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子離れ出来ない嫁に困っています
現在嫁は妊娠中で、もう少しで五歳になる孫が一人居てます。
嫁が出産、入院中は私たち夫婦が孫と息子のお世話をしようと思っていたのに話がややこしくなっていて困っています。
孫は幼稚園に通っているのですが、入院中は毎日延長保育をするそうです。
私たち夫婦が見るからと言っても「うちの子延長保育が大好きなんでお迎えだけお願いします」と。
息子にも言ってみましたが嫁の入れ知恵でか同じ返答でした。
延長保育は六時迄あるので迎えに行ってご飯を食べさせたら孫とゆっくり過ごす時間がなくなりますよね？
それに自宅に帰って寝るって事は二時間位しか一緒に居れません。
朝は息子がバス停まで送っていくと言っており、私は朝も孫を送り出す事が出来ません。
嫁が退院したら一ヶ月間嫁の実家から幼稚園に通うそうで全く会えなくなってしまいます。
入院中の間くらい私たち夫婦に任せてくれても良いのに腹が立ちます。
嫁が入院したら息子に上手いこと言って預かりたいと思っているんですが、どのように言ったら了承を得られますか？
本当は嫁が実家に帰っている一ヶ月間も孫を見る予定だったのに、嫁が子離れ出来ていないせいで一緒に連れて帰ると言っているんです。
孫も「ママが居ないと泣く」と情けない事を言うので親離れさせたいのですが何か良い方法はありませんか？
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嫌な姑だな。
干渉しすぎ。息子さん夫婦には夫婦の考えがあるんですよ。立派じゃないですか。自分たちでやるって言ってんですから見守っていればいいんですよ。子育てに口を出してはいけません。家はこうだったとか、昔はこうしたとか…正直嫁の立場からすると、ほっといて、私たちには私たちのやり方でやります。と思います。頼まれ事だけ快く引き受けましょ。
なんで姑って、自分の時はこうしたとか、昔はこうだったって事を嫁に求めるんでしょうか？今と昔は時代が違います。
昔の方がえらかったの？
主さんは、娘さんをネグレクトしてたんですね。娘さん、性格歪んでませんか？
知識や教養は、今からでも間に合います。学びましょう。
キチンとしたお嫁さんで何よりです。逆格差婚かな？
息子さんに迷惑かかりますし、恥をかかせてしまいますから、主さんは身を引きましょう。
うちの女房も私の両親には、あずけませんよ
そんなもんですよ。頼まれたときだけにしておいた方が、これからの両家にとって良いと思います。それから息子さんが選んだお嫁さんを悪く言ったら絶対にダメ！お孫さんは、お嫁さんにまかせて、口を出さない。そうしないと本当に嫌われてしまいますよ。
子離れできないなんて言うから幾つかと思ったら……
五歳じゃ親も子も離れるなんて無理っしょ。
無理な事して嫌なバァサンと思われないように気を付けて。
あまり自己を通すと、孫二人共に会えなくなるからね。
正直、主はウザイ姑だと思うよ。
私も皆さんと同じ意見です。
うちの姑は別居ですけど、孫の育児・行事などにも一切関与しません。それはそれで寂しいんですけどね。(笑)
用事がある時だけ連絡ちょうだい～って、あっさりです、舅も同じです。
たまにアポなして遊びに来る位かな。
主さんが息子さん夫婦の役に立ちたい気持ちは分かりますよ。
考え方を変えてみませんか？息子さん夫婦は主さん夫婦になるべく迷惑をかけないように必要最低限のお願いをしてるんだと。
自立した立派な息子さん、お嫁さんじゃないですか！
息子さん夫婦を支えるのは、お孫さんの世話だけではないと思いますが。
それから私は“お兄ちゃんになるんだから”とか“男の子なんだから”とか言うのは正直、間違ってると思います。
うちは7歳差の姉弟なんですが、息子が赤ちゃんの頃は娘が育児に積極的に参加してました。
ミルク・お風呂・着替え・オムツ替えは小１の割りには手際良かったですよ。(笑)
息子が寝たら、いっぱい娘と話したし、ダンナに息子を預けて、1時間とか娘と二人きりで買い物行ったり。
娘も小１とは言え、まだまだ甘えたいんでしょうね～手を繋いで、おかあさんとお出かけ嬉しいって言ってくれました。
でも数時間すると、弟心配だからそろそろ帰ろうよ！って自分から言い出しました。
大丈夫ですよ！息子さん夫婦だけで立派にやっていけますよ。
外部からそーっと見守ってあげて欲しいな。
主さんの思考に驚きました…。バッチリ昭和生まれですが。
何にしても、引き際ってありますよ。
テレビで言えば
たまに出てくる専門家の「解説者」、大学で言えば「名誉教授」でいたらいいんです。
孫離れしなきゃ、ですよ。
主さんに預けたら、主さんが好きなように育児するんですよね。
お嫁さんが食べさせてほしくないものも、勝手に食べさせちゃって、主さんの育児を押し付けるんですよね。
預かって下さいって頼まれてるなら、ある程度任せるならわかるけど、主さん達が預けてほしいと言っておいて、お嫁さんの意見を聞かず好き放題されたら嫌ですよね。
子離れできない以前に、主さんとお嫁さんの信頼関係をどうしたらいいかを考えるべきだと思います。
主さん、65歳なのにメールやサイトを使いこなせてるし、ご自分から孫さんを預かりたいなんて、とてもお若くて、自信をお持ちでとても素晴らしいと思います。
５歳の男の子はとても元気で、体力的に大丈夫かなと思います。ご自分から預かると言ったからには、途中から、もう疲れたと言ってやめたりすると信頼無くしてしまうかもしれません。
時々しか会ってない孫さんだから、どこまで見れるのかなと思います。
預かるって簡単に言うけど、けがさせられないし、一緒に遊ぶのも体力的に大変だし、お嫁さんはそういうのもわかってるからだとも思います。
血の繋がらない他人に預けるわけないでしょ。呆れるわ。そこまででしゃばるのは気持ち悪い。
頼られないのは普段から信用度なしの証拠(笑)そうやって自己主張して無意識に嫁を怒らせてんだろうね。ババアは黙ってろ。
私ならそんなやつに孫会わせなくするよ。
熱くなってるうちは全て否定的になってしまうものです。
ご自分の子育てを振り返ってみて下さい。
お姉ちゃんだからと言い聞かせてきた結果、娘さんは今まで、頼る人がいなくて本当に苦しい時に実の親に相談も出来なかったのではないでしょうか。
お姉ちゃんだから…。
ご自身振り返るところはありませんか？
正直言って孫をお世話するって想像以上大変ですよ。
きっとお世話したらしたで躾の問題を
指摘したくなる事でしょう。
子供の食べ物に関しては乳児も幼児もアレルギーなどの心配があるんだと思います。
あと主さん趣味を持たれてはいかがでしょうか。
ずっと家にいてストレス溜まってませんか？
10年も経てば育児方法すら変わってきます
私の友人が産んだ時はうつ伏せ寝が主流でした
私が産んだ時はうつ伏せ寝は、乳幼児突然死症候群の原因ではないか？と云うことで厳禁
貴女が子育てした時代は、食品のアレルギー等考えたこともなかったでしょう？今は違います
予防接種にしても、うちの息子(16歳)が接種していた頃より増えています
お嫁さんのご両親が食べるものまでイチイチ聞いてと揶揄されてますが、貴女が何も知らずに与えた物でアナフラキシーショック起こしたら？責任取れます？下手したら死にますよ？
今の時代、ほっときゃ育つほど甘くありません
一人育てるだけでも大変だと思います
温かく見守ってやってください
嫌なばあ様になったら絶縁される時代です
泣くたんびに抱っこしていたらよくないですよ。
泣くのは赤ちゃん仕事
泣かしておくことも必要だし、反対に抱っこできるときに沢山だっこしてあげるのも赤ちゃんとのコミュニケーションをとるために必要なんですよ
昔の子育てなんて今の時代の子育てに口出されたら迷惑で仕方ない
アドバイスと言うのは○○したら
○○しなさいとかではなく、こんな風にしてみたらどうかな？と言われる方がいいんですよ
ちなみに私は旦那の親と同居だけど、主さんみたいにうるさくないし、昔の子育てのしかたを押し付けてこないし、子育てに口出しもしてきませんよ。
赤ちゃんが生まれて一番不安なのはお孫さんでしょ。なのに慣れてもいない祖父母の家に預けられて完全に子どもはパニックになりますよ。
しかも昔の子育て押し付けるようなレスをみて余計主さんみたいな姑には預けたくないと感じました。
私は昔ながらの子育てで父方の祖母に育てられました。今でも祖母は嫌いでイライラします。
育ててもらった恩があるので面倒はみますが今後も絶対好きにはなりません。
干渉しすぎてお孫さんに嫌われないないように息子さん夫婦に頼まれたことだけやればいいと思います。
私が二人目を産んだ時、助産師さんに、男の子は特に赤ちゃん返りをする、例え中学生でも高校生でも。だから上の子をうんと可愛がって。赤ちゃんなんてどうせ覚えてないんだから、まずは上の子よ！
と言われ、確かに私もびっくりしました！
でも私は里帰りもできず義両親も頼れなかったので、右も左も分からぬ二人の育児、その言葉にかけてみました！
上の子が、ママ赤ちゃん泣いてるよ、と言っても、今はあなたを抱っこする番だからいいのよ、とか、あなたが一番好きよと言い続けていくと、自然と上の子は赤ちゃんを可愛がるようになり、今は二人とも小学生ですが、周りがびっくりするほど仲良し兄弟です。
あなたはお兄ちゃんなんだから！なんて私は１度も言ったことありませんよ！
どうかお孫さん達の幸せで健やかな成長を考えてあげて下さい。
私の子育てが時代遅れだとは全く考えていませんでした。
思えば、嫁は長女で「私はお姉ちゃんだからと言われる度に両親が憎かったから○○(孫)には絶対言いたくない」と言っていた気がします。
でも弟さん達とは仲が良くて毎年バーベキューをしたり家族で集まったりするそうで羨ましいです。
うちは娘と息子の仲が悪くて正月すら集まってくれません。
いい歳なのに(40歳)娘がとにかく嫉妬深くて息子家族と日帰り旅行に行ったり外食しただけでも「せこい！」と拗ねてしまいます。
娘と孫とも出掛けますが、私たち夫婦が娘の夫が嫌いなので会いたくありません。いつも娘の夫は抜きで出掛けています。
すみません、話が脱線してしまいました。
娘が孫を夏休みに数日間預けにきても疲れはしますが体力的には大丈夫なので、息子の方も大丈夫だと思っていましたが今回は諦めます…
息子にも嫁を悪く言うなと怒られてしまいました。
「俺が居る時は下の子は俺がみて、上は○○(嫁)に任せるから余計な事は言わないでくれ。手伝ってほしい時は遠慮なくお願いするから」と言われ納得するしかありませんでした。
主人にも口出しするなと言われてしまい泣きたくなりました。
でも仕方ないですね。
嫁も孫に子供が産まれて姑の立場になったら分かるでしょうが、今は分からないんでしょうね。
皆さんの仰るように頼まれた事だけやっておきます。
ありがとうございました。
うわっ、捨て台詞。(笑)
息子さんのお嫁さんは間違っても主さんのような姑にはなりませんよ。
しおらしく皆さんの意見を取り入れたかと思って読んだら余計な一言。
息子さん始め、主さんのご主人がまともな考えの方で良かったです。
って、私も余計な一言でしたね。
結局皆さんのアドバイスは全部無駄だったということですね。今回は諦めるって何？なぜ自分が間違っていたと認めないのですか？これっぽっちも反省してないみたいだからもうスレ閉鎖してください。
あと娘さんが今でも弟さんに嫉妬してる？ってのも間違ってますよ。それは嫉妬じゃなくてあなたへの憎しみでしょ。自分は幼い頃からないがしろにされて我慢をしいられてきた、大人になっても弟の方が大事なのねという娘さんの訴えですよ。姉弟仲が悪いのもそのせいだと思いますよ。これは想像ですけど、弟を妬む姉と、自分の方が大事にされてきた、だから偉いんだと姉を見下す弟が私には見えますけどね。
主さん、育ちが悪いんですかね。
とても非常識で、自分の立場が分からない人だと思います。
娘さんの性格が歪んでしまってるみたいなので、今からでも、娘さんに愛情を注いでくださいね。
お嫁さんには、くれぐれも「次は女の子生んでね」は、言わないように。
お嫁さんに同情します。
子離れできていないお嫁さんというより、トピ主さんが過干渉というかでしゃばりなのだと思います。
私もお嫁さんの様に、義母にも実母にも子供（息子2人）を預けず育児していますが、孫ができても積極的に預かりたいとは思わないし、気軽に祖父母を使わず自分達で工夫してできることはしなさいよ、と言うと思います。
旦那のお母さんは、出産
の時もうちの親が来るだ
ろうとお見舞いを次の日
にずらしてくれたし、
ガツガツ孫に会いに来る
んじゃなく、会わせに行
くと喜んでくれたり、
いろいろ私に教えようと
せず、今のやり方がある
から、と認めてくれまし
た。ありがかったです。
幼稚園の延長保育を利用。
→今や普通です。ご両親に負担をかけないよう、考えておいでだし、お子さんのためにも、お友達と沢山遊べていいですよ。
今のおじいちゃん、おばあちゃんは、孫育てにまで口出すの？可笑しいですよ。
手伝ってと言われたら、嫌なら最初から手出ししない事です。あちらのご両親に頼るのは、実の父親母親だから、甘えやすいのはありますよね。
自分の意見が通らないからと言って、お嫁さん側の批判は、みっともないですよ。
主さん
まだ見てるでしょうか？
みなさんの言う通りですよ。
心を入れ替えたほうがいいですよ。
本当に主さんみたいな人がいるんですね。
私にも息子がいて嫁も孫もいますが
仲良くやっています。
息子夫婦の子育てに口をだしません。
主さんも頼まれた時だけ協力してあげてください。
お嫁さんと仲良くしたいでしょ？
返レスを読ませて頂きました。
今回は、ではなく、今後も、でしょう。
孫には親がいるのですよ。
あなたは、おばあちゃん。孫の教育に口出しは無用なんです。
うちのお姑さん。もう、自分の息子も、嫁も孫すら分からなくなりましたが、一切口出ししませんでしたよ。
私の実の母も然り。
孫よりも、娘よと、言ってくれたりします。
孫フィーバーは、お嫁さんに嫌われますよ。
主さん、趣味は無いのですかね？
折角、ご主人と二人きりになれた訳だし、残りの人生を楽しみましょうよ。
お礼文読むと、主さんは良いお姑さんに感じますが、
やはりお嫁さんは主さんに借りを作りたくない気持ちと、主さん夫婦に預けることで、上の子の習慣や躾がブレない為にも、預けたくないのでしょうね。
育児に対しての強い信念、価値観があるのでしょう。
祖父母の立場になると、我が子より孫のほうが目に入れても痛くないと言う例えを使ってしまうほど可愛いがると聞きます。
なので、孫の要求を無条件に呑んでしまい、我儘になる懸念もあるのでは？
主さん夫婦がそうするとは言いませんが、一般的にそうしがちになると言う話ですが。
お嫁さんのご実家はお近くなんでしょうか？
主さん夫婦よりは離れているのですよね？
なら、ご実家の方が会えて居ないのでは？お孫さんに。
入院中は毎日2時間近くも主さん達が面倒見れるのだから、頼って貰えているじゃないですか？
逆の発想で、付かず離れず、適度に頼られているから、現役引退した主さん達も趣味等に時間を当てる事が出来るのですから、自分の生活を楽しんだほうが良くないですか？
あと、お嫁さんの『お兄ちゃんなんだから』と言う叱り方はしないと言う発想、
私の友人も言ってました。
友人もやはり長女ですが、友人がそう言う叱り方されたかは聞きませんでしたが、
お兄ちゃんなんだから、と言う叱り方は絶対にしないと信念を持って決意した言葉のようでした。
悪いことだとは思いません。
下の子供が生まれたら、徐々にお兄ちゃんとしての意識が芽生えて行くだろうから、今は無理にいない弟か妹を思いやる様に躾なくても、良いと思います。
そんな捨て台詞吐くと可愛げないですよ？
貴女自身が子育てに失敗しているのですから、お嫁さんに偉そうに言えません
娘さんの言葉を単なる嫉妬と思っているようですが、仲が悪いのは貴女が長男だからと息子さんを溺愛し、娘さんを蔑ろにしてきたからですよ
本当に何もわかっていない
無駄に年だけ取って、ご自身の越し方を全く振り返って来なかったのですね
長男夫婦に構う時間があるなら、旦那様と旅行に行くなり、趣味に没頭するなりなさってください
もしかして？
主さん数年前にもお嫁さんとお孫さんの事でスレたててませんか？
書き方、お礼のしかたがそっくりなので同じ方だとは思うのですが…
もしそうなら、辺レスくれませんか？
同じ方なら…
お嫁さんの出産以降どう接してきたのか？
それによってもまた違う意見を聞けるかもしれませんよ？
違う方なら…
幼稚園児に子離れしろとは無理がありますよ。
あくまで息子さん夫婦に決定権があるわけで、主さんの意向はあくまでも意向なんです。
自分の我を通そうとすればするだけ、息子さん夫婦に嫌がられますよ？
子育ては夫婦でするのが基本。
主さんの時代の子育てとは根本的な部分が違ってきてるんです。
見守る姿勢は大事だと思いますよ。
主さん、私も還暦過ぎていますが、
やはり主さんには違和感を感じますよ。
息子さん夫婦は全く別の所帯を持ったんです、子離れしませんか？
どんな困難も、息子さん夫婦で乗り越えて行かれるんです。
主さんは、お嫁さんに限らず、仕事でも、自分の思い通りにならない人には文句を言って来られたところはないですか？
失礼がありましたらごめんなさい。
お互い６０を過ぎたんですもの、若い夫婦を少し離れたところから静かに見守りませんか？
まともに読まなくても、主さんに違和感を感じました。
下に弟や妹ができても、上の子に構う時間を大切にしたほうがいいと聞きましたよ。
私は２歳の息子がいるので子育てに関する番組があると見ますが、専門家がそう話してたし、私も子育てサロンなどでいろんな子供たちを見てきて、そう感じたこともあります。
下に赤ちゃんがいると自然と目が行くからアイドルになるんですよ。今までママやパパを一人占めできていたのに急に弟や妹に取られたら寂しいですよ。
ヤキモチですよね。
いつも赤ちゃんばかり抱っこ、自分はお兄ちゃんだから、お姉ちゃんだから何でも我慢しなさいみたいに言われてたらそりゃ嫌になるわ。は？みたいな。
まだママやパパの愛情が必要な年齢ですから。
いつも下の子を抱っこ。上の子は１人で遊んでるから大丈夫と思いきや、寂しさが周りに暴力をしてストレス発散させる子もいるんですよ。
うちの場合ですが、
私は近所に自分の実家があり、短時間で仕事している間は実家に子供を預けてます。
最初は頼らず保育園も探しましたが、旦那もいるんだし長時間働きながら家事と育児を両立するのは大変だから、短時間のお仕事なら手伝ってもいいよと言ってくれたので頼ることにしました。
義実家は車で数時間の遠い場所です。孫を可愛がってくれますが、近くにいても足が不自由なので頼れません。
義実家も実の実家もどちらも普通に常識があって、多少はアドバイスされたとしても、孫の親のやり方にいちいち文句や意見をしてくる環境なら預けないほうが無難。
よほど虐待なみに非常識な母親なら見てみぬ振りは困りますが、主さんのそのお嫁さんはすごく自分の子供の気持ちになり母親として愛情ある接し方を考えていると思いましたよ。
私も将来は姑になる立場ですが、私も嫁そして母親を経験してますから、息子のお嫁さんが出産のため里帰りするのも、義親より自分の親に頼りやすいと考えるのも理解はしたいかなと思います。
あとは普通に、頼ってくれるのは有り難いことだと伝わってくれたらいいかな。
例えばどちらも近所なのに自分の実家ばかりに孫を見せに行くとかならちょっとヤキモチはやくかもしれないけど、よっぽどな息子夫婦じゃなければ、うるさく意見などはしたくありません。息子夫婦がどう考えやってみようとするのか見守るのも愛情ですよ。
私も今、お嫁さんと同じように妊娠していて息子が1人います。自分の義母があなた様のような考えを持っていると思ったら、正直嫌です。
特に、食べるものも嫁に確認しなければならない、そんな実家の両親がかわいそうってところには全く共感できませんでした。
あなた様の子ではありません。
子育てをしているのはお嫁さんです。
私の両親も義両親も必ずこれは食べさせて平気か、と聞いてくれます。安心できます。
確かにお嫁さんも甘え下手なところがあると思います。でもやっぱり気を使うのです。
出かけるときも、出かけ最中にトイレに行くときも、何するときも。自分の親なら、ちょっと見てて！よろしく！で済みますが、そうはいきません。
当たり前ではないでしょうか？結婚するまでは他人だったのですから、実の両親のようにやすやす頼みごとはできません。
月3は会えているのだから会っている方だと思います。私もどちらの両親も近くに住んでいますが、義両親は月3、4回です。あなた様が仕事をしていなくて毎日暇だから少なく感じるだけで、適度だと思います。
仕事をしていればおのずとそれくらいの頻度になるはずです。
5歳の子に親離れしろというのも、まだやっと話せるようになって自分の意思表示ができるようになって2年しか経っていない子に酷なことではないでしょうか。
なんども言いますが、あなたの子ではありません。孫です。親が子供といたい、子供が親といたいと思うことの何が間違っているのでしょう。
せっかく老後2人とも勤めが終わりお暇になったのですから、孫孫孫ではなく夫婦で出かけることも楽しんでみてはいかがですか？
少なくともうちの両親も義両親もお誘いはありますが嫌がるほど頻繁にしてこないし、自分たちで旅行したり楽しんでいますよ
うちのお姑さんが、あなたでなくてよかった。昔の子育て感を今に出さないで下さい。
嫁さん、まともですよ？
そして、あなたは十分嫌われてます。嫌われてる上で、百歩譲ってその対応なんですよ。
下が出来て傷つくのは上です。その分、母親は下が出来ても上が一番好きよと言うのは当たり前ですよ。
そんなに孫育てたいなら、育児書の１つでも読んでみたらいかがですか？
人の為と言いながら、全て自己愛を満足させたい投稿だと感じます。自分さえ良ければいいんですか？人の気持ちに気付かないんですね。
アドバイスは自己愛を捨て、心からお嫁さんの立場になって考えること。そして、お孫さんの立場になって考えること。その上で自分だったらこうだと言ってるようじゃ考えが浅すぎるし結局自分目線でしかものが見れてないということ、お忘れなく。
皆さんが、お嫁さんやお孫さんの立場を教えてくれてますよ。自分が正しいと思ってるのは、自分が可愛いだけ。
人の為と言いながら、全て自己愛を満足させたい投稿だと感じます。自分さえ良ければいいんですか？人の気持ちに気付かないんですね。
アドバイスは自己愛を捨て、心からお嫁さんの立場になって考えること。そして、お孫さんの立場になって考えること。その上で自分だったらこうだと言ってるようじゃ考えが浅すぎるし結局自分目線でしかものが見れてないということ、お忘れなく。
皆さんが、お嫁さんやお孫さんの立場を教えてくれてますよ。自分が正しいと思ってるのは、自分が可愛いだけ。
私もついこの間出産を終えたばかりですが、義母には、産後の体はどれだけ休めるか大事だから、うちも何かしてあげたいけれど、実家の方が落ち着くから、2ヶ月位は実家に居なさいねと言われました。自分もそうしていたから、ちゃんとゆっくり休むようにと言われて、なんて優しい義母かと思いました。主さんは自分が良いと思う事を押し付けて、相手の方がどの様にするのが気持ちが安らぐかを考えてあげていないのかなと思いました。お嫁さんの実家は共働きと書いてありましたが、それでも、実の母親は出来る限りの事をするでしょうし、疲れるといっても頑張れるでしょうし、お嫁さんも安らげる事と思います。産後は精神的にも穏やかでいる方が、2人の子供の子育てには良いと思います。主さんも、娘がいるなら、わかるのではないでしょうか。お嫁さんの感覚は、普通だと思います。私も同じようにすると思います。まだ園児の5歳、母親といるのが普通です。子離れというのは、もっと先の事ではないでしょうか。私からしたら、主さんの方が、息子離れ出来ていないのでは？と感じました。
また、主さんの娘さんが、赤ちゃんの時に預けにきたと書いてありましたが、そちらの方がびっくりしました。私は実母でも、赤ちゃんの時にそんなに預けるなんて出来ないです。自分でみたいと思います。その他、娘さんは、相手の親と上手くいっていない様ですが、それも、どうなのでしょうか。話を聞いて、相手の親とも上手くするようにアドバイスするのが、母親の役割ではないですか。それを、一緒になって、変わった親みたいだからと65歳の主さんが賛同するなんて、母親として不思議です。世の中沢山の人がいます。色んな価値観を持っているんです。どんな時も相手がどういう人なのかを知り、自分がどの様に接していくかで、人間関係は変わります。そういう事を娘さんに教えたらどうでしょうか。私は長女ですが、お姉ちゃんだから、という言葉は一度も言われた事はありません。妹も大好きでした。娘さんは色んな事を我慢させられて、素直に相手を受け入れる心が少ないのでは。私は主人の家の事で、自分と違うなと思った事を母に話すと、一喝されたり意見をいわれたりして、自分を見返り、相手の御両親と接して、今の所良好な関係を持っています。人の事をどうこう思うより、まずは自分の行動や言動を、相手の立場に立って考える様にしていってはどうでしょうか。
嫁の立場から言わせていただきますが、親は息子と嫁です。
何か勘違いなさってませんか？
娘と嫁を比べる事もおかしな話です。嫁はあなたの娘ではありませんし、孫もあなたの子供ではありません。
子育てに口を出す事自体間違っています。
正直、迷惑な義母のために夫婦仲も悪くなる時があることも知っておいてください。
今子育て中の主婦です。
私も、そんな義母さん嫌です。
でも、なんとなく気持ちはわかります。
ただ、寂しいし、孫が可愛いし。
私生活が充実してなくて、寂しいんですよね。
なんとなく気持ちはわかるんですけど、
寂しいなら、素直に、自分が悪いと思って、接したほうがよいですよ。
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