母親を親だと思えません。

>> 1 すごくわかります。私も母親はいるけれど、私のお母さんてどこにいるの？って思いますもん。 私の母もキャリアウーマンで物心ついた時から単身… ありがとうございます。温かいレスを読ませていただいて、涙が出てきました。

人間って、資金力でもなく、学歴でもなく、美貌でもなく、「生育歴」でできていると思うんです。出会った人と食べたものでできているというか。

なので、母親との関係が、すべての土台のように思います。
それなのに、その母親が、愛情を注いでくれない。働いていれば子育てをおろそかにしてもいいという考え。

私の母も、「お母さんが働いているから、あんたは食べていられるのよ！」と怒鳴りつけられることが日常茶飯事です。

お母さんが働いていて、娘と向き合ってくれないから、娘は苦しんで、働けなくなっちゃったのに。

私はずっと、「親に悪いな。」という気持ちを持っていたのですが、今は、あんな親なんだから、「金だけ出させておこう。私は、悪くない！」と考えを変えました。

食事も、時間を合わせて一緒に食べたい。
家事も、きちんと分担して、お互いに尊重しあって親子関係を築きたい。
不安や悩みは、聞いてほしい。
家が、安心できる場所であってほしい。

そう考えて、私なりに、できることはやってきました。

でも、あの人とはそういうの、無理だったんです。

現在通院している病院の先生から、「家庭に安心がないなら、結婚して新しい家庭を築いてみたらどうですか」と提案していただきました。

でも、こんな家庭環境で育った私と釣り合う男性なんて、いるのだろうか。
もし、愛しあえる男性がいて結婚しても、彼に、私の家庭のことで迷惑をかけたくありません。

希望が見えない人生です。

つらいです。

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>> 2 親と思えないなら無理に思わなくていいと思いますよ。だって主さんはもう立派な大人だから。 親子だって一個人の大人同士。それぞれに考えややり方… ありがとうございます。

親を親だと思わないように、心がけているのですが、
それでも、やはり、親は親なのです。

他人だと思って、よいしょよいしょしてあげて、「働き者でご立派ですね」と嫌味の一つや二つ言ってやろうとは思うのですが、やはり、親なんです。

私は父親に似たのかもしれません。

父は、素直で真面目で愛情深くやさしい人でした。
家事も子育ても手抜きで、家ではコタツの中で世迷言を言っているだけの女に、
不満をこぼさず、あわせてあげていた父。人を嫌ったり、憎んだりできない性分のの父。
私も、父に似て、母を憎みきれないのかもしれません。

しかし、そんな父は、おそらく母との関係からのストレスなどでギャンブルに走り、多額の借金をしてしまいました。

一人暮らしを何度も考えましたが、父の借金のことを考えると、一人だけ家を出て、家賃を払うなんて生活をするなら、そのお金を借金の返済に回してあげなくてはいけないと考えてしまいます。

母は母で、父が借金をしたから「お母さんが働いていなかったら、この家は倒産よ！」と偉そうに威張っています。

でも、それは違うと思うのです。

外で働いていれば、子供に愛情を注がなくても許されるという考えて、子供や夫との時間をないがしろにしてきたから、こういう事態に陥ってしまったのではないか。

でも、そんなことを母に言っても怒るだけです。

ああいう人間には、絶対になりたくありません。

働くことは大事なことです。しかし、働いていれば、何をしても許されるという考えは間違っています。

私は、父親譲りの真面目正直純朴さで、馬鹿な母親に従って生きてきた結果、社会から外れた身になってしまった愚か者です。

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>> 3 親の些細な言葉にも呪いのように影響でちゃうのが子供だからね。 遠くに引っ越しして一人暮らしをして疎遠が一番。 なんていうか、母親は主さんを姉… やっぱ、遠くへ！疎遠になろう！というのが、一番なんですよね。
私が、自立しなきゃいけない。

母は、教師としては、出世したわけではないので、優秀ではなかったのだと思います。
校長になったり、教育委員会に出向したり、ってことはなく、退職時までひらだったみたいです。

それでもあの年代で、（教師）公務員やってれば、キャリアウーマン面はできたのでしょうね。親戚の叔母たちは、専業主婦が多いので、親戚の集まりなんかでも、「先生やってってすごいね」的なお世辞に満足していたみたいです。

現在のパート先では、人間関係はうまくいっているようで、ウキウキランランで出かけていきます。

どちらかというと、私は人間関係で苦労したタイプなので、「お母さんは、人付き合いも上手なのよ！！」と自慢するがごとく、パートへ出かけていきます。

働きたくて働いているくせに、「お母さんが働かなかったら、この家は倒産よ！感謝しなさい！」なんて、言う母は、狂っているとしか思えません。

私が働いていると、対抗心燃やして、仕事をやめるように仕向けられました。

娘の成功を応援するのが、母の務めというものかと思いますが。

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>> 4 独立しましょう 好きな仕事をして自分のことは自分でしましょう あなたがあなたらしく生きていたら出会いがありますよ 生まれ変わったらではなく… ありがとうございます。

その方向で考えます。

今年は、じっくり治療に専念して、年末くらいには自立の目処を立てれるように。

ありがとうございます。

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>> 6 余り接触を持たない事がいいのかも… 親子でも価値観の合わない事も有る 子供の時から家に居るのか苦痛である程度の年になると嫌な部分が益… 私も、そうします。

母親とは顔を合わせないように努力して、
徐々に、家を出て、自立、結婚、私の家庭を持つ。

そういう方向で、考えていきます。

だって、あのおばさん（母親）、絶対に変わらないもん。

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>> 10 1です。とてもわかります。 私も23歳の時に結婚しましたが、一年で離婚。 親子の愛情が満たされていないと、男性に親的な愛情を求めてしまう… ありがとうございます。レス頂けてるだけでも、本当に、助けていただいています。ありがとうございます。

私の場合、家庭環境がめちゃくちゃだったため、ずっと彼氏を作らずに20代後半くらいまで生きていました。家の問題を打ち明けて理解されるはずがないと思っていたし、理解されないどころか偏見を持たれたり、変な噂を立てられてしまうのではと思って。学生の頃、男友達はたくさんいました。でも、好きになっても、好きだからこそ、迷惑かけたくなくて、お友達で終わりなんです。

外国人と付き合えば、親戚関係とか楽かな、と思って、20代後半からは外国人の彼氏を作りました。でも、私に言い寄ってくる人って、既婚者ばっかりで。

今も、何人か、男女の関係を求めてくる男性がいるのですが、全員、既婚者なんです。

不倫なんてできないので、お断りして、フェードアウトして、疎遠になって、忘れてもらえるようにしています。

生育歴の段階で、親子関係や両親の関係がうまくいっていないと、大人になってからの男女関係その他人間関係全てに、多大なる破壊的な影響が残りますね。

自己満足で子育てなんて、やっちゃいけないし。
子供の人生って、9割以上は親（生育歴）の影響の結果だと思います。

私も、1さんの力になりたいです。私でよければ、お話聞きます。

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>> 12 6です。 変わらないです。変わろうともしないです。 そして誰も指摘しなくなり、我が道を行きます。 傷つくのは自分です 家も金金でした… ありがとうございます。

旦那様のお母様が、温かな方なのですね。

私も、温かな母親になれるよう頑張ります。

親は親。仕方ない。

私が、理想の母親になってみせる。それが、一つの解決策かもしれませんものね。

今の精神状態だと、まずは治療ですが。

ありがとうございます。

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>> 15 お母さんはお母さんで、目一杯頑張ってきたんだと思う お母さんが働かなかったらあなたんち、成り立ってなかったでしょ？ お父さんは借金こさえる… ありがとうございます。

もちろん、そういう気持ちはあります。なので、20代の時はずっと、私もバイトしまくったり、欲しい本や服も我慢して節約して過ごしたり、母の実家に借金奴隷のように働きに行ったりもしました。ずっと、母に感謝して、母に従うようにしてきました。

しかし、その結果が今なのです。

子供の頃は、母親は絶対な存在で無意識にも、母は偉大という概念に支配されていたからわからなかたのですが、今、いい歳のおばさんになったからこそ、こうなったのは、生育歴に問題があるとわかるのです。

いい歳になったから、インナーチャイルドが騒ぐのです。

当然、親には感謝すべきなんでしょうけど、そういう気持ちでいると、悪循環になるんです。
実際、悪循環になってしまったんです。「ありがとう、お母さん。ごめんね、私がダメな娘で」と、母の思い通りのダメな娘になってしまった。だからこれからは、私は私、あの人はあの人。自分を責めない。親を責めない。そういうふうに、割り切っていかないとダメなんです。

娘がダメになればダメになる程、うちの母は、「だから、お母さんがいないと、娘は生きていけない」という優越感に浸ってしまいます。それは、母にとって都合が良くても、私にとては最悪なんです。

兄は、そんな母との関係に悩んで自殺しました。

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>> 16 子供の時から愛情を注がれないでいた事はネグレクトという虐待なんです。虐待されて育った人は精神的に不安定で愛情不足で大人になれず、親を憎むよう… ありがとうございます。

母から虐待を受けて育った私は、母と離れられないのですか？

心理療法など、試してみようと思っています。

兄は、素直すぎて、本心では母に不平不満があって寂しい思いをしていましたが、素直で思いやりのある兄はいつも、「おかあさん、ありがとう」と母に優しい対応をしていました。母は、有頂天至っていましたが、兄は私には本音をこぼしてくれることがありました。そして、自殺しました。

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>> 17 そういう母親、たまにいます。私も、ずっと嫌味を言われ続け、傷つけられてきましたので、早くに家を出ました。 今は、母だった人の生死も知りませ… ありがとうございます。

うちの母も、私に男友達から電話があったり、男友達と出かける予定が入ったりすると、不機嫌になっていました。嫉妬ですよね。

娘に嫉妬する親なんです。

もう親になっているというのに、毎晩、祖母（母の母）へ電話をかけて世迷言を話しています。

嫁に来たのに、父方の祖父母への方向は一切なし。
働きに出ているから、家のことをやらなくてもいいという考え。

祖父母を、けなすような言動をとる母を見たことも何度かあり、
祖父母に育ててもらっていた私は、とてもショックでした。

本当に、私の母も、ひどいひとです。

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>> 15 お母さんはお母さんで、目一杯頑張ってきたんだと思う お母さんが働かなかったらあなたんち、成り立ってなかったでしょ？ お父さんは借金こさえる… お礼ではなく追加情報です。

母が働かなかったら、父の借金でうちが潰れていたというのは誤りです。

父がなぜ借金をしたか。それは、母が仕事だけしていて家のこと（妻として、母として、嫁として、家族のメンバーとして）なにもしなかったから、父方の親戚や父方の祖父母やそう祖父母から「お前の嫁は何者なんだ！」というお叱りが父を苦しめ、気晴らしにパチンコなどに手をつけてギャンブルで気を紛らわすようになってしまったからだと思います。

母が、働いていてもいいでが、働いていようが専業主婦だろうが、家族として家庭に参加していれば、父は借金をすることはなかったはずです。

収入面でも、父は地方公務員でしたので、もし母が専業主婦を選んでも扶養手当が出ます。
もし、母が不要の範囲内で働くことを選んでも、気持ちがあれば家庭も仕事も両立できるはずです。母は、「仕事してるよの！なんで、炊事なんかしなきゃいけないのよ！」という態度で、家事は全て祖母にやらせて、しらばっくれていたんです。祖母にお金は払っていたそうです。

父は、真面目な性格ですから。母が、「働いて金さえ払えば、なにしても許される」という人ではなく、家族を尊重して家を大事にする人だったら、ギャンブルに走ることはなかったと思います。借金も、しなかったでしょう。

専業主婦の叔母は、「夫をコントロールできなかったのは妻の責任だ」と暴言を吐いています。男女共同参画時代で、女は家事だけやってろ、とは私は考えませんが、

家庭というのも、一つの組織なのだから、外で働いていれば家庭に参加しなくていいという考えはおかしいと思います。

仕事をしていようが、専業主婦だろうが、家庭の財務を取りまとめる人がいなかったこと。家庭という組織に、まとまりがなかったこと。それが、父の借金の原因だと思います。

むしろ、母が働いていたから、父は借金をした。母が、祖母に金を払って家事をやらせて、それでいいと思っていたから、こういうことになってしまった。

私の職場の既婚者男性たちは、奥様に収入の全てを委ねて、家庭の経費（電気代水道代トイレットペーパー代、食費など）は支払いしたときは奥様にレシートを渡して、その他の小遣いは事前に買っていいか話し合って決定してからお金を受け取って買う。という家計管理をされている方ばかりでした。

うちは、それがなかったんです。

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>> 22 私は無職ではありません。
在宅ワーク的なことで生活費程度の収入はあります。

外で働いていたときは、家の問題が複雑化してその対処のために仕事を休んだり辞めたりせざるを得なくなってしまいました。

働きたくても働けない人だっているんですよ。

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>> 25 本文も返レスも見ないでコメントしてるのか、働いて無いとか感謝とか…自分の価値観を押し付ける人も居るんですね。 本文にも働いている事を書… ありがとうございます。

削除されたコメントにどんなひどいことが書かれていたかわかりませんが、
見ていない間に、私を弁護してくださる書き込みをしてくださって、ありがとうございます。

自責の念への刺激を撃退していただいたような気持ちでございます。
ありがとうございます。

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>> 26 削除された回答 いろんな考え方がありますものね。

26さんは、ばりばり総合職正社員でキャリアを積んでらっしゃる女性管理職のスーパーウーマンなんですか？それでいて、結婚もして子供もいて、子供たちは優秀で名門私立の小中学校へ通われたとか？お稽古や塾の送り迎えも欠かさずにされていて、仕事も子育ても、順風満帆なんですか？旦那様も、士業系か公務員系か優良企業の幹部系ですか？それとも、大学教授とか？なにもかもが、誰からも羨ましがられるご家庭なんでしょうね。お金に困らず、愛情に飢えず、世間からは羨望され。

私のように、たんなる地方公務員の両親の娘で、親の愛に飢え、親の借金に苦しみ、就職しても家庭の問題で仕事どころではなくなり退職して、いい歳しても親との関係に苦しみ、一人暮らしするにも金の問題。挙げ句の果てに、不眠症がうつ病に発展し、精神科に通院しながら、せいぜい生活費を稼ぐ程度の仕事しかできない。この苦しみを想像できない、別世界のお方なんでしょうね。

26さん、あなたはどの角度から見ても120%以上　裕福なんでしょうね。おめでとうございます。

残念ながら、親には感謝すべきだとか、無職はあかんとか、そういうありきたりの一般論は、私の状況にたいしては、盲目論でござんした。

お忙しい中、わざわざ書き込みしてくださり、さらに、その書き込みの削除までしてくださり、ありがとうございました。

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>> 29 横レスって何ですか？

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>> 31 24 と　26　は、　私が読む前に、消えてましたよ。

まぁ、人生いろいろですね。

機能不全家族で育ったアダルトチルドレンという前提で、カウンセリングを始めます。

みまさま、書き込みありがとうございました。

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