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シングルマザーの恋愛
私30代
娘５歳
彼小学校の同級生
付き合って４ヶ月
週１回娘と３人でお出掛け、そのほかに週１回娘が寝てから来て泊まり、娘が起きる前に帰って貰うという状態です。
現在彼との関係を終わらせようと話し合いをしています。
しかし、このまま終わらせてしまっていいのかと迷っているので、アドバイス頂きたいです。
別れようと思った理由は
・子供への影響がどうでるのか？
・彼もいい歳なので結婚を考えているようですが、結婚するなら離婚歴のない女性の方が彼にとっては幸せなんじゃないかという不安
・支えてくれる相手がいると寄りかかってしまう自分への嫌悪感
・男性が頻繁に家に出入りすると児童扶養手当ての不正受給になるという話をよくネットで見るので(住んでいる市の決まりでは、頻繁に出入りして、かつ金銭的援助がある場合とあるのでセーフだとは思いますが…)
迷っている理由
・人見知りの娘が初めてあった時からとても懐いてる。彼も自然に娘と接してくれている
・お互いすきでいるのに別れる必要があるのかと言うそもそもの疑問
・老後の不安もあるので、いずれ再婚出来たらとおもっているが、彼のように自然にバツイチであることや娘のことを受け入れてくれる人には出会える気がしません
色々な意見があると思いますが、目に付くのは『母子家庭に彼氏なんて子供に悪影響！』という意見…
娘は「○○くんと結婚すればいいジャン！そしたらお家に赤ちゃん来てくれるんでしょ？」(ずっと前からあかちゃんのお世話がしたいと言い続けているのでお父さんいないおうちに赤ちゃんはこれないんだよ～と説明してました。)
と言いますが、所詮は５歳児の言うことなので、それが娘にとって幸せなのか、数年先も同じ事をいってくれる保証はありません。
長文、駄文にお付き合い頂きありがとうございました。
経験者の方、ご自身の親御さんが離婚経験者で恋人がいた方、再婚された方、ぜひご意見お願いします。
勝手ではありますが、辛口コメントは出来るだけご容赦頂けると幸いです。
宜しくお願いします。
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その状態と言うか気持ちで別れたら後悔すると思いますよ。子供がいるからとか バツイチだからとか そんな事を気にする必要などありません。過去があったから今の出会いがあると思いますよ。ただ彼氏がこの先、子供に対して愛情を持てるかどうかの見極めが必要ですね、どんな男でも最初だけは優しく接しますから。
>> 102
子供が八歳の時に子連れ再婚した者です。
私は結婚が決まるまでは子供に会わせませんでした。
結婚が決まっても子供が嫌だと言ったら別れる…
専業主婦さん102様
〆後にわざわざレスありがとうございます！
再婚されて、お幸せなんですね！羨ましいです！
結婚が決まってもイヤだと言われたら別れることに納得してくれるなんてとても心の広い方ですね！それに相手の方にその事を納得して貰える専業主婦さん102様はすごいと思います！
職場の方は結婚する気はないので子供達に悟られないように付き合っていましたが、結局悟られて子供達を傷つけていました。
私も隠し事はできない方なので、安易といわれても隠さずに付き合うか、そもそも彼氏を作らないかしか選択肢は無いです。
別れる方向で話していこうと思います。
ありがとうございました！
同じ経験をして現在13年目の仲良し夫婦ですよ！
当時私も4歳の娘がいて、産まれた時から男性は祖父叔父しか知らない環境でしたから、男性に慣れてなく…
そんな娘が今の旦那には人見知りがなかったんです。
私は逆に「ある？これってあり？」って思いましたよ。
32歳の私、36歳の旦那が1年同棲して、ゴールインでした。
旦那の親も「孫」は期待してなかったので、娘を実の孫のように可愛がってくれてます。
もう、そんな娘が17歳…
親子3人めちゃ仲良いですよ！
娘は自他認めるファザコンですしね。
「パパ！浮気したらダメ！」って言うくらいです。旦那の同僚たちが遊びにきても、同僚に伝えるくらいです。
まぁ、結婚生活、どんな状態でも、いろいろ問題あります。
後ろめたい事は何もないんですよ。
立派に生活されてるんだから！
親子3人の時間を作り、夫婦2人の時間を上手くつくって生活していけば問題なし！
ただ、我が家は旦那との子供は旦那から拒否されました。
何故なら、「娘を実子としてみてるし、可愛いけど、やっぱり血のわけた子供ができた時に分け隔てなく可愛いがられるか？不安…」との事でした。
なので、1度堕胎してます。
悲しみにあけくれましたよ当時は…
後悔もあります。もちろん！
でも、どんな状況になっても旦那とやっていけたかな？と思ってます。
本当、13年目ですが、ずーと親子夫婦でいたみたいです。
周りの人たちに逆にビックリされますよ！
ちなみに、娘が最初に旦那に口説き文句言ってます。「パパと呼んでいい？」ってね！(笑)当時5歳
私はバツイチ子持ちの再婚です。
正直、未だにこの再婚が正しかったのか、んかりません。でも、どんなに考えても答えは見つかりません。うちは、旦那と出会ったときから、子供と会わせていたし、子供も彼に懐いていたので、普通に会っていました。相手は独身で姪っ子が居るくらいで、子供の扱いに慣れている様子もなく、最初は戸惑いも多々あったようです。
本当の父親じゃないから、虐待などあったりはしないか、相手の両親は、こんな私たち親子を受け入れてくれるのか… 考えればキリがないほど、沢山いろんなことを悩みました。入籍する１ヶ月程前に別れ話を持ちかけたこともあります。
でも、相手のご両親は、出会いは「縁」だから…と言って素直に受け入れてくれて…。嬉しかった。それがあって再婚したと言っても過言ではありません。ただ、入籍する際、旦那や旦那のご両親には言わなかったものの、私はふたつの覚悟を持って彼と結婚しました。ひとつは、どんなことがあっても一生添い遂げる。という覚悟、もうひとつは、いざとなれば、いつでも離婚する。という覚悟です。入籍する時は後者の意見が縁起でもないので言えませんでしたが、何かの喧嘩の際、入籍する時、私はふたつの覚悟を持って一筆サインした。と話したことがあります。子供第一なので、子供にとって、この生活が悪影響と思えた時には最悪を考えようと思いますが、今は特別な問題はないので様子を見ています。子連れの再婚は正直、大変です。何かと苦労もあります。しかし、うちの場合、父親を知らずに育った息子にとって、ずっと父親が欲しかったようで、旦那との再婚を望んでいたようだったので、再婚に踏み切ったのが事実ですが、再婚してからも多々問題はいろいろあるし、日々悩むことも多いですね。
うちは、息子が小学校一年生の時の再婚でしたが、入籍するなら、焦る必要はないけど、早いうちのほうが良いと思います。入籍するにしても、別れるにしても早いほうが良いということですね。別れるにしても、お互い傷が浅いうちのほうが良いと思うので。悩むことは沢山ありますが、主さんの話を聞く限りでは、再婚も悪くはないのでは？
同じ環境です。私は彼はいないですが、
30代5歳の娘ありです。お役に立てるような考えはないのですが…
彼としっかり話し合いながら、娘さんとあなたが一番しあわせになるようになればいいのではと、思います。娘さんが慣れている…というのはいいことなのではと思います。
でも、やはり、ご両親など周りのご意見も大切ですので、話し合いながら…ですね。焦らず、頑張って下さい。
しあわせになってほしいなと、思います。
主さん‥〆後にレスすいませんm(__)m
私もシンママ恋愛肯定派です。
勿論、真剣なお付き合いならです。
やはり独身の人とは違い
子供を交えてのお付き合いは当たり前だと思うので
最初からでいいのではないかと思います。
子供を実家に預けて迄会うとか
そうゆう方が子供を邪魔にしてるみたいで
嫌悪感を抱いてしまうのは私だけでしょうか？
泊める、泊めないもそこまで難しく考えなくても
いいのではないでしょうか？
子供に悪影響と言われそうですが
そこは子供と親の関係、子供と彼との関係で
いくらでも変わると思います。
例え付き合って４ヶ月でも４ヶ月って
長い期間だと思います。
今、彼とお子さん含め会うってのが
お子さんにとっては普通の生活だと思います。
お子さんも彼が好きみたいですし‥
逆に主さんの自信がないとかの理由で
お子さんから彼を取り上げてしまう方が
またお子さんには酷かなって感じました。
彼がお子さんも含め主さんと
結婚したいと考えてるならお付き合い続ける方が
絶対にいいと思いますよ(*´∀｀)
100人居れば100通りの考え方がありますし
100通りの幸せの形があると思います。
勿論、お子さん第一優先ですが
あまり自分の気持ちも押さえつけず
笑顔の絶えない家庭を作って下さいね。
主さんが、節操無し・非常識な
シンママさんではないと感じましたので
応援したくなりました♪
>> 101
主さんはどうしたいのですか？
私が主さんなら再婚する方向で話し合うかな。
子供がまだ保育園、幼稚園辺りで、彼に懐いでる。
主さんは…
経験者さん101様
〆後にわざわざレスありがとうございます！
彼の猛プッシュで付き合い始め、結婚したいと思う人としか付き合いたいと思わないと言っていました。娘の行事のビデオを見たいと言われたので、よその子のビデオ見てもつまらないでしょ？と言うと怒ってしまうくらいなので真剣なのかな？とも思います。
再婚や同棲、生活費の援助があれば市の決まり通り児童扶養手当ては受給しない手続きをしますが、今の段階では市の決まりにはどれも当てはまらないので受給させて頂きたいと思っています。
再婚するなら今くらいの年齢がベストだと思いますが、万が一思春期にうまく行かなくなったらと思うと、再婚自体しない方が幸せなのかもしれないとも思います。
理由をちゃんと話して納得行くように話を進めたいと思います！
応援のコメントとっても嬉しかったです！
ありがとうございました！
>> 97
こんば、別れる理由あんの？母子の影響考えるなら結婚したら？子供が言うんだから？子供の言うことは案外正しいときあるよ！主さんあたしもバツイチ１…
通行人97様
〆後にわざわざレス下さりありがとうございます！
別れる理由は相手に色々我慢させてまで一緒にいる価値が私にあるとは思えないので。それを決めるのは私じゃないと言われそうですが…
確かに子供は意外とその人の雰囲気感じ取るものかもしれませんね！
娘さんの後押しがあるとは幸せですね！きっと、懸命に三人のお子様を育てていらっしゃったのを見ていたからなんてしょうね！素敵です！
理由をちゃんと話して納得して別れられるように話を進めて行こうと思います。
応援のコメントとっても嬉しかったです！
ありがとうございました！
>> 96
皆さん辛口ですね
じゃあシングルマザーは恋愛して、再婚しちゃいけないんですか？
よい相手なら子供が小さいうちに一緒になった方がお互いのた…
働く主婦さん96様
〆後にわざわざレスありがとうございます！
シングルマザーに男なんて！という方もいれば、長い人生パートナーも必要という方もいて。
子供が小さいうちは可哀想と言う方がいれば、子供が小さいうちじゃないとというかたもいて。
子供は最後の最後に会わせると言う方もいれば、最初から一緒じゃないと！と言う方もいて。
こちらでレス下さった方のご意見は最初から一緒は安易という、ご意見多かったですが、職場では子供に内緒で付き合っていたけど結局悟られてしまい子供を傷つけたという人が居たので子供は最初から一緒じゃないと！という意見が多かったです。
考え方は千差万別で、正解は無く、娘も自分も、再婚したならばその相手もみんなが幸せになればそれが正解だし、その正解は自分の努力で作っていくものだと思いました。
お付き合いを続けていけない理由を話して別れる方向で話をして、それでもということであればまた考えてみようと思います。
なんだか、〆後に肯定的なご意見の方が多くて驚いています！別れるとは決めたもののやはり嬉しかったです！ありがうございました！
子供が八歳の時に子連れ再婚した者です。
私は結婚が決まるまでは子供に会わせませんでした。
結婚が決まっても子供が嫌だと言ったら別れる覚悟でした。
仲良くなって懐いたら別れた時に子供が悲しむし、一度失敗して離婚したので慎重でした。
子供に会わせるまでは彼氏がいる事を悟られない様にしました。
主さんの行動は安易な気がしました。
主さんはどうしたいのですか？
私が主さんなら再婚する方向で話し合うかな。
子供がまだ保育園、幼稚園辺りで、彼に懐いでる。
主さんは、母子家庭で二人暮らし、実家には頼れないと言うなら尚更再婚しやすいと思うけど？
頻繁じゃなくとも、月に何度か男が夜中に出入りしてるのは意外と近所に見られてたりする
後ろめたさが無いなら堂々としてたら良いのに。
結婚について彼と話し合いしたの!?
普通の恋愛なら、4ヶ月で結婚話は重いが、×あり子持ちなら先に話して意見が異なるなら早めに終止符打たないと子供に影響出るからね(そもそも、×あり子持ちと付き合うのは普通の恋愛より重いけど)
彼が、主さんと結婚したいとハッキリ言うなら堂々と家に呼べいいし、再婚もしたらいいと思うが…
再婚したり、彼の存在がバレたりして、児童扶養手当てを打ちきりになるのが一番嫌なら…付き合い自体考え直すのが良いでしょう
ちなみに、うちの地域は彼氏居るか？の質問もありました。
居ても構わないが、端から見たら援助されてなくとも援助されてると思われるから、彼が居たら良いイメージはないだろうね
再婚するなら、小学校入学前が子供の為かな。と個人的に思います
私は×あり子持ち歴14年、子供は一人。彼とは6年付き合ってます。
再婚は、子供が社会人になるまではしないと決めてます。
長々とすみません。
主さん頑張ってください
えぇっー？
離婚率の高い今時シングルマザーなんていっぱいいるぢゃん。
相手が良いなら
ちっとも引け目に感じる事なく、独身の人と付き合えば良いと思うよ！
あたしのお父さんも血繋がって無いけどめっちゃ可愛がってくれるし
愛されてるって思えるから幸せ♪
子供の立場からゆーと
昼に外で一緒に会うのは良いけど家に連れ込まれるのは嫌やね。
こんば、別れる理由あんの？母子の影響考えるなら結婚したら？子供が言うんだから？子供の言うことは案外正しいときあるよ！主さんあたしもバツイチ１０年で三人子育てしてきたよ、(笑)子供たちが自立したら再婚しようと思って相手は違うが北海道から宮城にきて一年半ちび娘18才の後押しもあり色々あるが幸せな毎日を送ってます(笑)主さんに幸せあれ、母子を応援するオバハンより！
皆さん辛口ですね
じゃあシングルマザーは恋愛して、再婚しちゃいけないんですか？
よい相手なら子供が小さいうちに一緒になった方がお互いのためです。
確かに家に泊めるのはどうかと思いますが、相手の方とちゃんとしたお付き合いなら娘さんも交えて会うのが良いと思います。
相手の方にも母親と娘はセットとして考えてもらわなければならないからです。
娘さんに会わさず付き合って、結婚というときから娘さんを交えると相手の方が今までは二人で自由だったのに…なんて事を感じたりするんですよ！
最初から一緒！そのくらいの真剣さでシングルマザーとは付き合って欲しいですね
なので、主さん！
一番肝心なのは相手の気持ちです！
「今ならまだ逃げられるよ」って言ってあげて下さい。
ようは､これ以上はもう結婚にまっしぐらと言うことです！
相手がそれで良いなら良いと思いますよ！
完全否定されているお方達！
主さんのような状況で幸せになられた方が私の回りにはたくさんいます。
ようは､男性がちゃんとした方なら問題ありません。
シングルマザーの恋愛を完全否定なさるのはやめて下さい。
後！税金のこと言った人！もっと警官に働けって言ってくれますかぁ～
子供が１～２歳あたりで離婚して、僅かの２年の男断ちで解禁、交際４ヵ月で自宅に連れ込みお泊まり…シングルマザーさんって、スピーディーで忙しいですね。
まぁ自分が若い方が、何かと有利ですもんね。
子供の立場で似たような状況の友人がいましたが「昔から母親には彼氏がいた。泊まりに来たり一緒に遊んだりしてた。そのときは優しくてそれなりに楽しかった。おもちゃをほしがるみたいに、弟や妹ほしいとか思ってたし。でも自分が幼くて気づかなかったけど、今にしてみたら、そんな関係はおかしい。きっと母親は男がいないとダメなんだ。なんか母親が気持ち悪くなってきた。」って、メンタルが病んでました。
幼いときは、気づかなくても、成長したときに違和感を感じてしまう場合もあります。
数時間後の、主の投稿を予想
『皆さんの意見を聞き、別れるべきと（思ってないけど）一度は思いましたが
一晩（イライラと）考え、彼と（さっさと）結婚したいという気持ちに気付きました。
子供のためだけではなく（バツイチの）自分が再婚したいと思っています。
バツアリ婚について引き続き（偶然このスレを目にした彼に好印象になるような）意見を募集中ですが、（私の気分次第で）レスをしない場合もあります。』
（ ）の中はおそらく書かないと思うけどね。
皆様、沢山のご意見ありがとうございました！
誠に勝手ながら、これを持って〆させていただきます。
自分の事を振り返り、子供と自分が幸せになれる方法をゆっくり探して、実現していきたいと思います！
親身にレスくださった皆様、本当にありがとうございました！
>>81
すぐには無理でしょうけど、お子さんの願望を叶えるためにも、頑張って再婚しようとしているのですね。
そこまで結婚したくないけれど、子供のためにしようかな、といった感覚でしょうか？迷っている原因はそこかしら？
>> 62
主さんの考えも分かるのですが、皆さんが言いたいことを意見として真摯に受け止めることが大事です。
そもそも、あなたを知らない他人に反対や…
通行人さん62様
夜遅くのレスありがとうございます！
皆さんの意見を受けた結果、
子供と会わせるのは早い。
夜は会わない方がよい。
私の状況としては、
休みの日は保育園には預けずに過ごす、実家に１人で行かせることもない。
仮に保育園に預けて会ったとしても娘をのけ者にしたような感覚になります。
なので、どちらもとるとなるとお付き合いを続けていくのは難しいとおもいます。
友達として会っていた時から３人だったので考えてから会わせるというのは状況的にできませんでした。女だけの生活を二年程しており完全に女を捨て去っていたのでまさか付き合うことになるとも思わず…。
別れる方向で話をして、会えなくてもいいから別れたくないと言われたらまた考えようと思います。
ありがとうございました！
お悩み相談ですから、一つずつ見ていきましょうね。親身に答えたいから、時間がかかってしまって、ごめんなさいね（苦笑）主さんには幸せになってほしいからね。
スレ文に
支えてくれる人がいると寄りかかってしまう自分への嫌悪感
とあるので、嫌悪感があるなら恋愛しなければいいですよね。これは解決ですか？
>> 50
好きなら付き合いを続けて良いのでは？
再婚するのも、悪い事ではないし。
ただ家に入れるのは、やめた方が。
周囲の家の方々も見て…
悩める人50様
レスありがとうございます！
子供と一緒に会うことが出来ないとなると昼間に空くことは無いですし、夜会うことも出来ないとなるとお付き合いを続けていくのは不可能だと思います。
会わずして相手を知ることは出来ないですし、会えないのに好きでいて欲しいとも言えません。
ご両親の離婚で大変な思いをされたのですね。
確かに私でも忘れているような事を覚えていたりします。
子供にも悪影響で彼にも寂しい思いをさせるなら付き合い続けるメリットは双方に無いと思うので別れる方向で進めていこうと思います。
ありがとうございました！
主さんの考えも分かるのですが、皆さんが言いたいことを意見として真摯に受け止めることが大事です。
そもそも、あなたを知らない他人に反対や批判をされて別れることが決まるのなら、それまでの付き合いだし、あなた自身の気持ちがそれまでなのかと思います。
信念があり、考えた上で今の付き合い方を選んでいたのなら、意見を聞いて付き合う形を変えても良いと思います。
４ヵ月で簡単に結論が出せる付き合いなら、最初から娘さんに会わすべきではなかったと思います。浅はかな考えで会わせていたと言う印象です。
今後のことも真剣に考えた上でお付き合いを始めたのなら、今更子供の為に別れとか言うのか間違いではないですか？
次に会うのも楽しみにしている…でも、別れることを決めた…
子供さんにとっては現実について行くのが大変なことだとは思いませんか？
私は、子供が６歳の時に３年半付き合った方と再婚しました。
周りの目や親の反対もありましたが、今は幸せに暮らしています。
何度も不安になり、別れようと考えたこともありましたが、お互いの強い意志があり再婚に至りました。
彼と良く話し合って結論を出してください。
>> 47
児童扶養手当について。
スレ内容では、完全にアウトです。
金銭援助がなくても
主が依存しているのだから、精神的援助ということになります。…
通行人さん47様
レスありがとうございます！
児童扶養手当についてですが、『男性が自宅に頻繁に訪れる、または、本人が男性宅に頻繁に訪れるようになり、かつ生活費の援助を受けるようになった場合』とあるので、当てはまりません。
地域によって違うようですが、明記されている以上出入りだけで打ち切られはしないようです。精神的援助とは書かれていないので私の地域では関係ないようです。
出掛ける時はワリカンです。端数までは計算しませんが。ガソリン代は私が車を出すことも多々あるのでトントンという感じです。
児童扶養手当と、彼の甲斐性は関係無いです。生活費を貰っているわけではないので。
赤ちゃんの件は仕方ないので友達のお子さんのお世話や保育園の年下のお友達のお世話をさせてもらって我慢してもらいます。
彼が決めてくれたら悩まなくていいんですけどね…。
ありがとうございました！
まだ四ヶ月って…お互いお花畑時期だから何も見えてないんじゃ？笑
まだまだ女でいたい気持ちも解りますが、優先順位を考慮されては？
何回もバツがついた母親にならないよう、慎重なお付き合いしてほしいです。
>> 42
私も シングルは恋愛してはダメとか そんな事言ってませんよ！？
他の方も・・・・
ただ 行動が安易すぎる もっと子供優先に 子供が傷…
通行人さん1様
度々のレスありがとうございます！
シングルは恋愛してはダメとはとらえていません。
私としては子供を優先に考えた事が、ほかの方からしたらそうではないと言うことなので、総合的に見てお付き合いをする事が無理だと判断したのです。休みの日は子供と一緒ですし、実家へ１人で行かせることもありません。会う時間がない中お互いのことが分かるとも思えないので、付き合うというのは不可能だと思います。
父親とは思わせないと言ったのは現在の話で、再婚となれば、良い父親になりそうという事ですが、矛盾しているのでしょうか？
元夫が引き取りたいと言っても私が育児放棄しているわけではないので元夫が引き取ることは出来ませんし、養育費は義務なので払いたくなくても払って貰えます。差し押さえも出来ます。
皆さん真剣にレス下さっているのはわかっていますので、私もお一人ずつ真剣にレスさせていただいてます。
私なりに子供優先にと考え会っていましたが、考え方は人それぞれですね。
私の考える子供優先を変えるつもりはなく、皆様のおっしゃる子供優先も視野に入れようと思うので別れる方向で進めていこうと思います。
ありがとうございました！
>> 40
>>37
でも、問題があるから、別れたんだよね？普通嫌なことがあっても添い遂げるし、それが出来ないって………。しかもバツアリさ…
通行人さん15様
度々のレスありがとうございます！
私の周りのバツイチは、自分も悪かったけど、相手の方がより問題があるから別れたって言う人の方が多いです。自分は悪くないとはいわないですね。
通行人さん15様はバツイチと再婚したら後ろ指さすんですか？悪いことをしてるのでしょうか？理由が気になります。
普通は器のデカい男だな～ってなると思いますが。
ほかの方へのレスでもお伝えしていますが、別れる方向で進めていこうと思います。
ありがとうございました！
>> 37
何故皆さんそんなに否定的なんですかね？
私の周りはシングルマザーから再婚して今幸せに暮らしてる人をたくさん知っています。
別れるなん…
通行人37様
レスありがとうございます！
人の意見は関係ないしと思えればいいんですが、あらゆる事で病的に他人の評価が気になって仕方ないです。
誰かに預けて遊ぶと言うのは、休みの日は子供も一緒に過ごしたいという気持ちから無理だったので、一緒に出掛ける、子供が寝てから会うという方法しか考えられなかったのですが、それも悪影響となるのであれば恋愛は無理だという結論になりました。
シングルマザー＝恋愛禁止みたいな価値観の方は周りには年齢関わらず居なかったので、驚きました。
お母様は再婚されて幸せになられたのですね！素敵ですね！
今は悪影響はありません。それどころか、娘から次はいつ会えるの？と聞いてくる位ですが、いずれ悪影響があるのであれば別れるしかないと思います。
数少ない肯定的なご意見嬉しかったです！
ありがとうございました！
好きなら付き合いを続けて良いのでは？
再婚するのも、悪い事ではないし。
ただ家に入れるのは、やめた方が。
周囲の家の方々も見てますよ。
母子家庭と分かっていれば、不快に思う方も。
一般的に母子手当を受給されていたら、異性が家に出入りするのは駄目と認識されてます。
（私の住む地域は、そう言われています）
皆さんが払った税金で賄われている手当。
嫌な噂話などが立つと、今後成長していくお子さんに嫌な思いをさせる可能性もありますよね。
あと、お子さんの気持ちと影響。
今は泊まりがバレていないかもしれませんが、続けていればいつかはバレます。
それとお子さんが幼いからって、絶対に本音を言う訳ではありません。
私の両親は、私が6歳の時に離婚しました。
離婚前、母に、
お父さんとお母さんが離婚したら、どっちと一緒にいたい？と聞かれました。
私は母が嫌いで本心は父と一緒に、でしたが、母に聞かれ父と答える訳にいかず、お母さんとって答えました。
そう答えた事で、母が私を連れて行ったらどうしようと、毎日毎日考え怖かったです。
子供って幼くても、よく覚えてるし、よく考えてるものだと思います。
結婚したがいいと思う。
遊びで付き合ってないんでしょ?
つか
子供が子供がって
前の離婚で子供が本当に辛い思いしてる。離婚や再婚は大人の勝手な事情
被害をうけるのは全部子供
悪いのはあなた
でも前みたい簡単に別れるなら
やめたがいい
ちゃんと子供のことを守るなら大丈夫
児童扶養手当について。
スレ内容では、完全にアウトです。
金銭援助がなくても
主が依存しているのだから、精神的援助ということになります。
あと、月三回出掛ける時は完全ワリカンなんですか？
ガソリン代も…？
児童扶養手当が切れると困るということは、彼に甲斐性がないんですよね？
要は、児童扶養手当は切られたくないが彼と上手くやっていきたいということでしょうか。
そんな母親の背中を見て育つ娘さんが不憫でならないです。
あと、娘さんが望んでいるという赤ちゃんの件ですが、その気になりなさんな。
大人の判断で考えてください。
彼は、十中八九初婚の女性と結婚します。
断言します。
主が悩まなくても、彼が決めます。
>> 36
ハッキリ言って 経験から主さんは彼に執って タダ乗り出来る都合のイイ女なんですよ！
優しい事や惹き付ける様な言葉や行為は 幾らでも言…
経験者さん36様
レスありがとうございます！
セックスはそんなに好きじゃなく、所謂マグロタイプなので、体目的なら他にいくらでも都合のいい独身の方は居ると思うんです。
彼は恋人には毎日会いたいというタイプなので、独身の人なら毎日会えるし一緒にすむことも出来るでしょ？と聞いたら、それでも一緒にいたいと言っていました。
そういう話は何度もしてるので、ただヤりたいだけでこんな面倒な女と付き合うだろうか？とも思いました。
別れる方向で話を進めていこうと思います。
ご心配頂きありがとうございました！
私も シングルは恋愛してはダメとか そんな事言ってませんよ！？
他の方も・・・・
ただ 行動が安易すぎる もっと子供優先に 子供が傷つかないように慎重にって言ってます。
まだ４か月です。大事にしたいとか そんなの当たり前に言うし 本心で思ってるでしょう
でもね お互いが冷静になってからが大事なの 彼も冷静になれば 色々な事を踏まえて お付き合いの方向を考えるだろうし
お子さんを交えてのお付き合いは それからが良いのでは！？って事です。
父親とは思わせないと言ってみたり 良い父親になりそうと言ってみたり その時点で お子さんは！？パパが二人！？父親にあった時に おじさんと出かけたとか言うときもあるかも
父親はどう思う！？引き取りたいとか養育費払わないとか 色んな可能性もあるのです。
真剣に思うからですよ！？
みなさん 真剣なレスされてると思います。
私も 再婚です。離婚して１０年での再婚です。
お付き合いした人もいました、でも 再婚相手としか会わせたことないですよ。
そこまで何年もかけました。主人は初婚です。義親の同意をもらうまでは 勿論子供にも会わせてないですし 家にも来てません。会うのは平日 お互いが休みの日のみでした。夜も日曜も 子供優先です。
>>37
でも、問題があるから、別れたんだよね？普通嫌なことがあっても添い遂げるし、それが出来ないって………。しかもバツアリさんは口を揃えて「私は悪くない」だし。
彼が不幸になってもかまわない！！！
「バツイチと再婚した」と後ろ指さされてもかまわない！！！
というなら、応援するよ？どうぞご自分の欲望を貫いてくださいね、って。彼を解放してあげたら💧
再で、これで終わりにします。
個人的には、別れろと言っているわけではありません。
ただ、「小さいからわからないだろう」と思っているのは親だけであり
別室であっても、そういうのってわかるんですよね。
ちなみに、経験者である私は、当時4歳でした。
別れろとは言わないですし、子持ちは恋愛するななんて野暮なことは言わないですけれど、やはり子供がいる限り、子供の気持ちを大事にして頂きたいですね。
三つ子の魂～じゃないですが、一生 心に残りますので。
親は選べません。忘れないで下さい。
失礼しました。
何故皆さんそんなに否定的なんですかね？
私の周りはシングルマザーから再婚して今幸せに暮らしてる人をたくさん知っています。
別れるなんて、簡単に決めなくていいんじゃないかな？
人の意見は関係ないし、シングルマザーが恋愛してはいけないなんて事もありません。
シングルマザーがどれくらい大変で、子供の気持ちがどうとか言っていますが主さんは遊び歩いている訳じゃないんですよ。
シングルマザー＝恋愛禁止みたいな価値観の人多いですね。
うちの母親もシングルマザーで再婚しましたが、付き合って三ヶ月で現在結婚30年です。
ここの方の意見は参考程度
実際に主さんや彼氏さん知ってる訳じゃないですよね？
色々言われるから別れますじゃなくて、もっと長く付き合ってから決めるべきじゃないですか？
子供や主さんに悪影響与えてないし。
ハッキリ言って 経験から主さんは彼に執って タダ乗り出来る都合のイイ女なんですよ！
優しい事や惹き付ける様な言葉や行為は 幾らでも言うし出来るよ！
ﾊﾞﾂｲﾁ女性はセックスに対して貧欲で濃厚だし それなりに女性経験の有る男には良いアイテムの一つでしか無いよ！
彼が飽きる迄の 夢みたいなものですよ！
マジ悩む必要無いよ！
何でも話してくれる…と思ってるのは
そう思いたい方だけで、子供は言っちゃならない事は察知して言わないよ。
親の顔つきで分かるらしいね。
親が都合の良い事しかしてなければ
子供も都合の良い事しかしない。
シングルマザーが常に恋愛して心身ともに潤ってるのも一つの生き方だとは思うが、子供から「そろそろ男の１人くらい作りなよ」と言われてしまうくらい男断ちの時期があるほうが、子供のメンタル的にはよっぽど正常です。
うちのママには常に彼氏がいる、泊まりにくる、再婚する、種違いの弟妹ができた、やっぱり扱いが違う…………こんな試練をこれから多感な時期に入る子供に背負わせる必要ないでしょう。
>> 27
娘を可愛がってくれる→無料セックスするためにおまけついでに可愛がってるか、友達や親戚の子供を可愛がる感覚かもしれません。所詮は扶養義務もない…
通行人27様
朝早くからのレスありがとうございます！
泊まってもしないことも多いのですし、目的にされるほどの体でもないのでセックス目的ではないです。
自分の血が入ってないのに愛せるのかと聞いたことがあります。血が繋がってても愛さない父親はいるから血は問題じゃなくて、どう関わっていくか、一緒に過ごした時間が大事だと思うと言っていました。
言っていることが口だけなのか、実際結婚したときにどうなるかが長く付き合っても見極められないので再婚自体諦めようと思います。
ありがとうございました！
>> 26
私はシングルマザーを７年間して再婚したものですが…
彼が子供もかわいがってくれて貴方のことも大切にしてくれて結婚まで考えてくれていて……
通行人26様
朝早くからのレスありがとうございます！
そうなんですよね、少しでも娘に対する態度で疑問に思うことがあれば悩まずに別れられるのですが、甘やかすだけではなく、ダメなことはダメと注意してくれたりもします。
いい父親になる人だと思ったので迷っていました。
本人同士の気持ちとも思いましたし、彼もそう言っていましたが、一度失敗してる自分の判断に自信がないのでまわりから否定されると周りの評価の方が正しいと感じてしまいます。
児童扶養手当については、地域によって決まりがちがうようで、付き合ってるだけでも打ち切られるという説明を受ける所もあるようです。
理由を言うと解決策を提案されるので、理由は言わずに別れようと思っていましたが、ちゃんと納得して貰えるように伝えたいと思います！
唯一の肯定的なレスだったので嬉しかったです！ありがとうございました！
話すだけでなく、所謂、することをしているのであれば、おそらく、娘さんは気づいていると私も思います。
いずれにしても、小学校に上がるまでに身の振り方を決めた方がいいでしょうね。でないと、お子さんが混乱してしまいます。
ちなみに、私が彼なら、娘さんが居るあなたの家には上がりません。
娘を可愛がってくれる→無料セックスするためにおまけついでに可愛がってるか、友達や親戚の子供を可愛がる感覚かもしれません。所詮は扶養義務もないし、たまに会って遊ぶだけですから、いくらでも調子いいこと言えます。
結婚したい→そりゃ少なからず結婚願望はあるでしょう。しかし、これから成長していき全く自分に似ることもない余所の男の子種に一生愛情を捧げられるかは甚だ疑問です。
あと、男の言う「結婚したい」は口説き文句の一つなので、本当にコブツキと結婚したいかは別問題です。バツイチ子持ち女が考える「結婚」と初婚男性が考える「結婚」は、中身がかなり違いますよ。
私はシングルマザーを７年間して再婚したものですが…
彼が子供もかわいがってくれて貴方のことも大切にしてくれて結婚まで考えてくれていて…別れちゃうんですか？
児童扶養手当をうけているから…お付き合いはダメ？
誰が決めたんですか？
彼から援助も受けてないんですよね？
正々堂々とお付き合いしていけば良いんじゃないでしょうか？
私はシングルマザーでも幸せになる権利はあると思うけど…
そぅじゃなかったら再婚なんてしている人いなじゃないですか？
他人がどぅ言おと当事者どうしの気持ちが大切なんじゃないでしょうか…
貴方が幸せであれば子供だって幸せでいられるはずですょ(*^^*)
私は再婚してとても良い旦那さまに恵まれたから思うのかもしれませんが♪
別れるにしても彼と良く話しあってお互い納得がいく方向にいくと良いですね(^-^ゞ
軽い女丸出し、まだ4ヶ月で泊まりに来させるかな？ 子供が寝てから来て起きる前に帰る？
子供は気づいてるよ。
何しに来てるのかな？と思ってるよね。
バカな母親が居るもんだ。
別れたきゃ別れたら？
どうせ別れられずにダラダラ関係続けると思うわ。
ほんと最近のバツイチは軽いから。
>> 20
本当にズレまくってますね(^◇^;)
普通男性を友達を泊める感覚で泊めますか？
付き合い浅い時点で子供と会わしますか？
別れを考えてる…
悩める人６様
度々のレスありがとうございます！
元々付き合うより前に３人で遊んでいたので、付き合いが長くなってからと言うのは状況的に無理でした。
寂しい思いをさせるのはわかっているのでなるべく早めがいいと思い別れることにしました。元々は初婚の方の方がいいとは思いました。私と娘と一緒にいるのが幸せだと言ってくれていたので甘えていましたが、現在の幸せが本当の幸せではないと思い始め悩みました。
自分の考えや決断に自信がないのでこう言うことになるのだと思います。
私のようなタイプは恋人を作らない方が良いと言うことを学ばせていただきました。
ありがとうございます！
本当にズレまくってますね(^◇^;)
普通男性を友達を泊める感覚で泊めますか？
付き合い浅い時点で子供と会わしますか？
別れを考えてると理由に彼には初婚の相手がいいのではとありますがそれはお付き合いする前から分かりませんでしたか？
彼氏をお子さんに会わしてはいけないとは言ってません。
しかししっかり考えて会わすべきという意味です。
今回別れる方向になるみたいですからまたお子さんに寂しい思いをさせるのが分かりませんか？お子さんを巻き込んでませんか？
主さーん
なんかズレまくりですよ⁉︎
パパと呼ばせる気がなく パパとも会い 知らない男性に懐くって（≧∇≦）
ヤバイよ それ
そんで 別れまた別の男出来たら？
だらしない母親って 子供もわかるよ
今更何言ってるのかな(^0^;)
親の都合に振り回しすぎ(^0^;)
もっと慎重にならなきゃだめだよ。
彼の気持ちは、本気で結婚したいのかな？
まだ結論ださなくていいんじゃないかな？
焦りは禁物！
勿論 子供を第一に考えてくれる方というのは 最低条件です。
だからこそ 付き合って４か月で安易に子供を交えてはいけないと思います。
別れることになれば お子さんも寂しいし、また別の方と付き合えば また知らない男の人をパパと思わせるの？
何度もパパが変わるって 教育上悪くないですか？
まだ４か月では 先が何も見えません。
お付き合いが１年以上になり アツアツの感情が収まってからが見極める時期なのです。
それまでは 隠すとかじゃなく 巻き込まないでいてあげるべきでしょう。
お子さんがいるのに異性を寝泊まりさせてるなんてだらしがないお母さまですね。
なんで子供まで巻き込むんですか？
婚約してるならわかりますがまだお付き合いして間もないですよね。うちは4歳の娘いますがけっこうしっかりして大人の行動よく見てますよ。男性といちゃつく暇があれば父親がいない寂しさ感じさせないように子育てに集中して皆様が一生懸命働いて納めている税金を使わなくていいようにしっかり働いて下さい。あなたは独身ではありません母親です。しっかりしないとまたバツが増え子供を傷つけますよ。
子供が自立するまでは異性の寝泊まりは、させませんよ。
出入りも無いに等しい。
金品の貰い物もしません。
手当ての資格があるなら尚更、家に入れません。
打ち切りされたら困るのは我が家でしょ？
自分家をちゃんと守りなよ。
娘さんを交えてのお付き合いは ひかえた方がいいです。
まずは恋愛と結婚は イコールではありません。相手は独身で主さんがバツイチ子持ちの場合 相手の親御さんの反発もあります。
すべてクリア出来てからお子さんを交えて付き合うべき。
- << 4 通行人１様 レスありがとうございます！ 楽しいことは娘と一緒でないといけないとおもっていましたし、お互い恋愛＝結婚の意志があるというタイプだったので一緒に行動してもらってました。 加えて、周りの友人知人も付き合うなら娘ちゃんを大事にしてくれる人じゃなきゃ！と口をそろえていって居たので、娘に内緒で付き合うなんて考えもしませんでした…。 １様のような考え方もありますよね。 ありがとうございました！
©2024 秋山孝
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