- 注目の話題
- 彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？ 私は自分の両親が、人としてかなり嫌いで、できることなら一生会いたくないです。 ただ面倒を見てもらっており
- 旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子供は3歳）。 その時に撮った旦那妹とうちの子供の映った写真に「姉と◯◯にて」みたいなタイ
- 私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてきましたが、限界がきてお局さんがいる限りは続けられない。と退職を申し出ました。 以前からお
職場の女性を看病する彼
私には来月入籍予定の相手がいます。
その相手が毎日のように帰ってくるのが夜中１時くらいになります
いままで仕事でそのような時間になることはなく、そのような時間になるような職種ではありません。
そして最近行動でも異変があり浮気なのかと思い、普段みたい携帯をみてしまいました……。
すると見たのが悪かったのですが、職場の女性の看病を毎日のようにしていたということがわかりました
私とも友達の女性です。
彼女は今年２月頃に発作のようなものがはじまり、徐々に意識がなくなったりするなどの症状が出たみたいです。
家族からも暴力を受けていて相談できず、わたしの彼だけを頼って、私に内緒で毎日のように一緒にいたわけです。病院にもいきたくないといっているみたいです
最初その状況を知らずにlineの中身を見たので浮気かとおもいました
内容には「抱き締めてあげる」やその女性のことを呼び捨てで呼んでいました。
看病しているからって、この行動許さなきゃいけないことなのでしょうか。
毎晩夜ご飯をつくって待ったり、日付をまたぐひは一人で寂しく寝ていました。
病気じゃない私は黙って一人で待ってなきゃいけないのでしょうか
彼は優しいので放っておけないのはわかりますが、なぜ、巻き込まれなきゃいけないのでしょうか
私も彼についてきて上京したので周りに頼れる人は彼と数人の友達しかいません。
私は心狭いですか？
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悩み抜いた末の決断且つ主様の後悔のない結論なら良いかと思います。
今後また、旦那に疑いが生まれた時には「旦那を信じる為」真相を究明するのが良いかと。
自分の無念などの激情も出てくるかもしれませんがそこは疑いが生んだものに過ぎません。激情を出すのは真相がハッキリしてからにしてそれまでは旦那と主様の絆を守ることが重要だと感じます。
ここでは私を含め主様以外の方が出来ることは助言や経験談ぐらいしかありません。
真相を究明出来るのは主様のみです。
自分の使える手や足はもちろん、使えるもの全てを使って健闘するべきだと個人的な意見ですが思います。
我慢しなくて良いと思います。
例えばです。親族揃う時にきちんと話をしてその場で彼が承諾謝罪して無事結婚したとしましょう。主さんは、心配なく彼との生活を送っていけますか？この事を水に流して彼を信じて一緒に生きていけますか？相手の女性の事も腹立ちはありますが、自分に彼と結婚生活を続けていけるのかを問いただして答えを出すのが一番いいと思います。結婚した後も不安な事を考えなければならないのなら、辛く淋しい結婚生活になってしまうのかもしれません。彼と結婚するには強い決心が必要な気がします。
私が主さんの立場なら、その彼氏さんとはお別れします！
これから少しの事でも疑ってしまって、
辛い思いするの目に見えてるからです。
異性に対してだらしない人は、よっぽどショッキングな出来事が起きない限り経験上直らないです。
今の好きな気持ちだけで、突っ走る気持ちすごく分かりますが、きっとまた何かの出来事に巻き込まれた時に、皆さんの言っている事が理解出来るかと思います。
今の主さんは、ご自身納得行くまで、
彼氏さんととことん付き合ってみたら良いかと思います。
いや〜普通におかしな展開だよね。
これから家族になろうとしてる人がこんなことしないでしょ。病院を1番に進めるでしょ。しかも、こういう男とは絶対離婚するね。結婚前からこれだよ。苦労するよーもう少し先をみてを
婚姻届出したほがいんじゃない？
これからの為にも はっきり言ってみた方がいいですよ。彼は同情でしていてもお友達は愛情に変わっているかもだし。現に友達だとしても 彼がしている事は やりすぎだし 貴女に隠す事が変かなって気がします。貴女は狭くないよ
何言っても、もうスレ主には伝わらないのでは？
許したならほじくり返さない事。
それが、許したスレ主の宿命。
数ヶ月後、数年後か分からないが離婚とかならない為にも結婚前にブラックな疑いは抹消しないと結婚しない方が身の為なんだけどさ。
結婚生活は長いのに、出だし前にこれなら危ないね
実は、ウチも結婚前に浮気されてたの許して結婚してしまい。
結局、半年後別居、トータル１年で離婚。
結婚後も、ブラックな部分は消せなかった訳。
本当、今ならみなさんの意見理解出来ます
どうして入籍取りやめにしないんでしょうか？次の出会いがあるかどうかわからないからですか？本当に好きだからですか？
前者だとしたら、ここまで明らかに不誠実で怪しい男と結婚したら離婚するのが本当に苦労覚悟確定でしょうから、勇気を出して次へと言いたいです。ですが、主さんも精神状態が不安定なままで次を探しても、良いご縁はほぼ期待出来ないと言っときます、私の経験からです。
後者の方は、そんな最低男を嫌いになれない依存症状態もメンヘラと大して変わらない…というか一緒なんですよ。主さんも、心になにかしら問題を抱えているんですよね。
でも、心に心理的問題を抱えたまま大人になる人なんかゴマンといますし、それが故の出会いや経験もけして無駄な経験じゃなくて、悩み苦しむ経験を通してしか気づけないこともありますから、主さんの決断を一概に否定は出来ません（主さんの人生だから、他人が強引に変えられないっていうのもありますが）
散々振り回され傷つけられてからじゃないと、本気で別れを決断出来ないなら、今までの、そしてこれから経験するであろう理不尽な経験も無駄にはならないでしょう。
ものすごい非効率的で遠回りのようにも無駄なようにも思えますが、主さんの人生ですし、決断を尊重しますよ。
うーん
来月、入籍予定なら破談にする決断できないよね。
けどね、第三者からすると彼と彼女は看病じゃなく発情してたに思えるんだよね。
だって薬飲んで治る発作なら看病必要ないでしょ？
主さんが言って急に看病しなくなったのおかしくない？
最初から薬飲めば済んだ話じゃない？
私の子供も結婚するから 母親 心で主さんのことが凄く心配。
焦らなくても幸せになれるよ。
ゆっくり幸せ掴んで。
彼氏ありえないな。
彼女と職場女性どちらが大事なんだろう…
主もその女が症状が悪く、暴力、リストカットだろうが遠慮や我慢は無用だよ
同情はするが、人の彼氏を独占するような奴は確信犯！
主とも友達関係なのに、主の彼氏ばかり頼るのはおかしい、嫌いだな
その女の介護なら、代わりに私が行くわ！とか言えば？ww
彼氏とその女はどういうつもりなのか
問いただすしかないよ。
ここのレス者の助言を『糞喰らえ！』と思うのも主の自由!
自分の人生だ！
誰に何を言われても、自分の好きなように生きりゃいいさ。
その結果がどうであれ、自分の選んだ人生なら悔いは無かろう？
他人から見れば不幸でも 本人が幸せだと思えるのなら、それは本人にとっては間違った選択ではないのだから。
ただ、ここで助言を求めておいて、自分の気に入らないレスがあったらと皆に暴言を返すという行為は人としてどうなのかな？
その点だけは非常に不愉快だね…。
一通り流れ読みました。昔の自分のようです。主さんはどうか分からないけどあのころ、せっかく結婚できるのにこんなことで破談になったら自分がどうなるのか不安でたまらない。彼は私以外結婚考えられないと言ってくれてるし、逃したら次見つかるか分からないし。。はい、自信なく依存してましたね。私は結婚を選びました。幸せ。。でしたよ結婚して半年までは。結局うちは彼女との関係が2回復活しました。そのとき私は子供もいたので別れたいけど別れられず今に至ります。あのとき。。なんて先は分からないけどこれだけは言える、人は簡単に変わらないよ。主さん、世間体とか平和主義とかくそ食らえだよ。自分を大切にね。
ごめんごめん、心の声を心のままに書いてしまった。
不幸を願う人間なら、献身的な婚約者を持って素敵！責任感ある！疑うなんて酷い。
なーんて、口々に言っていたと思うよ。
誰一人そんな言葉を言わない
それで察して下さい。これから不幸になろうという人間をお節介にも口出しして止めようとしたが、返り討ちにあって、心配して損したになったわけです。話し合いするにしても
断続的に責めるのではなく、話し合いの場で一撃で仕留めないとまた流されてしまうでしょう。
迷うのはわかるけれど、問題抱えたまま結婚式にのぞめないと思います。
一生に一度なんです。迷って迷って悩んで下さい。
皆さん、不幸になれば良いとか、色々大事にして刺激的な結果が欲しいとかそういう事はないと思います。
皆さん経験的に、あるいは身近な話から、
・浮気する男は繰り返すこと
・職場などに浮気相手がいる場合のややっこしさ（関係がスッパリきれないことの難しさ。別れたと言ってまだ繋がっている可能性の高さ）
・メンタルを病んだ相手に厄介さ
を考えて、アドバイスしているんだと思います。
婚約して別れるのもしんどいけど、結婚してしまったら相手が有責で離婚を希望しても、相手が拒否したら別れられるまで時間がかかるし、子供の問題も出てくるし、より難しい選択を迫られるからもっとしんどいですから。
でもまあ、トピ主さん、あなたの人生です。
何が幸せで何が不幸か考えるのも、自分の選択に責任を持つのも自分しかいないのです。
周りの話は聞く耳は持ちつつ、自分でよく考えて決めて悔いのない人生を。
あなたの人生はあなたのものですから。
精神疾患理由に人の男にさえ手を出す人…いますよね。複数と付き合ったり。病気理由にして何しても許されると思ってるんでしょうか。
発作というのはおそらくパニック発作かな。確かにかなり苦しいみたいですが、死ぬわけではないものだし。どなたかも仰ってたように、命に危険があるならまず病院に行きたくないという意思表示さえ出来ないはず。
彼を信じようとするのは深い愛情を感じました。でも、それを利用されてる感じがしてしまう…。でも主さんは優しいからきっとずっとそうやって続けてしまうだろうな…。
結婚て片方が何かを我慢していたら遅かれ早かれいつか壊れます。最悪子供を巻き込んで。
皆さん、貴女の不幸を願って別れろとか仰ってませんよ？ 願ってたらレスもせず貴女が苦しんでるの嘲笑います！
１度あることは３度ある。特に同じような経験をしている方はそれをわかってるから、別れた方がと提案してくれてるのではないのですか？
今は話し合って切ってくれたとしても、いずれその女性に戻りそう。今度はバレないようにと念入りに隠して。
本当に誠実で優しい人は、そもそも最初から奥さんにしたい程大切な女性が悲しむことをしないはずですよね。
絶対他の女性にも優しくしないし、時には男同士の付き合いさえも断って、真っ直ぐ帰ってきてくれる。全て大切な人を中心に考えて動いてくれるはず。
貴女もそれに気づいていて、でも受け入れたくないから不安定になっている…違いますか？
結局どうするか決断するのは貴女ですが、私だったら１度裏切られたら２度と信じない。もっといい人探します。
最近子供産んだ経験からですが…妊娠中、出産の時、慣れない子育てしてる時…傍にいて支えてくれる夫でないとかなり辛い思いをしますよ。
反対のレスされた人達は、結婚前の今ならまだ間に合うのにな…って気持ちがあるのでしょう。
私もそう思いますよ。
彼と看病相手の女って、ほとぼりがさめた頃にまたくっついたりすると思います。
同じ職場だし余計にきっぱりと縁を切るのは難しそうなんですよね。
別れを選択しなかったのは
もちろん愛情もあるかと思いますが
本心は、自分が別れて女性の方と続いたりして欲しくない気持ちが
勝っていませんか？
そんなに病んでる人に破談にされたくないと。
女性は、私の心配してくれるし婚約者の主さんに勝てるわ。
破談になればいいのに。
と思っていそうですよね。
きっと主さんに勝ちたいだけでしょう。
女性も女性ですが、どちらかと言うと
彼が悪いですよね。
通常通りに帰って来るのは喜ばしいですが
会社に行けば、女性が居る訳ですが
会社の飲み会などある時
気になったり、イライラしたりしないですか？
結婚すると決めたなら、許すという事ですから
グチグチ言えないですよ？
私なら、許すと決めたなら
取り決めをして、結婚するまでの期間を
伸ばして彼の行動を見ますね。
恋は盲目ですね。
こんなに沢山の方がレスしてくれたのに、たった一人の真っ黒な彼を信じるのですね。
信じるというより、許す。だったらまだ理解出来たけど。
挙句にキレ出すし…何なんですかって主がなんなの。
痛い目みるのは赤の他人の主だからどうでもいいけど、
真面目にレスするのが馬鹿らしいわ。
どうぞ永遠にお幸せに。
主さんが結婚すると決めたなら主さんの人生、どんな結論になったとしても自己責任です。
ただ、これから式を上げたり、あげなかったとしても、周りのたくさんの方がお祝いをし、幸せなものと思うでしょうから、周りを巻き込んで一年やそこらで離婚ってことにはならないようにね。
抱きしめてあげたいとか、ただ単に世話する人の言う言葉ではないですよ。
今気づかなかったら続いていたのですから、今度は時を見てバレないように注意してまたするかもしれないよね。
だってそういうことができる人なんですから。
これで終わるなんて、よっぽどでないとないですよ。
今主さんは当たり散らしているみたいですけど、それだっていつまでも彼も耐えられる訳ではないです。
彼が悪いにしても、結婚すると決めたなら、どんなにフラッシュバックしようが、辛くても主さんも黙らないといけなくなるんです。
辛い感情は延々と続きますよ。
今なら別れの選択の方が良いと思いますけど、主さんが決めたことですから。あとは頑張って、その結婚生活を維持してください。
ちなみに私は13年付き合い30で結婚すると話ししていた彼が、誰にでも優しい、良い顔をしたい、主さんとこみたいなのもあれば、他にも色々あり、もめにもめて破談になり、慰謝料も請求しました。私はその時かなり荒れましたけど、別れたことにより元カレよりも良い今の旦那に出会えたので、破談にして良かったと今は思います。
だから、主さんが今当たり散らしすこともわかりますし、これからも悶々とイライラするフラッシュバックして不安になり続けるであろう様子も想像ついたので、別れを勧めました。別れる勇気も必要なんじゃないかなと。
やり直すって並大抵のことじゃないですよ。ましてや自分に非がないなら。相手は今は必死でも、すぐ自分が悪かったこと忘れますし、攻められ続けると逆切れし始めるでしょうし、居心地悪くなり逃げます。
これから耐えられるのでしょうか…
私は主さんの気持ちもわかるな。顔合わせで大立ち回りを演じるのを期待してた人もいたと思う。
本人は好きな人と上手くいきたくて悩んでるのに、言う通りしなかったからガッカリしたってのは失言じゃないかしら。
内容を読んで主さんを傷つけてる婚約者の振る舞いに憤りを感じる分、真剣に考えてくれてるのに逆ギレは無いんじゃないかな？
レス者も冷たい言い方をしたかもしれないけど、主さんだったら何もせず堂々巡りを繰り返すだけの結論のない他人の悩みを延々と聞ける？聞く側も体力消耗するの分かってるのかな？真剣に考え答えた分だけ冷たい言葉をかけてしまう人もそりゃ出てくるよ。
後から後悔して欲しくなくて。本当に心配して経過見守ってたのに・・・
主さんも、もしお友達がそういう状態だったら、レスして下さった方々のように
きっと心配になってアドバイスしたと思うよ。心に届かなかったのがとてもとても残念。
今回見つかってしまった事で、彼が改心してくれる事、ただただ願います。
結局は、このお嬢ちゃんも八方美人の男の子もメンタルの弱そうな病弱な女の子も依存性が強いんでしょう。
自分の置かれた立場や現状に立ち向かえない弱さしか見えてこないです。
このお嬢ちゃんは愚痴を聞いて欲しいだけで解決法や解決策は要らないし、アドバイスをもらっても独りになりたくないからキレてるワケで。
こういう責め立てるだけの処遇も男の子の幼さを助長しています。
女の子も気の毒にね…
可哀想な境遇を盾にして居心地の良さを求めても、こんな弱い男の子だし頼りになりゃしません。
三人とも幼稚ですよ。
うーん。
よく分からないんですが、彼は単に友情繋がりで看病してるんですよね。
抱き締めてあげたいはおかしいですよ。
はっきり言ったほうがいいですよー。
面倒見よくても境界線しっかり引いて貰わないと。
主さん頑張ってね！
普通に考えて、女たらしな男なだけだと思うんだけどね
看病してあげてたんだなんて言い訳してるけど本当は職場でいちゃついてただけだと思うよ
そんな都合のよい言い訳を信じられるんだから多分お似合いでしょう
人の不幸を楽しむレスなんてないです。
皆さん真面目にレスしてますよ。
主さんもナーバスになっているせいか報告も曖昧で誤解される内容だったと思いますよ。
主さんしか理解出来ない報告内容に仕上がってました。
核心部分を排除しているので皆さんおかしく思ったんじゃないですか？
一応、納得されたようですが最後のレスを見れば精神状態が不安定なようなので早く本来の主さんに戻りますように。
>>73 主。
そーいうのを後出しって言うんだよ。
肝心なことをレスしないで(経緯をすっとばしたまま)結果のみをレスするから、心配していたレス者が肩透かしくらう。
人の不幸を喜ぶためにレスしたのではなく、悩み苦しんでいる主に、何かアドバイスしたくてみんなレスしてるのに、レス者の質問にはのらりくらりで、業を煮やしたレスには逆ギレって何？
私はもうこのスレには来ませんが、彼を信じて結婚するのなら頑張ってください。
さよなら。
主です。
みなさん、がっかりとはなんなんでしょうか？
やはり心配といいながら人の不幸をたのしんでいるのでは？
わたしが詳しいことを説明しないから、文章が下手で伝わらないから悪いでしょうが、ちゃんと話し合ってますし簡単に信じたわけではありません。
夜な夜な彼を責めてしまいましたが、きちんと事の敬意を教えてもらいました。
女性からはlineの返事がなく、やましいことがあったから返事しないんだなとは思っていますが。
そして彼はあれから毎日普通通りに帰ってきています。
今日もまたほじくりかえし話をしました。
抱き締めてあげるについても、好意を持ってくれていると知りながら思わせ振りで使ってしまったらしいです。
今後は仕事場では同僚としては接するがその他の接触はせず、連絡もとらず、私と結婚したいと彼はいっていました
女性は、今さらですが薬をちゃんと飲みはじめて発作は起きてないそうです(こーなるまえからそうしてほしかった)
本当に辛くて人に聞いてほしくてここに書いたのに、結果を見て「なーんだ」とか「心配して損した」とか残念に思いました。
子供が熱 出しても
彼女の看病
文句言ったら
「子供にはお前がいるだろ 彼女には俺しかいないんだよ」って言われても
許せる？
今 その女の子と切れないなら時間 経ったら
もっと離れられなくなるんじゃない？
何だか主にガッカリ。
そんなに簡単に信じられるなら、悩まなきゃ良いのに。
これからも二股かけられながら、モンモンと深夜帰宅の彼を待つ生活を選んだんだね…
彼のメインは同僚彼女。
家の留守番役は主。
一緒にいるのは同僚彼女。
一緒に寝るのは主。
楽しく夜を過ごすのは同僚彼女。
一緒に寝るだけなら主。
って使い分けてるよね…
同僚彼女の家庭が普通の家庭なら、結婚は同僚彼女としたかもね。
全然気持ちのない女のために、毎日深夜まで一緒にいるような男はいないと思うよ？
主は本気でそんな男いると思ってるの？
彼は優しいから…て言うけど、同僚彼女には優しいけど主には優しくないじゃん。
それが本音だと思うけどな～
こんなに真黒な状態なのに彼氏の言葉のみを信じるのでしょうか？
その女と彼氏と3人で会ったらどうですか？
正直私でしたらハッキリさせますね。
自分と結婚を本気でしたいのならその女とは縁を切って貰いますしぶっちゃけその女が死のうが生きようが関係ないです。
だいたい看病って何してるのでしょうか…
熱でも出して寝込んでるのかｗ
深夜の帰宅や抱きしめてやるとか「普通」ではないです。
もう一度最初から皆さんのレスを読み直したらどうですか？
うーん。
やっぱり変じゃないかなぁ、この話。
皆が心配してるみたいだから、最悪、話の続きをこれから書かなくてもいいような、取り合えずな内容の主さんの追記。
結婚したいからといって、100%疑いのある彼氏を受け入れられますか？結婚するとわかったら、相手の女性の方もすんなに引くとは思いませんけど。
>せっかくみなさんから意見いただいたのに、みなさんが言ってくれたことと反対のことをしてしまい期待に添えずすみません。
別に主さんが別れることを皆さんが期待してるのではありませんよ。
主さんの幸せを願って助言しているだけですので、そこは誤解のないように…。
彼を信じて結婚することが主さんの幸せなら、その結果で良いのではないですか？
結婚後に彼が不倫してても気にしないという決断を下されたわけですから…。
さぞかし彼も喜んでいることでしょう。
誰が見ても真っ黒な状態の彼を貴女は信じ、そんな不誠実な男と永遠の愛を誓おうというのですから、彼からすれば最高の結婚相手でしょうね。
だって、貴女にならその程度の言い訳(嘘)で自分はこれからも不倫が出来ることを知ってしまったから…。
彼には真実さえ追及していないのでしょう？
相手とどれ程深い関係に陥ってるのかさえ、貴女は見なかった事にしたのでしょ？
彼の真実を追及せず、両家顔合わせで疑問を投げ掛けて一旦保留にさえしなかったということは、今後この件で破談にしようとしても「あの時は知っていたのに申し出ず、貴女は結婚を保留にも取り止めもしなかった」ということで、貴女サイドにも落ち度があった事にされてしまうということなんですよ。
結婚式迄に相手女性に子供が出来ないことを願いましょうね。
主さんとの婚姻届より先に相手が妊娠してしまうと、最悪の場合は彼の結婚相手が代わってしまいますよ…。
彼に、その女性とこれからどう付き合うのか聞きましたか？
何かあるたび振り回されると思いますが。
そこは話がついて結婚へと向かったならいいですけど。
この先の人生の方が長いので腑に落ちないことは結婚前に清算されますように。
主です。
みなさん、遅れて申し訳ありません。
昨日の顔合わせですが、円満に終わりました。
二人での話し合いでも、「どうしても結婚したい」「本当に浮気ではない」ということで、疑いつつもその言葉を信じかけていて(結局許してしまうのがいけないのはわかってます)ギリギリまで考えましたが、顔合わせでは爆弾投下はできませんでした。
皆さんの言う通り、結婚してもまた繰り返しますよね……
ですがこのことが判明してから顔合わせの期間が短すぎて、まだ考えがまとまっていません。
せっかくみなさんから意見いただいたのに、みなさんが言ってくれたことと反対のことをしてしまい期待に添えずすみません。
もう少しどうするか考えようと思います
仕事はできるけど、就業時間が終わる頃になると発作がおこるの？
笑っちゃう。
彼を引くための嘘なんじゃない？
他に従業員いないの？
仕事中もしょっちゅう発作をおこすなら仕事にならないし、周りの目もあるから病院嫌だなんて言っていられないでしょ。
嘘だから病院にいけないんだよ。
それに彼は優しいんじゃない。
自分に甘いだけ。
自分に酔いしれているだけ。
ばっかみたい。
私の元カレに似ている。
話し合ったところでやめないよ。
入籍前で良かったよ。
彼の母親に話しをしたところで、自分のかわいい息子のことだもの、主さんの味方になるとも思えないし、味方になってくれたとしても、いつまでも味方でいてくれるとも思えない。
もう彼と話ししたなら、あとは両家を揃えて破談で良いと思いますよ。
婚約者に内緒で他の女性と個人的に二人きりで数時間をともにするのは、誰がどうみても立派な不貞行為ですよ。
こういう男は結婚後も間違いなく不倫を繰り返すタイプですが、主さんは覚悟出来てますか？
主さんが妊娠中でも育児中であっても、この彼は平気で他所に女を作って家族を苦しめるタイプですよ。
それでも許せる覚悟があるのなら結婚も大丈夫でしょうが、現時点で不安と不信感が募ってる状態なのだから、間違いなく主さんはバツイチ(下手すりゃシンママ)になっちゃうと思いますけど？
両家の顔合わせの時に彼の不貞行為を暴露し、婚約破棄した方が良いと思いますがね。
今回の場合は相手側の不貞(不信行動)による婚約破棄ですので、慰謝料請求できるハズですよ。
また相手女性にも破談の原因を作った元凶として慰謝料請求できるハズです。
両家顔合わせでどういう展開になるかはわかりませんが、ここの皆さんは心配しておりますので結果報告はお願い致しますね。
ほんと、婚約前にわかってよかったよ。でも彼を信じてついて来たんだから、別れるとしても引越しの費用やら、出してもらっていいと思うよ。
もし本当に本当に！彼が優しさから何のやましさも無く看病してるのなら（仕事終わったら急に具合がわるくなるのかね〜怪しすぎるが）
これから先、優しさに付け込まれて連帯保証人なんかになって借金まみれになるかも。
まぁ優しい彼なら婚約者を悲しませるようなこと、初めからしませんが。
やはり明日は爆弾投下してください！両親の前で恥かいてもらいましょ。
病気なら病院行くよね？いい大人だし…
その女性図々し過ぎるし頭おかしいんじゃないかな？リストカット?自殺?知らんがな！でいいかと。彼氏も彼氏だよね、ないない有り得ません！顔合わせでやっぱり結婚止めます宣言してさようならですね。
入籍前に気付けて良かったのではないでしょうか？
結婚しようと思っていた人の裏切りかもしれない事態に、ショックだとは思いますが、今こそ、現状を冷静に受け止める時だと思います。
ラインを覗き見てしまったことは、素直に謝罪し、真剣に話し合ってみてください。
隠されたまま入籍して、幸せになれますか？
結婚後も同じ事が起きても、優しいから仕方ないと思えますか？
上京し、心細い婚約者を放っておいて、別の女性の家に深夜まで二人きり。
不安なあなたの気持ちを考えず、説明しないのは、あなたを思ってくれているのかな。
勇気を出して、向き合ってみてください。
頑張って下さい。
発作で意識失うって、テンカンとか言う病気でしょうか？
病院行きたくないのも怪しい気がします。
そもそも本当に病気なんですかね？
昔からって誰情報ですか？
本人から彼、彼から主さんだったら、嘘の可能性もあるのでは？
明日ですか？顔合わせ。
毎晩毎晩帰りが遅いなんて、このまま結婚しても、イライラモヤモヤスタートの新婚生活なんてあり得ませんよね。
気になって何度もレスしちゃいますが、突っ込みどころ満載で・・・
他の方も仰ってますが、それだけ深刻な病状で仕事出来てるのも、勤務時間後に具合悪くなって職場で看護するのも、彼が仕事が忙しくて話し合えない(でも彼は彼女の看護をするヒマはある)のも、ぜんぶ普通に変な話ですよ。
入籍目前にした男が取る行動ではありません。
主さん、何故あなたも行動起こさないのですか？
彼の会社に行って、看護してるところ見てきたらいいじゃないですか？
目の前の現実から逃げたら幸せになれませんよ。
職場で看病？看病って何を看病？
発作ってなに？彼と2人の時だけにでる発作？そんに毎日看病しなければならない発作で、彼女はよく仕事できますね。
えらい都合のよい発作ですね。
私だったら、心配を装って看病とやらの時間に仕事先に乗り込むかな。入れない職場なら、彼の上司に相談する。
主さんが知っても続けてるような男は、どのみち破棄ですね。
それ、許しても彼と彼女が同じ職場で、接点がある限り、一生続きます。
下手したら、主さんが出産とか大事な場面でも、女の所に居そうです。
看病って、結局は優しく抱きしめたり、
手を握ったり、まるでカップルのような事
してると思いますよ。
愛をささやいたり。
それって耐えられます？
やることもやってる気がしますが。
婚約者いるのに心配な女性を
ほっておけない俺、に彼自分で酔ってそう。
その女性も酔ってそうだし。
勝手にやってください、ですね。
私なら彼との話し合いの前に、
両家顔合わせで暴露して破棄させてもらいます。
こういう彼は看病する女が変わっても
今後も必ず繰り返しますもんから。
八方美人はいらない。
他の方へのお礼レスで見ましたが、誰もいない職場で２人きりで…って、まるで不倫カップルみたい…。
彼は、主にバレた後もまだ継続して毎日看病ごっこ（もしくはお医者さんごっこ）してるの？
私なら顔合わせまで待てないな。
「私は健康だし大丈夫だから、あなたはその彼女の面倒を一生みてあげて！」
と言ってさよならする。
婚約者ほったらかして泣かせてまで、他の女と一緒にいたいような男は要らないし、時間ももったいないから婚約解消して１から出直すね。
「病気持ちの可哀想な女の子」と「可哀想な女の子をほっておけない優しい男」でお似合いだと思うよ。
結婚前で良かったと思うんだけど。
仕事やれてるのに誰もいない職場で看病はおかしくないですか？
誰もいなくなったら都合よく発作が起きるのかしら？
何の看病してるんだか。
彼その彼女が好きなのか何か弱みを握られてませんか？
彼女の年齢は？
家庭でDVあったら独立したり病気なら病院で治療する、同性の友達いないのかな？
もう婚約やめた方がいいよ。
その方があなたの気も晴れるだろうし、自分の彼の事を悪く言ってくるそんな共感をしてくる人の言葉に喜んじゃうそんなあなたがいるのだし、だから「彼もあなたを嫁にして」幸せにはなれないと思うから。
あなたは「婚約者にこんな事されたの〜！」という、いわゆる”被害者になれる”とてもいい言い訳を手に入れるのだし、彼もそんなあなたと結婚しなくてもよくなるんだし、婚約破棄すればいいと思うよ。
別れたらいいよとか、やめたらいいよとかなんて私は滅多に言わないしもともとはそんな事決して言わないでそもそもお互い好きなんだからと”どうにかしてもうまくいくように””どこかにうまくいく道があるはずだ”とそれを考えるのが一番だって思ってるんだけど…
あなたと彼の場合は、相手がどうとかいう前にあなたがそんなあなただから素直に「別れた方がいいわ」と思えたわ。
彼は本当に結婚する気あるの？
まさか結婚しても毎日彼女の看病に通う気でいるんじゃないの？
彼とはちゃんと話をしましたか？
何だか主さんも、のらりくらりしていて彼とどんな話をしてるんだか、破談を伝え彼が大泣きした後の話が見えないよ。
破談を伝えても、何もなかったようにお互い振る舞っているのかな？
病気の彼女は、主さんも知り合いみたいだけど、連絡するわけにはいかないの？
携帯知らなきゃ、会社に連絡して繋いで貰えば良いのに。
復讐まで考えるほど思い詰めてるのに、当事者に何も言えないのは凄く違和感があるよ。
ちょっと思ったんだけど、彼女は今も暴力ふるわれているって実家住みなの？一人暮らしなの？
彼氏はどこに看病しに行っているの？
親に殴られているなら実家だよね？
母親だけに事情を話して、身辺調査をお願いしてみては？
現在進行形か過去かわからないけど、関係した事があるんじゃないかという感じがします。
病気が本当か芝居かわからないけど、彼女は病気とリストカットをチラつかせて彼を縛り付けて、破談を狙っているんじゃないでしょうか…。
とりあえず彼女を切ることができないなら結婚は白紙に戻した方が良いでしょうね。
両家の親の前で追求したら良いと思います。
やり直すなら、転職して北海道に移住して携帯やメアドなど連絡先を変え、SNSの利用は何年かはしないのが最低条件の気もします。
そんなにひどい病状とは、彼からの情報ですか？
それほど酷いのであれば何かあったら大変なので、私も一緒に様子だけでも見てはダメ？
と聞いてみたらどうですか？
はっきりいって、素人の彼が病状の重い彼女に対して責任のとれる対処が出来るはずがないですよね。
なんだかんだで理由をつけて主さんを近づけないようにしている気がします。
主さん、そもそも女性の看護を会社の同僚という立場だけの男性がする、それだけでも異常な事態です。
彼のお母様に相談してもいいと思いますし、世間的に何もない男女ではあり得ない行動です。
思うに、彼が主さんに内緒でそこまでの行動をしているということは、彼女との間に既にただならぬ関係があったからではないでしょうか？
リストカット？やらかすような女性にウッカリ手を出してしまい、弱味を握られて彼は彼女から離れられないか、または好きになってしまったか・・・
いずれにしても仕事はしている女性なのでしょう？
まさか金銭的な援助まで彼がしている訳ではありませんよね？
赤の他人が関わる限度を超えている彼。
両家(特に主さんの)ご両親が顔を合わせて傷つけ合う前に、３人で話し合った方がいいのではありませんか？
主さん。主さんは主さんのままで良いんだよ。仕返しなんてしなくて良いんだよ。 相手に影響されて、自分のレベルを下げる必要はないんだよ。
主さんのモットー、信念のままに生きよう。理不尽な事だらけの人生だけど、周りに左右されても、自分のレベルを下げる必要はないんだよ。
うわー、そういうの無理だわ〜。
正直いって、彼はその女性に少なからず好意があるのだと思われます。
じゃないとそこまでしないよー。
これはしっかり話し合いして、それでも彼が見捨てられないというのなら破談にした方がいい。
私なら既に無理だから言い訳聞かずに即破談にするわ。
そして慰謝料請求するわ。
だってさ…看病言いながら、実際は何してるかわからんよ。
その女性だって調子悪いったって、四六時中悪いわけじゃないんだろうさ。
そんなに悪かったら入院レベルでしょうよ。
それを毎日・毎日彼女でも嫁でもないのにさ、看病と称してあしげく通うなんて…ただの優しさ対応ではないよね。
話し合いについては主さんの考えもあるだろうけど、私なら双方の親が揃う顔合わせの時に爆弾投下してやるわ。
顔を見ればすぐ突きつけてやりたい衝動に駆られるかもしれないけど、そこは我慢してさ。
そういう女には関わらないほうがいい
何か言ったあとに自殺未遂でもされたら、めんどくさいよ
女はほっといて、彼にだけきっぱりと
会うの一切ヤメテ！や、
別れよう！など言ったほうがいい
個人的には別れたほうがいいと思うよ
主さんを深夜まで一人にして、不安な気持ちにして、彼は優しいんじゃない
やばい女が彼の肩にくっついているんだよ
幸せになんかなれない
いくら病気でも婚約者がいてこれから結婚する身で他の女性の看病する立場でないでしょ。
緊急の為の処置なら身内に引き渡すなり入院させるでしょ。
そんなの優しさでもないですよ。
身の程知らずです。
強い姿勢でいかないと結婚してもフラフラしますよ。
彼の対応次第では結婚をやめる選択も覚悟して下さい。
看病って、生半可な気持ちでやれるものじゃないし、その女すっかり彼に頼りきってるんだろうけど、婚約者いる相手に頼むことじゃないよね。彼さ、放っておけないにしても、限度ありません？よっぽど親しい間柄じゃないと、あと気持ちもないと、看病なんてできないと思う。抱きしめてあげる、でわかると思いますが。「優しい」そういう男、要注意だと思うけどな。はっきり問いただした方がいいですよ。
辛い話だね…
私は無理
別れてしまうかも・・・
２人で話したら主さんが辛いかもしれないから③さんの両家の顔合わせの時によく話し合うに１票です。
彼に自分がしている事の罪深さを思い知ってほしいな…
っていうかその病気女許せないね～
主さん負けないでね。
婚約は破棄したら？
残念だけど、主さんに相談しないのが答えです。女に口止めされていたとしても、普通は打ち明けると思います。また、その女とは主さんも友達なのに、主さんには一切相談しないのがね…。
お辛いでしょうが、その関係は、ずっと続きます。
主さん。これから結婚するって大事な時に、一番盛り上がる時期なはずなのに、彼氏さんは他の女性宅に行ってる。何もないかも知れないけど、気持ちは彼女に行ってる。
彼氏さん、主さんにプロポーズしたんだよね？ 婚約はしてるって事だよね？
それで、そんな事してるなら、結婚あまく考えてるよね。 優しいと言うより、優柔不断、誰が一番大切で守りたいのか分かってない。幼稚な大人になりきれてない彼氏さんと言う気がします。
別に悪くはないですよ、看病は。ただ、なぜそれを婚約者の主さんに隠す？
彼女とも主さんとも関係を続けたい だらしない男に見えますよね。
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