兄嫁さん。皆さんのご意見お聞かせください。

>> 50 ありがとうございます。

お見舞いを強要しているつもりではなかったです。
近くにいるのだから、お母さん大丈夫？と連絡があってもよかったんじゃないかなーと…。

日頃から音沙汰なかったので今回くらいは、と思いましたがやっぱりそう思うのが間違いだったのかもしれません。

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随分と甘やかしたんだね。
まず大人として兄嫁とかはずしても
だらしないし常識がない。
ない人間に援助した人間にも呆れてしまうよね？
子供を妊娠した人間を何故甘やかすんです？
子供なんですか？
そんな人間が子供を育てるつもり。
そもそもそんな程度の人間ですよ。
残念だけど
自分じゃ何の貯金もせず
結納金請求
本当に情けない
つうか、さっさと実家に帰って自分で子育てして稼いでこいや！
主さんたちも甘やかし過ぎ。
これが大人？
最近意味わからん
専業主婦で一生働かない人間だろうね。はい、お荷物お荷物。
こんなやつまともな人間じゃないから
無駄無駄期待している時点でおかしいね。
長男の嫁て言うより寄生獣じゃん

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普段から兄妹両親含めどんな感じですか？

普段から女姉妹でヤンヤンしていませんか？兄嫁を仲間外れにするつもりなんかなかった…ただ皆で仲良くしたかったと知らず知らずの内に兄嫁を傷つけていたのかも。仲が良い家族も結構ですが、他人が入ってきたら気をつけるべきでは？

私も実家は兄1人に女姉妹は4人…母は言いますよ。兄にお嫁さんが来たらあんた達も遠慮してよ。こんなに沢山で小姑が近くにいたらお嫁さんが可哀想って言ってます。
遠慮する気持ち、相手を思いやる気持ちがないとダメですよね。

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>> 52 随分と甘やかしたんだね。 まず大人として兄嫁とかはずしても だらしないし常識がない。 ない人間に援助した人間にも呆れてしまうよね？ 子供を妊… ありがとうございます。

私の両親は息子が兄嫁さんを妊娠させてしまった責任として、できるかぎりのことをしてきました。
無一文ということもあり突き放すこともできず、兄夫婦が結婚を望むのならと父たちは気持ちで援助してきました。

父たちは兄夫婦が幸せに暮らせるようによくしたつもりです。
ただ、10年経ってもそれが当たり前のようで兄自体に長男の自覚があるのかないのかわかりませんでした。
見返りを求めはしないけど感謝をしているのかもよくわからず…。

今の時代、長男が跡を継ぐというのは古いのかもしれないですが、私の家系は代々家業をしていたこともあり兄に対してもっとしっかりしてほしいという気持ちがありました。
そして、兄嫁さんに対しても2人で支え合って両親が亡くなったあと、両親たちが遺していく財産を守っていってほしいと思いました。

娘たちは結婚したらそこに嫁ぐので、実家へ足を運ぶ機会も減ります。
なので、期待をし過ぎていました。


確かに私の両親が甘やかし過ぎたのはもっともだとおもいます。
自分たちでやってみろ、と一度全てを自分たちでさせることが良かったのだと思います。

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>> 53 普段から兄妹両親含めどんな感じですか？ 普段から女姉妹でヤンヤンしていませんか？兄嫁を仲間外れにするつもりなんかなかった…ただ皆で仲良… ありがとうございます。

私たち家族仲はすごくいいですが、特に兄妹感も干渉もなければ何かないかぎり普段は連絡もしないです。
私は実家を出てますし今回は母の入院があったので、足を運んでいましたが姉たちも仕事をしているので各自というところでしょうか？

ヤンヤンしているつもりはなかったです…
ただ私たち家族は結構ワイワイな感じで、兄嫁さんのご実家は静かなタイプなので苦手だったかもしれません…。
そこについては気遣ってもちゃんとできてなかったと思います。

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社会人として
働いたら場合
親と同居していたならお金を出すのが常識だと躾をするのが親であり大人ですよ。結婚式をするのに
無一文てそもそもなんですか？
しかも無一文の分際で結納金請求て
何様のつもりなんでしょう。
昔は、女性は、支度金持参でしたよ。
妊娠させたと言っても婚前交渉でしょ。そんな人間は、誰の子供かわかりません。今は、出来婚授かり婚などともてはやしますが
ただだらしないだけです。
既に順序すら守れない人間に何を期待するんでしょう？
嫁というより楽したかっただけですよ。電話すらかけれない専業主婦て意味なし。
子供が小さいなら電話の一つも出来ないなら結婚するなと言いたい。
むしろ自ら家賃を払いますと言うのが大人しての礼儀
礼儀知らずでもともと躾すらされず
出来婚ですから
出来婚する人間て大多数こんなんですよ。小姑のいる前で旦那の悪口が言える非常識な人間に小姑に遠慮もなにもないね。マイホームを建て自分も働く気すらないだろうね。
つまり子供の様ですね。
後を継げる器じゃないからやめて良かったね。
何時までも客人なんでしょね。

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>> 56 ありがとうございます。

私の兄は働き出してすぐに妊娠させてしまいました。
兄嫁さんも3ヶ月ほど働いたことがあるようですが妊娠し辞めてそれ以降専業主婦です。
なので、本当に貯金はなく結婚したかたちになります。

私は当時中学生で両親たちも兄に彼女がいたことすら知りませんでした。
子供が出来た時はとても驚きましたが、兄と兄嫁さんの気持ちを優先して両親たちも援助したんだと思います。
年齢も20歳くらいで社会経験もなかったので、両親たちの持つアパートで家賃はなしで住み貯金をしなさいということだったのだと思います。
結婚当初は私の実家の仕事を兄夫婦も両親たちとしていましたが、実家ということもあり遅刻したり仕事に対してもズルズルで、父は一度外に出た方がいいということで家業から離れさせました。

それからは、兄も外の仕事で帰りが遅かったり疲れたりで実家へ来る回数が減りました。
父はいろんな葛藤もあったと思いますが、家業を父の代でやめることにしました。


昔のことから掘り返せばいろいろと思うところがありますが、兄嫁さんとしても思うところがたくさんあったと思うし、私たちも小姑としてもっと気遣いをしていれば良かったのだと思います。


ただ、残念ですがもう兄夫婦に長男としての役目を期待することはやめました…。
可愛い甥っ子たちもいますし、兄夫婦が幸せに暮らしてもらえればそれでいいです。

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主さんが普通ですよ。
兄嫁さんは非常識です！
私には考えられません！
きっと何かしら旦那に不満があり、その延長戦上で、不満のある旦那の親なんか知るか！的な態度だと思います。

たまに、こうゆう人いますよね。
不満に思っている旦那だとしても、またその親への対応は別物と考えるのが良好な関係築けるとは思いますが。

色んな考え方の人がおりビックリしますよね。
主さん妊婦さんですし無理されずに。

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>> 58
ありがとうございます。

今回のことで自分の意見が絶対正しいとは思っていなかったので、皆さんからいろんなご意見が聞けてとてもよかったです。

まだまだ説明不足で、10年ほど時が経てばいろんなことがありました。
当時中学生だった私ももうすぐ母親になりますし、両親たちも身体を気遣う年齢になりました。

今回のことは、私たちが大人気なくもっと冷静になればよかったと思います。
ただ、わかったことは兄夫婦に長男としての期待や両親に対しての今後の協力を求めても意味がないということでした。
両親もそれをわかった上で、兄夫婦たちには好きにさせる。同居も自分たちからは求めない。家を建てるというなら自分たちで探して全てやるように促すそうです。

私は旦那と旦那のご両親とこれから生まれてくる子供、そして自分の両親を一生懸命大切にしていこうと思います。


みなさんありがとうございました。

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本文のみで失礼します

お兄さん、仕事にかまけて夫婦や父親として家族と関わるのを疎かにしていないでしょうか？夫婦が上手くいっていないと義家族へ一生懸命する気にもなれないと思います。

主家族の団結は強そうだし疎外感や孤独を感じているかも…

思いやりというのは無理強いするものではないので、放ってあげた方が良いのでは？

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私にも姉がいて女兄弟2人がいる男1人の弟のところに弟のお嫁さんは嫁いでくれました。
私たち姉妹は、それだけでも有り難いと思っています。
何故なら主さんのお宅同様、親子兄弟間の結束が強く仲の良い身内で来たからです。
出た私たちは結婚式から今日に至るまで親を頼らず自分達でやって来ました。
でも弟夫婦は結婚費用をはじめ新居の家具など私の親が何かと援助しました。
でも私と姉は弟が代を継ぐのだから長男だからなどと弟夫婦だけに負担をかけるようなことはしたくないと思っています。
何故なら弟が可愛いから。
弟のお嫁さんと私たちは育った環境が違います。お嫁さんの立場に立って考えたとき、私達との頻繁な親戚付き合いは負担でしかない。
弟嫁にしたらアウェイですもん。
私の親も自分達のことより弟夫婦が子供達夫婦が幸せであればいいと考える親でした。
だから弟達が何をしてもらっていようが出た私達が言う事ではないし、何をしてくれなくても弟夫婦をもめさせてまで強要したくもありません。
出た私達ではなく親の残すものはお墓を守ってくれる弟夫婦に。
介護は女手が必要とされるので私と姉が主にしていくつもりです。
お嫁さんに他人の介護は負担だし、私達娘がみるのが親の真の望みだと思うので。
損得感情ではなく私と姉が弟のため親のためにそうしたいからです。
私達に比べて弟嫁がしてないとかしないとか、そんなことはどうでもいいんです。それより弟夫婦が幸せでいることが大事です。
幼い頃から共に過ごした弟ですもの。
親は子を思い兄弟姉妹は他の兄弟の幸せを思い・・。
誰が損だとか得だとか。誰が誰よりやってるとか義務だとか。
そんなことをよく親子兄弟間で押し付けあうけど、私も姉もそんなことは思いません。全ては親を思い兄弟を思う気持ちがあれば自ずと答えはそうなります。
それが本当に仲の良い親子兄弟の姿だと思いますよ。

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嫁ってのは世の中で一番偉いんだね。みんな一人っ子で自分は小姑にはならないんだろうね。

あきれた。こんなんだから、世の中がおかしくなる。自分が一番💧

息子や兄弟がいて、結婚したら、関わってはいけないんだね。死んだことにして、無縁になるのが一番みたい。あっ、お金は出さないといけないみたいだから、定期的に現金書留で送らないと、お礼の電話も品物もなくてもそれが常識みたいだし。


ここで、この兄嫁が正しくて、主さん家族が異常と言い切るレス者はみんな一人っ子で自分の実家と旦那と子供がいたら、義実家はいらないんだろうね。

息子、兄弟いたら、いろいろ諦めて暮らさないといけないんだね。

期待なんてしちゃいけない。存在を忘れないと。


なんだかなぁ。息子をもつ母親や兄弟を人があわれだね。

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スレ文しか読んでませんが、毎日そんな大勢で見舞いって…。

私の亡き母が長年入退院を繰り返していましたが、｢しょっちゅう見舞いに来られると疲れる、寝ていたいのに…親しくない人だと髪ボサボサってわけにもいかないし…｣とこぼしていました。

私が兄嫁さんの立場になったら、それだけ身内が入れ代わり立ち代わり見舞いに来てるなら逆に遠慮しますね。

退院後に短くご挨拶くらいかな。

あと、お母様は大部屋ですか？私自身も入院経験がありますが、余り毎日大勢見舞いに来られると同室者も落ち着きませんよ。

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まとめになり申し訳ありません。
みなさんありがとうございます。

61さんの言うように、親を思い兄妹を思う気持ちがあれば、周りが言わずとも動くものだと思います。
そして、そういうことは強要したり求めてしてもらうことじゃないこともわかっています。

確かに、兄嫁さんからの立場だと長男の嫁として期待されているのは本当に荷が重いししんどいと思います。
でも、それを了承した上で結婚をしたいと私たちの両親に挨拶に来てくださいました。
私たちの両親は代々続く自営業のため、やはり一般家庭とは違います。
跡を継いでもらうためにはそれなりの覚悟を持ってほしかったのが正直な気持ちだったと思います。

父は自分の代で家業をやめることにしましたが、父たちが遺すお墓やいくつかのアパートや土地は兄夫婦に託す予定でした。
私たちも両親たちが決めたことですし守っていってほしい気持ちでした。
けれど、今回の件で兄嫁さんは父たちの遺していくものを守っていくつもりもなさそうです…。
兄嫁さんは3姉妹の長女ですし、跡取りもまだいないので私たちの家からできることなら離れて暮らしたいというのが本音だと思います。



うまくまとまらず申し訳ありません。

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>61さん💧

残念だけど、その気持ちこそが嫁さんからしたら、ウザイみたいよ。だって主さんも61さんと同じだったよ。ただこうして事が起きたから、言っただけ。

小姑は存在事態がうざいらしいから。

だから、ありがたいとか、将来、お墓をとか思うのもダメみたいよ。かわいい弟だけど、その考えが一番、マズイみたい😱

無関心が一番らしいよ。悲しいけど😢

ここをみてると本当に小姑と姑は悪者以外に思われていませんから😫

61さんや主さんみたいな人は優しくて、人の気持ちがわかる人だからこそ、小姑としては重いとか、うざいと言われてしまう。常識人が非常識になるからね。

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そうなると、継いでもらうつもりでいた兄嫁が予定外に継ぐ気がない、継ぐものとしての心構えが見られない。それにより主さん達が困ってしまった。というお話しになりますね。
もしそうであるならそれはお兄さん夫婦が話し合い結論を出す事だと思います。
継ぐ継がないは親が子に強要できるものではないので。
その結果お兄さんご夫婦にデメリットを与えるかどうかも主さんのご両親の考え方次第だと思います。
お兄さんの気持ち兄嫁さんの気持ち、お二人の気持ちがまとまらなければお兄さんの夫婦が何らかの結論を出されると思います。
しかし、だとしたら子供を夫婦を仲違いさせてまで継ぐほどの意味がある物などあるのか？というのが私には疑問ですが。

私は先に弟達に墓守りをとレスを致しましたが、それは弟夫婦から申し出てくれた話です。
それでも状況が変わり、もしも弟嫁がそれを断るなら私の親も私達も永代供養で構わないと思っています。
人にはそれぞれ比重を置くものがあります。
私達小姑と親は、物より形や形式より、互いを思い相手の毎日の幸せを第1に考えていきたいと常々心がけているだけです。
もし弟のお嫁さんが、そんな私達身内を疎ましく思い疎遠になりたいと思っていて、それが弟も承知したことなら私達はそれを受け入れます。
恨みもしません。
弟夫婦は単体の夫婦です。
どう生きるかは弟夫婦の自由だと思っていますので。

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結局は、世間を知らぬままに嫁がれたお嫁さんなんでしょう？だから、仕方が無いというところもありますよね。

お嫁さん側のご実家での、躾なんかも違うでしょうから。常識を知らないのかもしれないですね。

実家に顔を出すという事も、夫婦関係が上手くいっているという事に比例してくると思いますし、私は主人がいなくても、子供連れて行ってました。

主さんは、確かに嫁がれたかもしれないですが、娘である事には違いないです。

実の娘に面倒見て貰える事は、幸せな事ですよ、母としてね。
育った環境が違うのだから、お嫁さんに、あなたも来てくれないの？と、半ば強制的に言うのは違いますよ。

あてにする事も違うしね。
他の皆さんも、書かれていたので、これ以上主さんを責める事は、違うと感じましたので、あえて書きません。

あとは、お兄さん夫婦とご両親が話し合う事でしょう。姉妹が加わると、お嫁さんも立場的に肩身が狭くなりますから。

主さんは、遺産の心配をなさっているの？

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>> 66 そうなると、継いでもらうつもりでいた兄嫁が予定外に継ぐ気がない、継ぐものとしての心構えが見られない。それにより主さん達が困ってしまった。とい…
ありがとうございます。

兄自体は仕事も実家の今後についても跡取りとして継ぐつもりでいたようです。
ただ兄嫁さんとしては、自分の実家に来てほしいのかもしれません。
兄が兄嫁さんとの会話で、俺は長男だし兄嫁の実家に入るつもりはない。と話したことがあるそうです。

66さんのご意見は私にとって一番の理想ですし、そう思いたいです。
ただ、本音で言ってしまえば短い交際期間で子供を授かりいきなりの報告だったながらも、両親たちの援助もあり結婚しここまできました。
大切な家族なので兄夫婦たちの幸せを壊してまで実家のことを頼むつもりもないですが、ここできて継ごうとする心構えが見えないのは正直不信感です。

もし、私たちを疎ましく思っていたとしたら66さんのように寛大な気持ちでいられないとも思います。


そう考えると私は本当に小さな人間なのかもしれません。

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>> 67 結局は、世間を知らぬままに嫁がれたお嫁さんなんでしょう？だから、仕方が無いというところもありますよね。 お嫁さん側のご実家での、躾なん… ありがとうございます。

今回のことで私ができることを自分の両親と旦那のご両親にしていこうと決めました。

強要したつもりはなかったですが、結局姉が言ってしまったことで求めてしまったも同然だと思います。


今後、本格的に私の両親と兄夫婦で話し合いをすることになると思います。
その時は、両親と兄夫婦たちのことなので私たちは口出すつもりもないです。


遺産の心配というよりは、両親たちが苦労して遺してきたアパートや実家の家を守っていってほしいという気持ちでした。
兄の顔もありますし、両親たちを協力しみていくことはできても、私たちは嫁げばそこだけは守っていけないと思ったので…。

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継いでくれると思い続けていた兄嫁さんに、どんな心境の変化があったかは解りかねますが、嫁いだ立場であるあなたがご実家を継ぐ者をそこまでご心配されなければならない環境をお気の毒に思います。
私から見ると嫁いだ娘さんのあなたがそこまで思われている気持ちを1番わかって頂きたいのはご両親様なのですが。
お兄さんも跡継ぎであるが故にもめねばならない立場を負担に思われることもあるでしょうに。
親御さんの中でつくられた常識が、お兄さんと主さんというに重荷をかけてしまっているような、そんなふうに私には見えてしまいます。
偏見でしたらごめんなさい。
主さんから見て歯痒くとも兄嫁さんの気持ちは兄嫁さんが決めるもの。
縛って無理やり継がせられらるものではないから。
親御さんが継ぐという固定観念を外して下さると主さんを含めた全てのお子さんの気持ちが楽になれるのになと感じてしまいました。
長々とごめんなさい。
あなたのような冷静な判断のできるかたとお話しできて良かったですm(__)m

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>> 70
ありがとうございます。

確かに、両親たちも私たち兄妹も固定概念というものがあったかもしれないです。
父の代までは継いできたこともあり、それが当然だと思っていました。
だからこそ、ハッキリしない歯痒い感じがもどかしくなっていました。

でも、今回のことでスッキリしたこともあります。
両親と兄夫婦がきちんと話し合いをしたわけではないですが、兄嫁さんの気持ちが見えた気がします。
両親もそれがわかったようで、無理に継がなくていいと言っていました。
子供たちに苦労はさせたくないから、もっと年老いたら2人で老人ホームに入るなりすればいいし、実家なども売り払えばいいと。

私たちもやはり強要はしたくないので兄夫婦たちの気持ち次第だと感じました。

私ごとの相談で真剣にお話を聞いてくださり、ご意見もいただき本当にありがとうございました。
私も、みなさんからいろんなご意見を聞けて偏った考え方を改めることができたのでとても感謝しています。

本当にありがとうございました。

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途中までレス、お礼、読んだんですけどいたちごっこで疲れちゃいました。
すみませんm(__)m
私なら嫁だからお見舞いに行きます。
行きますが、自分がインプラントの手術をした側だと来ていただくのを悩みます。だって、顔が腫れてるでしょ？命に別状ないし。小さい孫いれば、大変だって分かるし、たった１週間だし、来なくても大丈夫よ😄って、言うかなって、思いました。
そして、主さん後出しでお母さんが鬱とかありましたが、実の親子ならば鬱のお母さんに対しても、色々会話できると思いますが、嫁だと正直何を話していいか分からないと思います。実兄のお嫁さんが鬱なのですが、本当に言葉を選びながら話さないとなので大変です。
あと、家業は兄夫婦じゃなくて、独身のお姉さんじゃ継げないんですか？と、思いました。力仕事系？
皆がコミュニケーション能力不足だからこのようになってしまうんですよね。
私も兄嫁と呼ばれる立場ですが、義家も小姑も怖いなぁと言う印象を受けました。あとごめんなさいなんですが、主さんの旦那の親には尽くしてます的な？私意地悪な小姑だったかと反省してます的な？そういうのが鼻につきました。
ごめんなさいm(__)m

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たかがその程度の入院で？
まさに小姑鬼千匹だね。

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その程度なら
その程度の挨拶すら出来ない程度の人間が兄の伴侶て事
伴侶だけど半人前
会社であろうと家庭であろうと挨拶や常識がなく今まで来てしまい
社会人としての生活をしてこなく
流されままだらだら人生を過ごし妊娠企んでまんまと兄を捕まえ
楽な人生まま来ている人間ですよ。
社会常識が全くないけど
家賃もただにする方も非常識だね。
理由をみたけど
親になるのに無一文て
親は、関係ないでしょ？
無一文だからただ
ただただ呆れるばかり
無一文で結婚したならば自分たちでやるのは、当然です。
苦労も必要なんですよ。

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アパートから追い出す、それが無理なら家賃はきっちり貰うべきです。
ご両親は自分の息子だから可愛いのは分かるけど、全部お金出して甘やかした結果なんじゃないかな？出来婚で無一文なんて自分達の責任。成人して家族もいるのに家賃も親持ちなんて普通の大人として全く自立できてない。親のスネかじってママゴトやってるようなもんですよ
必ずしもこちらが何かしたから感謝して恩をかえしてくれる人ばかりではないんですよ。
つけあがって、舐められてますます傲慢になる人間もいます。兄嫁がまさにそのタイプ。
ご両親が介護必要になっても何もしてくれないと思いますよ。主さんやご両親もこれだけ援助してやったのにと思うから見返りがない事に腹が立つのです。
兄や甥が可愛いのは分かるけど、追い出して自立させるべき。兄嫁の性格を変える事は絶対に不可能です。

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主さん、これでよくわかったでしょ？

どうやら嫁は世の中でで一番らしいです。

結婚したら、小姑は実家に口を出すな、ただ介護はしろ💢私は義実家と結婚したわけじゃないから💢でも自分の実家は大事だから、しょっちゅう帰るから😁旦那にも私の実家を優先してもらうのが当たり前。姑は金は出しても、口は出すな💢


本当に悲しいけど、世の中こんな感じみたいよ。

私は義両親と同居だし、姉妹だから、小姑といっても楽だし、旦那の義姉さんとは特に問題もなく過ごしています。

ただ、息子がいるから、将来はまた私と娘は嫌われるんだろうなと諦めていますよ。ここを見てると悲しくなりますよ。

私は主さんの感情は当たり前だし、みなさんが(たたが)と言うのがかなしいです。ちょっとした思いやりですよね。お見舞いに行けないなら、電話するぐらいはできるはず。それすらしないなんて、いくらアウェイだろうが、それぐらいは大人としてやるべき事だと思いますよ。

主さん、あまり落ち込まなくていいよ。
主さんの気持ちは私にはよくわかるからね。

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こんな所でわざわざスレまで立てるぐらいだから普段から何かにつけて嫁さんの粗探しをやってそう。

そんなだから嫁さんが寄り付かないんだよ。

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