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子供が叩かれました
二歳の息子とおもちゃ屋さんに行った時の出来事です。
映像が写るタブレットの様なおもちゃの展示があり、そこで遊んで、別の場所も見て、またそこに戻ると別の子が遊んでました。
その子は同い年くらいでおばあちゃんと一緒でした。
息子が横で見たり少し手も出して画面を触ったりしてましたが、彼のタッチペンを奪うでもなく、一緒に遊んでいるという感覚でいました。
すると横のおばあちゃんが「順番でしょ！！！」と息子の手をパンと払いのけました。
余りにビックリして、とっさに謝ってしまいましたが、叩かれた事がとてもショックでした。
皆さんが同じ立場だったらどう対応しますか？
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88の通行人47さん
私のレスをきちんと読んではいるが、理解は出来てないようですね。
漢字変換に関して言ってるんじゃないんですよ。
スレタイには『叩いた』とあるが、実際には『手を払いのけた』なんです。
『はたいた』が『叩いた』に変換されるとか、そんな事は私は問題視してません。
『叩く』事と『払いのける』事の違いと、実際には『払いのけた』のに『叩いた』事にした事を問題視してます。
主や主の子供がした事は明らかに注意や警告を受けて当然ですが、それに対して相手の行動を『叩いた』とすれば、主を擁護するレスが付くのは当たり前でしょ？
でも実際に『払いのけた』なら、擁護レスも多少はあるでしょうが、やられて当然と言うレスが圧倒的になるのも当然。
その上で重要なのは、実際には『払いのけた』だけなのに、なぜ、されてもいない『叩いた』を主がスレタイにしたか。
答えは一目瞭然だと私は思います。
また、89さんのレスはお読みになりましたか？
実際に主が返レスで訂正した後も、スレタイの『叩いた』を鵜呑みにレスしている方がいる以上、私の《スレ文に追記すべきではないか》というのも、私は間違ってはいないと思っております。
↑でも実際みんな「たたいた」と勘違いしてレスしてるのにも関わらず、矛盾点をレス者に指摘されるまで、主さんは訂正しなかった。
勘違いゆえに自分を擁護してくれるようで嬉しかったんだろうけど、少しズルい方なんだなという事が分かった。
86さん
主さんは「たたく」でなくて「はたく」と入力して変換したら『叩く』になったと言ってますよ。
沢山レスがついたら全て読むのは大変だけど、ニュアンスが違うみたいですから、その部分を責めないであげましょうよ。
紛らわしいですね。
他の方も沢山、誤解してますね。
おばあちゃんが「順番でしょ！！！」と息子の手をパンと払いのけました
なのに、スレタイは叩いたってあるよね。
払いのけるのと叩くのとは随分違うよ。
すれ文に追記できちんと説明した方が良い。
これだけレスついたら、スレタイの言葉を鵜呑みにして即レスする人も出てくるだろうから。
それすら出来ないとなると、次は親としてではなく、人間性を疑われるよ。
息子が横で見たり少し手も出して画面を触ったりしてました
横で見られるのを嫌う親子もいますよね。
だって、そんな間近で覗かれたら、人によっては『早く終わらせろ』と圧力をかけられてると受け取る人もいますから。
その上、横から手を出されたのであれば、現状として、順番待ちをしたりして自分の番で遊んでる子供が損をする、と言う感覚になってもおかしくないし。
だって、順番待ちをしてまで遊んでいる玩具を、順番待ちもせずに横から手出ししたら、そう思われても仕方無いでしょ？
その上、親である主が、子供にきちんと順番を教えず、手を出す我が子を見てるだけだったなら．．．
おばあちゃんが「順番でしょ！！！」と息子の手をパンと払いのけました
この行為は、正当な行為じゃない？
親が何もしないから、子供が注意を受けた。
ただ、それだけの事。
そのおばあちゃんに対して
まぁレベルの低い人を相手にしないという考え方もありますが
と言うのは、大変失礼な発言。
私から言わせれば、《子供を通して親である主が叱られた》。
子供の躾がなってないから。
ただそれだけの事。
だから、上の主の発言は真逆で、親として最低限の躾も出来ない低レベルの主を相手にせず、直接子供を注意しただけで、レベルが低いのは、むしろ、主の方。
おばあちゃんは、本来、主が親としてやるべき事を、他人ながらしただけ。
それが納得いかないなら、きちんと躾なさいな。
昔はね、ご近所さん皆で子供を守り育てたんだよ。
その時代に親だった世代の人だからなせる事でもある。
もしこれが、DQN夫婦が相手だったら、主の子供は恐らく突き飛ばされてたと思うよ。
そういう意味でも、叱りつつ子供を守ってくれたのに、親の義務も果たさずに随分な事を言うね、主。
たかが2歳とは言え、順番や、横から手出しさせない事はきちんと教えておかないと、保育園や幼稚園に通い始めたら《手のつけられない我儘な子供》《子供の躾もマトモに出来ない馬鹿親》のレッテル貼られるよ。
甘えて良い時にはとことん甘やかし、教えるべき事は、多少厳しくしてでもきちんと教える。
徹底しないと、次は親子で泣かされるカモよ。
そんな事いちいち園に相談？園は関係ないから止めなさい。
子供を叱る事ができる人は大事ですよ？あと世代の違いくらい母親なんだし、どーんと受け止められない？そういうのがおばあさん世代の当たり前なんですよ？
何か自分と違う人は受け入れないぽいよね、主さん。感覚なんて百人いたら百人違うのになあ、、、まあもっと社会経験積んで下さい。
他人を受け入れ、尚且つ我が子を守る。だけど時には子供を突き放す。親ならそれくらいしないと。
これはどっちが悪いとかじゃないと思いますよ
順番と思えばそうなりますし
やってるコのを見て、興味が沸くものだし
とにかく キツイ言い方をしてくる人ってのはいます。
大人に対しても 子供に対しても。
私も、元旦那の兄弟の子供見てる時に、
人混みで、少し厳しく言ってたら
そんなにガミガミ言わんでも みたいに見られた事があります。(怒鳴ったとかではありません)
私は 母親でもないしね、確か周りに迷惑をかけちゃいけないと思って 注意してたのですが
それをちょっと悪く取る人もいるし 色々です😥
電車の中とかでも、厳しく言ってくるオジサンがいたり、最近は減りましたが…
放置の人がいたり
色々混ざってますよ😥
昔はとにかく 車内で物食うな！とか 足なんて組むな 邪魔だ！とか色々言ってくる人がいて
最近は こないだもヘッドホン若者に対して オジサンが遠慮がちに。困った顔して。気づかない
皆スルー
私が言ってみたりした。
気分や機嫌もあるんじゃないかな
疲れてめんどくさかったら 払いのけちゃうかも？
近くに 行ってみないと 邪魔してるのか 仲良くしてるかは わからないよね…
行くのも 疲れてたら まぁいいや 見てよとなるかもだしね
そんな矢先に出来た出来事じゃない？
油断なのか何なのか…
色んな気持ちが主さんも混ざるんだと思います。反省や怒り…
おもちゃ屋さんに行って おばあちゃんに
そのゲーム機を買って貰いたかったら
ゲーム機のモニターでやって見せてたのかもしれない
基本 買うつもりの人の為に モニターとして置いてあるもので
ゲーセンに仲良し同士で 友達とみんなでしてるのでは無いんだから
おばあさん云々の前に
親は…ってなら
人から 何かされる様な事をしない様に
主がすれば良いし
店にある物を買う気も無いのに
平気で子供の好きな様に放置して遊ばせる事に
問題がある
そんな事して もし 壊しちゃったらどうするの？
すみませんって 謝るか
誰にも見られてなければ 逃げちゃうかじゃないの？
2歳じゃ タッチペン使うゲームでまともに
遊ぶなんて出来ないから
出来る子のゲームしてるところを平気で手を出すんでしょ？
出来る子なら 人の操作中に手を出すなんてしないんだし
そもそも みんなで仲良く遊ぶ物が対象じゃないし
店頭品だよ
自分の子を守れ無いのは 主の常識が一番の原因
ほとんど他のレス意見読んでないけど、団塊世代って、そう言う躾された方多い思うよ。
俺は昭和世代だけど、どちらも良し悪しあるんです。
と言うか子供だからと皆が皆優しい訳ではありません。
色々な人いますから…
スレ文読む限りでは主さん自身が子供に甘いと感じました。
自分の子供だから仕方ない…これって一つ間違えると世間で言う親バカになりますからね。
オモチャ屋さんのタブレット系のオモチャは大概1人で遊ぶ物だから、そのお婆さんは主親子にイライラしたんでは？
私も娘が小さな頃、主さんみたいな場面に出くわしましたが、娘の事を見てましたよ。まぁ、今回の事はどっちもどっち、主さんも順番を守らせなかったし、お婆さんも、主さんのお子さんに言葉で言えば良かったかなって言うのは私は思います。
恥ずかしげもなく年寄りをババア呼ばわりしてる奴が、子を育てる母親だとしたら、世も末だな。そいつに育てられる子供の将来は暗いだろうな。
こんなんが親になってる世の中だ。子供が悪魔になるのも頷ける。
叩いたなんて大袈裟じゃなく、はたいた、だろ？
まぁ叩いたとしても、親ならあなたがすみませんという立場だろうな。
順番を守らない、これは厳しく親がいけないことだと子供にしつけるべきことだからな。
最近の親はそれすら怠ってるのが多いんだから。
で、そんななのに、社会が子供を育てるべきなんて言う。
そう言うならば、こういう婆さんには感謝すべきだろ。
社会が子供を育てるというのは、子供を甘やかして育てることじゃない。社会というものは厳しいのだということを教えることだ。
最近の親は甘ったればかりだから理解できないみたいだがな。
お婆さんは、ごめんねって言いながら何時までも玩具から子供を引き剥がす事をしない母親にイライラしたんだと思います。子供ではなく、主さんに怒ったんです
親子のやりとりを見ていて、言っても聞かない子供だと判断し、母親に対する見せしめの意味も込めて子供の手をはらったのでは？
うわぁレス進んでますね
娘幼児期に公園砂場で遊ばせていた時に、必ずおばあちゃんと来てる男の子がいました。その子は周りも迷惑するような我儘で、小さな子同士ですからちょっとしたケンカになると、即おばあちゃん登場！
うちの○○は悪くない孫に何するんだ…と、毎度な事でした。
その子は小学生になっても小さな子いじめたり、学校で問題起こしたりでした。
全ての人ではないけど、孫は子よりかわいいし、無責任なかわいがりかたをするおばあちゃんて多いです。
自分の孫の邪魔する奴は小さな子でも容赦ない人居るんですよ。
小さな我が子の手を祓うおばあちゃん。
私も当時それされたらショックだし、何すんねん‼︎ な、気持ちになったと思いますよ。
主さんも今回の事で色々な気づきがあったようですね。
子どもの成長とともに子どもも親も人間関係が増えます。これから親子セットの付き合いも正直色々あると思います。
でも子どもが居たからこそのご縁もあり、学ばせて貰う事もたくさんありました。
子育て、楽しみながら頑張ってくださいね
感覚の違いじゃないですかね。
明らかに一人ずつな感じだったのか、主さんみたいに解釈するのかによって違うかと。
ただ、おばあちゃんは悪くないと思います。
自分の子供が先に遊んでて横から入ってこられたら、ちょっとイラッとしますね。
逆の立場ならどう感じますか？
どうする、ではなくどう感じるか。
我が子がせっかく遊んでいるのに、手は出して欲しく無い、と思いませんか？
順番だから待とうね、と言わなかった主さんも良く無かったと思います。
ババアと言われる年代です。
自分の孫が遊んでて、２才の子が横からチョコチョコ手を出して来たら、手を払うってありえません。
孫が嫌がってなけりゃほっときます。
孫が嫌がっていたら、｢ごめんね今はひとりでやりたいんだって｣とか｢もう少し待ってね｣と頼みます。
若い母親より経験豊富なババアは、若い母親よりずっと良い手本を示せるのが理想です。
今の時代、昔より子育てがしにくいし、親にも子供にも難しい事だらけで大変ですね。
その程度の事で叩いてきた婆さんが悪い。
口で、説明すれば済む問題を何故叩く必要がある？
叩かれて注意された事で、今後お友達に割り込みされそうになったりしたら、同じように叩いてしまう可能性だってありますよね。
自分が叩かれたのだから。
私が婆さんの立場だったら、叩く事はしませんよ。
きっとその婆さんは普段から手が出る人だと思います。
結局、叩かれたのではなく払いのけられたってことですか？
子ども同士のトラブルで、よくありがちな『親が話を盛って事実をねじ曲げ自分の子どもを擁護する』ってパターンになりそうな親ですね。
お気をつけてください。
モンペになる可能性大です。
他人に自分の子供が目の前で叱られて、
ましてや手をはたかれるなんて場面を目の辺りにしたら頭に来てしまうのも分かります。
でも、それから色んな人の意見を聞いて自分の価値観だけではなく柔軟に考えてみるって凄く難しい事だと思う。
意固地にならず色んな角度から考えてこれからの育児に繋げようとしている主の思いは、
高校生の親ですが今更ながら見習わなきゃなぁと思いました。
そうですね。
社会で生きていく術やルールをきちんと教えるのが親の役目であり、私が物事の善悪をきちんとわかっていなければ子どもにも教える事が出来ませんね。
まずは私が変わらないと。
子どもに謝るのは私ですね。
ママがきちんと教えてあげられなくて、こうなってしまってごめんね、と。
レスありがとうございます。
私は以前 過剰に反応する親を相手にトラブルに合いました。あなたはとてもお子さんを大切に育ててらして 確かに子供の手を払われたのは嫌かもしれません。 ですがあなたの役目は善悪ある子供を育てる事です。自分たち家族は被害者だとここで論議してますが 肝心なのは自分の子が社会で人に揉まれても適応できるようにおしえることがあなたの役割です。 私もみていておばあさんに手を払われたら気分はわるい、けど 自分の子だって順番を守らずに割り込んでしまってトラブルになってしまった事に目を向ける事が大事だと思います。
おもちゃ屋さんで、他の子の使っているものには基本的には手を出さない、という認識が私の中で甘かったと思います。
それを児童館の「みんなで共有して楽しもう」みたいなルールを勝手に持ち込んで自分は正しいと主張し、それがOKな人もいるけれど、基本的におもちゃ屋さんでのルールとしてはNGという事ですね。
それもまた、その場でみんなが気持ちよく楽しく過ごす為のルールですね。
手を払うのはやり過ぎで口で言えば良い事だけど、そうさせてしまったのも、やはり私の認識が不足してた結果だと今は思います。
赤の他人に手を出されたのは、主さんが我が子に順番だから待とうねーと我慢させなかったのが事の発端でしょう？
あと、おばあさんが主さんのお子さんに、順番だからと払い除けたと書いてますが、払い除けたのと叩くとでは意味は違ってきます。
どちらなんでしょう？
払い除けたと言う言葉が正しいなら、赤の他人に叩かれたと言うのは間違ってます。
おばあさんがパチンと叩いて主さんのお子さんの手が引っ込んだのか、
おばあさんが主さんのお子さんの手を払ったのかどちらですか？
主さんがお子さんに言い聞かせなかったから、赤の他人のおばあさんが主さんのお子さんに言い聞かせてあげたようなものだと思いますけど、、
誰の物でもないのは確かですけど、それを主さんが言ったらダメだと思います。
我が子可愛さに庇っても説得力感じません。
私自身、子どもの事でこの様なトラブルは初めての経験でした。
世の中にはいろんな人が居るし、みんながみんな同じルールを持ってるわけではない。
今から自分で気付いて注意していく事で、今後はもっと視野を広く持っていけると、良い勉強になったと思う様にして、私の中で終わりにします。
正直、これが近所の人だったり、幼稚園などでずっと付き合いある人とトラブルしていたらすごく
大変だろうし、今回は全然知らない人で、全然違う価値観の人で、今後の私にとっては良い経験だったかと思います。
48番さんは、今の私のレベルや立ち位置を的確に判断して、広く大きく高い所から物事を判断して教えて下さり、その先の未来を指針してくださった気がします。
一人目育児で、肩に力も入りすぎてる所もあります。
意外かもしれないけど、ちゃんと育てなきゃって思いすぎてて、考えが偏っている所もあると思います。
そんな自分をまずは丸ごと認めて、受け入れて、理解して、また親子でやっていこうと思います。
ありがとうございました。
もう済んだことでそのおばあさんにも今後会うこともないだろうに、児童館の園長にまで相談したかったとか、なんだかものすごく大袈裟で神経質になっているような気がします。
私にも2歳の子供がいますが、私がその状況になったらと考えたら、
たぶんモヤモヤして旦那に愚痴りはすると思いますけど、自分も悪かった部分があるし知らない人なんだしそこまで神経質に後々までキチッとカタをつけたいみたいなこと思いません。
今後幼稚園なんか行きだしたら色んな親がいるでしょうし、色んな考えの人がいます。主さんもご自身でモンペっぽいと思ったと書かれてますけど、本当に気をつけないと人付き合いうまくいかなくなりますよ。
何かあるたびに、キチッと話し合いたいとか、謝ってもらいたいとか、いつまでも言っているようなお母さんとは、私はあまり関わりたくないなぁというのが印象です。
48番さんのレスが、すごくしっくりと来ました。
児童館の園長先生に相談したかったけど、研修で不在でした。
きっと園長先生が居たら、48番さんの様な言葉をかけてくれたと思います。
わからない事はわからない。
それを知りたいから聞きたい。
それに応えてくれたレスでした。
ありがとうございます。
肯定ご意見も否定ご意見も、皆さまのレスには思索できるのですが、主さんには素直に同調出来ないのは何故だろうと、お礼レスを読み返しました。「まぁレベルの低い人を相手にしないという考え方もありますが。」これが主さんの基礎だからかな…。
レス者さんも伝えてくれていますが、お婆さんにも生きてこられたその時代があるのですから、こちらもそれを受け入れないと何も解決しないのではありませんか。お年寄りに考え方を今から変えろと言うのは難しいでしょう？親が付き合い方を考えた方が得策に思います。
同じ公共の場でも時と場合があって、二歳児でも順番を待つ、我慢をさせる、声を掛けさせる、必要に応じてその手助けを親がする。幼いうちから様々な人に順応させて、逞しく社会に出したい。皆さまのレスを読み、自分の時はそうしたいと思いました。
ババァの主張。
タッチペンを使う玩具は一人でしか遊べないんだよ。
それなのに横から手を出したり遮ったりするな。
母親は横入りしても挨拶もしないし止めないし、非常識な親だな。どんだけ無神経なんだ。
ここは注意しておこう。
「順番にしてね。」
画面をさえぎったら子供と手が当たったてしまった。
叩いたわけじゃないし悪いのは非常識な親だから良いかな。
と理解しました。
割り込みや横入りは注意しましょう。
おばあちゃんは叩いてないと書いてあるけど、叩いてないのに何が気に入らなかったの？払いのけられた事？
横から手出したんだし払いのけられるのは当然では？遊び感覚なのは主側だけ…相手は一人で遊びたかったのでは？
ようは、一声『一緒にいいですか？』とか『順番だからちょっと待とう』とかあれば良かったですね。
良い勉強になったと思いましょう。
世の中には、いろんな人がいます。
主さんの価値観だけが正しいわけではないし、全ての人が「お互い仲良く」 と
考えている訳でもありません。
主さんは、違う考え方の人とぶつかったら、片っ端から対決して回るおつもりですか？
お子さんに対しても、主さんが信じることを証明し続けるより、いろんな人がいること
そういう対応をされることもあることを教える方が、有益だと思います。
児童館とおもちゃ屋さんとは、違います。
児童館は、みんな仲良くすることを前提としています。
やって来る人も、そのつもりで来ます。
おもちゃ屋さんは、個人が楽しみのために来るところです。
前提条件が違うところに、違う場所の価値観を持ち込んではいけません。
おもちゃ屋さんに児童館のルールを持ち込んだのは、主さんの過ちです。
主さんの考え方は甘えだし、今回はおばあさんの仕打ちを甘んじて受け入れるしかない
と思います。
これからは、おもちゃ屋さんではお子さんが他所の子が遊んでいるものに手を出したら、
直ぐにとめてうださい。
一人で長時間おもちゃを一人占めしている子がいたら、「順番に遊ぼうね」と
促してあげてください。
こういう主さんみたいな人は、被害者意識が強いから話が大きくなっていくんだよね。
主さんのお子さんは、そのおばあちゃんに大切な事を教わったと思うよ。
その瞬間は嫌な思いをしたけど、やったらダメなことが分かったんじゃない？
これからは我が子に｢順番ね～｣って言えばいいんじゃないですか。
そりゃ向こうは横取りされると思ったんだからしかたない。
手をはたくのはどうかと思うけど、それも成長する上での必要な経験だったってプラスに考えれませんかね？
お母さんも子供さんも、これからの人生、納得の行く事ばかりじゃないですし、嫌な人との付き合いだって出てきます。
意地悪をされるのもまた生きてく上でのいい経験だし。
色んな人がいるので、自分の思いと皆一緒なんてあり得ない。
だからいくら主さんが、はたいた事を謝ってほしいと主張しても、向こうは向こうでそれが正しいと思ってる。
だから今回の事はいい経験をしたと良い方向に捉えませんか？
叩かれたわけじゃなく、パンッとはたかれたなら人の息子に手を出すなと抗議しますよ。
邪魔をしてしまった事と大人がいきなり手を出すのとは非の多きさが違います。
手をあげる前に
先ずは言葉で伝えるべきでしょう。
口があるんですから。
おいおいおいおい、やっぱり叩いてないんじゃないですか。
レス者に矛盾を指摘されるまであなたは「手を出した」とか「叩かれた」とか主張してましたが、要するにウソだったんですよね？
文字変換の打ちまちがいだったならその事をキチンと言うべきだし、主さんの主張を信用して「叩くのはよくない」と同調している人達にもキチンと修正点を言うべきなんじゃないですか？
41さんや43さんのようにお礼レスをちゃんと読まない人なんかはいまだに叩いたと思い込んでレスしてしまってますよ？
大袈裟だし、話を変えてしまうし、同調意見にしか耳を傾けないしで、スレが成り立ってないきがします
逆の立場で。
自分の子供が店頭で遊んでいて、他の子が急に隣に来て遊びだしたら…
私なら嬉しいですよ。
知らない子と一緒に遊んでいて、そこで当人同士で取り合いになっても、それはそれでお互いに良い経験になるじゃありませんか。仲介に入るならその時点ですね。
相手の子が特に嫌がっているそぶりもなく、自分の子が無茶苦茶して奪うそぶりもないなら、側で様子を見ている選択をしますよ。
そうやって、その場限りの空間で仲良しさんになる事もあります。その後はバイバーイと言って解散です。
そのおば様は、孫可愛さだと思います。
子供は色んな経験をして育ちますよ。
親が一歩先のところで手を出すのは大切な経験の妨げ。
おば様に叩かれたことも、嫌な思い出ですが、子供からすればこんな人もいるという経験になったと思って。
主さんのスタンスを崩さず人と触れ合う温かい育児なさってください。
まぁ、世の中色んな人がいますので、自分の価値観だけで生きていたら危険って事ですよ。
あらゆる事を想定して、理不尽な事をされない為に行動を慎まないといけないという事ですね。
はたかれてビックリしたんですよね？
勉強になった経験という事でいいんじゃないですか？
これからは気をつけるという事で。
自分の孫かわいさで他人の子を叩くのと、よいこと悪い事を教えるために子供を別け隔てなく叩くのとは違うと思う
知らない子供が子供の集団に苛められてたら怒鳴って子供の集団の頭をパンパン叩くような大人でありたい
昔はそういう世の中だった
おばあちゃんには、おばあちゃんなりの躾・教育方法や考えがあるんでしょうねぇ…。
その方法や考えが貴方とは違った、という事です。
ただ、私も子供や動物に大人がピシャってやるのを見たら、カァー！…ってなりますね。
貴女も最初に一言お子さんに 順番だから待ちましょうね と言うべきだったと思います。
相手が いいですよ、一緒にどうぞ~ と言ってくれたら丸くおさまったと思いますが、知らん顔をされていたら、その場を立ち去った方が嫌な思いをされなかったのでは･･･と思います。
私は、そうしていましたね。
主さんと他の方のレスを読んでいないで書いて島しましたが、
確かに自分に同調してくれる人だけをP/Uしてると感じました。
でしたら、ここに書く必要はないのではないでしょうか？
自分と違う意見を知るために書くのならわかりますが
そうではないようですので。
モンスターペアレンツになる要素が大きいと思います。
自覚をしていただきたいですね。
だからさ～
トラブルの元になった場所は店頭であって、児童館でもママ友ばかりの公園でもないんだよ
あなたも自分の住んでる狭い世界の常識を振りかざして正論ぶってるってコトに気づかないとね
婆さんも子供を叩いてない事実が判明したことだし
スレタイ変更したら
事実に基づかない話題に話咲かせても不毛だわ
追記します。
お婆さんの一方的な物言いという部分に関してです。
私の通う児童館や公園に来るママ達は、みんなが気持ちよく過ごせる様に子どもを遊ばせてます。
この場合で言えば、子ども同士のやり取りを見守ったり、親が「一緒に遊ぼう」「今やってるから順番でいいかな？」など。
(31番さんが代弁してくださってます、ありがとうございます)
この場で、明日も明後日もずっと楽しくやっていきたいと思えば、一方的に感情を押し付けたり手を出したりしませんよ。
何より、そうやって子ども達が友達と楽しく遊ぶ為のルール、社会性を学ぶ為にこういう場所に来るのですから。
そう考えると、おもちゃ屋さんなので目的は違いますが、お婆さんのしている事はどうなのかなと思います。
少なくとも私は今後その子をどこかで見かけても近寄りませんし避けます。
私は過剰な被害者意識を持って、共感してほしいわけではありません。
子育てをしていればこの様な揉め事は増えると思います。
息子がもっといろいろ理解出来る様になった時に、今のままでは私は息子に説明出来ません。
やられっぱなし、泣き寝入りです。
私はママになってまだまだ日が浅い。
なので不明な事をそのままにしたくないし、ひとつひとつちゃんと理解したい、ちゃんと考えたい、そう思っています。
そのタブレットのゲーム？がどんなもので邪魔になったか
どうかはわかりませんが、もし、邪魔になっていたようなら
あなたが自分の子供を制止するべきでしたね。
でも、それで大の大人が注意でなく軽くとは言えども手を出す
というのには賛成できません。
ここまできてなんだけど
基本的なギモンをひとつ
スレ文には
息子の手をパンと払いのけた
ってあるけど、それがなぜ次の一文では
叩いた
になるの？
この違いはとても重要じゃない？
レス者の受け止める印象がかなり違ってくるよね
主が話を盛ったとはいいたくないけど、ちょっと被害者意識過剰じゃないの
婆さんにやられた後、子供がびっくりして大泣きしましたとか引きつけ起こしましたとか書いてないしさ
叩かれたってなると
可愛いおててを鬼婆がビシーンとやるイメージが脳裏に浮かぶ、、、
冷静になって考えました。
子どものいる親友達(同い年くらい)にも相談しました。
私が感じた事。
そのお婆さんは、子ども達を中立の立場で注意したのではなく、孫が楽しんでるのに邪魔してと感情的に発した怒りを、正論振りかざして手を出した感じでした。
私は毎日の様に複数の児童館や公園に行きます。
２歳くらいの男の子のお母さんであれば取ったり取られたりは日常茶飯事でお互い様という所がありますから、このお婆さんの様な一方的な物言いはしません。
お母さん達とは違う感触でした。
いつもの感覚で言えば、許容範囲内です。
抱っこして引き剥がさなければならない様な行動はしてません。
孫可愛さで手を出してきたのなら、こちらも感情的になるのは当たり前だと思います。
その場にいて感じた違和感。
納得がいかないのはそこです。
注意してくれる大人は必要ですが、そういう感覚で手を出す様な人に注意して貰いたいでしょうか。
現に私は注意されてすぐに謝りましたが、あちらは目も合わさずに無視でした。
やはり、きちんと冷静に話し合うべきでした。
子どもにもそういう姿を見せるべきでした。
そこまでされて黙ってる方がバカだと思います。
まぁレベルの低い人を相手にしないという考え方もありますが。
26、28さんと同じ。
私は読んでて、別に主さんの感覚が怖いとかおかしいとか思いません。
うちも２歳になったばかりの子供がいます。
２歳でも３歳に近いのか、何ヶ月なのか？でだいぶ子供の理解度は変わってくるとは思いますが、そのおばあちゃん、ちょっとそのくらいで他人の子の手を叩くってそれは納得し難い行為な気がしました。
しかも可愛い孫と同じくらいの子にでしょ？手を出すんじゃなくて、もっと気持ちに余裕を持っているおばあちゃんなら良かったのにね。自分の孫にもさ「お友達来たよ、一緒に遊びたいんだって」とか笑顔で優しく言葉掛けたりさ。そのお孫ちゃんがもし独り占めしたいという行動を取ったのなら、まずそこはおばあちゃんも孫に「一緒に仲良く遊んだら？」とか、時には主さんのお子さんに「ごめんねぇ、もう少し使わせてね」とか優しく諭すことをしても良かったんじゃない？って思ったなー。そしたら主さんも自分の子にも一言言いやすかったんじゃ？主さんも場合によってはお子さんの手を引いて、次を待つってこともするだろうし。うちもさ、息子がもし横から手を出したら、そのオモチャの雰囲気にもよるから一概には言えないけども「今お友達が使ってるから、こっちので遊んだら？」ってまだそのくらいの子供には他の代用品で誤魔化す、反らすってことをすることもありますが、場合によっては子供同士に任せてどうするのかで親が一言言ったりすることもあります。
子供が二歳くらいなら、そのおばあさんは口で注意して聞かなければその保護者に注意するべきです。
いきなり他人の子供に手を出すのは駄目ですよね。
他の人から順番をきちんと守らなかったように見えた事は保護者として謝って、叩かれた事は息子に対して謝ってもらった方が良かったと思います。
ただ主さんもそう言う人間が世の中にはいると思って、今後は順番抜かしや邪魔をしているように見えなくもない場面では、子供をきちんと並ばせるのが良いと思います。
私は第三者ですが、二歳児相手に手を出す、そのおばぁさんの感覚は考えられない。
人の子を軽くでも叩く、その自分の手を叩くべき。
少なくとも主のお子さんは、仲良く遊んでるつもりでしか無かったはず。
悪気の全く無い二歳児を、叩くのは教育でも躾でも無い！
そのおばぁさんは、口では教育してる風に言いながら、大義名分つけて自分の感情だけで叩いただけ。
主に反対意見を伝えてる皆さんの感覚とは別物。
一緒に遊ぶという感覚とは、主さんが一方的に思っていただけでしょ？
そこが先ず違うし、長く使って居る様子なら、一度離れて、お子さんの気を紛らわす様にするとかね？
私は、おもちゃ屋さんでは、さっさと自分達の欲しい物を選んで買わせますが、おばあちゃんも、内心イラッとなさっていたのではないですか？
まあ、他所に来てまで、ガツガツただで遊ばせて、邪魔よ！みたいな感じは、それもどうかとは思いますけど、
順番を待ってという事を教えてあげる事も、必要だったですね。
叩くって、ペチンて感じでした？
なら、それは無いよなーだし、
叩かれて気がつくという、主さんも主さんですよ？
なんだかこの頃短気な人が多いですね…
子供の順番を親が教えるのも大切ですけど、
手をあげて怒る(見てないから印象ですが)
ほどの事かな？とも思います。
おばあちゃん？が主さんの子供に、
今はこの子が遊んでるからちょっと待っててね？
順番にしようねー！みたいな言い方でも十分だと思いますが。
まぁおばあちゃんも孫？が可愛いし、主さんも我が子が可愛いからこういう場合どちらが悪いとかで判断するんじゃなく、まぁ経験の１つとして、これからはこうしようとか、勉強になったなぁと思えばいいかもしれないですね。
公園なんか行けば、砂場遊びをしていたら、勝手に玩具使われたり、滑り台で順番守れない子供がいたり、私も子供が小さい頃はいろいろ経験しましたが、私は手をあげて怒るなんてことは思いもしないですが…(((^_^;)
主、子供を守るってそう言うことではないよ。
そりゃ自分の子供が他人から注意されたり叩かれたりしたら凄く辛いよ。
でも子供に非がありながら子供が叱られる事だけに過剰に反応するのを今のうちに改めないと、
間違いなくモンペになるよ。
婆さんに注意するだけなら叩くことはないだろ！とでも言いたい？
でも主は注意していたのでしょ？
主が注意しても主の子は手を出すのを止めなかったのでしょ？
なら引き離すべきだった。
それをしないで邪魔してるままだから婆さんに手をパチンとやられて注意されたのでしょ？
言うだけじゃ言うこと聞かないから。
まるでぶん殴られたかの様な反応だけど、
手をパチンとやられた程度でしょ？
親が注意しても聞かないような子は、
そうやって他人に叱られる経験って大事だと思いますよ。
子供の心より自分のプライドが傷付いたのでは？
だからー、ちゃんとした人は子供を抱っこするなり、他の物に気を惹きつけるなりして、子供を引き離すの。
手を払われるまでほうっておいた主がおかしいの。
主がちゃんと対応していたら払われるまでには至らないわけ。
主が近くに住んでいないことを祈るわ。
追記します。
私自身、今日は息子が叩かれ、すごーく胸が痛みました。
自分が小学生の頃はゲンコツなど当たり前の時代でしたが、自分の子どもとなると違うんですね…。
自分でも自分がモンペっぽいと思いました。
ショックの中に、その「自分が間違ってるのかも」という負い目があり、誰かに相談できず、こちらで相談させて貰いました。
沢山の意見頂いて有り難いです。
ひとつひとつちゃんと読ませて頂きます。
ただ、一晩寝て、少し冷静になってからの方が受け入れやすい気がするのでそうします。
レスありがとうございました。
みんなが怖いって言ってるの
分かる
自分も謝るけど 婆さんにも謝ってもらう
の一文が…
なんか
相手をねじ伏せて
お前が悪いんだ！
ということを分からせてやる
そして
溜飲下げるんだ！！
的に感じられてね
怖い
怖くてもなんでも結構ですよ。
子どもを守れるのは親しか居ませんから。
でも、おもちゃに順番があって、それを横入りしてしまった事、嫌な思いをさせてしまったこと、息子に順序を教える事、邪魔をしないで待つ事、もっと相手への声掛け・気遣いが必要だった事は真摯に受け止めます。
だからといって、子どもだから手を出して良いとは思いません。
目上、目下、年齢差はありますが、１人の人間と人間としての尊厳に差はありません。
子ども同士なら叩いてしまったら謝ります。
注意のつもりであるならば、大人として謝るべきだと思ったので、あの反省点となりました。
悪い事した子を叱ってくれる他人てすごく大事ですよ。
自分だけでちゃんとした大人に育てるのは難しいですからね。
それなのに主さんみたいな人が多いから、叱ってくれる他人が減ってしまっているんですよ。
たくさんのレスありがとうございます。
やっぱり手を出すのはやり過ぎですよね。
私としては、児童館でも展示品でも、誰のものでもない、みんなで楽しむものという意識がありました。
シャベルなどは分けられないから順番ですが、自分のものでない限り、みんなで楽しめば良いという価値観でした。
タブレットは固定されていて画面も大きいです。
横から見る程度なら良いと思ったし、手がでるのも２歳児ならありうる事で、その都度止めて、ごめんねとは言ってました。
でも確かに、もう少し大きくなれば、ひとりでじっくり楽しみたいと思うのかもしれないと思いました。
今後の反省として、この場合、私がその子に謝って、おばあさんに私の息子に謝って貰うのがベストだった気がします。
私も知識不足でもあるけど、赤の他人に手を出されたのは許せません。
順番に並んで一人一人使う物でなかったなら、一言、一緒に良いですか？とか声掛けしてから混ざれば良かったですね。
お祖母さん世代だと、お手てパチンもよくあることかと。
ママはお子さんのお手本ですから、誰かが使っていたらいれてって一言言うんだよ、を教える意味でも次回からは声掛けしてみては？
感覚がなあ…。
主さんからするとタッチペンを奪う事もなく一緒に遊んでいる感覚。
おばあちゃんからすると今にもタッチペンを奪い邪魔されそうな感覚。
息子さんの手を払いのけたのは、注意もせず傍観している主さんへの怒りだったのかも。
だけど、そのような状況も大人は口を挟まずに、子供同士で学ぶべきだなあと思いました。
え？その子が遊んでたのに横から手を出したなら、そりゃあ順番を守らない方が悪いでしょ。
本来は主さんが注意すべきところだよ。
叩いたっていっても少し払った程度だと思うよ。
主さんの考え方が我が子かわいや以外の何物でもないと思う
その子のオモチャなら叩かれても仕方が無いと思いますが、初めからキチンと見てないとどっちが先か？なんて順番あって無い様なものだと思いますし・・・
子供が叩いたならまだしも、そのおばぁさん手癖の悪い人ですね。
私が主なら｢口だけで、手を出す必要ないでしょう？！｣言うと思います。
いくら本人の為で、危ない遊びをしていても｢危ないからやめなさい！｣厳しく注意はしても、自分の孫でも無い幼い子供に手なんて出しませんよ。
主さんはうちの子も一緒に遊んでる感覚。
相手は一緒に遊んでる感覚ではない。自分と孫だけで遊びたかった。
そこに横から邪魔が入る。（不快指数５０）
親は何も注意しない。（不快指数１００）
とうとう、おばあちゃんキレる。
主さんの勘違いが事の発端でしょ？
横にべったり張り付いて覗き込んでくるのでも嫌なのに、手まで出していたんでしょう。
払われても仕方ない。
友達でも知り合いでも何でもないのに。
一緒に遊んでいる感覚？
ずいぶん自分勝手ですね主さん。順番だから待とうねと子供に言わなきゃ。
おばあさん、しばらく我慢していたんじゃないですか。
そばに親がいてもなにも注意しないからなおさら切れたのでは。
難しいですね…
私なら横で見てる分には何もしないが、我が子が手を出して触りだしたら「順番ね。今友達がしてるから待っとこうね」って手を出させないかな。
一人で遊びたいって子もいるし。
そのおばあちゃんは横取りされるって思ったんじゃないかな。
特に年配世代ははっきり他人の子でも叱ったりする人いますしね。
そういう事される前に阻止できるものは阻止できたらいいですね。
一度持ち場を離れたのだから、
順番は守るべき。
一緒に仲良く遊んでいると思ってるのは、
主さんだけでは?
タッチペンを奪わなくても、
操作していたお子さんにとっては
タブレットを奪われるんじゃないか、
自分の好きなように操作ができない
本当は、相手のお子さん、たのしめてなかったんじゃないかな
私は、友達の子どもとかで、知り合いだったら
そういうシチュエーションでは、一緒に遊ばせるけど
見ず知らずのお子さんなら、
例え仲良く遊んでいても
邪魔しちゃいけないよ…って引き離すな。
友達の子どもなら、後々フォローできるけど
見ず知らずのお子さんは、フォローできないし。
叩かれたって、払いのけられたんでしょ?
自分の孫が、主さんのお子さんのために、タッチペンを操作できなきゃ
払い除けるしかないじゃない
何も言いません。
『順番だから、待ちなさい。』と注意をしていたのなら文句も言い返しますが、何もしなかったのならコチラも悪いですから。
もちろん、その子供と婆さんは忘れませんよ。
同じ事をしたら、ちゃんと叩きます。
叩いたのは、その子のお祖母ちゃんでもなく、全く別の人だったのですか？
だとしたら親子でビックリしたでしょうね😥
手の払いのけ方にもよるけど、あまりに理不尽ならひと言文句を言うと思います。
こちらが悪いわけでもないので。
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