母の施設行き

こんばんは。


お母さまご自身も、長く主さんに負担をかけて申し訳なく思っておられる反面…ヘルパーさんや他人が家の中に入るのはイヤ！と思う気持ちもまた本心でしょうね。


看る方も看られる方も、両者どちらも複雑な気持ちだと思いますが、主さんには仕事もあるし…
仕事をしなきゃ主さんの生きる糧や、お母さまのお世話もできなくなりますからね。


お母さまも主さん同様、眠れぬ夜を過ごしておられるかもしれません。
どうか自責なさいませんように！

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>> 1 こんばんは。

夜遅くにお付き合い下さり、ありがとう。

母も最近眠れないみたいで、血圧が上がっちゃって、体調崩してるんです。
働かない訳にはいかないし、かといって、両立したら共倒れしそうな気がします。

どうしたら互いに満足した状況になるのか、色々考えたんですけどね。

両方・・というのは、難しいのかと考えこんでしまいます。

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他の看てくれる人がいなければ仕方ない事です。母を想う気持ちは痛いほどわかりますが、主さんが生活できなくなってしまっては共倒れとなってしまいます。生きているうちには、仕方がない事や苦渋の決断をしなければいけない事はあります。仮に周りが非難めいた事を言ったとしても、非難する人に限って手を差し出してくれる事はありません。自分を責める事はありません。仕方がないのです。

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お礼レス、ありがとうございました。


両者(両方)が満足いくように…ってのは難しいでしょうが、少なくとも親子お２人が同じ想いでいることに幸せを見出だしてみてくださいな。
お互いが憎く、恨めしい訳じゃないんですから…


主さんはお母さまを慈しみ、お母さまも主さんを気遣っていらっしゃることが同じ想いでいる…ことだと思います。

お母さまも主さんに看てもらいたいのが本音だけど、同時にとても心苦しく思ってるはず…
主さんも、本当はお母さまの介護をしてあげたいけれど仕事との両立は困難。。本音の部分は、お２人が同じ(お互いを思いやる)だと思いますよ。

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>> 3 他の看てくれる人がいなければ仕方ない事です。母を想う気持ちは痛いほどわかりますが、主さんが生活できなくなってしまっては共倒れとなってしまいま… ガンモさん、ありがとう。

仕方がない。仕方がない。そうなんですよね。でも今は気持ちが前に進めないです。


以前２ヶ月ほど、別のホームに入ったことがあったんですが、孤独になっちゃって、頻繁に泣いて電話をかけて来ました。

あの時より、症状は悪化したので、今回どうかはまだ分かりませんが、あれを思い出すと、可哀相で、悩ましいです。

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施設に入れただけラッキーです。
申し込みをしても空きがないのが現状です。
待ってる間に、病状が悪化したり、亡くなったり、主さんが倒れて、八方塞がりになるよりは、本当に良かったと思います。
どんなにしんどかったかは、分かります。
私は、葬儀の時には、役目を果たせたことにホッとして、涙も出ませんでした。
施設に入れることも、簡単ではないです。
一生懸命考えてやってあげたことです。

施設に預けても、やることもあります。
体に気をつけて、お仕事頑張って下さい。

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>> 4 お礼レス、ありがとうございました。 両者(両方)が満足いくように…ってのは難しいでしょうが、少なくとも親子お２人が同じ想いでいる… 暖かいレスをありがとうございました。

私の文面からは、親を思いやる娘に見えるでしょうか？そうですか・・。

書いてることは本心ですけど、実は子供の頃から折り合いの悪い家族なんですよね。

ほんとに母への愛情があれば、仕事と両立すると思うんです。実際、大勢いますよね、両立してる方。


自分の心情は複雑です。この２年はただただ、母が可哀相という思いだけで介護してたように思います。


こんな人なのかとがっかりさせちゃったら、ごめんなさい。

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>> 6 施設に入れただけラッキーです。 申し込みをしても空きがないのが現状です。 待ってる間に、病状が悪化したり、亡くなったり、主さんが倒れて、八方… ６番さん、ありがとう。なんか、じーんと来ました😢。


経験者さんでしたか。ガンモさんのレスにもあったように、介護って身近なことであるために、周りの人がすごい口だしするんですよね。


良かれと思って言ってくれてると感じるのは少なくて、言いたい放題って感じで、私の場合、どんどん心を閉ざしました。


確かに私１人の介護はしんどいです。楽になりたいというのも本心なんです。


施設の暮らしの中で、母に少しでも笑顔が出来たらと思います。

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＞7

主さんは私よりは全然優しい娘です。

私も母親とは、うまくいかない同士で…亡くなる前日も泣かせてしまった位です。
義務感だけで介護をしてたと自分で思います。
けど、亡くなると寂しいものです。
介護からは解放されましたが、違う辛さは残ります。

施設に預けても病院に入ることもあるので、入退院やパジャマ、下着の衣替えも消耗品も揃えないと、お金の管理も…まだ大変なことが出てきますが、本当に無理はしないで下さいね。

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うちも似たような状況です

コミュ力がなく我儘な母が、施設で大丈夫だろうか…

と悩みもしましたが、私にも仕事があり、父もきょうだいも他界したため、いるのは私だけ、何かわからないことが起きて母が混乱した時は、仕事中なのに６回も立て続けに電話が鳴ったり、もう疲れました…。

共倒れするよりマシ、と考え、割り切ることにしました。

あなたも
体を大事にしてくださいね。

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私の母親は認知症が酷く、連日連夜目を離せない状態でした。
部屋中便を撒き散らし、顔にもなすり口に入れる。素っ裸になり外に出て行く。昼夜問わず奇声をあげる。暴力的になる。私は早くに夫を亡くしているため、介護は私１人の仕事でした。実姉がいましたが、遠方にいる為頼る事はできませんでした。
とにかく少しもジッとしていないので、私と子供達は眠る事ができなく、子供達も学校にいけない日々が続きました。かかりつけの医者が福祉課に早急な介護認定をと働きかけてくれましたが、不思議な事にヘルパーが確認に来ると大人しいんですよ。ほんの5分ほど見て「大丈夫ですね。」福祉課の対応は介護用品が安く購入できるようにするのみでした。
私達家族は安心して眠りたいだけなんですよ。お金じゃなく「手」が欲しいんですよ。
私は、便を顔に擦り尿を垂れ流す母親を目の前にして、何度殺してやろうかと思った事か…子供達の学校の一教師から、子供にまで介護させる親と責められました。介護のせいで学校に来れなくなるなんて虐待だと言われました。誰もわかってくれないんですよ。

今は母親は特養にいます。2年待ちました。
私は、楽になれた事に罪悪感はありません。むしろ母親を手にかけずに済んだ事にホッとしています。
介護は決して楽ではありません。
施設に入れた事はラッキーな事なんです。主さんは間違っていないですよ。施設に入れる。これが賢明な判断なんです。

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うらやましい
老人ホームに空きがなく
こっちは大変だわ

直ぐ友達出来るから
心配しなさんな

家でいるより
マシだって

幸せとは犠牲との表裏かもね
でも
犠牲ばかりじゃ不幸になる

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私も認知症の要介護4の義理母介護してました

うちも二年くらい待ちましたよ

8件は申し込みしたかな

早く決まってよって毎日泣く日々でしたがいざ決まると可哀相だなって罪悪感がありましたね

でも施設にはしょっちゅう行って相手してますし良い距離が保てています

両立は無理ですよ

介護の為に自分の人生犠牲にするのはおかしい

私には出来ない

病気なければ数年どころか後20年は続きますからね

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>> 9 ＞7 主さんは私よりは全然優しい娘です。 私も母親とは、うまくいかない同士で…亡くなる前日も泣かせてしまった位です。 義務感だけで介護… 返レスが遅くなってしまい、ごめんなさい。

今日、ホームに行きました。にこりともせず、食事時も同席の人と話もしない母を見ると大丈夫かなぁと思いました。

母も３回も脳梗塞で入院してます。まだあるかもしれないということですよね。

アドバイスありがとうございました。

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>> 10 うちも似たような状況です コミュ力がなく我儘な母が、施設で大丈夫だろうか… と悩みもしましたが、私にも仕事があり、父もきょうだいも他界し… こんばんは。レスが遅くなってごめんなさい。

割り切るしかない・・ですよね。今日母をお願いして来ました。

介護からは開放された気分ですが、なんだかドーンと落ち込んでしまいました。

レスありがとうございました。

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>> 11 私の母親は認知症が酷く、連日連夜目を離せない状態でした。 部屋中便を撒き散らし、顔にもなすり口に入れる。素っ裸になり外に出て行く。昼夜問わ… こんばんは。お返事が遅くなり、ごめんなさい。


私より、うんとご苦労なさったんですね。大変でしたね。

私の母も認知症ありますが、今の所は記憶障害が多少あるだけです。

どうして人間は認知症だとか半身不随だとか、そんな病気があるんでしょうね。

なんか、色んなことを考えてしまいます。

どうもありがとうございました。

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>> 12 うらやましい 老人ホームに空きがなく こっちは大変だわ 直ぐ友達出来るから 心配しなさんな 家でいるより マシだって … こんばんは。

幸せは犠牲との裏表。。
そんな心境です。

もう介護だけの毎日には戻りたくはありません。

けれど、今日入所して、ずっと険しい顔した母を見て来ると、今度は母が犠牲になるのか・・とも考えてしまいます。

友達できますかね。

ありがとうございました。

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施設でお世話になるのも悪くないですよ 主さん 気にしすぎです 時々 会いに行けば良いことです

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>> 13 私も認知症の要介護4の義理母介護してました うちも二年くらい待ちましたよ 8件は申し込みしたかな 早く決まってよって毎日泣く日々でした… こんばんは。

私と同じような思いしてらした方がいらっしゃるんですね。

今日入所して来ました。今はまだ罪悪感でいっぱいです。

でももう、まるで家政婦さんのような毎日に戻りたくはないです。普通に仕事がしたいです。

難しいですね。家族関係・親の老後・仕事・介護
上手くいかせるのって。

ありがとうございました。

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>> 18 施設でお世話になるのも悪くないですよ 主さん 気にしすぎです 時々 会いに行けば良いことです こんばんは。レスありがとうございました。

上手くいってくれることを願います。

以前２ヶ月で泣いて帰って来た経験がありまして・・。コミュ力というか社会性がなくて、認知症になる前から、入院生活とかダメなんです。泣くわ怒るわで😔

家から車で５分の施設なんです。頻繁に外泊させようと思います。

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施設に預けるって複雑ですよね


祖父母を施設で見送り、今は祖父の妹の面倒を母と共にみています

うちは係累が少ない上に、祖父母は離婚してまして、尚更面倒でした


祖父母が亡くなる前に父親を癌で亡くしまして、母にとっちゃ正社員で働きながらの介護は無理、施設を淡々と探してました


他の方もおっしゃる通り、預かってくれる施設があるだけマシなんですよ


待機期間3～5年なんてザラなんです


そりゃお金が潤沢にあれば、高いところも選び放題ですが、庶民には無理


今面倒みてる大叔母も伝をたどって、あちこち移りやっと終の住処の老健に入れた感じ


介護で仕事を辞める方も多いみたいですよ


今の世情で退職したら、親が亡くなった後はご本人の生活はどうなるのでしょうね💧


国の政策は、施設から家庭へ、ですが💧実際には無理でしょう


不況で共働きの家庭も多い、そこへ労働を伴う介護なんて無理な話し


なるべく会いに行ってあげて下さい


うちの母は週に2回は必ず行ってますし、私も時々お供しています

哀しいかな、他の家族に会うことはありません

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>> 21 こんばんは。レスありがとうございました。

なんか一気に疲れが来ちゃって、寝てしまいました💦

施設探しのことですが・・。皆さんご苦労されてるんですね。嫌みに聞こえたらいやでしたので、そこには触れませんでしたが、東京近郊なら、安いホームは沢山ありますよ。

母は選びに選んで、その中から見つけました。

きっと贅沢なんですよね。でも安いとそれなり・・って気がします。

国の政策か。
介護もお金次第なんだなと感じます。

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辛いですね。
私も母一人子一人で仲が良い様で嫌いだったり？
お互いに心配で口出しをして喧嘩をしたりと、母亡き後も分かりません。

ただ思う事は、どんなに良くしてもこれで良いと満足できる事では無い様に
思います。本当はもっとこうしてあげればとか？思うものですよ。

それで、自分が出来る範囲でよしとする他無いかなと。

主さんは良く二年も頑張りましたよね。それで良しとしましょう。
もう限界だと思いますから。

後は専門の方々にお願いしつつ、お心を寄せて差し上げて下さい。
車で５分のところでしたら安心ですしね。
「頻繁に外泊させようと思っています」なら、良いとこどりだと思います。
だからあまり落ち込まずに、元気を出して下さいね。

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>> 23 こんばんは。お優しいレスをありがとうございました。

皆さん優しい言葉を下さり感謝です😢

前のほうでも書きましたように、介護って周囲がほんとにとやかく言うのですね。

育ててくれた親だろう？とか、もっと働けないの？とか、家族がいるのに施設？とかとか。

随分心を閉ざしてきたので、皆さんのレスが嬉しくって😢よくやったなんて誰も言ってはくれませんもの。


良しとするしかないですよね。。ですよね。


でもまだ今日は、帰りがけに寂しそうに私のことを見ていた母が可哀相でなりません😔

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何で申し訳ないんですかね
私はショートステイや特別養護老人ホームで働いてましたが、お金を出してああいう所に入所させる人は偉いと思いますが
以前働いてたショートステイでは、利用者様は大事なお客様だからホテル並の対応を目指すように言われてたし、食事も美味しく大浴場もあってお部屋にはテレビも置いてあっていいなと思いました。孤独死するお年寄りも少なくない世の中、ああいう所に入れる人は安心じゃないですか。
今の特養だって、入所者様が自宅にいる時と同じように過ごせるようにがんばってますし、もちろんトイレやお風呂の介助も時間をかけて丁寧にしてます。
家に帰りたいとかワガママ言ってる人が多いけど、手足もろくに動かなかったり認知が酷かったりして自宅に帰ったら家族の方たちが大変だし本人にとっても非常に危険じゃないですか
ああいう施設に入れば安心だし、私は自分の老後が心配だから施設に入れる人が羨ましいです。

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>> 25 こんばんは。レスありがとうございました。

25さんは、私よりうんとお若い方のように思います。

毎日のお仕事ご苦労様です。介護のお仕事はほんとに大変ですよね。ご立派です。

おっしゃることはもっともだと思います。

けれど、なかなか上手くはいかないんですよね。

どんなにサービスや設備をよくしてもらっても、長年住んでた‘家’にいたいんでしょうね。

わがままだと言われたら、それまでなんですけどね。

娘としては、あと何年、生きられるのかわからない毎日を沈んだ気持ちで暮らすのは、やはり可哀相に思えるのです。

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うちの母親にも言えることですが、
主さんのお母さん、自分のことばかり考えすぎな気がします。

お母さんは体が不自由でジレンマもあるでしょうし、
他人にお世話になるのは気持としてついて行かないもどかしさも理解できます。
が、主さんが我慢している負担の方が圧倒的に大きいのに、
気持ちを押し通す行動を示すのは思いやりにかけるのでは？
もし自分なら、つらくても辛さをみせたら相手が負担だろうと、
大丈夫だよ、でも頻繁に会いに来てねと言ってというかな。
そう思わないことに疑問を感じます。

でも、私が主さんでも同じように思ったなぁ。
やっぱり体が不自由は何より辛いことだし。
育ててくれた母親だから嫌いにはまれませんよね。

主さんの選択は間違ってはいないと思います。
せめて頻繁に顔をみせることで気にかけていることがわかれば、
お母さんもわかってくれると思うよ。

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当たり前ですが誰かが幸せになれば誰かが不幸になるもんですよ

もし二人が幸せになったら別の場所で二人が不幸になるんです

でも最低限ちゃんと会いに行ってあげれば良いと思いますよ

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>> 27 うちの母親にも言えることですが、 主さんのお母さん、自分のことばかり考えすぎな気がします。 お母さんは体が不自由でジレンマもあるでし… 27さん、こんにちは😄

レスありがとう。なんか一気に気が抜けたのか、今日は非常に体調が悪くって💦


そうなんです。母は自分のことしか考えない人です。子供の頃から我が家は皆そんな感じでした。

私に兄弟もいたんですけどね、こんな家族だから、絶縁してたりもして・


頭では分かっていても、今、介護から開放されて自由になれて、今度は母が不自由な生活を過ごすのかと思うと・・。

気が晴れないんですよね😔

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>> 28 当たり前ですが誰かが幸せになれば誰かが不幸になるもんですよ もし二人が幸せになったら別の場所で二人が不幸になるんです でも最低限ちゃんと… そうですね。

レスありがとうございました。

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レスを下さった皆さん、どうもありがとうございました。

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