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低収入の旦那
結婚直前で悩んでます。。
彼の収入が低く、手取り15くらいです。前から知っていましたが、賞与などもたいした金額ではないことが発覚、今仕事を辞めてますが、私の年収の方が多かったです、、
景気がいい時は残業が続き、倍の給料をもらっていたそうです。物欲ないため、貯金がそこそこはあるみたいですが、このまま景気が戻らず、この収入でやっていくのが不安になってきました。
私も働くのですが、専門職で、働き方を迷っています。前の働き方を選べば彼より稼ぎはいいけど、心身ともにキツイため、イライラを彼にぶつけてしまいそう＆年収が勝つため彼を見下しそうです。
働きを変え、彼の扶養に入れば給料は少ないですが、イライラはなさそうです。
貯蓄を優先するか、家庭や彼との関係をうまくやるのを優先するかで迷います。
結婚を辞める選択肢はないです。
ただただ不安です。
みなさんならどうされますか？
ちなみに、アパートの家賃4万7千円でまだ生活は始まってませんが、私の月にいるお金は保険1.5万携帯9000円失業中のため年金健康保険で4万、失業手当が14万です
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お互いに気持ちの確認をなさったのですね。それは良かった。
私は、午前中しかパートに出ていないのですが、結婚前、主人がいくらあれば、生活出来るのか？が分からずに不安で、なかなか結婚に踏み切れずに居たと話していました。
どちらが沢山稼いだ、だから偉いって事もないですし、主さんが分かっているなら、態度に出ないように頑張ってみたら良いですよ。
結婚は、愛情だけではないの。
思いやる心がなければ、長くは続かない。好きだの、愛してるだの、最初だけだからね。
数年は、主さんも頑張って働いていらした方が良いと思いますよ。パートでも、フルタイムでもね。
結婚は、お金で喧嘩が殆どです。
どなたかのお礼に、私では幸せにしてあげられないのでは？と、ありましたが、彼もそう思っておられたはずです。
結婚前は、皆さんそう思うはず。
不安だし、何よりも自信がないから。
けど、お互いに同じ気持ちだという事が分かり、向いている方向が同じと分かって、安心なさったのではないですか？
頑張ってください。
うちの主人は、結婚前は手取り23くらいで、私は10年くらい専業でした。若いうちは、そんなものじゃないですか？
その思いやる心も、お金が無かったら思いやれ無くなるんだよ。段々ね。私は全てお金ありきの問題だと捉えます。思いやる心も、愛する気持ちも、全て普通に生活していくお金があっての上での話です。お金があるからこそ解決できる問題はこの世の中全てと言っていいほどですよ。だから皆お金が好きなんです。
みなさんレスありがとうございます
金がいる、というレスは、もう承知してるので結構です。
彼への、無理なら、という先延ばしは私も気になり、いつになるかわからないのは、不安、いつまでにこうするっていう明確なものがないと安心できないとまで言いました。本当、なに様だよって自分でも思いながらも、ここぞとばかりにさらけ出しました。
彼の仕事は就職して5年ずっと残業当たり前の忙しい仕事だったらしく、今の不況は初めてらしいのです。けどそれも夏までという見通しらしく、それまで様子をみようという事です。また、コツコツ頑張り昇進を狙ってます。不況がつづくなら転職やバイトをするといいました。
彼は適当な事を言わないので、理由つけてやらない、というのはないと信じています。結局旦那さんを信じて、フォローするのも愛情のひとつかと思っています。
実際 結婚しないとわからないとこがあるので 結婚したら生活が軌道に乗るまで子供は作らず…ちゃんと家計簿をつけ1ヶ月に必要な費用を把握したらいいと思います。 それによって主さんの働き方や彼に転職やアルバイトを考えてもらったらどうかなぁ。
結婚はお互いに助け合い思いやり協力してお互いが目指す幸せな家庭(子供の人数やマイホームなど…)を築くことだと思ってます。
旦那様も育てるつもりで頑張って下さい
我が家もそうでしたよ
男の人は精神年齢が低いんです
子供が出来ても、まだまだ幼稚で…
子供が小学生くらいになってやっと子育てを理解出来て父親らしくなりました
やっぱり結婚はいいものですよ
苦労しないで生涯終えるのもいいですが
苦労しながら子育てや結婚生活の幸せを実感していけばいいと思います
どんな人と結婚したって、なにかしらの苦労は必ずついて回ると思っています。
相手が、一緒に乗り越えてくれるかどうか、自分が一緒に乗り越えたいかどうかですよね。
お金は心配です。けど、みんなそんな中頑張っている、時間がたてば冷静にそう思えるようになりました。
彼は、不安定な私に、心配していて、頑張ろうね、とか、俺頑張るから！とかたくさん言ってくれます。こんな中途半端な私に、ありがたいことです、、
彼を育てる、いわゆるあげまんのような存在になれればいいのでしょうが、褒めて、励まして、できるだけ支えていきたいです。
今の貴女と私は似たような状況、志も一緒かもしれません
私の場合は二人目の子供を望んでいます
私の中では節約したり家事したり、もっと仕事で私の収入も増やしてと未来の予想計画を立ててます
それには夫婦の協力(旦那の節約)や、思いやりがなければ乗り越えられません
私一人だけで頑張っても精神面でもキツいし
私の収入だって、がむしゃらに働いてもたかが知れてます…あくまでも私の場合ですよ
端からヤル気のない男じゃお手上げですが
主さんの相手も私の旦那もヤル気があるし
バリバリ働ける見込みもある
十分です
ストレためないように、体力作りが今の私のテーマです
なるべく健康でいたいですから
主さんも頑張って下さいね✨
結局、正社員か扶養内かは決まりましたか？
我が家は、主人はがむしゃらに働き過ぎて疲れてしまい、私が勧めて公務員に転職し、月収10万近くさがりました。
精神が病んでしまうのではと随分心配しましたが…。今は毎日穏やかに過ごせています。
ちなみに、我が家は正社員で共働きです。
いざというとき、自分が支えてあげられるのも、正社員の魅力ですよ。
自分が働いていない、若しくは扶養内なら、幼い子供二人も抱えて安易に転職なんて勧められなかったと思います。
夫婦は支え合いです。
我が家は、家事も育児も半分こ。早く帰宅して、できる方がやります。
最近は私が残業続きでしたが、主人が二人の子供の夕食、お風呂、寝かし付けまでしてくれていました。
収入は残業や出張次第で、主人が上のことも私が上のこともあります。
今月分は残業続きの私の方が断然上でしょうが、主人を見下すとかは当然あり得ません。夫婦で協力しているからこそ得られた収入ですから。それは主人が上の時も同じ。
お互いに感謝しあっています。
仕事は夫、家事育児は妻と分担する家庭もあれば、何でも全部半分この家庭もある。
ただ、どちらも相手を思い遣る気持ちが大切ではないかと思います。
私なら主人だけに転職やバイト掛け持ち等を勧めて、自分は扶養内で働くなんてできないです。
どのような形で支えるかは、主さんの妻としての腕のみせどころではないでしょうか？
ご結婚の意志が変わらないなら、彼が潰れてしまわないように、上手に彼を支えてあげてくださいね。
残業代に左右される給料形態や手前の低収入を不況を言い訳にするあたり、底が知れてる男…
その手取りなら結婚が近いなら尚更、何も言わなくても転職活動するくらいじゃなきゃ。
長年働いてる自分の会社や業界がこの先どうなるのかも含めて年齢的に転職のチャンスの契機を伺ってきたのかそのための準備は惜しまずしてきたのかが、全く見えない。全体的に呑気で頼りないし決断力や判断力も欠けてそうだから、結婚後は99％揉めますね。
レスありがとうございました
彼の仕事については、気の毒なくらい追い詰めて聞きました。残業があってはじめて安心できる収入じゃ不安だし、残業が続いてる時子供つくっても、また残業なくなる可能性もある、基本的に残業なしの今の状態でやっていくと考えないといけないし、それは不安と。
一生懸命働いてるのだから、もっともらえてもいいのに、と。
彼は辛かったと思います。今のとこは、リーマンショックで前のとこを辞めて、中途採用だから高卒扱いなんだそうです。けど誠実に真面目にとにかく働く彼を、私はせめてしまいました。
向上心だけは持っていてほしい、今のままじゃやっていけないし、私は不安だということをわかっていてほしいと伝えました。
正直、私に言われてはっとしたとこはあると思います。けど、彼から頑張ろうという誠意は伝わります。だからもう、なるべく言わないでおこうと思います。
私は正社員ではないですが、扶養には入らず以前の臨時保育士をやろうと思います。キツイですが、稼げるし、保育士不足なので、仕事がなくなることはありません。福利厚生こそないですが。。
彼は家事は出来る人です。
がんばるしかありません
112の言うとおり。こちら、主人だけの年収600でも揉めてる。贅沢はしてないよ。元々が使わないタイプだから。手取り15で揉めないほうが珍しいわ。と、いうか。その手取り額で住宅ローン通るのかどうか…結構今は審査厳しいし。会社の大きさにもよるし。勤続5年以上とか色々あるからね条件が。転職したら勤続年数足りないからすぐマイホームほしいのかどうかも視野に入れたら
彼との結婚を躊躇してるのは金銭面だけですか？
結婚後も当初は専業主婦にするべきかパートしようか悩み子供いないので夫と相談して扶養内で遣り繰りしてます
金銭面で裕福な暮らしを得られたとしても性格や価値観も大事なパートナー選びでは必須科目なんだと思うのです因みに我が家は夫20弱の手取り私パート6万ほどです
彼の低収入だの将来不安だのと追い詰めるわりに、自分は呑気な臨職保育士ですか～(笑)
自分に甘い、なんか底が知れてる女…
保育士資格なんてパート探すときにちょこっと便利なくらいで、もともと低待遇低収入な職種でしょ。保育士になったの友人達は公務員か運良く高待遇な職場に就いてない限り、数年で辞めていって新しい道に進んでます。で、何人かは結婚して扶養内パートで復活するくらい。パート保育士とか学童要員とか小遣い稼ぎにはなるみたいなので。
少なくともお金にこだわる人が取る資格じゃないですね！
そもそも旦那さんになる方がそこまで低収入なら、あなたも金にならない保育士稼業にこだわる必要もないのでは？
男だけ責めて、自分は楽してって考え方は改めた方がいいですよ。
彼にも結婚前から相当ズケズケな物言いしてるけど、彼もこんな言われ方されてプライドとか傷つかないのかね？それで女の言うこと聞いてゴメンナサイしてるようじゃ頼りない男だから主が結婚前からブツブツ言うのもわかるけど。私が男ならこんなズケズケな物言いされたらテンション下がって結婚考え直すわ
レスありがとうございます
まず、臨時保育士を呑気なと表現されるのは心外です。やってることは正規と一緒ですし、1人担任で何十人の子どもみて、親のストレスも引き受けて、、かなりハードですよ。
低収入だからみんな離れていく、というレスもありましたが、それでもやりがいがあり、素晴らしい仕事だからやるんです。もっとも、見合った収入は得られない、それは行政が悪いと思います。
まあもっと稼げて保育士より楽ならそっちがいいですが、今は。
彼にも申し訳ないと思ってますよ。でもとことん話すのは今しかないですよね。だから結婚がなくなっても仕方ない覚悟でしたよ、お互いに。私は考えましたが、彼は絶対別れたくないと言ってくれました。こんな私でも。
結婚する前に、ここで皆さんの意見
を聞いて厳しい指摘や現実的な事
など色々ありますが良かったと思い
ますよ。
彼と本音で話す事が出来たし其々が
結婚について真剣に考る事は大事
な事ですからね。
結婚して夫婦で話し合いも出来ない
のは協力も出来ない事です。
ゼロからの出発で身の丈にあった
生活して2人で頑張って徐々に
ステップアップしていけばいいじゃ
ないですか。
自分の一番の理解者が側にいる事
は何よりも心強いですよ。
正規とかわらない仕事内容、責任なら待遇などいいだろうから、正社員の方がなおさらいいのでは？
私の妹は私立ではなく、社会福祉法人が経営？している保育園で保育士してますがブラックではないですよ。
一概には言えませんが…
社会福祉法人経営の保育園ありませんか。
私は旦那の年収なんて知らずに結婚した。
興味もなかった。
キツくても私が働けばいいだけだし。
彼の収入が低いなんて、何様かと思いました。
彼に不安を打ち明けて、彼のプライドを傷つけたかもしれない。
それで傷つかないような男も嫌ですが。
夫婦ってお互いが支え合って行くよね。
なんで男の収入当てにするんだろう？
査定ですか？
本当この世の中、何様？な勘違い女の多い事！
そんな考え方なら結婚しない方がいいと思う。
お互いに支え合って行きたいって考えなら、結婚して幸せに生活していって欲しいな。。。
うん、それだけ反論するなら結婚すれば？
ただし自分は扶養に入ってラクしようなんて考えは改めるべきだね。
夫婦なんだから助け合いだよ。
嫁過剰擁護&旦那過剰批判で有名なミクルなのに、主さんを支持しないレスがここまで多いってことは、よっぽど主さんが甘いってことなんだからさ。
失礼だよ。ここの主。レス内容にも金の話は承知してるから結構だとか、彼にも収入少ないだの一生懸命働いているのだからもっと貰えたらいいのに。とか彼に言ったり。普通言わないよ。収入聞いて自分には無理そうだったら、引き下がるよ…。我が強いよね。そこまで言っても彼は私と絶対別れたくないと言ってくれました！って。だったら結婚したら？だから何？そこまで言うなら結婚したらいいのに。こんなこと人に言ったら怒られるよ。
二人で決めたならば、揺るがないでね!
ただ、人生まさかは必ず有りますから。
こんなはずじゃ無かったも。
投げ出さない覚悟をして、頑張れ!
身体に気をつけて、二人で助け合う事。
相手を責ないで、感謝を忘れない。
茨の道でも、覚悟ですよ!
>> 131
このところの私はずっとイライラしています。やはり新しく始まる結婚生活のこと、長い人生うまくやっていけるか、など頭がいっぱいです。始まるともっとイライラする気がします。
彼にもそのイライラをぶつけ、優しくできません。
文句言わず、全部受け止めてくれる、優しい彼に申し訳ないです。LINEでいつも謝っています、、
こんなんで大丈夫かな？と真っ暗になることもありますが、ある意味今のうちに自分をさらけ出してぶつかる事は大事なのかなと思ってます。私もレスにあるように、酷い事を言ってる自覚あります。綺麗ごとじゃこの先辛いと思うからです。
その代わり彼にも聞きます。全部ぶちまけてと言います。考え方は違うからこそ、納得させられることはあります。
お金のことでいっぱいいっぱいになり、他の事がほとんどおざなりでした。母に冷静になれ、と叱られました。お金があってもなにかがない家はある、なにかをとったらなにかを諦めないといけないと。
私は見失っていました、、
保育士は、色んな働き方があるので、やってみて無理なら違うやり方をとるなど、とりあえずやってみて考えようと思います。
正規も臨時も変わりませんが、臨時は働き方を変えたり、途中でやめたりできますが、正規はそれができないのと、役員などが回ってくるため、それになると家庭を犠牲にするくらい忙しいため、やはり差はあります。
今は辞めてるため、より仕事の尊さがわかり、私は仕事向きなのがわかりました。
彼があなたと別れたくない真の理由が、手取り15万じゃ新規の出会いが見込めないから保険代わりか、あなたを真剣に愛してるかだか知りませんが。
本当に愛してて真剣に結婚を考えてるならもっと早くに転職してるか、あなたに言われるまでもなく転職活動に勤しんでたでしょうね。
正規職員と変わらなかろうが、お互いフリーター・アルバイト並みに低収入低待遇なことに変わりないし、慣れた職種ということで一旦は優先なさるわけですから、本当に結婚するならば稼ぐ責任を男だけに押し付けず自らが稼げない理由を行政のせいになさらず、ガッツリ働き節約に励んでください。
ちなみに私なら、もっと早く彼との結婚にも保育士稼業にも見切りつけてましたね。33歳なんて、転職にしろ結婚にしろ出産にしろ全てにおいて悠長にしてられませんので…。
イライラの正体は、間違いなくお金ですよ(笑)
これからず～っと、低収入な彼にイライラして、ご自身の低待遇にもイライラして、イライラしっぱなし！
バイト並みの金しか稼げない彼は優しいんじゃなくて現状を変えられない、弱い男ってだけ。本当の意味で強くて優しい男なら最低、明日から転職活動します。無職の女から稼ぎの悪さを責められ「ごめんね～」なんてへりくだるようなプライドの無さでは、転職や昇給はうまくいかないでしょう。
そういう見極めを誤るとのちのち「見る目がなかった！」ってなります(^O^)／
↑の言う通りだよ。彼だってこんな収入じゃ次の女性っていってもなかなか見つからないの分かってると思う。男性ってすっごくプライドの高い生き物だから、あんな言われ方されたら考えるものだよ。まあ気の優しい？弱い
男なんだろう。生活力があって優しい男なんて他にも沢山いるのに勿体無い。前彼が手取り16万だったから見切りつけましたよ私は。収入で結婚を諦めるのはごく、普通のことですよ。後悔は一切していません。むしろあのまま結婚していたら今頃…と、ゾッとしますよ。
結婚、やめといた方がいいと思うなぁ…
考え方は人それぞれだから、私が正しいって言うつもりはないけど、主さんの今の気持ちと私が結婚する時の気持ち、ぜんぜん違うから無理そうな気がするよ。
私が結婚する時はイライラなんてまったく無かったよ。だからと言って、旦那がイライラしなくていいほど高収入だったわけでも、誰もが誉める優秀な人だったわけでもなく、逆に周りから｢ちゃんとした仕事に就いたこともないような男やめとけ｣とか、｢いい歳して遊びほうけてる男と結婚なんて、失敗するに決まってる｣と、まーケチョンケチョンに言われたもんだ(笑)
それでも気持ちは揺らがなかったよ。
まともな人生歩んできてない人だっていうのは承知の上だったし、それ以上に旦那の人柄に惚れたから、周りからダメと言われる部分もすべてひっくるめてこの人なんだ、この人じゃなきゃだめだ、苦労覚悟で二人で幸せになるぞー！みたいな意気込みがあったもの。
今の主さんには、周りからのダメ出しを跳ね返すほどの意気込みが感じられない。
二人で幸せになるために、よりは自分一人の幸せを掴み取ることしか頭にないように感じる。
結婚は死ぬまで一度きり、何があっても絶対添い遂げる、そういう覚悟ができないなら最初からしない方がいいよ。
どんな人と結婚しようが、大なり小なり必ずうまくいかないことは出てくるもので、それを乗り越えられるかどうかは初めの覚悟で決まるって思ってるから。
私だって結婚してハイ幸せ幸せ〜とは行かなかったし、どっちかと言えば苦労苦労の連続だったけど、旦那となんて結婚しなければ良かった…と思いかけたことはあっても(笑)後悔はしてないよ。
結婚するなら、自分が幸せになるためにどうするか悩むんじゃなくて、二人で幸せになるためにはどうするかを考えなきゃいけないし、そう考えたくなる相手と結婚しないと幸せなんて続かないよ。
迷うくらいなら一度リセットして、彼氏ありきじゃなく、主さん自身、結婚に求める一番重要なものがいったい何なのか、冷静に考え直すべきだと思うよ。
再レスすみません。
正規も臨時もそんなに変わらないと思っておられるかもしれませんが、福利厚生とか退職金とか、長い目でみると全然違いますよ。
私も専門職で公務員試験を受けたのは、主さんと年齢同じくらいでした。
実際仕事はキツイですし、家庭が犠牲になっていない…とは言えないのが現状です。それでも、夫婦お互いに納得して協力しあっていますし、子供たちの将来を考えると、このまま頑張っていきたいと思っています。
うちは今も主人は平均年収くらいはありますが…それでも将来設計次第では厳しいです。
正規採用目指すなら、年齢的にも少しでも早い方が良いのでは？勉強は大変だと思いますが、やるだけやってみても良いのではって思いました。すぐ妊娠できたら、妊娠期間中を利用して勉強するのも手ですよ。
本音で話し合うことは大切ですが、自分の我を通すことと本音で話し合うことは別だと思います。
主さんの意見だけじゃなく、彼の意見(保育士の正規職員で頑張って欲しいのか、別の職種で正社員で働いて欲しいのか、本当に臨時職員で納得しているのか…等)も聞いてあげてくださいね。
たとえ旦那さんが高収入でも、月にいくらも入れてくれない家庭もあるじゃないですか。
うちの実家は、父親が30万稼いで、20万入れる感じでした。母親はパートで8万円。
合わせて28万円で子供4人育ててくれました。
貯金なかったけど、今は私と兄は自立して、実家兄弟二人残ってて、4人が入れる額、合わせて30万で月いくらか貯金出来てるみたいです。
金あっても、いつまでも自立できない子供になる可能性あるし、私は金ないならない生活でも苦ではないです。
幸せの価値観って人それぞれなんで、あまり比べてもしょうがないと思いますけどね。
折角、話が終結しそうだったのに、また蒸し返されましたね、主さん可哀想。
なんだかさ、アドバイスっていうよりは、いちゃもん付けたいだけにしか、聞こえないレスばかりで、読みたくなくなりました。
主さんの思いを、貫いてください。
彼氏はドMなのかフェミオ君なのかなぁ
普通の男だったら、「ざけんなよっ、このクソ女がっ」となるだろうし、まぁそれ以前に15万しかないから、大口叩いてぶった切る事も出来ないから、別れてると思うんだけどね
なんか二人して変わってるカップルですね
ま、彼が大人しく優しく、何を言っても受け止めてくれるから、離れられない貴女がいるんだろうけども
女に取っちゃ、低収入さえ除けばこういう男は重宝するもんね
女に侮辱されても喚かれても腹が立たない男に出世向上する男はあんまいないと思うよ
どういう結婚生活したいかですよね。
私はフルで働きたくないので扶養内で働きたいと考えています。
まず自分がはっきりしてるので、相手にはそれで納得してくれる人しか選びません。
私はマイホームも子供もまったく望んでいないので、相手は低収入でも安定してたら十分です。それより同じ考えの人を探すのが大変かもしれませんが…
私自身は中流で育ち幼少の頃新築マイホームを親が建て教育も十分つけてくれ、世間一般の育ち方してきましたが…
社会人になり仕事が精神的にも肉体的にもハードなのもあって、いつも時間や気持ちのゆとりなく必死で生活してきて…
人の幸せってなんだろうかと深く考えました。
人の一生、人の人生はその人が決めるもので…どのような生き方をしてもいいのですから。
一般の結婚生活とは違っていても自分が一番したい生き方をするつもりでいます。
だから私は相手には高収入よりも家庭（プライベート）を一緒に過ごす時間の多い人を選びます。
お金より心豊かに二人でゆったり暮らしたいと思っています。
こちらのスレで沢山のレスを拝見し、やはり経済を一番に追わなくては世間一般の結婚生活はできないのだなと再確認しました。
主さんにも自分が一番したい結婚生活を目指して頂きたいです。
私が性格悪いのは自覚してますが、彼のことを弱いだとか、あれこれ言うのはやめてください！！本当に嫌な気分です。
私からのレスも読んでください。
正規の試験は、本気でなりたいとモチベーションが高まったら、受けようと思います。相当パワーがいりますので、、
たしかに公務員ですから、なにかといいですね。
実際反論もせずにごめんなさいしちゃってる彼氏なんでしょ？弱い頼りない優しい以外にどう思えと？現実的に弱い男だと皆が思ったから正直にレスされたのでは？そこは腹を立てるところではないですよ。イライラしちゃってるのかな？お金のことで。そこまで彼氏庇うならなぜ結婚決断出来ないの？
もしかして、自分も歳だから、これ逃したらもう無いとか思うのかな？確かに、これから先に結婚に行く付き合いが出来る人と出逢える保証もないけどさ。
相手選びは結婚に重要だけど低収入でも主さんから見てそこそこの暮らしができるかどうかで判断するのも一手かも｡
私は結婚してても母子のように働くだけの暮らしをしてる母を見て
離婚して母子手当貰った方が母はラクになれるのにそうしなかった母を
人として尊敬してるけど娘の私は見習いたいとは思えません｡
父は復職しても生活費の半分は単身赴任の父の生活費｡
年収だけなら一般家庭並の世帯収入でも母子みたいな父親不在の生活でした｡
経済状況だけでは生活がラクになっても幸せを感じませんよ;
血縁の父が居ても失業中の父は遊んでるように見えたし
(今なら自営してでも仕事しようとしてたことは理解してる)
復職しても父と会うのは年数回の暮らし｡
まるで母子で別れた父親が面会に来てるような生活に
長女の私は反抗心を持ったものです･･
引退して年金暮らしになった父から当時の思いや
当時の父が持ってた価値観を聞いて私は男女の価値観の違いを痛感したけど
私は個人の幸せを求めるなら父のような人と結婚しません｡
父は外だけ見れば優しい人そのものだけど
思いだけで実行力はさほどありません｡
母は思いやりを言葉と行動,両方で求めるタイプなので
父とは合わず母の独断で父を騙すような形で熟年離婚しました｡
娘の私から見れば男女の価値観の違いと母の個人的願望(当時の女性は結婚したら専業主婦が当たり前の価値観と幸福論)でも今なら夫婦共働きでも
夫婦仲が円満なところはたくさんあると思うんです｡
主さんが結婚後にどんなビジョンをお持ちか知らないけど
お金で得られない幸せを考えてみませんか？
収入がどうであれ結婚はお互い助け合いです。
母だけに家事から収入面まで一時期でも押し付けた父のような人は
例えイケメンでモテるタイプだろうと興味は一切なく結婚するなら
母方祖父のような例え資産家になるほどの学が無くても奥さんと子供を大事にするイクメンタイプの方が円満家庭に近づける気がします｡
主さんが求める幸せはどんな形ですか？
時間がたてばたつほど冷静になり、彼への愛情を思い出しました。見えなくなっていたものが見えてきたというか、、
勝手に不安になって、たくさん彼にぶちまけてしまったことを今更後悔しています。
あそこまで言ったことはよかったのか、悪かったのか。。この先もそんな事はあるのでしょうね。
色んなレス、勉強になりました。
とことん考えてみて、不安になったことは、良かったと思います。そして、どん底まで落ち込んだからか、今は彼を支えたい気持ちがすごく湧き上がっています。愛情があるとそうなのですね。愛情を見失ってました。怖いですね。
彼には謝ったのですが、まだ罪悪感あります。これからは行動や態度で癒やしや感謝を伝えていきます
彼と結婚するということで落ち着いたと解釈していいのですよね？
彼とお金のことを結婚前からいろいろ話し合われて
決断したことなのですから
これからは彼のことを責めるような言動は
しないほうがいいと思います。
彼が一生懸命働いた結果
あなたが低収入だと思う金額しかもらえないのですから
あなたからバイトや転職を持ちかけるなんて
やめてくださいね。
低収入でも彼が生きがいに感じてるしごとかもしれませんし。
よく旦那が働いてくれていることに感謝しなければと注意してくる人もいるけど、私は手取り16万円ちょっとの仕事のとき別に苦労なく楽に稼げていましたから、そんなちょっとのお金稼ぐだけの場合は楽に稼げますから感謝する必要はないと思う。だから尊敬できなくなるんだよね。
もっと稼いでる人のが何倍も学生の時も今も長い時間大変だから。低い金額の人は苦労ではないし間違い。
あと主さんもそのくらいの年齢から仕事と家庭の両立が体がきつくなってきて大変だから体力ないなら考えて。
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