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子供の大事な日を台無しにした主人
ここ最近、主人が私の母に何故か敵意持って、私に母を馬鹿にする言動が増えて来てました｡
それを言ったら「お前は自分の親にしか感謝してない」と言い。
私からすると
産後、私が母しか頼らず、義母(表面上普通ですが上手くいってないのは主人も分かってる)に頼らなかったあたりから、
主人が母に敵意持ち始めた気がしてます。
そして事件が起こりました。
娘の初節句に私の実家が雛人形買ってくれて、
主人がその雛人形出してる時なんですが。
まず「飾り方の説明書がねーじゃんか」「刀偽物かよ、チッ」とイライラして言い、そこ迄は我慢してましたが次の一言、、、
笑いながら大袈裟に「ちょっと！お人形の唇に歯が生えてる(昔の手法)よ！こんなのおかしいでしょ！(笑)」と騒ぎたて、息子にまで見せて、おかしいよね？(笑)と。
私は我慢出来なかったので「折角買って貰ったのにさっきから文句ばっか。だけどもう我慢出来ない、だったら人形返せば？馬鹿にし過ぎ。いい加減にしてよ。自分が同じ事されたらと考えて」と言ったら
「お前うるせー！黙ってろ！俺に話掛けんな！」
大声でキレて怒鳴るので「子供の前でやめて」言うもまた同じ事ばかり怒鳴って、話も聞かなくて。
その後のお祝い食事、、、
私は必死に悔し涙こらえて、明るく食べました。(主人は暫くソファーでふて寝してから来ました)
その後、悪いと思ったらしく謝罪の代わりにでしょうね、、
洗い物したり、話掛けて来ましたが。
○主人から私の実家にお雛様のお礼電話もしてない。
(私は義父母にお祝いのお礼電話はすぐしてありました)
○２度とない初節句、ずっと使うお雛様まで馬鹿に台無しにされて、父親のする事じゃないと許せない。
◯反省して私と子供達に謝って、２度としないと約束して。
○私の実家にお礼の電話して。
○それが出来ないなら、もうやっていけない。
とメールしましたが、返事もなく。
それから3日間、
主人は帰宅すると書斎に引きこもり、私と顔合わせない様にしてました。
が、4日目の今日、帰ったらリビングに普通に来て、息子に取り繕う様に明るく話かけ、娘をあやしたり、、、
謝りもしないで！子供と話たり、触れ合ったりすんな！と内心腸が煮えくりかえって、良く寝れないで起きてる程です。
何もなかった事になんて出来ません。
皆さんのご意見聞かせて下さい。
お願いします。
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ご自身が出した条件を飲まないなら離婚だとメールしたんですよね？じゃあ、離婚ですね？
できもしない条件並べて離婚する覚悟もないくせに離婚をちらつかせて息巻くのも、お互いガキみたいですね。
レベル低いわ…
あ…、主さん”私はちっとも悪くないのよ！だってだってこんな事もあるんだから！”
的な事を言い出してますよね…
無意識にか気づかずにか知りませんがそういう事を言い出す人って相手を悪者にするのや自分側を正当化する事には熱心で得意だったりしますが、自分側にある”足らない至らない部分”や自分側の”良くない部分”は手を付けないままにして「自分にも原因がある」という部分は改善しないままになるので
大抵夫婦仲が悪くなっていくのがそれによる”自分のせいだ”という事に気づけない人が多いですよ。
気を付けた方がいいですよ…
それって「旦那が失礼な事を言った！」という”自分の不愉快”の方だけを問題にされてますけど…
そもそも旦那が「なぜそういう言動をする事になったのか？（そうする理由は？）」という部分で「旦那が感じてた不愉快」の部分については「貴方や貴方の母親」はちゃんと謝まったりちゃんと誤解を解いたり不愉快に思われる部分をちゃんと治されたりしてるのですか？
もし貴方や貴方の母親の方が「何も悪い事はしていない」と思い込んでたり決めつけてそっちは謝罪してなかったり誤解を解いていないままなら、「自分の不愉快には謝れ！と怒っておきながら相手の不愉快には自分は謝らないままにしてる」のと同じなので、それなら当然相手も「自分だけが謝る」なんてしてくれないですよね？
言ってる事わかります？
物事なんでも理由があるものです。
「旦那が母親に敵意やバカにした言動をする」にもちゃんと理由があるはずです。
その部分を貴方が「仕方がないから」「あれでもちゃんとしてるんだから」といった感じに身内に甘い対応をしていたなら、当然旦那の中にある”不愉快さ”は消える事はないので、その不愉快さは様々な部分の言動に出てくる事になります。
今回の人形の事についてもそれが「人形自体にあるおかしさ」に伴ってその旦那側の”解消しきれてない不満”が出てきてるだけですし、それでもし貴方が旦那にだけ「謝れ！」と怒るなら、
「元々は自分や自分の身内が”旦那がそうなる”理由を作っていた事なのに、その事は棚にあげてしまい自分や自分の身内の事は謝らないけど、でも旦那には謝れと強く怒る」のと同じ事になります。
だから旦那さんもこの状態はよくないとは思いつつ貴方に近寄っては来ても「でも謝るまではしない」のですよね。違いますか？
いっけんすると「あなたは何も間違ってはいない」「あなたは正しい」様には見えてしまいます。ですが実際はそうではなくかなり偏った状態になってると思います。
「旦那が感じる不満は一切解消されておらず、その不満によって出てきた事に対してだけあなたは怒ってる」というのが現状だと思います。
それでは夫婦関係うまくいかなくなりますよ？？？
もちろん、「それはそれ、でもこれはこれだ」として礼儀は大事にするのは間違ってはいません。でもそれを言うなら「あなた自身」もちゃんと「フェアなスタンス」にいるべきだと思いますよ。
雛祭りの発言だけを取り上げれば、ご主人は幼稚で卑屈。
でもそれだけを取り上げて責める主さんもちょっと違う。
普段から自分の親との交流を好まない妻の気持ちをたてて堪えてる旦那さんの思いを考えたことあります？
義親が変な人なら嫁もしては付き合いは最小限にしたいのが本音。
でもそんな義親でも旦那にしたら大切な親。それは仕方ないよね。
あなたはお雛様を買ってくれたご実家の親に感謝する。それは実の親だから。けど旦那さんからしたら余計なこと、出すぎたことだと思うのかも知れない。
あなただって自分の親にされたことはストレートに感謝できるけど、義親だと色んな思いが混ざるでしょ？
もしもこれまで義親と極力関わりたくない主さんの気持ちを旦那さんが尊重してくれてたなら、代わりにあなたもご自分の親との交流にも注意を払う必要はあったように思う。
せめてご主人のまえでだけでも。
いっそお雛様はどちらにも頼らず自分達で買えば良かったのに。
旦那さんは、こっちを嫌うのに自分の親だけは別かよ・・ってのが顕著に現れた雛祭りだったから不機嫌になったんじゃない？
あなたのなかで義親は悪いけど実親は悪くないもの！と思ってても、それはあなたの言い分であってご主人のじゃない。
相手の親を嫌うなら、代わりに自分も旦那のまえでは実親との付き合いには配慮しないと。
義親にはともかく旦那さんに対してのそういう配慮は常に必要だと思うよ。
お礼の電話は主がすれば良いんじゃないの？主の子供でもあるんだし、誰もが主と同様に一生に一度の初節句！と張り切ってる訳じゃないですから。旦那からすれば頼んでもないのに、勝手に買って来て、うちの親がしてやったんだからお礼しろって恩着せがましいって思いますよ。ガキみたいな旦那に、うちの親が…と恩着せがましい嫁。この先も些細な事で揉めそうですね。
私にも、嫁いだ娘がいますが、主さんのスレを読んでて、主さんの方に、腹が立ってきました。
昔の家族制度が、良しとは思いません。
が、やはりご主人の方を、立ててあげないと……
主さんのご両親も、ご主人の方を軽視している様に感じます。
ご主人も、幼いですが、だからこそ、ご主人を立てないと……
主さんのお母様は、主さんの対応に、何も言わないのですか？
私は、娘に、先ずご主人の方を優先して考えなさい…と、言っています。
娘＝親だと、私は思っているので…
お陰様で、娘婿の親様との関係は、良好ですョ。
主さんのストレス＝相手も同じストレス…なんだと思います。
夫婦(家族)関係は、色んな事を乗り越えて、楽しんでいくんだと思います。
なんかさあ、
子供守りたいって言ってて旦那を悪者にするだけならそんなの子供守ってる事になんないじゃん。
子供守ってるんだって言いながら自分の夫（子供の父親）けなしてるんなら「それは私は子供守る為にやってるのよ！」というただの自己満足。
本来なら「子供守る＝夫婦は仲良く＝家庭円満＝子供もハッピー」だよね。
「旦那一人が悪い！＝私悪くない！＝夫婦仲最悪！＝それで子供幸せ？」って話だよ。
主さんはどのアドバイス読んでも結局は”旦那がクソだ”という気持ちに共感してもらえるアドバイスだけ拾ってるんだからどうしようもないと思う。
結局うまくやろうとはちっとも思ってなくて愚痴言って旦那を悪者にして”私は一生懸命やってるのに！”って言いたいだけだよね。
もう好きにしたら？って思う。
それで家庭が上手くいくわけないと思ってしまうよ。
旦那さんは、前から自分の親が主さんに良く思われてないのが嫌だったのでは？
それを違う形で表してしまっただけで、主さんは気付きもしてない。
今まで黙っていたの、優しいと思います。
それに届いた直後に礼を言うのは嫁の仕事で、旦那さんは会った時に礼を言う。
礼を言えなくしたのは、日頃の仕返しを理解できずキレた主さんの責任。
お互いに幼い。
離婚したいなら、離婚すればいいよ。
こういう旦那さん、世の中多いですよ、絶対。
プライドだけは一丁前みたいな。
なぜ一言が言えないのか。
少しでも自分にも非があったなと思うところが
あるなら、ごめん、悪かった、のその一言が言えない。
その一言があるかないかで全然違いますよね？
憎たらしいけど許せる気になれるのに。
主さんは、謝罪の一つもなく、旦那さんが何事も
なかったかのように振る舞っている、
何事もなかったかのように終わらそうとしているのが
許せないんですよね。
そんなんで子供にまともな教育ができるのか謎。
子供に、ごめんね、って何で言えないの、って
言えないよね、親が出来てないんだから。
横からごめんなさい
９さんの考えもどうかと思いますよ
ご両親が買ってくださった雛人形に対して安物ならいらないなんて
発言にビックリです
９さんにとっておいくらが安物でいくら以上ならきにいるかはしりませんが人としてどうかと思います。
金額では気持ちが大事ではないのですか？
幼稚な旦那さんですが、そんな人と結婚したのは主さんです。
お互い自分の親ばかり大事にしてたら夫婦はうまくいきません。もう結婚してお子さんもいるんだから、主さんが大人になってうまくたち振る舞うしかないでしょう。
内容を読んで感じた事を言わせていただきますね。主さん❗結婚をして旦那さんの家の家族になったんじゃないですか⁉
嫁に出れば 別所帯でも、旦那さんの家の両親が親です❗実家の両親はあくまでも帰った時以外は頼れない他人と考えるべきでは⁉
実は、主さんとうちの嫁が同じような幹事です。私と結婚はしたけど、○○家と結婚はしてない❗と、うちの親にはっきり言うほどの嫁‼です。なので、今でも両親とはぎこちない！です。人間性の欠落と諦めてます。
≫お互いの親を同じ様に大事に出来る夫婦関係が私は良いです。
人間にはどうしても、身贔屓、身内への甘えというものがあります。
「同じように大事に」しているつもりでは、無意識に自分の身内寄りになってしまいます。
意識して相手側を優先するくらいで、ちょうどいいのです。
うーん、確かに幼稚なご主人でお祝いの時に怒鳴ったりとかダメだと思うけど、主さんも人形を笑われた時に「面白いでしょ～、でもそれって昔からある手法でね…」とか返したらそんなに大喧嘩にもなってなかったと思うんですよ。
勿論、せっかく主さんのご両親が贈って下さったものにケチをつける旦那さんの人間性もアレですよ？でも、そういう旦那と解っているのだからそこを喧嘩に持っていかないようにしないと。
あくまで推察ですけど、主さんの「ウチの家はこんなことしてくれた、だからお礼言ってね」が、ご主人にとってはかなり重いのではないかな。
その家庭によるのは承知で書きますが、我が家では旦那の実家だろうとウチの実家だろうと、基本的に私がその家の代表としてお礼を伝えます。
だから、旦那が何か伝えた事なんてないですが、トラブルはありません。
主さんとこはそれじゃダメなのかな。
主さんの旦那さんからしてみたら「嫁が代表でお礼言ってるのに、俺も言わないとダメ？」みたいな気持ちがあるのでは。
いや、挨拶出来る方がいいに決まってるんだけど、もし本人がそういうの得意じゃなければ無理にさせることでもないかな～と。
それで自分の実家から何か言われたら、嫁の自分がフォローしてあげれば良いのだし。
スレ文からだと幼稚な旦那さんと、強気の割に立ち回りがあまり上手ではない奥さん、という印象でした。ごめんなさいね。
お雛様出すの手伝ってくれる旦那さんですし(我が家は12年間一度も手伝う気すらなし)、主さんが一歩引いて上手く操縦してあげたらどうでしょう。
わっりぃ〰バカ親父だな〰
時間がたてばなんて思ってるんじゃないか？
ただやはりその位で許してあげたら
もう反省してると思うけど
子供の前で喧嘩はね･･･
一番の被害者は子供だから
お子さんが、お父さんを嫌ってないなら
主さんがお怒りなのは、ごもっともですが
許してあげてください。
旦那さんは、ずっと主さんのご実家に引け目を感じ続けていたのでしょうか？
その反動が出たのかな、と感じました。
或いは、主さんのお母さんがとてもよく気の回る方で、旦那さんのお母さんが何かする前に、先に先にいろんな事をしてくださる、とか？
もしそうであるなら、旦那さんの負い目、引け目をなるだけ刺激しない工夫が必要だと思います。
確かに、旦那さんの態度は子供っぽいし、していることも幼稚だと思います。
でもそんな旦那さんでも今後も旦那さんとやっていきたいと思うなら、主さんの我慢や工夫が必要です。
主さんのご実家の手助けはなるべく控えてもらって、旦那さんのお母さんに頼りましょう。
何事も、旦那さんの実家を優先して、主さんのご実家には一歩引いた立ち位置にいてもらいましょう。
結婚するとき、なるべく婚家を立てるように言われませんでしたか？
雛人形のお礼も、旦那さんが直接言わなくても、実際には言っていなくても、主さんがお母さんに「主人も喜んでいて、くれぐれも宜しくと言っていたよ」と言っておけば、丸く収まります。
それも、主婦の知恵ですよ。
相手を変えるためには、まず自分が変わらないと。
旦那さんが幼稚なら、その分主さんが大人になることです。
そんな努力してまで一緒にいたくないと思うなら、別れる選択肢もあるかと思います。
とちらも子ども過ぎるし、親（実家）離れしていなさ過ぎるので、まず、感情を抑える習慣、沸点を上げる癖を意識してつけないと…。
子どもの前で喧嘩をすると、子どもの心にはずっと残ってしまいます。
よくある、犬も喰わない話ならいいんですが、深刻になり過ぎると、本当に離婚しかなくなってしまいますよ。
旦那さんは悪いですが、旦那さん'だけ'が悪いのではないです。
通行人28さんがとてもいい事を言ってると思います
私も姑には散々嫌な目にあって、主さんの旦那さんみたく、姑のやる事一つ一つに嫌悪感しかなく旦那に愚痴を吐いた時、旦那は主さんみたいにひたすら私に謝れ謝れ、と
おかしいのはどう考えても姑なのに
私はおかしくなりそうでしたよ
刀が偽物って当たり前ですよね。本物飾る訳ないし。なんでもいいからケチつけたいという印象。
でも、ご主人が、謝罪はなくとも歩み寄ったなら、これ以上冷戦続けるのは辞めたほうがよいです。
主さんが、義両親にお礼の電話したのは、結果、主さんの株が上がった訳で。ご主人が、主さんの実家にお礼の電話しなくても、ご主人の株が下がるだけで、主さんに被害はない。
と考えましょう。
はっきり言うけど、原因なんてない。ただ、ご主人がそういう人間なだけ。
不愉快なレスに対しても大人なお礼しているし、スレのようなことになるまでもかなり我慢したと見受けられます。
ご主人はとにかく何かしらあら探ししたいのですよ。
離婚する気がなければ普通にする。離婚の意思があるのなら無視でいいと思います。
うちは義親が先手先手で初物は全て用意してくれましたよ。
旦那さん文句いう割りには肝心な事が出来てない感じ。
雛人形に説明書ってあるんだ～…。うちのは無いな～。
かかあ天下は相当な舵取り出来ないと沈没しますよ。
「うちの親には子供のお祝い物の物品には用意しないよう言います。貴方(夫)は親御さんにこれからは携わるようお願いしてください。」とでも言って、相手の親を立ててあげたら？
嫁ぎ先の親を優先…昔からの習わし。
義実家の方が裕福なんですか？
でしたら、義実家がお雛様を贈りたかったのでは？
失礼ですが、お幾らのお雛様ですか？
義実家がより高価なものを購入しようと考えていたなら、話が違ってきますよね。
旦那さんと話し合ってみましょう。冷静にですよ。
No.38 読みました。
雛人形の値段は、聞くべきです。主さんの親でしょ？それ相応の内祝いをしなくてはいけません。
義親の３万円に対して、内祝いが写真ってちょっと…。
それと、安物の雛人形だと、オモチャみたいに見えるのもありますよ。旦那さん、そう感じたのでは？
主さんのご両親は、娘が婚家先で恥ずかしい思いをしないように、ただそれだけを思ってしてくださっているのにね。
親にお金があろうが、無かろうが、親を敬う気持ちのない人に、人間関係円滑は出来ないと思いますね。
主さんの苛立つ気持ちもよくわかります。
因果応報が人には付きまといますので、娘さんが主さんの立場になった時に、相手旦那さんから痛いパンチがあると思いますよ。
と、言うより娘さんが成長するにつれ、主さんのご両親の気持ちがわかるのではないかな？
主さんも腹がたつのはわかりますが、余りイライラしないでね。
良くできた
お嫁さん！と思いますよ。
子供の前で冷静さを欠く旦那さんは
精神的に幼いか何かでしょうね。
うちの父も 私が父の親族を邪険にすると
（理由あっての事ですが、）機嫌わるく私に
嫌な感じに当たりますよ！とても嫌です
主さんは きちんと お礼の電話もしてるから 良いです。
いいアイデア 浮かびません、すみません
イライラして腹立ちながら、忙しい子育ての日々を送っていることでしょう。
男の人は、外で仕事は出来ても家中では中々大人になりません。
子供さん達と同じように旦那さんも育っていくんだと思います。
旦那さんのご両親は、長男第一主義なのか？
長男は出来がいいけど次男は今一つだったのか？
少しいびつな形で育てられたのかも知れないですね。
主さんとお母様が仲良くしていたのが、ショックだったのかもしれません。
一男一女、理想ですよ。
これから、お嬢ちゃんにデレデレになってゆくと思います。
主さんのいつか「絶対離婚してやる」の気持ちなんて、何にも考えてないまさか？何で？の男心。
男ってお馬鹿ですから。
主さんがその気持ちを持ちつつ、なに食わぬ顔で夫婦して家族していけるなら、それが主さんの今の気持ちを鎮められるならそれでもいいんです。
みんなそうやって、頑張っているものです。
又、気持ちが変わるかもしれません。
可愛い、お子様達の為に頑張ってください。
私はそうしてるから旦那もしてと求めるのはイライラするだけです。
主さんは実家の教えが染み付いてるから当たり前だと思ってる事も旦那さんからしてみれば、あっそうなの？みたいな事もあると思います。
だからお礼の電話も気が気かなかった。
逆にですよ？義理母からしてみれば主さん家の行動がズレてるのでは？と思う事もあるわけで。
かといっても言いたい事をお互い言い合ったら終わりですよね。
どちらかが妥協する事も歩み寄るには必要ではないでしょうか。
３万円の義親のお祝いに対して、写真を内祝いにしようとする主さん。雛祭りの食事会に招待してないのに、内祝いが写真だけ？
そういう主さんの非常識さが積み重なって、旦那さんが爆発したんだと思いますよ。
旦那さんの親御さんも、相当驚かれてるのでは？
育ちの良い方に合わせるのは、大変かもしれませんが、義実家からマナーや常識を教わった方が良いと思いますよ。非常識なママでは、お子さんたちが、恥をかいてしまいますからね。
旦那さん、ちょっと子供っぽいですね。素直じゃないし、アピールの仕方も下手くそ。
でも洗い物したり、謝りはしないけど普通にしたてきたのも、旦那さんなりに「これじゃダメだ！」と思って、明るく振舞ってるのが伺えます。根は悪い人じゃないと思う。
まぁでも、主さんからしたら、腹立ちますよね(-ω-；)気持ちはとてもわかりますが、子供な旦那さんには、こっちが大人になること。
こういう旦那さんには、きつく言うより「悲しかったな」みたいに、下手に出た言い方がいいですよ。ムカつくけど、円満の秘訣！友達とかにグチりつつ、普段は旦那も親もたててみてください。がんばれーー
旦那、ほんとにいらいらしますね。
自分の親しか考えてないと、思います。本来なら旦那から主のご両親にお礼や手紙を書くのが普通です。
うちも、色々もたせてくれるのに、直接おれいや年賀のあいさつもしませんでした。
私が見かねて、言うと
住所を教えなかったからと。ほんとに最低なやつと結婚したと思って、後悔です。もう離婚します。
確かに旦那がやった事は幼稚だけど、妻子とで自分の親と合流したり雛祭りの食事会とかしたかったのかなぁって思った。
次男はいらない子扱いだから、そんな気がした。
怒っているとはいえ、謝罪要求ばっかりだ。
実家依存の妻と実家の親と隔たりがある夫。
余裕ある主さんがうまく立ち回らないとだめだろうね…。
で、購入の際にはお互いどちらで買うか 風習はどうだのやり取りはしたんですかね
しないからお答え下さらないのでしょうね…
我が家は娘のときは両家呼んでアパートで会食しました。
その夜は各家庭持ち出しで皆で温泉に泊まりました。
息子のときは私の母の体調が悪かったので、それぞれの親に会う機会があったときに御祝いをしました。
主さんのしたいようにでいいと思いますよ。うちも嫁親がお雛様と兜を用意し、義理両親はお祝い金もしくは会食代を支払ってくださいました。
その当時、友達はそれプラス何十万の祝い金をもらったり、義理実家もちで有名ホテルで会食をセットしたり、御祝いなしの友達もいたし、それぞれでしたよ。
で、内祝いは写真ではなく、覚えてないのですが品物にしました。百日でも七五三でも写真をとるので、いらないと判断しました。
でも、なんら揉めてません。お互いの両親が若者に従うと言ってくれたので。逆に、高額な御祝いは要らないと最初に伝えておいたので、親的には拍子抜けというか、もっと孫にしてやりたいと思ったみたいです。
でも、私たち夫婦が子供達に精一杯やれることをやってあげたかったので、収入にみあってない事をするつもりはないと、私達の考えを通してもらいました。
ご夫婦で一緒の考えでないと、辛いですね。旦那さんはお子ちゃまと一緒で、せめてあなたには構ってほしい、認めて欲しいと思っているのでは？
離婚の話が出ていますが、離婚した場合は、旦那さんが再婚をして子供が生まれると、片親違いの兄弟になりますが、将来は嫌でも子供同士が関わることがありますし、養育費の減額を要求する場合もあるので、再婚については、よく話し合う方がいいと思います
不思議ですね。
女性は結婚すると自分の親を失う訳でもないのに、なんだかんだと夫の親を立てろだの、うまくやれだの。
私の親は、
結婚したら旦那さんの親も大切にしなさい、大切な旦那さんを産んでくれたのだから。
そして私たち(私の両親)は旦那さんの親にもなったのだから、大切な娘(私)を幸せにしてくれるよう、息子(私の夫)も大切にしていくよ。
と、言ってくれました。
こどもたちのご祝儀もいつも奮発してくれましたが、お返しはいらない、とよく
言ってくれました。
お返しが欲しくて出してる訳じゃないから、と。
どっちが、とか重きを置くのに拘りすぎて、せっかくご縁があって親戚になったのに親しくなれないのはつまらない事です。
親が、こどもが、増えた、そう思ってお互い思いやれれば良かったのにね。
主さんの旦那さんは少し心が狭いような気がします。
していただく、これだけでも充分にありがたく感謝すれば良い事ですものね。
逆格差婚ですか？
主さんの実家が裕福で、旦那さんの実家が貧しいのでは？
そもそもの常識を旦那さん自身知らないし、「どうせうちは貧乏だから」と被害妄想かもしれませんよ。
逆格差婚は大変ですが、頑張ってくださいね。
メールだと相手がちゃんと読んだか分からないからなぁ・・・
読んだうえでその態度なら、それが旦那さんの出した答えなんだと判断して主さんが決断を出す番かと・・・許すか、本当にやっていけないかのをさ。
>> 16
私にも、嫁いだ娘がいますが、主さんのスレを読んでて、主さんの方に、腹が立ってきました。
昔の家族制度が、良しとは思いません。
が、やはり…
ご意見有り難うございます。
私はあちら優先してきたつもりです。
年に4回は遠いあちらに行きますが、
主人から私の実家に顔出そうと言ってくれた事はなく、基本正月のみです。
基本何でも自分の方だけ満たされたら、妻への配慮もないです。
お雛様もあちらからはお祝い金頂いてますし、買うとの話もありません。
その前の兜も実家が買ってるのも知ってますし、初節句の時に両家招いて食事会をした時に「良いの買って貰ったわね」的に言ってくれてましたし、揉めたりもなく以後何も言われてません。
実家は裕福ではないですが、
兜、お雛様は嫁親が用意するのが務めと思って用意してくれてます。
実家があちらを軽視とは、何処から感じられたのでしょうか。。
兜も雛人形も夫婦で、どちらの家が買うか お互いの家の風習を出し合って
両家それぞれにどちらが買うのか風習だと雛人形は女親だから…ってなやり取りやったんですかね？ どちらも微妙なら夫婦で買おうになると思うんですが…
なんか９さんもズレまくりですね・・・。
嫁親が孫の為に買ってくれたひな人形をそんな言い方されたら悲しくなりますよね。
大人げないし本当に悲しくなりますね。主さん大丈夫ですか！？
しかも娘にとって大事なお祝いなのに・・・。読んでいて腹が立ちました。思いやりのかけらもない。
主さんが怒る気持ち痛い程わかります。私も自分の親が大事ですから主人の親も大事にしています。親を大事にできないような人は 私や子供も大事にしないはずですから。
初節句なんて言葉知らなかったよ～。
うち、やってもいないわよ。会食とかするんだね、普通は。なんにも知らないや。
義理母から、初節句ってかいてあるお祝い金3万くらい？もらっただけだよ。
普通、お嫁さんの実家がひなさま買うのでは？よく知らなくてご免なさい。うちは、実家の父親がどうしても買いたくて買いたくて、無理矢理もらった感じです。(好きなのを選びなさいと言われ、今風にしました。)
それがなければ、ちょっと置く感じの小りの可愛いいのを自分で買うつもりだったから。ひなさまってさ、場所とるし、管理が大変だし、捨てられないし、欲しくないんだよね。
それに、男尊女卑の世の中を表しているようで、好きになれない。女の子はお嫁に行って～とか。
御主人さん、仕事で疲れてイライラしてただけだって！気にしない。
節句のお祝い、毎年来るんだから！
モラハラ？ですね。旦那さんが、何歳か知りませんけど精神的に幼稚ですね。実母を侮辱された主の気持ちわかります…これからもその旦那の言葉の暴力に耐えられる強い気持ちありますか？雛人形は、孫の為に買って下さったのだから、毎年飾ってもいいと思いますけど主に、愚痴や悩みを聞いてくれる信頼出来る友達とか一人でもいたらいいけど。
言ってもわからない人に言っても無駄ですよ。あなたも、義母とうまくいってないならお互い様だし、洗い物してくれたりご主人は気を使ってるじゃないですか。いやなら離婚するしかないし、離婚しないならあなたも妥協したら
離婚すれば済むよ。だけど主１人で子供を育てられないから旦那にかじりつくんでしょ？だったら黙って旦那に付いていけば？そもそも主自身が旦那の両親を大切にしていないから旦那だって主の両親を馬鹿にするんだよ。
自分の親の方が頼りやすいのはよく解ります
主さんには義母であっても旦那さんには母親です。２人のお子さんの父でもあり一家の主である旦那さんを産んでくれたのは義母なのですから
そう思うと少しくらいは上手くいきませんか
主さんが私ばっかり。とか、何で私が。とか、そういう気持ちでいる限りうまくいくこともいちいち遠回りになりますよ
旦那さんに自分の気持ちをぶつけることは大事だと思います
でもそれに対して自分の思っていた応えや対応がないと人は腹が立つもんです
そこで、
この人は何言っても変わらない…なんてお門違いです。人なんて変えられません
それよりこれからも旦那さんと過ごしていくのなら、この人とどうやったら上手くやっていけるかな、と考えた方がいいと思います
お互いの思いやりは勿論大切ですが、まずは主さんから旦那さんに寄り添ってみては。と思います
主さんの考え方１つで状況が明るくなったりするもんですよ
２人のお子さん特に上のお子さんはお２人が大ゲンカしてればとても不安になったと思いますよ
お子さんはお父さんとお母さんが仲良しなのは当たり前なことですから
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