批判しちゃう、かも。

>49

それでは不倫はダメだと理解させればいいだけで、追い詰めようとする必要はありませんよね。主さんはわかりませんが、追い詰めるとは、不倫の批判だけではなく、相手をやり込めたいという心理があるんじゃないですかね？そうなると、不倫批判ではなく、単なる個人的な憎悪による攻撃でしかなく、不倫の議論とはまた別の話になり、それは非常に良くない行為と思います。

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46

返事ありがとうございます

私も不倫者の気持ちはわかりませんが誰にも言えないから無料サイトで相談してくるのではないかと。

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>> 51 >49 それでは不倫はダメだと理解させればいいだけで、追い詰めようとする必要はありませんよね。主さんはわかりませんが、追い詰める… ということは、追い詰めるということは話が全くズレていっているってこと？
不倫関係なしに、ただただ、その人が憎いだけだからなんですか？？

なんか、しつこくてスミマセン・・。
放置してくれても大丈夫です。

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>> 52 46 返事ありがとうございます 私も不倫者の気持ちはわかりませんが誰にも言えないから無料サイトで相談してくるのではないかと。 相談・・。

相談なのかなぁ。不倫する前に離婚すれば不倫にはならないのに・・・。待てないんでしょうか。

相談すらされない私が言うのもなんですが(-o-;)

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54

返事ありがとうございます

待つという考えはなく旦那や奥さんの寂しさで不倫したり、独身者が既婚者がよく見え不倫してしまう場合もあります。

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>53

えっと、そうですねぇ…そもそも追い詰めるとは主さんにとってどういう意味になりますかね？主さんは、ただ単に不倫を批判したいだけなのでしょう。

単純に追い詰めると聞いたら、不倫を批判したり、相手の考えを改めさせる目的だけじゃない意図があると思いますよね。相手を追い詰めようという訳ですから。

何の為に追い詰めるのでしょうか？と。追い詰めて、それからどうしたいのでしょうかね？追い詰めるのは善意からですか？悪意からですか？と、私は問いたいですね。

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その批判されて追い詰められている人が、何で追い詰められているのか原因がよく解らないですね。


仮に既婚者の人が不倫をしていて、ミクルでスレを立てた時に、第三者の人達からは「不倫相手とは別れろ！」とか「離婚してから新しい人と付き合えばいい！」等と責め立てられていた話ならば何となく解ります。


追い詰めている人達だって、何か目的があって相手を追い込んでいる訳ですから、スレ文の主旨と、レス者同士のやり取りを見たら、直ぐに解りそうな感じもしますけどね。


何処のスレでも共通している事は、否定派の人達は不倫者に対して、「筋道」を通す事を促しているのですが、それを快く思わない人達が反論をして揉めている事が非常に多いのです。


「子供が居るから離婚する事が出来ないし、だからといって不倫相手とも別れる事が出来ない」なんて話は、不倫スレでもよくありますからね(笑)


最初から罪悪感を感じていないような人には何を言っても無駄だから、そういう人達には、私は何も言わないようにしています。


もしも、自分の罪を認めて悔い改めて懺悔している人に対してまで、批判して追い詰めている人達が居るとしたら、ちょっと怖い話だと思います。


しかしミクルで不倫スレを立てている人達の大半は責任転嫁をして、自分の事を正当化しようとしているような人が多いので、追い詰められるとしたら、反省の欠片もないような人が、否定派の人達に追い詰められているのかも知れませんよね。

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不倫は良くない事だけど、全否定ではないと言う人が曖昧でつかみどころがない。
「良くない事」と言っているから肯定はしていない、けど全否定ではない。賛成はしないけど完全反対ではない。
つまり、何なん？
主さん言うように妻なり夫なりが嫌になったなら離婚て手がある。
寂しいとか構って欲しい等、離婚する程ではない不満時に陥る人は陥る。
結局貞操観念と恋愛思考（嗜好)の
賜

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不倫の批判の仕方も人によって様々でしょうし、不倫にまつわる切ない経験がリアルにあった人なんかは、多少感情的な物言いになる事はあると思います。それはしょうがありませんね。

ただ、それとは明らかに異なる誹謗中傷レベルのレスがあるのも事実です。今回のスレはたまたま不倫に関してのスレですけど、如何なる場合に置いても誹謗中傷は良くないでしょうとまず言いたいです。それは不倫肯定派も否定派も関係なく、一緒に否定しなければなりませんね。ただ、スレの中のコメントをした人がどういう意味で言ったのかがわからないので、何とも言えませんが。

不倫を批判したければ、きちんとしたらいいですし、それでも聞く耳持たない人はそれ以上何を言っても無駄骨ですから、放っておいたらいいと私は思いますよ。他の回答者さんの言うように、最初から何の罪悪感も感じてないようなスレ主には言うだけ無駄ですから、スルーがいいです。そういう人を執拗に追い詰めようとしても、相手は反発するだけでますます鬱憤が溜まりましょうし、自分の行為や心を汚すだけで、まず自分にとって何の得もない行為ですから、自分の為にも止めた方がいいですね。

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>> 56 >53 えっと、そうですねぇ…そもそも追い詰めるとは主さんにとってどういう意味になりますかね？主さんは、ただ単に不倫を批判したい… あ！
私は、とことん聞きたいのかもしれません。
「どうして不倫した？」とか、「これからどうするの？」とか・・。
自分が気になることをたくさん聞いてみたい。
そんなこと聞いてどうするかと問われたら、ただ知りたいだけだからとしか言えないのが正直な気持ちです。

※もしかしたら、今追い詰められてる状況？？

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>> 57 その批判されて追い詰められている人が、何で追い詰められているのか原因がよく解らないですね。 仮に既婚者の人が不倫をしていて、ミクル… 正当化されちゃうと、さすがにもう、何も言えないです・・。あ、言ったこともないですけど・・・。

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>> 58 不倫は良くない事だけど、全否定ではないと言う人が曖昧でつかみどころがない。 「良くない事」と言っているから肯定はしていない、けど全否定では… 曖昧な意見が、一番厄介に思えます。

そうしておけばスレ主さん受けもいいように見えてなりません(-.-;)

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>> 59 不倫の批判の仕方も人によって様々でしょうし、不倫にまつわる切ない経験がリアルにあった人なんかは、多少感情的な物言いになる事はあると思います。… 遅い時間までありがとうございます。

たまたま目にした掲示板に対しての私のバカみたいな疑問。
みなさんがウザがらずに真剣に答えてくれて、ありがたいです。

文字だけの世界で、相手を見極めて意見することの難しさを改めて意識することができました。

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>> 55 54 返事ありがとうございます 待つという考えはなく旦那や奥さんの寂しさで不倫したり、独身者が既婚者がよく見え不倫してしまう場合… 隣の芝生がなんとか、って感じでしょうか・・。
教えていただいて、ありがとうございます

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44です、返信ありがとう。ご質問を受けたので考えてみます。
不倫の相談は不倫体験者(元体験者も含め…がいいのかな？)同士で議論すれば平和的な議論が出来る？…うん、なるほど。そうなのかも知れない。もちろんこれは不倫相談の相談内容にもよるとは思いますが。不倫体験者による不倫相談の平和的議論？(体験談に花咲かせたいだけ？)…なんとも目的が分かりにくいですけどね。
平和的な議論で相談の悩み？が解決、もしくは心の整理がつくならそれでいいでしょうね。

体験者同士や自身の体験談を客観的に見つめてみることで自身の心と向き合えるかも知れない。そんな期待はありそうですね。
まぁそうした目的なら素晴らしいと思いますが、これはあくまで不倫を止めたい人の立てる目的ですね。

不倫の恋愛にどっぷり漬かってる人、不倫肯定者はそんなスレを立てないだろうし自己批判や反省などしないだろうし、逆に余計に火がつきそうですね(笑)。

不倫体験者が、こうした場でわざわざスレを立てる以上、批判されても仕方ないとは僕は思います。真面目な家庭を守る庶民の立場なら当然批判したくなると思いますから。ただ答える側にたった以上は相談者の相談には最低限答えるべきかな？とは思います。それがいやならレスせずにスルーしたらいいと思います。

不倫の現体験者で不倫肯定者当人にとっては批判など恐らく何も効果はないとは思います。誰が何を言おうがしたい人はするでしょう。極端な例ですが、自殺で死にたい人や自傷する人を我々がいくら止めても、結局自殺して死ぬ人や自傷する人がいるのと同じように。
しなきゃならない人は自身の中の均衡を保つ必要からそれを｢する｣のでしょうから。

でも、そうした人に対して、庶民がこうした場で冷静にしっかりした批判意見を発信している事には大変意味があると思います。絶対に無駄にはならない。相談者本人以外の読む側にとってはいくらかの抑止に繋がると思いますよ。
大多数の読む側の気持ちに届く、抑止に繋がるような文章を書くべきだと私は思いますよ。

答えになってるかわかりませんが、いかがでしょうか。

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