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批判しちゃう、かも。
こちらの掲示板で「不倫を批判して、人を追い詰めるやり方がコワい」、というような内容を見かけました。
ですが、追い詰められるようなことをしているんですよね？ 私の考え方、極端でしょうか？（あ、でも、私は意見したことはないですよ。所詮は他人事なので。無責任でスミマセン）
16/03/11 13:01 追記
ご意見くださった皆さま、お礼の返信の仕方を間違ってしまいました。申し訳ありません(;_;)
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44です、返信ありがとう。ご質問を受けたので考えてみます。
不倫の相談は不倫体験者(元体験者も含め…がいいのかな？)同士で議論すれば平和的な議論が出来る？…うん、なるほど。そうなのかも知れない。もちろんこれは不倫相談の相談内容にもよるとは思いますが。不倫体験者による不倫相談の平和的議論？(体験談に花咲かせたいだけ？)…なんとも目的が分かりにくいですけどね。
平和的な議論で相談の悩み？が解決、もしくは心の整理がつくならそれでいいでしょうね。
体験者同士や自身の体験談を客観的に見つめてみることで自身の心と向き合えるかも知れない。そんな期待はありそうですね。
まぁそうした目的なら素晴らしいと思いますが、これはあくまで不倫を止めたい人の立てる目的ですね。
不倫の恋愛にどっぷり漬かってる人、不倫肯定者はそんなスレを立てないだろうし自己批判や反省などしないだろうし、逆に余計に火がつきそうですね(笑)。
不倫体験者が、こうした場でわざわざスレを立てる以上、批判されても仕方ないとは僕は思います。真面目な家庭を守る庶民の立場なら当然批判したくなると思いますから。ただ答える側にたった以上は相談者の相談には最低限答えるべきかな？とは思います。それがいやならレスせずにスルーしたらいいと思います。
不倫の現体験者で不倫肯定者当人にとっては批判など恐らく何も効果はないとは思います。誰が何を言おうがしたい人はするでしょう。極端な例ですが、自殺で死にたい人や自傷する人を我々がいくら止めても、結局自殺して死ぬ人や自傷する人がいるのと同じように。
しなきゃならない人は自身の中の均衡を保つ必要からそれを｢する｣のでしょうから。
でも、そうした人に対して、庶民がこうした場で冷静にしっかりした批判意見を発信している事には大変意味があると思います。絶対に無駄にはならない。相談者本人以外の読む側にとってはいくらかの抑止に繋がると思いますよ。
大多数の読む側の気持ちに届く、抑止に繋がるような文章を書くべきだと私は思いますよ。
答えになってるかわかりませんが、いかがでしょうか。
不倫の批判の仕方も人によって様々でしょうし、不倫にまつわる切ない経験がリアルにあった人なんかは、多少感情的な物言いになる事はあると思います。それはしょうがありませんね。
ただ、それとは明らかに異なる誹謗中傷レベルのレスがあるのも事実です。今回のスレはたまたま不倫に関してのスレですけど、如何なる場合に置いても誹謗中傷は良くないでしょうとまず言いたいです。それは不倫肯定派も否定派も関係なく、一緒に否定しなければなりませんね。ただ、スレの中のコメントをした人がどういう意味で言ったのかがわからないので、何とも言えませんが。
不倫を批判したければ、きちんとしたらいいですし、それでも聞く耳持たない人はそれ以上何を言っても無駄骨ですから、放っておいたらいいと私は思いますよ。他の回答者さんの言うように、最初から何の罪悪感も感じてないようなスレ主には言うだけ無駄ですから、スルーがいいです。そういう人を執拗に追い詰めようとしても、相手は反発するだけでますます鬱憤が溜まりましょうし、自分の行為や心を汚すだけで、まず自分にとって何の得もない行為ですから、自分の為にも止めた方がいいですね。
不倫は良くない事だけど、全否定ではないと言う人が曖昧でつかみどころがない。
「良くない事」と言っているから肯定はしていない、けど全否定ではない。賛成はしないけど完全反対ではない。
つまり、何なん？
主さん言うように妻なり夫なりが嫌になったなら離婚て手がある。
寂しいとか構って欲しい等、離婚する程ではない不満時に陥る人は陥る。
結局貞操観念と恋愛思考（嗜好)の
賜
その批判されて追い詰められている人が、何で追い詰められているのか原因がよく解らないですね。
仮に既婚者の人が不倫をしていて、ミクルでスレを立てた時に、第三者の人達からは「不倫相手とは別れろ！」とか「離婚してから新しい人と付き合えばいい！」等と責め立てられていた話ならば何となく解ります。
追い詰めている人達だって、何か目的があって相手を追い込んでいる訳ですから、スレ文の主旨と、レス者同士のやり取りを見たら、直ぐに解りそうな感じもしますけどね。
何処のスレでも共通している事は、否定派の人達は不倫者に対して、「筋道」を通す事を促しているのですが、それを快く思わない人達が反論をして揉めている事が非常に多いのです。
「子供が居るから離婚する事が出来ないし、だからといって不倫相手とも別れる事が出来ない」なんて話は、不倫スレでもよくありますからね(笑)
最初から罪悪感を感じていないような人には何を言っても無駄だから、そういう人達には、私は何も言わないようにしています。
もしも、自分の罪を認めて悔い改めて懺悔している人に対してまで、批判して追い詰めている人達が居るとしたら、ちょっと怖い話だと思います。
しかしミクルで不倫スレを立てている人達の大半は責任転嫁をして、自分の事を正当化しようとしているような人が多いので、追い詰められるとしたら、反省の欠片もないような人が、否定派の人達に追い詰められているのかも知れませんよね。
>53
えっと、そうですねぇ…そもそも追い詰めるとは主さんにとってどういう意味になりますかね？主さんは、ただ単に不倫を批判したいだけなのでしょう。
単純に追い詰めると聞いたら、不倫を批判したり、相手の考えを改めさせる目的だけじゃない意図があると思いますよね。相手を追い詰めようという訳ですから。
何の為に追い詰めるのでしょうか？と。追い詰めて、それからどうしたいのでしょうかね？追い詰めるのは善意からですか？悪意からですか？と、私は問いたいですね。
>49
それでは不倫はダメだと理解させればいいだけで、追い詰めようとする必要はありませんよね。主さんはわかりませんが、追い詰めるとは、不倫の批判だけではなく、相手をやり込めたいという心理があるんじゃないですかね？そうなると、不倫批判ではなく、単なる個人的な憎悪による攻撃でしかなく、不倫の議論とはまた別の話になり、それは非常に良くない行為と思います。
>43
意地を張ってしまう以前に話になりませんよね。それで相手の何が変わりましょう。
主さんはお礼の中で、私も追い詰めてしまうかも…と仰ってましたが、その追い詰めようとする目的は何ですかね？不倫を批判したいなら、堂々と批判したらいいだけですが、追い詰めようとする心理は一体どんな心理からなのか、私にはよくわからないので、純粋に知りたいです。
不倫相談って、冷静に答えるために冷静に考える必要はあると思います。なぜならここの場が悩み相談の場だから、ということです。
私がもし相談を聴く側なら、まず相手の悩みの立場を知りたいです。
その悩みの相談をしている主が不倫肯定の立場ならば…私が思うにこうした公の場でそのような意見を沢山の人から批判をされても仕方ない事と思います。
この社会では不倫はタブーであり、認めてしまっては社会的に困る事が多々あるからです。
だから、不倫肯定の意見というのはある程度批判される覚悟は仕方ないし、不倫で苦しむ人から罵られても仕方ないと思います。
他には｢不倫を止めたい｣など不倫否定とまでいかなくても、苦しみとして感じて止めたいから相談に来ている人。
私が相談を聴く側なら批判は控えて、止めるための対処法を考えると思います。また、なぜ不倫のような行動に走っていま苦しみを味わっているか、あれこれ話を聴くかも知れない。
なぜなら、悩み相談の場で悩み苦しむ人の相談を聴き、相談に役たつであろう意見をいう事を、レスする側は選択したわけであり、叩く事は目的ではないから。
相談を聴く側を選んだ人も本来なら相談者の心が正しい方へ向かうよう、聴いてあげれるのが一番良いのでしょうが……まぁ聴く側、答える側も素人ですし感情で怒りを表現する人もいると思います。時にそれがよい作用を生むこともあるから難しいですよね。
こうした場に相談される方もここでの意見というのはせいぜい参考程度にとどめて受け入れるなり、受け止めるなり、受け流すのが良いかと思いますが…悩む側も真剣です。互いに気持ちを向き合えそうにない人、意見が全く通じない人に対しては、早めにおいとまするに限ります。
41
返事ありがとうございます。私も不倫することはないと思いますし反対派ですが精神的に追い詰めるのはいじめをする人をいじめをして精神的に追い詰めるのと一緒だと考えてます。精神的に追い詰めても解決にはなりませんし不倫をしている場合反省する人は少ないと思います。ミクルを見てる限り。中には開き直る人も。
「行きすぎた」「異常な」「言い過ぎ」「何もそこまで言わなくても」
結局その事象をどのくらい悪いと思うかで感じかたは変わって来るのでは？
保育園待機児童問題の日本死ね投稿 話題になってるけど 報道ステーションで国会で野次が飛んだ匿名である事や荒い言葉遣いの事より問題は内容だろ と言ってたね。匿名と言葉遣いに話をすり替えたいのは誰？
>16
こちらは私宛のコメントでよろしかったでしょうかね？まさかの徳のある人だなんて言われて、もし違ってたら恥ずかしいですが(^^;
不倫はダメだと批判していいんじゃないでしょうか？不倫はダメだときちんと言うべきだと私は思いますよ。
不倫を批判して人を追い詰めるようなやり方が怖い…というのは、どういう意味なのかよくわかりませんが、私が不倫スレを見ていて思うのが、何が何でも不倫を叩きたいという人が、その不倫の内容などまったく考慮しようともせずに、汚ない言葉遣いでただ一方的に責め立てたり蔑む、いわゆる誹謗中傷ですね、そういうレスが多く見受けられて嫌だなぁと思う事はよくあります。それを言ってるのならよくわかりますよ。
そうなると、不倫の肯定否定以前の問題で、まずあなたたちその態度何とかならんの？と思ってしまいますよね。私はいくら不倫を否定したいからといって、そういう悪質なレスは認める訳にはいきません。そんなモラルのない人たちが他者の事なんて何も言えないでしょう？と。ちゃんと不倫はダメだと伝えたいのなら、逆効果だと思いますよね。
34
返事ありがとうございます。
批判は仕方がないと思います。批判されるようなことをしていますから。ただベッキーさんのように異常に攻撃をしたり、相手を精神的に追い詰めるのは異常さを感じます。あのスレもそれを言いたかったと。
No.35
ご回答をありがとうございました。
主さんは別にズルくはないし、何一つ間違っている事は言っていないと思いましたよ。
それどころか何だか可愛いというか、主さんのことは、守って上げたくなるようなタイプなんだと思いました。
不倫をしていて、もしも誉められたなんて話があったら、めちゃくちゃに疑問に思いますので、第三者の人達から批判されても仕方ないし、批判されたくなければ、こんな所でスレなんて立てなければいいだけの話ですからね。
芸能人の不倫話なんて罵詈雑言のレスばかりなので、スレを見ていて不快になってしまう人達も中には居るかも知れませんが、野次馬根性で見ている分には面白く感じる時もありますからね。
主さんみたいに思うのは人の勝手だから何の問題も無いのですが、自分が納得する事が出来ない話に対しては、相手を批判してみて、とことん話し合ってみるのも勉強になるかと思います。
何処かのスレでは、一人の人間が、誹謗中傷の話ばかり毎日、繰り返していたから、それに便乗する人達も現れて、スレ文の主旨が、『行きすぎた批判』から、『誹謗中傷』にすり替わっていましたからね。
あのスレ主さんは礼儀正しい人でしたが、すっかり誹謗中傷の話に流されてしまって、何だか可哀想でした。
ここのスレも、もしも同じ人が現れて誹謗中傷の話を繰り返していたとしたら、同じ事になっていたかも知れませんよね(笑)
No.30
主さんは、不倫に対しては一体どういう風に思っているのか簡単に説明をして頂けませんかね？
それと『不倫否定派』の事をどう思っているのか、下の三択から選んで貰えないですかね？
１．否定派の人達が言っている事にはいつも共感している。
２．否定派の人達が言っている事は奇麗事で、正論を言って間違っている部分が鼻につくし、いけすかない。ハッキリ言って敵だと思っている。
３．否定派なんて関心が無いし、不倫なんて全く興味も無い話です。
※もちろん暴言を吐いたり、誹謗中傷している否定派の人達の事は論外にして考えてみて下さいね。
簡単に答を書いておきますが
１．と答を出したのならば、あなたも否定派の可能性が高いかと思います。
２．と答を出したのならば、あなたは間違いなく不倫肯定派です。あなたが不倫を肯定しているから否定派がムカつく訳なんです。
３．と答を出したのならば、あなたは不倫なんて全く関心が無いかと思います。
話は変わりますが、主さんは自分の意見に対して、他の人達から批判されるのが嫌なんですか？
批判という事は、相手が間違いを指摘して来てくれていますので、真摯に受け止める事が大切なんだけれども、相手が間違っている事を言っていたとしたら、反論する事も大切なんです。
そうやって議論している内に、視野が広がって行って、色んな知識が増えるという訳なんですよ。
だから相手を言い負かすとか、勝ち負けなんて気にしないようにするのも大切なんですよ。
ミクルでは、勝ち負けにこだわっている人達が異常に多い世界なので、主さんは相手のペースに流れないように気を付けておいた方が無難だと思いますよ👍
主さん、レスアンカーの付け方はあっていますよ🆗👍
「不倫を批判して、人を追い詰めるやり方がコワい」と言っていた人がどんな人なのかは分かりませんが、それはあくまでも結果論で意見を言っているだけで、必ず何かしらの原因があるのは間違いないですからね。
仮に、追い詰められている人の事を擁護する人達が沢山出て来たとしたら、逆に今度は批判している人が、多数の人達から追い詰められてしまう可能性もある訳なんです。
たまにですが、正論を言っている人が、多数の肯定派達から集中攻撃をされてしまって、地獄絵図を見た事もありますよ。
追い詰められるも何も変な言い方をしたり、相手を挑発するような事を言わなければ、結果的にそこまで追い詰められる事もない訳なんです。
話が噛み合わない人達と議論していてもストレスが溜まるだけですし、時間の無駄だと思います。
追い詰められたなんて言っている人は自業自得だし、初めから無視をすれば、そんな事は簡単に避けられる話ですからね。
相手からの意見をスルーすると、自分が言い負かされたと、相手に思われるのが嫌だから、何回も言い返してしまい、結果的に追い詰められてしまう訳なんです。
主さんはレスアンカーの付け方を知らないみたいだね。一つ一つのレスの下の方に【レスに返信する】と表示してある所にクリックするだけで簡単にレスアンカーを付ける事が出来ますから試してみて下さいね。
因みにレス者達はレスアンカーを付ける事が出来ませんので、他の人に横レスをする時には、横レスをしたいレスの番号を文面の中に書き込みします。
No.15
≫不倫してる人が負けず嫌いかどうかは別として、言い負かされるのが怖いっていうことは、自分以外認めない、って感じでしょうか？
一番の理由はその通りなんですが、
とにかく不倫を完全否定する事に対しては頑として認めたくはないから、
否定派の人に段々と言い負かされそうになってくると、
相手の人間性を侮辱したり、他の話を持ち出して来て必死に話を誤魔化そうとしている訳なんですよ(笑)
本当に不倫に関心が無い人が、わざわざミクルの不倫スレに来て、「全ての不倫が悪い訳ではない」なんて言わないですよね。
不倫を完全否定している人達に対して、一々いちゃもんを何回も付けている時点で、立派な不倫肯定派なんですよ。
不倫をどれくらい悪いと思ってるか人により差があるから、全ての不倫が悪い訳ではないという人は完全否定の人の意見をキツく感じるって事なんじゃないですか？
自身が不倫経験者とか身近に不倫経験者が居て自分が実害被らなかったりしたら それ程厳しい見方しないのかも。
だから、自分より厳しく意見する人を『そこまで？』って思うのは不倫に限った事じゃないですね。
ありがとうございます。
素晴らしい！ 徳のある人のように見受けられます。物事をそのように見れば、私のこんなくだらない疑問は持たないでしょうね…。そうは思いつつ、私も多分、不倫はダメ、ってだけで当事者を追い詰めちゃうかも。いかんいかん。
ありがとうございます。
おぉ…、深層心理って感じがします。不倫してる人が負けず嫌いかどうかは別として、言い負かされるのが怖いっていうことは、自分以外認めない、って感じでしょうか？ 捉え方、間違ってたらスミマセン。
あたかも不倫肯定派がいるみたいに言っている方もいますが、見かけたこと無いですね～。 それにこういうスレ、こんなスレレス見つけましたって時々見かけるけど、そのスレで言えば良いことでしょう。 余程腹に据えかねてスレまで立てたんでしょうから、言いたいこともっとはっきり言ったらいいのに。
だいたい叩かれる不倫スレは、投稿者がちょっとおかしいってか都合の悪いレスは受け付けません的な人が多いと思う。
反対派の意見書いてる人に対して背景事情云々言って反発する肯定派の人たちが横レスしてモメていくパターンな気がする。
そういうスレはいつも何を求めてんのって感じで見てる。
単なる批判レスなら反論しないよ。問題視してるのそこじゃないのに、いくら言っても通じないのは同じ輩だって知ってる？
追い詰めるって何があったの？
赤の他人が誰追い詰めるの？
不倫中継スレでは事件でもおきてるの？
謎は深まるばかり。
だいたい、不倫スレで批判レスに噛みついてる人って同じ人みたいですね。屁理屈で言いくるめて自分を正当化しようと必死な人。
不倫と言う不貞を働いた上に、それを批難しようものなら、誹謗中傷とごちゃまぜにして反対派を猛攻撃。全てにおいて、周りのせいにする輩みたいですね。
掲示板で追い詰めるとはどういう事ですかね？批判ではなく追い詰めるとは、具体的にどういう意味になるのでしょうか。
それに、当事者でもない者がここでどうして関係のない赤の他人を追い詰めなければならないのでしょう。追い詰める目的は何ですかね？きちんと不倫を批判したいのか、相手をただ追い詰めたいだけなのか、それによって目的が違いますでしょう。
相手を追い詰めるだけの意図で投稿するのは悪質であり、それは認める訳にはいきません。いくら相手が不倫というモラルに反するような事をしていても、それをやっては同じ事。相手の不徳を責める資格はありませんし、それを追い詰められるような事をしているのだからと、第三者が認めるような発言をしてはいけないと思いますよ。
よくある手口の一つですよ。
最初は威勢よく不倫を肯定していても、否定派の方達から批判されて、段々と言い負かされそうになってくると、急に弱者のフリをしてみたり、人の揚げ足を取ったりして必死に話を誤魔化そうとするのが常套手段なんです。
だから追い詰められるのが怖いっていう話も、どこまで本当なのか分かりませんからね。
不倫を肯定している方達は、異常なほど負けず嫌いな人が多いので、追い詰められて、言い負かされるのが怖いっていうのが本音なんだと思います。
不倫してる事を正当化するからでは？
相談しなきゃ良いし、軽く自慢にもきこえるからじゃない。みんな優しいから意見するだけで 不倫が当たり前、くらいの事をレスたてなきゃ良いだけ。誰も自分を置き換えない。不倫しようと思ってないと思うよ。
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