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何だか納得いかない結婚
彼、私、共に30代前半、共に都内実家住まい、交際歴5年、昨年婚約。
私(母･妹/高校生)契約社員(来年4月から正社員)
彼(父･母･兄1/既婚･兄2/海外永住)アルバイト(求職中)
彼父が癌と判明し故郷での治療を希望した為、彼のご両親は生まれ故郷の北海道に帰郷。
都内の自宅は売却し、今後は彼母の祖父母宅で生活(彼父は婿養子)
ご両親は共に同市内出身の為、近くには両家の親戚も沢山います。
このような状況になり、親思いの彼も生活を北海道に移す事を決め、仕事は親戚の事業を手伝う事になりました。
しかし、元々は私の実家を二世帯用にﾘﾌｫｰﾑし同居予定で、彼のご両親とお兄さんの了解済みでした(婿養子ではない)
彼は私にも一緒に来てほしいと言いますが、事前に何の相談も無く勝手に決めてしまった事、私の母の事、生活環境の違い(かなりの田舎)や三世帯同居の不安などに躊躇してしまう自分がいます。
彼は別れるくらいなら別居婚でも構わないと言いますが、それでは結婚の意味が無いような…
ご両親は彼の思う通りにすればいいと言い、彼兄1(都内在住)はお嫁さんが猛反対の為、定年後ならば北海道で暮らす事を考えてもいいそうです。
来てほしい彼と、躊躇する私、話し合いは平行線。
結局、私が折れて向こうに行く以外に解決策はなさそうなのですが、このまま結婚したとしてもモヤモヤが残りそうで、何だかな～と思ってしまいます。
厳しい意見でも構いませんので、何かご意見を頂きたく投稿させて頂きました。
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主さんが どうしたいか
ここが 一番 重要だと思います。
彼を支えたい気持ちもあれば
相談無しで決めた 彼への不信感
長女として 母親への思い
彼か親
どちらを選んでも 後悔はあります
新たな土地 新婚 三世帯 義父の病気
嫁として 心労はかなりのものですが
彼が頼りになるかは 一緒に暮らすまで
分からないと思います。
彼も 環境が変わるので
ストレスはおきるでしょうし…
でも 環境が変わるのに
ついてきてくれたから と
主さんを守ろうと たくましくなる
事も考えられます。
大きな 賭けのようなものですね…。
主さん お母様に相談したりして
よく考えて 答えを出されて下さいね
彼のご両親思いの優しい気持ちは
わかりますが、ご両親は地元で
ご親戚も沢山いらっしゃる環境な
訳ですよね？
ご病気というご事情を考えても、
彼がいなければ…という状態でもない
ような気がしますが…
親を思う気持ちは主様も同じ事ですし
主様が北海道に行かれたら、お母様と
妹さんと女性2人になってしまうわけ
ですから、お2人とも心細いでしょう。
お母様も今はお元気でも、いつ何が
無いとも言えないですし…
それにそんな重要な事を婚約者の主様
に相談もなくきめてしまうのは私なら
納得いきませんね…
結婚まで決まっていたお相手ですし、
本来なら何かもっといい解決策は
無いか、とことんまで話合うべき
だったはずですよね…
長くなりましたが…
彼が今出した結論しか有り得ないと
言うなら、私ならお別れします…
どんなにお互いに深い愛情があっても
お別れするという選択しかない場合も
有ると思います…
それが『縁』という事なのかも
しれません…あくまでも私ならですが
どうなるにせよ、主様ももやもやした
ままでは良くないのでは？
もう話し合う余地はないのでしょうか？
どちらのお気持ちもわかります…
ですが、事前に相談していたからといって現状が変わっていたとも考えられないのです。
気持ち的には『どうして事後なの！』←わかります。でもそれを言ったところで始まりません。
別居婚では意味がない。これもその通りだと思います。
私が一番気になった点は他でもない、アルバイトの身でありながら婚約した彼の甲斐性です。
婚約して１年近くも経つのに、まだのんびりアルバイト…
北海道で職があったから良いですが、これを結果オーライと思えるかどうか…
私はそうは思えません。
リフォームまでして住むつもりでいたのに、何の相談もなく勝手に決めてからの事後報告なんてあり得ないですよ。
家族思いなのは分かるけど、まず伴侶となる主さんに相談してからでしょ。
しかも、別居婚でも良いって⁉…主さんをバカにしてますよ。
家族が一番！って考えですよ、彼は…。
全くの知らない土地で冬は寒い田舎。３世代。
環境に慣れるかしら⁉
彼だって仕事の不安もあるでしょ⁉
どちらもデメリットばかりですよね。
好きや惚れただけじゃ結婚生活は出来ません。
私には、彼が主さんより家族第一で、何かあった時主さんを庇ったり助けたりしてくれるように思えないですね。
考え直した方が良いと思います。
≫2
ご意見ありがとうございます。
彼を支えたい気持ちはあるのですが、彼の家族も支えていかなくてはならない自信が持てないでいます。
彼は【考えすぎても仕方ない。なるようになる。】という考え方をする人で、先の事をあまり真剣に考えているようには感じられません。
たくましく変わってくれるといいのですが…
難しい問題ですね。
お二人とも、自分の家族が大事なんですよね。
彼は、病気のお父さんとそれを支えるお母さんが心配。
主さんは、自分が遠くに行ったあとのお母さんと妹が心配。
でもね、結婚すればいろんな環境変化があります。
もし結婚前に彼が都内で就職していて、会社から無期の海外勤務を命ぜられたら、主さんはどうしますか？
彼について海外に行けますか？
もし主さんが転勤になったら、彼はついてきてくれますか？
お二人とも、まだ実家から独立して新たな家族を作るという覚悟が定まっていないように思います。
彼が今両親から離れられないように、主さんも二世帯住宅にするなどご家族から
離れられないのではないですか？
主さんが一番躊躇する問題点は、どこですか？
彼が勝手に決めたことは腹立たしいけれど、彼の家族と彼自身の問題なので、
相談しても仕方がないことだったのではないか、という気がします。
三世代同居に関しては、結婚と同時に彼には家を出て独立してもらう、という選択肢はありませんか？
生活環境が大きく変わるのは、不安ではありますね。
別居婚は、確かに結婚する意味がないと思います。
彼の今の気持ちを考えると、彼がご両親についていくことは仕方がないと思います。
そこは、父親がガンになった彼の心境を理解してあげなくてはいけないのではないですか？
結婚は一旦棚上げにして、話し合いを続けつつ問題を整理していった方がいいのではと思います。
≫3
ご意見ありがとうございます。
何度も話し合っているのですが、彼は決定を変える気はないそうです。
納得はいかないのですが、義父は癌という重い病ですので、側にいて何かしてあげたいと言われてしまうと、あまり強くも言えず…
親戚とは濃い付き合いがあるようなのですが、皆それぞれ自営業をしておりまして、介護の手助けはあまり期待出来そうにありません。
やはり北海道は遠いので、私の母に何かあった時すぐに帰れない事が、躊躇してしまう理由のひとつですね。
≫4
ご意見ありがとうございます。
『どうして事後なの！』
まさにその通りです。
彼は大学を出た後、一年前までは正社員として同じ会社に勤めていましたが、やはり何の相談も無く、ある日突然退職してしまいました(婚約後に…)
ちなみに、彼の退職と義父の病気は無関係です。
婚約はしましたが、入籍は次の仕事(正社員)が決まってからと約束しています。
義父が元気な内に孫の顔を見せたいと、義母は結婚を早く早くと急かします。
≫5
ご意見ありがとうございます。
北海道の冬は厳しいのですね。
私は都心部で生まれ育ちましたが、雪掻きが必要なほど降り積もる事は、あまりありませんでした。
雪掻きが大変だからと実家に逃げる図太さが必要そうですね。
彼家族の中で、どうして、彼に
『結婚も決まっているんだし、(主さん母との)二世帯の話だって内定している。この話を覆したら、彼女(主さん)だけだなく彼女家族の今後の生活予定すら大きく狂わせることになる。
彼女の妹さんの結婚の条件だって変わってくるだろうし。
父親は自分の意志で帰郷を決めたに過ぎない。息子まで巻き込むつもりはなかったはずだ。
お前にはもう守るべきもの(主さんと築く新しい家庭)があるはず。それを第一に考えるのが男の責任じゃないのか』
と、叱咤激励する人がいないんだろう……。
私が彼氏さんの親だったら、まず、そう言う。
『お父さんは私が付いているから大丈夫。子供には子供の生活がある』と。
≫6
ご意見ありがとうございます。
二世帯のリフォームは８割終了していて、中途半端な状態でも仕方がないので、そのまま完成させる方向で検討中です。
私達の場合、別居婚ですと、結婚の重みや家族を持つ責任などが薄れてしまうような気がするので、私の中ではありえません。
好きや惚れただけでは結婚生活は出来ないとのお言葉、今になって痛感しております。
やはり、家と家との結び付きなのでしょうね。
なんだか、物凄く自己中だね。
北海道で社員になれるなんて、到底思えないよね。
で、北海道に行ったら夫婦揃って無職。
なかなか恥さらしな夫婦だよね。
仕事を辞めた事
移住する事
リフォームの事
どれか一つでもあり得ない。
婚約破棄でいいでしょう？後悔しますよ
親が老後の生き方を決めて故郷に引っ込むのに 30過ぎの息子が仕事を辞めて着いて行くんですか？結婚もあやふや しかも親戚の事業を手伝うとか…親の心労が増すだけでしょ？(好きにしろとは言ってるけど 微妙でしょうね)
多分 2番目のお兄さんが旅人だから｢オレが側にいなくちゃ！｣とか思ってんでしょうねー 側にいることだけが親孝行じゃないのに⤵
主さん(婚約者)がいなかったとしても、ないわー 足手纏いとしか思えない。
マスオさん状態がイヤで逃げたのかな？って勘ぐってしまう。
他の方々の意見を読んでないので同じ意見があったらすみません。
率直に思ったことですが、この結婚はやめたほうがいいです。
大事なことを事後報告。
彼の仕事が今はアルバイト。
これから結婚しようとしているのに無計画すぎてこの時点でもう駄目です。
そういう人は一生そのままです。
あといくら北海道に親戚がいて働くツテがあっても、主さんのこと優先に考えてくれていたら事後報告だなんて行動はおこさない。
妻になる人より家族が大事なんでしょうね。
たしかに家族は大事ですが…主さんのことをこれっぽっちも考えられないような思いやりのない人といたら苦労しますよ。
あと、主さんの家族との同居がイヤだったから逃げるのかも……。
彼のお父様が癌で大変だとは思いますが、彼の家族にしてみたら早く結婚してもらって孫の顔が見たいだろうし、親戚中から結婚を急かされるだろうね。
もし結婚して北海道に行ってしまったら近くに主さんの味方がいないから、肩身の狭い思いもするだろうし、なんだかな～と思います。
何度もいいますが無計画すぎますね。
最終的に決めるのは主さんだけど…第三者からしてみたら絶対に苦労するからやめたほうがいい。
結婚は白紙にしたほうがいい。
北海道についていって
穏やかに暮らせたとしても、
妹さんが自立したら
今度は主さんのはお母さんが
一人になるよ。
地元で一緒に暮らしてくれる人と
結婚した方が絶対にいい。
彼が北海道に行くのであれば、結婚は白紙に戻したほうが良いと私は思います。
親が重い病気にかかってしまい傍で看護したい気持ちは解りますが、
あちらはご両親揃っていて男兄弟も2名いる上に親戚も多いのでしょう？
しかも彼は長男じゃないですよね。
主さんの母親になにかあったとしても北海道じゃ簡単には戻れないですよ？
妹さんもまだ学生で･･･どう考えても主さんのほうがこれから親を守っていかなければいけない立場だと思います。
わざわざリフォームまでしたのに、相談もなく話を覆すなんて･･･
結婚したとしても、そういうトラブルは多々起こるような気がします。
重い病気であるにせよ、突然移住すると決めたのはあちらのご両親であって、
主さんだって「ゆくゆくは北海道で両親と暮らす」と彼から言われていれば、婚約もましてや付き合うことも躊躇したのではないでしょうか？
幸せになれないのでは･･･？と思う結婚は、絶対に進めないほうがいいです。
その予感って、だいたい当たります。
幸せになれる！と信じて結婚してもうまくいかないことなんて多々あるのに、
最初から不安要素いっぱいなら、継続は相当難しいと覚悟してください。
リフォームまでしてるのに事後報告は酷いですね。もし結婚しても、大事なことを勝手に決めてしまいそうで嫌ですね。そんな彼に３歩下がってついていきます的な考えの女性じゃないと結婚生活は厳しそう。
彼は、ゆくゆくは都内に戻ることは考えてないのかしらね。
≫9
ご意見ありがとうございます。
『父親がガンになった彼の心境を理解』していなかったかもしれません。
私の母が過去に脳梗塞で倒れている事などから、やはり自分側を優先して考えてしまっていました。
三世帯同居に関しては、同じ家に住まなければ北海道に行く意味が無いと言ってはいましたが、家賃や生活費等の負担軽減も理由のひとつだと感じています。
私が躊躇する一番の理由は母なのですが、現在の職場で来年から正社員としての
採用が決定しており、非常に待遇が良く、年収も二倍になるので、この事も躊躇する原因のひとつではあります。
やはり、自分を第一に考えてしまっていますね。
≫13
ご意見ありがとうございます。
読んでいて涙が出てしまいました。
きっと私は、彼のご両親にそう言って貰いたかったのだと思います。
ここ数日、自分を責めたり考えすぎたりで、眠れない日々が続いておりました。
本当にありがとうございます。
≫16
ご意見ありがとうございます。
『俺が側にいなくちゃ！』
これは確かに言っていました。
親戚の事業を手伝うと聞いているのですが、勤務体制や福利厚生が曖昧になってしまうのではないか…と少し心配はしております。
私の実家での同居は彼からの提案だったのですが、リフォームが始まり、気持ち的に重くなってしまったのかもしれません。
マスオさんになる彼の気持ちを、もう少し気遣うべきでした。
≫17
ご意見ありがとうございます。
彼曰く『家族も私もどちらも大事で、片方だけを選ぶなんて出来ない』のだそうです。
この5年間のお付き合いの中で、親離れ出来ていないのかな？と感じる時もありました(義母は世話焼きな方です)
私も実家暮らしですので、あまり大きな事は言えないのですが…
私側との同居は彼からの提案だったのですが、実際にリフォームが始まってみたら、同居が重く感じられたのかもしれません。
義母も親戚も私達が北海道に来る事を大歓迎で、結婚を急かします。
≫19
ご意見ありがとうございます。
初めから北海道へ行く可能性があるとわかっていたのなら、彼とは婚約していませんでした。
私の結婚の第一条件が『私の実家近くに住み、将来的に母の介護をする』でしたので。
彼は三男でしたし、このような展開は全く読めませんでした。
こんな私を必要としてくれて、優しくて大好きな彼でしたが、今回の件で『？』と思う事が多々あり、今の気持ちのまま流されるように結婚してしまうのは良くないと思い始めています。
≫20
ご意見ありがとうございます。
この先、彼が都内に戻る事はありません。
彼は、産まれてから小学校の途中まで、北海道の義祖母の家で両親と共に賑やかに暮らしていたそうなので、帰りたい気持ちが大きくなったのでしょう。
大自然の中で、大家族に囲まれて子育てをしたいと言われましたが、全くの初耳でした！
私は流されやすく、今までも彼の意見を尊重する事がほとんどでしたので、今回の件も最終的には一緒に来てくれるだろうと思っているようです。
>>11
婚約後に突然退職。そしてこれも事後報告。
理由はきちんと訊きましたか？彼がどういうつもりなのか、主さんの納得いくような理由は聞けましたか？
再就職が決まってから入籍は当然の話です。問題は、何ヶ月も無職であることに甘んじていたこと。
婚約までして同居の話も進み、リフォームまで始めた。なのにいつまで無職のまま待たせるつもりだったんだろう？と思いました。
彼にとっては好都合でしょうね。とりあえずの職も見つかり、父と同居という大義名分もある。『仕方がないじゃないか、想定外なんだから』という感じですね。
納得いかないのは当たり前ですよ…。
それと、孫を見せたいから云々は先方の勝手すぎる望みでしかありません。そんな理由で子供を作ることにも抵抗ありませんか？
義母のそのような考え方にも賛同できません。腹が立ちます。
これは、どちらを贔屓する意見でもなく、一般論ですよね。
バツイチになって戻ってくる覚悟がおありなら、彼についていくのも良いと思いますが…生まれたお子さんが男の子だったら、親権も監護権も取られてしまいそうで恐怖です。
お返事、ありがとうございます。
主さん、彼の気持ちを理解することと、彼についていくこととは、
全く別の問題なんですよ。
彼の気持ちはよく分かる、でも私は付いていけない、
そういう選択だってあるのです。
結婚相手の第一条件が実家の近くに住める人なら、彼はこの条件からは外れていますね。
この5年間で、彼はこの第一条件を外してでも一緒にいたい人になりましたか？
大切なのは、貴女がこの先の人生をどう生きたいかです。
年齢や過ごした月日や意地や見栄など、本筋とは違うものに惑わされると
道を過ちますよ。
ちょうどいい機会だったのだと思います。
一度立ち止まって、よく考えてみましょう。
大切なのは、貴女自身です。
再です。主さん…世の中には結構ﾏｽｵさんになりたい人は居るもんだよ^^;俺もそうだよ。
俺は孤児だったから…義理親が出来て一緒に住めるなんて嬉しい事だもんね^^;
俺が代わりに主さんと結婚したいくらいですよ^^;
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