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- 夫に期待しないようにしていたら、夫にあまり興味がなくなりました 些細な気遣いはしますが、まぁなんでもいっかという感じです あれ?これって結婚してる意味あるの
夫婦関係修復したい
今旦那から別れるか、一緒にいるか考えたいと言われています。
旦那34 私28 子ども7才4才 妊娠20週
連れ子再婚で子どもが1才の時に一緒になり
結婚して旦那との間に子どもができ産まれました。その時に浮気、名義まで他人から借りて携帯を持っていました。その事から信用出来ず帰りが遅い時など浮気を疑いつづけました。
旦那は車の趣味もありお金をかけるので、その事でもやく揉めてきました。
3月の終わりぐらいに俺といると疲れる?とメールがきました。考えこむようになった私に離婚したいならしてもいいよと。言ってしまいました。
4月に旦那が転職して仕事も疲れてるし
考えたいからとずっと会話もなく
重い空気の生活です。
メールは以前に比べ冷たくそっけないですが1日に何通かやりとりします。
帰りの電話はあります。
私が追い詰めてしまいました。
旦那は自分で抱え込み溜めにためてきた
別れるか、一緒にいるか答え出すからしばらくそっとしてほしいと言われました。
私は離婚したくありません。
修復は無理なのでしょうか?
私自信考え過ぎてわかりにくい文章ですが
アドバイスください。
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正直子ども三人産まれたばかりの子もいての生活は私が予想する以上に大変だと思います。
浮気を忘れてぶり返さないでやり直したいと言い続けるしかないですね。
毎日結果を聞くのが怖くて精神的にも参ってしまってます(涙)
私の男友達に、一歳の双子が居るのに浮気相手に本気になって、奥さんに離婚を切り出したアホが居ます。
奥さんは離婚について相手しなかったらしいんだけど、最終的にはアホに『おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒に居ようって言ったよね』と涙ながらに言って、アホももらい泣きで泣いてしまい、家庭に戻ったらしいです。
『よい夫、よい父になる』とか言ってました。
奥さんは凄い人だなぁと思いました。
責めたり疑うんじゃなくて、信頼して必要としてくれる人の方が格段に強いんですね。
主さんも頑張れー。
そうゆう場合もあるんですね。
私も頑張ってみます。
私から言いました。
売り言葉に買い言葉でありながら反省しています。
浮気今はないと思いますが、
ただ自由になりたくて離婚を考えているのか
わかりません。
まだお子さん小さいですし、これか
ら出産控えているのに…。
3人の子供の親なんですから子供を
育てる為に親がしっかりしないとね
過去を引きずっていても何もいい事
ありません。
主さんから謝り子供の為にも前向き
に頑張って行きたいと旦那さんに
言って修復してみては?
ん??
二人目の時に浮気されて
今三人目妊娠中なら浮気については修復済みなんじゃないの??
なんだか何について今修復したいのかがわからないし旦那はどこが無理で主さんと離婚したいのかがわからないです。
読解力なくてすみません。
浮気された事が許せないんですよね。浮気されるのは妻にも責任があるって言うのは浮気した方の都合の良い言い訳で他の女と付き合いたいなら今みたいに別れたいって言って別れてから付き合えば良かったんだし。浮気後された方が気を遣って追い詰めたとかした側の旦那さんどれだけ自己中なんだか。主さん今宝くじ何億か当たってお金あったらそんな旦那さん捨ててお子さんと楽しく暮らせますよね。結局お子さんと自分だけで生活するのが大変だから浮気して勝手な事言ってる男に依存してるんですよね。ご機嫌を取ってATMになって貰いながら何年後かに自立出来るようになる事を考えたら少し楽になって旦那さんに優しくなれるかも知れませんよ。実際仲良くなれて何年後に離婚しなくてもいい訳だし。旦那さんに生活依存するから苦しくもなるし許せない浮気も許さない方が悪いみたいになって主さんが苦しんで旦那さんに当たってみたいに悪循環になりますよね。旦那さんに依存やめて自立した上で旦那さんとやって行くか別れるか自分の意思で決められるようになれば主さん楽になって逆に旦那さんとの関係も上手く行く気がします。
妊娠何ヶ月ですか?
子供は可愛がってくれてますか?
私も妊娠中で変に不安になっててごめん、とりあえず出産が終わるまでは子供を第一に考えて欲しい
って伝えてみてはどうですか?
妊娠中の嫁と子供2人を投げ出すような人ではないといいんだけど
それで3人目が産まれたら親には頼らずに旦那と主さんだけで乗り切れたら、また夫婦として親としてやり直すことは出来ないかな?
子供を中心に家族としてやり直せたらいいなと思います
旦那は、親になりきれていないんだから、主が教育してあげないとダメなんですよ
旦那は、主にかまって欲しい屋さんなんですよ
子供がいても、なんでも自分が一番なんですよ
変わる人もいるけど変われない人もいます
女性もそうですよね
女を優先するか、母親を優先するか?
普通は、親であることを優先するのに、出来ない人もいます
親であることをお互いが認識できないのなら家族にはなれませんよ
この辺の話し合いが必要ですよね
旦那の浮気が原因で主さんが心配したり、疑ったりしてしまうのは当たり前ですよね。
旦那は主さんがまた安心して生活出来るように今まで以上に努力しないといけないと思います。
例え主さんがグチグチ疑ったとしても、それは旦那が招いたことなんだから、主さんが本当に許せるまで旦那は我慢しないと。それが本当の反省でしょ。
なのに別れるか一緒にいるか考えるからそっとしておいて、なんて旦那がなんで上から目線なん?
あんたが決めれる権利なんかないわ!って感じです。
ちょっと主さんがナメられてる感じするよね。
浮気した本人が過去の事にしていいわけないよ。
結局何だかんだ言って旦那は浮気する人だし、結婚向いてないよね。
修復より、ガッポリ慰謝料貰って別れたら?
ふざけてるよ旦那
浮気をしたご主人が一番悪いです。
ですが…
離婚したくないのであれば上手くやっていくしかないですよ。
相手を追い詰める事をしては逆効果。責める時は逃げ道を作ってあげなくては。言われた方としては、八方塞がりになってしまいます。
この状況で『離婚しても良いよ』なんて、軽い気持ちで言ったら駄目ですよ。
ご主人は、そんな事考えもしていなかった様に思います。その言葉は禁句だったのです。
修復するには、謝って今の素直な気持ちを話してみたらどうですか?
ご主人が結論を出してからでは遅い気がしますよ。
20さんに超同感!!
本当何が無言で頭抱えてだよ!考えさせてだよ!旦那よ!自分が悪いのにふざけんなって思いました💢
主さんは悪くない!
お子さん二人に妊娠して大変なのに、上から何言ってんだとぶんなぐってやりたい💢
主さんに非がないのは明らかですよ。
でも夫婦関係って、どちらの言い分が正当で、どちらが間違っているか。だけでは成り立たないんですよね。機械ではなく「心」がありますから。
旦那さんがわざわざ「自分といると息が詰まる?」なんてメールよこしたのは
彼の心の中でどうするかが、半分決まっていたのではないでしょうか?
もちろんこれまで浮気をし続けてきて、妻に対する負い目があるでしょうし、
今現在も疑われ続けてる。。という息苦しさ。
主が過去は水に流すからやり直そう。と提案したにもかかわらず
離婚するかどうか現在も悩んでおられる現状からして
なんというか、心に歪みが生じてしまったのでしょうね
これから先、家族として過ごしていけるかどうか。。
NO7のような例もあるようですが、とても稀なケースだと思います。
結婚に不向きな男はいますよ、何を言っても、その場は反省するけど。
同じことの繰り返し。
お腹に子供があれば普通、離婚なんて考えられるわけがないですよね!?
浮気云々はもうこの際置いといて、経済的不安のために
主さんが修復したい気持ちは良くわかります。
でもダメな男ってとことんダメなんです。いくつになっても自覚がないんです。
修復前提ですが、最悪の場合も考えて、腹を括っておく必要もありますよ。
主は3人の母なんですから!
>>28
主さんのつらさ、不安、本当にひしひしと伝わってきます。
実は私は主さんのように経験者です。
うちの場合は浮気とか暴力とかではなかったんですけど。。
お互い、ギスギスし始めた期間。。。
でもそのうちまた元通りになれるかも。。
時間が経ってもお互い喧嘩したあとのようなぎこちなさが続く。。
家庭でもお互い息苦しい。。
もし本当に分かれた場合、自分で子供を育てていけるか。。
切実に伝わってきますよ、当時の自分と重ね合わせて息苦しくさえなります。
でも先にも言ったように結婚に向いてない、親になりきれない、いつでも
自分が大事。な男っているんですよ。
だからまずは、万が一の場合、これからどうやって子供を育てていくか
現実的に考えてください。
悲しみに暮れていても子供を支えるのはあなたです。
実家やそのそばに引っ越しして親の手助けを頼めるかとか
自治体への援助の手続きなど、生活の手段はあります。
まぁ、これは最悪の事態のことですから
もうすぐ生まれてくる子供を見れば、旦那も心を入れ替えて「何て馬鹿なことをやってたんだ」と気付くかもしれませんし。
良い方向を祈ってます🐡
主さん…。
煽られてるけど、慰謝料は難しいと思うよ。
浮気を一度は許した訳でしょ?
そうすると、今回は浮気と言う事実で離婚になる訳じゃなく、その後の再構築の失敗、生活環境や価値観の違いになってしまいそう…。
気持ちは分かるけど、3年前の浮気で慰謝料取れると思ってるの…?
それだって証拠は主さんが集めないと慰謝料にはならないよ。
浮気慰謝料の時効は3年だよ…。
仮に慰謝料取れても、慰謝料の相場は300万円。
低ければ何十万もあり得る。
旦那が高収入で悪質で条件揃って高くても500万円。
結婚してれば旦那年収300万円はあるでしょ?
離婚して損するのは主さんだよ。
そうやっていつまでも『相手が悪い、私は悪くない』ってやっちゃうと、向こうから離婚されるよ。
旦那が嫌になって出ていっちゃって、別居実績3~5年作られたら、裁判で負けて離婚になるよ。
離婚したくないんだよね?
旦那さんと対立しないで。
仲良くしてくださいね。
とうとう今日離婚しよう。と言われました。
愛情も、もうないしお金の事を考えるのも疲れた。帰る足も重いし顔も見たくない。と、、
子どもには責任としてお金は払っていくと。
今すぐ離婚して自由にしてくれと。
この事を考えるのも疲れたと。
私は離婚したくない。
今から産まれてくる。正社員になれて安定した生活ができるようになり今からなのに、、と伝えましたが、どうしたら嫌いになってくれるの?と。
正直こんなに人が180℃変わる事に戸惑いと無責任差にびっくりしました。
安易に離婚を口にしたことを謝り、やり直したいことを伝えるしかないですかね。
とりあえず、離婚届に判を押さなければ離婚にはならないし、旦那さんがどうしても離婚したければ調停や裁判するしかないので、何年もかかります。
主さんは『やり直したい』と言い続けてればいい。
結婚生活が難しいと思ってるみたいだけど、離婚するのはもっと難しいし大変です(^^;)
子供の責任として養育費は払うって…。
いくら払うつもりなんだろう?
相場で一人2~3万とかだったら、お断りだよね。
とりあえず、両家の親に助けを求めるしかないかな…。
皆で旦那さんを責めると言うよりは、それじゃダメだよって言って貰えばいいと思います。
離婚騒動なんてどこの家庭でも一度や二度ありますよ(^O^)
今は出産を一番に考えて、あんまり落ち込まないで。
本当に旦那さんが離婚に動くなら、親や調停員に『幼い子供たちと妊婦を捨てて自由になりたい』って言わなきゃならないですからね。
主さんが言わなくても、他の人が叱ってくれると思います(^^;)
主さんが直接言うより、他の人に言って貰った方がいいかもね。
子供が小さいからね…。
主さんさえ折れなければ離婚にはならないでしょ。
あんま心配しないで。
妻と言う立場は、法的にかなり強いです。
後は、主さんの精神力の問題。
修復は難しい気がします。
無理やり結婚生活継続しようとしても、気持ちまでは戻ってこないと思うし。
離婚してからどう生活するか考えた方が良いと思います。
これから酷いこと書きます。ごめんなさい。
もし、子どもを育てていく自信がないならお腹の中にいる赤ちゃんの堕胎手術もやむを得ないと思います。
ギリギリ堕胎手術出きる週数ですので。堕胎手術21週ぐらいまで出きるので。
産む覚悟あるなら良いけど、苦労されるの目に見えてるから。
旦那さんと相談して決めた方が良いと思いますよ。
私も現在妊娠中で妊娠されてる方にこんなこと言いたくないけど。
無事産まれてきても、産まなきゃ良かったって少しでも感じる可能性があるなら堕胎も選択肢にいれるべきです。
ご主人子供中絶したくないなら、
まだやり直す見込みはあると思う。
時間をかけて、あなたから歩みより
家事と育児をしっかりやりましょう
キレイな家に美味しい手料理で家が
一番落ち着く空間にして下さい。
今は、あなたが色々言ってもご主人
も、すぐには気持ちを変える事は
出来ないと思うので耐える時だと
心に決めあなたが強くなって下さい
金銭面でも節約して、しっかり切り
盛りして安心感を与えて下さい。
焦らず自分の生活を安定させる事
です。
やっぱりダンナさんはどうしようもない男の部類でしたか…
家に帰りたない、顔も見たくない、だから離婚したい。なんて本当に父親になりきれないクズ男ですね❗️
このままダラダラ結論を出さずにいるのもいいでしょう。
しかし、いづれダンナは出て行き、別居状態が2〜3年も実証されれば裁判でも離婚成立になるのが、日本の司法の仕組みなんですね。
ここまで来たら、養育費は月々いくら
すぐに働けない分のまとまった金、
なんだったら通知全部取り上げてもいいくらいですよ。
相手に本当に離婚の覚悟があるのならお金のことだけはしっかり取決めしてください。文章も忘れず‼️
旦那さん堕胎に反対されてるなら、お子さんのこと何だかんだ言っても可愛いんだと思います。
上手くいくか分かりませんが、今離婚すると主さんも働けないと思うし、子どもが苦労してしまうから、今お腹に居るお子さんがせめて保育園に預けられる年令までは結婚を継続しないか相談されてはどうでしょうか?
離婚しても養育費だけじゃ生活できないだろうし。
子どもに苦労かけたくないなら養育費と赤ちゃん産まれてしばらく働けないから生活費もらわないと生活が破綻することちゃんと説明して。
時間をかけることで心が変わる可能性もあるし、そうした方が良いかもしれないです。
子供をおろさないでほしい
これ、単に自分が悪者になりたくないからでしょ。子供が可愛いなんて心から思ってないし、自分が可愛いから自分は悪くない、子供の事は考えてるって言う自分を守りたいだけなんですよ。
はっきり言って本当に子供可愛いなら作りたてホヤホヤの妊婦と子供をアッサリ捨てたりしません。
主さん、なぜそんなクズにしがみつきたいの?
こんな男が子連れ再婚に向いてると思いますか?
今お腹にいる赤ちゃんもやけど、連れ子の事は考えてる?
家庭を守る事に疲れた男とこの先一緒にいて、主さんはそれでもいいかもしれないけど、子供はどうなんの?幸せになれんの?
その辺もしっかり考えてあげてほしい。
あのね、私からしたら、旦那も嫁見て疲れるやろうけど、そんなんお互い様なんよ。所詮夫婦と言っても他人だしね、元気なときもあれば疲れるときもあるし。主さんの話だけを聞いてたら、もう旦那が甘すぎるなって腹立つんよね。
弱音吐ける身分かよ。そんなに嫌なら最初から子連れの女選ばないで、気軽に付き合える女捕まえたら良かったんやん。本当腹立つよね。
とりあえず私は結婚しててもあんまり意味はないとは思うけど、主さんが離婚したくないならとりあえず主さんが考えてるように行動してみたらいいんじゃない?でもまぁこの男は変わらないよ多分。
お腹のお子さん堕胎して欲しくないって旦那さん言ってますが、主さんの書き込み見て、主さん一人で育ててく自信ないなら堕胎した方が良いと思いますよ。
養育費さえもらえるか危ういのに、新生児抱えたらよほどやる気がないと生活していけないし。
主さんのご両親亡くなってるなら頼れる人居ないだろうし。
旦那さん、言葉に対して責任伴ってないから、主さん自身がこれから離婚してやっていけるかで判断した方が良い気がします。
主さん、親居ないのか。
ちょっと大変だな。
頼れる親戚や親友は居ますか?
思い詰めないようにね。
協議も調停も裁判も大したことないから。
あまりおびえないように…。
まず、市役所に離婚届の不受理申請が出せるので、念のため出しておくと安心です。
認印だけで出来ますから。
離婚届を勝手に出しても市役所が受け取ってくれない制度です。
主さん本人が届けた印鑑を持って市役所で取り下げないと、一生取り下げることは出来ません。
話し合いで主さんが折れなければ、旦那は法的手段を取るしかありません。
いきなり裁判は出来ないから、調停を申し立てることになりますが…。
申し立てたら、家庭裁判所に呼ばれて、お互いの言い分を調停員の人に話すことになります。
月1くらい、予定が合わなければ2ヶ月3ヶ月先もあり、まとまるまでやりますので時間かかります。
まとまらなければ不調で終わり、離婚にはなりません。
調停でまとまらなければ裁判になりますが、裁判になっても、主さんに落ち度がなければ、無責任な離婚は認められません。
旦那が勝手に家を出れば、『悪意の遺棄』とやらにあたり、落ち度になります。
相手が納得しないと、勝手に別居はしちゃいけないんですね。
別居中も婚姻費用も旦那は払わなければいけません。
出ていっても、主さんは生活費として10~15万円は結婚してる間は貰えるはずです。
出て行って生活費も渡さないようなら、こちらから生活費についての調停を申し立てることも可能です。
とにかく、主さんが離婚拒否してれば5年くらいは離婚にならないし、5年あれば子供も増えて大きくなって、状況も変わるし。
今すぐどうこうはならないから、体力温存しましょ。
旦那さんのお父さんお母さんとも仲良くね!
生活苦しかったら、主さん親子が旦那さんの実家にお世話になりに行くとか、使えるものは何でも使わなきゃダメだよ。
とにかく、子供が生活出来るようにして、やっぱりお父さんは居た方がいいと思うから、やり直せるならやり直した方が私はいいと思うよ。
だいたい勢い任せ婚ってデメリットしかないんや
通常、結婚を考えるに辺り、まず正装清潔スーツ、もしくは着物を召して、お見合いですよ。
互いに身上書と写真を見て、互いにある程度を知る、そして正装清潔スタイルで会い、さらに質疑応答を繰り返し、双方が合意の上で始めてお付きあい!
そして、ある程度の月日がたち、互いの気持ちが高ぶったら、交尾になります。
そして赤ちゃん。
これが、正式な結婚ですよ
変わらないんじゃない?てか変わると思ってます?
本来なら再婚は慎重になりますよね、さらに子連れ再婚となると尚更慎重になりますよね、大概は再婚までに時間をかけて再婚しますけど、肝心なのはここですよね。自分の子供ではない子供を養っていく覚悟、自分の子供が出来た場合には平等に愛せるか、そして家庭を築く意思の強さ、そして責任感。
大概は再婚までにこういうのはクリアしておかないといけないけど、旦那は何一つクリアしてない上に浮気でしょ。どうしょうもない男だよね。
そんな男の何が良くてすがりつくんでしょうか…
私にはさっぱりわからない…
主さんの人生だから好きにしたらいいけど、こういうパターンで失敗する人は何度も繰り返してしまうよ。自然とダメ男が引っ付いてくるから。
知り合い女性が主さんと同じパターンに過去になりました。
結果は、離婚です。
そのような男は女の扱いにたけてます。主さんも結婚前にその男の考え方、立ち振舞い、を見て考えて結婚したのだと思いますが…でも、所詮、見たつもり、知ったつもり、理解したつもり、全てが…つもりだったのです。
人の真意は、いかに信用性ある人でも裏切る志向は、いつ芽生えるかは予測できません。本当は裏切りなどしてほしくないですよね。
女の扱い上手い男ほど、月日たてば簡単に相手を裏切ります。
主さんは、知ってますよね?その男が女をヒイヒイ言わせる程、S○Xテクニックあることを…そこに主さんは溺れすぎた。それが主さんの弱点‼
叩かれるかも知れませんがどうしても旦那さんが離婚したいなら旦那さんのお子さんこれから産まれて来るお子さんも含めて2人旦那さんが引き取って育てる養育費は無しいつでも面会OKと提案してみたら旦那さんはどう出るんでしょうかね?
レスコメント・お礼コメント、スレコメント以外何にも見て無くコメントさせて頂いています。
そんな感じだったら女👩が居ると思いました。
連れ子・実子…子供にどう言いますか?子供に罪は無い‼子供には関係無い。
再婚と感じました。再婚だったら、互いにあの始めの頃言ってた語り合いが有ったはず。
男でも女でも、その互いの誓い合いをスッとぼける忘れはイカンと思います。
なんにも分からんが、貴女の気持ちを泣くよりも今後の生活を考えて、互いの言いたい事を互いに喋り合わんと解決策は出来んと感じました。
…ここでも言いたいです。
※男は家庭が一番・次には親友、その次には仕事なんです。女遊びの青春気取りは酒で終える事。…と
貴女のコメント要りません。🙇
今各レスコメント・キミのコメントを見ています。
No.47の貴女のコメントも見ました。
俺は伝えてます。子供には関係無いと
それよりもその旦那にキミが言わんと誰が言いますか?
キツいだろう!キミの気力が残っているならそうするべきと感じました。
コメントしてるはず。男は家庭・親友…
キミの腹に入っているなら旦那は余計に考えるべき
…体調気をつけ下さいよ
旦那が酷いという意見ばかりだが、そうなんだろうか?主のスレだから、主寄りは当然だが、旦那がその気持ちに至ったのには、主にも少なからず原因があったんじゃないか?主がバツイチになった原因はなんでしょうか。まあ、ゆっくり反省している状況てはないのだが、もし修復を本気で考えるならば、バツイチになった根本原因と旦那が今の状況になった根本原因を、客観目線で考えてみた方が良いんじゃない?相手の悪いところは置いておいて、自分の反省です。それを旦那に話してみる。そうする気がない、出来ないと言うならば、主は結婚生活には向いていないと思うよ。
色んな意見があるレスに対し、ひとつひとつ真摯に受け止めていらっしゃる態度がとても好印象ですね!
あなたはすごく優しい方なのでしょう。ご主人はそんなあなたに甘えきっているのです。
あなたが今妊娠しているという事実。
それが何よりもあなたの家族をつなぐ絆です。
全ては時間が解決します。
あなたが謝る必要はありません。
でもお互いもう一度寄り添う必要はあると思います。
離婚に踏みとどまったあなたの選択は正しかったと思います。
一時の感情に流されて人生を変えてはいけません。
相手に期待はせず、今自分ができる目の前の事をただひたすらこなすこと。
苦しいけれどそれに尽きます。
ご両親を早くに亡くされて、おそらく今までにたくさん辛い思いをしてこられたあなたならきっと大丈夫です!
快方に向かうことを願っています!
お子さんの為に頑張って下さい‼︎
ご主人のご両親様にご相談することに賛成です。
私ごとですが
『家庭を持った男で良い格好をしている男はろくな男じゃないよ』と、結婚前
にブランドのスーツなどを楽しんでいる息子に義父が仰って下さり、子供が生
まれようやくその意味が分かり、肝に銘じて二人で頑張りました。
その様な事から、ご主人の車?何やってんでしょう!!と思いました。
その上浮気!!主さんさぞお辛かった事でしょう。私が義両親の立場なら、
息子に何やってんだと、言い聞かせ諭すと思います。
ただご主人にとって、主さんに責められ、考え込まれ家に居ても疲れるだけで
したのでしょう。会社でも疲れ、どうにもこうにも疲れ切ってしまったのかと
思います。主さんも重く暗いのは良くありませんよね。
夫婦って最終的には、どっちが悪いかでは無く如何に快く暮らせるか?
今のままでは暮らせる訳が無いですよ。
浮気をされたら離婚するつもりが無い場合は、とにかく尽くす事です。帰って
きたら楽しいなと思える様にする事です。やはり、相手も人ですから、俺が裏
切っているのにけなげだなと思ってもらえたら?目覚めてくれるって有ると思
います。それも一つの手段かと。
主さんの『楽しく暮らせるせる様にするから』がキーポイントかと思います。
ふと思った事です。
本題とは関係のない話ですが…
ご両親も早く亡くなられ、元ご主人とも死別。
何か身内の方の不幸が多いですよね。
お祓いしたり、先祖の供養をしたりした方が良いと思いますよ、真面目に。
別れるか別れないかの答えを出すって
それ普通二人で話し合って決める事じゃないの?旦那が一方的に「俺やーめた」で決めるような事なの?
子供いるんだろ?旦那の子供も。
止めとけそんな男。
で、主も安易に男とくっつくなよ。
帰るところがないなら、ぐっと我慢して、ギャンギャン騒がず旦那の浮気を静かに見ているのも一つの手ではある。
掃除・洗濯・食事の支度、お弁当持ちならお弁当も作って、普通に日常生活をおくる。
子どもが不安にならないように、心を強く持って。
主にとって、そうすることは凄い辛いと思う。
けれども常識がある義理親ならば、主の味方になって助けてくれると思う。
そして、普通の女なら奥さんが妊娠していると分かれば主の旦那とは別れる…と、思う。
やり直したいと思っているなら、たとえ信用していなくてもそれを口にせず、浮気のことも蒸し返さず、ドンと構えるしかない。
何だかんだと言っても正妻なのだから。
今、ATMを失って生活できなくなることが明らかならば…、我慢。
もしくは、お腹の子は可愛そうだが堕胎して、離婚して、子ども2人連れて家を出て、市営なり、県営なりのアパート暮らししながら、がむしゃらに働く。母子家庭なら、市営や県営は最低家賃で入れるはず。
そして、男には頼らない!
他にも色々選択肢はあると思うけどね。
とりあえず、今は、子どもたちには美味しいご飯を作ってあげて!
主も、懐妊中ならしっかり食べて!
どう転んでも、主が強くならないとだめだから、頑張るしかない。
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