妊娠→捨てられました

2さんへ 私の両親への挨拶は済んでいます。
彼が帰る時も、母に電話で『私を選ぶ』と宣言しました。

それから『妊娠させられた』とは思ってないし、書いてもいません。『私"だけ"が』と言っているんです。
妊娠はふたりの責任です。
だから堕胎するか、産むかも話し合うべきじゃないんですか？
それを放置し、全て私に押し付けているのが許せないって話です。

それすら何か間違っていますか？

• 共感2

１さん、３さん ありがとうございます

お二人とも、彼に酷い仕打ちをされたのに強く生きてらっしゃって尊敬します。

そして共通しているのが、子供を愛してらっしゃる事ですね。
羨ましいというか、なんというか……。
私には想像できないんです。
憎い相手の子供を愛せるかどうか。

離婚家庭でもよくありますよね？
元旦那(妻)に似ていて腹が立った、という理由の虐待が。

私も実父がDVだったので、益々不安です。
虐待された子は虐待を繰り返すと言いますし…


結局、私も自分で決めるのが怖いだけですね…。
堕胎する覚悟も、産む覚悟も、虐待しない強さもない。
だから『死』に逃げたいだけなのかも…。

弱音吐いてすみません…

• 共感0

たくさんのご意見ありがとうございますm(_ _)m
一人ずつは返せないので、纏めて失礼します。

まず年齢ですが、私29、彼は35です。
妊娠が判明した時点で堕胎覚悟だったので、可愛いとか思わないようにしてました。
でも無意識に守ろうと、薬を飲むのを躊躇う自分がいました。

先日、まだ堕胎か迷いながらも一応３ヶ月検診を受けました。
エコーで、形になってきている胎児とピコピコ元気に動いてる心臓を見て、涙が溢れました。
こんな精神状態でも必死に生きててくれてるんだって…嬉しかったです。

なのに私はその命を奪う事を考えている…私にそんな権利があるのか？
でも産んで終わりじゃない。子供に片親で寂しい思いもさせて、父親がいない理由も教えられない。
さらに２～３歳に別れた実父のＤＶの記憶が、私もこの子に同じ事をしないか不安です。
子供が彼に似てきたりした時に、彼の代わりに憎んでしまわないかも。

産むことだけが、この子の幸せなのか？ずっと考えてます。

最近は回復してきたとはいえ、鬱による自暴自棄も思考を覆います。
信頼していた彼と、その子供。同時にふたつ失って生きていけるのかと。
命の重さを背負っていけるのかと。
お金かけて堕胎して、さらに自殺するくらいなら、一緒に逝きたいと考えてしまいます…


彼は自殺未遂の後、付き合い続けてる事を報告していなかったそうです。
別れたハズの女が妊娠した、って言われて混乱しただろうなとも思います。
それにしてもあの侮辱…『恋人かわかりません』と鼻で笑った事は許せません。

今回の事から、自殺未遂(じゃないんだけど)をした理由…ＤＶについても、何も言ってないのだと思います。
ちなみに内容は７月の昼12時～19時くらいまで、パジャマ(ワンピース)で閉め出されました。
薬も水も金もなく、彼が仕事へ行くまでアパートの廊下に寝転がってました。
最後に水と薬を取ってから10時間経っていて、軽い脱水症状、発熱、薬切れ、過去のＤＶの記憶も手伝い、錯乱状態で家を飛び出してしまいました。

• 共感0

26さん
５日に弁護士事務所へ相談に行きます。

ここへは解決策を探しに来たワケではありません。
本文にあるように、話を聞いてもらいたかったんです。
誰にも言えなくて、ひとりで抱え込むのが限界だったんです…

あと人の意見を聞きたかったのもあります。

• 共感1

34さん、36さん、37さん
優しいお言葉、ありがとうございます
特に34さん、読んでて涙が溢れました…。私の気持ちを理解してくれて、本当にありがとうございます
ご友人さんは、とても辛い出来事を乗り越えられたのですね…本当によかった…！
私も、乗り越えられるでしょうか？


昨日、弁護士事務所へ行ってきました。
相手に支払い能力がないので、裁判では勝てても回収できない可能性が高い、との事でした。
しかし権利は10年あるので、10年無職って事はないし、その間に親が死ねば財産が彼の物になる。そうしたら回収できるので、徹底的にやる方向で考えています。

子供は堕胎しようと思い、弁護士の後すぐに病院へ行きました。
初めてちゃんと『人のかたち』になってる我が子を見ました(今までのエコーではよくわからなかったので/汗)。
とても可愛かった…。
ただ、事務の方が融通がきかず、相手方の欄が埋まってないと手術できない。事情を説明しても２枚は交付できないと言われ困っています…(先生は署名がなくてもいいような事を言っていたのですが…どっちなのでしょう？)。

内容証明郵便で『書類に署名・捺印し返送されない場合、中絶に反対したとみなし出産します』とは送り、署名が必要な書類は別送しました。
追記としてメールでも『中絶に反対し、出産を望んだとします。私の子供に相続権を渡したくなければ署名し返送してください』と送りましたが…返送されなかったどうしようかと。
余計な不安が増えてしまいました(-"-;)


自分でも本っ当にバカだと思うのですが、まだ彼の事が好きみたいです…。
ＤＶの事以外は本当に優しい人でした。何度かＯＤしたりして迷惑かけた事も、一切怒りませんでした。
だからきっと我慢が限界に達したのだと…そう思いたいのは『惚れた弱み』とか、そういう類いのものなのでしょうか…？

感情の波は多少落ち着いてきたものの、立ち直るにはまだまだ時間がかかりそうです…。

• 共感0

今日、解雇となりました。
妊娠を理由に解雇はできないので、形は自主退職になりますが。

皆が『妊娠おめでとう』ムードの中、堕胎を考えている自分に罪悪感のような重荷を感じて、出勤できなくなってしまったからです。
遅刻や欠勤で本当に迷惑かけて、でも嫌な顔ひとつしない。むしろ『大丈夫？』って気遣ってくれます。
でもそれは子供を産む為であって、堕胎する為じゃない。

６月で退職のパートさんが、最後の挨拶に笑顔で
『元気な赤ちゃん産んでね!!』
って言ってくれました。
私は何て答えたのか？
笑顔で『はい、ありがとうございます！』と返せたのか、覚えていません。

これ以上迷惑かけられないと、自分から『退職も受け入れます』と決めたけど、やっぱり本当に失ったショックは大きいです…。


私にはもう何も残っていません。
12年築いた絆も、恵まれた職場も、わずかな貯金も
まだお腹に居る子供も、数日後には…

たった一月で、すべて失ってしまいました…


彼は何も失っていないのに

私には、生きる意味も
死なない理由も
ありません

• 共感0

>> 41 主さんのレス読みました。 とりあえず弁護士に相談されたんですね。少しは冷静になって行動できるようになって、私もちょっとだけ安心しました… 34さん ありがとうございます

男も酷いけど、その母親…信じられませんね。同じ女なのでしょうか？
私ならその場で傷害事件くらいは起こしてると思います…。

このお話も、私のケースも、悪いのは親ですよね。
でも大人の恋人(夫婦)同士の問題だから、親には訴訟すらできない…どんなに口出ししてきても。
日本の法律はおかしいと思います。

ご友人さんは立ち直れたのですね。皆さん強いなぁ…


こうした体験談を聞けば聞くほど、自分の弱さに情けなくなります…。
時間が経てば、私も乗り越えられるのでしょうか…？

• 共感0

>> 44 主さんのご両親は？ご存知ですよね？ それだけの仕打ちをされたと知ったら、親御さんに協力していただきご実家で静養されるのも可能なのでは？ … 44さん ありがとうございます

彼のＤＶで、同棲は危険なので実家に帰りました。
現在も同居です。

実父とは２～３歳頃に離婚し、数年前に死亡したらしいです。
現在の父は、私を本当の娘として愛してくれています。

でも10年くらい前まで、けっこうな飲ん兵衛だったので、酔った勢いで酷い事をたくさん言われました。

中学一年生で初めての英検を受けたいと言ったら
『おまえなんかが受かるわけないだろ！』
成績は中の上でした。

私の知識不足でペットを亡くした時は
『おまえが殺したんだぞ!!』
事実ですが、例えば母親が目を話した隙に幼児が亡くなって落ち込んでいるのに、母親の父が言うセリフでしょうか？

母は唯一血の繋がった家族ですが、学校という社会に味方が居なかった一番辛い時に
『お母さんが育て方間違ったんだね』
その日以来、私は『存在してる事が間違い』という考えから抜け出せなくなり、現在も精神科通いです。
家に帰りたくなくて、夜中まで神社に居たりする事もしばしばです。


今回の件でも、彼が田舎に帰った日には『父にバレる前に内緒で堕胎しよう』
現在も泣いていると『父に心配させたくないから泣くな』

協力・援助もしてくれて、感謝はしていますが、心が休まるかどうかは別問題です…

• 共感0

>> 49 まだ見てくださっていたんですね…！
ありがとうございます！m(_ _)m

病院で『相手の署名がないと手術できません！』と言われたので、仕方なく内容証明郵便で『書かなきゃ産む。必ず８日に速達で返送しろ』と脅し、書類は別送しました。

すると何故か、８日に速達で現金書留が送られてきました。金額は７万７千。
手紙も何もなく、何のお金なのコレ？状態…。
８万ほど貸していたので、彼的には『これだけしか借りてない』って事で、借金返済なのかなぁ…？と思いますが。

堕胎費用も請求してるのに、何の金か明記しないバカさ加減に呆れました😩
これも弁護士さんに相談した方がいいのでしょうか…？


あと、状況が変わりました。
それについて、次レス＆新スレにもご意見いただけたら嬉しくです！

• 共感0

ご回答いただいた皆様、ありがとうございました！

色々と悩んだのですが、産もうと思います！
そう決めたら、心が軽くなりました。
本当は産みたかったのか…と、自分でも少し驚いています。


このスレ以外でも出産に反対意見が多く、年配知人も反対で、自分でも、やっぱそうだよなぁと思ってました。
精神科の先生も、おろしてもいいんじゃないかな？と仰いましたし…。
今、産んでも当てつけなんじゃないかなぁ…とも思いました。

でも中絶手術の予約をしても減薬を続けていたり、お腹が痛いと心配したり…。
堕胎する覚悟ができていなかったんですね。

唯一、流産・中絶経験のある友人と電話で話して、見抜かれました。
虐待とか不安だと言うと『言え、止めに行くから！』と…。
その時に初めて、独りじゃないし、抱え込む必要もないんだと気付きました。

母に相談すると、そんなの産まれてみなきゃわからないんだから、今から悩んでも仕方ないでしょ。とバッサリ切られました(苦笑)
産んでから悩みなさい。今は『産みたい』か『産みたくない』かでしょう、と。


仕事を失って、出産までに貯金を貯める事もできない。お金の不安はあります。
でも現代の日本で餓死をするような事はそうそう起きないし、助けてくれる友人も親族もいる。
やれるだけやってみようと思います(^^)


ただ、ひとつ問題ができてしまいました…。
認知についてです。
これについて新しいスレを立てますので、よろしければそちらにもご意見いただけたら…と思います。

ここまでお付き合いくださった皆様、本当にありがとうございました！

• 共感1

>> 52 ありがとうございます。

今は『彼の子供』という意識はなく、『私の子供』なのだと感じています。
友人や家族から望まれている、大切な命です。守っていきます。

• 共感0