娘と孫出て行け

うちは母親じゃなくて父親が、姉を嫌ってます。
同居はしてませんが、あいつが来るとイライラして仕方ないと言います。
妹の私から見てもスゴくだらしないし、あんな奴と暮らせません。
黙って実家のものを持って帰ったりしてホントに最低です。
いくら親子でも相性もありますから仕方ないです。

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実の子供でも嫌になるには、大人になっても子供が出来ても実家に帰ると、子供の頃のように家事育児など全般を親にして貰いたがるから、年老いて体力の衰えた母親に多大な負担がかかるからです。
それを考えずに、当たり前のように甘えるのはやめて欲しい。

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私も49さんに同意です。
子供愛せない孫愛せないてどっちかに問題あるんでしょうね。

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自分の娘、孫が可愛くない、邪魔だというレスの多さにびっくり😲
親ばなれ子ばなれとは別に、私は４０の今でも母が好きですし、母からも愛情を感じます。
そんな母のおかげか中２の息子も家族で嫌がらずに出かけますし、ばあちゃん家に楽しみに出かけます。
別に私も息子もマザコンとかではないです。
今の時代は親子関係すら希薄なんだなと悲しくなりますね。
それだもの、身内での事件が多いはずたわ。

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結局そんな子供にしか育てられなかったって事なのにね。

あ、もしかしたら生まれつきロクでもない子供だったのかしら。
それなら親のせいではないわよね。

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子供が成人して自立しても、自立できていなくても、自分の子供には変わりないですよね。

その子は自分が生まれたくて生まれて来たんじゃないですよ。
親が産みたくて生んだんじゃないですか。
その事実を忘れちゃいけないと思います。
だから、自分がこの世に送り出した子供が生きている間、親が生きている間は最期まで責任を持つべきだと思います。少なくとも他所様に迷惑をかけるべきじゃないでしょう。

自分の子供が何らかの要因で自立できていないなら、それは自分の育て方、あるいは遺伝子のせいだと諦めるか、自立出来るように導くしかないと思います。

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親にも親の生活がある。主さんだって、孫や娘を疎ましく感じてしまうのは嫌だし、不本意だと思うよ。親子でも、適度な距離感が大事だし、仲良くやってく秘訣だと思うよ。

どちらかと言うと、主さんのご主人が、主さんに歩み寄っていない気がします、確かに娘さんやお孫さんは、可愛いと思いますが、主さんの精神状態の方を心配した方が良いと思います。娘さんやお孫さんは、住む所さえあれば解決できますが、主さんには逃げ場がないですからね。

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私は成人してから鬱で実家で養生したり、結婚する時も「駄目なら戻っておいで」って送ってくれた。
凄く感謝してるし、それがあるべき親の姿なんだろうなと思う。

確かに鬱の時の小さな子供は煩くて辛い。

私も経験あるからわかる。

その時期、嫌いな身内も一緒に住んでいたから、それもわかる。

でも、自分だけの家じゃないからね。

ましてや、主さんが産みたくて産んだ子供でしょう。

他に方法が無いにせよ、出てけなんて言い方、間違ってると思う。

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主さんが嫌だとか嫌いだとかは仕方ないとしても、じいちゃんである旦那は歓迎、可愛がっているならそれを奪うのは酷いですよ。
主さんの家は旦那さんの家でもあるでしょ？旦那さんはじいちゃんとして孫と一緒にいたいのに。可哀想。
自分本位にならず、旦那さんと娘さん、孫、皆のことを考えるべき。
主さんが離れるっていう手段もあるでしょ？
旦那さんが可哀想って思いました。

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精神病ってのが厄介かもしれませんね。我が子や孫にすら愛情が持てないってせつない。
私にも２歳の息子がいますが、イヤイヤ期ではありますが、成長の過程だし。
自分もそうだったんですよ。
この間、息子が熱を出して薬を飲んで熱は下がったんですが眠たくて日中少ししか寝れなかったから本人も辛いしイライラして、まだカタコトの言葉しか言えないからたまに何を訴えてるのかわからず私も「これ？」とか聞きながらだけど、息子はどれも納得がいかず泣くばかり。母親でもｲﾗｲﾗすることあると思います。
でも私は、そういうときこそ子供の立場で考えてます。
熱が下がって病み上がりに、薬の影響もあり眠たいのに浅い眠りだったこと、上手く言えないもどかしさ。
私は息子に「ごめんね、ママもわかってあげられなくて」と言いました。息子は少し落ち着いて、理解してなくても何か伝わったようなかんじでした。
これが毎日とかではないし、イヤイヤだって、どうしてもって場合じゃなかったら開き直って見守ったりするくらいでもいいのかなと思ってます。
近所に親がいます。私は保育園に預けて働こうと考えてましたが、母が家事と育児と両立は大変だから協力できることはしてあげると言ってくれて、今は短時間だけ働きに出て、その間は母が孫を見てくれます。
母も短時間だけ働いていて、帰宅したら孫を見てくれてます。母は仕事がない日は昔から続けているｽﾎﾟｰﾂもしています。夕方には父を迎えに行きます。夕方は私は帰宅していないので、孫をﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄに乗せて母は車を運転して父を迎えに行き、そのまま私を迎えに来てくれたりしてます。
母は、仕事してたり好きなｽﾎﾟｰﾂもしてる時間があるから逆に孫の面倒も苦にはならないかも。と言ってました。
ただ孫の面倒だけとなると大変な部分もあるかも、と。
だからって孫は可愛いし、心配もしてくれます。
孫のために服やパジャマとか、夏は蒸れて可哀想だからとパンツを買ってきたこともありました。
娘さんのこと、孫のことすら邪魔と思ってしまうって悲しいですね。うちも子供がいるから余計に悲しい話しだと思いました。確かにせっかく老後は夫婦だけのゆっくりとした時間を楽しみたいのはわかります。
ただ、子供と孫が可愛くないと思ってしまっている主さんがせつない。おばあちゃんから愛情をもらえない孫ちゃんが主さんよりよほど可哀想です。

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私の母を３倍酷くした感じの人ですね…主さんは。
とりあえず、自分が生活を壊されて嫌だから…じゃなくて親として出戻りの娘を自立させなければいけないとは思います。
相性が悪かろうがなんだろうが、あなたが産み落とした娘で、その血を継ぐ孫ですよ。
旦那さんが呑気すぎるのがイライラするのはわかります。
旦那さんと、「自分が嫌だから」じゃなくて、「これからの娘と孫のためにも、娘を可愛がるのもいいけど、仕事をしっかり探させて自立の道を歩かせなければ」という方向で相談されてはどうですか？
生活が一緒なのが辛いならアパート借りさせて、孫の面倒を見て欲しいならちゃんと毎日自分達の所に娘さん自身で仕事前と後に、孫を送り迎えすること。
とか少し突き放した態度も大事だと思います。(※それを伝える際は旦那さんのほうが角が立たないかと思います。)
やはり娘さんも、一度はよそ様に送り出したもう立派な大人ですしね。
しかしほんと、どうして女親って自分は息子のほうが大事なくせに、旦那が娘を可愛がることに嫉妬するんだろ…言っときますがそれ、ぜーんぶ娘には伝わってますからね。それが相性悪い原因の一つでもあるんじゃないかと邪推してしまいますが…。母と相性悪いのに、もし父にまで冷たくされてたら娘さん、今頃むっちゃグレてたはずですよ。普通に。

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ちなみに、お孫さんが産まれたときや会いに来てくれたときは、まだ心に余裕はあり可愛いと思えたのでしょうか？

ある意味、離れて暮らしたほうが娘さんと孫ちゃんのためかもね。過去に、娘さんが働きに出ている間に、１歳半の孫を殺害したおばあちゃんがいましたね。可愛がっていたような普通のおばあちゃんだったようです。何が原因なのかは知りませんが。何か病気を発症したか、介護もしていたんだったかな？疲れてしまったのか。
どんな理由にせよ殺人をしたら終わりです。
１歳半なんてすごく可愛い時期ですよね。
恐ろしい。
ただ主さんは、娘さんや孫ちゃんに同じ精神的ダメージを与えてしまいましたね。

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息子はよくて娘はダメとか勝手すぎますよ。
どちらもだめならまだわかりますが、単純に好き嫌いのえこひいきですよね？

主さんにも問題あると思いますが、
旦那さんが決めたことなら、一度、真剣に相談してみては？

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精神病って何なん？

もっと年老いても娘さんに看護なんて頼まない様に・・。

勝手な精神病の毒母さん。

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主さんを酷いというレスの方々って主さん世代なんでしょうか？
それとも娘さん側の世代？

たぶん私は主さんの娘さんの世代に近いと思うので、完全に娘さん目線でレスしますが、主さんを酷いとも思わないし、逆に娘さんが主さんに居候だと自覚しフォローが行き届けているのか心配です。

孫が可愛いからと盾にし、父である主さんの旦那さんの優しさをいいように甘えて、子ども目線からでも甘えすぎやと感じますよ、娘さん。

そもそも、精神疾患の方は、自分でいっぱいいっぱいで他人を気遣う余裕がなくなる病気ですから、主さん相当キツイと思います。

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甘え過ぎって？

離婚して出戻って何年もいた訳じゃないでしょ？
ほんの１年かそれ近く。
甘え過ぎでもないでしょ、親戚の方にいったのだから。

家族ですから、当然娘さんもわかっていたと思います。やむを得ず帰ってきたんでしょう？
が、普通の家庭環境で育ってきてないんですよ。
彼女も当然こうなることは、わかっていたと思います。

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娘さんを擁護してる方は、出戻りしてきた云々よりも兄弟の愛情の偏りもあってそれを心配してるのでは？

息子の孫は可愛くて、娘の子は可愛くないってハッキリ書かれてるし、普段から兄弟間の愛情の格差があるんじゃないでしょうか。

離婚して実家に戻る事は確かに甘えてるのかもしれないけど、自立するまでの間じゃないですか。入れてるお金も母子で5万なら給料の半分または、三分の一くらいは出してるんでは？頑張ってる方だと思いますけど。

もしも、今まであからさまに兄弟間の贔屓をしてきたのなら娘さんが主さんを嫌煙するのも当然です。今の娘さんの人格をつくりだしたのは主さん本人なのに、さも自分が被害者みたいな面するなって話。

私も姉がいて、母は昔から姉贔屓でした。反抗期の時期はそんな事も相まって荒れましたね。うちの場合は父は子供に対して無関心の為余計に。

まだご主人がまともな方で娘さんも幾分かはマシで良かったです。

家を出るのは娘さんじゃなくて主さんじゃない？精神疾患を治されるまで実家に帰られては？まぁ精神疾患が治った所で贔屓は変わらないでしょうけど。

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出戻りなんて追い出せば良いだろ。
情なきゃみっともないだけ。

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皮肉か本音か知らんが、スレ本文だけで何十年と育て上げた愛情を否定できんわな。

生まれたばかりの赤子にすら、育児ノイローゼで否定的な感情を起こすこともあるってのに。

しかしそのようなスレには皆寛容なんだよな。小学生や中学生は酷いとか言うのかもしれんがな。
これも似たケースと思うが、そこまで思慮する人は少ないんだな。

• 共感1

娘がわかってないから
主さんに出ていってって
言われるし

旦那も普通じゃないから
余計 拗れるんだよ

親戚まで 巻き込んで
奥さんを攻撃して
おかしいでしょ

たぶん 親戚も娘を
押し付けられて
ギャンギャンうるさい旦那に何も言えずに
主さんに文句言うんじゃないの？

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主さんは 悪くないと思います
以前 同じように娘親子と同居してた おばあちゃんが 育児疲れで孫を殺めた事件がありましたよね？
離婚した娘は 頼れるのが親しかいないのは 分かりますが 一度独立した娘が、夫婦二人の生活にすっかり慣れた頃に また帰ってくる
しかも 孫を連れ、世話を丸投げ
そんなの みんながみんな出来るわけないと思います
ご主人も 理解無いですね
孫を1日1人で見れますか？って 話でよ
子育ては 体力ないと 厳しいですしね

でも 娘さんを 突き放すような言い方をしてしまうと 孫に会いたくても会わせてくれないかもしれませんから 表現には お気を付けになられた方が良いかと思いました

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