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新築建設中 嫁が壊れそう
以前にも相談にのってもらった(http://onayamifree.com/threadres/2019435/p2/#30)のですが、またまた問題が発生し相談にのってもらえればありがたいです。
嫁妊娠8ヶ月 長女4月から小学校 次女1歳3ヶ月
家を新築で建設中4月末に完成です。
妊娠と育児のストレスに加え、毎週末土日に必ず娘の友達が遊びの誘いに来ることで嫁のストレスがかなり溜まっていました。家のことも大きなことから細かなことまで嫁にまかせっきりでついに昨日嫁が爆発。
そして今朝仕事に行くために5時半に起きると嫁はすでに起きており、良く見ると泣いていて、どうしたの?と声をかけると大泣きし壊れてしまいました。
嫁いわく 育児と妊娠で常に家に軟禁状態。週末は毎回土日に娘友達の誘いがあり思うようにならずストレス。家の事で相談したくてもあなたは週末の夜は長女と一緒に夜更かし&就寝してしまい話しが出来ない。家の様々な問題も自分が決断して行動しなければならず、相談する人もおらず不安で押しつぶされそう。特に先週は本当に忙しく今週は大きなイベント(上棟式や住宅ローン・司法書士さんとの打ち合わせ)があり1人でこなさなければならず精神的にも肉体的にも参っていた。家のことでもっと話し合いたいと昨日言っても結局あなたは長女と一緒に早々に就寝(9時に寝てしまいました)結局1人で戦っている。頼れる人がいない。不安で怖い、どうしていいのかわからない、と。
俺自身は、昨日は嫁と家の事で話そうと子どもを早く寝かせたのですが、うっかり一緒に寝てしまい3時半に目が覚めました。そのときに「家の話しようか?」と嫁に提案はしたのですが時間も時間だったために却下。
嫁には「一人で解決しようとしないで」「もっと相談して」「週末にやれることは無いの?」と言ったのですが「たとえばあなたに上棟式どうしようか?」と相談しても「上棟式って何すればいいの?」とオウム返しにされてしまい、結局自分で調べて考えて工務店さんと相談して、こういう風にしようかという状態にしないとあなたに言っても通じない」、「『週末に』といっても私がやるべきことを考えてあなたに指示しないといけない。それは相談とは言わない。」とピシャリと言われてしまい、そのまま仕事に行ってと促されてしまいました。
身重の体でもあるし嫁が心配です。どうしたらいいのかアドバイスお願いします。仕事で返信は遅くなります。すみません。
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工務店とのやり取りは 基本、主が土日、または夜にすればいい。上棟の事も自分でしっかり調べなよ。子供の友達がストレスなら子供にも話しをして 土日どちらかにするとかしたら?
あとは土日の子守りをして 奥さん一人で外出させてあげなよ
工務店とのやり取りは主だけ、嫁には報告してお互い納得したら先へ進むのが理想的だけど、おうむ返しするような人に任せたら任せたで心配で悩みそう。長女には、母親が妊娠中で大変だから毎週末に友達呼ぶのも遊ぶのも少し我慢してって提案すりゃいいじゃん。
何がうっかりなんだ。
口だけ番長の役にたたない人だなぁ。
大黒柱なんだからしっかりしなよ、嫁を壊してんのあんただからね。
いくつもスレ立てして、話も聞かないみたいだし、スレ立てして意味あるのかなぁ…
奥さんは、ただカマって貰いたいんです。
自分でも言っている通り、主さんは仕事に出ているので相談には成らないのです。
でも漠然と不安で疲労がたまり、ストレスが貯まっていくばかりなのです。
奥さんの実家に頼れないのでしょうか?
母親が近くで話し相手になってくれるだけでもストレスは軽減されますし、家で家事や育児を助けてくれれば更に助かると思います。
それは奥様爆発してしまいますね。
家購入の肝心な時に男が出て来なくて何処で出る?
工務店からの電話は主さんの携帯にかけてもらい主さんが全て対応すればいいのでは?
子供の友達には、土日はパパがお休みだから家族で過ごすと言って断ればいいと思う。
それでも遊びたいと煩いなら、家に上がらせないで近くの公園へ主さんが連れてってあげたらどうですか?
奥様は心身共に疲れているのでしょうから、まずは休んで貰ったりリフレッシュさせてあげる事をされて下さい。
いい加減あなたがしっかり引っ張っていかないと
本気で愛想つかれますよ
奥さんの実家やあなたの実家を頼ったら
それこそ「一人で何も出来ない頼りない旦那」
と思わてしこりとなって残りますから
ここは主さん気合い入れて頑張ってください。
わからないことは
なるべく奥さんではなく工務店に聞く
覚えておいてください
主さんが今気を使うべきは「奥さん」であって
「工務店」や「あなた」ではないですからね。
奥さんに甘えて今までやってきたんでしょうけど
こんなときくらいモジモジしてないで
シャキッとしてください!
家のこまごました事は通常奥さんが対応すべきだけど、家の新築とか大きな事は主さんがリーダーシップをとるべきかと。
いつも奥さんから言われてから考える、後手後手はやめましょう。
仕事みたいに、何をするか予め決めて大きく方針を決めては?
知らない事は自分で調べる、或いは時間がない時は奥さんに調べてとお願いして、自分なりの考えを提示できるようにする。
お子さんの友達については、例えば日曜日は家族の日だから友達と遊ばない様に言っては?
友達と遊ばない日に主さんは子守、奥さんは外出、夜は奥さんとお話など、キチンと家族のそれぞれとの時間をとった方が良いと思います。
私も子どもが1歳の頃に家を新築しましたが、工務店との窓口やローンの話は
全て旦那がしましたよ。
妊娠中で子育てしながら家事をこなして、しかも新築の窓口までというのは
それは奥さん、潰れてしまいますよ。
まず、新築に関しては、主さんがもっと主体的にコミットしていくことだと思います。
工務店との打ち合わせは、土日に主さんと話してもらうようにして、
平日は連絡事項の取り次ぎだけを奥さんに頼む。
決定しなくてはならないことは、主さんが決めるかお二人で相談して決める。
主さんのおうちなのだから、もっと積極的に関わりましょう。
土日の娘さんのお友達については、主さんが悪者になる積もりで。
たまには「旦那が今日は家にいるように言っているから」とか、
「旦那の実家に行かなくちゃならないから」などと、
主さんをダシにして、誘いを断るようにアドバイスしてあげては、と思います。
1さんが仰るように、お子さんをどちらかの実家に預けたり、主さんがみてあげたりして、
奥さんが一人になれる時間を、取ってあげるのもいいですね。
毎日ねぎらってあげることも、忘れずにね。
素敵なお宅ができますように。
主さんは多分変わらないと思います。普段の生活の中でも、どうしたらよいのかさっぱりわからない・なるべく関わらないようにやり過ごすなど、面倒を避けてませんか?
または自分の動きたいように動いて奥さんに怒られたりして、もう何にもしないと拗ねたりしていませんか?
相談するのが必要なのは奥さんの方です。
本当に何とかしたいと思うなら、もっと危機感を持ってここでアドバイスされたことを丁寧に実行されたらどうですか?
4月に出産、入学、新築と同時に重なってたらまず処理しきれないことは明らか
一歳の子どもの面倒をみながら妊娠生活ってのは年が離れてないからキツイですよ
妊娠してるってだけで後期は立ってても座ってても寝ててもお腹が重くて眠れなかったりしてきます。産後は2~3時間おきの授乳があるからなおさら眠れません
初めての入学となると入学準備、入学後すぐの家庭訪問、子どもだけでなく親も新たな学校生活に身構えてしまいます。学校生活で知らないことばかりは当たり前、漠然したことに不安になりやすいですから
そんな不安の中陣痛来てもし帝王切開になったら入院期間長引きますよ。
その間長女の学校生活、一歳の子どもの世話はどうするのですか?
引っ越しはやはり4月になってしまうのですか?
男がどうしても代わってあげることができないのは妊娠、出産のみ!
それ以外は全部代わってあげてください。
これからは父子家庭だと思って臨めばどう動けばようかみえてきませんか?
主さんが兼業主夫になる意気込みでなければ奥様は無事出産できたとしても新築に住めることになったとしてもこれまでの心労で産後うつとかになる可能性大!ですよ。
奥様は主さん母親役ではありません!
もう甘えてないでしっかり支えてしっかりお世話してあげてください。
とりあえずこれから出産する前に家のことは主さんが預かり奥様を一人で好きなように外出させてあげてください!
小さい子どもがいると髪切りや歯医者、買い物でさえ出かけることが困難になってきますから主さんが子どもたちを預かれないといつまで経っても奥様は家に軟禁状態生活と感じることになります。
にしてもいくら納期が元は3月予定だったとはいえ妊娠がわかった時点でせめて3月4月の納期はずらせば良かったのに…
なんでも工務店、奥様任せにするからそんなことになるんですよ。
主も主の奥さんも結局は、まだ子供でお互いに精神的に自立して無いのに、その事を自覚して無いのに、三人の子供の親になるから・・・皆が建ててるから家を建てなくてはいけない・・・・・子供の友達を家に呼ぶ、棟上げ式、したくてしてる事じゃないからしわ寄せがきてるんでしょ。どちらが悪いって問題でも無い。お互いが、いっぱいいっぱい何じゃないの?主は身軽な分、まだ動いて発散できるけど・・・・身重だとそれもできない。それだけの問題。お互いに総てを一人でしなきゃならないなら、泣き言も言ってられない。いるから頼る。頼りたいのにお互いがいっぱいいっぱいで実際頼れない。二人のお子さんを親に預けてでも、奥さんと主とで二、三日近場にでも出掛けて、話し合いでもしないと奥さんの気持ちは主からは離れると思う。母親だから・・・・嫁だから・・・・旦那だから・・・当たり前の事では無く、一人の女性と一人の男性二人が、今後の生活をどうしていきたいか?の話し合いをまず・・・・する。
ご意見ありがとうございます。耳にいたい言葉ばかりです。
工務店とのやり取りなど平日はなかなか携帯を触れないので、マメな連絡は難しいです。何より俺に連絡するよりも嫁のほうがはるかに家のことをわかっており、工務店→俺→嫁→工務店 という連絡状況 よりも工務店⇔嫁→俺 のほうが結局はるかにスムーズにいってしまいます。
子供の友達の件ですが、簡単に言えば2件隣のアパートの子で親御さんとも親しくしている関係です。土曜は俺が子ども達を朝から夕方まで外で面倒見ており、日曜は昼から相手の家で遊んでいました。それでも嫁にとっては週末に毎回来られるのがプレッシャーのようです。何より昨日は嫁が「みんなで外出したい」と言っている時にお誘いが来て、それに娘が喜んでいる状況と、外出先も決まっていないのもあって嫁の気持ちがしぼんでしまったらしいです。
その後に嫁が大泣き。娘の友達が毎回土日来るのが苦痛だと俺に訴えました。断わればいいとも言ったのですが、自分が嫌だからといって娘が喜んでいるのに断わるのもどうかとも思うし・・・外出先も決まってないのに「出かけるから」と言うのも・・・とか、出かけると言ってしまったら逆に出かけないといけないという脅迫観念に襲われるのが嫌だとか。
いわゆる嫁は人付き合いの苦手なタイプで、ものすごく心配性です。
そういうのもあって休日は第3者には我が家のことをほおっておいてほしいと言っていました。
昨日嫁には一人で買い物にでも行って気晴らししてきたらとも言ったのですが、一人では子供のことが気になって気晴らしにならないと言い、それでも外出させたのですが、1時間ほど夕食の買い物をして帰宅。タイミング悪く次女が昼寝から目を覚ましてギャン泣きしているときだったので嫁苦笑い→嫁も一緒に泣き出す始末。
嫁実家は水道の工務店を営んでおり、今建築ラッシュのため休みも取れないくらいに大変に激務だそうです。
嫁は非常にしっかりしていて、なので嫁にかなり甘えていたと思います。
かといって俺がするよと口では言っても、結局嫁のほうが詳しくて機動力もあり
それを嫁もわかっているので頼りにされてません。
昨日は大泣きされた後に「家のことでもっとあなたと話したい」と言われていたのに、長女と寝てしまったのがかなりまずかったと思ってます。
もうどうしたらいいの?
さっそく今夜話の時間を設けてあげてください。
長女はもうすぐ小学生なら寝かしつけいらないですからひとりで布団に入らせてください。
ぐずるようなら「パパは今からママと大事なお話をしないといけないから、あなたももう少しで小学生になるしひとりで寝て起きれる練習しなさい」と淡々と言い聞かせてください。
奥様が人付き合い苦手な方だと普段から話相手が全くいない苦しい状況だと思います。
土日の予定は休みに入る前に計画たてて奥様にお伺いをたててみてください。
近くに足湯とか出かけても身体を癒せるようなプランを心がけて計画してみてくださいね。
主さんのお礼レスを読んでると行動する前からお手上げ状態な感じが読みとれるんですが、お手上げ状態になるには早すぎます!
capacityが足りないのはわかりますが足りないなら足りないで知恵を働かせて背水の陣でまず動いてください。一歩でも足を運ばないと前には進めないし道も拓けません。
今夜から毎日21時以降は奥様との話し合いの時間とし、1日の出来事を報告しあって連絡を密にしてくださいね。
毎日毎日しつこいように面と向かった会話をしてたら少しは奥様の考えが読み取れるようになると思いますから
口で言わずに行動したら?やる気もないのに『やろうか?』って言われる事程腹立つことないです。
そのご近所さんのお友達には、嫁が妊婦で体調が心配だから暫く遠慮して欲しいと貴方が気を利かせてこっそり断れば良い話です。体調が良いときにお誘いに行きますと伝えてね。
奥様マタニティーブルーも重なり心身共にクタクタでかわいそうですね。
気を利かせて下さいよ。
工務店に関しても、貴方が奥様を頼りにして知恵を絞る気もないからそうなるんですよ。わからないなら普段から気にして勉強しなさいな。
何していいかわからないならとりあえず家事くらいやったら?
料理や掃除、洗濯なら頭使わなくてもキチンとやれるでしょ。
主は奥様がいなくなったら生きていけませんね。
うちは二年前に新築しましたが、打ち合わせは全て土日で常に主人と私の二人で行きました。
平日になにか連絡があっても私一人では判断しかねることも多く、そういう時は図面なり必要な書類なり、FAXで送ってもらって夜主人と相談し、翌日電話あるいはFAXで返信していました。
依頼した建築会社には土日は家族で来られる方も多く、子供の遊ぶ場所もあったし、ジュースももらえるので子供連れて行くことも多かったです。
なぜそうできないのですか?
土日に家族で工務店にいくようにすればお子さんのお友達に断る口実にもなるじゃないですか。
よっぽど緊急のことが発生しない限り週一打ち合わせでもなんにも問題ないと思いますけど。
主さんが打合せしている間に奥様はお子さんを工務店内で遊ばせる、奥様に相談したいときにはちょっと打ち合わせ場所に戻ってもらえばいい話でしょ。
工務店には奥様の体調がすぐれないから連絡は自分に、決めるべきことがあれば出来るだけ早めに言ってくださいと一言言っておけば配慮してくれますよ。
いくらなんでも主さんが無責任すぎです。
主さんが、自分が出来ない理由や奥さんにやって欲しい理由を色々書いていますよね。
多分回答者の皆も、奥さんも、そういうことを聞きたいのではありません。
どうすれば、主さんが奥さんとの時間を持つか、奥さんに自分の時間を持たせてあげられるか、新築に関する諸々に主導できるか。
こういう話を主さんから聞きたいし、皆色々考えてあげたいと思っていると思うのですが。
失礼ですがお礼を読んだ印象では、まったく自分のスタンスは変えるつもりはなさそうだし、何を言っても響かない人なのかと思いました。
何でもまかせきりで。一番忙しい時期に奥さんが入院にでもなったら、全部止まってしまいませんか?
今、家庭で抱えている案件を全部書き出して、できる方が出来ることを分担。
たとえ奥さんの方が詳しくても、実務は奥さんでも、責任者は主さんにしないと。
家を建てるでも、入学でも、引越しでも、プロジェクトに対してその内容、実行に必要な事や時期、手配にかかる時間などを、最初に奥さんと考えなかったんですね。ここをちゃんとしなかったのは、お二人の手落ちです。
家庭も、運営しないと成り立たないんですよ。
過ぎた事はしょうがないので。奥さんに、臨月に向かい今までのようにはいかないから、これからは家と引越しについては自分が窓口になる、歯がゆいだろうけど、相談はするし、だから任せてほしい。と、約束してください。
奥さんには、出産と入学の準備に専念してほしいと、伝えて。
土日は、どちらかだけお友達と遊ばせてあげて下さい。もうすぐバイバイなんですから。
例えば日曜は遊べない、と決めてしまえば、子供だってそのうち納得しますよ。
主の奥さん基本的に善い人なんでしょうね。人の気持ちも考える。自分の子供であっても・・・・・主が悪者になっても、奥さんをノイローゼにしたくないなら、お子さんに「パパの休みの日は、家族の日だからお友達に誘われても、家族みんなでゆっくりするからね・・・」位は言わないと心配性も度を超すとノイローゼになるよ。主ができる事は逆に何⁉
誰が住む家なんですか?
自分達が住む家でしょ!
そしたらまず家について勉強しなさいな!
家を建てるのはその後だよ!
家の事が解らないまま家を建てるなんて考えられませんね!
間取りとかどうやって決めるの?
どういった住宅設備を入れるの?
室内はそんな色にするの?
屋根はどんなのにするの?
どういう仕様で建てるの?
これこれこういう形で家を建てて下さい!というのが工務店さんとの契約になるんですよ!
上棟式が解らないなら工務店さんに聞く。なんてことがどうして解らないの?
工務店側は家作りのプロなのだから解らない事は工務店に聞けばいいの!
工務店に質問して旦那側がやる事を聞いておけば地鎮祭でも上棟式でも出来るでしょ!
誰が住む家なのかよく考えて夫婦で話し合いなさいよ!
私の旦那みたいな人ですね。
そんな人には奥さんが舵取りして指示だしして、旦那さんは出されたことをこなしてけばなんとか家庭の船は動いてはいきますが、奥さんが妊娠ストレスで落ち込んでるんでしょうね。
土日に出来そうなことは土日にまわして、僕にしてほしいこと、させたいことは紙に書いておいて。って言わないと主さんは気が回らないんではないでしょうか。
違うかもしれませんが、旦那は俺が出来ることは指示出されたことをこなすのみ。指示だしはしないと開き直ったので、主さんもそのタイプかなと。
とりあえず、工務店との話し合いは日曜に出来るよう話して、出掛けたらよいのではないでしょうか。
その旨を娘さんにもいっておけばわかってくれるでしょうし。
出来ることからしてみてください。
現在はNETが普及してて主みたいなのでもNETで相談できるからいいよね!
主が住む家なんだから家についてしっかり勉強しなよ!
下手なメーカーだと手抜きされるかも知れませんよ!
手抜きが見抜けるかどうかも施主側の判断力なんですよ!
判断力=知識
なんですよ!
施主側が不勉強なばかりに欠陥住宅であっても解らない場合はどうしようもないよ!
逆に施主側が勉強していれば、工務店側は手抜きしなくなりますよ!
下手な噂は工務店側にとって死活問題ですからね!
どうすればいいの?
って、みんな答えてるでしょ
見てないの?せっかくの意見なのに、アドバイスなのにさぁ
頼りない旦那のままなのか
自分がするべき事さえ分からないのか
泣くまで追い詰められてる奥さんの気持ちすら分からないのか
私でさえ分からないことを始めるなら本なりネットなりで分かるまで調べるのにそれすらしないのか
挙げ句の果てに壊れた?まるで他人ごと
自分で一から調べなさいよ、屑
初めましてm(_ _)m失礼だけど主さん、本当に奥様を守る気があるんですか?辛口で申し訳ないんだけど文面から拝読した限り、本当に情けないタイプなんだと感じました⤵そんなんじゃ奥様が壊れてしまうのも理解出来ます。頼れる旦那になって下さい。ここでどうしたら..ではなくどうにかして下さい。ましてや身重だって分かってるんでしょ?妊婦さんってかなりのストレス溜まるそうですよ。家族なら理解して下さい。じゃないと本当に奥様から離婚言われますよ?良いんですか?
奥さん可哀想…
私も一歳の子供がいて新築を建て引っ越ししてる最中ですけどそれだけでも大変なのにさらに入学出産準備なんて目が回りそうです。
うちは家関係は全部旦那がやってくれてます。ちなみに営業なんでほとんど休みありません。
言い訳ばかりしないで主さんが主導権握ってやったほうがいいですよ。
奥さん入院とかになったらどうするんですか!?
もっとしっかりして下さい!
再ですが、今までずっと奥さんになんとかしてもらってきたから、またなんとかしてくれると思ってますよね。甘えが染み付いてますよね。
1から10まで段取りややり取りを紙に書いて指示もらわないとできない、少しでも筋からずれるとわからなくなる、自分は責任が持てないし持ちたくないなど、話していますか?
休日に家族だけで過ごすことに別に言い訳や理由なんていらないのでは?ずっと奥さんには負担だったはずです。これだけ負担かけてノイローゼや鬱だけでなく心臓や他の内蔵も悪くなってしまったらどうするの?
おおげさ?いいえ、主さんは奥さんがそうなっても、ここで『どうしたらいいですか?』ってスレ立てそうで怖いのです。
あなたが奥さんの防波堤になり、奥さんが独りで身につけた知識や情報に耳を傾けしっかり自分の身にもつけ、『大丈夫、後は僕がする』『大丈夫、ゆっくりおいしい物食べておいで』と、声をかけてあげて下さい。
あなたは優しいけれど、思いやりがないのです。
私は主さんだけが悪いとは思わないけどなぁ。
出産と入学準備だけでも大変な時期に、よく新築と引越しの時期を被せてきたなぁって逆に思う。その辺りはご夫婦二人とも考えが甘かったのでは?
奥様もよくそれで新築を思い切ったなぁ。初めての出産ならまだしも3人目なんて大変な事わかってたはず。
そりゃご主人である主さんが率先して動かないと、奥さん一人では大変でしょう。
私も20代後半で二人目妊娠中に新築し、出産後に引越しでしたが、私の場合は私の方が新築に積極的でしたし、鼻から多忙な仕事している旦那に任せると話が前に進まないので、旦那のサインが必要なとこ以外は、全部私が決めましたけどね。自分で調べて自分で決めた方が早いし。
主さんも頼りないけど、奥さんも要領が悪いのか他力本願なのか、最初から旦那さんをアテにするからイライラするんだろうし。
地鎮祭がまだって事はまだ基礎工事もまだで、契約してしばらく経ったぐらいでしょ?
そんな、バタバタ忙しい時期に家なんて建てずに、出産後落ちついて引越すくらいに時期をズラせばいいのに。多分消費税アップに合わせて駆け込みだったんだろうけど、ちょっと無理があると思うよ。
これは主さんだけでなく、奥さんも考えが甘かったのでは?
読み返したら地鎮祭ではなく上棟式でしたね。って事は、棟上げまでできてるって事ですね。
私の時は日程だけ決めた以外は、工務店が準備してくれましたから、話し合いも何も、日程決める以外、そんなに大変だった記憶はありませんがね。
何度か手続きの為に旦那が同席しなければならなかったですが、サインさえしてしまえば後は工務店が必要なところは指示してくれたと思います。
うちは旦那が不規則な仕事ですので、担当者の方には夜8時や9時と言った時間帯に連絡して貰えるように最初からお願いしてました。
上棟式まで来たら、あとは設計通り進むだけですし、たまにちょこちょこと担当者と工事進行の報告などで話はありますが、主さんの方から担当者に連絡をして、できるだけ奥さんに負担がかからないようにすればどうですか?
二人で新築を決めたのなら、二人の責任ですから、主さんだけが悪いとは思いませんが、ここは主さんも協力しないと。
奥さんは元々仕事もしていて、今まで家で子供と過ごす時間もあまりなかったから、余計に今がストレスなんでしょう。
家を建てる事でストレスになっているというより、家に居る事が最大のストレスになっているように私は感じましたけどね。
実際、上棟式ぐらいまできたら、そんなに大変ではありませんでしたから、経験者として、主さんにストレスをぶつけてるだけに思いました。
だから、主さんももう少し奥さんと話しをしてストレスを発散させてあげたらいいと思います。
こんばんわ!6ヶ月の息子が夜泣き中偶然主さんの質問を見かけ、気になったので携帯で以前の質問も遡りながら見てしまいました。
主さんがすぐできることは「○○してくれてありがとう」や「○○できなくてごめんね」を日常的に奥様にきちんと伝えることだと思います。労ってくれた気持ちが伝わり安心されると思います。女は感情の生き物と言いますし、私もそれを実感しています。主さんはこうやって奥様のことを心配されて質問なさっているのでその優しさが言葉になって伝わるといいですね。
うちの旦那は激務で育児、家事はほぼ不参加ですがこれは毎日各1回以上は聞きます。彼も主体性が無く混乱すると無言になる体質ですが、「毎日美味しいごはんを作ってくれてありがとう」や「今日も仕事で遅くなって何もしてあげられなくてごめんね」とか言われてしまうとなんとなく彼に対するイライラも吹っ飛びます。笑
優しさは隠すものではなく伝えるものだと思います。お二人の生活がスムーズになることを祈っています!
‘俺’って35歳なんだね?ビックリしました。
皆さんのレス、読んでますか?読んでも理解できないのかな?
奥さんには相当ストレスかかってるし、今日明日にでも、切迫で入院になったらどうするの?
もっと奥さんを思いやってあげてください。
ご意見ありがとうございます。まず昨日の報告をさせていただきます。
昨日は運悪くいつも6時半には帰宅できるのにトラブルあり9時過ぎに帰宅。
帰宅すれば嫁はグロッキー状態。俺は次女を抱っこして長女に歯を磨かせました。嫁は次女と寝室へ。長女は本を読んでとせがむのでその対応。と、嫁の悲鳴と泣き声。寝室へいくと次女に陶器のコップで頭?を殴られたっぽい。
次女も連れて行こうか?と提案するも次女はそのまま寝かせるという事で、長女も本を読み次第寝室へ向かわせる。
11時過ぎに寝室へ行くと嫁がまだ起きてたのでそこで家の話をすることが出来ました。
昨日までの家の状況報告と今後の予定を聞きました。
嫁が今気になってることは、上棟式の準備(大工さんへの弁当の内容をどうするかや店の候補を挙げるのに店めぐりしたいが次女がやんちゃ&昼寝したりで思うように行動できない)、ローン手続きの細々した事、登記準備(嫁が自分でするつもりらしいので)、大工さんへの今後のおやつなどの対応・・・などなど。
嫁は家の事や子供の事を話できたので落ち着いたらしく、話が出来てよかった、と言ってました。でもまだ何か不安なようでため息ついたり、う~んとうなったりしてました。
上棟式は平日なので俺も仕事休もうか?と言ったのですが断わられました。
それでもう~ん、とうなっているので嫁の腕をさすって「どうしたの?大丈夫?」と声をかけたら、嫁は「締め切りに追われる漫画家みたいな気持ち」とのこと💧
またうっかり「いまからフローリングを無垢に変えられないかな?」と言ってしまい嫁は「難しいと思うけど明日工務店さんに話してみる」と。負担増やしてしまった!と今思えばちょっと反省・・・。
もっと俺がしっかりすればいいのだけれど、前回「俺が家の事はやるよ!」と言うようなことを言ったわりに実際には嫁に任せっぱなし。
正直、俺のしっかり出来るスピードよりも嫁が対応するスピードのほうが早くて間に合いません。
正直ここで口だけで「俺が頑張ります!」「俺が家の事は引き受けます」と皆さんに言ったところで実際にそうなれる訳ではないので、嫁にこまめに話をしつつ嫁に感謝の気持ちを言葉に表して嫁のフォローにまわるのが一番現実的なような気がします。
工務店とのやり取り自体はほとんど終わっており、細々とした連絡や、俺がついうっかり言ってしまった「今から無垢材に変えられる」といったくらいなので、今から毎週末工務店に行くようなことはもうありません。
>40
>ちょっと反省
ではなくいっぱい反省するべきですよ!
皆のレスをちゃんと読んでいますか?
「家の事をやるよ!
と言った以上、主が率先して家の事をやれよ!
奥様に任せっきりにするなよ!
家について、家を建築する流れをしっかり勉強しなさいよ!
それから建ててる途中で無垢材に変更するなら主が工務店と交渉しろよ!
奥様に頼りっぱなしじゃないか!
コロコロ変えるな!
コロコロ変えると工務店側も困るぞ!
それからエアコンとかは量販店で購入して「施主支給」にすると多少だが安くあがるよ!
カーテンも同様で、カーテンレールだけ工務店さんに取付けて貰って、カーテンは自分で購入する。照明器具も同じ。
すべてを工務店任せにしないで、自分で購入できる物は自分で購入した方が安くなるぞ!
因みに我が家では、夜間に停電になってもいいように、新築時にコンセントを増設して貰って、ホームセンターで「非常灯」を購入して取付けました。
非常灯があれば夜間に停電になったら自動点灯するので真っ暗闇にはなりません。
蛍光灯も残光型を使用しています。
カーテンは防燃加工された物を使用しています。
あんた、しっかりする気ないだろ。
みんなが親身になってんのに、しっかりするどころか嫁に負担かけて。
またお得意のうっかりか。
嫁がグロッキーなのわかってるんだから、長女だけでなく次女も連れて二人を面倒みろよ。
めちゃくちゃ苛々させる天才だな。
うちは、家の事は、旦那さんが全部やってくれますよ。主さんがもっとしっかりしてくださいよ。家の事は、俺に任せとけぐらい言わないと…住宅ローンの事、いろいろ旦那さんが全部してくれましたよ。主さんが奥さんに任せきりな様な気がします。これじゃあ、奥さんストレスたまりおかしくなりますよ。
主さん、もうここで相談するのやめた方がいいよ。
多分ここでレスしてる人は自分の願望(自分のだんなにして欲しい、自分の旦那なら…自分なら〜みたいな感情や価値観)を主さんに感情的に押し付けてるだけだから。
主さんの奥さんは主さんに甘えてるだけで、実際家を建てる事でそんなに困ってる訳でもないみたいだし。
私は主さんは十分優しいと思うよ。
主さんも呑気なとこはあるみたいだけど、主さんの性格を知った上で子作りしたり新築を考えてるのは奥さんだから。
今更そんな事で簡単に精神崩壊なら、3人も子供なんて産めないよ。
ここは妊婦や主婦擁護ばかりで、「男は働いて当たり前。男なら妻に気を遣うべし」の意見ばかりだから、主さんの言い分はここでは通用しないから。
主さんの奥さんが主さんとゆっくり話せるだけで多分気分も落ち着くみたいだし、第三者がやいやい言って心配するほど奥さんは弱くないと思う。
私だって一応二人子供見ながら仕事で多忙な旦那がいて、その中でせっせと新築やら引越しやら誰に頼る事なくやってきた経験者として、主さんの奥さんは主さんに甘えたいだけにしか感じない。
主さんを叩く事で主さんは第三者からストレス発散に使われてるみたい。
一番肝心な奥さんの意思をもっと話し合って、主さんが判断して行動するしかないんだから。
ご意見ありがとうございます。
無垢材の件、嫁が聞いてくれたみたいで何とかなりそうと言われました。
施工主支給は嫁がバッチリ調べ済みで、2月中に火災報知機を買わないといけないとかその他のことも調べてあるみたいです。
ただ嫁出産が3月末、家完成が4月中なので消費税なども含めたタイミングに悩んでいるみたいですね。
嫁は昨日さすがに疲れたようで、仕事中に別件で家に電話する機会があったのですが「熱が出そう~」と。昨日は7時ごろ帰宅できたのですが、調子が悪いみたいで8時半にリビングでダウン。子どもはこちらで何とかするから先に寝たらと声をかけました。
嫁にはなるべく今日はどうだった?と声をかけるようにしました。
昨日は「家の現場チェック&工務店さんと話(俺の無垢材の件など)・司法書士さんに会い家の権利書預かり&登記見積もり・他の司法書士さん所へ出向いて登記見積もり・仕出し屋さんめぐり&仕出し弁当注文」などをこなしてたようです。
自分は確かに頼りないので皆さんに怒られても仕方ないと思うのですが
家の事はすべて旦那がやってくれたという旦那さんは、具体的にどんな事をされていたのでしょうか?
正直自分は平日なんて動けないし、電話もなかなかできない状況なので、土日動くといっても、何をしていいのか何をすべきなのかがわかりません・・・。
逆に平日に時間のある奥さんはが何もしなかったのか?とさえ思うのですが・・・。
(偉そうに言ってすみません。もちろん平日で妊娠中・1歳の子どもを見ながらバリバリやってくれる嫁には本当に感謝してます)
≫46
仕事から帰ったら、夕食の後片付けと子供のお世話くらいは全て主さんがやったらどうかな?そのくらいなら簡単ですよね。
しっかりした奥さんだから掃除、洗濯、夕食準備は日中終わらせていそうだし。
あと、子供さんは夜9時には寝かせないとダメです。だから夫婦の時間が少なくなるんですよ。
あと“旦那さんが家の事を全てやってる人は日中何してるのか?”ですが、何もしなくていいんですよ。
充電してるんです。
主さんにもっと頑張れと言ってるのは、今一番疲れが溜まってる奥さんに、休める時間を与えてやって欲しいという意味です。
毎日じゃなくて良いから、一時でいいから、奥さんが好きなように過ごせる時間を作ってあげて欲しいのです。
>45
火災報知器を施主支給にするのもいいが、家庭用消火器も購入しといた方がいいと思うぞ! それから前述したが非常灯も設置した方がいいぞ!
阪神淡路大震災と新潟中越地震は真夜中に襲って来たからな!
大震災で停電になったら、真っ暗闇の家の中からでは脱出することさえ困難になるからな!
家具類が転倒していてグチャグチャになった中で真っ暗闇だと脱出もままならないよ!
非常灯があれば停電時に自動点灯するから真っ暗闇にならずに済むぞ!
窓のガラスはペアガラスにするのかい?
ガラスとガラスの間の空気層の厚さは何mmなの?
窓のサッシは樹脂サッシかい?
窓のガラスとガラスの間の空気層は12mmの厚さの物が1番断熱性が高いよ!
またサッシ部分も樹脂サッシの方が断熱性が高いし、冬季に結露しなくなりますよ!
我が家の窓はすべてペアガラスで樹脂サッシだよ!
だから結露なんてしたことがないよ!
ところで主さんはどこら辺に建てるのですか?
寒い地方だったら断熱材を厚く仕込むべきだし、気密性も高めとくといいです。
電車が通る線路のすぐ横とか幹線道路の近くでよく揺れたりするなら、軟質ゴムを基礎と土台の間に仕込むと揺れなくなりますよ!
全く努力がない人ですね。
いきなり結果がついてくるとでも思ってるんですか?頑張りもしないで、言い訳ばっかして逃げるのいい加減やめなよ
今までの人生も逃げてばっかで、言い訳ばっかしてたんでしょうね。
あなたは一家の主とは、到底思えません。
少しは責任持って、意地でなんとかするような行動とったら?
工務店と連絡取れるようにどうするか工務店と相談もしてないんだろ?勝手にできないって自分で決めつけたんだろ?
奥さんだって、知らないことは多いけど、自分で調べてなんとかしてるんだよ。
最初はみんな知らないに決まってるの。
そっから、努力してる人だけが、自分の知識にできて成長するんよ。
いい加減にしろ。
追加。
普通働いてたら、平日は旦那はみんな基本動けません。そんなの当たり前です。
それでも、他の方はやれてるんです。
何ででしょうか?
私も家を建てた時は仕事が忙しく、土日返上、平日はその日のうちには帰れない日が多々ありました。
それでも、仕事のない土日は必ず打ち合わせ等するように調整し、平日では早く帰れる夜に会って話できないか工務店に都合つけてもらい、夜に話をしました。
あなたは、土日が空いていても何をしていいのかわからないって、平日の仕事忙しいのが何の言い訳にもなってないのわかってますよね?
あと“旦那さんが家の事を全てやってる人は(奥さんは)日中何してるのか?”ですが、
「充電してるんです。」
それでいて奥さんは疲れてるんだから奥さんに気を使えって馬鹿みたい。
どんだけお嫁様やねん‼︎
だからこんなとこで暇でグータラな主婦の意見聞いても願望ぶつけられるだけだから相談するだけ無駄やって‼︎
≫54
私へのレスですか?(笑)
あのう…
主さんの奥様は一人で頑張りすぎて限界だからという意味で『充電』と書いたんです。充電って毎日ダラダラする事じゃないですよ?
それに、全ての家庭で旦那さんが家の事をやれって意味でもないですよ?
こちらのレス者を馬鹿にしたり、個人的な不満をぶつけたいだけのレスは主様の為になりません。
荒れる原因になるのでやめて下さい。
主様、横レス失礼致しました。もうしませんので、お許し下さい。
以前…
工務店の営業に言われました。
上棟式は、必ずして下さいと。
二十万円がローンに組み込まれてました。
主人は、周りを、気にする為、
言われた通りにすれば良いと言いました。
棟梁が、仲間の大工に声を、掛けます。
棟上げ(むねあげ)と言って、普段は、独りですが、
屋根を、付けたりする際には、御手伝いを、個人的に棟梁が頼みます。
顔を、立てる為に、
もてなします。
寸志は、一万円ずつ、のし袋に入れます。
棟梁には、三万円、
現場監督にニ万円、
営業に一万円、
建築士に一万万、
御食事と飲み物を、ケータリングしました。
工務店が依頼すると言われましたが、
私が注文しました。
最近は、缶ビールを、持ち帰って戴いて、
烏龍茶で乾杯すると聴きました。
価値観ですし、しない場合も。
分譲中等は、皆様、同じ様にされてます。
義理兄は、上棟式は、御金が掛かる為、しませんでした。
営業に聴いたら、そんな御客様は、居ません…
との事でした。
料理屋さん等で、注文すれば、保冷車で配達してくれます。
資金計算や契約、説明を、聴く等は、主人が全てしました。
私は、専業主婦ですし、
解りません。
いくら、支払えるのか?
は、営業に聴かれました。
内装から外観に至る迄は、
私の好みです。
時間が在る為、カタログやサンプルを、届けて戴いて打合せ迄に選びました。
夫婦で意見が合わ無いと、困りますが、
うちは、主人は、一切、拘りませんでした。
打合せは、毎週でした。
幼稚園児と低学年の子供は、必ず連れて行きました。
分譲地内には、同じ位の御子様が居たり、
うちよりも大きいのに、
毎週の打合せは、疲れる為、建築士に依頼したと…
電器、ドア、塀を、観て、
素敵と品評会です。
外溝は、後でも構いません。
色んな家庭が在るとは、思いますが、
うちとは、全然、違います。
失礼ですが、
もっと関わっては。
解らなければ、直接、聴けば良いのです。
返信遅くなりましてすみません。
昨日は新年会の予定だったのですが嫁の体調が気になったのでそれをやめて帰宅。嫁自身はそこそこ大丈夫みたいでしたが。
家に帰ったらなるべく「今日はどうだった?」と声をかけるように心がけてみたら、色々とその日にあったことを話してくれて嫁が生き生きとしてるような気がします。
明日の金曜は棟上の日なのですが、準備など大変だと思うので結局仕事は休みを取りました。嫁は「いいのに」と言いつつも「でも助かるわ。次女連れておやつ準備やお弁当受け取り配膳、お土産を渡すのが一人では厳しいと思ってた」とのこと。
>> 48
>45
火災報知器を施主支給にするのもいいが、家庭用消火器も購入しといた方がいいと思うぞ! それから前述したが非常灯も設置した方が…
具体的なアドバイスありがとうございます。消火器や非常灯は考えていませんでした!オール電化にする予定なので非常灯は便利ですね!嫁に話してみます。
ガラスはペアガラスです。厚さまではよくわかっていません。しっかりと考えて家を建てられたんですね。サッシは樹脂サッシの予定です。結露が無いのはいいですね。今のアパートは結露だらけで、カビが酷いです・・・。
住んでいる所は普通?の雪もそれほど積もらない(年に数回10cm程度)し、適度に田舎なのでとても静かです。
>> 56
以前…
工務店の営業に言われました。
上棟式は、必ずして下さいと。
二十万円がローンに組み込まれてました。
主人は、周…
上棟式の予算すごいですね。うちはお金も無いので 仕出し弁当 棟梁のみに心付け(1万) 大工さんにお土産(ビール)くらいで予算は3万くらいだそうです。
今度の日曜はローンの正式な書類受け渡しになるようで、細かいことはすべて嫁任せ。返済方法もすべて嫁が考えてくれました。俺にもそれなりに説明してくれましたが、正直右から左でしたね・・。嫁に任せておけば心配ないと思って。
情けないですし頼り切っていて申し訳ないと思いますが、嫁のほうがはるかに安心できるし、嫁自信も俺に任せるよりも自分でやったほうが安心できると思います。
44さんの仰る様にミクルで相談すること自体が参考になりません。
ここは主婦に有利になるレスで固める事で有名な掲示板。
特に専業主婦は神の様に扱われます。
旦那の稼ぎに甘えてわがままな嫁がテーマだとしても、悪いのは主さんになってしまいます。
ここのレスを真に受けて、主さんが方向性を見失わないかが心配です。
>> 57
主さんは立派だよ。家を買える甲斐性があるんだから。奥さん幸せだわね。奥さんが働かなくても子供3人も産め、家まで買えて幸せだわ。主さんみたいな…
いや、嫁もしっかりと働いてくれているので家が買えます。嫁は専業主婦ではありません。
年収も昨年度は9月に産休に入ったわりに年収は俺と50万しか変わりませんでした・・。
育休中に嫁の育児手当があったのでなんとかなってます。
出産後1年してまた嫁は現場復帰してくれます。
家も嫁の実家から600万の援助(生前贈与)に嫁親からの借金もあって何とかなってます。
ローンもおかげで少なくてすんだし、金銭面でも嫁に頭が上がりません・・・。
それでは仕事に戻ります。失礼しました。
う~ん…
全ての主さんの書き込み読むと、奥さんが主さんに夫として求めるのは、甲斐性でも頼りがいでもない、癒しみたいですね。
多分、ずっと頑張って生きてきてる女性なんでしょう。
だとしたら、家族の情報を共有して同じ目線にたって、仕事(家庭の)に有難うを言い労い、二人で家庭を築いているんだという雰囲気を大切にしてみて下さい。
それだけで、奥様を幸せにできると思いますよ。
>59
非常灯はコンセント差し込み式の物がホームセンターで3000円くらいで売られていますよ!
我が家では、家中に10個取付けました。
家中のどこにいた時でも停電になっても真っ暗闇にはなりません。
蛍光灯も夜光塗料が塗布された物があって、消灯した後に淡く光ります。
就寝する時に便利ですよ!
常夜灯のナツメ電球には、100均でLED電球が売られています。これお勧めです。
電球が105円だし、消費電力が0.5W(ワット)とかなりエコな商品です。
普通の照明にはLED電球はまだまだ高価な商品なので、グンと値下げされるまでは電球型蛍光灯がお勧めですね!
LED電球と消費電力殆ど変わりませんよ!
そしてLED電球はちょっと暗いです。
変わるのは電球の寿命くらいです。
あっそうそう、新築を機に大型の家電や家具を購入したりしますか?
大型家電である大型の冷蔵庫や大型のベッドを購入して2階を寝室にと考えていたりしますか?
それでなくても、冷蔵庫が大型な場合にはその設置場所だけを考えるのではなく、搬入経路も考えて下さいね!
冷蔵庫を台所に置くとしてもそこに設置するためには、例えば玄関から入れて、居間を通って、台所へ入れたりしますが、冷蔵庫が大きすぎると、玄関で冷蔵庫のどこかがつっかえてしまうか、台所入口でつっかえてしまったりしてしまって台所へ搬入できなくなってしまいますよ!
勝手口でも同様です。
つまり冷蔵庫より各出入口のサイズを大きくしとけってこと。
大型のベッドにしても2階まで行く途中の階段でつっかえてしまったら2階へ搬入できなくなってしまいますよ!
それから新しく電気屋で購入する時は、予め出入口のサイズを計ってから、電気屋へ行くこと。
そして購入予定の冷蔵庫のサイズを突起物を含めたサイズで、出入口より小さいかどうか確認することです。
電気屋は広々としているので大型冷蔵庫であっても以外に小さく見えてしまいますよ!
まだ他にも色々とアドバイスできる事がありますよ!
老後でもそのまま住めるように、バリアフリーにしておいて、手摺りもあちらこちらに取付けておいた方がいいよ!
というのも手摺りを取付けるためには下地が必要dからです。だって手摺りにはかなりの荷重がかかりますからね!
だから新築して数十年してからリフォームするとなった場合に下地が入っていない壁に手摺りを取付けることになると、取付けそのものが出来なかったり、取付けできても大掛かりになってしまったりしますし、お金もかかってしまいます。
新築時に色々とやっておけば、後になってやらなくて済みます。
玄関もスロープにしておけば老人が訪問してきても優しく出迎える事が出来ますよ!
経験者35です。
No66長靴さんのおっしゃる通り、奥さんが求めているものは甲斐性でもなく頼りがいでもないと思いますよ。
実際奥さんの実家がかなり出資しておられるようですし、今の建築にあたっては奥さんや奥さん側の方が主さんより主導権を握っていると思います。
うちもそうでしたが、私の実家からいくらか援助してもらい、旦那の経済はすべて私が管理してましたから、実際にこと細かい計算までできるのは私だったわけです。ほぼ相談というより事後報告もしくは「キッチンも○○の方に変更したいな~」「2階のトイレもウォッシュレットにした方がいいよね」みたいな、最初から自分では変更するつもりでも一応“相談する”といった感じでした。
家族の為に二人で築く“城”ですから、100パーセント自分の好きなようにばかりしてもいけませんし、一応“相談”はしています。
旦那も私の経済観念や計画性など信用しているから、「お前に任せるよ。好きなようにしてくれ」といった感じでした。
夫婦ってある程度役割分担ってのがあって、協力すべきところはお互いに助け合わないと成り立ちませんが、主さんの奥さんが本当に求めているのはNo66さんの意見と同じだと思います。
主さんの家庭の場合はここで「俺達の家だから・・俺が主(あるじ)だから・・・」と主さんが主導権を握って「ああする、こうする」と意見すれば、逆に奥さんの逆鱗に触れて「うちの親が援助してくれたからこうやって家を建てれるのに!」とヘソを曲げると思います。
奥さんが求めているのは「家のことも、子供のことも一生懸命頑張ってくれてありがとう。普段何もできないけど感謝はしてる」という気持ちと言葉だけで「うん、大変だけど頑張るね♪」という気持ちで救われるんだと思いますよ。
主さんも家族思いで、奥さんもたまには頭が良くて芯が強く、バランスのとれた素敵なご夫婦だと思います。
主さんの労いの言葉だけで奥さんがニッコリするのは、心から主さんを信用して愛しているからで、たまに疲れたときに羽を休めるために疲れを心を許している主さんにぶつけているのだと思います。
家の完成楽しみですね。まだしばらくする事もたくさんあって大変だと思いますが頑張ってください。 引越ししてからも荷物の整理やら外構やら落ち着くまでしばらく大変ですよ~~。そこまで来たら、今度は主さんが主導で力仕事が待ってますから頑張ってくださいね(・-・)
↑文章を削除したつもりが削除できず、とても失礼な文章になってしまいました。
主さんも家族思いで、奥さんもたまには頭が良くて芯が強く、バランスのとれた素敵なご夫婦だと思います。
「奥さんも頭が良くて・・たまには骨休めさせて欲しい」と言いたかったんです。 たまには頭が良くて~なんて・・なんて失礼な文章に!!ごめんなさい。。。
厳しい意見もアドバイスもありがとうございます。
昨日と今日の報告をさせていただきたいと思います。
昨日無事に棟上と上棟式が済みました。朝から終了までなんだかんだでバタバタと慌しく過ぎていきました。
嫁は「あなたが休んでくれてよかった」としきりに言ってました。休んで良かったです。
棟上を一緒に見て、天井の梁をやっぱり出そうかという話にもなり、一緒に見てなければこういう話も出来なかったねと嫁に言われました。
夜は嫁が家のことで後悔したくないと色々と調べまくっていたので、眠たかったのですが付き合いで起きてました(大して役に立ってませんでしたが)
今日は午後から外出し久々に外食。その後どこかで見学会やってないかうろうろしながら帰宅。珍しいことに娘の友達が出かけているのか来ず。家族でのんびり過ごせました。しかし昨日の疲れが溜まってか今日は夫婦でダウン気味です。
アドバイスありがとうございます。
照明はほぼLEDにしようと思っていたんですが、値下げまで待つのもアリかもしれませんね!家具の買い替えは洗濯機くらいですね。リビングに大き目の窓を作ったのでそこからたいていの家具は搬入できるかと。
2階の寝室にはシングルベットを3つ並べて家族5人で寝ようかと思ってます。たぶん搬入できる・・・はず。
バリアフリーは考えていませんでしたね~。しかし予算でそこまでいけるものか・・・。老後はきっとすべてのことを1階で済ませてしまいそうです。
>> 70
経験者35です。
No66長靴さんのおっしゃる通り、奥さんが求めているものは甲斐性でもなく頼りがいでもないと思いますよ。
実際奥…
確かに金銭面では嫁実家にかなり借りがあります。計画中に自分が「もっと部屋をつくりたい。無駄な部屋がもう2、3部屋欲しい」と言ったら嫁に「うちの親に金を借りていて、その金で無駄な部屋を作るというのか!」と激怒されたことがありました・・・。
感謝はしているんですが、気が回らないのがネックですね。
先日も嫁に「外壁を2日以内に決めないといけない」と言われていたのに、長女と就寝。翌日に「そういえば明日が外壁締め切りだよね」と言ったら「あなたは私が外壁のサンプルやらアイデアやらを出してくれるまで待ってるでしょ」と嫌味を言われ。「それなら今から決めよう」と言ったのですがついTVがついていたので見ていたら、ネットで外壁のサンプルをチェックしている嫁に「あなたが今から決めようと言った割りに結局無関心だね・・・」とチクリと言われました・・・。
無事上棟式も終わりお疲れさまでした。
私の時は上棟式に旦那が来てたっけ?ってくらい私は家の建築中に旦那がどこで役に立ったかも忘れているぐらい旦那の存在感は薄いです(笑)
本当に必要な時にだけ頼んだり相談したぐらいの記憶しかありません。
かれこれ10年前ですが。
奥さんもご機嫌が直って良かったですね。
レス内容とは関係ないですが、もし参考になるなら取り入れてください。
私も友達からアドバイス貰って良かった事ですが、玄関の入ってすぐの入り口(靴を脱ぐとこ)はセンサーライトにして良かったです。夜に帰ってきてドアを開けてすぐにセンサーでライトがつくので、スイッチを押さなくてもいいから助かる。
それとベランダにも水道を付けて良かったです。意外とベランダも汚れますから、水道があれば掃除が楽。
主さんも奥さんがしっかりしてるから普段はポヨヨーンとしてるんだと思いますが、奥さんもイライラしながら主さんを頼りにしてるから甘えるんだと思いますよ。
どうぞお幸せに。それから元気な赤ちゃんが無事に生まれますように祈ってます。
何度も長々とレスをつけてすみませんでした。
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