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優しさが重くなると
好きな人を重い気持ちにさせてしまいました。
片思いから親しくなり仲良く話したりしてました。でも自分の優しすぎる彼女への気持ちや行為にあるメールをきっかけにとうとう、彼女は申し訳なさ過ぎて辛くなってお別れにも似たメールを送ってきました。
自分は大切な友達としてこれからも応援したいし色々考えさせてしまってゴメンねと（詳しい返信内容は割愛します）応え、さっきのメール削除しとくね、気持ち落ち着いたら連絡して欲しい、貴女が自分を信じてくれたように自分も貴女を信じてます。
気持ち落ち着いてからで良いので連絡待ってます。
と言うような内容で返信しました。
彼女は新しい仕事をスタートし誰にも頼らず頑張る気持ちになってるんだと思います。その気持ちも理解してるしだから大切な友達として気楽に頼って欲しいともメールで応えました。
女性が喧嘩や嫌な気持ちにさせられたんじゃなくて、優しくされ過ぎて重くなってしまったら、それも修復は不可能なんでしょうか？
お願い、真剣な相談です。
ご意見やアドバイス以外の誹謗、中傷などは絶対にレスしないで下さい
お願いします
新しい回答の受付は終了しました
普通、優しいかどうかは他人が言う事であって自分で優しすぎるとは言わないし自分の事はわからないと思うよ。
優しく気遣いしたつもりが裏目にでて相手からしたら大きなお世話にとられる事もあるしね。
それと貴方を信じてるから
みたいなのは重い。
これが好きな人に優しくされるなら良いんですけど
自分が相手の気持ちに応えられないのに優しくされると重く感じでしまうのだと思います。
わたしも経験あります。
彼は『友達として…』と言いながら尽くしてくれるんですが、凄くわたしを大事に想ってくれていて気持ちが伝わってくる分、その優しさに甘えるのが申し訳なくて…
けど、告白されたわけでもないのでどう言うべきか悩みました。
結局はわたしから少しずつ距離を置き、わたしに彼氏が出来たので連絡は取らないようになりそのまま話さなくなりましたね。
今でも彼の事考えると、申し訳なく思いますが
中途半端にわたしが繋ぎ止めておけば彼も新しい恋愛が出来なかったと思うので後悔はしてないです。
あぁそれは重いね！
私の男友達は月１位でメールしてくるよ。
で、私の興味ある話題を提供して私を楽しませてくれる。
たまに愚痴も言う。
私は頼らないけど、頼ってねってスタンスがある。
返信しなくても催促はないし、ペースも変わらず態度も変わらず。
この位の距離感がベストかと。
沢山のレスありがとうございますm(_ _)m
そっとしてあげれ無かった自分が悪いんです、最初の返信の後、色々考え改めてメールしました、「やっぱりメール削除しない、しっかり読んで反省して◯◯さんの気持ち理解します、、、、、、お互い様の気持ちで自分は貴女から笑顔と励みをもらってるからそのお礼に大切な友達として貴女に出来る事を一生懸命したい、だから◯◯さんは仕事のお客様や子供達に一生懸命尽くして欲しい、、、、、だからこれからもお互い様で心からお願いします。」
こんな感じに最後メールしました、これも重いんですよね？でも自分はこんな形でしか伝える事できないんです、恋愛マニュアルや駆け引きとか出来なくて、、
もうこれ以上自分が彼女に連絡は出来ません。
でも彼女からまた連絡来ると信じたいんです
彼女を大切な友達として て言うなら
彼女に 大好きな彼氏できて 結婚しても 心から祝福できるの？
できないよね？
好きな人からの優しさや色々してもらうのは嬉しいです
でも そうでない人からされても迷惑なんです
主さんも好きな女性から色々してもらうと 嬉しいでしょ？重いですか？
でも まったく女と感じない女性から 色々されたり どんどんメールきたら迷惑だし重いでしょ？
彼女に以前告白して返事はどうだったのですか？
主さんは新しい仕事をスタートしたから忙しいとか変わったとか書いておられますが、彼女が「重い」って言ったのが全てですよ。
更に又メールした内容も重いです。
そっとしてあげて下さい。
>> 25
彼女に以前告白して返事はどうだったのですか？
主さんは新しい仕事をスタートしたから忙しいとか変わったとか書いておられますが、彼女が「重い」…
出会って直ぐに好きと言ってしまいました。一目惚れです。
彼女は早過ぎって笑いながら応えて、つい気持ち出して何度も関係が切れそうになり、でも彼女は自分の所に来てくれて、子供達も連れてきました。
この前から転職して一生懸命新しいスタートを頑張ってて、自分はつい彼女の子供達に必要な物の用件と顔見れないけど頑張ってる姿何と無くわかるからこれからも応援してるよってメールしたんです。
でもいつも自分から色々してもらっててその気持ちがついに重い気持ちに限界が来たんです、
自分の都合の良い解釈でばかり言うのをお許し下さい。
もし彼女が自分と友達としても終わるならとっくに終わってると思ってます。
それと、彼女はメールでサヨナラや今までありがとう、や、お世話になりました、とかお別れの言葉が無かったんです。
勝手な解釈ですが、新しい仕事でちょっとバテ気味ってこの前メールで言ってて、、
だから今彼女は少し疲れてるんだと思ってます。そこに自分のお節介な重いメールが来て今日の様な限界な気持ちのメールが来たのかもって。
都合よ過ぎですよね
…て流れということは。 主さんはまだ振られてないってことか。
彼女さんからしたら『このﾆｭｱﾝｽで察して…』て可能性もあるけど、
振られてはないってことだ。
主さんも諦めきれないね。
じゃあ 結果が分かるまで、ｽﾞﾀﾎﾞﾛになる覚悟で口説く努力をしたらいかがかな。
そのつもりなのはﾚｽで読めるけど。
ただ、失礼ながら《何年でも待つ》と言ってる割りに巧くないよね。
焦りというか粘りっ気というか、なんかね。
友達と言いつつ口説くのは特別変なことじゃない。ただ、大人同士のやり取りがしたいよ。
理想かもだけど〜
ま、今回の出来事がありーのでも彼女さんからまた連絡があるなら、
ﾁｬﾚﾝｼﾞ続行充分 可能だよ。
彼女もさん違う意味でﾁｬﾚﾝｼﾞｬｰになるから。
口説く努力…とか書いたけど、とにかく彼女さんからの連絡次第かな。
連絡が来たらいいね。
バツイチ子持ちは、まずは子供の事が優先されますから、めんどくさい事言われるとイヤになります。
なんか主さん回りくどいし、優柔不断で、めんどくさそう。
優しいのと優柔不断なのは紙一重ですよ。
大丈夫？応援してるよ、とかのメールはめんどくさいだけ、
子供も含めて任せとけ
みたいな感じの強さが欲しいわ。
縁がないように思います。
彼女には、すでにそれなりな方がいらっしゃるのでは？
利用
と言ったら語弊がありますが、単純な知り合い関係ならいいですが、２人で何か（食事やデート）…のお相手ではないと察します。
あなたはお子さんに会わせてもらったのを特別な感覚で捉えてるようですが、彼女からすると、特別な他意はないように感じます。
あなたを特別な感情だと感じているなら、環境の変化の不安に色々訴えて頼ってきますよね。あなたも頼ってと言っているのだし。
個人的見解ですが
彼女はどちらかというと、あまり考え無しで動く行動派で、色々な困難もそんな突発的な行動故に引き起こした理由も多い方なのではないかと。
そんな方が、あなたとの関係にだけゆっくり育むというのは、ある意味、NOが隠されているように感じます。
もう、気持ちの整理をし違う道を歩く人になったのではないでしょうか…
>> 39
確かに彼女に好意を寄せてる男性は他にもいます、それは以前彼女から聞きました。
妻子持ちの経営者です。
しかし彼女の性格から見たら今はそれどころでは無くて新しい仕事と育児に意識は真っ直ぐだと思います。
今まで誰かに頼る自分を自分の力でやらねばって意識が強くなったと思います。
自分は心を開ける存在では無くて単に彼女が必要な事に対して役に立つ存在なんだと言うのもわかってはいるんです、1人で勝手に気持ち強くなってしまって、その気持ちに応えれない彼女が重くなってしまったと理解してるつもりです。
「申し訳ない気持ちでいっぱいになり過ぎた・・・・優しさが今の私には重いんです、ごめんなさい」と最後のメールにありました
彼女(Aさんと呼ばせてください。)へのメールは、一旦待ってください。
ここで話をしてからにしてください。
返事が長くなるので、投稿は少し遅れると思いますが、今はAさんへの行動を、自分で抑制してみましょう。
度々顔をだしてすみません。
先ず、気まずくなると関係を良くしようとした、とのことですが、これを直ぐに自分への好意と受け取ることには、無理があるようです。
何故なら、人は余程のことがない限り関係の悪化を回避しようとするからです。
電車で誰かがマナー違反をしていたが、注意をして揉めてしまうのが面倒だから見てみぬふりをした。誰かが助けを求めていたが、巻き込まれるのが怖くて知らぬ顔をした。
これは、人の責任回避の行動です。
相手が他人に限りなく近い他者(つまりは顔見知り程度)だと、これを発揮するようです。
大事な人間であると、関係の悪化を恐れずに、言うべきことを言うでしょう。つまり、貴方とAさんとの間には、距離があることがみてとれます。
更に、申し訳なく思っているとの言葉です。人が感情を表現するのは、言葉だけではありません。行動もその内です。生まれ育った環境が違うのですから、使う言葉もそれぞれです。言葉はあまりあてにならないと考えてよいでしょう。
Aさんの行動に注目しましょう。
ただし、私の行動はここでは表現出来ませんから、ここでは言葉を信じてもらうより他はありませんが。
また、四六時中相手のことを考えるというのは、片思いの間はよくあることですよ。それを素晴らしいと思ってしまうことも、よくあることです。これを恋愛ポジティブ幻想と言います。
頭の片隅に、いれておいて下さいね。
また、Aさんが自立しようとしていることを、何処から感じたのでしょうか。行動に、注目ですよ。
お返事待ってます。
- << 45 追伸です、度々すみません。 もう一つ彼女に感じた気持ちなんですが、人は誰でも良い方向に向かう為には人に頼るのも当たり前ですから仕方ないと思ってます。 新しい仕事や育児に意識を向けるのは当たり前ですよね、ただ彼女を見てきて今思うのは私には誰なり力を貸してくれたり相談に乗ってくれたり色々してくれる都合の良い人がいるって意識も強いのかな？と感じてます。自分が催促しなくても相手が進んで手を差し伸べてくれる。自分には人脈が沢山あるから困らない、それに今迄つい甘えてしまったと。 彼女の悪口とかでは無くてですが。 これまでの彼女の意識にはそう言う部分が、でもそれは彼女自身では無くて私や彼女を射止めたい男性などがそうさせてしまったのかな？とも。 間違った推測かもしれませんが
>> 43
度々顔をだしてすみません。
先ず、気まずくなると関係を良くしようとした、とのことですが、これを直ぐに自分への好意と受け取ることには、無…
追伸です、度々すみません。
もう一つ彼女に感じた気持ちなんですが、人は誰でも良い方向に向かう為には人に頼るのも当たり前ですから仕方ないと思ってます。
新しい仕事や育児に意識を向けるのは当たり前ですよね、ただ彼女を見てきて今思うのは私には誰なり力を貸してくれたり相談に乗ってくれたり色々してくれる都合の良い人がいるって意識も強いのかな？と感じてます。自分が催促しなくても相手が進んで手を差し伸べてくれる。自分には人脈が沢山あるから困らない、それに今迄つい甘えてしまったと。
彼女の悪口とかでは無くてですが。
これまでの彼女の意識にはそう言う部分が、でもそれは彼女自身では無くて私や彼女を射止めたい男性などがそうさせてしまったのかな？とも。
間違った推測かもしれませんが
答えになっているかいないか、それはあまり問題ではありません。一生懸命考えた、過去を振り返って事実を照らし合わせた。それが大事な過程です。
ただ、この勘、というのがかなり厄介な物です。勘は疑いに変わり、詮索に変わり、いつかは凝り固まった確信に変わってしまう。
いつの時も大事なものは、論拠です。
貴方は、Aさんに、他に男性がいる場面に遭遇しましたか？また、貴方を信頼していると確信できる論拠があったのでしょうか。教えてください。
Aさんは、貴方を傷付けるという責任を回避しました。それは優しさや好意というよりも、貴方を激昂させ、次の行動に移させたくないという気持ちが強いのではないでしょうか。
女性は男性に、力では敵いません。
傾向の話になりますが、男性を怒らせることを回避する行動は、女性によく見られます。
追記に関しては、意見を求めていらっしゃるという解釈で、いいでしょうか。それとも、私の発言に関しての貴方の意見なのでしょうか。
考えてみたのですが、推し量りかねました。
お返事待ってます。
色んなご意見ありがとうございます。
本当に自分は女性がわかって無いんですね、今はもう何も出来なくなりました、密かに楽しみにしてた彼女からの義理チョコの夢も叶わなくなって残念です。自分のせいですから仕方ないですよね、、
気持ちに不安や寂しさはかなり有りますが、自分をもう一度磨いて行こうと思います。顔は変えれませんが他の部分で、気持ちも含めて良い男に変わります。
もちろん、彼女の事は心の中で想いまた連絡来る事も望んでます。
その時は昨日までとは違う自分を彼女にも見せたいです。
そして可能なら新たに素敵な女性を探してみます。
皆さん、それで良いんでしょうか？
別件を済ませていました。反応が遅れてしまいすみません。
必要とされていると感じるのは、何故ですか？この投稿全体を読み直した限りでは、その論拠が私には分かりませんでした。
よく分かっていないのなら、無闇に彼女の本質を詮索してしまうのを、一旦止めてみましょう。Aさんにとって必要だったのは○○だった、などという自己完結は、少し危険ですよ。
人が自分を変えようとするとき、大概は刺激(つまりはきっかけ)が必要となります。貴方にとって、今きっかけとなるものがありそうですか？
良い男になる、という言葉は、良い男になってAさんに振り向いてほしいと思っている、という解釈でいいでしょうか。
その用件は、他で完全に満たすことができることでしょうか？
例えば、お店で買い物をする。そこの責任者の厚意で、いつも値段を安くしてもらっている。
この場合、買い物は何処ででも出来るが値段を安くしてもらえるとは限らない。つまりは、値段を下げたいならばそのお店に行くしかない。
用件が完全に他で満たすことが出来るにも関わらず貴方のもとへ足を運んでいる。それならば、私もAさんが貴方を必要としているのかもしれないと言えます。しかし、そうでない場合は、別のことを満たすために行っているだけである場合の方が、確率が高そうです。
話は逸れますが、ここで一つ。
私が気になったのは、施しという表現です。
この言葉は、貧しい方にお恵みを与える、という意味を孕んでいると思うのですが、これを本心から使っているのなら、彼女の尊厳を傷付ける言葉になり得ます。言葉選びは、一人の大人として慎重になさった方がよいのではないでしょうか。
貴方は解決というと、すぐにAさんとのしあわせな未来を思考してしまうのですね。恋をしているのだから仕方がないとはいえ、少し行きすぎている気がします。
私は、このサイトと、そして貴方のことを、身近な女性から教えてもらいました。貴方が第三者の目から見て混乱している様子がみてとれましたから、思考の整理のお手伝いが出来れば、と思ったのです。
そうすれば、自ずと自分がとるべき行動が見えてくるでしょうから。
人間関係において、こじれを解決する為には、冷静さが大事です。特に恋愛が絡むと、人は思考を拗らせてしまう傾向にありますから。
- << 55 自分も一度は家庭を持った人間ですからどうしても子を持つ女性に対しては深い気持ちになってしまいます。 子供達と元気に過ごして欲しい、自分が彼女達が喜ぶ何かをしたいと勝手に思い込んで。家族になりたいみたいな気持ちがあるのかもしれません。 不可能なのに
私が勤めている心療内科の受付の方ですよ。よく個人的な悩み事などを相談してくれます。
ここは頻繁に見ているらしくて、私にも教えてくれました。そうでなければ、ここを知ることは無かったと思います。
少し興奮なさっていたようでしたから、何か出来ればと思ったのですが。出過ぎた真似をしてしまいましたね。
そうでしたか。
不躾なことを伺ってしまい、すみませんでした。
恋愛カウンセラーという、恋愛専門のカウンセラーさんも大勢いらっしゃいますから、そちらに話を聞いてもらうのも手かもしれないですね。
恋愛カウンセラーさん達もやはり、行動に注目して異性のメカニズムを解明しようと試みているようです。
恋愛関係の相談や悩みは尽きません。
多くのカウンセラーさん達がコラムを書いたり記事を書いたりしていますから、参考になれば幸いです。
何か相談に乗れることがあればよいのですが。
一人が辛いなら、雑談でも構いません。何かを話すと、少し気が楽になるかもしれませんね。
>> 60
彼女には自分は悩みや相談できる対象では無かったから1人よがりでせっかく頼ってくれた彼女との付き合いを壊してしまいました。
色々考えても彼女が自分に連絡を再びしてこない限り時間が解決するまで自分は悔やんで悲しい気持ちを持ちながら過ごすと思います。
自分では何の問題も無い良かれと送ったメールが彼女には重い積み重ねの一つだったんですね。
「顔なかなか見れないけど、新しい仕事頑張る姿がなんだか見えるようで嬉しい。
これからも応援してるからね、.......
◯◯くんのスポーツグッズ安く手に入るから必要なら連絡してね。」こんなメールがまさか彼女には自分からの優しさの積み重ねの限界になってしまうとは、
私がずっと疑問に思っていたのは、Aさんが何を重く感じたのか、という所です。それが優しさそのものならば、距離や時間が解決してくれるでしょう。
しかし、それが『貴方からの』厚意であるならば、時間は何も解決してくれません。
貴方からメールを送ることを控え、少し時間が経ったころ。きっとAさんから何かを言ってくるでしょう。続いていた習慣が止んでしまうと、人は違和感を覚えますから。その行動の裏側には、先述した責任回避の原理がはたらいています。Aさんは、自分から連絡したら貴方が喜び、また習慣が開始されることを、わかっているはずです。
そうして習慣が開始すれば、貴方を傷つけたのはAさん自身ではない、とAさんが思い込むことができますから。
気紛れに、少し違うお話もしましょうか。
今日はお仕事だったのですか？
仕事盛りの年頃ですから、お体はお大事になさってくださいね。
私は、最近体調が優れなくて仕事をお休みさせていただいています。
先ほど言った受付の方に、不養生だと怒られてしまいました。
お仕事お疲れ様です。寝不足、辛いですよね。今日は早めに休めるといいですね。私も早く治さないと。
ここは私見になりますが、『友達から』という言葉は、凄く残酷で尚且つ責任回避の原理がよく表れたものだと思います。
期待してしまいますよね。
今晩は何を召し上がる予定なのですか？私はここのところ、ずっとお粥ばかりです。塩味にも飽きてきたから、そろそろ梅干しを添えようかな。
夜遅いんですね！お帰りなさい。
寒いですから、風邪など引かれませんように。
新しい仕事に慣れるのには労力が要りますから、きっとお疲れでしょう。
ただ、疲れが回復したら関係が変わるとは限りませんよ。前の職場にいる時からお知り合いだったのでしたら、なおのこと難しいかもしれません。何かがかわるのなら、その時に変わっていたでしょう。
貴方も、疲れた心を癒せるといいですね。そのお手伝いが出来れば、嬉しいです。
- << 73 自分は疲れを癒すのは近くのみ温泉に行ったり一人で街を歩いたりです。 でも一番は疲れてでも好きな人の為になる事を考えたり走り回る事でした。 誰かの為に考えたり行動するのが自分の源です
そうなんですか。
確かに、女性は男性より複雑な面がありますよね。その複雑で繊細な、張り巡らされた糸のような感情こそが、子育てに適しているのでしょうね。
同じ女性として、面倒と言われると、少し傷ついてしまいますが……
スッキリしたかどうかは、判断できる材料が少ないですから、なんとも言えません。
ただ、メールを送る時は、勇気が要っただろうと思います。もしかしたら貴方が激昂して、危害を加えてくるかもしれませんから。
大切だから思う感情ですか。勉強になります。
彼女が来てた時はホントに和やかで彼女仕事の話や子供達の事を良く話してくれました。
子供達が一緒に来た時は特に彼女の口数が増えたり時には自分にスネた振りをしたり、帰りは駐車場を出る時いつも自分が手を出したら彼女と笑顔でハイタッチで別れて、
やっぱりメールより直接面と向かってじゃなきゃお互い自分らしさはわからないんですよね。
だからメールで余計な労わりや感情が彼女遠ざけてしまったのかな？と後悔してます
相手が自分を好きでいる事がわかる限りは友達として付き合うことは難しいし、
相手も知らないうちに意識した行動がちらほらします。
しかもいい人となればもう、無理です。
自分は答えることができないとはっきりわかっているので、
期待されて傍にいられることが苦痛なんです。
だったら、貴方から再度告白だよ。
『好きです。友達ではなく、男と女として付き合ってください。ﾊｯｷﾘしたお返事をお願いします。』って。
ﾊｯｷﾘが欲しいならﾊｯｷﾘとｽﾞﾊﾞﾘと聞く。
ﾒｰﾙでも電話でもいい。
友達から…とか、
今はわかりません…とか
返事なし…ならout。
どなたかが言ってたようなぬるま湯。
主さんと彼女さんはお互いが全然異なるぬるま湯にいる感じ。
『もう自分からは連絡できませんから…』はﾅｼで。 告白して聞けばいい。
自分が先にぬるま湯から出なよー
それこそﾊｯｷﾘしなよー
そういうのは嫌なの？？
以前のスレ見てました。
貴方が彼女に今までしてきたこと(整体の無料施術やプレゼントなど)は全て見返りを求めてますよね？
だから彼女は貴方の気持ちに応えられないから、『重い』と感じたんだと思いますよ。
彼女は恋愛感情ないから、早い、友達からって言葉を使ってますが、貴方が積極的であればあるほど友達以上になれなかったと思います。どうして彼女の気持ちを無視して暴走するのか？
貴方は『優しい』とご自分を表現してますが、本当に優しい人はそんな彼女の気持ちを無視することはないと思います。全て自己満足。
今までのスレでアドバイス受けても、何も得られなかったみたいですね。
整体の人だったんだ～
まだ想いをよせてるんだ？ならしつこい。
物をあげて尽くしたら付き合えると思ったら大間違い。
付き合えるならもうとっくに付き合ってるって。諦めた方がいいよ。相手は嫌ってると思うから。
私もそうだけどバツイチで生活困ってて、そんな時色々助けてくれて食べ物とかくれたり物をくれたら普通笑顔になるでしょう？
私もある男性が食べ物をいつも 買ってきてくれたりして色々助けてもらったけど、だからといって恋愛感情なんか一切もてないし、普通の親切な友達？に思ってました。
けど相手は私と付き合ってるって思ってて…
ホテルに行こう！と言われ!!
はぁ〰〰〰〰〰😱？みたいな 断ったら尽くしてくれなくなりました(笑)
主さんもそんな下心が、言わないしにしても雰囲気にでてるんだよ。
女は好きでなくても普通にご飯とか遊びに行けるの!!
恋愛対象外だから。
距離が近付くと離す・また近付いてまた距離を離す。
あなたが近付くと距離を取られ、徐々にまた彼女がいなくならない距離を探る。大丈夫かな？と踏み込み過ぎると、また彼女は意味深な言葉で距離をとる。
あなたは彼女を失うのが恐いから言いなりになる。
段々、ここまではやっていいけど、これ以上は駄目。
躾られる。
結局いけるのは友達ラインまで、気のいいオジサンライン。
あなた、そうやって調教されてるんですけど、気付きませんか？
その証拠に、何の進展もないですよね。
たまに子供に会わせたり、お祭りに行ってアゲたりしてご褒美。
もう優しさに甘えられないとムチのような言葉。
徐々に徐々に、彼女の都合のいい人に作り上げられてるだけですね。
でも、主さんが望ならいいと思いますよ。
しかし、人に相談しても解決にはなりませんね…
タイプであったなら、もう何らかの形で進展はしていたでしょう。出会ってから約二ヶ月。これが、恋人が成立しやすい期間だと言われています。
落ち着いて、皆さんからの返信を読んでみて下さい。下心が全てだとは、言っていませんよ。見返りを期待する気持ちが見えていたのではないか、という意見ですから。
今自分が何を考え、どういう気持ちの状態にあるのかが分からなくなることは、あまりよい傾向ではないですよ。
自分の目に映る自己だけが、自分なのではありません。
自分の目、そして他者の目に映る自己どちらも自分なのですから。
- << 96 それから 以前から読んでると言う人 ちゃんと読んでますか？彼女と知り合った時はまだ彼女は親権や養育費の裁判や新しい生活の地固めで恋愛どころでは無かったですよ、 今もまだまだ彼女は気持ちの余裕は無いんです。 なのに出会って2ヶ月で恋愛関係築けますか？ 恋愛マニュアルそのまま言わないでもらいたい
では何故、恋愛どころじゃない余裕のない彼女に追い込むようなことするの？
貴方は彼女を見守る大きな器はない。
自己中だと言うことに気付いてくださいよ。ここにスレあるからレスしてるだけであって、自分の都合悪いレスに難癖つけないで下さいね。
まずは自分自身を知ることから始めてはどうですか？
今の貴方は、欲しいおもちゃを得られず駄々こねた小さい子どもと同じです。
じゃあ何故二ヶ月足らずなのにもう重いと思われて、別れみたいなメールをされたんですか？
恋愛にも至ってないのにはやからそこまで距離をおかれた主さんは彼女の何を見てきたの？
自分の願望だけを考えて接した結果がこうなったんでしょ😄
ラジオで言ってた言葉。
人は相手の無意識に反応するそうです。
偽善者はやめて自然に接したら…
まだ分かってないみたいですね。
貴方が望む『見返り』は、彼女と恋愛関係になることですよね？悪く言えば
『下心』ってやつです。
貴方はまだ彼女に無料で施術してますか？ちゃんとお金もらってますか？
まだ続いているとしたら、貴方は彼女に『無料』と言うエサをぶら下げ、自分のところに来るよう仕向けている。そうでなければ彼女が来ないし来る理由すらない。
お金を払ってでも貴方の施術を受けに来るなら、貴方を必要としている。
恋愛感情はないとしてもね。
二ヶ月。短いようですが、お互いがお互いを異性として意識するには十分な時間なのです。
異性関係には、気持ちに余裕があるかないか、は実はあまり関係がないのです。
私も皆さんも、失敗はたくさんしますよ。
ただ、貴方がした失敗は、アドバイスをくれる沢山の方達を遠ざけるようなことを言ってしまうことです。
主さんの感傷的な部分はよーく分かる。
相手に聞けないから、
良し悪し想像、妄想する。反応に期待もする。
一人で走ってることに気付かないこともある。
変じゃないよ、片想いってそういうもんよ。
このまま音信不通で終わりもある。
消化不良のまま、それもまた片想いにはある。
ただ、引き際とか考えないの？ ｽﾚたてるってことは希望を見出だしたいんだろうけど。
わたしもしつこく聞くけど再度告白は？？
主はどうしたいの？
どうするのがいいと考えてんの？？
>> 104
まだ分かってないみたいですね。
貴方が望む『見返り』は、彼女と恋愛関係になることですよね？悪く言えば
『下心』ってやつです。
貴方…
来ないもんは何もできませんよ。
あなた方は決まりきったバッシングを並べてるだけ、もしこれが恋愛成就してたとしたら賞賛するでしょう。
振られたら最悪最低男なんでしょう？
はい私は最悪最低、誰も好きになってはいけない人間です。皆さんの言う通り下心で彼女をどうにかしようとたくらむ男なんでしょう？
なら実行して明日の朝刊と今夜のニュースにでも出てあげましょうか？そうしたらやっぱりなって納得しますか？
貴方の言動はそこまで追い詰める言霊だとあなた方も気づいて下さいね
そうならないように、話を聞いてきたんです。貴方が、貴方自信の手で、彼女を傷付けることがないように。
裏を返せば、その兆候が見てとれたということです。危険だとおもいました。
この世の中には、善か悪か、その二元だけで決まるものは数少ないはずです。
貴方は最低でも最悪でもない。
愛し方が、彼女と違っていただけなのです。
笑顔を見たい、喜ばせたい。それは当たり前の感情です。付き合いたいと思うことも、当たり前です。
それを否定する気はありません。
どこが、バッシングだと感じたのでしょう。
貴方は自分で撒いた種を人のせいにするんですか？
だれもがここに来る方は、貴方が憎くてレスしてる人ばかりではないですよ。だからアドバイスする。けれど貴方は自分の気に食わないレスには噛み付く。これまでもその繰返しでしたよね？
もう十分な大人の男性なんですから、良く考えて行動して下さいね。
89さんの言われてる事が、とても的を射た意見だと思います。
これまで彼女は物事を深く考えることなく、主さんの誠意を受け取ってきました。
でも普通の人なら、どこかでこの現状を振り返り考える事と思います。
これまではメリットしか考えて来なかった彼女が、デメリットも考える。
自分は異性として主さんを受け入れる気持ちはないのに、強い気持ちや金品を受け取っていて申し訳ない。
今の現状が続き主さんが彼女との関係に期待をし、でもいつか主さんがもう無理だと見切りを付けた時、今までこれだけの事をしてやったのにと逆恨みし危害を受けるような事にならないか。・・・等です。
もし彼女が、これまでの主さんとの経緯を友人に話したとします。
相談という形だけじゃなく、雑談としてでも。
もしその友人が私だとしたら、
そういう関係はやめた方がいいよ。
相手を受け入れる気持ちがないなら、相手にも悪いし、恨みを買うこともあるよ。
って言います。
彼女は主さんと距離を保ちたかったけど、どんどん主さんは入り込んで来る。
子供さんが絡む事でも、自分から求める分はいいけど、主さんから踏み込まれるのは嫌なのだと思います。
彼女は自分が距離を決める事を望んでいるから。
一緒に出掛けたりしたのは、彼女なりのお礼だと思います。
彼女が出来る、最大のお礼なんだと思います。
修復は不可能だろうなぁ。
主さんは今回はっきりと振られたので。
最初は友達として主さんを知ることから始めたのでしょう。
友達としてってそういうこと。
食事行ったからや子供と合わせたから好きとか、
異性として意識しているとかには直結しない。
理由はどうあれ、付き合いを深めていく中で、主さんではだめだったってことです。
彼女は結果を出したので、あきらめる以外の道はないし、
そこでじたばたして続けようとして相手に取ったらもストーカーと同じだと思うよ。
彼女、主さんとかかわると苦しいって言ってるじゃん。
ちょっとは人の気持ちも考えなよ。
彼女のために何かしてあげたいんだろ？
彼女に喜んでもらいたいんだろ？
だったら四の五の言ってないで現実を受け止めて解放してあげなよ。
想い続けるとか待ってるとかしないで忘れてたあげなよ。
それが今の彼女にとって一番の安らぎだし幸せなんだよ。
彼女の喜ぶ笑顔は見ることは出来ないけどね。
そういう所が欲しいものが手に入らず駄々捏ねてる子どもと一緒と言われるんですよ？
なんで素直に人の意見を聞き入れないのですか？
喜んでくれてた事を信じたい気持ちは分かりますが現実を受け入れる努力も必要ですよ？
友だちでいたいと言っても貴方に恋愛感情がある時点で友人関係は成立しないんです。
彼女もそれを知っているから離れたがってるんですよ？
この世から消えてなんて誰も言っていないですよ。
このまま忘れようと無理にしなくていいから、自然体で生きる事です！
他にもきっといい出会いがありますから！！
たまたま今回が上手く行かなかっただけ！
皆さんには同意だけど、 片想いのまま、今のここからでも、『もしかしたらまた彼女から連絡が…連絡さえあればなんとかなるかな』ってな希望を持って待ってらっしゃるんでしょう。
もしあれば、希望が繋がることに間違いはないし。やる気も復活。
なによりどうするかは主さんの自由なんだから。
どんな不利な状況になっても希望を見いだすのが片想いには有りがちだし。
それに嫌なら彼女さんも対応しなきゃいい訳だし。
ま、お互いに都合よく《友達》って言葉を利用しすぎたよねー
中途半端はお互いに良くないのにねー
だからﾊｯｷﾘｸｯｷﾘと再度告白ってんのに絶ーっ対にこの意見には返信ないし…(笑)
主さんは待ち続けたいんでしょう。
また彼女からは、連絡はあると思いますよ。
進展が望めるかは解りませんが、連絡はきます。
でも主さんはなぜそんなに怒っているのですか？
事件を起こすような事や、死ぬような事を書くのですか？
私は彼女の呪縛に縛られて身動き出来ないのは、あなたの方だと思います。
今も四六時中縛られ、身動きできませんね。
あなたは誤解されやすい、不器用な損な人です。
上手くいかない恋愛はあるよ。
誰が悪いとかではなくて。
親切な言葉や品物も、「あなたが好きです」の気持ちが込められていると知っていて、気持ちに答えられないのに、受けとることは出来ないと感じるのは、正常な反応だと思います。
優しく、誠実で、心のこもった品物もや言葉。
主さんの恋愛感情に答える事が出来ないのに、受けとり続ける事は出来ないと、普通の誠実さを持った女性なら、言うはずです。
それでも、メールを送りたい、品物も渡したい、関係を続けたいと、主さんは想うのですね。
なぜですか？
大好きな人の、気持ちを受け入れて、静かに去ることも、愛情だと思いませんか？
主さんの恋愛感情を受け入れられない、静かに過ごしたいと、主さんの愛する女性が訴えているのに、その言葉通りに出来ないのはなぜですか？
恋愛は、一人でするものではありません。
相手の感情が、こちらを向いてくれないときも受け入れるしかないでしょう。
彼女のためを考えるなら、これ以上、れんらくを取らない。毎日、彼女の健康と成功を祈ってあげる。それだけです。
自分の気持ちを相手に伝える事は、主さんは満足でしょうが、受け入れがたい相手に取っては、苦痛なのではないでしょうか？
ストーカーにならないうちに、目を覚まして下さい。
- << 145 それに、自分が未だに彼女へ無理に連絡を取ったりメールしたりしてると勘違いしてませんか？ してませんよ、静かにしてるじゃないですか、何故それを認識しようとしないんですか？貴方こそ単に綺麗事並べてネットのアドバイザー気取りではないですか？ もし、私がスレ主じゃなくレスする立場なら「彼女には十分想いは伝わってるはず、貴方がこれからも彼女が好きなら悔いの無いよう何ヶ月でも一年でも彼女の連絡を待って、その間は連絡を無理に取ることはしないで自分自身を磨いて自分に自信をつけて行けば良いと思う。」 このような言葉を掛けたいですけどね。 誰一人こんな言葉が出ないのはどうしてでしょう？
とにかく待ちに徹する事。
これが出来るか出来ないかが、今は一番重要。
私が彼女だとしたら、もう連絡はしないけど
彼女の場合、もしかしたら、体がキツくなったら連絡するかも。
その前に連絡をしてしまったら、終わりの可能性は更に高まる。
>> 142
上手くいかない恋愛はあるよ。
誰が悪いとかではなくて。
親切な言葉や品物も、「あなたが好きです」の気持ちが込められていると知っていて…
それに、自分が未だに彼女へ無理に連絡を取ったりメールしたりしてると勘違いしてませんか？
してませんよ、静かにしてるじゃないですか、何故それを認識しようとしないんですか？貴方こそ単に綺麗事並べてネットのアドバイザー気取りではないですか？
もし、私がスレ主じゃなくレスする立場なら「彼女には十分想いは伝わってるはず、貴方がこれからも彼女が好きなら悔いの無いよう何ヶ月でも一年でも彼女の連絡を待って、その間は連絡を無理に取ることはしないで自分自身を磨いて自分に自信をつけて行けば良いと思う。」
このような言葉を掛けたいですけどね。
誰一人こんな言葉が出ないのはどうしてでしょう？
>> 144
とにかく待ちに徹する事。
これが出来るか出来ないかが、今は一番重要。
私が彼女だとしたら、もう連絡はしないけど
彼女の場合、もしかした…
彼女もどちらかと言えば男の様な性分もあり頑固な所がありますから、簡単には連絡をするとは思いませんが。
普通の友達でも無かったし彼女のウチに来る目的はハッキリしてましたし、その目的以外の気持ちで来るのは無いと思うし。
いつも彼女が帰った後はこれが最後にならなければと思ってました。
いつ終わりが来るのか、常に不安は抱えてましたし。
とにかく良かれと思っていつもの調子で送ったメールが悔やみ切れないんです。
だから、来るべくして来た結果なんだとはわかってはいるんです。
それでも幾度かあった危機でも彼女は来てくれました。そしていつも笑顔でありがとうと帰って行ったんです。だから彼女の器量を信じたい自分がいるんです。
何処かに弱さを見せたく無い彼女の意思も感じてましたし、
彼女が連絡をして来て彼女が自ら来ないと自分は会うことは出来な買ったんです
主さん、もう彼女と連絡とってないんですね。
すみません。最初のレス勘違いして書いてました。
皆さんのレスを飛び飛びに読んでいたので勘違いしてしまいました。
失礼な事を言ってすみませんでした。
考えたんですけど主さんが言ってた通りシングルマザーは1人で子どもを守らならければという思いで良い意味で強いといいますか、負けず嫌いな方もいるかと思います。
前の職場の先輩がそうでした。
正に母は強しといった感じで。
だから主さんに甘えてしまう自分が嫌になったのかもしれません。
考えたんですが今度主さんに連絡が来た時は対等に接するというこに徹してはどうしょうか？？
相談して来て助けてを求めてきた時だけ手を差し伸べて、あとは世間話だけにする。とか？
自立心が強い女性なのでしょうか？
もしそうなら、そうするのはどうですかね？？
>> 151
主さん、もう彼女と連絡とってないんですね。
すみません。最初のレス勘違いして書いてました。
皆さんのレスを飛び飛びに読んでいたので勘違い…
もしかしたら、自分が彼女を変えたのかもしれません。でも、もしそうならそれは後悔してません。だってもしかしたら妻子持ちの会社社長の愛人の道を選んだかもしれないんです。
彼女にはそれだけはなって欲しく無かったんです。ですから自分は子供達の為に親は頑張る姿を見せていけば絶対素直に成長するよって話したりしてました。
彼女は頑固ですからそう言うのも含めて重い男と思ってたかもしれません。プライベートにも口出しして欲しく無いですからね、必死に新しい生活を自分の力で乗り切ろうとする女性には
え！？愛人の道に行くかもしれなかったんですか？！
そこ読み落としてました💦
重ね重ねすみません！
でも主さんが彼女に言った言葉素晴らしいと思います！
やはり、頑固な所があるんですね。。。
でも良い意味の頑固ですかね？
この子は私が守る！！みたいな？
主さんが言うように男勝りな所があるみたいですね。。。
だからこそ対等に接すれば彼女の自尊心も尊重できそうな気がするんですが。。。
どうなんですかね。。。
確かに。。。心配だと声掛けたくなりますもんね。。。
他の方も仰ってましたが、連絡は落ち着いたら来るとは思うんですよね。
その時に何事もなかったように接していけばまた友だちに戻れるかもですよね。
私、色々レスし過ぎなのでこの辺で止めておきますね。
29さん忠告ありがとうございます。
すみませんでした。
とにかく自分は彼女から何かしらの連絡を自分自身の気持ちもあらためながら待ちたいと思ってます。
例え連絡が無かったとしても彼女と出会ったことは幸せでした。
これから彼女は職場で沢山の資格を取らないと行けないし休みも不規則な会社なので色々心配なんです。でも彼氏でも無い振られた男が心配しても意味無いんですよね。
自分も体調が良く無いので先ずは治療に専念します。
©2024 秋山孝
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