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彼のお母さんに悩みます。
婚約者のお母さんについてです。例えば彼があたしの味方をすると対向してあたしのまねのようなことをして彼の気をひこうとします。こないだは若作りしてびっくりしました。まつ毛エクステとかしてもういい年なんだから ちょっとひきました。彼にたまにいいところに食事つれてってもらってあたしが喜んでいたら彼も喜ぶ顔をみるのがうれしいみたいにいってました。そしたら彼のお母さんはいつも彼に外食つれていってもらってるみたいで、あたしはたまにでいいのよ。とかいって久しぶりに食事にいってかわいこぶりっこして喜んでました。お母さんは彼をとられたくないのかなんなのか。気持ち悪いしイライラしてきます。彼にもお母さんと彼女の区別をしてほしいです。結婚したとして こんなお母さんならまぢいやすぎます。彼の彼女のつもりなんでしょうか？ちなみにお父さんは病気で介護されてる人なんでお父さんはいないようなもんです。てかほんと悩みますし、いい年していつまでかわいがってもらいたい願望があるんだよ！といいたくなります。
しかもあたしと彼の仲を悪くさせたいみたいでけんかの原因をつくって別れさせようとします。ほんとやっかいです。あたしが文句言おうもんなら母親なんだからそんなこというなとかいいます。彼のことは大好きだから結婚したいけど母親がやっかいです。どうしたらいいか対策法を教えて下さい
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彼は長男で後継ぎなの？
もしそうなら、嫁の貴女は我慢するしかないかな。
親を捨てて貴女と一緒になるとかはないだろうが。
彼のところに嫁ぐなら、今から色々な覚悟は必要だからその為の練習だと思いましょう
やめときな
先は見えてるよ…
私ならいっちゃうけどねあんたのお母さんキモいって
悪口言いたくなるでしょそんな親じゃ…
私も親の立場だし息子もいるし息子可愛いけど対抗心なんてでないし私よりきっちり彼女を守るような男じゃないと認めないからね
どんなときでも彼女を庇うような男じゃないとって思います
そもそも母親がそんなしゃしゃり出ない！
主さん 大人の方ですか？文章がとても若いので 子供!?って思いました。
ところで…主さん‼ ひどいです‼ お父さんは要介護だからいないようなもん⁉ えっ👀⁉ 文章疑ってしまいました…
お父さんはいるんですよね？ いますよね？
親は息子を大切に思う気持ち否定しません。 し か し あなたと息子さんには今後の付き合いを続けて欲しくないのでしょう。
だってあなた 愛情とか思いやりがないじゃないですか。 お母さんに優しく出来ない お父さんの介護も手伝えない、 いつも あたしがあたしがって自分ばかりで。 あなたがいい年してみっともないです。
彼氏があなたによくしてくれる気持ちに感謝してみたことある？ あなたはよくしてあげてる!? 男の人は自分の家族をパートナーがよく思ってくれなかったりよくしてくれないことを 心底から辛いと思うんだよ。 もっと周りを理解してあげて。
結婚の話が出る前に、彼・彼の母の性格が分かって良かったじゃないですか。
このまま付き合って、将来結婚まで視野に入れているなら、我慢して彼の家庭を立てる。
今回無理って感じたなら、マザコン＆気持ち悪い母がいない人を見つければいいと思います。
人の性格とか、育ってきた環境・感じ方はなかなか変えられませんから。
彼と今後の話について話し合いたいと二人で会う。
結婚したとして、私をあなたは夫として守って大事にしてくれますか？
あなたの家族と良好な関係をしようと歩み寄ろうと努力はしているけど、私が何かしようとすれば対抗して喧嘩を吹っ掛けてくる。
あなたはあなたで、育ててくれたんだから～と味方にもならない。子供を盗られたくないからとうちの親はあなたに対して、失礼な事を今まで何かした？
父親はあなたに対抗して若返ろうとか娘をつれ回して、デートをさせないとかしたっけ？私も親が大事だし、あなたも親が大事。
みんなも親は大事。
もしかして、私とあなたの実母が自分を取り合いするのが心地よいとか思ってない？
俺ってモテモテって、傍観者決め込まないで、それが一番腹立つと話したくなる。
対抗する人と結婚したら苦労するよ…。
家の合鍵ホイホイ渡しそうだし、同じ下着同じ服同じ店かそれよりランクアップの物で見下してくるかも。
ぜひ、鏡を見て欲しいよね…
…主の方が、ただ敵対視ししすぎてるように思う。キモい、ウザいばっかだし。
対処法って言ってるけど、上手く付き合っていきたいなら、キモウザは止めて一緒に楽しむようにすればいいよ。ｴｸｽﾃも外食も一緒に行ったら？母親にヤキモチやくのはバカらしいよ。
まぁ、たまに聞くじゃないですか。
息子は恋人っていう母親。
まさにそんな感じで、母親からしたら主さんは浮気相手と言うか、泥棒猫みたいに思われてるかもしれません。
一歩引いたところから全体を見て、(難しいし、嫌でしょうが)母親をうまく取り入れることができたら、きっとうまく嫁姑関係ができるのでは。
真っ正面から張り合ったら反発しかしません。手の上で転がす感じで主さんがあっちより大人になればいいだけです。
ていうか、いくら認知症だからっていないと同じっていう彼はちょっと…と思うのですが。
結婚前から、それじゃあ難しいね。
彼母も対抗心あるかもだけど、主さんも彼母を敵対視しすぎじゃないかな。
お母さん、外食つれてく息子って親孝行で優しいと思うけど。
そりゃ、母親も嬉しいでしょうよ。
でも、母親と恋愛(彼女)は別物。同じ土俵で考えるから腹がたつのでは？
彼女として、ドーンとかまえとかなきゃ。
いちいち彼母の細かいとこに苛ついていたら結婚なんて身がもたない。
ましてや、彼が母親を大切にしている人ならね。
彼を変えるのは、相当難しいから主さんが変わるしかないよ。
だって、母親と彼女じゃ歴史が違うからね。
あなたいくつですか？
高校生くらいに感じます(汗)
彼の母親に問題はあると思いますが、あなたにもだいぶ問題ありますよ…
いくら彼が父親をいないようなもんだって言ってたとしても、あなたにそれを口に出す権利はないでしょ。彼の嫁にもなれてないし、家族にもなれてないんだから。失礼にも程があります。
結婚ってあなたと彼の二人だけの問題じゃないんですよ。父親と母親はあなたよりずーっと長い月日を彼と過ごしてきたんですから。彼と家族になると共に、彼の親はもちろん兄弟とも家族になるんです。結婚したら他人になるわけではないんです。だから彼の母親も息子である彼の一生のパートナーに対して敵視してしまうのではないでしょうか？
顔が可愛くて、性格もすごく良くて、教養も身についていて、誰もが文句一つ言わないような女性なら何も言われなかったかもしれませんね。
でも人の性格は見た目に多少は出ます。あなたのここに書き込んだような腹黒い内容のものが顔に滲み出てたんでしょうね。そんな人に息子を渡したくないと思って、敵対してるんじゃないですか。
人を変えることって難しいんですよね。だから自分のその曲がった性格を直して、我慢を覚えて、母親と完璧ではなくていいです。それなりにうまくやっていって、中を深めていけば認めてもらえるようになりますよ。
姑ってめんどくさいし、うざいときもあるけど、しつこくしがみついていればあなたのいいところも見てくれますよ。
彼をあなたと母親の板挟みにしないであげてくださいね。どちらも大切なのですから。
何事にも我慢と謙虚さは忘れずに。
あなた何歳？本当に婚約したの？
まさか、口約束しただけで婚約者とか言ってます？
文章力ないし、あたしでは無く私でしょう。
あなたが義母に対抗意識燃やしすぎてますよ。
若いんだからドンとしていましょう。
義母がエクステしてもいいでしょう。
あなたが義母をかまう彼氏にヤキモチ焼いてるだけに思います。
義母が可愛くしてきたら、いいですね〜、なんか言ってきたら、
そーですね、そーなんです。と共感するのがうまくいきます。
まあ、うざいよね...
でも 一生変わらないし 結婚したらますます酷くなると思いますよ。
気持ちもわかりますが お義母さん、お義母さんって 持ち上げてやり過ごすのが無難かも。
対抗したところで相手もムキになるだろうし 彼も面白くないと思うので。
親を大事にしてる姿を見て感謝しない男性はいないと思うし。
主さんの気持ちよーくわかりますよ。きっとどんな彼女を連れてきても同じことするタイプ。
男の子の母親でいますねそういう人。もちろんそうじゃない人もいますけど。
きっと息子が好き過ぎて周りが見えなくなっちゃってるんですよね。
うちの旦那の親も盲目になっちゃってるタイプ。車で5時間くらいかかるとこに住んでるから、実害はほとんどないけど…。
結婚して、近くに住んだら苦労すると思います。
アドバイスになってなくてすみません。
嫌われてるのは間違いないし、結婚しても苦労するだろうし、むしろ彼の方が疲れて嫌気がさすでしょうね
上手くやりたいなら
どんなにイライラしても絶対に彼には母親を悪く言わないこと
彼の母親には常にニコニコして褒めちぎって、彼と母親の時間を作ってあげること、母親の居場所を取らないこと
主さんに出来ますか？
子供が産まれたら更に大変だと思いますよ
彼と彼の母親にはもっと精神年齢の高いしっかりした彼女が合うんじゃないかなって率直な意見です
まぁ、同じレベルの似た者同士なんでしょうね、主さんと彼お母さん・・・・
婚約してるのに別れさせようとするんですか？
だったら主さんの親御さんにもちゃんと相談すべし。
親同士で対峙することも必要になるかも。
婚約してるなら、ね・・・・・。
いくつに成っても女は可愛くいたいと思うんじゃないですか。綺麗でいたいとか。似合っていれば気持ち悪いなんて言わなくても良いんじゃないかな。
一緒に楽しめば良いのに。こんなマスカラあるんですよ。目がさらにパッチリするんですよ、使ってみますか？って一緒にお化粧勉強会みたいにしたら楽しいのでは？
対抗している、敵対視されている、良い年して気持ちが悪い、そういう気持ちは彼氏さんママにも伝わっていると思いますよ。
嫌だと思っているママさんから産まれ育てられたのが頭の好きな彼氏さんな訳だし…今からそんな状態だとこの先も苦労すると思いますよ。
主さんはおいくつ何でしょう？
彼と本当に結婚したいと思ってるならば、娘になるつもりでお母さんと接していく事でしょうね。
同じように可愛がって貰える娘のような存在になるのです。
はなからお母さんの事を毛嫌いするのではなく仲良くなるよう努力しましょう。
いちいち彼のお母さんにノロケ自慢なんて言わなくていいです。
私の義母もオシャレしたり流行りの格好したりしますが私は誉めますよ～。
結婚前でもプレゼントを上げたり、ご飯を作ってご馳走したりしてましたが、主さんそういう事してますか？
主さんだって彼が主さんの親を大切にしてくれたら嬉しいでしょ？
そういう大人の対応ができないならまだ結婚はしない方がいいです。おままごと婚になるだけです。
釣りですかね？笑
たいした意見がないって…。すごい暴言ですね、皆さんあなたの為に時間を使って書き込んでくれてるのに。
感謝の気持ちもない上に頭がバカのようだから彼じゃなくても誰と結婚してもムリ‼︎
あなた単にお母さんに嫌われてるだけ。
本当、すごい文章力だわ。(笑)
あのさ、身内の愚痴は、言うけど、それを鵜呑みにしたら、後でバカみるよ。
何かいざとあれば、すごい結束力だから、だから、やたらめったら、彼にも悪口言わない方がいいよ。
それに、そんなお母さんだったら、もうやめれば？
結婚したら、大袈裟に言うと、毎日が修羅場だよ。
入籍する前に分かって良かったじゃん。
取り合いしたって、彼はあなたの味方には、ほとんどならないよ。
主さんの性格がうんぬんじゃなくて。
彼のお母さん、可哀想かも。
結婚を前提にと言うなら、もう少し大人にならないと難しいね。
ウザい？
歳上に失礼だよね。そういう口のきき方は。
キモい？
誰の事言ってるの？大好きな彼のお母さんだよね。彼を産んで下さった、大事なお母さん。
お父さんは、認知症との事で、とてもお気の毒に思いますね。
正直、主さんの今の感じからしても、将来介護のお手伝いは、無理だよ？
文章読んでいたら、自分しか可愛くないし、大変だし、可哀想だよね？
我が家のお姑さんも、認知症なんだけど、もう少し考えた方が良いと思います。
主さんが、誰かのお世話が出来そうな感じではなさそうだし。
お母さんは、子供が可愛いと思いますよ。息子なら尚更ですね。私にも、息子が一人います。
私は、主さんがお母さんに試されている様に思いました。
賛否両論ありますが 自分にできそうな意見だけ参考にします。彼氏の母親は口では、こんな子がうちのと結婚してくれるなんてありがたいわ。 とかいってますがやってることが変です。仲良くできるところは仲良くして深入りはなるべくさけます。結構自分キレイとか若いとか勘違いしてるタイプの人なんで、めんどくさいです。でもケバいとかそうゆう感じではありません。彼氏もふたりが仲良くしてくれたらうれしいみたいなんで、努力します。いろいろ
意見ありがとうです。
私の友達の息子のお嫁さんにそっくり！！
彼氏の母親にたいする気持ちとか、言うことすべて！！
母親は全然そんなことないのにねー
ただ、本当に息子がかわいいだけ。
だからお嫁さんも大事にしたいし、仲良くしたいのに、そのお嫁さんが私の友達に送って来たLINEが『お義母さんはおかしい。◯◯のことを恋人と勘違いしてるんぢゃないですか？はっきり言って気持ち悪いです。それに年相応な格好したらどうですか？◯◯に好かれたいのか知らないけど
若い格好しても似合っていません。
◯◯はお義母さんのことは大好きだとか言うけどそれも気持ち悪いです。
フツー良い年の男がそんなこと言わないです。
私たちにはもう家庭があります。私たちだけで幸せになります。
たまに孫は見せるつもりです。
貧乏なくせに毎日晩酌していて仕事疲れたとか忙しいとか。貧乏ならお酒飲まなければいいと思いますよ？！』
こんなお嫁さんです。
友達は息子夫婦と絶縁しています。
いろいろあり、結局はそうなってしまいました。
私も小さいころからよく知っているので
あんなに可愛がっていた息子と絶縁なんて信じられません。
友達は普通の親子でしたよ。
お嫁さんがかなりのヤキモチ焼きなんです。友達にヤキモチ焼いてバカらしいと思います。
本当に友達はお嫁さんとも仲良くしたいだけなのにー
まぁ、私個人的には、大好きなお母さんと絶縁してまで
お嫁さんを選んだのは良いことだとは思いますよ。
お母さんのためにお嫁さんと離婚するのは違うと思うし。
友達も、これで息子がしあわせならそれでいいと言っています。
彼氏とは少し年が離れていてわたしは29さい彼氏４０才 母親は６５才です。母親はたしかそうだと思います。定年を迎えたとかいってたから。婚約は結納とかまだです。お互いの親に会ってあいさつはしました。
全部読んでないですけど、40まで独身って、何かあるとは思いません？
'介護されてるからお父さんは居ないようなもん'って、認識が違います。
文章もですけど
主さん 色々な意味で子供過ぎるんですよ。
私も似たような年齢ですが、三十手前って、いいオバサンです。
主さんって、世間知らずだし、人をｲﾗｲﾗさせる要素をかなり持っていると思うんですが、それを「可愛い」と勘違いしていないですか。
とりあえず、
その人と言うか、その「家」とは合わない、つまり、無理だと思います。
六十過ぎた人が変わるわけないですが、気持ちだけは若い方々のため、拗れると厄介です。
ちなみに、私の時（24歳でしたが）は、結納はしました。
最近では、結納をしない人もいると思いますが、法的には結納をすることで婚約者と、法的に認められ、婚約破棄でも慰謝料も発生します。主さんの状況は口約束ですので、婚約者とは違いますね。婚約指輪は頂いてますか？それが結納のかわりとして法的拘束力をもつ場合もありますが。なので、婚約者と胸をはるのは間違いだと思います。
彼氏の家はお父さんが病気で働けなくなり彼氏がかわりにがんばってきました。今まで仕事も大変で、充分な貯金など貯めるのにも今までかかったと思います。だから婚期が遅れたと思ってます。男で４０はまだ結婚するのに遅いとはおもいません。
成る程…
10代20代の話なのかと思いましたが、ずいぶん良いお年なんですね。
まず彼の母親を変える事は無理ですね。
主さんが何をしても気に入らないんだと思います。
媚びても反抗しても無視しても反応が変わるだけで仲良くなるとかはないでしょう。
その上で主さんに出来る事は、諦めて耐えるか別れるかのどちらかです。
そして、昔の意味の無いしきたりと思う方もいるかもしれませんが、形式を重んじる事で物事が上手く進む場合もあるし、やらないよりやった方が良いと思います。
具体的に彼氏のお母さんの言動や行動であなたが不快な事、彼氏を恋人みたいに勘違いしてるようなことって何があるの？殆ど全部あなたの勘違いに思えてならないわ。
息子が可愛いのは我が子だから当たり前
けれども我が子を愛してるのと恋人のように愛してるのとは全く別物ですよ
65才のお母さんにヤキモチやくなんて余程自分に自信がないのね。
10代かと思ってたけどもうかなり大人としていい年なんだから
もっと別なところに目を向けてはどうでしょう
幼いとか幼稚とかは自分でも年の割にはとは感じてますんで、いちいち抽象はやめてくださいね。普通の会社の事務職じゃなきゃミクルやっちゃだめですか？職業差別はやめて。掲示板なんかだいたい暇な人の集まりなんでしょ。
抽象→中傷
別に中傷するつもりは無いですが、それなりの年齢なので、(周りから若いから～って温かく見守って貰えるような年齢でもない)きっちりされては？
子供を考えてるなら恥ずかしい思いをするのは子供ですよ。もしくは親も。
批判的になるのでは無く素直に受け止め考えを改めていけばいいと思います。主さんには素直さが無いですよ。もっと柔軟になりましょう。
ちなみに私は21歳で結婚しましたが、旦那も21歳で、結納はしました。
本当に29⁈19じゃなくて⁈
私の息子が主みたいな女連れてきたら別れさせるなぁ〜
嫌だ、もうすぐ30なのにこんな日本語まともに使えない人…
まぁ彼氏さんも40になるまで独身だったならかなり胡散臭いし、そんなオッサンに引っかかったのも主ならしょうがないか〜
レベル低い者同士の姑さんと嫁さんで案外結婚後はうまくいくかもよ！
まっ、頑張って！
その前に日本語勉強した方がいいよ‼︎
レスは所々しか読んでません
私は３２歳の時に４４歳の旦那と結婚しました
周りは４０過ぎて独身て～と色々勘ぐり？ありましたが今結婚１０年目幸せに暮らしてます。
旦那を選んだのは、次男だった・家族が仲良くなかった・職が安定してて貯金もあった・変な気を使わずに自然体でいられて楽だったからですね。
主さんの彼氏さんは、主さんを第一に考えてくれて味方をしてくれればいいですが・・。
しかも介護付きですよねぇ・・私なら年齢差よりも母親が面倒・介護がやっかいで、止めます。
うちは旦那の身内に逢った事ないので楽です（実家にお中元とお歳暮は送ってますが）
同居は絶対にしないとは言い切れませんよね？
それを彼氏さんが守ってくれればいいですが・・
母親が要介護になったらどうするんですか？
うちの弟夫婦は同居してないし（話はあったが壊れた）、義妹はヘルパー・ケアマネやら資格がありますが
子供の事やら仕事やらで忙しく実家には殆どきませんが、それは弟が嫁の味方だからだと思います。
もしも、彼氏さんが同居すると言ったら？
ご婚約おめでとうございます。
とても、お似合いの2人だと想像します。
わがままな年下の子にひっかかった４０歳男性と世間知らずの高飛車な女性の2人。たまに見かけるカップルじゃないですか？
で、お義母さんとうまくやるには？ですよね。
対抗意識をなくすこと。
意外と意識してるのは、主さんの方だと思います。仮にお義母さんが意識してたとしても、心の中で
私にはかないませんよ。
って態度で でーんとしてればいいんです。口に出してはいけません。旦那さんと喧嘩になります。
主さんが不安だから、お義母さんの事が気になるんです。
お父さんがそんな状態だからお義母さんにとって彼は息子でありながら夫みたいな存在にもなってたのかもよ？(精神的に)
実際 彼は父親の分まで頑張って働いてお義母さんを支えて来たんでしょ？
年頃になった娘に嫉妬して張り合う母親もいるし、息子大好きでちょっとした自分の彼氏みたいな感覚なってる母親もいるけど、正直気持ち悪いよね。
頼りになる母親想いの優しい息子なんだろうけど、息子に結婚しようかって相手が出来たら、65歳でまつ毛エクステなんてし出して頑張るより息子の手を少し離して 2人を見守ってくれたらいいのにね。
主さん今そのお義母さんにイライラ来てるけど大丈夫？
主が彼にお義母さんのことを悪く言うのは良くないし、彼からしたら親を悪く言われるの嫌だし貴女のこと好きでなくなるかもよ。
この先、お義母さんは更に老人になっていくし お義父さんが亡くなられたらもっと息子を頼りそうだし彼も妻より母親の気持ち優先になりそう。
結婚やめた方がと思うけど、したいならそんな母親を毛嫌いせず、いっその事 彼女の立場として気持ち悪がるんでなく娘になる気持ちで接したらどうかな。そしたら息子を取られるって感覚でなく向こうも変な対抗心無くなるのでは？
はじめまして。私の離婚した父親はマザコンでした。私には2人兄弟がいるのですが、子供の親権争いの時、末っ子だった私はまだ4才で、父親の母親は高齢と言うこともあり、私は手に負えないと言う理由で母親に引き取られました。もし、可能であれば将来生まれてくる子供のことを考えて見てください。子供ができればかなりの確率で、今以上のストレスがたまる状況になります。今一度子供のことも考慮に入れ考えてみたらどうでしょうか。
アドバイスにならなくてすみません。
あなたに限らずお姑さんとうまくやっていく方法は難しいですよ。
永年のつきあいでお互いに妥協したりして
なんとかうまくいくのでは？と思います。
嫌なところのない人なんていませんから
自分がどこまで我慢するかです。
彼のことが好きなら我慢する、
我慢できないなら彼に親とのつきあいを辞めてもらうのはではなく
あなたが彼の親とのつきあいができないということを彼に納得してもらうことです。
でも、初めはわかったと言っても必ず親と付き合わないあなたに理解を示さない日がくると思います。
そのとき、あなたが年齢とともに丸くなり親と付き合えるかということです。
もし
彼が親とのつきあいを辞めたなら
あなたも親とのつきあいは辞めた方が良いと思います。
もし
彼があなたに彼の親と付き合わないことを承諾したならば
彼もあなたの親や親戚と付き合わなくても
何も言ってはいけません。
これぐらいでしょうか？
アドバイス出来るのは‥。
貴方が彼女ってのが嫌でワザと貴方に嫌われ邪魔して別れさせようとしているんじゃないかと思います。大した意見がないとか上から目線だし、文章がトロトロの割に傲慢だし。もっとまともな子、若いから彼女にしたら、って親心なんじゃないのかな。イヤなら、ハッキリとあなた宣戦布告でもしたら？
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