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憂鬱な気持ちが消えません
はじめまして
とても辛いので書かせていただきます
愚痴みたいですみません
今18歳です
私は小学校に転校してきてから2年間、とても贔屓されて過ごしました
私がお手本といつも、先生が言って
舞台に立たされたり、絵をスクリーンにうつされたりしてました
クラスのことも私がいつもリーダーになり、私が決めていた感じでした
友達からも陰口を言われたりしていました
怒られることが何より恐ろしくなり、プレッシャー等で、潰れそうでした
責任感が強くなったり、泣き虫になったり、何だか自分がダメになってしまった気がします。
中学生になってからもいろいろあって、結局病んでしまいました。憂鬱な気持ちから死にたいと思い、学校を休むようになってしまいました
先生や、カウンセラーの方に相談しても、傷ついただけでした
高校で全てやり直そうと元気に決意しましたが、結局自分を変えられず、パニック障害になってしまいました。学校も休んでしまいました。普段は明るかった私ですが、憂鬱な気持ちがいつでも消えず、窓に足をかけては死ぬことばかり考えていました。
このままじゃいけないと思い、結局決まっていた進学をやめることにしました。自分を強くしてから、入学したいと思ったのですが、本当はもう、怖くなったのかもしれません。
今、憂鬱な気持ちが消えません。気分転換に勉強やゲームをしたくても、力が出ません。アルバイトもしてみたいのに、頑張りたくても頑張れません。食欲もなく、眠れずに、ずっと悲しくて、でも何が悲しいのかわかりません。
もう今は、私を叱る人はいないのに、
自由で、ただ体と心を休ませたらいい時間なのに、生きていることが怖いです
来年専門学校に進学する予定ですが、遠い事のように感じられます
小学校、中学校での自分の過ごし方が悪かったのかなとも思いますが
それは言い訳で、本当は私が逃げてばかりしてきたから、進めなくなってきたんだって思います
お医者さんに通っていますが、薬もきいたきがしないし、相談できるような友達もいません
お母さんには、これ以上心配をかけられないし、居場所があるのに、取り残されて、一人ぼっちみたいです
自分が嫌いで許せなくて、他人が羨ましくて仕方ありません
皆もそれぞれ悩みがあって、それでも頑張っているというのに…
嫉妬ばかりして、好きなこともなくなってしまいました
甘えだってことは、わかっていますが
わかってるって言うこと自体が一番甘えなのですが…
どうしたらいいのかわからなくて投稿させていただきました
楽しかったことも、今では楽しかったと思えなくて、楽しかった思い出がないのも、さみしいです
どうすれば過去を乗り越えて、弱い自分を変えられるのか
本当の自分を見つけられるのか
憂鬱で悲しい気持ちをなくせるのか
もう、私一人じゃわかりません
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