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彼のお母さんに悩みます。
婚約者のお母さんについてです。例えば彼があたしの味方をすると対向してあたしのまねのようなことをして彼の気をひこうとします。こないだは若作りしてびっくりしました。まつ毛エクステとかしてもういい年なんだから ちょっとひきました。彼にたまにいいところに食事つれてってもらってあたしが喜んでいたら彼も喜ぶ顔をみるのがうれしいみたいにいってました。そしたら彼のお母さんはいつも彼に外食つれていってもらってるみたいで、あたしはたまにでいいのよ。とかいって久しぶりに食事にいってかわいこぶりっこして喜んでました。お母さんは彼をとられたくないのかなんなのか。気持ち悪いしイライラしてきます。彼にもお母さんと彼女の区別をしてほしいです。結婚したとして こんなお母さんならまぢいやすぎます。彼の彼女のつもりなんでしょうか？ちなみにお父さんは病気で介護されてる人なんでお父さんはいないようなもんです。てかほんと悩みますし、いい年していつまでかわいがってもらいたい願望があるんだよ！といいたくなります。
しかもあたしと彼の仲を悪くさせたいみたいでけんかの原因をつくって別れさせようとします。ほんとやっかいです。あたしが文句言おうもんなら母親なんだからそんなこというなとかいいます。彼のことは大好きだから結婚したいけど母親がやっかいです。どうしたらいいか対策法を教えて下さい
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最近では、結納をしない人もいると思いますが、法的には結納をすることで婚約者と、法的に認められ、婚約破棄でも慰謝料も発生します。主さんの状況は口約束ですので、婚約者とは違いますね。婚約指輪は頂いてますか？それが結納のかわりとして法的拘束力をもつ場合もありますが。なので、婚約者と胸をはるのは間違いだと思います。
彼氏の家はお父さんが病気で働けなくなり彼氏がかわりにがんばってきました。今まで仕事も大変で、充分な貯金など貯めるのにも今までかかったと思います。だから婚期が遅れたと思ってます。男で４０はまだ結婚するのに遅いとはおもいません。
成る程…
10代20代の話なのかと思いましたが、ずいぶん良いお年なんですね。
まず彼の母親を変える事は無理ですね。
主さんが何をしても気に入らないんだと思います。
媚びても反抗しても無視しても反応が変わるだけで仲良くなるとかはないでしょう。
その上で主さんに出来る事は、諦めて耐えるか別れるかのどちらかです。
そして、昔の意味の無いしきたりと思う方もいるかもしれませんが、形式を重んじる事で物事が上手く進む場合もあるし、やらないよりやった方が良いと思います。
具体的に彼氏のお母さんの言動や行動であなたが不快な事、彼氏を恋人みたいに勘違いしてるようなことって何があるの？殆ど全部あなたの勘違いに思えてならないわ。
息子が可愛いのは我が子だから当たり前
けれども我が子を愛してるのと恋人のように愛してるのとは全く別物ですよ
65才のお母さんにヤキモチやくなんて余程自分に自信がないのね。
10代かと思ってたけどもうかなり大人としていい年なんだから
もっと別なところに目を向けてはどうでしょう
幼いとか幼稚とかは自分でも年の割にはとは感じてますんで、いちいち抽象はやめてくださいね。普通の会社の事務職じゃなきゃミクルやっちゃだめですか？職業差別はやめて。掲示板なんかだいたい暇な人の集まりなんでしょ。
抽象→中傷
別に中傷するつもりは無いですが、それなりの年齢なので、(周りから若いから～って温かく見守って貰えるような年齢でもない)きっちりされては？
子供を考えてるなら恥ずかしい思いをするのは子供ですよ。もしくは親も。
批判的になるのでは無く素直に受け止め考えを改めていけばいいと思います。主さんには素直さが無いですよ。もっと柔軟になりましょう。
ちなみに私は21歳で結婚しましたが、旦那も21歳で、結納はしました。
本当に29⁈19じゃなくて⁈
私の息子が主みたいな女連れてきたら別れさせるなぁ〜
嫌だ、もうすぐ30なのにこんな日本語まともに使えない人…
まぁ彼氏さんも40になるまで独身だったならかなり胡散臭いし、そんなオッサンに引っかかったのも主ならしょうがないか〜
レベル低い者同士の姑さんと嫁さんで案外結婚後はうまくいくかもよ！
まっ、頑張って！
その前に日本語勉強した方がいいよ‼︎
レスは所々しか読んでません
私は３２歳の時に４４歳の旦那と結婚しました
周りは４０過ぎて独身て～と色々勘ぐり？ありましたが今結婚１０年目幸せに暮らしてます。
旦那を選んだのは、次男だった・家族が仲良くなかった・職が安定してて貯金もあった・変な気を使わずに自然体でいられて楽だったからですね。
主さんの彼氏さんは、主さんを第一に考えてくれて味方をしてくれればいいですが・・。
しかも介護付きですよねぇ・・私なら年齢差よりも母親が面倒・介護がやっかいで、止めます。
うちは旦那の身内に逢った事ないので楽です（実家にお中元とお歳暮は送ってますが）
同居は絶対にしないとは言い切れませんよね？
それを彼氏さんが守ってくれればいいですが・・
母親が要介護になったらどうするんですか？
うちの弟夫婦は同居してないし（話はあったが壊れた）、義妹はヘルパー・ケアマネやら資格がありますが
子供の事やら仕事やらで忙しく実家には殆どきませんが、それは弟が嫁の味方だからだと思います。
もしも、彼氏さんが同居すると言ったら？
ご婚約おめでとうございます。
とても、お似合いの2人だと想像します。
わがままな年下の子にひっかかった４０歳男性と世間知らずの高飛車な女性の2人。たまに見かけるカップルじゃないですか？
で、お義母さんとうまくやるには？ですよね。
対抗意識をなくすこと。
意外と意識してるのは、主さんの方だと思います。仮にお義母さんが意識してたとしても、心の中で
私にはかないませんよ。
って態度で でーんとしてればいいんです。口に出してはいけません。旦那さんと喧嘩になります。
主さんが不安だから、お義母さんの事が気になるんです。
お父さんがそんな状態だからお義母さんにとって彼は息子でありながら夫みたいな存在にもなってたのかもよ？(精神的に)
実際 彼は父親の分まで頑張って働いてお義母さんを支えて来たんでしょ？
年頃になった娘に嫉妬して張り合う母親もいるし、息子大好きでちょっとした自分の彼氏みたいな感覚なってる母親もいるけど、正直気持ち悪いよね。
頼りになる母親想いの優しい息子なんだろうけど、息子に結婚しようかって相手が出来たら、65歳でまつ毛エクステなんてし出して頑張るより息子の手を少し離して 2人を見守ってくれたらいいのにね。
主さん今そのお義母さんにイライラ来てるけど大丈夫？
主が彼にお義母さんのことを悪く言うのは良くないし、彼からしたら親を悪く言われるの嫌だし貴女のこと好きでなくなるかもよ。
この先、お義母さんは更に老人になっていくし お義父さんが亡くなられたらもっと息子を頼りそうだし彼も妻より母親の気持ち優先になりそう。
結婚やめた方がと思うけど、したいならそんな母親を毛嫌いせず、いっその事 彼女の立場として気持ち悪がるんでなく娘になる気持ちで接したらどうかな。そしたら息子を取られるって感覚でなく向こうも変な対抗心無くなるのでは？
はじめまして。私の離婚した父親はマザコンでした。私には2人兄弟がいるのですが、子供の親権争いの時、末っ子だった私はまだ4才で、父親の母親は高齢と言うこともあり、私は手に負えないと言う理由で母親に引き取られました。もし、可能であれば将来生まれてくる子供のことを考えて見てください。子供ができればかなりの確率で、今以上のストレスがたまる状況になります。今一度子供のことも考慮に入れ考えてみたらどうでしょうか。
アドバイスにならなくてすみません。
あなたに限らずお姑さんとうまくやっていく方法は難しいですよ。
永年のつきあいでお互いに妥協したりして
なんとかうまくいくのでは？と思います。
嫌なところのない人なんていませんから
自分がどこまで我慢するかです。
彼のことが好きなら我慢する、
我慢できないなら彼に親とのつきあいを辞めてもらうのはではなく
あなたが彼の親とのつきあいができないということを彼に納得してもらうことです。
でも、初めはわかったと言っても必ず親と付き合わないあなたに理解を示さない日がくると思います。
そのとき、あなたが年齢とともに丸くなり親と付き合えるかということです。
もし
彼が親とのつきあいを辞めたなら
あなたも親とのつきあいは辞めた方が良いと思います。
もし
彼があなたに彼の親と付き合わないことを承諾したならば
彼もあなたの親や親戚と付き合わなくても
何も言ってはいけません。
これぐらいでしょうか？
アドバイス出来るのは‥。
貴方が彼女ってのが嫌でワザと貴方に嫌われ邪魔して別れさせようとしているんじゃないかと思います。大した意見がないとか上から目線だし、文章がトロトロの割に傲慢だし。もっとまともな子、若いから彼女にしたら、って親心なんじゃないのかな。イヤなら、ハッキリとあなた宣戦布告でもしたら？
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