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2人の男性どちらと結婚すべきか悩んでいます。
2人の男性、どちらを選ぶべきか悩んでいます。
最終的に決めるのは自分だという事は分かっていますが、客観的なご意見が頂ければと思っています。
同じ職場の5歳年下のA君と、３年半ほど付き合っていました。
明るくて無邪気な性格で、放っておけない感じの人です。毎日楽しく過ごしていましたが、深刻な話や、私の悩みなどにはあまり親身になってくれず、それよりも楽しく過ごそうよ！とあっけらかんとした様子で、私はいつも寂しい思いをしていました。
また、結婚については、その気はあるもののなかなか行動に移してくれない所があり、将来に不安を感じ始めていました。
そんな時、やはり同じ職場で2歳年下のB君からアプローチされました。
A君との交際は会社に秘密にしていたので、B君は私の彼がA君だという事は知りませんでした。しかし、私がよく彼の事を相談していたので、いつしか「俺だったらそんな思いさせないのに…」と思い、好きになっていったとの事です。
A君と対照的なB君に心が傾いてしまい、ついにA君と別れ、B君と付き合い始めました。その際、2人にお互いの正体を正直に話しました。
すると、A君は「Bさんに取られたくない。今までの事は反省してる。悪い所は全部直すから、戻ってきてほしい。すぐにでも結婚しよう」と、今までと人が変わったように真剣に訴えてきました。
一方B君は「Aと付き合ってたことは驚いたけど、自分の気持ちは変わらない。絶対にAよりも幸せにする自信があるから信じてほしい」と言っています。
正直、あんなに真剣に私を取り戻そうとしてくれるA君に驚きと嬉しさもあります。しかし、過去を振り返ると、本当に変わってくれるのか？また寂しい思いをする事になるのではないか？という一抹の不安もあります。
B君は、とても真っ直ぐに愛情表現をしてくれ、とても大切にしてくれていますが、付き合ったばかりだから最初だけかもしれない…付き合いが長くて性格もよく分かっているA君の言葉を信じて、やり直したほうがよいのでは？という葛藤もあります。
A君、B君の2人きりで飲みに行き、話し合いをしたそうです。でも結局は私に選んでもらおうという事になったようです。
どちらを選んでも悲しみは避けられないです。でも、どうすれば良いのか、本当に分からなくなってしまいました。
簡単に2人の特徴をまとめます。
A君…明るくて元気。背が高くてイケメン。ポジティブ。趣味趣向が合う。頭が良く勉強家。人望が厚い。家事などはあまり手伝ってくれない。LINEのレスポンスが悪い。
B君…温厚で穏やか、物静かな性格。背が低くて外見は普通。とても優しく、何でも手伝ってくれる。レスポンスが良い。真剣な話し合いができる。出世コース。ナイーブで落ち込みやすい。
長くなりましたが、参考にさせて頂きたいので、よろしくお願いします。
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どっち共にうまく行かないのは明白。
結婚生活うまく行かない時に元彼に相談するんでしょ？
貴方と結婚すれば良かったとかね。
社内じゃないならまだしも社内の三角関係って３人共バカだよね。
うまくいくわけない。
頭悪いガキの発想･･WWW･･
非現実的なお花畑なイメージだけを膨らませてもしょうがないので、敢えて現実的な、最低の場合を想定しましょう。
Aとこのまま結婚した場合、逆恨みし、ゆくゆく出世したBに、A夫妻はリストラや降格や出向など不利な処遇になるでしょう。（勿論Bはうまく陥れると思いますｗ）
Bと付き合った場合、Aはあなたを二股かけたサゲマン行き遅れババアだと吹聴し、世間体を気にするBからは捨てられ、会社にいずらくなり退職するはめになるでしょう。（若い彼らと行き遅れオバサンとは時の流れが違いますｗ）
そもそも、実物知らんのに、どっちが良いかなんて分かるわけないやん！行き遅れオバサンが社内二股なんざしたって、うまくいくわけないでしょう。オバサンが一途さや健気さや誠実さを失ったらあつかしいだけ。おしまい。
はっきり言います。
A君を選ぶべきです。
あなたの心はA君を選びたがっていますよね？
ただ、また傷つくのが怖くて、その選択から逃げているだけです。
先のことははっきり言って、何もわかりません。B君が信じられる人間か、A君が信じられる人間かなど、誰もわかりません。本人たちにも、です。
あなたができるのは、どちらを自分が信じたいか、その心と向かい合うことだけです。
あなたは心の奥では、A君を信じたいと思ってますね。ならばその心に従ってください。
A君やB君に目を向けても答えは出ませんよ。
あなたはただひたすら、自分の心の奥と向かい合って、気付くことでしか前へ進めません。
だからどうぞ、傷つくことへの恐怖で誤った選択をせず、ただ心に素直に生きてください。
あなたの幸せを祈っております。
>> 8
頭で論理的に考えて、A君を信じるべきであると結論付けたなら、それは心からくるものではありませんね。
何かわからないけれど、考えてもわからないけれど信じたい、また一緒に歩んでみたいと今思うなら、それは心の声です。
あなたが機械ならば、論理やルールに従って行動することが望まれますが、あなたは人間です。どうか心の声を大切にしてください。
大切なのは、今、どう想っているか。それだけです。
Bくんタイプと結婚したけど、いいはずの印象が幾つか不満に変わったよ
愛情表現は今でもしてくれますよ
容姿は背も高く、イケメンですが、顔なんてどうでもよくなります
子供達は可愛くなりましたけど
ナイーブで落ち込みやすく、何でも手伝ってくれるって所が引っ掛かります
AくんはBくんより更に若いし、社交的みたいだから浮気が心配、、多分浮気するよ
そもそも同じ会社にいる彼氏のことを、
誰なのかは隠して同僚の男に相談する時点で、
女の汚さとかずる賢さがよくわかりますね。
結果、どっちもうまくいかないでしょうね。
同じ会社にいる限りAもBも傷つくし主さんを恨むと思う。
もちろん言葉では言わないだろうけど心の中ではそうでしょう。
そういうマイナスのオーラを受け続けていく付き合いの中で結婚して、
ずっと幸せだって話を聞いたことがありません。
幸せな結婚に繋がる出会いっていうのは、
自分がフラットかつクリーンな状態で、
前向きに一途にパートナーを求めている時なのですよ。
主さん達3人の出会い自体や付き合ったことに対して意義を唱えてる方もいますが…それを今言ってもどうしようもなくない？
まるで、嫉妬のような印象受けるし論点ズレてるよ。
主さん。
どなたかも書いてましたが、自分の気持ちに正直になることが大事だと思います。
どっちと結婚したら幸せとか、いっそのことしなかったら幸せとか正直誰にもわかんないよ？
それは誰のどんな結婚でも同じ。
ただ、自分の気持ちに素直になっての決断ならば、どうなっても後悔はしないと思う。
2人から求婚されるなんて羨ましい〜。
それは置いといて、私だったら上記以外に不満がないのならA君を選びます。
あまり話を聞いてくれないというのはそこだけ見たら寂しいかもしれないけど、長い結婚生活においてポジティブなのは大切だと思いますよ。
ナイーブな人は扱いが大変です。
でも今Ｂさんと付き合ってるんですよね。
誘われるたびフラフラするんですか？
寂しいからとフラフラして、戻ってきてと言われフラフラしてたら、どちらからも信用されなくなりますよ。
そして同じ事されてしまう気がします。
ＡさんとＢさんが主さんの事で飲みに行ったそうですが、２人ともそれだけではない気がします。
寂しいからとか、戻ってきてと言われたから、そのたびに揺れてしまっては、いけないと思います。まずは今の彼を大切にする事が大事だと思います。
A君もB君もそれぞれ捨てがたい良さがあるから悩みますね〜。
でも今のA君は貴女がBのものになりそうだから熱心なだけに感じるなぁ。
結婚はまだ真剣に考えて無さそうだし、このまま言葉を信じて復縁しても結局前となんら変わらなさそう。
結婚でもしようものならB君にまた相談したくなるかも。
B君は結婚に良さそうだけど、貴女はまだA君を本当は好きそう。
A君にしてもB君にしても何か不満が出たら違う相手にしとけばと思いそうだから、いっそ二人共やめて、暫く誰とも付き合わず様子みるか、社外の人と付き合ってみるとかは？
こんなところで自分の大事な人生決めるんだ～
私には出来ないな～
その二人の男性…
まさかこれから主さんが掲示板で、どっちが良いでしょーか？なんて聞いて、その答えを参考に付き合ったりフラれたりされるなんて頭の片隅にも思ってないよね～
気の毒
釣りであることを願うのみだわ～
B君の方が多分あなたに色々な意味で似ていて近いんでしょうね。
A君に対する感情は愛情というより、社交性や容姿などに対する憧れに近い印象を受けました。はっきり言って明らかにB君しか有り得ないのに、A君が出てくるのは、どこかに憧れがあるから。もしA君への気持ちが強くなるのなら、多分どっちと結婚しても後悔するので、まだA君B君のそれぞれの良さを併せ持った別の人を探すべきです。B君への気持ちが強くなるならB君と結婚で良いと思います。
ちなみに他の方も言うように多分A君タイプは浮気しますよ。もう5〜10年も経てば20代の若い子の魅力にも気づくはず。
A君はキープかよ‼ 酷いね
まずどちらを選ぶって A君とは別れたんだろう
ならその言い回し自体あり得ないんだなぁ
34才だろう もっとしっかりしろよ
筋としてB君選ぶべきだろうけど B君には貴方のような人とは結婚してほしくないなぁ
A君も貴方も結婚っていうことをもっともっと真剣になって考えられる人に成長してほしいね
また同じ会社の同じ職場でしょう
身の振り方 行動の仕方など もっともっと慎重にするべきです
A君とは二度と会わない 相談もしない 断絶すると誓えるなら B君を選びなさい
そのくらい真剣な思いが出来ないなら 両者との事は忘れる そういうことなのでは
今の貴方は本当に三角関係の状態
子供じゃないんですから
結局はあなたは今の状況に悩んでいるのか、漫画みたいとか実は楽しんでいるのかはハッキリ言って知りません。
が、こんなところで相談してもどうせ他人の意見は他人の意見です。
ここで相談していることは、「あぁ。あの人の意見は間違っていた素直にあちらに行っていれば。」
なんて、押し付けておくためじゃないんですか？
Ａ君がかまってくれないから寂しいとか、それはＡ君の気持ちを考えてからですか？
自分の意見をごまかして、相手の意見も聞き入れない。
それは違うと思います。
よくご自分で考えてください。
後悔しても、幸せになってもそれがあなたの決めた道と割り切っていけるように。
よい判断を心より願っております。
A君は同じ職場のB君だから取られたくない意識だと思うな。
子供がオモチャ遊びに飽きてオモチャを放置したのに他の子供がそのオモチャで遊びだしたら取り返したくなる心理に近いよ。
自分のもの意識があるから取り戻しても時間がたって取る人がいなくなればまた飽きると思うよ。
別れて時間もたってないし、そんな感情は普通です。
別れた理由はあるからクリアにならないのに戻っても同じ事の繰り返しだと思う。
人なんてそうそう変わらないよ。
ザッとしか読んでないけど。
二人の男性からシリーズ、
定期的にスレ立つけど、
いつも同じ人でしょ？妄想？
仮に本当だとしても、
愛するって迷うことじゃないから。
打算的であなたのは偽物だと思う。
幸せにはなれないね。
男は相談されたら好きになっちゃうみたいよ。わたしもそうだったけど
知ってる３人の中で相談はないわ。
どっち選んでもわからんよ。
元々好きだった方にしたけど幸せではないです。人はかわります。子ども生まれてからのセックスレスです。
長年です。好きな人選んでもこんな寂しい結婚生活もあります
あなたの場合どちらとも別れた方がいいよ
どっちかと無理やり選ぶならB君。
情は絡むけど「選択」においては情は目を曇らせ目を歪ませるもの。
どっち選んでもどちらにもそれなりの幸せはあるでしょ。同じ様にどっち選んでも不幸せもある。選ぶ時は「どっちが良く見えるか」じゃなくて「どっちが不幸せは少なそうか」だよ。経済的な話や出世するかどうかは違う会社ならまだしも同じ会社なんだしほぼ見ないでいいでしょ。それより検討から抜け落ちてる性格云々よりもかなり大事なものはセックスの事だと思うね。
そもそも”何が不幸せ”を生んでるのか、何がややこしくしてるか気づいてない気がする。
自分自身がこの”ややこしい状況”を生み出し、自分自身が「いい方を逃す（幸せを逃す）かもしれない」この状況を生んでる。
なぜA君とちゃんと向き合わずB君を入れる様な事すんの？
同僚で仕方ないにしても、なぜA君と別れる時に別れる前に”これが不安だ””こうしてくれないか”とA君に言わなかったの？ なぜ別れる前にB君を入れる前に、なぜ”まだ付き合ってた”A君とちゃんと向き合わなかったの？
アプローチされたからといってなぜA君と別れた後に少しでも時間あけないですぐB君と付き合う様な”乗り換える”様なケツの軽い事すんの？ それがA君に未練がましい姿を出させそれがB君という罪ない相手をややこしい話に巻き込み、それが「いい方を逃すかもしれない」状況を生み出し、情が云々〜とか”どっちが〜”は全部「自分が作り出してる」話だよ。
ラインのレスポンスの良し悪し、家事手伝ってくれるかで考えるのはたぶん間違い。
そこは結婚後、仕事の状況や相手の事情でどっちにもコロっと変わる部分。
ラインの「レスポンスの良し悪し」ではなく「会話（レス）の中身」、手伝うかどうかは「手伝ってくれないでいい」「手伝ってくれないのが普通」と思ってないと元々相手がどっちであろうが事情によって変わったら「手伝ってクレないと不平不満しか生まれない」ともなってしまい「手伝ってクレなくても不平不満は生まれない」にはならないし「期待してないのにしてくれるから幸せ」にはならない。自分で不幸せを作るだけ。。
自分が中途半端と不幸せを生んでる。
どっちともしばらく離れて自分をフラットにしてからまた選びなおす方がいいと思う。
無理やり今どっちかを選ぶなら好きにすりゃいいと思うけど、こりゃ不倫コースだなって思うわ。
お二人の印象や魅力はわかりませんので、それ以外の情報から…。
自分だったら、B君を選ぶか、2人とも諦めます。
A君のことは、沢山迷った上で1度別れるという結論を出した。判断に迷うラインにいる人ってことは変わらない事実です。戻ってもずっと同じラインで迷い続けるのでは。
結婚して将来子供を授かったときに、男の子だったら、自分の息子は
A君のような男性になってほしい？
それともBさんのような男性になってほしい？
父親としてその生き方が尊敬できて、子供のお手本になってくれるのは、どっち？
子供を授かる気がないんなら、この視点では、評価できないけどね。
彼氏の相談を男に相談する女は
カスです
私の周りで男に相談をする女は
ほぼ全てカス女です
10代でも60代でも男に泣き付く
女、いるんですよね〜
同性でなんでも話せる方は
居ないのでしょうね
30過ぎて可哀想に…御愁傷様
その性格では幸せにはなれません
Ａは、しんみりした話や暗い話題は受け付けないんですよね。
野暮ったい面倒なことが嫌いなんでしょうね。
今は他の人に取られたくないからでしょうけど、またモノにしたら同じ事の繰り返しですよね。
私はＢにしますＢに賭けてみたいです。
手近であっちこっち手を出して
よくやるわ～。
節操がないと言うか。
どっちか決めても上手くいかないと
片方に相談しておかしなことになると
思う。
主は結婚向きじゃないと思う。
AもBも余程出逢いがないんだろうな。
どちらを選んだとしても、同じ職場のため気まずい思いを抱えたまま過ごしていく事になりそうな気がします。
今の職場を辞め新しい職場で良い相手を探してみては？
あなたに幸せが訪れる事を願っています。
自分が幸せにしてもらえるかどうかで結婚を考えていたら
どちらを選んでもうまくいかないと思います。
メリットが多くても、いつ何がどうなるか解りませんよ。
地位やお金今が安泰でも、一寸先は闇。結婚生活も紆余曲折ありますよ。
お金持ちの奥さんも、若い頃何ももってない男性を選んで苦労を共にして
、でも振り返ると貧乏で苦労していた時代も楽しかった、この男性とならどんな
生活でも私はついていこうと思えたからとテレビで語っていましたよ。
今のあなたはとても大事な事が見えてないと思えます。
この人となら自分がもし苦労しても一緒にいたいと思えるようなデメリットさえ共に歩んでいける人のほうがいいと思います。プロポーズを受けた時心から、自然とはいといえるような人ではない、迷ってしまうのは、どちらが私を幸せにしてくれるだろう？と考えるからでは？
Ａ君はＢ君にとられて、意地になってます、迷うならどちらも選ばないほうが、どちらかと
結婚生活をしても結局あの時、Ａ君を選んでいたらＢ君を選んでいたらとか思うでしょう。
年齢的にもう後がないと思うなら、どちらかに賭けてみては？あなたも相手を幸せにしたいと
思えるならうまくいくと思います。
そもそも、その二人で悩んでるのは結婚なんですか？
そんなブレブレな状態で結婚だなんて凄い考えしてますね(笑)
その付き合いが続くかもわからないのに...夢見すぎじゃないですか？
結婚するにあたって先の事はしっかり考えてるんですか？
中身がなさすぎて失敗するのではないかと心配です...
相手の中身も大事ですが、結婚生活ではお互いの生活スタイルが重要だと思うので、お互いに協力し、譲り合える＝話し合いがしっかりできる人の方が良いと思いました。
良い面、悪い面が見えてくると自然と不満に変わるんですけど、その不満をぶつけ合ってお互いに補いあっていく事が家族になるには必要だと思います。
結婚してからこんなはずではなかった！って後悔してしまわない様に、もっと現実と向かい合うべきだと思います。気持ちが固まってるなら結婚に向けて同棲してみてはどうでしょう？
いい年こいて､何を悩んでんだか｡
呆れるわ｡
しかも､皆さん言ってるように同性に彼の悩みを相談せずに男に相談とか｡
主､友人いないでしょ？
だからその年になっても､結婚するならどっちがいいか？なんて
人に聞かなきゃわかんないんだよねぇ｡
恥ずかしいにも程がある｡
このまま二人と別れて婚期を逃して､恋愛の勉強してください｡
パッと条件だけ見れば結婚相手として妥当なのはＢくんですかね〜。
でも主さんは結局どっちが好きなのかな？
条件より気持ちで決めないと心の中にずっと片方が残っちゃいますよ。
もしどっちも同じくらい好きとかいうなら、一旦二人共と離れてみて、本当に一番会いたいのはどっちなのか、よく自分の気持ちと向き合ってみた方が良いですよ。その際二人の条件を比較するのはもちろんやめてね。
美味しいものを食べた時、綺麗な景色を見た時、くだらないテレビをみて笑ったり、感動する映画を見た時、お子さん連れの家族を見た時、ここに一緒にいてほしい…と、頭に浮かぶのはどちらか、ですよ。
主さんが尽くしていきたい方を選ぶ
結婚となると、いまの職場に残れそうなんでしょうか？
社内二股では、男性の二人が気の毒に感じますしね。
正直、結婚する覚悟や先々の考えが感じられません
男性側からしたら、主さんと結婚する必要がどこにありますか？
キツい言葉すみません
男性が年下夫婦は、苦労しますよ
お子さんが授からなくても、やっていけそうでしょうか
ご両親の様子も参考にした方がいいですよ
結婚するとB君も変わるかもよ？
逆に結婚するとA君もいい意味で変わるかも！
カッコいい方と結婚した方がいいかも！
不細工で浮気されたら本当とりえないし。
出世コースは不細工でも女性が寄ってきます。
釣り？
漫画の読みすぎ？
妄想？
なんか、あなたの文よんでたら、そんな感じしかない(笑)
事実だとしても、大事な結婚とかいう話をこんな場で多数決みたいな感じで決めるとか、男が逆に可哀想かと思うのは私だけ？
こんな相手の人生かかってる事を両天秤にかける女とか、私が男の親なら猛反対かな。
迷ってる時点でどっちも大したことないんだと思います。
本当に自分にとっていい男なら迷うとかの感情湧きませんから。
結局主さんが大したことないから大したことない男しかよってこないんですよ。
そんな大したことない男に取り合いされていい女な私！を楽しんだらいいと思います。
どうせどっちと結婚しても大して幸せにはなれないって。
この人と結婚したいって思える男に出会えるくらいのいい女にならないと無理だよ。
そもそも社内の男性に相談するのが、ずれてませんか？？
彼氏と上手くいってない事を相談して、優しさや同意を求めてくる女性はいますが、
そういう事は昔からの友人に相談すべきでしょう。
一度距離を置いて、
ご自身がしっかりしてから、
きちんと2人の相手を見極めてみては
いかがでしょうか。
現段階では貴方のしている事はどちらにも失礼です。
敢えて厳しい意見ですが、参考にして頂ければと思います。
恋愛は満足度の高さ（相手がどれだけ君を知り合いの前に、天狗にさせたか）で決めるものの、結婚は不満度の低さ（君が相手の最悪のところへの耐容力）で決めます。
人を幸せにする人が幸せになれます。
どちらが君を幸せできると比べてると同時に、君がどちらを幸せにできるかとも考えてください。これは大きい意味があります！！
後者ですと、自分が相手への貢献に注目し、常に自省する人が幸せを感じやすい人です。ママになって、子供の成長に喜びを心から感じます。子供を愛せるママになります。
前者ですと、相手がどれだけ私に貢献できるかに注目します。ママになったら、子供がどれだけに話しを聞いてくれないほうばかりに目を向きます。精神面的には、親の健在の孤児が育ちます。これは社会問題の源です。
それどころか、もしかして、子供のいる前段階に、どちらがウワキするのでしょう。。これもまた不幸の蔓延です。
生活は生々しいです。
幸せな尺を「自分」に置いてください。
A君は論外で、結婚相手には全く向いていません。
人の性格って絶対にかわりません。
今だけです、またすぐに元に戻ります。
B君は結婚相手には最適なのですが『ナイーブで落ち込みやすい』人と一緒にいると、自分まで削られていきます。
おそらく結婚後にB君が落ち込む度に『疲れた、こんなハズではなかった』と思うと思います。
しかし質問者さんが明るい方で、貰い鬱をしない方ならB君でも大丈夫です。
私的にはこんな所で聞くくらいなら両方止めとけば？です。
正直、そんな焦って決めるべきではないと思います。
結婚はこれからの人生を共にするってことですよ。そんな簡単に決めれないです。
一度どちらとも離れてみて、どっちが大切なのか考えるべきです。多分あなたは2人のここはいい、駄目と補いあってどっちも好きな状態です。この人だ！って人は誰と比べることもなく全部が愛おしいものです。個人的には別で他の全てを愛せる人を探して欲しいです。
焦ってどちらかを選んだとしても、必ず後悔すると思いますよ。
©2024 秋山孝
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