子連れ再婚について

今現在仲がいいということと、同居は別だと思いますから、焦らない方がいいと自分は思います。

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こればっかりは実際に暮らしてみないと分からない部分なんですよね。お母さんが心配するようなことになる場合もあるし、うまくいく場合もあるし。うちは子供がまだ小さいうちの再婚だったので義親最初は戸惑いつつも徐々に可愛がってくれるようにはなりました。お子さん16歳なら成人まであと少しですし、先送りしてもよいのではと思いますが、そうなると彼との子供が・・・ってことですか。

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>> 1 今現在仲がいいということと、同居は別だと思いますから、焦らない方がいいと自分は思います。 お返事ありがとうございます！
確かに理想と現実が違うように、現実問題は難しいところですね…

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>> 3 こればっかりは実際に暮らしてみないと分からない部分なんですよね。お母さんが心配するようなことになる場合もあるし、うまくいく場合もあるし。うち… お返事ありがとうございます！
以前、子連れでの再婚を考えるならば子供がまだ就学前か高校生になってからがベストと聞きました。なので息子の受験が終わり無事に高校へ入学して、やっと母子家庭である自分達を理解してくれる男性と出会い結婚まで考えられるようになったのに次から次へと課題が絶えません…息子も一人っ子、今更だとは思いますが兄弟のいない私からすると年の差はあっても弟か妹を…と強い希望があり、
妊娠、出産を考えたら今回の結婚が最後のチャンスだと思いました。

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子供に姉弟を作る最後のチャンスって、それは前夫と離婚したときに捨てたものなんです。

大体、そんなに年の差があって種違いの姉弟ができたらますます複雑になりますよね。

あなたからしたらどちらも愛した男の子供だし自分が産んだわけだから分け隔てなく接することができるだろうけど。実際、相手の男性やその家族はどうでしょうかね。分け隔てなく、なんてのは99％不可能だし、少しでも差別されたら子供が深く傷付くだけです。

母親の幸せ≠子供の幸せ、です。望まぬ新しい家族を得た子供の幸せが、新しい伴侶とその子供を得る母親の幸せを上回ることは、ないでしょう。

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>> 6 お返事ありがとうございます。

つまり、離婚した時点で再婚は考えるべきではないと判断するのが、もしかしたら今の息子にとっての幸せかもしれないですね…

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バツイチ、同居なんて苦労するだけじゃん。

子供可哀想。どこまで親の都合にふりまわされるんだか。

家維持するのも、親と同居も楽じゃないよ。
田舎ならなおさら。我慢出来ない人には無理。

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高校受験は終わったかもしれないけど、息子さん、ここ一、二年で、また大きな進路の岐路に立たされるでしょう？
そんな時に親の再婚やら引っ越しやら…………ましてや腹違いの兄弟?!?!?!
それらすべて、今の息子さんにとって足かせにしかなりませんよ？

息子さん中心で考えられませんか？
彼氏さんがご両親のローンを払うなら、主さんが主さん名義で、彼氏さんと主さんと息子さん、三人で住む家を買うなり借りるなりすればいいんじゃないんですか？
主さんだって一人で一世帯の家計を担ってきたんでしょう？それくらい出来ませんか？

再婚自体をやみくもに反対するつもりはないけど、息子さんを向こうの親御さんと一緒に住まわせるとか、ましてや次の子なんて……………………有り得ない。

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母親が女になっているのを見るのは嫌だと思いますよ。

今さら、兄弟も欲しいでしょうか？

前の方々がいってるのが正論だと思います。

ただね、高校生くらいになると母親の幸せも少しは考えられる様になるのものですが、とはいえ、あと一年少し息子さんの進路がはっきりするまで待てませんか？


高齢出産のリスクを考えると、新しい子供は考えないほうがいいと思います。

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子供の事ばかり心配していますが、結婚、同居となるとあなたの苦労も増えます。義理の親と実の息子との間に立って気苦労も絶えない。子供が産まれたら息子さんは益々孤立感を味わうのですが、その穴埋めをできますか？
最悪、子育て、介護が重なる可能性もあるのに、一度失敗したあなたが我慢できるか疑問です。
お母さんが反対する気持ちはよく解ります。

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わざわざ、苦労するために結婚するようで‥私なら結婚しません。例え新築としても。

同居‥想像以上にきついです。もれなく介護付
兄弟‥16歳も離れた兄弟ですか‥加えて高齢出産

新築に住みたいだけなら、後悔しますよ。
かなりの覚悟がないと

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義父母の介護をする覚悟があり、義父母が子供さんを可愛がってくれるならいいんじゃないかな

ただし年齢的に次の子供は諦める事

今すぐ決断しないで皆とよく話し合って

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子供に兄弟をって、17歳も離れてたら一緒に暮らすのは短くて1年、長くても5年くらいですよね。
今更赤ちゃん生まれても息子さんからみたら弟妹って感じはしないでしょう。
父親も違うし。

普通に初婚同士で結婚する場合でも同居なんてすごく難しいですよ。
それなのにバツイチ同士で多感な時期の息子さんがいらっしゃるとなると、想像を絶するくらい大変だと思います。

再婚するなら息子さんが自立してからの方がいいと思います。
ここまで母子で頑張ってきたのだから、あと数年我慢できませんか？
ここで判断を誤ると今までの努力が全て台無しになりますよ。

私が主さんなら、息子さんが自立してもその彼とは再婚しませんけどね。
同居が絶対条件なんて逃げ道ないですし。

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皆さんが反対の意見が多いですが、私もその再婚はちょっと・・です。
お子さんは弟妹を欲しいとは思いませんよね？？
腹違いですし、複雑な気分の方が大きいと思いますよ。
どう考えても義父母や父親から愛されるのは自分じゃなくて新しい命。
高校生のお子さんの方が愛情受けられる可能性は0％ですよね。。
本当の親じゃない男性と本当の祖父母じゃない人達と一緒に暮らすだけでも可哀想なのに。
新しくお子さんが産まれたらますます息子さんの居場所はなくなってしまいます。

お子さんは何と言っているのでしょうか。
母の幸せの為だったら犠牲になってくれるんですか？
だとしたら余計に可哀想になってきます。。
私なら血の繋がらない他人の男性とその親達となんて、単なる居候させてもらってる身のようで苦痛です。

それに同居は普通に考えても大変なのに、再婚でとなるとますます大変かと。
再婚で同居を決めるからには本当に覚悟がないといけないと思います。
お子さんが苦しもうが主さんが苦しもうが逃げ道はありません。
そこまでの覚悟を決めての事でしたら余計なレスすみません。。

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シングルマザーが言う「子供のために父親が必要」とか「姉弟を作ってあげたい」って、結局は子供のためと言いつつ、自分の欲望優先です。

子供がときたま「父親が欲しい」「姉弟が欲しい」と口に出したとしても、親が再婚しておまけに同居して父親や姉弟を作って欲しいと本気で望んでるわけがないでしょう。

叶わなかった家族団欒の夢は自分が結婚していくらでも築けばいい、義父なら嫁の父親もいますし、姉弟いないなら子供を沢山作ればいいじゃないですか？高校生ならそんなに遠すぎる未来でもない、本人だってそっちに気持ちがシフトしつつあるのでは？

本当に子供優先ならそういう面で応援したらいいです。

自分最優先なら、再婚したらいかがですか。

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