- 注目の話題
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- 今弱ってるので、できればちゃんと読んで話を聞いてくだる方にお願したいです。 今私は主に職場の理不尽な人間関係が原因で適応障害になり休職していていま２ヶ月目
- 私立保育園の保育士です。 GW、有給を3日合わせて10連休取るのはルール違反だったでしょうか？ 理由は遠方の実家への帰省です。 職場にお願いしてお休み
旦那に今離婚すると
旦那が性格が会わないから離婚しようと言ってます。
子供は高校生 中学生の息子です。
きっかけは旦那が私の知らないロックのかかった携帯を持ち歩いていたので浮気をしていると察し問い詰めたりしてしまいました。
そしたらありえない！と怒りました。
前から私自身も旦那からクズ カス 死ね等言われてうつ状態になったので確かに離婚した方が精神的に楽になるかもしれません。
でも私はうつで働けません。
今旦那は出て行くと言ってます。
私だけでは子供を面倒みることはできません。
どうしたらいいでしょうか？本当に困っています。
（旦那は前々から私の事は性格があわないと思っていた）といいます。
子供の養育費は出すと本格的に離婚をすすめようとしています。
今離婚されたら私は子供と生きて行く自信がありません。
13/05/26 16:23 追記
旦那が本当に私が嫌いなのか 女がいるからなのか調べた方がいいのか…本当に好きな人がいるのか…知りたいです。
13/05/26 20:04 追記
兄弟 友人曰わく 離婚したくなければ下手に出て謝罪し今まで生活させてもらった事を感謝し本気で心の中で思ってなくても頑張って演技をして引き止めたほうがいいと言われました。その方法は旦那に効くのでしょうか？
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綺麗ごと抜きに家族が精神疾患抱えてると、家族は疲れます。
うつ病がきついなら携帯扱えませんよ。でも主さんは携帯使ったり出来るでしょう？
ほんとに辛いなら入院なさい。
文句しか言わないうつ病だから働かないという妻に愛情持てますか？
キツイこと書きますが現実です。
旦那さんのことを考えて一喜一憂するのはやめましょう。
旦那さんは離婚したくても、今も離婚せずにいるんでしょう？
ならば、当面は現状維持でいくしかありません。
当面＝下のお子様が二十歳まで。
その間に病気を治して誰にも依存せず生きていく道を探してください。
まだ、お若いですから大丈夫です。
もし、旦那さんに離婚と言われても拒否すればいいんですよ。今は、無理です。結婚生活も長くなると簡単に離婚できません。
何回もすいません
主さんと旦那さんが上手くいくといいと思って書いてましたが まずは食事をちゃんとして体力つけてみてくださいね。
理解されない訳じゃないと思いますが
文字だけなので難しい部分はあったかもしれません。
ですが、ミクルで症状を詳しく書いて
同じように頑張っている方と話をされたら、気持ちも変わっていくかもしれませんよ 。
私も偉そうに言えない立場なのに、ごめんなさい。
ゆっくりでも必ず良くなると思いますから、焦らずにいてくださいね。
m(_ _)m
８３番のレスを書かれていた３８さんへ
８１は意味が解りますが、８３は全く意味が解らなかったのですが…。(>_<)
３８さん鬱持ちでしたよね？それでも頑張ってる３８さんからしたら、主さんに対して色々あると思うのですが、ちょっとさすがに
キツ過ぎかもしれません、 f^_^;
３８さんも主さんに頑張って欲しいからだと思いますが
主さんは皆さんにレスを貰って解ってても、もうやる気が出ないのかもしれない。
鬱は解って貰えないと書いていたし、しばらくは何を書いても届かないかもしれません。
主さんもおだいじに。
P.S. 【嫁には愛情も未練もありません!!】
ただ…
【離婚となるとな…
世間体も悪いし…
(いつも良い男の)俺様の評判が…↓↓」
(何故、私が彼と友達でいられるのから、
利用価値がまだあるからなんだぁから～(^^;」
(但し、中高時代の友達はとても大切、
↑↑↑は行使しません。)
主さん、
良い決断をされるといいですね？!
もし、片づけるのが大変なら、旦那さんに他に何か軽くでもしてあげる事で
気持ち伝わると思いますよ。
優しい気持ちが伝われば旦那さんも変わるのではないですかね…。浮気は一生懸命働いてくれていたのに、気にかけもせず自分がツラいばかりで、いたらないところがあったごめんなさいとか
もう何も出来ないくらい鬱がひどいなら
慰謝料もらっても
子育てなど体力的にムリではないでしょうか、。
今どんな事状態なのか解りませんが、
旦那さんの様子見て決めるよりは、自分の気持ち整理してみた方がいいかもしれません。
離婚しないのはね、
【俺の評判さげたくないから!!!!!】
だと思いますよ?(^_^;)
鬱病の嫁が重い↓↓
ぶっちゃけ捨てたい、離婚したいとおもったって、
子供達が【足枷】だ………
子供達が、主さんを好きだったら
尚更だ………
私はまだ、精神科と、それとは別に他のカウンセラーにも診てもらいながら働いております。
何故?!
旦那の事がとても大好きで!!
【旦那のお荷物になりたくない!!!!】
から、
※【せめて…、自分の薬代だけでも、
旦那が負担だったら…、悲しいな】
(旦那はとても優しい人で、
私が旦那におんぶしても許してくれるのは、交際期間中で解ったので。】
正直に言います。
旦那が鬱病だっら、
私は弱いので逃げます。
↑↑↑
主さん、
辛いかもしれないけど………
その辺気付こうよ?!
【私は鬱ですが、
旦那をhappyにする方法を教えて下さい」
みたいな
スレ立てた方がいいんじゃない、?
ご主人
既に【疲弊】
してるわね…(-_-;)
あの…皆さんのレス読まれましたか？
旦那さんの気持ちというより 主さんがどうしたいのかじゃないでしょうか？
旦那さんが何も言わないのは
主さんの様子を見て考えようとしているからだと思います。
だからってこのまま言われないからと
のほほんしてたら
もう離婚されますよ
誰かも言ってましたが ちょっと部屋を綺麗にして 旦那さんがストレスたまって帰ってきてもくつろげる空間を作るのに
人に手伝ってもらった方がいいよ。
主さんの気持ちも変わると思うし…。
鬱は辛いです
解ります
でももう少し旦那さんの気持ちを考えた方が、旦那さんも大切にされてたんだなと感じられるう上手くいくのではないですかね…？
それも鬱で無理ならもう 旦那さんがどうでなく慰謝料に向けて動いた方が
主さんにも 旦那さんにもいいと思います…
何にせよ、育児もしていて病気の妻をおいて離婚だなんて、慰謝料もらわないといけませんね。
確実に女の影が見えます。
やはり、ここはプロの方に相談しましょ。
弁護士は色々なケースを見ています。きっと主さんのような事も。
離婚って言い出したり早く別れたいのは証拠集められるのが嫌なのかも。
悪いのは旦那。
扶養の義務がありますから。
しかも一方的。
今は逃げるのに必死。慰謝料とられたくないのでしょうね。女にお金使いたいんだと私は思います。色々大変ですが、せめて、弁護士の方に相談して全部話しましょ。
うつ病なので精神的ダメージも入れ、旦那がお金持っているとそれだけ慰謝料はとれるはずです。
↑↑↑
愛さん、
だから浮気される？
凄い事言いますね。
何で貴方がそこまで分かるのでしょうか？
別スレで貴方のレスを見かけた事もありますが、
相変わらずダメージを与える様な言い方しか出来ない様ですね。
貴方のレスで傷付いた人が居る事も忘れないで下さい。
主さん、横レス失礼致しました。
もう来ませんね、お体大事にされて下さいね。
主さん、こんにちは。
まるで自分がスレたてたのかと思いました。一年前、主さんと同じ状況になり、なんとかいま離婚せずに過ごせています。
自分と同じように苦しんでるのでは？と勝手に想像してレスしますが、違っていたらスルーしてください。
まずお子さんが発達障害とのこと。主さんもうつではなく、大人の発達障害ではないですか？
自分のことでせいいっぱいで、家事や家族の世話ができないのではないですか？
いまは裁判だの探偵だの考えてるときではありません。まずこのままでは確実に離婚されるという覚悟を決めてください。その上で、旦那さまがあなたに直してほしいと言ってることをひとつずつ直してください。
たぶん、家は汚部屋ではないですか？恥をしのんで、ご兄弟に片付けを頼み、短期間で家の中をきれいに断捨離してください。
体力と規則正しい生活をするために、早朝ウォーキングをしてください。離婚にむけて仕事をするには体力も必要です。
旦那さまにはいままで我慢してくれていたことに感謝し、笑顔で仕事に送り出してください。離婚されるならなおさら、もう少ししか旦那を見送ることはないと思って心をこめて。
一日のやるべきことを書き出し、優先順位をつける。最優先事項だけでもできれば自分にごほうびをする。そうするうちに少しずつ怠惰な自分が変わり自信がつき、旦那さまも少しずつ認めてくれますよ。
離婚覚悟で腹をくくって、頑張ってみませんか？私はいまのところ離婚されずに過ごせています。
私の経験談です。主さんと違っていたらごめんなさいね。
鬱になるのは自分の意志ではないですよね。鬱になりたくてもなってられないって、いい感じの意見のようにも思いますが、身体の病気にもそんなこと言いますか？
癌になりたくったってなれないし、癌になったら甘えだなんて。
どんな状況でも子どもを守るために頑張らなければならないということが言いたいのであれば、それをストレートに伝えた方が主さんも納得されるかと思います。
結婚している以上、家族が病で苦しんでいるのに、嫌気がさして別れたいなんて無責任なことです。病気になった家族を見捨てていい理由なんてないはずです。
お金のために別れたくないと思うのは悪いことだと思いません。子どもが巣立つまで親は責任を果たすためになりふりかまってなんかいられないです。
頑張って働くことも一つ
夫婦でい続けるのも 一つ
いずれにしても納得した上でないと前には進めないですよね。
主さんのことが甘いと感じるのはまだ主さんが現実を受け止めきれず、他人事のように語っていたり、兄が…と自分の意志をもたないかんじだったりするからでしょう。
時間が解決するでしょう。
それにしても
鬱だと言うと甘えだとか怠けだとか、頑張りが足りないとか…。
病気じゃないんですか？
確かに鬱の状態の軽さ、重さは個人差がありますよね？
私の場合は独身時代でしたが、
ある日突然会社に行けくなって…
その後数年間自宅に引き籠り、
自殺未遂を繰り返したり酷かったな…
でもさ、そんな自分がとても嫌なのね。
絶対にこんな状態から抜けたしてやる!!!!!
これ以上のドン底はもうないだろうから、
今度は這い上がればいい!!!!!
歯を食いしばって頑張って這い上がったの。
ところで主さん、
ご主人にも問題があると思いますが、
世の中には住む場所もなく、食うにも困る人々が沢山いますか、
主さんが屋根のある場所に住めて、
温かいお布団、温かいお風呂に入れて、
食べるものにも困らない生活を送れているのは、ご主人のお陰でしょ？
その辺、ご主人に対して感謝や労いを言動に表してましたか?
家族を養うってとても大変な事なんです。
会社や職場で嫌な思いや理不尽な思いをして必死に働いている方々が沢山いると思いますよ?
ご主人だって会社や職場で苦労しているかもしれない。
主さん、弁護士さん立てたようですから、
財産半分は主さんの物になり、当面の生活は困らないでしょうが、
そこからがスタートなんですよ。
親権はどちらになるかわかりませんが、
今度は主さんも働いて稼がなければならなくなると思います。
数年前の私がそうだったように現実から目を背けたくなる気持ちもわかりますが、
将来の事を考えて一歩踏み出しましょ?
５７さん良いこと書かれていると思いました。
あくまで初めの意見に対してです。
（その後の５７さんのレスは個人の感情や親としての意見で色々あると思いますから…）
個人的には鬱が甘えと言いたい訳でなく
ただ５７さんの内容の一部だけを読みキツイと決めるにはあまりに勿体無い意見かと、思ったので…。
生活の為、自分の為、子供の為、と書いていても
旦那さんの為と言うのは主さんにはないですよね…。
私が偉そうに言えないのですが、
旦那さんは家族の為にも働いていたなら、主さんを見てて
俺の為にとは言わないまでも、そういう俺の気持ち知ってるのかとイライラしてたかもしれません。
偉そうに私が言えないんですけど…。
生活の為に旦那さんをつかう感じではなく本とに
大切に思ってそう今まで旦那さんに接していたか、考えて話してやり直してはどうでしょうか。
もしかしたら、
変わったのも、冷たい考えになってしまったのも
主さんが先だと向こうは思ってたかもしれませんし。
上手くいくならやり直した方がいいです。
働けないから、生活が、慰謝料が…とかよりも ５７さんは主さんに
まだ出来ることありますと教えてくれてると思いました。
57さん、
気分を悪くさせてしまい申し訳ありません。
主さんを応援したい気持ちは私と同じだと思います。
でも、主さんが鬱で働けない…。
それも本音だと思います。
それが今だけなのか、しばらくしてなんとか働ける様になるのかは分かりません。
子供さんの為に鬱になる暇もなくがむしゃらに頑張ってる方、立派だと思います。
でも、子供を守ろうと強くならなきゃいけないと頑張り過ぎて心が壊れてしまった人も居ます。
その人は、もともと凄く真面目な人でした。
ここでは関係無い話しになってしまうのであまりダラダラ書くのは止めますね。
57さん、
一言では語り尽くせない程の苦労があったと思います…。
怒らせてしまい申し訳ありませんでした。
私も色々あります。
周りからは鬱にならないのが不思議だと言われます。
そう、私こそ鬱になってたまるか根性で何とか踏ん張ってます。
貴方の幸せも願ってます。
主さん、横レス失礼致しました。
弁護士さんと会うとの事、前を向いて行って下さいね。
鬱もホントにピンキリですね。
とりあえず鬱から
どうしようもない寝たきりの鬱まで。
どうなんだろうな？
私も鬱の人いっぱい知っているし、自殺した人もいる。
鬱の人が求めるものって、ただ、ただ、愛なんじゃないのか
で、不器用ですよね。
でも、相手も本当に疲れるんですよ。
主さんも、旦那さんからただ、ただ、愛されて(エッチも含む)そうすれば治るし、
それが無理なら、別の男に愛されたら治るかもね。
エッチしてる時だけが愛されてるって実感あって満たされるんじゃないのかな？
だから、子供育てるなんて無理なんだろな。
９さん
ちなみに私もDVで離婚しました
クズ 死ね 頼むで死んでくれ
お前は心をもつな お前は俺の人形
言葉の暴力と力での暴力
同じ経験して
主さんの気持ちがわかるからこそ腹がたつんです
負けるな
強くなれって
しっかりしろって
本当に本当に腹がたつんです
では本当にこれで。
９さん
お言葉ですが
鬱だから仕事ができない
そういうふうに言うのは腹がたって腹がたって腹がたって腹がたって仕方がないんですわ…
世の中には鬱の人でも頑張って仕事してる人はたくさんたくさんいる
わたしはストレスが原因で左耳が全く聞こえなくなりました
過呼吸もあります
病院いったらきっとなにかしらの病名をつけられるでしょうね
でもそんなこといってられない
わたしが働かなきゃ子供は一人では生きていけないんです
子供に罪はない
『鬱だから仕事ができない』
そう言いながらも携帯さわれて携帯代人に払ってもらってなんだかんだで生活もできて
わたしから言わせれば
フザケンナです
やってみようともせず甘えて逃げてるだけにしか思えません
腹たって腹たって仕方がないですわ…
ほな失礼
主さん横スレ失礼しました
気分悪いのでもう二度ときません。
私も43番さんの言っている5年間の
別居事実がある場合、離婚が成立すると言うのを
テレホン人生相談の弁護士が喋っているのを
耳にした事がある。
旦那が強引に出て行くと行っているなら
突然、姿を消す可能性もあるから。
重度の鬱病のため離婚したら働けない
生活がしていけなくなる
だから離婚はしたくない
↑
主さんがこう言ってる時点で、主さんは旦那さんに愛情なんか全くもってありませんよね？
愛はなく生活のため
ただそれだけで主さんは旦那さんを必要としてますよね？
主さん、
主さんのその愛がない気持ちが旦那さんに完璧に伝わってるんじゃないですか？
誰だって主さんだって幸せでいたいですよね？
旦那さんもきっと同じで幸せでいたいんですよ
自分のパートナーが重度の鬱
プラス
自分に対して愛が全くない
プラス
生活のためだけに自分は必要とされてる
わたしが旦那さんの立場でもきっと離婚したくなります
逃げたくなります
主さん
今の主さんを見てると全てが人任せのように思えます
本当に生活かかってるとね
本当に生きるか死ぬかが本気で自分と子供にかかってるとね、
主さん
鬱になんかなってられないの
どんなに鬱になりたくってもなってられないの
たとえ鬱になってても足を止めることができないの
自分がここで足をとめたら
主さん
自分の子供が死んじゃうの！！
つらいのはわかる
けど
しっかりして！主さん！
はじめまして。私が思うに
うつ病なのに子供が２人いて離婚ってゆうのは、旦那さんが無責任だとおもいます。
前々から性格があわないとおもってた
なんて、だったらどうして結婚したの？って話です。
あわないとおもってたなら
結婚なんてしなきゃよかったのに。
今更無責任です。
高校生と中学生てことは
思春期です。なのに家庭問題があれば子供にも支障をもたらします。
それでも、無理にお願いして
関係を続けても幸せは生まれないとおもいます。
相談できる異性とかはいないんでしょうか？
高校生と中学生ならもう自立できてるとおもいます。ご飯は作れなくても家事やばいといろいろできるとおもいます。
大人だけで話し合わないで
子供にもどうしたいか聞くべきだとおもいます。
旦那さんの身勝手な申し出で、主さんは困惑し、吐き出すところがなくてスレを立てられたんだと思います。
今までいた人がいなくなるかもしれないというのはショックなことですし、旦那さんの有利に一方的にことを進められようとしたか、思考停止してしまうのも無理はないです。
少しずつ現実を受け止めていく段階ですよね。
鬱を責める人もいますが、それぞれ事情も違いますし、性格も生活も違うので、比べても仕方ないのではないでしょうか。鬱がよくなれば働くこともできるし、鬱とのつきあい方も上手になりますから、楽になられるときがきっといつか来ますよ。大丈夫です。
離婚すると決まったわけでもないのに、主さんは働かない怠けた人間だなんて言う人は何の権利があるのやら。
鬱があっても生活のために働いてきたと言われる方も立派だと思います。だからこそ頑張れとエールを送られてるんじゃないでしょうか。
旦那さんの事情で主さんが不利な立場に 立たされ、生活を脅かされようとしています。原因は旦那さんなので、主さんが不利な立場にいるのはおかしいことです。
息子さんたちは微妙な年頃ですから、この状況は好ましくありませんよね。
弁護士さんにお願いされたとのことで安心しました。一つ一つ整理してクリアしていってくださいね。
病気のことも含めて、いいお話になるといいですね。
主さんも自分を鬱にした旦那さんとこのまま暮らしていくのは辛かったんじゃないかと思いますので、自分の言い分も旦那さんにきちんとした形で伝えられれば、鬱も快方に向かうかもしれませんよ。
焦らず一つ一つクリアしてくださいね。息子さんたちのためにもね。
一括のお礼申し訳ございません。
ありがとうございます。
先程弁護士を紹介してもらえる事になりました。
正直うつ病はなかなか理解してもらえない病気なんだなと悲しくなりました。そんな中理解して下さる方もいて救われました。
ご協力ありがとうございました。
主さん、大丈夫ですか？
何か色々言われてますが…。
確かに鬱でも頑張ってる方や克服された方も居ると思います。
でも、皆さん急に強くなれた訳でも無いと思うし、そうなれたまでには時間もかかったはず。
子供が居ての離婚は辛い。
先々の不安で何も手につかなくなってしまう時もある。
だから、今から少しでも出来る事から始めましょう！
子供が居るからやるしかない事くらい、主さんだって分かってるよね…。
とにかくこのまま潰れちゃ駄目だよ？
頭悪いとかレスしてる人も居るけど、悪くないから大丈夫。
それと、通常別居だと3年で離婚出来る。
主さんもいずれ離婚になる事は覚悟して、そのつもりで動きましょう。
私は鬱の時は車なんて運転できませんでしたよ。買い物なんてもってのほか。パソコンだって携帯だって打てなかったです。
おむつが欲しいくらいでしたから。
もう死んだも同然でしたよ。だから病院も薬も捨てました。どうせ息してるだけでしたから。しかし、その瞬間に、はい上がって、仕事を探し、今に至ります。
鬱ってそういうもんですよ。今、なんでも欝にしがち。本物の鬱は違うよ。
浮気してる男は逆ギレして自分を正当化しようとする。人の弱みに漬け込む。ひどい言葉で相手を罵る。
私が経験したのもそうでしたし、その間調べた色々な事の中でもそういわれてました。
先ずは冷静に。これがとても難しく、私自身泣いてすがったり突っぱねたり諦めたり、精神状態もおかしくなりました。
でも、数年たって思うこと。
あの時、泣いてすがるでも怒るでもなく、じっと冷静に時がすぎるのを待てば良かったなぁと。
感情的になる、、これが1番だめです。
浮気で頭が花畑の状態の時はものすごく強気です。
そこを通り過ぎれば前の状態です。
そこから駆け引きを開始しましょう。
確かに鬱はなった方にはそれはそれは大変らしいですね。
頑張ろうとしても心も身体も付いてかないって。
離婚は双方の合意がなければ成立しませんが、５年の別居事実があると離婚が成立すると聞きました。逆に５年だったかな？同居してると婚姻と同等事実とみなされ遺産相続権があると聞きました。
なので、主様が離婚をごねて別居の間は旦那様から無理矢理生活費や養育費を取れるかもしれませんが、いずれは離婚の流れになるんではないでしょうか？
今は無理でも、下のお子さんがせめて高校を卒業するまで引っ張り、その間に病気を治したり復職準備をするなど気持ちを切り替えた方が宜しいのでは。
私も障害を抱えてますが、生活保護だけは避けたく、出来る仕事を見つけ資格を取り、子供達を育てあげました。
人間、子供の為なら死ぬ気になれば何でも出来ますよ。
頑張りましょう！
みなさん、少し言い方がきつ過ぎませんか?
鬱を患ったことがある方もいらっしゃいますが、一番辛かった時期のことを思い出せませんか?
私は鬱の夫の辛そうな姿を思い出すと、そんなにきつくは言えません。
主さん、お兄さんが味方になってくれているようですので、自分で動けないようならお兄さんに加勢していただいてはいかがでしょうか。
夫婦間のことは二人にしかわからないでしょうが、法的なことや事務的なことを一人で全てやるのはしんどいでしょう。
自分で出来ることはやりつつ、周りにもSOSを出したほうがいいですよ？
市や県には女性のDV被害(モラハラを含めて)に関する相談窓口があるはずです。
そういう機関も調べて利用してくださいね。
P.S. ご主人に捨てられたら生活する自信がないのでしたら、嘘でも謝って仲直りした方が良いのでは？
ご主人も暴言等、良くない部分もあると思いますが…
反対にご主人が鬱病で、
主さんがご主人を食べさせていかなければならない状況だったら、
主さんは、ご主人をどう思うか想像してみて下さいね?
私も鬱病になったことありますが普通に働いてましたよ。
貯金には余裕があったけど、いつ働けなくなるかも怖くて、パケホなんて入らずに節約していましたよ。
主さんみたいな甘い人の口癖は、『なったことある人にしか分からない』
自分だけの問題なら甘ったれててもいいでしょう。
しかしだったら子供を産むなといいたい。
子供は親を選べません。
しっかりしてください
鬱病って病気ですよ。病気になってる場合じゃない、携帯で遊んでる…働け見たいな感じのレスあるけど…好きで病気してる訳じゃないから…かわいそうです。
主さん日記をつけてください。今日からでも良いです。裁判でも使えますから。財産は半分ですよ、おれの金はありません。婚姻中の収入はすべて離婚時に半分です。出ていっても弁護士に頼んで給与差し止めできますから心配いりませんよ。生活費きっちりもらえますからね。
え?!私、精神疾患があり鬱病でも働いてますよ。
離婚したら誰がお子さんに食べさせるのですか？
主さんしかいないでしょ？
病気だからといって甘えていられる状況ではないのでは？
ご主人もそんな主さんが重苦しくなったのでしょうね…?
厳しい事言ってごめんなさいm(__)m
十分な生活費をもらって離婚でいいんじゃ
これからのことをしっかり見通して、離婚の準備を進めてください。
ちなみに調停で、私の元旦那は離婚したくない側でした。私は100％離婚したい側でした。
離婚しましたよ。
一括のお礼で申し訳ございません。
今日は疲れてしまったので少し休みます。色々なアドバイス為になりました。
病気に関しては医者に相談してみます。うつは本当に怖い病気です。なった人しかわからないと思います。
目茶苦茶、働いてみたら？
働いてると嫌なことを
考えるヒマもなくなるから。
人との交流もできるし
いろいろ気持ちが変わるょ
私の周りのウツの人って
引きこもりか自己中者ばっかり
そうならない為にも
社会に出た方がいいょ
まずは自分が変わること。
頑張ってください！
キツイこと言わせてもらいますが、そもそも病気になるまで旦那にぶら下がってきた事が間違いだったと思いますよ。
自分や子供達のことを真剣に大切にしようと思ったら、限界を超える前に何かしらの決断ができたと思います。
主さんのご親族もおかしな人達ですよね。
「鬱にされたんだから金もらえ」って、鬱になる前に救うこともせず、ずいぶん他人事なことを言ってるなと思いました。
主さん、我慢というものを勘違いしてはいけませんよ。
我慢というのは、目標があって、自分で踏ん張る力があるところまでしかできないものです。
その限界も考えず、無理して我慢を続ければ必ず体か心のどちらかが壊れます。
婚姻を継続させるも、離婚して自立するも、成人した人間は自立心が無ければ他人と上手くやっていくことはできません。
必ず他人に依存して相手に不満をもたらしますからね。
旦那さんも酷い事を言ってきたのでしょうが、少なからず主さんがそう仕向けたところもあるのではないでしょうか？
もう主さんはとうに限界を超えてるんですよ。
難しいとは思いますが、自分を少し振り返りながら、自分の力で生きていける人間になる努力が必要だと思います。
強くなって下さい。
失礼な事を言いますが…
主さんは頭が悪いんですか？
モラハラについて医師に相談したら、言葉のＤＶと言ってくれたんですよね？
裁判(調停)の時に証明して貰う事ができます
そして、離婚する(籍を抜く)までは、旦那さんには主さんも養育する義務があります
主さん自身が上記の訴えなど、自分で色々できないならさっさと弁護士に頼むしかないでしょう
籍を抜いてしまったら請求できるもんもできなくなりますから
女を調べて貰うなら早く探偵に頼むとか、自分で跡をつけるとかしないと…
法テラスに連絡するとか、ＤＶ・離婚・弁護士ってキーワードで検索するとか、やれる事は沢山ありますから
あぁ、因みに
入籍以降の夫の給料は、一応世帯収入扱いになり、主さんが貰う権利もありますから
ご自身じゃできないでしょうから、これも弁護士に相談してください
働きましょう
自分もですが
鬱で服薬しながら働いている人は結構いるものです。
働かないと生活できないからです。
勿論、病の程度問題ではありますが
ネットとは言え、これだけ、人とのやり取りができているわけですから。
私はそうは思いませんが、このサイトの主流の考え方は「育児が一番大変、仕事している方が楽」というもののようです。
しかし、賃金を得る（それを、定年まで続ける）ことも、また大変なことなのです。
世の厳しさを身をもって知ることで、強くなることもあります。
>> 25
繰り返します。
主さんは悪くないです。
ＤＶはお医者さんに診断書書いてもらえばＯＫです。
弁護士に相談して、もし、
主さんが悪いとか…
ありがとうございます。
私に暴力は一度しかなく 言葉の暴力はなかなか証拠つかめません。医者に心の傷を診断書に書いてもらえたら嬉しいです。
殴られたらすぐ医者にいくように、とＤＶ相談所では言われました。
子供に対して言う事を利かなかった時 頻繁ではないですが暴力はありました。
小学校高学年から 高校生まで蹴ったりビンタしたり…。 殺すぞ！片付けなかったら縁を切るぞ…など。
最近は手を出さなくなり穏やかに息子と接していたのに。
旦那はいう事を聞かない場合の暴力は躾としてしかたないと言ってました。（暴力が始まりそうになったらすぐに止めに入りました）
ETCカード抜かれてたんでしょ？うつのあなたがETC使ってどこ行くんですか？って思うけど。
お金払うっていうのも口だけだと思うよ。口だけなんていくらでも言えるから。実際、養育費払って、愛人と同棲できるんですかねって話。
ここで誰が何を言おうと、主さんは離婚するつもりはないんだね。
あなたを悪くないと言う人もいるけど、全体を読む進めると、主さんって頑固だし、子供よりも自分の事だし、こんな風になってしまった理由がわかりますわ。言わないけど。それではお幸せに。
繰り返します。
主さんは悪くないです。
ＤＶはお医者さんに診断書書いてもらえばＯＫです。
弁護士に相談して、もし、
主さんが悪いとか、謝って和解とか言われたら、
すぐにその弁護士は断りましょう。
味方になってくれるＤＶ問題に関心高い弁護士に依頼しましょう。
旦那の浮気がなくても、ＤＶ被害だけで慰謝料請求して離婚できるくらい
ひどい目にあわされてる
被害者です。主さんは。
もう旦那には、何も話さなくて、弁護士通したほうがいいです。
旦那に口でやり込められたら、主さん病気ひどくなる。
裁判すれば、勝てますから！
勝てば弁護士費用も旦那持ちですから！
大丈夫ですよ！
主さんは離婚したくないようですが、そんなモラハラ男と一生を共にするのなんてどうなのかな？
すがる理由は経済的理由が第一と次に世間体かな？
うつで働けないとの事だけど、別れた方が、うつは良くなると思うけど？
自信がないとか言わないで！一番の被害者はお子様たちなんだよ！一番多感な時期じゃないの。父親が自分たちを見捨てるってことだよ。家族を放棄するってことなんだよ。息子さんたちの気持ちを考えたら、うつだーなんだー生きてけないよーとか言ってられないよ。息子さんたちの心情を考えると、胸が張り裂けそうです。
もはや、ご主人があなたを嫌いかどうかなんてどうでもいいんだよ。しっかりしてよ！
ご主人は完璧に外に女がいますよ。そういうもんです。
離婚を進めるったって、こっちの同意がないと出来ないんだから、あなたもしっかり気合を入れて、自立し、ちゃんと身を立てなさいな。それで状況も変わってきますよ。
離婚したくないというのが主さんのお望みなのでね。
あなたが変わらなきゃ！慌てない騒がない問い詰めない。お兄さんたちが言うように、今はまだ謝る必要はないけれども、戻ってきて欲しいなら戻れる状況をシラーっと作っておく必要もあるよ。謝るのはそれからだ。
>> 10
あのね、主さん
女がいるなんて認めるわけないじゃないですか！認めたら慰謝料払わなくちゃいけなくなるでしょう。
ご主人の本当の好きな人はね、…
レスありがとうございます。
女性がいたら 確実に慰謝料とれますよね。
私はまだ離婚は認めていないので 少しずつ（弁護士を含めて）相談したいと思います。
旦那は財産を沢山持ってますが これは俺のお金だ。と言ってます。私の以前働いていた生命保険のお金も途中期限が切れ勝手に旦那が入金していました。だからこれも俺のお金だと言われました。（だいぶ前に）
旦那はお金のプロの仕事をしています。なので私の財産がとられてしまいそうで困ってます。というか恐ろしいです。
↑私も前の人と同じです。
ここまでには、夫婦共にだいぶん酷い修羅場があったんだろうなと思います。
旦那さんに女がいるかよりも、生活のほうが大事だと思います。
すぐに離婚は出来ないでしょうから、これから自分たちの生活を立て直していかないと。
うつ病になってる暇ないですよ！
浮気を問い詰めたりしないで黙認していれば良かったのに。
既に旦那さんに愛情があるわけでもなさそうなのに、なぜ浮気が許せなかったの？
事を荒立てたのは主さんじゃないですか。
離婚を言われたら自分も子供も生活していけなくなるって、わかっていたでしょう？お金がないのに探偵？そういうのは、問い詰める前にしなきゃ。警戒させてから証拠集めでは遅すぎ。
今の自分に生活力がなくても、これからは何とかして生活費を稼いで行かなきゃ。低収入母子家庭なら下の子供が18になるまでは医療費は自己負担ないし、精神障害で障害年金もらえないかお医者様と相談してみては？
離婚したら、自分の生活費は貰えないのは当たり前です。調停して、財産分与をキッチリして、養育費の約束をキッチリして、離婚成立までの婚姻費用をキッチリもらいましょう。調停には、円満調停っていうのがあります。主さんは直ぐにでも円満調停を申し立てて下さい。結果が離婚だとしても、私は離婚したくないアピールになります。
私は精神病だから働けない、ではなく、精神病でも働くんですよ。
何だかんだ言っても、最後はお金です。
お金は裏切らないし、助けてくれるのはお金だけです。お金がなければ子供を学校に通わせることも出来ないし、自分が食べていくこともできません。離婚は、最初にどれだけのお金を取れるかが勝負です。養育費だって当てにはなりません。こうなったら、冷静に旦那さんの財産を調べ、自分にいくら分与されるかを計算し、何を貰うかを計画して下さい。
責めるのではなく、情に訴えてお金を出させるんです。
うまくやって下さいね。
えとね💦
｢モラルハラスメントとは｣
で、検索してみてください。
主さん宅はバッチリ当てはまります。
あと、言葉の暴力の証拠は集めにくいけど、
今からでも隠しマイクで毎日の会話を録音したらいいです。
主さんが普通と思ってることも、多分、暴力です。
それと、思い出せる限り、文章に書いて、
日付もわかれば書くといいらしいです。
息子さんと協力して、昔からの旦那の言葉を書き出してみてください。
と、一日も早く弁護士に相談。
主さんが不安に思う要素はひとつもないですから💦
うつ病の主さんが今、離婚するのは精神的に苛酷ですが、ご主人が出ていくと言っている以上、立ち向かわざるを得ません。怒ってください。怒りはエネルギーになります。
離婚専門の良い弁護士を見つけましょう。離婚成立するまでは生活費がもらえます。
ご主人に不倫疑惑があるなら弁護士さんが興信所と連携して証拠を集めてくれますよ。
全ての経費は慰謝料を貰い、財産分与がなされてから支払えばいいのです。（着手金のみ必要かもしれません）
あれこれ頭で考えるより。弁護士という強い味方を得てください。
主さん、負けないで。もうご主人には期待せず自分を守る戦いを始めてください。
あのね、主さん
女がいるなんて認めるわけないじゃないですか！認めたら慰謝料払わなくちゃいけなくなるでしょう。
ご主人の本当の好きな人はね、自分なんですよ。
離婚理由を主さんのせいにし、主さんの面倒を見ないと言っているのは、女がいるこその言い分です。
一番大切なはずの
血を分けた息子たちを捨てるという血も涙もない人間の何も信用できません。そんなご主人にできることはただ一つ
お金を出すことです。
気をたしかに持ってくださいね。
主さん、お辛いと思いますが、きちんとしかるべき事をしましょう。
落ち込んでばかりじゃいけませんよ☆
旦那さんから言い出した離婚だし、養育費のみで慰謝料を払わないなんてあり得ない。
しかもそれなりの財産？貯金？もあるのですよね？
今も安定した給料もありますよね？
女性関係は、調べない事には真実は分かりませんが、男性から離婚を切り出す場合、ほとんどが女性の存在があると思います…。
子供さんが居ますし、どちらにしても簡単に離婚を承諾しては駄目です。
まず、お金の余裕があるのなら弁護士さんに相談すべきです。
無料相談でも良い弁護士さんに出会えばいいですが、やはり弁護士さんもお金で動きます。
仕事ですからね…。
婚姻関係がある以上、旦那さんは生活費を入れる義務がありますから、例え出て行ったとしてもちゃんと請求して下さい。
辛いと思いますが、息子さんの為にもまずは行動して下さいね。
応援してます。
>> 4
女がいるから、逆ギレしただけの話ですよ。性格が合わないなどの理由は、浮気をどうにかして正当化しようとしているだけですので、気になさらないでく…
レスありがとうございます。
心強いお言葉ありがとうございます。
旦那は慰謝料なんて全く考えてないと思います。あなたといるのが苦痛と言ってます。まるで被害者面です。
子供の養育費だけはシッカリと払うと言ってます。かなり強気です。
女はいないと言ってますが探偵等雇った方が良いのか…。
とにかく追い詰められています。
離婚は正直したくありません。
今も働けない身体なのでとてもとても無理です。
良い弁護士に出会えたらいいのですが…。
息子ひとりは発達障害もあり色々フォローして欲しいのに…悲しいです。
女がいるから、逆ギレしただけの話ですよ。性格が合わないなどの理由は、浮気をどうにかして正当化しようとしているだけですので、気になさらないでください。
旦那さんの都合のいいようにことを運ばれても困りますからね。しっかりしてくださいね。息子さんたちを守らなければなりませんからね。
出ていくなら、出ていってもお金だけはちゃんともらうようにしてくださいね。
あと慰謝料もね。
簡単に離婚してはいけませんよ。調停に持ち込んでくださいね。
主さんを病気にしておいて、罵倒するなど言語道断！そんな人のペースに乗ってはいけませんよ。
弁護士さんに相談してください。賢く立ち回る方法を教えてくださいますから。
子どもさんたちこれから一番お金のかかるときに、逃げられてたまるものですか！
すぐに離婚できるなんて、旦那さんが勝手に思ってるだけですからね。
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