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仕事が辛い…結婚に逃げたい
仕事が辛いです。同期の誰よりも仕事が出来なくて、精神的にキツくて夜勤ありの体力的にも辛い仕事。 責任も重いし、いつも上司に怒られてばかり。
自分なんていなくても、会社は回ってるし消えていなくなりたいと思ってます。
勉強して同期に追いつかなきゃいけないのに休日はぐったりしてしまい、やる気がでない。自分に甘いとは思ってますが、仕事して疲れて帰って寝てまた仕事の繰り返し。
何を生きがいにやっていけばいいのか分かりません。生涯孤独だったら自殺したいとまで思ってます…
苦しい毎日なのですが、彼氏と結婚すれば状況は変わるかもと思ってしまいます。 彼は7才年上、お互い結婚適齢期だと思います。 結婚して子供作って育休とってしばらくのんびり仕事から離れたいと思ってます。一応大企業なので福利厚生も休暇制度もしっかりしてて休暇取るのは可能です。
ただ問題は私は彼の事が結婚するほど好きではないのです。逆に彼は私にゾッコンで私が結婚したいと言えば泣いて喜ぶと思います^^;
前の長く付き合った彼氏に浮気され、早く忘れたくて今の彼氏と付き合いました…
前の人とは違って浮気しないし、年収も悪くはないので結婚相手には良いかと思いますが、恋愛経験が少なく一緒にいてあまり楽しめないのです。
そんな相手と結婚して果たして良いのか非常に悩みます… もうアラサーだし婚期逃したくないし。
一番良いのは転職して自分に合った仕事探すことですが、今よりよい条件の仕事転職して見つからないと思ってます…
ただもう精神的に限界で疲れました。今の仕事続けてても自殺願望が強くなるだけだと思います。
仕事から逃げる為に結婚してしまって良いのか、ご意見お願いします。
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良いと思いますよ。まず結婚してみてはいかがですか?
色々考えるより、結婚したら良いと思います。
私も主人から猛烈アタックされて、結婚しました。好みじゃなかったけど…。
で、数年暮らしてますが、楽しいですよ。年々主人の事を、可愛いって思います。愛なのか?情なのか分かりませんが…。でも、愛はありますよ。熱烈なはありませんが。女性は愛するより愛された方が幸せだと思います。
叶わない恋に未練するより、自分を一生懸命愛してくれる男性と一緒にいた方が幸せになると思います。
主人には悪いし、言えませんが、結婚して数年たった今でも心底惚れた男性の事は忘れられません。 でも、それで良いと思ってます。
主さんも、主さんの事を大切に思ってくれる男性なら幸せな事だと思いますよ。
結婚したいほど、好きでなくとも
好きな気持ちはあるから 彼氏さんと一緒にいるのですよね?
楽しめないのは、彼氏さんのせいかな?
主さんが結婚したいと言えば、喜んでくれる彼氏さんなんですよね?
2人で楽しめる事をしたらどうかな?
「今日は、こういうデートしない?」など、提案したら その彼氏さんなら
一緒になって楽しんでくれると思うけどな。
自分は結婚してないけどさ、散々 恋愛だけはしてきて思ったのが
結婚相手は、自分が安心出来て
何かあっても自分の味方でいてくれる人がいいと思うよ。
結婚して、今の状況を変えるのは
主さんが考えて決断した事なら 逃げにはならないと思うよ。
主婦になるっていう、主さんの1つの新しい人生だよ。
今度はつまらない男との結婚生活から逃げたくなるのでは…。
60億人の中から選んだ人生のパートナーを、最初から好きじゃないって、最初から間違ってるし。
好きでもない男の子供を産み育てるなんて…。
私はそんなボランティア出来ないですよ。
好きな人の子供でもなければ、あんな陣痛とか出産とか子育て、割りに合わない…。
主婦で非正規で働いてます。子育て中です。
仕事キツイなら、転職もありですよ。若いんだから、探せば見つかります。
結婚は、別れたくなった時の離婚は手続きが大変だし、人間関係崩れるから簡単にはいきませんよ。
焦る事はないよ。失敗してる人多いから。
ばつつきなんて嫌でしょ。
ちなみに、赤ちゃんの育児も24時間つきっきりですから…。
1日12時間やればいい仕事の方が楽だと思う時もあると思います。
1年間家でゆっくり…にはならないですよ。
少なくとも半年くらいは睡眠不足でイライラ頭痛、慣れない育児のプレッシャー、あると思います。
障害児でも産まれたら、何年も病院療育通い、重いと子供病院で長期お家に帰れない子も居ますから…。
『仕事してた方が楽だった』にならないように…。
福利厚生良くなくても、楽な仕事に変えてのほほん働いた方が幸せなのでは?
どんなにお金があっても、毎日辛いんじゃ不幸では…?
結婚はそんなに甘くないです。結婚し子供いたら子育て大変だし 仕事は辞めて終わり 結婚したら周りから子供は?聞かれるし 子供産まれたらゆっくりする時間ないし 仕事の方が勤務時間内だけ仕事 子育てに休みはありません。
家事も毎日休みはありません。やらなきゃいけないし 結婚なんて甘くないです
仕事は無理せず頑張ってください!
私も独身の時は結婚って大変そうだなって思ってました。人の話を聞いて。でもしてみたら、四六時中好きな人と一緒にいられて幸せですよ。で、分かったのは皆さん正直に幸せって言っちゃうと角が立つから、とりあえず愚痴でも言っておくんです。私は人前では、大変ーって言ってますよ。本心はもう独身なんてまっぴらですし、幸せです。私みたいな人いると思います。
自分も20代後半の頃は、キツイ仕事を朝から晩まで(毎日サービス残業までしてました)
してました。女性ばかりの職場で出会いもなく、結局交際もせずそのまま30代に突入してしまったものです(笑)。確かに29歳になって「結婚したい」と気持ちが焦り誰でもいいから男性とお付き合いしてそのまま結婚してしまいたいという気持ちでパニックになったものです。でも28歳のあなたには、あなたを好いて愛してくれる人がいて羨ましいと思います。でもそんな彼を結婚の対象として見れないのなら 彼と結婚してもあなたは幸せになれないでしょうし、あなたにホの字の彼も気の毒な気がします。気を落ち着かせ、お互いの将来のことをよく考えて 結婚するのか否かを決めたほうがいいのでは?
女性が、家事育児より働く事の方が大変だって事を分かってる事が分かるスレですね
独身時代の自分の食い扶持だけを稼げばいいだけでもこれだけ大変なのだから、家族を養う稼ぎを定年まで維持し続ける事がどれだけ大変な事かは、結婚すると忘れてしまうのが大半の女性なんでしょう
結婚は、逃げ道にはなりませんよ。
結婚するのは簡単ですが、結婚生活を維持していくのは大変です。
今まで全く別の家庭で、全く別の教育を受けて育ち全く別の常識と生活習慣を持った他人同士が共同生活をするのが、結婚生活です。
そこには、それ相応の覚悟が要ります。
自分とは違う価値観を受け入れる覚悟です。
それに、結婚は二人だけの問題ではありません。
彼の両親や親戚とのお付き合いも、しなければなりません。
彼の身内を自分の身内と考えて付き合う覚悟も、必要です。
主さんは、彼と24時間365日10年20年一緒に暮らす覚悟は、出来ていますか?
4さんに同意!
産休、育休とって1年くらいユックリして…
⁈育休終わったら、炊事、洗濯、掃除、育児プラス仕事ですよ!
子育てと仕事と家事をやる事が出来るくらいなら
仕事を続ける事も可能だと思います。
結婚して、ケンカしたり、育児の事や将来設計の方針が違って
言い合いになったり色々あります。
方針が同じだったり、どちらかが一歩引く事が出来る人なら
波風なく行くかもしれませんが
凄く凄く好きなパートナーでも怒りの気持ちが湧く時もあります。
なぜ話し合ったり、歩み寄ったり出来るのか。
それはやっぱりパートナーへの愛だと思いますよ。
結婚て、毎日三度三度ご飯作らなきゃならないですが、大丈夫?
主婦は、毎日休みがありませんよ。
家事に加えて、育児。ある程度多くなれば、幼稚園や保育園の事も考えて行かなきゃならないし、彼とは一緒にやって行けそうですか?
好きでもない相手と、っていうレスもありましたが、そういう意味で似たような状況で、お見合いもあり、好きとまでは行かずとも、双方気に入って合意に至り、結婚して上手くやられている例もありますし。
何より、自分を好いてくれる人と結婚された方が、気持ち的には楽ですよ。
実は、主さんが思い込んでいらしているだけで、本当は彼が大切なはずでは?
私も、以前にお付き合いしていた方は、今でも夢に登場して来ますが、主人と結婚出来て良かったかな?と、思いますね。
長男と、末っ子。大分違いました。
人格も違いますが、もちろん。
主さん、お身体は大丈夫?
そっちの方が心配ですよ!!病院に行かれた方がよろしいかと思います。
主、悪いけど、結婚しても子供育てるの、無理そうやね。
意地悪で言うてんのちゃうよ。
仕事でしんどくなって自殺を考えるって、ほんなら育児がしんどくなったらどないするん?
子供を……😱……アカン、アカン、やめとき。
彼氏と結婚してラクしたいんやったら、子供つくらんといたらええよ。
ウチは子育てより外で働いてる方がラクやし。
ま、主の人生やから、彼氏とよう話し合ってや。
主さんお疲れ様です。
考え方がすこし幼い感じがしました。
辛くしんどい当たり前です。
生きていますからね!
逃げるために結婚しては歪みが、
できますよ。
後からこうすればよかったと
後悔しても戻りません。
主さんは今まで頑張って来たのですから投げやりにならないで
よく考えて決めてはいかがですか?
逃げる逃げないではなく
こうしたいからするしない。と、
決断して欲しいです。
最後にあなたの未来が良い方向に
進む事を願っています。
28さんに同意。結婚って二人だけの問題ではなく、古い表現ですが、「お嫁に行く」んですよ。将来的には相手の両親の介護のこと等責任も生じます。今の気持ちで結婚するのは、彼だけでなく、彼の御両親にも失礼ではないでしょうか。結婚に逃げて、貴女の友達や周りの人は、祝福してくれるかな?
主さん、疲れきって思考が麻痺してるのかもしれませんが、気をしっかり持って下さい。
今の仕事から逃げるのは構いませんが、その場合は転職がベストだと思いますよ。
私はいいと思うけどなー。
しかも、彼の方は結婚大歓迎なんでしょ。
適齢期迎えて、彼氏はいるのに彼の方が乗り気じゃなくて悩んでる人も沢山いるよ。
それ思ったら恵まれてる方なんじゃないかな。
私の友人も仕事を辞めたいから結婚するわって、優しい旦那さん捕まえてるよ。
ただし、そういう結婚を選ぶなら色んな覚悟をしてから結婚しないと、あとでグチグチ言うことになると思う
仕事変えてはダメですか?
向いてないとか。
ただ、何年お勤めなのでしょう?
1、2年なら、私も、人と比べたら、トロイ方なので、落ち込む毎日でした。
今は結婚して違う職種ですが、
やはり、一年は、もう、落ち込む毎日でした。やっと慣れてきました。
覚えが悪さや、仕事の不出来は、もう、諦めました。
お金のためにやってると思って、気持ち切り替えてやってます。
辞めるのはいつでもできます。
結婚したら、なんだか良い夫婦になって、相思相愛で幸せな結婚生活になる可能性もあるから、あなたが選べばいいと思うよ。
ただ、悪い想像もしておく必要がある。
今はあなたにゾッコンの彼だけど、結婚後も、今の様に愛してくれるとは限らない。彼に愛想尽かされる可能性だって十分にある。あなたに飽きて、普通の男同様、釣った魚に餌を与えぬ状態にだってなる。
家事育児を完璧に求められて苦しい思いするかもしれない。そこまで好きでもない男の為に、毎日飯作って、片付けて、パンツ干してって、苦行だよ?
あなたは、考えが甘いと思う。
というか、リスクの計算が下手だと思うよ。
①彼と別れて、本当に好きな男みつけて結婚する
②転職する
③今の仕事続けてタフになる。
この3つが最善だと私は、おもうけどなぁ。
そんな事ないよ。例えば22歳で結婚し、家庭に入った人と35歳で結婚した人では、社会に出た年数が違うので、若くして結婚しろくに社会に出てない人に限っては、仕事の大変さが分からないのです。年齢というより、結婚した年齢と、結婚後の状況により、意見が割れると思います。例えば結婚年齢22歳の人は専門学校や短大を卒業してからまともに働いたのは二年ということです。専業主婦やパートに限り。しかし主さんは28歳まで八年間くらいは社会に出てますよね。その差は大きいです。だから、人によって意見が割れるのではないですかね。
仕事やめて結婚した方がいいですよ
もうすぐ30の大台に乗るんですよ
良い機会だから彼にプロポーズしちゃいな
今の彼ならOKすると思います
でもこのままズルズルと仕事続けていたら彼はたぶん去っていくような気がします
死にたい人を妻にしたい男性などいません
>>44さん
いえ、決して「主婦業は仕事より大変なのよ!!」と言っているのではなくて、主さんが彼のことを大して好きではない、というのが問題なんですよ。
結婚って、周りのことだって巻き込むし、一生に関わる大きな決断だと思うんです。ただの男女交際とは違いますからね。
本当に辛くて大変で、心身共に疲れているんだとは思いますが、そういう状態だからこそ、なんだか一時の気の迷いのような感情に流されているような気がします。
主さんが、今の彼と結婚するとしても、その時は、「この人と結婚したい」と思った時であって欲しい。
軽い気持ちで結婚なんてしない方がいいと思いますよ。
後悔のない選択をして欲しいです。
>> 31
結婚て、毎日三度三度ご飯作らなきゃならないですが、大丈夫?
主婦は、毎日休みがありませんよ。
家事に加えて、育児。ある程度多くなれば…
毎食三食作るのはしんどいですね。確かに主婦は休みがありません。掃除、選択、子供の世話… 大変そうですが、今の仕事の辛さよりも精神的には楽な気がするのは甘いでしょうか。
家事は毎日出来なくても、出来る時にやればいいしお金で代行出来る事もあります。仕事は自分がやらねばなりません。
彼とは嫌な面が見えると別れたくなります。大切というより、私にとって本当に良い人が見つかるまでの保険みたいな感じかもしれません。彼には本当申し訳なく思います…
身体は大丈夫ですが、精神的にもう限界です。
主さんは相当疲れてらっしゃいますね。
一度、精神科にかかるか、今の現状をご家族や親身になってくれる身近な人に相談してみるべきかと思います。
そして、仕事なら、いくらでも替えはありますが、貴女の替えはありません。貴女の人生も。
辞められなくても、心身に支障があるのなら、それは続けるべきではないと思いますし、好きでない人と結婚して生活するとなると、嫌になった時、それこそ辛い事になるのでは?と思いました。
だから、手頃な相手がいるうちに結婚したほうがいいです。
吟味しすぎて、気づけば30を余裕で超えて、自分磨きやキャリア形成に勤しんでも、結婚に繋がる新規での出会いなんか無謀です。
特に、仕事ができずメンタルも弱い中身の薄い女なんか加齢すれば価値はない、売れるうちに売ってしまうことです。
やたら結婚を止める人は、行き遅れや結婚生活の不満から来る嫉妬でしょうか?所詮主はキャリア形成したい女性ではなく、腰掛けで生きたいわけだから、できるうちに結婚して子供産んで、適当に働けばいいんじゃないですか?
止める必要ありますか??
掃除洗濯育児家事と、仕事と、いっておられる人が居ますがその場合妻はパートなどに切り替えて仕事量を減らしたりして調整してますから大丈夫ですよ。独身のときのようにフルタイムをする人もいますが、そういう人は両親や周りからのサポートがある人も多いです。それに、私も家事やりますが、そんなに大変じゃないですよ。フルタイムしながら家事こなしてます。親のサポートは無いですが。独身の時は母親に何でもやって貰ってましたが、結婚したらちゃんとやってますよ。家事と仕事、私は家事の方が適度に手抜き出来て楽です。きっと主さんも家庭に入られたら安心感で精神的に安定すると思いますよ。
妥協して結婚するくらいなら、独身の方が良いよ、って考え方は、この場合は通らないのかな。。
ちょっと嫌なことあれば、別れたくなる。そこまで好きじゃない。元カレも忘れられない。でも、仕事嫌だからとにかく結婚したい。
こんな状態で結婚なんて、不倫や離婚の匂いしかしないよ…。結婚生活始まった途端、他に好きな男ができてしまい苦しむパターンだよ…。主さんは、本当にいいの?結婚したら、生涯、彼1人としか、キスもセックスもしちゃいけないんだよ。手を繋いだりデートしたり、他の人ともう恋とかできないよ?
結婚したいなら、相手に納得して結婚した方がいい。だから、他の男ともデートしたら良いと思う。今の彼をキープしたまま、婚活すればいいよ。たくさんの男の中から、やっぱり彼が一番だわってなれば、晴れて結婚すればいい。彼の為でもあるよ。
そして仕事だけど、大手勤務なんですよね?体調不良で診断書貰って、休職させて貰えば良いのでは?大きな会社なら、そういうシステムあるでしょう?それに、向いていないから、他の仕事に転職したら良いと思う。大手勤務中なら、次の仕事見つかるよ。
とにかく、妥協や逃げで結婚して、幸せになった人の話、私は聞いたことが無いから…止めます。
主さんもあと2年で30歳なんだから、今が20代の結婚のラストチャンスなんでは?30代になったら今より選べなくなりますよ。子供が欲しいならなおさら。今30代の女性で結婚出来なくて悩んでる人多いでしょ。この掲示板にも沢山いますよ。そりゃ好きな人と相思相愛が理想ですけど、人生そんなに都合良くいきませんよ。それに、結婚は誰としても一つくらい文句や不満は出るもんです。愛してくれているなら決めちゃって良いと思いました。
時短勤務など福利厚生の整った公務員や会社の腰掛けOL程度なら、主みたいな女が沢山いますよ。
今の会社では子供が小3まで時短勤務可能なので、20代から定期的に妊娠を繰り返して、50才近くまでのんびり時短勤務をやってたオバサンがいました。給料はカットされるけど、パートよりは断然いいし、手当もらえますからね。
出世していく女性は、未婚女性が多数です。会社としても、働きぶりに差はあれど、子持ち女にはあまり期待してないみたいです。(古い体質かもしれませんが、笑)
まぁ結婚を逃げ道にしてる人に言えるのは、結婚は生活費の保障にはなるけど、独身時代の優しい彼の姿とは変わるし自由も金銭もライフスタイルにも制約がつきます。多分、想像してる結婚劇よりは楽しくないです。それでも「あくせく働くよりは百倍マシ」だと思える寄生虫体質の女には結婚をすすめます。
そもそも、28って、躊躇うほど若くないし、今彼をのがしたら、先ないですよ(笑)
子供が出来ればまだ結婚生活も楽しいし頑張れるけど、子供できなかったら辛いと思いますよ。
仕事続けるなら尚更仕事と家事に忙しいし、もし専業主婦になったら、毎日暇・好きでもない人の為に料理に掃除…。
そんなに忙しいなら、恋人と別れて仕事に集中すればどうでしょうか?或いは一人暮らしをやめて実家にかえるか??
どうしても結婚を捨てきれないのなら、まず同棲してみては?
57です。うーん困りましたね…どうしても結婚がしたい子供が欲しい人で、そんなに好きでもなくても結婚してる女性はいます。女はそんなに惚れていなくても条件の良くて大切にしてくれる男性なら結婚生活していけます。ただ心から満たされるかは別の話ですけど。それでも良い結婚したい!って思うならしたらいいと思います。私は妥協しないで独身でいるくらいなら、妥協してでも結婚したい派です。妥協しないで独身でいるアラフォーおばさん。失礼ですが、自分だったらと思うとゾッとしますので。決めるのは主さんです。
何やっても中途半端、決断できない様子。
ならば、いっそ身体壊すまで、ついに朝会社に行けなくなるまで仕事を頑張ってみたらいかがですか?
本当の限界を知れば、仕事や結婚や今の彼氏に対する見方も変わるかもしれませんから。
仕事、がんばるの辞めたらどうかな?試験だって受からなくて良いし、怒られても良いじゃない。しょうがないよ、出来ないんだもん。惨めで辛くてしんどいけど、それでいいじゃん!そんな人いっぱいいるし、私もそうだよ!
仕事がんばるのやーめよ!!って、開き直った瞬間、全てが解決しそうだよ?ずっとその会社でおばあさんになるまで働くの?結婚して時短になるとしても、それでいいの?辛いの変わらないよきっと。
自分の人生だよ?
だれの為に生きてるの?
お給料の為に辛い仕事我慢できないタイプなんでしょ?
誰にも相談せずに、抱え込みすぎじゃない?
お給料安くても、楽しく普通に働ける仕事探してみたら?主さんの能力に会社が合ってないんだよ。とりあえず、死にたいくらいしんどいなら、病気になるから辞めたら良いと思う。試験とか言ってないで、会社に休職させて、もらうべきと思う。
言い訳ばっかり言ってもさ?自分が苦しくなるだけだよ?休職させてください!って言うだけで、とても楽になるよ。優柔不断は、自分を殺してしまうよ。
仕事に疲れて
(働きたくなくて)結婚する人は、正直たくさんいると思う。
わたしもそうだけど、シングルマザーが苦労承知で再婚するのなんて、ほとんどそれが理由。
否定しないし、
女の特権と言っても過言ではないと思います。
ただ、主さんの場合、彼をキープしながら次を探してるじゃない。
そういうの人としてNGだと思う。
同期で一番仕事が出来ないのは、努力しないからでしょ。
努力もしないで人と自分を比べて、悲観的になる主婦って、最悪だよ。
一番気になる点は、
≫彼はわたしにゾッコンで結婚すると言ったら泣いて喜ぶ…
かな?
これまで思い通りにいかない人生を選択して生きてきた主さん。
仕事が思うようにこなせないから、そっと保険の掛け金を上げるような主さんを魅力的な女性だと勘違いしている彼にとって実際の主さんはどう?
今、何をしても
何を考えても悲観的にしか考えられないと思うけど、保険の掛け金を上げる行為は、ちょっと極端すぎない?
よほど追い詰められている様子なので、一刻も早く退社することはお勧めするけど、退職と結婚を直結させるのは危険行為だと思います。
年齢的にも早く子どもが欲しい気持ちはわかるけど、思い通りにならない人生に子どもを巻き込んだら可哀想よ。
生まれてくる前から背負ってるものが重すぎないかな?
今は、退職して、身を守ることが大切。
精神科のお世話になる前に、退職して休んでください。
休養中の彼をよく観察してみて。
ご縁があり、時が満ちれば結婚するだろうし、ご縁がなければ転職すればいい。
主は頑張ったけど、結果に繋がらなくて落ち込んでるんだと思うよ。そういうときの気持ちって本当やり切れない気持ちになる。努力しても叱られてさ。毎日出勤するだけでも精神的にくるよね。まともに働いた経験の無い人にはわからないよ。私も結婚に逃げた一人です。女は少なからず結婚を逃げ道にしてる。そうは思いたくないし、言わないだけ。ほんの少しだけでも逃げたい気待ちが無いって言ったら嘘。だからみんな年収高い人がいいし、安定した職の男性がいいの。だからバイトやフリーターは選ばないでしょ。
気の毒に。上から目をつけられちゃってるから、少しのミスでも他の人よりキツく怒られるでしょ。多分仕事が合わないんだよ。もっと気楽な仕事が良い。どちらかというと主は家庭タイプだよ。働くことに向かない。私も同じです。本当は凄く真面目で努力家なんだけど、マイナス思考でさ。要領も悪い。きっと主婦向きだよ。パートで気楽にやれればこんなに病まないよ。
精神的に病んでる時に大事な決断をすることはやめた方がいいよ。
後でうまくいかなくなった時後悔するし、そんな時は間違った判断をしがちだよ。
人にいくら聞いても未来は誰にも分からないよ。
自分の人生も彼氏の人生ももっと大切に考えて。
少し休んでリラックスした時にもう一度ゆっくり考えてみるといいと思う。
それから会社っていうのは誰か1人いなくてもまわるものだよ。それはどこでもそう。
だから自分のことをあまり卑下して考えることないよ。
そんな風に考えたら全てが嫌になるだけだよ。
ある程度能力があると判断されたから今の会社に採用されたんだろうから、自分を必要以上に追い詰め過ぎないようにね。
71さんに同意です。
キープしつつ別の相手探すことが一概に悪いとは言わないです。人それぞれだから。でも、自分がされて嫌なことは人にしないよう心がけるのが大人じゃないでしょうか。
仕事や恋愛、結婚観…
読んでいてなんというか、自分というものがなく、ただ流されているように感じました。
結婚して子供ができて、今の会社で産休してまた戻る?
子供って命のあるものですよ。
主さんが現状を打破するためのツールではないですよ。
それに私も大企業にいたけど、仕事が出来ない方の場合、閑職部署に配置換えされて、また1から仕事を覚える方もいましたよ。なおかつ時短だと周りの目だって厳しくなります。小さい頃はお熱が出るとすぐに保育園から呼び出しかかって早退しなきゃなりませんし。
そんな中でも、それまでに仕事で実績を残している方なら大目に見てもらえたりしてましたが、主さんが本当に仕事ができない方であれば復帰は歓迎されないと思います。
結婚して家庭に収まるなら今の会社に拘る必要はないのでは?
相談する方がいないって、主さんの人生ですよね?
アドバイスがあっても、最後に決断を下すのは主さんご本人ですよ。大人になってください。
…ネットに質問すると、私のようにキツい意見も出てきます。
精神的に大変な時は、ネットに質問するよりも自分の考えをノートにでも書き連ねて、今後どうなりたいか、どうしたいのか自問自答しているほうが、気持ちも荒立たないですし、割と本当に望む答えが見つかりますよ。
色々書き連ねましたが、主さんが後悔しない選択をしてください。
主さんの場合、仕事も結婚もどちらも…という事ですよね?
結婚はしたいし、今のいい会社を辞めたくない現実的な部分もあるように感じました。
育休明けで仕事されてる方々は主さんの目にはフルで働いてる自分より余裕があるように見えてるのでしょうか??
そこまでいくには、あと最低1年半から2年はフルで働かないとダメですよ?
今の彼氏さんとは月1回ペースのデートですよね?
結婚が決まれば、親や親戚挨拶、新居探しを、家具探し、引っ越し、打ち合わせいっぱいです。結婚式をするならそれ以上に会う回数は増え、プライベートでやらなくてはならない事は増えます。休みが全て潰れます。
妊娠したら、つわりも酷いです。ただしんどくても、入院する程でもない場合もあるので、仕事には行かなくてはなりません。
もし妊娠できなければ、仕事をしながら不妊治療もする事になるかもしれません。
私が言いたいのは、仕事が出来ない主さんが、仕事も結婚もどちらも手に入れたいとは無理があるのではないでしょうか??
結婚1本じゃダメですか?
まるで以前の私みたいです。
仕事が上手く行かず、その時付き合ってた人と結婚に逃げました。しかも、7つ年上で彼が私にゾッコン。
今は後悔してます。結婚ってどちらかが死ぬまで一緒にいないといけないんです。中途半端な気持ちでするべき物ではなかったです。
辛いだろうけど、仕事にしっかり向き合って後悔ないくらい頑張ってから結婚した方がいいのではないかと思います。
逃げたら、また同じような困難が先に待ってます。
私は逃げてばかりの人生で、今また独身時代と同じ悩みで苦しんでます。
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