今家を飛び出してきました

家には帰りたくないです…

タクシー使うなって言われてます
お金かかるんだからって

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すいません

家に帰れば 探さなくても勝手に戻ってくると
思われるので家には変えれません…

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ごめんなさい
わかってるんですけど…
きっと 家に帰っても
旦那から話をしてくることがないって
わかってるんで、どうしたらいいか
わからないんです…

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>> 7
歩いて１５分くらいですが
歩道がなくて…
車が通るなか 渡るのもこわいし
歩行者用のトンネルもあるのですが
不審者がいたり ホームレスが
そこで布団引いて すんでるみたいなので
行くにも行けないでいます

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>> 9 主さん、まだ外にいるんですか⁉ 外で歩いてました

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>> 10 実家に連絡して迎えに来てもらえないのかな？ 寝てると思うけど…
そうしようかと思ったんですが
親は旦那の味方なので
お前が悪い！とか困らせんな！とか
説教されるとおもうので…
行きづらくて

今 探し回ってるのかな？と気になったので
のぞきにいってみました
ラインや電話の嵐だったので
でも 車庫に車があったので
探してはいないみたいです
実家と近くのコンビニに行ったけど
いないし どこいった？と
連絡は来たんですが
騙そうとしたんですかね？

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親になにもいわれないですかね？
話こじれるなら
避けようかと思うんですが…

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それはひどいですね…
暴力はだめ しかも妊婦に！

確かに歩いたりしてると
すっきりしました！
途中 公園にたちよって
旦那からラインがきたりして
それで泣いたりしたら少し
すっきりしました！

四時頃に 見つかって
確保されました(´・ω・｀)

旦那とちゃんと話し合って
こんなこともうないようにします(´・ω・｀)

今は 大丈夫なんですよね？
暴力とか…逆に心配です(T-T)

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>> 18 朝ですね。 危ない目に遭っていないか心配です。 主さん、ご無事ですか？
四時頃に旦那に確保されて
帰宅になりました(´・ω・｀)

ご迷惑かけてすいません(T-T)

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>> 19 母親になるんだから、 強くならなきゃ⤵
そんなの自分ではわかってます。
でも あたしだって人間です
さみしいと思うときも
寄りかかりたくなるときもあります。

強くなるって なんでもあきらめることなんですか？
だとしたら
あたしはロボットのように
ならなきゃいけないですね。

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すいませんが
いっぺんに返させていただきます。

かまってほしい
かまってほしいといっていましたが
子供が生まれると
まるっきり 二人の時間なんて
過ごせないと思っているので
三人でできることがこれから楽しみですが
今は 産まれるまでは
二人の時間を大切にしていきたい
と思うのは おかしいことですか？

話し合って そうしようと決めても
実行にうつさずに
自分の用事を優先されて 後回しにされ
用事がなくても 二人で過ごそうとも
しようとしないのに
不満があったんです

ただ構って構っていってるわけでは
ないですよ。

働くことですが
色々さがしたんですが
現在妊娠七ヶ月で
どこも雇ってくれません。
職安にもいきましたが 結果は同じです

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>> 32
自分は『ありがとう 』『ごめんね』
『がんばってね』
この言葉を忘れたことはありません
ベッタリ過ごしたいとまでおもってません
あたしとの時間を少しでも
作ってくれたら それで嬉しいんです
その時間が一日も 何時間も
ないんです、
１分も作ってくれたことなんか
ありません。

仕事で疲れてるなら
なにも言いませんよ
お疲れ様って 休ませます
それでいて あそびにいって
帰ってきて 疲れて 休ませろといわれて
あたしとの時間は ないの？
って思いました

後回しどころか
頭のなかに入ってもいないみたいです

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>> 34
まったくやってくれないから
ここで話してるんです

話し合いをしても
泣いてもなにしても
背中むけられて
話しかけても無視されて
悲しくなるの 伝わります？
存在を消されてるような気がして
不安で仕方ないんです

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>> 36 結果 そういう風になるんですね…

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すいませんがいっぺんに返させていただきます。

行動も制限されていて
息がつまっていました
遊びにもいかせてもらえない
ウィンドウショッピングも
いかせてくれない
話し相手が誰もいなくて
ましてや旦那からも
存在を消されてるような態度をとられて
寂しくなってました。

話しかけても無視されて
あたしはただ なにも喋らないで
黙ってろって言われてるような
気がして なにかを見たり
なにかを聞いたり (外での生活)
することも出来ないのか？とも
思ってました。

実家は兄弟が多いので
離れて暮らしはじめたので
静かなのが 少しまだ慣れていないって
言うのもあるんだと思いました。

多分 実際に見て知ってもらわないと
わからないとおもうので
もう なにも言いません

少しだけ 誰かにわかってもらいたかったんです
母親になるんだから！って
わかってます。わかってますが
我慢だって限界もあります。
不安にもなります。

お子ちゃまな考えだとか
子供だとか 言われてますが
多分 伝わらないと思うので
反対の意見を もういいません。

甘い部分もあるんだって
言うかもしれませんが
先のことを考えて 話しています。

二人の時間を大切にしていきたいって
思うのは 間違いなんですかね？

きっと なん十年も昔になれば
あのときは こうだった
なんて 話をするのが
このままだと ないんじゃないのか？
と思ってしまったんです。

母だって 人間です。
たまには甘えたくもなりますよ。
結婚しはじめなのだからこそ
大事にしたいんです。

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またすいませんが
いっぺんに返させていただきます。

日中は 休み休みで
掃除 や洗濯などしています
お風呂掃除は、足元が怖いので
旦那が担当してます
昨日は旦那と実家にいったので
実家で たべてきました。
夕食の内容が聞きたいのですかね？

その前の夕食でしたら
エビフライとチーズを豚バラで巻いて
揚げたものを お皿にサラダとのせたもの
カボチャの煮物 野菜スープ などを
つくりました。

誰かがいってくれたように
仲の良い関係を作っていきたいです
家のなかは休まる場所でもありますが
そのなかで 少しでも
あたしを考えてくれたら…って
おもっています。
ただ 家事をしていくだけではなく
笑ってはなしたり
どこかにお出掛けをしたり
少しのおもいででも良いから
作りたいです。

後日談ですが、あのあと
朝方の四時頃に 旦那に確保されて
家に帰宅しました

いなくなったと気づいたときに
走ってコンビニと実家にいって
そのあと 一旦家に戻ったらしく
それから 毛布と暖かいお茶をもって
車にのせられました

一度仲直りしましたが
また少し揉めて 和解をして
二人で食べたかったものをかって
実家にいきました

今日旦那は泊まり勤務なので
いません

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>> 59 そんなに長くないです

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>> 61 去年の終わりごろに知り合いました

きっかけは
駅の改札で働いてるのを
あたしが一目惚れして話しかけたのが
きっかけです。

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すいません またいっぺんに返させていただきます。

旦那は２３です

確かに 早い時期で籍をいれました
普通の人たちとは
順番も違いますが
それでも 二人でがんばろうねって
同じ思いです

希望的客観？っておっしゃったかたは
いましたが
ちがいます。
確かに最初は反対されました。
早いって。結婚も出来ないって
いわれました。
それにたいして 駄々をこねて
結婚したわけではありません。
無理矢理に結婚しても 先が見えていたし
一人で育てていく話を進めていたときに
彼が途中から話を変えて
やっぱり もう一度考え直したい。
そういって何週間か後に
やっぱり 二人でがんばりたい
と 話をされました。
脅してもないし なにか吹き掛けた
わけでもありません。
頭をごちゃごちゃにさせるわけには
いかないので そのときは連絡は
一切しませんでした。

この話をしても 私のただの
希望的客観な考えだと 言うんですか？

確かに 喧嘩もします
知らない部分もまだたくさんあるし
意見があわないこともあります。
それでも 不満はあっても
これは その順序をきちんと踏まなかった
代償だとおもってます。
家を飛びだしてしまったり
感情的になってしまったりもします。
でも 喧嘩は 二人の別れを
意味するものではないもおもってます

不器用で なに考えてるか
わからない部分もありますが
たまに見せてくれる気持ちが
なによりも嬉しいです。
朝 具合が悪くて お見送りが出来ないとき
リビングを片しててくれたり
ごみを出してくれたり
彼なりの気遣いもたまに見せてくれます。

早い時期に結婚した 妊娠した
だからって すぐに、別れるとか
簡単にいわないでほしいです…

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いっぺんに返させていただきます。
すいません

みなさんの回答を見て
気持ちが沈んだりしてます
甘かった部分もたくさんあります。
それをふまえて これから
成長していきたいとおもいます。

でも 離婚確実！とかは
口にだしてほしくないです。
縁起でもないことを いわないでほしいです。

望みすぎてた部分もありました。
けど 仲良くやっていきたい
そういう気持ちも 望んではいけない
ことなんでしょうか？

母親なんだからしっかりしなさい！
この言葉が痛いです。

ずっと どっしり構えた気持ちでいました。
ですが 日に日に変化していく
体と 体調やらに 不安になって
きていました。
うまくいえないですけど…
初産なので なにがどうなるか
わからなくて 段々不安になって
自分だけが変化していくのが
恐かったんです。

おかしいことですかね？
始めて月経になったときのように
それよりも もっと不安な気持ちでいました。

その悩みを 言えないでいました。
がらりと環境も自分も変化していき
戸惑いがありました。

家を飛び出したときに
ひっさびさに ボロボロ涙ながして
外の風にあたって 少しスッキリしました

愚痴りたかっただけなのに
誰かに話を聞いてほしかったのに
こんなに たくさん書き込みがあって
話が解決してあるのに
いつ締め切れば良いか わからなくなりました
ので ここで封鎖したいと思います。

和解をして さっき
食材を買いに スーパーへ旦那といってきました
魚コーナーで
でっかい魚だね。さばくのは
難しそう。とか 変わんないのかな？とか
旦那と話しながら買い物してましたが
なんだかそれだけで 少し幸せな
気持ちになりました。
魚屋のおばちゃんに 微笑ましい笑顔で
見られて 恥ずかしかったです笑っ

まだ子供だとか
考えが甘いとか
自覚が無さすぎる。とか言われましたが
わからないことをゼロから
始めたんですから いきなり
変わることは 誰にもできません。
焦っても良いことがないし
今 自分なりにできていることを
維持しながら もっと成長したいとおもってます。

優しく回答してくれた方
ありがとうございました
弱ってたあたしには 暖かい言葉でした。

体調がわるいので
ここで 終わりにしたいと思います
ありがとうございました

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