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低収入の旦那
結婚直前で悩んでます。。
彼の収入が低く、手取り15くらいです。前から知っていましたが、賞与などもたいした金額ではないことが発覚、今仕事を辞めてますが、私の年収の方が多かったです、、
景気がいい時は残業が続き、倍の給料をもらっていたそうです。物欲ないため、貯金がそこそこはあるみたいですが、このまま景気が戻らず、この収入でやっていくのが不安になってきました。
私も働くのですが、専門職で、働き方を迷っています。前の働き方を選べば彼より稼ぎはいいけど、心身ともにキツイため、イライラを彼にぶつけてしまいそう＆年収が勝つため彼を見下しそうです。
働きを変え、彼の扶養に入れば給料は少ないですが、イライラはなさそうです。
貯蓄を優先するか、家庭や彼との関係をうまくやるのを優先するかで迷います。
結婚を辞める選択肢はないです。
ただただ不安です。
みなさんならどうされますか？
ちなみに、アパートの家賃4万7千円でまだ生活は始まってませんが、私の月にいるお金は保険1.5万携帯9000円失業中のため年金健康保険で4万、失業手当が14万です
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よく旦那が働いてくれていることに感謝しなければと注意してくる人もいるけど、私は手取り16万円ちょっとの仕事のとき別に苦労なく楽に稼げていましたから、そんなちょっとのお金稼ぐだけの場合は楽に稼げますから感謝する必要はないと思う。だから尊敬できなくなるんだよね。
もっと稼いでる人のが何倍も学生の時も今も長い時間大変だから。低い金額の人は苦労ではないし間違い。
あと主さんもそのくらいの年齢から仕事と家庭の両立が体がきつくなってきて大変だから体力ないなら考えて。
彼と結婚するということで落ち着いたと解釈していいのですよね？
彼とお金のことを結婚前からいろいろ話し合われて
決断したことなのですから
これからは彼のことを責めるような言動は
しないほうがいいと思います。
彼が一生懸命働いた結果
あなたが低収入だと思う金額しかもらえないのですから
あなたからバイトや転職を持ちかけるなんて
やめてくださいね。
低収入でも彼が生きがいに感じてるしごとかもしれませんし。
時間がたてばたつほど冷静になり、彼への愛情を思い出しました。見えなくなっていたものが見えてきたというか、、
勝手に不安になって、たくさん彼にぶちまけてしまったことを今更後悔しています。
あそこまで言ったことはよかったのか、悪かったのか。。この先もそんな事はあるのでしょうね。
色んなレス、勉強になりました。
とことん考えてみて、不安になったことは、良かったと思います。そして、どん底まで落ち込んだからか、今は彼を支えたい気持ちがすごく湧き上がっています。愛情があるとそうなのですね。愛情を見失ってました。怖いですね。
彼には謝ったのですが、まだ罪悪感あります。これからは行動や態度で癒やしや感謝を伝えていきます
相手選びは結婚に重要だけど低収入でも主さんから見てそこそこの暮らしができるかどうかで判断するのも一手かも｡
私は結婚してても母子のように働くだけの暮らしをしてる母を見て
離婚して母子手当貰った方が母はラクになれるのにそうしなかった母を
人として尊敬してるけど娘の私は見習いたいとは思えません｡
父は復職しても生活費の半分は単身赴任の父の生活費｡
年収だけなら一般家庭並の世帯収入でも母子みたいな父親不在の生活でした｡
経済状況だけでは生活がラクになっても幸せを感じませんよ;
血縁の父が居ても失業中の父は遊んでるように見えたし
(今なら自営してでも仕事しようとしてたことは理解してる)
復職しても父と会うのは年数回の暮らし｡
まるで母子で別れた父親が面会に来てるような生活に
長女の私は反抗心を持ったものです･･
引退して年金暮らしになった父から当時の思いや
当時の父が持ってた価値観を聞いて私は男女の価値観の違いを痛感したけど
私は個人の幸せを求めるなら父のような人と結婚しません｡
父は外だけ見れば優しい人そのものだけど
思いだけで実行力はさほどありません｡
母は思いやりを言葉と行動,両方で求めるタイプなので
父とは合わず母の独断で父を騙すような形で熟年離婚しました｡
娘の私から見れば男女の価値観の違いと母の個人的願望(当時の女性は結婚したら専業主婦が当たり前の価値観と幸福論)でも今なら夫婦共働きでも
夫婦仲が円満なところはたくさんあると思うんです｡
主さんが結婚後にどんなビジョンをお持ちか知らないけど
お金で得られない幸せを考えてみませんか？
収入がどうであれ結婚はお互い助け合いです。
母だけに家事から収入面まで一時期でも押し付けた父のような人は
例えイケメンでモテるタイプだろうと興味は一切なく結婚するなら
母方祖父のような例え資産家になるほどの学が無くても奥さんと子供を大事にするイクメンタイプの方が円満家庭に近づける気がします｡
主さんが求める幸せはどんな形ですか？
実際反論もせずにごめんなさいしちゃってる彼氏なんでしょ？弱い頼りない優しい以外にどう思えと？現実的に弱い男だと皆が思ったから正直にレスされたのでは？そこは腹を立てるところではないですよ。イライラしちゃってるのかな？お金のことで。そこまで彼氏庇うならなぜ結婚決断出来ないの？
もしかして、自分も歳だから、これ逃したらもう無いとか思うのかな？確かに、これから先に結婚に行く付き合いが出来る人と出逢える保証もないけどさ。
私が性格悪いのは自覚してますが、彼のことを弱いだとか、あれこれ言うのはやめてください！！本当に嫌な気分です。
私からのレスも読んでください。
正規の試験は、本気でなりたいとモチベーションが高まったら、受けようと思います。相当パワーがいりますので、、
たしかに公務員ですから、なにかといいですね。
どういう結婚生活したいかですよね。
私はフルで働きたくないので扶養内で働きたいと考えています。
まず自分がはっきりしてるので、相手にはそれで納得してくれる人しか選びません。
私はマイホームも子供もまったく望んでいないので、相手は低収入でも安定してたら十分です。それより同じ考えの人を探すのが大変かもしれませんが…
私自身は中流で育ち幼少の頃新築マイホームを親が建て教育も十分つけてくれ、世間一般の育ち方してきましたが…
社会人になり仕事が精神的にも肉体的にもハードなのもあって、いつも時間や気持ちのゆとりなく必死で生活してきて…
人の幸せってなんだろうかと深く考えました。
人の一生、人の人生はその人が決めるもので…どのような生き方をしてもいいのですから。
一般の結婚生活とは違っていても自分が一番したい生き方をするつもりでいます。
だから私は相手には高収入よりも家庭（プライベート）を一緒に過ごす時間の多い人を選びます。
お金より心豊かに二人でゆったり暮らしたいと思っています。
こちらのスレで沢山のレスを拝見し、やはり経済を一番に追わなくては世間一般の結婚生活はできないのだなと再確認しました。
主さんにも自分が一番したい結婚生活を目指して頂きたいです。
彼氏はドMなのかフェミオ君なのかなぁ
普通の男だったら、「ざけんなよっ、このクソ女がっ」となるだろうし、まぁそれ以前に15万しかないから、大口叩いてぶった切る事も出来ないから、別れてると思うんだけどね
なんか二人して変わってるカップルですね
ま、彼が大人しく優しく、何を言っても受け止めてくれるから、離れられない貴女がいるんだろうけども
女に取っちゃ、低収入さえ除けばこういう男は重宝するもんね
女に侮辱されても喚かれても腹が立たない男に出世向上する男はあんまいないと思うよ
折角、話が終結しそうだったのに、また蒸し返されましたね、主さん可哀想。
なんだかさ、アドバイスっていうよりは、いちゃもん付けたいだけにしか、聞こえないレスばかりで、読みたくなくなりました。
主さんの思いを、貫いてください。
たとえ旦那さんが高収入でも、月にいくらも入れてくれない家庭もあるじゃないですか。
うちの実家は、父親が30万稼いで、20万入れる感じでした。母親はパートで8万円。
合わせて28万円で子供4人育ててくれました。
貯金なかったけど、今は私と兄は自立して、実家兄弟二人残ってて、4人が入れる額、合わせて30万で月いくらか貯金出来てるみたいです。
金あっても、いつまでも自立できない子供になる可能性あるし、私は金ないならない生活でも苦ではないです。
幸せの価値観って人それぞれなんで、あまり比べてもしょうがないと思いますけどね。
再レスすみません。
正規も臨時もそんなに変わらないと思っておられるかもしれませんが、福利厚生とか退職金とか、長い目でみると全然違いますよ。
私も専門職で公務員試験を受けたのは、主さんと年齢同じくらいでした。
実際仕事はキツイですし、家庭が犠牲になっていない…とは言えないのが現状です。それでも、夫婦お互いに納得して協力しあっていますし、子供たちの将来を考えると、このまま頑張っていきたいと思っています。
うちは今も主人は平均年収くらいはありますが…それでも将来設計次第では厳しいです。
正規採用目指すなら、年齢的にも少しでも早い方が良いのでは？勉強は大変だと思いますが、やるだけやってみても良いのではって思いました。すぐ妊娠できたら、妊娠期間中を利用して勉強するのも手ですよ。
本音で話し合うことは大切ですが、自分の我を通すことと本音で話し合うことは別だと思います。
主さんの意見だけじゃなく、彼の意見(保育士の正規職員で頑張って欲しいのか、別の職種で正社員で働いて欲しいのか、本当に臨時職員で納得しているのか…等)も聞いてあげてくださいね。
結婚、やめといた方がいいと思うなぁ…
考え方は人それぞれだから、私が正しいって言うつもりはないけど、主さんの今の気持ちと私が結婚する時の気持ち、ぜんぜん違うから無理そうな気がするよ。
私が結婚する時はイライラなんてまったく無かったよ。だからと言って、旦那がイライラしなくていいほど高収入だったわけでも、誰もが誉める優秀な人だったわけでもなく、逆に周りから｢ちゃんとした仕事に就いたこともないような男やめとけ｣とか、｢いい歳して遊びほうけてる男と結婚なんて、失敗するに決まってる｣と、まーケチョンケチョンに言われたもんだ(笑)
それでも気持ちは揺らがなかったよ。
まともな人生歩んできてない人だっていうのは承知の上だったし、それ以上に旦那の人柄に惚れたから、周りからダメと言われる部分もすべてひっくるめてこの人なんだ、この人じゃなきゃだめだ、苦労覚悟で二人で幸せになるぞー！みたいな意気込みがあったもの。
今の主さんには、周りからのダメ出しを跳ね返すほどの意気込みが感じられない。
二人で幸せになるために、よりは自分一人の幸せを掴み取ることしか頭にないように感じる。
結婚は死ぬまで一度きり、何があっても絶対添い遂げる、そういう覚悟ができないなら最初からしない方がいいよ。
どんな人と結婚しようが、大なり小なり必ずうまくいかないことは出てくるもので、それを乗り越えられるかどうかは初めの覚悟で決まるって思ってるから。
私だって結婚してハイ幸せ幸せ〜とは行かなかったし、どっちかと言えば苦労苦労の連続だったけど、旦那となんて結婚しなければ良かった…と思いかけたことはあっても(笑)後悔はしてないよ。
結婚するなら、自分が幸せになるためにどうするか悩むんじゃなくて、二人で幸せになるためにはどうするかを考えなきゃいけないし、そう考えたくなる相手と結婚しないと幸せなんて続かないよ。
迷うくらいなら一度リセットして、彼氏ありきじゃなく、主さん自身、結婚に求める一番重要なものがいったい何なのか、冷静に考え直すべきだと思うよ。
↑の言う通りだよ。彼だってこんな収入じゃ次の女性っていってもなかなか見つからないの分かってると思う。男性ってすっごくプライドの高い生き物だから、あんな言われ方されたら考えるものだよ。まあ気の優しい？弱い
男なんだろう。生活力があって優しい男なんて他にも沢山いるのに勿体無い。前彼が手取り16万だったから見切りつけましたよ私は。収入で結婚を諦めるのはごく、普通のことですよ。後悔は一切していません。むしろあのまま結婚していたら今頃…と、ゾッとしますよ。
彼があなたと別れたくない真の理由が、手取り15万じゃ新規の出会いが見込めないから保険代わりか、あなたを真剣に愛してるかだか知りませんが。
本当に愛してて真剣に結婚を考えてるならもっと早くに転職してるか、あなたに言われるまでもなく転職活動に勤しんでたでしょうね。
正規職員と変わらなかろうが、お互いフリーター・アルバイト並みに低収入低待遇なことに変わりないし、慣れた職種ということで一旦は優先なさるわけですから、本当に結婚するならば稼ぐ責任を男だけに押し付けず自らが稼げない理由を行政のせいになさらず、ガッツリ働き節約に励んでください。
ちなみに私なら、もっと早く彼との結婚にも保育士稼業にも見切りつけてましたね。33歳なんて、転職にしろ結婚にしろ出産にしろ全てにおいて悠長にしてられませんので…。
イライラの正体は、間違いなくお金ですよ(笑)
これからず～っと、低収入な彼にイライラして、ご自身の低待遇にもイライラして、イライラしっぱなし！
バイト並みの金しか稼げない彼は優しいんじゃなくて現状を変えられない、弱い男ってだけ。本当の意味で強くて優しい男なら最低、明日から転職活動します。無職の女から稼ぎの悪さを責められ「ごめんね～」なんてへりくだるようなプライドの無さでは、転職や昇給はうまくいかないでしょう。
そういう見極めを誤るとのちのち「見る目がなかった！」ってなります(^O^)／
>> 131
このところの私はずっとイライラしています。やはり新しく始まる結婚生活のこと、長い人生うまくやっていけるか、など頭がいっぱいです。始まるともっとイライラする気がします。
彼にもそのイライラをぶつけ、優しくできません。
文句言わず、全部受け止めてくれる、優しい彼に申し訳ないです。LINEでいつも謝っています、、
こんなんで大丈夫かな？と真っ暗になることもありますが、ある意味今のうちに自分をさらけ出してぶつかる事は大事なのかなと思ってます。私もレスにあるように、酷い事を言ってる自覚あります。綺麗ごとじゃこの先辛いと思うからです。
その代わり彼にも聞きます。全部ぶちまけてと言います。考え方は違うからこそ、納得させられることはあります。
お金のことでいっぱいいっぱいになり、他の事がほとんどおざなりでした。母に冷静になれ、と叱られました。お金があってもなにかがない家はある、なにかをとったらなにかを諦めないといけないと。
私は見失っていました、、
保育士は、色んな働き方があるので、やってみて無理なら違うやり方をとるなど、とりあえずやってみて考えようと思います。
正規も臨時も変わりませんが、臨時は働き方を変えたり、途中でやめたりできますが、正規はそれができないのと、役員などが回ってくるため、それになると家庭を犠牲にするくらい忙しいため、やはり差はあります。
今は辞めてるため、より仕事の尊さがわかり、私は仕事向きなのがわかりました。
二人で決めたならば、揺るがないでね!
ただ、人生まさかは必ず有りますから。
こんなはずじゃ無かったも。
投げ出さない覚悟をして、頑張れ!
身体に気をつけて、二人で助け合う事。
相手を責ないで、感謝を忘れない。
茨の道でも、覚悟ですよ!
失礼だよ。ここの主。レス内容にも金の話は承知してるから結構だとか、彼にも収入少ないだの一生懸命働いているのだからもっと貰えたらいいのに。とか彼に言ったり。普通言わないよ。収入聞いて自分には無理そうだったら、引き下がるよ…。我が強いよね。そこまで言っても彼は私と絶対別れたくないと言ってくれました！って。だったら結婚したら？だから何？そこまで言うなら結婚したらいいのに。こんなこと人に言ったら怒られるよ。
うん、それだけ反論するなら結婚すれば？
ただし自分は扶養に入ってラクしようなんて考えは改めるべきだね。
夫婦なんだから助け合いだよ。
嫁過剰擁護&旦那過剰批判で有名なミクルなのに、主さんを支持しないレスがここまで多いってことは、よっぽど主さんが甘いってことなんだからさ。
私は旦那の年収なんて知らずに結婚した。
興味もなかった。
キツくても私が働けばいいだけだし。
彼の収入が低いなんて、何様かと思いました。
彼に不安を打ち明けて、彼のプライドを傷つけたかもしれない。
それで傷つかないような男も嫌ですが。
夫婦ってお互いが支え合って行くよね。
なんで男の収入当てにするんだろう？
査定ですか？
本当この世の中、何様？な勘違い女の多い事！
そんな考え方なら結婚しない方がいいと思う。
お互いに支え合って行きたいって考えなら、結婚して幸せに生活していって欲しいな。。。
正規とかわらない仕事内容、責任なら待遇などいいだろうから、正社員の方がなおさらいいのでは？
私の妹は私立ではなく、社会福祉法人が経営？している保育園で保育士してますがブラックではないですよ。
一概には言えませんが…
社会福祉法人経営の保育園ありませんか。
結婚する前に、ここで皆さんの意見
を聞いて厳しい指摘や現実的な事
など色々ありますが良かったと思い
ますよ。
彼と本音で話す事が出来たし其々が
結婚について真剣に考る事は大事
な事ですからね。
結婚して夫婦で話し合いも出来ない
のは協力も出来ない事です。
ゼロからの出発で身の丈にあった
生活して2人で頑張って徐々に
ステップアップしていけばいいじゃ
ないですか。
自分の一番の理解者が側にいる事
は何よりも心強いですよ。
レスありがとうございます
まず、臨時保育士を呑気なと表現されるのは心外です。やってることは正規と一緒ですし、1人担任で何十人の子どもみて、親のストレスも引き受けて、、かなりハードですよ。
低収入だからみんな離れていく、というレスもありましたが、それでもやりがいがあり、素晴らしい仕事だからやるんです。もっとも、見合った収入は得られない、それは行政が悪いと思います。
まあもっと稼げて保育士より楽ならそっちがいいですが、今は。
彼にも申し訳ないと思ってますよ。でもとことん話すのは今しかないですよね。だから結婚がなくなっても仕方ない覚悟でしたよ、お互いに。私は考えましたが、彼は絶対別れたくないと言ってくれました。こんな私でも。
彼にも結婚前から相当ズケズケな物言いしてるけど、彼もこんな言われ方されてプライドとか傷つかないのかね？それで女の言うこと聞いてゴメンナサイしてるようじゃ頼りない男だから主が結婚前からブツブツ言うのもわかるけど。私が男ならこんなズケズケな物言いされたらテンション下がって結婚考え直すわ
彼の低収入だの将来不安だのと追い詰めるわりに、自分は呑気な臨職保育士ですか～(笑)
自分に甘い、なんか底が知れてる女…
保育士資格なんてパート探すときにちょこっと便利なくらいで、もともと低待遇低収入な職種でしょ。保育士になったの友人達は公務員か運良く高待遇な職場に就いてない限り、数年で辞めていって新しい道に進んでます。で、何人かは結婚して扶養内パートで復活するくらい。パート保育士とか学童要員とか小遣い稼ぎにはなるみたいなので。
少なくともお金にこだわる人が取る資格じゃないですね！
そもそも旦那さんになる方がそこまで低収入なら、あなたも金にならない保育士稼業にこだわる必要もないのでは？
男だけ責めて、自分は楽してって考え方は改めた方がいいですよ。
彼との結婚を躊躇してるのは金銭面だけですか？
結婚後も当初は専業主婦にするべきかパートしようか悩み子供いないので夫と相談して扶養内で遣り繰りしてます
金銭面で裕福な暮らしを得られたとしても性格や価値観も大事なパートナー選びでは必須科目なんだと思うのです因みに我が家は夫20弱の手取り私パート6万ほどです
112の言うとおり。こちら、主人だけの年収600でも揉めてる。贅沢はしてないよ。元々が使わないタイプだから。手取り15で揉めないほうが珍しいわ。と、いうか。その手取り額で住宅ローン通るのかどうか…結構今は審査厳しいし。会社の大きさにもよるし。勤続5年以上とか色々あるからね条件が。転職したら勤続年数足りないからすぐマイホームほしいのかどうかも視野に入れたら
レスありがとうございました
彼の仕事については、気の毒なくらい追い詰めて聞きました。残業があってはじめて安心できる収入じゃ不安だし、残業が続いてる時子供つくっても、また残業なくなる可能性もある、基本的に残業なしの今の状態でやっていくと考えないといけないし、それは不安と。
一生懸命働いてるのだから、もっともらえてもいいのに、と。
彼は辛かったと思います。今のとこは、リーマンショックで前のとこを辞めて、中途採用だから高卒扱いなんだそうです。けど誠実に真面目にとにかく働く彼を、私はせめてしまいました。
向上心だけは持っていてほしい、今のままじゃやっていけないし、私は不安だということをわかっていてほしいと伝えました。
正直、私に言われてはっとしたとこはあると思います。けど、彼から頑張ろうという誠意は伝わります。だからもう、なるべく言わないでおこうと思います。
私は正社員ではないですが、扶養には入らず以前の臨時保育士をやろうと思います。キツイですが、稼げるし、保育士不足なので、仕事がなくなることはありません。福利厚生こそないですが。。
彼は家事は出来る人です。
がんばるしかありません
残業代に左右される給料形態や手前の低収入を不況を言い訳にするあたり、底が知れてる男…
その手取りなら結婚が近いなら尚更、何も言わなくても転職活動するくらいじゃなきゃ。
長年働いてる自分の会社や業界がこの先どうなるのかも含めて年齢的に転職のチャンスの契機を伺ってきたのかそのための準備は惜しまずしてきたのかが、全く見えない。全体的に呑気で頼りないし決断力や判断力も欠けてそうだから、結婚後は99％揉めますね。
結局、正社員か扶養内かは決まりましたか？
我が家は、主人はがむしゃらに働き過ぎて疲れてしまい、私が勧めて公務員に転職し、月収10万近くさがりました。
精神が病んでしまうのではと随分心配しましたが…。今は毎日穏やかに過ごせています。
ちなみに、我が家は正社員で共働きです。
いざというとき、自分が支えてあげられるのも、正社員の魅力ですよ。
自分が働いていない、若しくは扶養内なら、幼い子供二人も抱えて安易に転職なんて勧められなかったと思います。
夫婦は支え合いです。
我が家は、家事も育児も半分こ。早く帰宅して、できる方がやります。
最近は私が残業続きでしたが、主人が二人の子供の夕食、お風呂、寝かし付けまでしてくれていました。
収入は残業や出張次第で、主人が上のことも私が上のこともあります。
今月分は残業続きの私の方が断然上でしょうが、主人を見下すとかは当然あり得ません。夫婦で協力しているからこそ得られた収入ですから。それは主人が上の時も同じ。
お互いに感謝しあっています。
仕事は夫、家事育児は妻と分担する家庭もあれば、何でも全部半分この家庭もある。
ただ、どちらも相手を思い遣る気持ちが大切ではないかと思います。
私なら主人だけに転職やバイト掛け持ち等を勧めて、自分は扶養内で働くなんてできないです。
どのような形で支えるかは、主さんの妻としての腕のみせどころではないでしょうか？
ご結婚の意志が変わらないなら、彼が潰れてしまわないように、上手に彼を支えてあげてくださいね。
今の貴女と私は似たような状況、志も一緒かもしれません
私の場合は二人目の子供を望んでいます
私の中では節約したり家事したり、もっと仕事で私の収入も増やしてと未来の予想計画を立ててます
それには夫婦の協力(旦那の節約)や、思いやりがなければ乗り越えられません
私一人だけで頑張っても精神面でもキツいし
私の収入だって、がむしゃらに働いてもたかが知れてます…あくまでも私の場合ですよ
端からヤル気のない男じゃお手上げですが
主さんの相手も私の旦那もヤル気があるし
バリバリ働ける見込みもある
十分です
ストレためないように、体力作りが今の私のテーマです
なるべく健康でいたいですから
主さんも頑張って下さいね✨
どんな人と結婚したって、なにかしらの苦労は必ずついて回ると思っています。
相手が、一緒に乗り越えてくれるかどうか、自分が一緒に乗り越えたいかどうかですよね。
お金は心配です。けど、みんなそんな中頑張っている、時間がたてば冷静にそう思えるようになりました。
彼は、不安定な私に、心配していて、頑張ろうね、とか、俺頑張るから！とかたくさん言ってくれます。こんな中途半端な私に、ありがたいことです、、
彼を育てる、いわゆるあげまんのような存在になれればいいのでしょうが、褒めて、励まして、できるだけ支えていきたいです。
旦那様も育てるつもりで頑張って下さい
我が家もそうでしたよ
男の人は精神年齢が低いんです
子供が出来ても、まだまだ幼稚で…
子供が小学生くらいになってやっと子育てを理解出来て父親らしくなりました
やっぱり結婚はいいものですよ
苦労しないで生涯終えるのもいいですが
苦労しながら子育てや結婚生活の幸せを実感していけばいいと思います
実際 結婚しないとわからないとこがあるので 結婚したら生活が軌道に乗るまで子供は作らず…ちゃんと家計簿をつけ1ヶ月に必要な費用を把握したらいいと思います。 それによって主さんの働き方や彼に転職やアルバイトを考えてもらったらどうかなぁ。
結婚はお互いに助け合い思いやり協力してお互いが目指す幸せな家庭(子供の人数やマイホームなど…)を築くことだと思ってます。
みなさんレスありがとうございます
金がいる、というレスは、もう承知してるので結構です。
彼への、無理なら、という先延ばしは私も気になり、いつになるかわからないのは、不安、いつまでにこうするっていう明確なものがないと安心できないとまで言いました。本当、なに様だよって自分でも思いながらも、ここぞとばかりにさらけ出しました。
彼の仕事は就職して5年ずっと残業当たり前の忙しい仕事だったらしく、今の不況は初めてらしいのです。けどそれも夏までという見通しらしく、それまで様子をみようという事です。また、コツコツ頑張り昇進を狙ってます。不況がつづくなら転職やバイトをするといいました。
彼は適当な事を言わないので、理由つけてやらない、というのはないと信じています。結局旦那さんを信じて、フォローするのも愛情のひとつかと思っています。
その思いやる心も、お金が無かったら思いやれ無くなるんだよ。段々ね。私は全てお金ありきの問題だと捉えます。思いやる心も、愛する気持ちも、全て普通に生活していくお金があっての上での話です。お金があるからこそ解決できる問題はこの世の中全てと言っていいほどですよ。だから皆お金が好きなんです。
お互いに気持ちの確認をなさったのですね。それは良かった。
私は、午前中しかパートに出ていないのですが、結婚前、主人がいくらあれば、生活出来るのか？が分からずに不安で、なかなか結婚に踏み切れずに居たと話していました。
どちらが沢山稼いだ、だから偉いって事もないですし、主さんが分かっているなら、態度に出ないように頑張ってみたら良いですよ。
結婚は、愛情だけではないの。
思いやる心がなければ、長くは続かない。好きだの、愛してるだの、最初だけだからね。
数年は、主さんも頑張って働いていらした方が良いと思いますよ。パートでも、フルタイムでもね。
結婚は、お金で喧嘩が殆どです。
どなたかのお礼に、私では幸せにしてあげられないのでは？と、ありましたが、彼もそう思っておられたはずです。
結婚前は、皆さんそう思うはず。
不安だし、何よりも自信がないから。
けど、お互いに同じ気持ちだという事が分かり、向いている方向が同じと分かって、安心なさったのではないですか？
頑張ってください。
うちの主人は、結婚前は手取り23くらいで、私は10年くらい専業でした。若いうちは、そんなものじゃないですか？
まあ、昨日の朝日新聞によると、年収300万以下の家庭が三割、500万以下だと7割位になるようです。今、昔の考えで家庭生活できるのは三割以下です。でも、300万以下の豊かな生活の本も幾つか出てますし、考えを変えてみては？
今は真面目で静かな夫はみなその中といいます。
主さんが所謂、あげまんで旦那さんも自己啓発し、戦う男になれば、比較的安全な事業、歩合営業に転職すれば千万も数%可能性があります。
しかし、医者、弁護士がやはり三割300万の時代ですよ。構えていられたとしても600弱(^^;
考えを変えてみては？
子供が出来ると可愛いですよ
生活厳しければパートに出ればいい
そうやって主婦してます
旦那様がその分優しくしてくれたら乗り越えられます
彼も貴女も若くて健康なら大丈夫
結婚や子供に縁のない男性には分からないと思いますけど…彼が真剣に結婚を考えているなら問題ないですよ
どんなにお金持ちでも結婚出来ないままだと敗北感が出るそうです
結婚すると次は子供 子供の成長と共に自分も成長できます
貧乏暇なし 案外楽しいですよ
無理だったら、転職かバイトするって…
多分理由つけて実行しないと思う。
転職するにしても30代だしどんどん選択肢なくなるよ！
今すぐ、転職またはバイトするとか行動うつすなら意気込みとか感じるけど、無理だった考えるくらいだから期待できない。
そんな事言ってたら結婚できないよ
内は、妻の年収が俺の３倍ですが、付き合って７年結婚して３年楽しくやってますよ
因みに、結婚した時の失業中を除き、出会った時から３倍収入違ったし、家事も基本、妻がやってます
要は、主さんの考え方次第
私も結婚前は医療専門職でしてたので
夫より遙かに給料は良かったです。
結婚前に同僚から言われて言葉です。
男はプライドが高い生き者です。
妻の方が高収入だと家庭不和に陥るので
現職をきっぱり辞めるか
続けるなら扶養に入り、夫よりも低収入で
働いた方がいい。
と言われました。
私の友達の中には（同業者)高収入で
離婚したり、同棲解消した人もいます。
また自分の給料を少額しか入れず
自分の趣味に使ってしまう人もいました。
彼との生活にお金がないとやっていけない、今より少し生活水準を下げるのが
どうしてもできないのなら
結婚はあきらめた方がいいかもしれませんよ。
みなさんレスありがとうございます
今日、不安を全て打ち明けてきました。
彼は、自分の低収入を情けないし、不安にさせて申し訳ないと言いました。
私は働いていくけど、彼の収入だけでやっていけないと不安だと、たくさんネガティブなことを伝えました。今の気持ちは本音だし、今だから話したいと言いました。
彼は向上心をもっているし、今のままでいるつもりはない、昇級する、もしどうしても無理なら転職または、バイトをかけもちする、ネガティブなことだけでなくポジティブに今できることを、やっていこう。
2人で力を合わせよう、と言ってくれました。
結婚がなくなるかも、という際どいとこまで、お互いぶつけました。
お金の不安は拭えませんが、彼に不安をぶつけれたこと、彼の意思の硬さや愛情を再確認できました。
2人でやっていく覚悟が、できました。
私たちなりに、頑張りたいと思います
再レス失礼します。お返事ありがとう。
彼と、将来の話はしないの？
例えば、出産にはこれくらいお金がかかって、子供育てるには、このくらい必要。家を買ったら、子供が小中高進学するなら、自分たちの老後はこのくらいお金貯めないと、っていう話の擦り合わせや、認識確認くらいはしなきゃ夫婦でやってけない。
もし、別れの方に気持ちが傾いてるなら、ちゃんと彼と将来の話をして、ぶつかってから結論出せば良いと思うよ。
15万の給料でやってけるはずが無いかもしれない、って思うなら本当に無理なのか、数字で確認して、彼に説明しないと。
キャッシュフロー、って主さん聞いたことある？今から死ぬまでの何十年間の収入と支出を計算する表のことなんだけど、一度作って見た方がいいよ。
http://otokokakeibo.comp-t.com/kiso/cashflow.htm
『簡単なキャッシュフロー製作』
http://money.cocokulu.jp/simu/
>>88
仲間はいるでしょうが
少ないでしょうね…。
SNSなどを利用していれば
他の家庭が旅行に出かけていたり
専業主婦で豪華な料理を作っていたり
自分が出来ないことで劣等感感じたりはあると思います。
うちはうちだから‼︎と思えるかどうかがポイントですよね。
例えば自分と同じ年齢、職種と同じ女性がいたとき
生活は夫の収入で大きく変わりますから…
そのとき夫のせいで…
っと思わない気持ちがもてるかどうかで
夫婦関係変わってくると思います。
共働きしていれば
周りと比較する暇なんてないので
余り気にはならない気もしますが…。
専業主婦ほど周りの家庭も見る時間があるので
妬みや優劣のつけあいが激しい気もします。
彼は手取り15万の給料で満足してますか？向上心はありますか？
私の旦那は21歳で結婚しましたが当時の給料は手取りで17～19万ぐらいでした。
結婚して子供が産まれ、家族の為に出世したいと転職し5年ぐらいたちましたが、31歳で年収660万ぐらいまで上がりました。
彼は、出世したい、年収上げたい願望はありますか？
家族の為に頑張ろうとしてくれる夫であれば支えていけるような気がします。二人で頑張れる気がします。
20代前半ならその収入の家庭も
結構あると思いますよ。
でも夫婦共働きを覚悟で結婚しているし
若いから収入が結婚時低くても
だんだんと収入が上がってくるので…。
またトピ主さんとは別のケースかな。と思います。
やはり30代でその収入は少ないほうではないでしょうか。
頑張ってるかたはみえると思いますが
トピ主さんが頑張れるかどうかは
また別ですよね…。
夫婦の形なんて色々で経済状況も
収入低い中でやり繰りしてる人も
いますよ。
彼と具体的に、どんな家庭を築いて
行きたいかが重要です。
子供は何人、家建てるなど希望が
あれば収入を増やすとか2人で話し
合わないとね。
結婚してから揉めるより今とことん
話して下さい。
自分達の家庭は自分達が作り上げる
ものですからね。
みなさんレスありがとうございます。
結論からいうと、彼の収入はありえない、私が働くとしてもありえない、結婚はやめた方がいいという印象です。
世の中金なのはわかります。
みなさんたくさんお金を稼いでる人しか結婚されてないのでしょうか？私のようなとこは、そんなに希少なのでしょうか？
それとも、収入が少ないなりに頑張ってるとこもたくさんあるのでしょうか？
15万円で家族を養うには難しいですから、おのずと主さんが働かないといけなくなりますが、例えば子供は望んでるんでしょうか？
望んでるのであれば、最低でも旦那の給料くらいは主さんも稼がないと子供は厳しいと思います。
しかし、子供が産まれたら思うように働けないので親のサポートもしっかりしないと預けられるところなども必要だし、ぶっちゃけ子供にはかなりのお金がかかります。
その辺りも計画的に考えたほうがいいですね。
ちなみに本文しか見てません。
もう一度、彼と話し合い決められた方が良いです。
皆さんのご意見は、それぞれ正しいです。
やはり生活する上で、ある程度の収入が無いと厳しいです。
今は彼も貴女も元気かもしれません。
しかし、人間明日の事は誰にも分かりません。
都会であれば尚更お金は必要です。
生活する場所にもよります。
公営住宅への申し込み、子育てしやすい街で、支援等があるのか?
今一度お二人で、感情的にならずに話し合いをして決められては
如何でしょうか?
人生、予期せぬ事ばかりですから…。
もうほっとこうと思ったけど一言！
原始時代から男は狩をし女は家庭を守りつつ家の周りの草木を採り子供育て。誰も嫁に狩に行けとは言わん。それを今は女が狩もし草木採り子供する。狩もできん男が増え女が強くなりおかしくなっただけ！けど原始時代からの名残で同じ狩をしても女と男の報酬は違う。若い女の子よそこに気づいてよ。好きな男の報酬が低いのはそのレベル。男と女の格差あるのに女の自分より低いっておかしくない？
私が頑張ればいいって人どんな仕事してるの。？まさか企業家とか芸能人？
普通男より女が収入多いって有り得ないから
あれだ、主さんは身勝手な女独特の思想を持った人って感じだね。
女が損する事に関しては、男女平等！だの、男ばっかり楽して！だの偉そうに言うくせに、
途端、女が得する事になると、女なんだから◯◯してもらって当然、と当たり前のように主張する、
あからさまに言葉にしてはいないけど、心の中にはそういう考えが渦巻いてるでしょ？
こういう考え方を捨てないと夫婦は円満にはいかないよ。
夫婦は男と女で一組、男と女で協力し合って支え合って家庭を築いていくものなんだから、お互い足りない部分は自分が頑張らねば、くらいの心意気が無ければ結婚なんてやめといた方がいい。
具体的にうちの場合だけど、結婚前は私の方が旦那の倍くらい収入があった。だけどなんとも思わなかったよ。夫婦になれば二人で一つ、お金なんてある方が出せばいい、旦那は旦那なりに頑張って働いてくれればそれでいい、だから結婚したんだよ。
今は仕事も辞めて専業主婦だけど、旦那なりに私を養えるくらいは頑張って稼いでくれてる。
お互いに協力し合う覚悟で結婚すれば、どんな問題にぶつかっても臨機応変に解決できるものだよ。
まぁだけど、流石に１５は少ないね(苦笑)
これから昇給が見込める職場ならいいけど、そうじゃないなら旦那さん自身、先のことをどう考え、どうしていくつもりかハッキリ将来設計を聞いてから結婚した方がいいよ。
それをうやむやにして結婚して、どうにも生活が成り立たなくなって、何とかなると思ってたなんて言われたら後悔するだけ。先々離婚を考えなくてもいいように、聞きづらい事でも今聞いとかなくちゃだめだよ。
再です。収入低いとスレたてたのは主さんじゃないですか？
悩んでるのならやめればいいってことです。ただ旦那さんになる人が向上心と目に見える努力があればいいです。うちも結婚前収入低いと会社辞め転職しそこも低く私が妊娠中に辞め無職一年。私はその間正社員だったので生活出来ました。大きいお腹で私の出勤の弁当を作り家に居るプー太郎の旦那の弁当も入れ、旦那は近所の手間それを持ちどこかへ。私はその必要ない言ったけど男のプライド？それから旦那は頑張り大手に入り今は年収1000万。けど旦那には苦労して入社試験勉強してる時にお前は夜寝ていたと言われました。今年収あってもすべて子供、私はまだパートです。子供産んで退社し子供が小学生になり正社員履歴書送りましたが10社以上不採算。出産までの13年のスキルは何の意味もなしませんでした。子供産んでから正社員なんて知らない人が言うことです。保育士さんは分かりませがそんなに年収ないのでは？でも結婚するかは主さんがもう決めてるんじゃない？収入ある方がいいけど主さんに覚悟があって…と言うよりなんとかなるかも？私は貯蓄必死でしたけど。
彼氏さんは転職はしないんですか？うちの旦那の収入も仕事内容のわりに低いです。
ただ、主さんの彼氏さんほどの収入ならば、私なら彼氏と話し合うと思います。
子供は絶対産み育てたいし、自分が働けない期間もあるということも話して、彼にも真剣に考えてもらうかな。
実際、私は旦那とも話し合ったことありました。なかなか転職は厳しそうではあるものの、旦那も考え取引先や会社を拡大しようとしている会社にアピールしたりはしているそうです。
子供は１人います。
私は短時間ではあるけどバイトを始めました。
ただ私は子供を幼稚園に入れたいので、幼稚園費用を稼いでいるかんじです。
働きたくないけど、子供が小学校に上がったら、正社員も考えようかなと。
いくら今好きと思っていても結婚は生活です。いろいろ男性の意見がありますが女性は結婚した以上男性のように仕事だけしていたらいい訳ではありません。男性に出産出来ますか？その間の収入はどうします？主さんは正社員のようである程度保証はあるかもしれませんが男性は家事子育てしてると言っても痒いとこに手が届かないどころか子供の手伝い程でしてるしてる！
と言い張ります。主さんが正社員の座を捨ててまで相手の下？になる意味もわからないし結婚する意味も分かりません。それでもしたいのなら家事出産子育て仕事稼ぎすべて覚悟で旦那さんになる人はヒモだと思い今の悩み吹き飛ばして下さい。多分無理です。
>> 62
>>43
私の母は一時期,会社倒産して失業した父を支えながら育ててくれた人だけど
頼りにならない夫なら妻ががんばるしかないと…
素晴らしいお母様ですね。私の母は、弟がうまれたらパートを始めましたが、父のかせぎが良くあまりがむしゃらに働いてはいませんでした。まあでも、私と兄は国公立しか許されませんでしたから、厳しかったのかもしれません。
お金がないと結局子どもにも辛い思いをさせるようになりますね。
そうならないようにがんばりたいです。
彼も倍稼いでた頃でなく、収入が減った今になぜ結婚をきめたのかなぞです。けど私を選んでくれたこと、私も彼と助け合いたいと思えるようになったことで、結婚の意味はあるのかなと思います。
他人と比べるのは私の癖ですが、上も下もみるとキリないので、自分たちらしくやっていきたいです
あなたが扶養内やパートという安い働き方で低収入のままなら、次第にいざこざが増え、結局家庭不和になると思います。
金はないわ、家庭不和だわ、その結婚て、誰得ですか？
途中でやんごとなき事情が変わって減給減収になったとかなら分かるけど、最初から手取り15切ってる分際で結婚する男とか単なるバカじゃないですか？
そもそも肝心の生活力がなくて、性格良いとか何の意味があるんですか？
なぜか扶養内でいようとするあなたも不思議です。仮にお互いが精一杯働いても、中流層にも届かないレベルなのに…
うちは世帯収入月50-60あたりですが、それでも貯金や住宅ローン支払いを考えたら満足できません。ケチケチしみったれるのも嫌ですしね。だからお互い精一杯働くのみです。手抜きしたら手抜きの人生にしかなりませんから。
>>43
私の母は一時期,会社倒産して失業した父を支えながら育ててくれた人だけど
頼りにならない夫なら妻ががんばるしかないと言い切る人です。
当時は離婚してなかったけど父の就職が決まっても単身赴任なので
ずっと母子のような生活でした｡
親がどれだけがんばれるかは子供はきちんと見てるので
主さんが子供の前でどれだけがんばれるかで決まるのではないですか？
大学進学は子供の学力次第ですよ｡
地頭が良い子はあまり教育費を掛けなくても
公立～国立に一般合格できるらしいけど(母方叔父がそうです)
それなりの地頭は良くて私大行きなので,そこは半分,子供の頑張り次第です｡
叔父の一人は高卒だけど,根が真面目だからか地方企業でそれなりに出世したし
貧乏でも母方祖父母の教育は見習うところが多いなと感じています.
まずは主さんがどれだけがんばれるかの話のような気がします｡
実際に何年も主さんの方が高所得の場合はお悩みにあるようなことが起きるかもしれないけど実際はまだ確定していない未来です｡
今のご主人は転職を考えてないかもしれないけど
子供が出来た頃に貯金を切り崩す生活に不安を感じるときは
副業するか転職してでもどうにかしなきゃと全く考えない人ではないのでは？
>>12
女性としての幸せですか…。
女性としての幸せが何かは価値観によると思いますが
専業主婦でゆとりのある生活をするのは
とても恵まれていると思います。
私は仕事したいと思っていましたが
専門職で低収入、拘束時間がとても長い職種なために
主人の希望もあり下の子が幼稚園に入る
今年の四月まで専業主婦でした。
今はつきたかった専門職とは別の仕事をしています。
それでも不満はありません。
トピ主さんは結婚しなければ
ずっと働いていくわけですよね？
結婚する意味…はお互い支え合う為ではないのでしょうか？
お子さんが産まれるまで専業主婦ってかたは
本当に僅かだと思いますよ。
再スレです。子供が出来るまでは共働きでしたよ。私が働けなくなり貯金を切り崩して
生活してました。貯金がなくなるまでになんとかしてくれるだろうって思ってましたが
旦那はバイトすることもなく、もう貯金が底をつくっていっても何もせずで喧嘩の毎日でした。主の旦那になるひとが、私の元旦那みたいな人ではないことを祈りたいですが、やはり私は結婚はやめたほうがいいと思います。
わたしはずっとフルタイム正社員ですよ。
残業がある仕事から、残業や休日出勤がない仕事に転職しましたが。(年収は50万くらいダウンしました。)
フルタイムで正社員で働くとなると、家のことを頑張る時間はどうしても少なくなります。料理は週末にまとめてしたり、拭き掃除は毎日は無理ですし、水回りも2、3日に一回。子供の寝かしつけや、保育園の準備や、体調管理、時計の見方を教えたり、自転車の練習をしたりなど、自分の時間もとれないです。
他人を変えるのは難しいです。バリバリ働きながら家のこともできるなら、今の彼と結婚したらいいし、養ってもらいたいなら他の人を探すのみです。
収入の良い人と思って結婚したと
しても下がったり、病気で思うよう
に働けなくなったり人生なんて何が
起こるか分からないよ。
自分が助けてもらうかもしれないし
助けるかもしれない。
今はパートで働いてるけど旦那が
働けなくなったら、私が頑張る
覚悟はありますよ。
夫婦なんてどっちがこうしなきゃ
いけないって事はないです。
共に生きる相手が彼でいいのか良く
考え下さい。
将来の旦那さんは、今のお給料をどう思ってるんですか？
向上心がなく、このまま給料変わらなくてもいいと思ってるなら、私は絶対結婚したくないです。
ちょっと低すぎますよね…。
子供の大学進学は今の時代当たり前ですし。
家事や子育てが出来るなら主夫やってもらうのもいいですけど、子供が小さいときはどうしても旦那さんの収入に頼ることになりますし。
24さんに同意。
なんでそういう発想になるの？？？？
ちゃんと稼ごうとするとキツいから彼の扶養に入りたいとか甘ったれたこと言ってるけど、そりゃあ仕事なんだからキツいに決まってるでしょ。
扶養とか言ってるけど、助け合うっていう選択肢はないの？
男女逆ならボロクソに叩かれてる内容だね。
正直、彼との結婚はやめたほうがいいです。
私は貴方の彼と同じくらいの人と大好きだったので結婚しましたがお金がないことで喧嘩が絶えず結局、憎しみあって離婚しました。
お金に余裕がないと心がすさんでいきます。
結婚当初に質素倹約の生活をするのを厭うなら
他の人と結婚すればいいんじゃない？
年収300以下はそういう生活になりやすいから主さんがバリバリがんばることで
今後の生活レベルが決まるような気がする｡
家が欲しくて子供を大学へ進学させたいなら
主さんは彼以上に覚悟を決めて家計を締めながら
ガッツリがんばれるかどうかの話｡
やる前から｢できない｣｢したくない｣なら結婚は見送った方が
お互い,まだマシな綺麗な思い出になるよ｡
この手の質問って、他人に聞いても答えは出ないよね。
主さんと彼氏さん次第だと思う。
例えば、彼氏が転職するとか、主さんも働くとか、選択肢はいっぱいある。
どの選択肢を選ぶかは結局お二人。
収入少ないから別れる、それも縁。
でも苦しくなってきてから本当に結婚するべき相手って見極められるんじゃないかなぁ。
その人と一緒にいる為に主さんも頑張りたいと思えるのか。
>> 20
うちの旦那も残業が無くなり給料が減り、週4日19時から22時までバイトしてます。時給がいいから、月7万くらいになります。
私も子供が幼稚園…
頑張っておられる旦那様すてきですね。お母さんとずっと一緒にいられてお子さんも幸せだと思います。
見下してしまうのは最低とわかってます。私は性格がひねくれているので、予想できるんです、、
彼は私に子どもできるまでは働いてほしいと言いました。苦労かけてごめん、とか、もっと稼いで楽させてあげたいとも言ってくれます。私がフルタイムで働くなら、家事をすると言ってくれてます。
いい人です。私も支えたいです。きっと保育士のハードな仕事内容が心配なのかもしれません。こんなに頑張ってるのに、とか、なんでこんなにバリバリしなきゃいけないんだとか思いそうで、自分が怖いです。
贅沢な暮らしは望みません。ただ私が働かないとやっていけない状態が不安で。。
大事なのは、自分たちの将来性でしょう？
彼自身が、給料多いところに転職したい、ボーナスあるところが良い、昇級できるとこで働きたい。
結婚をきっかけにして、そういうふうに彼が方向性を見定めれる頭と根性がある人なら、問題ない。
私の夫は、転職したてだったから結婚当初16万の手取りだった。家賃は都内だから10万で、切り詰めて生活してきたよ。けど、お金のことで喧嘩なんてしたことない。私もパートして、二人で仲良く暮らしてきて、とても幸せな新婚生活できてる。夫を見下したこともないし、この人は人間性が素晴らしい人だから、きっと周りに認められて、稼ぐ男になるわ。って信じてたから何も不安なんてなかったし、私も働けばいいわって思って結婚したよ。
結婚して1年半の今、夫は仕事頑張ってくれ昇進昇級して、手取り25万に増えた。ボーナスも貰えた。本当に、頑張ってくれたし惚れ直すよね。感謝してる。今後もお給料上がってくと思うし、私も稼ぎたいって思う。夫の扶養には入ってないよ。今後、扶養制度はなくなるかもしれないしね。
お金のことは、もちろん大事だよ。けど、低い給料なのは、単純に就職先選びの問題。単純に考えて、お金は働く場所によるんだよ。
なによりも、一人でできないことも、二人だからこそできることがある。
俺なんかがこの会社には入れないと思うって尻込みしてた夫の背中を私も押したし、私の仕事にも夫が理解してくれるから、二人で協力して登っていける。夫からは、あの時お前が背中押してくれたから良かった、って言って貰えてる。夫信じて背中押してあげれて良かったって思う。
結婚する意味？一人だと無理だけど、二人でなら高いところに登っていけると、お互い信じてるから結婚するんだよ。
どっちに転んでもうまくいかないよ。
扶養になればお金の事でイライラ、パートで働いても ポリシー持ってるなら一緒の保育士にイライラしません？
バリバリ働いたら 忙しさや 時間的な制約にイライラ...
彼に転職してもらうか 早く別れて違う人探すかだよ
主さんの方が給料高くなった場合、どうして彼は主さんから見下されなければいけないのでしょうか？
なぜ、イライラをぶつけられなければならないのでしょうか？
逆の立場になって考えてみて下さい。
不条理な考え方ですね。
そういう発想があるなら、彼との結婚は無理だと思います。
もしかして年収200万円台？
いくら平均年収が下がってきたとはいえ男性で年収が300万円以下の割合は全体の2割ちょっとしかいない。
そんな少数派の貧乏な年収の人と結婚しようとしても逆にほとんどの人は当たらない計算なんだけど。
なんでわざわざそこまでの人と結婚しなければならないんだよ。
あとお金を妥協すると結婚後の未来を妥協しまくらなければならない。
新築マイホーム、子どもの人数、教育費、旅行、老後の生活、全て妥協が待っている。
わたしも主人も同じぐらいの収入ですが、主人の方が帰宅時間は早いです。田舎の公務員なので。保育園の送迎は主人がやってくれますが、病気のときにお休みをとるのは休みやすい私、という役割分担です。保育園の役員や、町内会活動も主人の担当です。
ご主人の勤務時間や、休日の取り方などで家事や育児の役割分担をしながらやっていくのが一番だと思いますよ。
うちは主人に合わせて必ず土日祝日が休みな仕事にわたしが転職しました。扶養に入る働き方は考えませんでした。子供も家も欲しいし、老後にも備えたかったので。
主人や回りの家族を巻き込みながらうまく生活してますよ。共働きで奥さんの方が勤務時間が長くても、やろうと思えばやれます。お金の心配がないのでその安心感は大きいです。
うちの旦那も残業が無くなり給料が減り、週4日19時から22時までバイトしてます。時給がいいから、月7万くらいになります。
私も子供が幼稚園に行ったら働く予定です。
旦那は子供が3歳になるまでは家にいて欲しいと考えてるので、自分でバイトを探してきました。旦那の会社の手取り額は16万円です。それとバイト7万円です。
節約しながらも不自由なく生活してます。
主さんの彼はどんな考えですか？じぶんの給料ではとても生活出来ないのはわかってるはずだし、主さんが働くことは普通と考えてませんか？
それなら早く帰宅したら家事をしてもらうなど細かい取り決めが必要です。
人間的に尊敬できる彼なら話し合ったら分かりあえませんか？
主さんの給料が良いならタップリ稼げる時に貯金して、子供が出来たらやめて子育てしたらどうです？
私は看護師です、働き出したら旦那より給料がよくなります、扶養をはずして貯金しまくります。
稼いでるからと旦那を見下したりしません。
付き合ってる時から、旦那の会社の給料は残業がないとバイトなみです。
それも、わかりきって結婚しました。
今時、そんな格差夫婦は多いですよ。
見下したりする、主さんが不思議です。
結婚後 どんな生活を送りたいかでは ないでしょうか。節約して質素に暮らしていくなら扶養内の働き方でいいと思うけど 子供を二人位作り大学進学させようと思えば あなたがバリバリ働くしかないと思います。 子供は大きくなるにしたがってお金がかかります。部屋とかも手狭になってもっと広いとこに移りたくなるしね。
普通、扶養に入りたい女性は、社会人としてのスペックが低く、悪く言えばあんまり稼ぐ能力がない、稼がなくてもいいと思っている女性です。
悪く言えば向上心がないんです、私もそうですが。
だから、稼げる能力があるのに、あえて自分の年収より低い男性を選ぶと、絶対に後悔します。
主さん、今の彼以上に稼げる彼氏にしないと、主さんがストレスを溜めるだけで破綻しますよ。
家事や育児を凄くしてくれる彼ですか？そこ重要です。
きっと扶養内で働いてもお金の心配でイライラするとおもうので、子供ができるまで主もガッツリ働いて貯蓄、出産後様子を見て扶養内で働き、子供がある程度大きくなってからまたガッツリ働けばいいと思います。
うちの旦那が手取り17万で、私が8万です。子供が２人いますが、貯金はたくさんできはしないけどそれなりに生活出来てます。子供の為を思えば、貯蓄優先にしたいけど、でもそれで夫婦関係が悪くなるなら私は扶養範囲内でいいんじゃないかと思う。
既に彼を見下してる感じですね
男性が自分よりスペックの低い女性と結婚する事は当たり前のようにありますが(というか大半はそう)、女性はメリットのない男性は選びませんので、男性に求めるスペックは最低でも自分スペックが限界で、基本的には自分より上じゃないと我慢できません
それが如実に現れたスレだと思います
女性が男性の収入を上回った場合、男性の亭主関白など比に値いしないくらい上から目線になり威張ります
＞【イライラを彼にぶつけてしまいそう＆年収が勝つため彼を見下しそうです。働きを変え、彼の扶養に入れば給料は少ないですが、イライラはなさそうです】
これなんかはまさにそれを物語ってますね
イライラしない為に扶養に入って彼の収入を越えないように調整しても、結局は彼の収入を見下す貴女は変わらずいるので、時間の問題で関係悪化するんじゃないかと思います
女性でそこそこの経済力がある人は、同じレベルの経済力を持つ男性以上にプライドの高い人が多く、加えて女性はどんなに稼ぐ力を持っていてもそれで男性を養う事は出来ないし、家計にも入れたがらないので、男性からすると地雷嫁の可能性が高くなります
子供は作る予定なのでしょうか？
旦那さんがそのお給料のままなら
子供は難しいですよね。
だったら働くと思います。
私なら子供が出来るまでは出来る限り働いて貯蓄。
子供が出来たらしばらく専業主婦して
預けれる歳になってきたら
また働きますかね…。
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