- 注目の話題
- 子連れ様にイライラします。 私は飲食店に勤める正社員で、高校生の子どもがいます。 職場に幼稚園児と小学生のお子さんをもつシングルマザーのパートさんがいるので
- 今弱ってるので、できればちゃんと読んで話を聞いてくだる方にお願したいです。 今私は主に職場の理不尽な人間関係が原因で適応障害になり休職していていま２ヶ月目
- 恋人がいない人って人生寂しそうでつまらなそう
結婚って。の報告です。
先日は色々アドバイスをいただき、ありがとうございました。
昨日妻の両親を交えて話をし、しばらく妻とは別居することになりました。
娘は僕が仕事が終ったら迎えに行き、仕事に行く前に妻の実家に送っていく、休みの日は僕が娘の面倒を見ることになりました。
結論から言うと、妻は娘がどうしても可愛く思えないそうです。
妻曰く、私子供を産んでみたけど、娘に限らず子供が嫌いだったわ、汚いし、泣くし、話通じないし、と。
そんな娘を可愛がっている僕がバカみたいに見えてイライラしていた、と言うことのようです。
妻の父親からは土下座で謝られ、本当に色々とよくしてもらっているのに、こんなわがままな娘で申し訳ない、と言われました。
妻の母親は、孫は可愛いので日中は私が面倒を見ますとのことでしたので、とりあえず今、現状は僕もそこで折り合いをつけました。
でも娘がそんなに可愛く思えないなら、この先一緒にやって行くのは僕も無理なので
僕が娘の親権を取る形で、現実僕1人で娘を育てられる環境が作れるか考えてきますので、そのつもりでいてください、と話してきました。
近々妻の両親が、育児ノイローゼかもしれないし、心療内科へ連れて行ってみます、と言っていっていたので
医師の判断も含め、前向きに今後のことを決めて行きます。
僕もまさか、妻が娘をそこまで可愛く思えなくて、僕にあんな言動をしていたとは想定外でした。
僕に対する不満だと思っていたので、驚くとともに、
そのことに関しては、一緒に暮らしていながら見抜けなかった僕の責任も本当に大きいと思います。
娘には可哀想な思いをさせてしまいました。情けないです。
皆さん、色々ありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
前のスレを読んでいました。奥さんは我が儘過ぎるなぁ～と思うのですが、私も育児ノイローゼ気味で娘を可愛いと思えず、心療内科に行ったりしました。
私の場合は夫はほとんど家事も育児も手伝ってくれず気分転換もできず、母と保健師さんやママ友が精神的に頼りでした。結局仕事復帰し保育園に預け、育児ノイローゼも治り、娘はとても良い子に育ち、今は高校生になりました。
アドバイスはありませんが、娘さんが幸せに成長されるのを祈ってます。
主さんが、幸せな家庭を築けるようお祈りしてます。
前スレ読みました。
奥さん、寂しかった？
旦那さんは朝から晩まで仕事で、
それは生活の為、当たり前の事だから
慣れない育児でも、寂しいと言えなくて…
大人に成りきれなくて子供を産んじゃった感じかな？
だからストレスでどんどん子供を可愛く思えない。
別居したら、休みの日は子供を預けて
二人でデートしたら？
子供もどんどん可愛くなるから
ちょっとづつ奥さん変わるかも？
取り敢えず、お疲れ様。
返信ありがとうございます。
妻は産んで育てて見るまで、子供がこんなに可愛くないとは思わなかったと言ってました。
別居中デートか。
いいアドバイスですね、ありがとうございます。
でもあまりにもいつもイライラして、かなり暴言もひどかったし
クズと言われたり、物を投げられたり、昨日は娘が可愛くないと色々言われてしまったので
なんだか僕の方がもう、気持ちが着いて行かなくなってます。
返信ありがとうございます。
怒った顔も可愛いと言えるぐらいの不機嫌ならよかったんですが
もうあの怒った顔は僕が思い出したくないです。
前の方は上限に達したと書いてあったので、新しい方でご報告してしまいすみませんでした。
No.5に同感です。
９ヶ月の娘と、お腹に３ヶ月の子がいる専業主婦です。
私は今、主さんの奥さんと同じような心境にいる気がします。
悪阻がひどく、家事は全て旦那がやってくれています。
ただ、それでも、些細なことでひどく旦那を責めたくなります。
母乳育児ということもあり、体力気力何もかもが子供に奪われる。
もちろんわが子ですから、とても愛おしく思います。
ただ、トイレもまともにいけない。
まとまった睡眠時間もとれない。
まだ意思疎通のできない(会話のできない)子と日中ずっと一緒。
そんな日常が毎日続くんです。
何が辛いって、寂しいんですよ。
たくさんたくさん甘えたいんです。
もちろんこの気持ちを素直に旦那にぶつければいいんですけど
それも上手く表現できないほどに
自分を見失ってしまうんです。
なんだか自分の話になってしまい、すみません。
ただ、奥さんの子どもが可愛くない
その表現の仕方には、少し言葉のあやとゆうか
そうゆうものがあるのかもって、思ってあげていてください。
自分を見失ってしまっているのかも。
もっとたくさん、2人で話す機会をつくってみてください。
まだ奥さんに気持ちが少しでも残っているのなら……。
大人になりきれてないだけかもしれないけど
親になっても、誰かにとてつもなく
甘えたくなってしまうんですよ…。
長々とすみません。
話し合い大変でしたね。
正直奥様の状況聞いて やっぱりな... です^^;
心療内科に行けば 病名が付いて帰ってくるだけなので
本人に治す気がない限り意味はないです。
その辺奥様はどうでしょうね 治したい気持ちありそうですか
別居で子供から離れればそのうち落ち着くかもしれないけど
奥様本人が子供を愛せないと、これから先の子育ては
同じ事繰り返してそのたびに主さまが今回と同じ思いをすると思います...
そもそもなぜ子供を産んだのでしょう,,,
年齢が年齢だから結婚しているし避妊無しでして
妊娠出来たから産んだ って感じでしょうか,,,
お試しで子供を産むものではありません
そこから立派に育てて行く責任がある事も理解しないで産んだのでしょうか...
と、これは奥様への疑問でした><
結婚生活を満喫してから子供を産む方が良かったのかもしれないですね
子供を育てるのはすごく手が掛かるし
自分の時間を全て持っていかれて
すごくイライラが溜まっていきます。
奥様だけでなく、主さまも きっとその状態に入っていると思います。
奥様は24時間お母さんが辛くて大変で 旦那さんに甘えたいけど甘えられない
甘え方を忘れてしまう位子供に時間を奪われ 疲れてしまっている
ヨガやエステネイルしても、埋まらない 家に帰ってくればその繰り返しだから。
主さまは仕事、家事、子育て手伝って、それはないだろの態度を目の当たりにして
イライラがっかり疲れた,,,何が気に入らないんだよ,,,
どちらも何もかも気に入らないのかもしれないね
でもそれを子供のせいに言う奥様はちょっと...
汚い 話し通じない 思ったほど子供好きじゃなかったは...ヒドイ;;
自分たちが望んで授かった子供だから
自分たちが親にならないといけない時期なんです。
大丈夫ですか？奥様に愛情ありますか？^^
親権を取って離婚の方向に持っていくんでしょうか...
うーん、そうでしたか。
わからないよね。言ってくれなきゃ。
特に男の人はね。
でも毎日見てる主さんにわからない感じって
ある意味奥さんもお子様には当たれないって
わかってるってことかな。
それとも主さんが仕事行ってる間は
お子様にもあたったりしてたのかな。
いずれにしても、主さんは少し
傷つけられすぎましたね。
自分への暴言や態度
子供への愛情のなさ。
特にお子様に対しての愛情の面では
主さんと奥さんに温度差を感じるから
このままではこの先も大変でしょうね。
感情的にならずに考えられる主さんのこと。
この先色々考えて主さんが出した答えなら
それが正解だと私は思います。
主さんは、よく頑張ってこられました。
まだ終わったわけではありませんが。
奥さんは、たぶん、結婚してはいけない、親になってはいけない人だったんですね。
そういう人って、一定割合で居ます。
自己愛が異様に強い、というか。
親が甘やかし過ぎたんだと思いますが、それは先方（親）も自覚されていますよね。
ただ、大人の都合で、あっち行ったりこっち行ったりさせられ、一番気の毒なのは娘さんなので
法律的なことが、早く片付くといいなと思います。
再レスはいたしませんが、どうかご自愛下さい。
前スレ読んでました。
奥さんは お子さんを可愛がっているのか気になってたんです
奥さんが今の生活に満足していれば 子供を可愛がり育児に専念出来る環境を作ってくれている旦那さんに感謝するだろうし
これは 奥さん自身の問題で 主さんやお子さんのせいでもないんですよね
私にも 短期間でしたが そういう時期がありました
多分 奥さんには独身の友達がまだまだ多いから 家庭に入って子供の為に24時間使う生活が耐えられなかったのかなと思います
子供が産まれて環境の変化に心がついていけないのか、まだ 母親に成り切れてないですね
実家の両親に頼れる環境が その傾向を加速させないか心配です
ある程度は 協力して これ以上は 親である娘に任せると線引きが必要だと思います
お子さんは 今 イヤイヤ期で育児は毎日大変だと思います
私の場合ですが、その頃のうちの子はこちらの言う事を全く聞いてくれないし、融通がきかなくて子育て辞めたいと毎日のように思ってました
実家に頼れなかったので 旦那に毎日愚痴り
母にも電話で頻繁に愚痴を言ったりしてなんとか乗り切れましたけど
お子さんが 幼稚園に入る頃には 奥さんも落ち着きますよ
奥さんの事も ケアしてあげて欲しいなと思います
主さん ご家族が幸せになれますように
お疲れ様です。
ひとまず落ち着いたなら良かったですね。後は主さんが思うようにやっていけば良いと思います。
皆さん奥さんに優しいご意見ですが、自分は覚悟もないのに子供を持つなと思いました。…主さんの奥さんなのにすみません。
どのお母さんにも、子供を産むと決めたなら子供は自分が全力で守る！という人に母親でいてほしいです。
再です
すみません 何度も
奥さんが 娘さんを可愛いと思える時は 必ずくると思うんです
今までだって 可愛いと思う瞬間はあったと思います
ここまで 育てたんですから
奥さんが娘さんを100%可愛いと思えるその時まで見守ってあげて欲しいのと、お手伝いをしてあげて欲しいです
母親から愛されないで育つなんて 可愛いそうです
自己肯定感が育つか心配です
主さんが 奥さんを信じて待ってあげて欲しいんです
奥さんのイライラの原因がわかって良かった
奥さんも自分と向き合われたんでしょう
今度は 子供と向き合う番ですね
結果を早急に出さないで欲しいなと思いました
頑張ってくださいね
皆さん返信ありがとうございます。
娘が可愛く思えない腹いせ？で、僕にあんな態度をとっていたと知って、なんかがっかりするわ、疲れがどっと出るわですみません。
でも妻の実家も近く、よく妻が日中娘を見てもらっていたため、娘に直接虐待のようなことをしていなくてよかった、と言う思いもあり
今、自分でも考えがまとまりません。
妻はよく娘に服を買っていて、逆に僕が「また買ったの？！そんなにいらないでしょ」と言うぐらいだったので
可愛くないとは思ってもいませんでした。
昨日妻は
私が子供が苦手なのを空気で察しろ
それが出来ないからあなたにイラつく、
あなたのそう言う、いちいち言わなきゃわからないところもうんざり、的なことを言われましたが
本当に言われなきゃわかりません。
手伝い方が私の思い通りじゃない
あれが気に入らない、これがムカつく
私の気持ちを察しろ、空気読めって
そんなにしなきゃいけないことなのかな、と。
娘はおとなしいとよく言われるので
うちは妻がイヤイヤ期です。
もっとこうしろ、もっとああしろと、終わりのない不満に、聞いているだてでもう疲れてしまって
いい加減にしろよ、って感じで、正直僕の方の気持ちが着いて行かず、サーっと冷めて行くのが自分でもわかりました。
もう離婚された方がいいと思います。
自分のことになぞらえて奥さんを愛してあげてとおっしゃる方も見受けられますが、ワガママは治らないでしょう。甘やかす必要はありません。
奥さんは自分の人生のつけを払うべきです。
主さんなら、きっといい女の方と巡り会えますよ。今度は性格のよい方を選んでくださいね。
社長夫人として恥ずかしくない方がいいです。
もう、主さんも精神的にも限界なのでは。
>正直僕の気持ちが着いて行かず、サーっと冷めていくのが自分でも分かりました。
こんな状態で、一方的に奥さんを愛するとか、今までの経緯を水に流すのは難しいと思います。
恐らく、もう奥さんとは夫婦として共に生きていくのは難しいと思ってませんか？
奥さんの寂しさ、ストレスの捌け口が主さんだったにしても、では、主さんの屈辱を受けた気持ち、ストレス、寂しさは誰が受け止めてくれるの？
毎日、毎日捌け口にされたりされたら誰でも気持ちが着いて行かなくなるし、精神的にも肉体的にも病んで来ると思います。
主さんは、仕事しないと生活出来ないから、その状態のまま会社に行き、またそこでもストレスになる
帰宅したら更にストレス。
奥さんも育児や家事などでストレスを抱えてたのも理解出来ます。
だからと言って捌け口にされた側は堪ったもんじゃないよ
お互いのストレスを交互に愚痴ってストレス解消出来るような相手なら上手くいくんだろうけど。。
奥さんの親御さんが、理解してくれてるならそれに今は甘えて良いと思います。
環境が変われば奥さんにも変化あるかもしれませんし。
ただ、もう気持ちが着いて行かないのが明白で変わらないなら離婚を想定し、色々シュミレーションして離婚後の生活を考える準備も必要かと。
主さんが我慢したら上手くいく生活なら良いですが、子供に悪影響及ぼす可能性がありそうなら、、の話ですが。
奥様には甘えるな、ふざけるなと言いたい。この事態で実家へ帰って以後反省はしてるのでしょうか？主さんに対して謝りの言葉などあったのでしょうか？
空気を読め！イライラする！と更に責めてばかりじゃないですか？
主さんばかりが反省しても何の意味もありませんし夫婦関係の構築など出来ません。
義父が土下座する気持ちは分かります。義母も娘を叱るべき。まぁ、それが出来る親子なら不出来な娘にはならなかったでしょうが。
主さんが仰る様に、夫婦であっても言わなければ分かりません。それを空気読めと言うのは只の怠慢です。
結局ね、娘が可愛くないというか、自分の自由が奪われる事、自分を悩ませる困らせるものへの嫌悪感だと思いますよ。それが娘だっただけ。
その上自分の思い通りに動かない主さんへの怒り。
常に自分が一番。社長夫人でご満悦。大人にも母にもなりきれていない幼稚な人ですよ。悪く言って申し訳ないけど、母乳が出るのを止めてまでスタイルを維持するところに一番腹が立ちました。母親ってそんなものではないですよ。母乳が出ないと悲しくて泣くんです。ごめんねって、子供の為に必死なんです。
離婚を免れたとして、老後どちらが病気で倒れても今と同じ事が起こるでしょうね。性格こそ変わらないですから。
恐ろしく暗い未来です。
奥さんが子供のお洋服ばっかり買うのは
子供が可愛いからじゃなくて
ただ単に自分のアクセサリーだからでしょう。
妊娠中はどうされてたの？
育児以外のことは普通に出来てたのかしら。
主さんのご実家はなんておっしゃってますか？
質問ばかりでごめんなさい。
前スレ見てました。
奥さんがお子さんに愛情を持てないとの発言には、ちょっとびっくりしたと同時に少しだけ気の毒な感じがしました。自分が産み育てた我が子がかわいいとは思えないなんて、母親として不幸な事ですよ？それでは育児もストレスだらけだったと思います。
そして、奥さんのご両親が謝罪されたと聞いて、私は少しだけ救われた様な気がします。ご両親にまで主さんが非難されたら、今までの主さんの努力が報われませんものね。これはもうお互いに円満に離婚された方が、お子さんのためにも奥さんのためにも、そして主さんのためにも良いと思います。
お仕事と育児の両立は現実的には難しいとは思いますが、何とか環境を整えて、愛情いっぱいで育てて欲しいと思いました。
皆さん返信ありがとうございます。
いつもまとめての返信申し訳ありません。
今日僕の会社のスタッフに事情を話し
とりあえず今月いっぱいは20:00には娘を迎えに行けるように協力してもらいました。
僕の私的な事情で会社に迷惑をかけるとは本当に情けないことです。
今日は帰ってから娘をお風呂に入れ、絵本を読んでやったら寝ました。
確かに今まで、妻のストレスの捌け口にされていて受け止めるのも精一杯でした。
こうして娘と改めて家に２人でいると
なんとも穏やかな気持ちになれるし、娘の可愛い寝顔を見ていると、こんな家庭しか築けなかった僕たちのところに生まれて来てしまって、申し訳ない気持ちでいっぱいにもなります。
僕の実家にはまだ何も話してません。
もちろん今までの妻のことも話してません。
妻の実家は、義父は謝っていましたが
義母は妻をほとんど叱ったことがないみたいで、なんでも妻の思い通りにさせてきたようです。
妻は今の自分の考え方や態度を反省して改める気はなさそうです。
いつもより早く帰り、いつもより遅い出勤になってしまうので
今から家で残りの仕事をします。
娘の環境をなるべく早く整えられるように、色々調べたりもしてみます。
↑
主さんは夜勤はないのでは？それにエステだヨガだ、息抜きもさせてるし、奥さんの実家がかなりお手伝いしているように思います。
それと、手伝ってくれてるのに私より短時間だから苛々って、私はなんか違う気がします。
だって旦那さんは働いて生活を養っているんですよ？旦那さんがあなたと同じ時間子育てして、その他に家族養うために働くなんて、どう考えても無理でしょ？
子育てでストレスが溜まるのはわかりますが、子育てしてたら旦那さんに何を言ってもいいってわけじゃないですよね？
私は子供産んだから偉い！って言って暴言吐いてる主さんの奥さんと同じですよ。子供は可愛いだけじゃ育たないし夫婦２人の子供なのに、読んでたら子育てを押し付け合ってる気がして、なんか言ってることに違和感あったので、ごめんなさいね。
奥さんは子供より自分が一番可愛いい感じですね。多少容姿が良くて不自由もコンプレックスもなく大きな挫折なく育ってきた人にたまにいますよね、勘違いしてる痛い人。
自分は周りより優れているみたいに思ってたりする。
性格にもよると思いますけど、表面つくろっっていても冷たさを子供は感じると思います。
産後で肉体的にもホルモンのバランス的にも大変かもしれないけど
自分より子供優先に考えられるようにはならなそう。
主さんがそれを補う位娘さんを愛してあげたら大丈夫と思いますけど危害を加えてくる奥さんも相手にするのは大変ですね。
奥さんとは少し離れた方が良いかも。
主さま、お疲れ様です。
奥さまとの事は今のところ希望がありませんね。
ご自分の、お母さまには報告してないそうですが奥さまの実家がご存知ですから心配をかけたくない気持ちはわかりますが知らないお母さまが恥をかく場合もありますから報告はしておいた方が良いと思います。
まだ娘さんが幼いですし実家のお母さまが一人で田舎に暮らしているなら、お母さまを主さまの元へ呼び寄せて娘さんのお世話を手伝ってもらうのが本当は一番良いですけどね。
お母さまにもお母さまの暮らしがありますから何とも言えないですが、いざという時に力になるのは自分の身内です。
ずっと娘さんを奥さまのお母さまに
見てもらうわけにもいかないでしょうから、どちらにしても対策は考えて行く必要がありますね。
頑張ってください。
皆さん返信ありがとうございます。
お1人お1人に返せなくて本当に申し訳ありません。
昼休みも娘の食事やオムツの買い物などでバタバタしていて、なかなか来れずすみません。
僕の会社は夜勤と言うのはないですが、工期によっては夜間作業になることがたまにあります。
その場合、基本的に作業員が行うため、僕が夜間に仕事に行くことはありません。
が、もし事故やトラブルがあった場合はその範囲ではないので、僕も当然行きます。
今のところ、お陰様で会社設立からそのようなことはなかったので、娘が生まれてから夜中に僕が不在と言うことはなかったです。
娘は夜泣きはほとんどありません。
たまに熱を出した時や、昼寝をしすぎるとグズグズ言うことがありますが、その時は僕があやしたり、車でドライブに連れて行ったりしていました。
妻は次の日にヨガ教室があるから寝不足になる、寝不足は肌に悪い、私のペースは崩したくない、あなたは社長だから会社を抜けて寝ればいい(そんなことは出来ません)と、夜泣きにはガンとして応じません。特にここ1年ぐらいはその傾向が強かったです。
何度か僕の仕事が忙しい時に、今日は見てくれないか？と話しましたが聞く耳は持たず、最終的に僕が折れてきました。
実家の母に話してないのは、妻が僕の母を毛嫌いしているので、また話がややこしくなると思いしてません。
娘が生まれた時に、母が1度だけこちらに娘を見に来たので、一緒に食事に行こうとしたら、見た目が田舎臭くて一緒に歩きたくないとのことで、母と僕で食事に行きました。
それでも母は「嫁さんは姑なんて嫌いなものだよ。食事なんて一緒に行かなくても、あんたたちが仲良く出来るならいいじゃないの(笑)」と何も言わずニコニコ帰って行きました。
そこから孫を見せにも行ってないので
こうなったから母にお願いと言うのはなんか都合が良すぎてなかなか出来ないかなと思っています。
姉には近々電話で話して、子供の保育園などの相談をしてみようと思っています。
キツい言い方してごめんなさい。
いろいろ拝見していますと、結婚前にどうしてわからなかったのか…、主さんの判断不足といいますか家族を築いていくためには何が大切か…。詰めが甘いところがあったのではないかと思います。
娘さんにしろお母様にしろ、奥様の八つ当たりの対象になるだなんてかわいそうです。
主さんがまともで奥様がおかしいのは良くわかります。しかし、こういうことがあったああいうことがあったと、奥様の悪態ばかり聞くと、またそれはそれで、奥様もかわいそうなんだと思えてしかたないです。
最初から完璧に母性がある人もいれば、持てない人もいます。それは男性も同じだと思います。
奥様が娘さんが産まれた最初から、母性がわかないと訴えれば違ったのかな。。それとも、異常な母親として扱われお子さんと離したかな。。
奥様は人としてもワガママで、妻として内助の功とは無縁でしょう。主さんほどの方なら、もっと合った方がいたでしょうね。
なんだか、みんながかわいそう…そんな印象です。
モラハラな人は優しい人を見つけるのが上手いらしいですよ、モラハラされてた方のレスを読みました、奥さんの方からアプローチしてきてそうですけど。
人間は善も悪も兼ね備えてますから見抜くのは難しい。
子供は親を見て育ちますし真似をします、実母でなくても愛情を注いでくれる方に育てられた方が幸せなように今は思えてしまいました。
苦労は買ってでもしろという言葉がありますけど、最近は出来れば苦労しない方が良いとなっているみたいですけど、やはり奥さんの例を拝読させて貰って苦労しないで育つとどうなるかを教えて頂いた気がします。
きっと今は大変ですけどあっという前に子供は大きくなります無理をし過ぎないで周りの人に協力して貰いながら思いやりのある子供に育つと良いですね。
母親だからといって、我が子が1番大切だと思う人ばかりではないと言う事なんでしょうね。少数派だとは思いますけど、そう言う女性もいるのだと。皆様が言うように奥様自身がまだ、母親になる程精神が大人ではなかったと言う事です。
私からしたら羨ましいですけどね！子供欲しくても出来ないので。
主さんが、父親として、しっかり子供と向き合っていければ、子供は貴方を見てキチンと育っていくはずです！頑張って！
主さん、参考になるかわからないですが見て下さい。
モラハラ妻の特徴
①自分が優位に立たないと気が済まない。
②やり方の違いに文句をつける
③全て夫のせいにする
④男のくせにと言う
⑤謝らない
⑥都合が悪くなると無視する
⑦自分の立場のためなら平気で嘘をつく
⑧感謝しない
⑨自分だけに甘い
⑩外面がいい
⑪夫を孤立させようとする
このような場合、パーソナリティ障害を患っている場合もあるそうです。
このような母親に育てられ、人格形成に大切な時期を過ごすと
常にいい子を演じなければならず、子供も精神を患って大人になってから心の病気になる場合があるそうです。
やはり一度奥さんを病院に連れて行くことをお勧めします。
＞見た目が田舎臭くて一緒に歩きたくないとのことで、母と僕で食事に行きました。
何か読んでて涙が出そうになりました。たまにしか会えない旦那さんの大事な親に対して、そんな酷い仕打ちはないですよ。お母様も立派だけど、主さんもよく我慢されましたね。自分の事より辛い事だったと思います。
どなたか言われてましたが、奥さんは何か精神的な病気を抱えているのかもしれませんね。逆にそう思わないとやりきれませんね。
このスレで主さんの辛い思いを吐き出して、お子さんの前では優しいパパでいてあげて下さい。
皆さん返信ありがとうございます。
昨日は娘が夜熱を出してしまい、お礼が遅くなりすみません。
夜間に連れて行き、薬をもらったのですが具合が悪いのかグズグズ言っていて、4時頃やっと寝れたようなので
もう少し寝かせてから病院に連れて行こうと思います。
今日朝一で会社に連絡しましたが、従業員にも迷惑をかけているのに、大丈夫ですよ、任せてくださいと言ってもらい、本当に頭が下がる思いです。
とりあえず、バタバタしていてお礼までで申し訳ありません。
娘さん熱だしちゃいましたか。
子供が幼いうちは、そういうものですから主さま一人では対応が難しくなりますよ。
今のうちに実家のお母さまに話して来てもらえるようにして下さい。
奥さまとの事を気にしていましたが育児出来ない奥さまを優先しても仕方ないですし娘さんの事を第一に考えましょう。
娘さんを育てる為にも主さまは働かなくてはなりませんし従業員も今は協力的ですが次第に周りも疲れてきますし何より主さまが倒れたら大変です。
頭下げてでも、ご自分の身内に協力をお願いしましょう。
典型的な核家族の弊害、産後クライシスってやつですね。
産後、奥さんをちゃんと休ませましたか？
出産後の女性の体は全治8ヶ月くらいの大怪我した状態ですから、本来は1ヶ月は授乳以外なにもさせず寝たきりくらいで良いそうです。
また、その後もホルモンバランスが大きく崩れ、感情が乱高下して周囲を敵と見なしやすいし、産後に動けるからと色々やってしまうと、そういった産後鬱が悪化しやすいそうですよ。
また、人類は元々集団で社会生活をする動物ですから、そもそも夫婦だけ、母親だけで子育ててきるようには出来ていないそう。
（ネットでNHKスペシャルの動画を探してみてください。）
奥様実家が近くて良かった…。
主さんの気持ちが離れてしまうというのも解らなくはないですが、奥様はきっと思った以上の修羅場だったのだと思います。
その辺りの生理的傾向を加味した上で、関係改善できるといいなぁと思います。
奥様うらやましいです！
が、子育てはみんな大変なのではないかなと…
わたしは母離別、父は病気で倒れておりまして誰も頼れずに5ヶ月の双子をほとんど1人で育てています。
主人は6時に出て行き、帰りも寝かしつけた頃帰ってきます。
ときどき、子どもを可愛がっている主人を見るとものすごーーく腹が立ちます。いいとこ取りじゃん！て。奥様の気持ち、これもあるのかなって。
うちは共働き、育休中ですが子ども費などすべてわたし持ちなのでさらに怒りが。専業うらやましいなぁ。
産後すぐから休むこともなくお世話、家事も全てして体はボロボロ。
可愛いけど疲れ切って日々発狂しそうです。肉体がほんとにきつくって。
そんなわたしの状況よりも相当恵まれていらっしゃいますが、同じように可愛くないとかじゃなくてたまにほんと勘弁してよ！もう嫌だ！！！！ってなってしまってるとか、毎日大変なのはわたしなのにたまに可愛がってるとかムカつく！とかなのかもなぁと。。。
皆さん返信ありがとうございます。
産後妻は4ヶ月ほど実家にいたので、僕が仕事帰りに子供を見に行く生活でした。また、家は妻の実家から車で5分ほどのところに建てたのと、妻の母も専業主婦なので、好きな時に好きなだけ実家に行く感じで助けてもらっています。
実家に行く時は、妻の母が車で迎えに来てくれて、ジップロックなどに僕の夕飯などを持たせて送ってくれていました。
前のスレにも書きましたが、子供を実家に預け、妻の学生時代の友達とランチにもよく行っていて、それを僕が咎めたり怒ったりしたこともありません。
その他に月１の美容院とネイル、２週間に1度のエステ、週１のヨガ教室に行くことも、特に何も言ったことはありません。僕が休みの日は僕が娘を１日見ているので、妻は自由にしています。
産後僕が妻に文句？と言うか、考えを改めてほしいと言ったのは
母乳が出ているのに、母親に子供を預けて出掛けられないから、スタイルが崩れる等でミルクにしてしまったこと。
これは前のスレでは話しませんでしたが、出掛ける度に自分と娘の洋服を僕名義のカードで色々買って来るので、カードの請求が月30万にも及び、洋服ばかりそんなにいらないだろう、と注意？したこと。
夜泣きと夜中のミルクは、妻が寝不足になるとの理由で、妻が実家に泊まらない日は僕がやっていましたが
会社が繁忙期で僕がキツかった時に、今日は頼めないか、と何度か言ったこと。
上記すべて即発狂され、怒鳴り散らされ、あなたは何もわかっていない！と。
正直わかんないです。
私を労れ、労れと言われても、これだけ労ってるのに、と思ってしまいます。
確かに僕は子供は産めないので、娘を産んでくれた妻のすべてをわかるのは無理なのかもしれないけど、僕なりに妻の良いように、ストレスがたまらないようにしようとした。
僕にも限界はあります。
クズと言われ、物を投げられ、娘を可愛くないと言われ、それでも子育て中だから仕方ない、一方的に夫である僕にだけ寛容を求められても限界です。
今日は娘が熱を出しているので、自宅で仕事をしています。
朝、妻にも娘が熱を出していることをラインしましたが、今起きた、と返信が来たのはお昼です。
一応娘の様子は聞いていましたが、これから友達と出掛けるからよろしくね、と。
これって普通ですか？
出産して、育児したら、こんな風になるのが普通？
娘や僕と離れて実家に戻って、好きなことだけしたいのなら、結婚してる意味ないですよね？
実家のお母さんと同じことを僕に求められても、僕も会社があるし無理です。
娘の環境を整えられるように準備して
僕が娘を引き取ります。
もう奥さんの事をアレコレ言うのはやめましょう。あくまでも愚痴程度で。
あなたは全く間違ってません。奥さんは異常なんです。母性も家族を築く精神もない。
あなただけ咎められるのはもちろんおかしいです。普通ではありません。
従業員やご実家、奥さんのお母様にも頼りながら、頑張って娘さんを育ててあげてください。離婚で裁判になっても、あなたは決して間違ってないので堂々と。応援しています。
可愛そうな娘さんと主さんから脱却し、素晴らしい親娘関係をこれから築いてください。
愚痴ぐらい言わせてあげて！！
男性は女性と違って愚痴を言う場所がないのです。
心の中で解決しようとするのです。
(皆が皆じゃないけど…)
きっと主さんは、言わない・言えない人だと思います。
最初の方から読んでますが
最初は、愚痴は言われてなかったですよ
皆に今までの事を聞いてもらって
だれにも言えない気持ちをわかってもらって
涌き出てきた
いわば
主さんの中に我慢して溜まってた膿をだしてるんです。
聞いてあげるのはタダなんですから
聞いてあげようよ！
多分、文字にしただけでも、だいぶん楽になられると思いますよd(￣ー￣)
本来は人を気遣う(気遣い過ぎる?!)
方なので(多分😓)
沢山愚痴って下さいネ😁
男性は大変ですよ
なにも言わずに黙々と…
うちの旦那みたい。。
私も我儘ですが、だいぶんたって文句も言わずに色々してくれる主人が、どれだけ凄い人か気が付きました。
文句を言わず…
なとこが背中をみて浅はかな自分に気付かされた感じです。。
41さんに同意します。
奥さんは母性や情というものが人より欠けているんだと思います。子供が体調崩したら、普通は何はさておき駆けつけますよ。心配で遊びになんて行けません。
憧れで結婚したものの、奥さんにとっての子育ては、地獄の様なもので子供さえも悪魔に見え、旦那さんの気遣いなんて感じないほど疲弊してしまったのかも知れないですね。
そんな地獄の様な生活、子育てをあなたもやってみなさいよ！という主さんへの思いみたいなものが強くあるのでしょう？
ただ奥さんは今は子育てからの解放感しかないかもしれないけど、ふと我に返った時に寂しさを感じる時が来るかも知れませんね。というか感じる人でいて欲しいですが。
私も主さんは何一つ間違ったことはしてないと思います。積もり積もったものもあるでしょうが、奥さんに今何を言っても、伝わる事はなく、主さんが辛くなるだけです。
どうか今はお子さんを第一に考えてあげて、守ってあげて下さい。
皆さん返信ありがとうございます。
僕も冷静さを失い、申し訳ありませんでした。
ところでこの場を借りて教えていただきたいことがあるのですが
娘の夕飯にお粥を作りましたが、全然食べてくれません。
いつも大好きなベビーダノンもイヤイヤして食べません。
かろうじてりんごジュースは飲みます。
夕方になりまた熱が38度あるのですが、無理に食べさせなくても薬飲ませていいでしょうか？
こんなことまで聞いてすみません。
子供がかわいそうだね
でも少し前もニュースで父親、母親、息子の家族で息子が母親からネグレクトみたいにされて、最後は母親が息子をビルから突き落としたんだよね。母親は息子が落ちたって証言してるけど、父親は母親のネグレクトや虐待に気づいていて、色々注意を払っていたけど、ビルから落ちた瞬間やられた！って思ったらしいよ。
息子はなくなったみたいで、母親は可愛いとか思えなかったらしい。
主は早めに気づいてよかったね、きっと奥さんは主が働いてる間子供が傷つくことを言ってただろうし子供は母親の顔色を伺っていたと思う
乳幼児は胃の形が大人と違って、口にしたものが長い時間胃にとどまらない為、薬も胃を荒らす程長い時間胃にとどまらず、よって胃を荒らす事はほぼ無いから、食べずとも薬を飲ませて下さいと薬剤師から言われた事があります。
うちにあったアイス、ガリガリ君だったので、少しなめさせて薬飲ませておんぶしてます。
返信くださった皆さん
助かりました、ありがとうございます。
確かにこうして熱を出した時など、お母さんって日中1人で大変なんだなと改めて思いました。
娘が生まれてから、熱を出した夜、夜泣きの時、僕も妻に代わって娘の世話をして来たのですが
昼間病院に連れて行き、食事を作り
こまめに熱を計ってやり、汗をかくので着替えさせ、薬を飲ませ、座薬を入れ(これが大変でした)
なかなか仕事もはかどらず･･･
僕もやっぱり反省するところがあるんだと改めて思っています。
さきほど妻の実家の母から娘の体調を心配して電話があり
こちらに連れて来たら、と言ってくれましたが
妻の大変さを実感するためにも、娘のこの熱が下がって元気になるまで、今回は最後まで僕が1人でやってみますと言いました。
妻の母は、本当にうちの娘がわがままで、ご迷惑ばかりかけて申し訳ありません、と謝っていて
大変だったら、迷惑でなければ私がそちらに手伝いに行くから夜中でも遠慮なく電話下さいね、と言ってくれました。
妻はまだ外出中だそうです。
37です。
前スレを読んでおらず、安直なレスをしてしまい申し訳ありませんでした。
主さんはじゅうにぶんに手を尽くされてこられた上で…だったのですね。
お嬢さんの親権が取れるよう、影ながら応援申し上げます。
何名かの方が、産後クライシスだとか産後は本当に大変なんですとか言ってる方いますが世の中そんな甘くないです。それでも子を一生懸命育てるのが母です。
それが出来ないなら子供つくらないでほしい。何名子供がいようがみんな大変な中、育ててます。
主さんの奥さんは、精神的な病気だと思います。昔からまわりにかわいいかわいいと言われて育ってきてませんか？そういう人がなりやすい精神的な病。自分よりかわいいものなんていません。自分が一番大切なんです。本人の自覚があって精神科に通ったとしても10年20年かけてやっと治るような病気だと思います。だから奥さんを変えることはほぼ無理だと思います。
それにしても娘さんかわいそうな思いさせましたね…一番大好きな母親に愛されてこなかったなんて。でも、その分主さんがたっぷり愛してあげてください(^^)
主さんのお母さんにも、いままで孫の顔をほとんど見せてあげてない分、こんなときだけ頼るのはって思いもあるでしょうが、今後はたくさん娘さんを主さんのお母さんに会わせてやってください！今後のことを反省して、これからはたくさんおばあちゃんとの交流の時間を増やしてあげてください(*^^*)応援してしてます！
会社経営するって大変だよな？
産後？大変かもしんねーけど
じゃあ嫁に主と同じだけ従業員使って
同じだけの責任感持って、同じだけ稼ぎ叩けんのか？って話。
私ばっかり、私ばっかりって
夫婦でも社会的責任は同じじゃねーんだよ
こんな嫁いらねーよ、主殺されちまうわ
やめとけ、やめとけ
さっさと捨てていい女探しな!!
もう一言主の嫁に言わしてな？
服に月30万だ？あ？
俺の給料より服買ってんじゃねーよ!!
お前がもし俺の嫁だったら
そんな悠長なことしてらんねーからな？
そんだけ金使っても専業主婦でいられて
不自由ねー生活できんのは
主が頑張って働いてんからだろーが!!
調子こいてネイルなんしてねーで
黙って主に飯つくれやボケ！
主頑張ってな！
主さん、お子さんの熱は下がりましたか？子供の熱を下げるにはおデコに熱さまシートより、脇の下に貼ってあげて下さい。リンパの流れがある所の方が熱は下がりやすいです。
後、ウンチが出ると子供は1度位熱が下がりやすいです。なるべく消化の良いリンゴのすりおろしなどを食べさせてください。
さて、本題ですが、私は旦那を愛していますが、旦那に子育ての協力は多忙を極めているので望め無いし、出産も立ち会いに来れ無い事は分かってて、子供は1人で育てる覚悟でそれでも子供が欲しいか考えてから、出産しました。私も主人も会社の経営をしています。元々は主人のいくつか経営している店舗の派生事業の新事業です。産後1カ月で復帰しました。子供は当時、会社に連れて行きました。そうするしか無かったからです。お互いに忙しいです。その中で、子育ては共に実家には頼れ無い状態の為、私1人でしています。でも、最初から分かっていたし、覚悟して産んだので、大変でしたし、何度か過労で病院送りになりましたが、入院は拒否して点滴だけして帰宅しました。子供が心配だったからです。育児に参加されてる主さんは羨ましいです。ただ、うちの旦那も育児と仕事両方抱える私が、家事まで手が回らなくても、部屋が散らかっていても、文句だけは言わ無い約束だけは最初からしていたので、それだけは守ってくれています。ただし、旦那は部屋の片付けや洗濯などは一切やらないですけどね。
身体が辛くてこのままだと体力的に保たずに死ぬかもと思った時期だけお手伝いさんに来て家事をしてもらっていました。幸い共働きでお金なは余裕があったので。2歳から、ようやく託児所に入れたので今は大分楽になりました。仕事も私の生き甲斐ですが、子供も私にとって大事な生き甲斐です。会社の責任も育児も放棄する選択肢は最初からありません。男だから、とか女だからとか、どっちが大変とか関係無いです。覚悟があるか無いかだけです。私にも出来たので、主さんにも経営と育児の両立は可能です。正直本当に身体は辛いですが、子供の寝顔に必ず救われます！私と一緒にいる時間が長い分、子供は主人より圧倒的に私に懐いており、絶対的な味方です。そこだけは内心ほくそえんでいます。
お子さん大丈夫ですか？
うちの場合ですが、熱が出た時は ケーキとかについてくる保冷剤を 脇の下に挟んだりしてましたよ
うちは よく吐いたりもしましたけど、後始末も主人と二人でしてたから そんなに大変では なかったかも
一人でやってたら 耐えられないわ
しかし子供が熱を出しているのに 奥さんは 夜まで遊び歩いているなんて信じられません
主さん 引き取ると言ってしまった手前 後に引けないかもしれませんが、主さんには 会社の従業員の生活もかかっています
ここは 義母さんにも お願いしてもいいと思います
本当は 娘がやらなきゃいけないと気づいて きつく叱ってくれると思いますよ
奥さんは 十分すぎる息抜きが 出来てます
今までの主さんの言葉には奥さんに対する愛情を感じましたが 最近は感じられません
夫婦関係修復は もう無理かもしれませんが、子育ては 二人の責任だから お子さんがもっと大きくなるまで義理実家にサポートを受けても いいと思います
あちらも 快くサポートをするとおっしゃってくれてますし、娘さんの為にも 甘えていいと思います。
誰から見ても頑張り過ぎです
もっと 周りに頼っていいんですよ
娘さん少しは体調良くなりましたか？
私は高熱を出した時はとにかく好きな物を食べさせてますよ。
おかゆも塩とか梅よりもだし汁に味噌溶かしたりすると食べたりします。
これ食べたい！と言われ梅干とごはんですよとのりとめんたいこを乗せたグロいおかゆを作らされたりしました。
1歳半位なら最悪水分さえとれたら大丈夫かな？とも思います。
ともあれ娘さんが引き取れそうで良かったです。
前のスレで娘さんが小さいので親権がとれるか心配していましたので。
奥様は一体何がしたいのでしょうかね？
義両親も本音を言えばそんな奥様をきっちり締めあげるなんなりしなさいと言いたいです。
幼い娘が高熱出してんのに遊びに行って帰って来ないような母親なら私が義両親なら殴ってしまいそうですが。
遊びに行くお金だって主さんか義両親のお金ではないんでしょうか？
あー腹が立つ。
奥さん、遊びに行ってそこで友達に主さんへの不満愚痴をぶち撒けてるんだろうね。
ついでに、離婚する場合どうやったら自分に有利になるか、相談したり調べまくってると思うよ。この別居期間は反省とは真逆でしょうね。
主さんが無知ならまんまとやられてしまう。
そんな知り合いがいました。奥さんも要注意だと直感しました。
皆さん返信ありがとうございます。
お1人お1人に返信出来ず、まとめての返信申し訳ありません。
娘の体調を心配してくださった方、解熱の仕方や食べやすいものなど教えてくださった方、本当にありがとうございます。大変助かりました。
お陰様で娘の熱は今のところ36.8度です。鼻が詰まって寝れないのか、夜中何度も起きては泣き、加湿器をたいてやったりしました。
今日はお昼頃から鼻水がジュルジュルで食欲はまだあまりありませんが、今は僕のそばで元気におもちゃで遊んでいます。
昨日実家の母に電話をし、この経緯を話しました。とても驚いていました。
僕が娘を引き取りたい旨も話しました。〇〇ちゃん(妻)が可愛くないと言ってるのであれば、そうするしかないね、と言っていて
もう少し母さんも頭を整理してよく考えてからまた連絡するね、と言っていました。
正直最初ここで相談させていただいた時は、まだ妻と離婚しようとまでは考えていませんでした。
皆さんからの暖かい返信を拝見させていただきながら、僕にまだ出来ることがあるんじゃないか？と考えておりました。
日曜日に妻から娘に愛情が持てない旨を聞かされ
さらに昨日の昼、娘の体調不良を報告したラインの返信に、これから友達と出掛けるからよろしく。
これで僕は完全に妻に冷めてしまった。
産後クライシスの件、よく妻もそれを言っておりました。私がイラつくのは仕方ない、私はこんなに大変な思いをして出産したのだから気を遣われて当然、と言うように。
僕も以前、産後クライシスについてはだいぶ調べましたが、僕個人の意見としてはその言葉を武器に、夫の会社や家庭内での苦悩を見ようとしなくなる、僕の妻のような人も中にはいると言うことを世の中に理解してほしい。
その言葉に僕自身が苦しめられて来たので、つい冷静さを失いました。
>>37さん、かえって申し訳ありません。気になさらないでくださいね。誤解とわかってもらい返信いただきありがとうございました。
今週はうちの従業員の理解があり、自宅で娘のペースに合わせながら仕事させてもらっています。でも会社や従業員のために、いつまでもこれを続けるわけには参りませんので、今後最良の形を取れるよう、僕も考えて行きます。
それと、この件がはっきりするまでは妻とは別居のままでいようと思います。
来週からは、妻の実家にしばらく協力してもらいながら会社に復帰いたします。
親権は多少高めの慰謝料を払ってでも僕が必ず取ります。
慰謝料は妻との手切れ金、僕の勉強代だと思っています。
親権の件を心配してくださった方々、ありがとうございます。僕の大学時代の友人に弁護士がおりますので、きちんと公正証書も作成するつもりでおります。
僕名義のカードは、今日妻から返してもらうことになっています。
今日も用事があるそうなので、もう少ししたら妻の実家の母が娘の様子を見がてらに届けてくれるそうです。
皆さんのご意見また、励ましのお言葉などをここで聞けたこと、今の僕にとって大変心強く思いました。
そして僕の家庭だけではなく、皆さんのご家庭のこと、それぞれのお考えを教えていただくことが出来たため、僕も色々な角度から今回の件を考えることが出来ました。
僕の娘のこともたくさん心配してくださり、皆さんの暖かさに本当に感謝しております。
娘は僕が責任と愛情を持って、きちんと人に思いやりを持てる子供に育てて行きます。
ありがとうございました。
カード多分上限まで使ってそうじゃないですか？それか返さないとか言うかもしれないから止めた方がいいです。しかしとんでもないのと一緒になっちゃいましたね。娘さんが可哀想過ぎる。多分暴力はないにしても酷い暴言吐いてた気がします。その薄弱なライン残して置いた方がいいですよ。
多分裁判なるでしょうから。
返信ありがとうございます。
今回離婚が決まって娘の親権を取ったら、娘が独り立ち出来るまで再婚はしないつもりです。
僕の母がそうやって再婚もせず、頑張って育ててくれたので、僕も頑張ります。
さきほど義母がこちらに僕のカードと、娘と僕に夕飯を作って持って来てくれました。
妻は僕とは離婚はしたくないと言ってるそうで、孫は私が面倒を見るから、なんとか考え直してやってもらえないかと言われました。
僕は、申し訳ありませんが、生まれた娘をお義母さんに育てさせ、親の責任を放棄して夫婦仲良くなんて出来ない。
これ以上、娘のことも僕のことも傷つけないでください、と断りました。
娘の保育園、または支援センターが決まるまでは妻の実家にお世話になりますが、その先は今後の話を進めて行く予定です。
僕の母になかなか言わなかった理由は
もし、妻と家族として戻ることがあった際、その後の妻の立場も考えて、という理由も1つありました。
僕の中では皆さんのお陰もあり、娘とのこの先のビジョンが整い始めましたので、昨日母にすべてを話すことにいたしました。
妻がまさかの離婚の意思がないとのことで、まだまだ前途多難が予想されますが、娘と２人頑張って行きます。
応援ありがとうございました。
返信ありがとうございます。
ご心配ありがとうございます。
カード先程返してもらいました。
カード明細は僕が毎月管理しています。妻に持たせていたものは一応上限が50までのものなので、上限まで使っていたとしてもなんとかなります。
とりあえず、別居中の妻の生活費については、義父と義母が話し合い
実家で面倒をみます、とのことでした。
悪いな、とも思いましたが
もういいかな、とも思い、妻の実家にお願いしました。
私は前スレでは107、130ここでは9と32を書きました
経験者9です。
私主さんとお子さんがとても心配で心配で...
この1週間とても大変でしたね、急激の変化お子様にも伝わったのかな熱が下がって一安心ですね。
実は私は奥さんと同じ感じだったんですよ
子供が出来て喧嘩ばかり、世間知らずのバカな私は苦労知らず、強気の強かな女でした(今もちょっとね^^;)免許をとったら車を買ってもらい 家も私の親が結構助けてくれて新築
毎日喧嘩して、元旦那から罵られ、それでもそれに対して食いかかった私はホントにダメな人間だったのです。
失礼ながら別れた旦那に(以下元旦那)この話を読んでもらったんです。
元旦那「これ...この話の奥さんって...アンタじゃん！！笑」
私「でしょ...ふふ 苦笑」
笑いネタにしたんじゃないですよ。
今の私はあんな偉そうなこと言ってますって事を知ってほしかったのです
感謝。素直さ、向き合う事の大切さ。
専業主婦に対しての感謝 仕事をしてくれている人への感謝
尊敬、敬意、ありがとうの言葉 自分ばかりが大変ではないという客観的な目
どれもこれも無くて。
今になって元旦那と反省しあっている位です。
でも、ここまでなるのには 本当にどん底まで行きました。
友人、旦那、子供なくし、起き上がれないくらいのうつ病
元旦那は、私との離婚を回りに言えず何年も苦しんでました。
男手一つで育てる大変さは並じゃないと離婚しなけりゃ良かったと何度も後悔したとの事。
(離婚しても子供のことで連絡は取っていたし 近所なんです^^;)
私も今はここで話をしている方たちの話もわかるくらいまできましたが。
まだまだ未熟です。
ただ私は子供を20で産んだんです、バカな女も若さでなんとか流してください；；
今は頑張って人並みになっているつもりですので；；
そんなこんなで息子は18歳になります。
元旦那がうつ病になり息子に意味も無く当り散らし 限界が来た息子が私のところに身一つで来たんです...学生最後を私が一緒に暮らしてサポートしてます。
と...私の話はここまでで
私と同じ奥様はこうして感謝できる人間になる可能性も一応あるの。。ですが...
自分で気づかないと絶対無理です 経験者の私の感想です。
連投稿ですみません。
お母様に連絡なさってホッとしました。
この状態をお母様が知らないとなると、
お母様にも悪い状態になってしまってはいけないですからね。
(子供の事や孫の事はは知っておきたいはずですからね)
離婚は更に体力使いますから、友人の弁護士先生心強いですね。
慰謝料高めと言ってましたが...
その必要は無いと思います。今の生活費を渡してあげたほうが良いかと思います。
きっと奥さん慰謝料何百万と貰えると勘違いしていると思います。
慰謝料ってたいしてでないでしょう...
女はずるい生き物で特に奥様のような方は勘違いというイタイ考え満載ですよ^^;
今まで贅沢三昧していたんですから お金は最小限に抑えて今の生活費を渡して
離婚に備えたほうがよろしいかと
金銭面はきっちりしておいたほうが良いです。
一応今は結婚している状態ですから
お子様の分も含めて奥さんの生活費を渡す感じで
奥様は自分でカード持っているかもしれないので
その辺も気をつけてください。
引き落とし先は旦那講座とかも出来ますからね。
私なら離婚に向けて今ある銀行口座全部変えます。
今でも元旦那の口座番号と暗証番号覚えていますし
判子もありましたよ
そこまでは大丈夫だろうって思うかもしれませんが
贅沢をしていた人が急にカードが無くなり
自由なお金が無くなったときに取る行動は計り知れません。
手間が掛かるかもしれませんが
クレジットカードなどもやったほうが良いですよ。
奥さんがおかしいのは確かです
こんなときに気晴らしで外に出している親も親です。
反省、見直す時期に遊びに行かせるとか、、、バカ
で離婚はしないで欲しいとか、面倒見るからとか言うのも少しだけ変
ありがたい言葉だけど
娘をなんとか正常な状態に叩きなおしますからは無いのかよって感じよねぇ
娘さんが独り立ちするまで再婚は...と言っていましたが
娘さんの為にこれから頑張ると思います。
お金はあって困るものではありません。その奥さんに支払うことより
奥さんのために少なく最低限に納めて可愛い娘さんの為に使いましょう。
まだまだ小さいからお金掛かりませんが
小学、中学までお金しっかり貯めないとですね
そして(今言う事ではないのですが) チャンスがあったら 娘さんの為に優しいお母さんを です^^
聞いた話なので良く分かりませんけど相手に離婚の気持ちないとなると離婚するのは結婚するよりはるかに大変みたいです。
良く分からないけどプライベートな事とか人前で話さなければならないとか。
別居して何年か経てば認められるみたいですけど。
子育ても大変だと思いますけどたくさん抱きしめて上げて下さい。
お仕事あるから大変とおもいますけど鍵っ子にならないように学童とかNPOとかお母様のお力を借りて仕事終わるまで留守番して貰ったり、出来ない事は周りの人に助けて貰ってくださいね。
一番良いのは奥さんが反省してまともに子育てしてくれる事ですけど無理ならせめてネチネチしないで納得してくれると良いですね。
おはようございます。
皆さん返信ありがとうございます。
貴重なご自身の体験談も、ありがとうございます。
元旦那様と一緒に読まれたとのことで、少し恥ずかしい気持ちですが、色々ありがとうございます。
慰謝料については、友人の弁護士と相談いたしますが
こんな形になりそうですが、妻とも縁あって夫婦になり家族となったわけで、一番最後にこれ以上お互い傷つけ合うのも、と言う今のところの僕の考えです。
妻のカードについては、僕の銀行口座になっているものの上限は把握しています。
例え上限まで使ったところで、とりあえずそこもなんとかなります。
それと、一応今は妻に役員報酬と言う形で月々決まった額を会社から支払っておりますので(離婚になった場合はもちろん役員から解任いたします)、生活費は当面そこから賄ってもらい、その他については義父、義母にお世話になっても良いかなと。(今までは僕のカードで生活費を賄い、役員報酬は一切使わずに貯金していたようなので。)
言葉が足りずすみませんでした。
それと、調停などでプライベートな話をしなければいけないと言うことですが、僕の方は特に話して困ることは何もないので、その辺も今のところ心配はしておりません。
今日は朝から娘が、おままごとセットで「パパに」とご飯のまねごとをしてくれました。可愛いです。
前スレからずっとロムらさてもらってました。初レスです。
率直に主さんすごいと思いました。
だって普通カードの件にしろ、お金って別れるって決めたらどんな細かい金額でもガタガタ言いますよ。それを縁があって一緒になったんだからと思える男の人って、どの位いるんでしょう。
最終的に慰謝料がどのくらいの金額になるのかは弁護士さんや奥様との話し合いになると思いますが、お金だけじゃなくて今までのことすべて含め、こんなに大きな心で最後まで包み込んでくれる旦那さんなんてもういないと思います。
奥様は絶対いつか後悔すると思いますよ。主さんのような男性はもう現れないでしょう。
主さんが可愛い娘さんとずっとお幸せに暮らしていけますように。。。
大変だったね。
現状…霊障とは考えられませんか？
私は変な宗教団体でも何でもありません。
そういう霊障害あるよ。
その方向で解決法があれば皆が幸せになれるのに。
水子さんいませんか？
御自身だけでなくご兄弟とか…。
目に見える事だけが現実では無いのですよ。
返信ありがとうございます。
今日は田舎から母が突然来ました。
娘の成長にびっくりしていましたが、なにせ生まれたばかりの時にしか娘と会ったことがないので、娘の人見知りがひどく泣いてばかりで(笑)
やっとさきほどから母にも慣れて来て、ようやく僕も少し仕事が出来ました。
明日、妻の実家とうちの母を交えて再度きちんとした話をしようと思い、妻の実家に電話をしたところ
妻は今日から沖縄に行ったそうで(笑)
全く自由な人ですね、彼女は(笑)
義父も電話口で本当に謝るしかないと言っていまして、非常に肩身が狭そうでした。
とりあえず明日は義父と義母がこちらに来て、妻抜きの家族会議をすることになりました。
母はとりあえず１週間ぐらいの予定でこちらに滞在してくれるそうで、その間に色々と話をしようと思っています。
皆さん、見ず知らずの僕の話を親身に聞いてくださり、ヘタレな僕の背中を押してくださり、娘の心配までたくさんしてくださり、本当に本当に色々ありがとうございました。
皆さんへの本当のお礼は、娘と僕が幸せになることだと思います。
心に踏ん切りもつき、前向きに考えることが出来るようになったので、ここはこれで終わりにしようと思います。
たくさんの心をありがとうございました。皆様のご多幸をお祈りしています。
お子様可愛い盛りだね
役員報酬、、、なんて素晴らしい事でしょう；；（奥さんにとって）
主さんはしっかりしているし、大丈夫そうだ
私はお節介で何度も読んでは 勝手に安堵してます
どの方も主さんの味方ですよね＾＾
こんな良い旦那を自ら手放してしまった事を絶対後悔する日が来ますね
この世は因果応報です。
一度55番さんみたいに奥さんに言わせて(*'д`*)
洋服に30とかありえんし！マジあったまおかしい
ドレスでも買ったの？
母乳で子供育てる意味知ってんのかよ 母乳が出なくて
痛くてたまらない胸のマッサージされてまで頑張ってるママたちが沢山たくさんいるんだよ！
しかも母乳で育てないと子供に影響が出るとかもあるんだから
お金使いまくって自分磨いてるんだか 育児放棄してるんだか知らないけど
見つめなおせっつの 自分の親がしてくれてきた事を
こんどはおまえがやんだよ
労え？ 旦那さんを労ってからその口叩け！
ネイルしたまま さぞいいご飯を旦那さんに作ってんだな
んなもんは一枚一枚引っぺがすぞ！
子供と引き離されてんのに遊びに行ってんじゃねーよ
私が悪かったわ いっぱいいっぱいだったのごめんねっ位反省して言ってみろ！
フー。
コレ読んでる人たち皆奥様にコレくらいは思ってるはず^^
普通の旦那さんはコレくらい面と向かって言いますよ^^
言わずにグッと我慢している主さんはホント凄いと思いましたし
私も見習うべき所だと思ってます
きっと主さんも疲れたりイライラしていたと思います
主さんが普通です
理解ある方です
これからは幸せいっぱいつかめます
お仕事も順調のままでお子様と楽しく、時に苦しくも 乗り越えてけます
だって素晴らしいお母様に育ててもらった主さんだから^^
なんか、、、、
まるで１つのドラマが終わったような感じがします。
主さんが今まで一生懸命家族を守るために黙って我慢して、夫として父として頑張ってきたからこそ、ここでも皆様に応援してもらえたんだとおもいます。
>>77さんのレス読んで、、、
思わず「わかる！あたしも思ってた！」っておもい
そして前レスからずっと読んでいたので勝手に涙が出ました。
勝手に主さん像とかも想像したりして(笑)
きっと素敵で、、、頭のいい方なんだろうな✨
お母様が駆けつけてくれたとのことで今までの色々な話もあり大変だとは思いますが、久しぶりに親子+娘ちゃんでゆっくり過ごして下さいね(o^―^o)
ずっと応援しています。
良かったですね、本当に。心に踏ん切りがついたようで清々しさを感じました。
お母様、義両親、会社の方々。全て主さんの味方ですから心強いですね。甘えられる時は甘えさせて貰ったらいいと思います。受けた恩はいつか必ず返せる時が来るでしょう。
奥様からは精神的に解放されましたが、今後はお仕事、育児、家事と負担が増えて体力的に辛い事もあるでしょうが、臨機応変に、助けを借りながらこなして下さいね。
娘さん以上に主さんが元気じゃないとね！
主さんと娘さんが幸せでありますように。
主さんひとまずお疲れ様でした。
娘さんの体調も良くなってよかったです。小さい子は安心した途端ぶり返すこともあるので、今週いっぱいは大事にしてあげて下さい。
御実家のお母様もいらしてくださって心強いですね。お母様久しぶりのお電話で主さんの現状を聞いて、心配でいてもたってもいられなくなったのでしょうね。
主さんのような息子さんを女手一つで育て、孫の顔を見に来た時に奥様に一緒に食事に行きたくないとまで言われても黙って息子を見守り続けられるとは、立派な立派なお母様だと思います。
主さんの我慢強さはお母様似なのですね。
私にも年頃の息子がおります。
まだまだ結婚はしそうにありませんが、私も主さんのお母様のような
強く優しく、そして我慢強い母になりたいと思いました。
ここからまた離婚までの道のりは決して楽でないと思いますが
娘さんのため、そしてこれからはご自分のためにも、うんと幸せになって下さいね。私も主さんを応援しています。
お母さまが来て下さって心強いですね。
母親は子供が困っていればいつでも助けになりたいと願うものです。
本当にありがたい存在ですね。
明日、奥さま抜きで話し合われるとのことで今は、その方が良いと思いました。
奥さまとは話にならないと思うので
両親の方が話は通じるでしょうし主さまの決意を伝えて説得してもらいましょう。
離婚への道のりはスムーズに行かないかもしれませんが辛い時や吐き出したい時は、またスレたてて下さいね。
すっかり気持ちは親戚の叔母さんですので。
離婚して主さまが苦悩から解放されて主さまらしく生きられることを祈っております。
自分性格悪いんでもう奥様には1度地獄を見て貰いたいと思ってしまいます。
沖縄･･･希望としてはもうむしろ不倫旅行であってほしいくらいです。
慰謝料と養育費を毟り取ってやりたい。
実家にも誰にも頼れない状態に陥ってほしい。
1度地獄を見ないと分からんのですよ。
縁あってとか言える主さん凄いです。
自分の配偶者が奥様のような方だったら事件おこしてしまいそうですわ。
再婚は･･･と仰っていますが主さんならもっともーっと素敵な人がいますよ。
今回は人間の中でも凄い珍獣を捕まえてしまっただけです。
幸せになってほしいなと素直に思います。
うちの子は今３才でこの春から幼稚園へ行っています。
妻は子供が生まれて一年位した頃から、産むんじゃなかった、心から可愛いと思えない等、毎日のように言っていました。
親に孫を抱かせてあげたいから産んだようなものとも。
幼稚園へ行くようになり、子供が可愛いと思えるようになったと言って、一見可愛がっているようにも見えますが、本質は自分一番なのが私にはわかります。
それでも子供はママが好きです。
妻は産むんじゃなかったと言ってた頃、浮気まがいのこともしました。
そんな発言をする妻との関係は当然悪化しますよね？そんな時、優しい言葉をかけて来た男と、私を騙して会ったりしていました。主も気をつけないと浮気されますよ。
私は自分に非があったとは思わないです。
妻が異常なだけだと思っています。
今も信用はしていません。
子供のために我慢しているだけです。
人間なんて簡単には変りませんよ。
その辺も考えて結論を出してください。
お、おきなわ～( ; ゜Д゜)
具合悪い実の娘置いて鬼畜過ぎませんか？
冗談抜きで虐待ですよ！土壇場になってやっぱり反省してる！親権欲しい！とも言い兼ねないのでメールやライン、領収書など証拠になるようなものは全て保管しておきましょう。奥さんみたいな人は精神科に入院させた方がいいかもね。ちょっと聞いた事ないぐらい酷いです。
主さんの奥様のような方、やっぱりいるんですね…
経験者さん84さんもお辛いでしょうね。
心中お察しいたします。
普通...と言うか一般的な感覚では、子供や旦那さんと別居中に沖縄旅行なんて考えもしないけど……
昔、幼い子供2人を部屋に閉じ込めて遊び歩いて...のような可哀想なニュースありましたよね？あのような方たちと同じ思考回路なのでしょうか。
本当に怖い…
自分の娘だったら、それこそ張り倒しますね。信じられません。
以前のレスから拝見してました
主さんは優しい！素晴らしい方です
奥さんは鬼だわ情がない
妊娠した時に奥さん喜びましたか？
主さんと娘さんには幸せになってほしいです
主さんの稼いだお金で遊びまくりの奥さんは一体何を考えてるのでしょうか？
皆さん激励をたくさんありがとうございます。
ここまで聞いていただいて来たのでご報告で参りました。
日曜日、妻抜きで家族会議をし
妻が戻り次第、正式に離婚の手続きに移ることとなりました。
実はお恥ずかしながら、妻の不貞行為が発覚いたしまして。
義父、義母は知っていたようで、妻に色々注意をしていたらしいのですが言うことを聞かず
今回、僕の意思が固まったことにより、日曜日義父から打ち明けられました。
義父からはこちらが慰謝料を払うとの申し出があったのですが、お断り申し上げました。
娘の親権は僕が持ちます。
今後一切の申立てはしない旨の公正証書は作成いたします。
娘がある程度大きくなるまでは、義父、義母も協力するとの申し出がありました。そこは今、どうするか検討中です。
妻に関しましては、僕と娘の生活圏から一切手を引いてもらうことで承諾を取ります。ここは必ず取ります。
相手は医者だそうです。
今日あまりにも胃が痛くて、何年ぶりかに病院に行きました。十二指腸潰瘍もしくは胃潰瘍の疑いありです(笑)
母が職場に休職届けを出して、とりあえず一ヶ月ほどこちらに滞在出来るようにする、と色々動いてくれています。
申し訳なくて情けないです。
娘は何も知らず、可愛い顔をして寝ています。
髪の毛が伸びたので今日病院の帰りに、可愛いリボンを買って仕事に行く前に娘に届けたら、うちの母につけてくれとせがんでいました。
そのリボン、つけて寝ています。
絶対に娘を幸せにします。
義父は僕のことを、本当に信頼していたし、本当の息子だと思っていたので残念でならないと言って泣いておりました。
義母はやはり、妻が可愛いのですね。
あの子にも色々な悩みや思いがあった、あの子は弱いところがあった、とずっと言っていて
義父に声を荒らげられ、黙るように、僕に頭を下げるように言われていました。
僕の母はただただ･･･黙って聞いておりました。
何をどう報告すればいいのか、悔しいのか悲しいのか、自分でもわからない感情が苦しいです。
娘の寝顔を見ると、情けないですが泣けてきます。
離婚に進めて良かったですね。
奥さんみたいな人は、年上のお金持ちと結婚して
かわいいかわいいとチヤホヤされながらじゃなきゃ生きていけないんでしょうね。
全部のレスを読ませていただいた上で
主にいくつか…
１、娘を可哀想とは絶対に思わないこと
主のようなパパや、おじいちゃんおばあちゃんに囲まれて
娘さんは絶対に幸せです。大きな愛があれば幸せんです。
２、こんなに〇〇してるのに、と思う前に一度身をひくこと
自分が犠牲になってると思うと、やる気も愛もなくなるし、相手にとってもプラスにならないです。
第二の奥さんみたいな人を作らない為にも、飴だけじゃなく、時と場合によって鞭も使ってください。
３、子どもにはお金ではなく無償の愛を捧ぐこと
人ってお金があると少なからず腐ります。
主のようなお金持ちは少しでも使い方を間違えると、後戻りできなくなります。
今回の奥さんにも、お金を自由に使わせ過ぎてしまったかのように思います。
子どもが大きくなったときも、お金をぽいぽい渡すような関係にはならないでください。
きっと、今の主なら全て問題ないかと思いまが、
私、旦那、娘、義母、との関係になんだか似ていたもので…。
主と娘さんの新たな性格が幸せでありますように。
返信ありがとうございます。
はい。今教えていただいたこと
覚えておきます。
ありがとうございます。
でも、僕はそんなにお金持ちではないです。会社も小さいし。
健康保険料が月20万と言えばわかりますか？その程度です。
あれだけ子供に執着がない、情がないのは何でだろうと思ったけど、他に男性がいたなら納得できますね。単に付き合うのに、邪魔になっただけでしょう。沖縄もその人と一緒では？
奥さんは再婚はしても、子供は絶対作らないで欲しいです。そして、2度と主さんたちに関わらないで頂きたいですね。主さんがとても娘さんを可愛がっているのが、微笑ましいです。娘さんも幸せですよ。
は？慰謝料ふんだくっちゃえばいいのに！
。。。って思いますが、最後の最後まで優しさ溢れる対応・・・
主さんは男気あります！へたれなんかじゃない！
娘ちゃんが健気で無邪気で辛くなりますね
絶対絶対負けないで！
奥さんに天罰が下りますように。。。。
最初のスレで一度レスしました。
全て読ませて頂きましたが、奥さんのあまりの人でなしな行動に…読んでて私も悲しくなりました。
産後鬱かなと思いきや…ただの我が儘自己中、挙げ句不倫ですか…同じ女として恥ずかしい。本当に天罰下って欲しいです！
でもこれからは娘さんと協力して、沢山幸せ見つけて下さい。例え片親でも、貴方の愛情を受けて育つ娘さんは幸せですから、ご自分の選択、行動に自信を持って下さい。応援しています。
主さんお体の具合はいかがですか？
長い間のストレスが出たのですね。
今はお母様もいらっしゃるわけですから
出来る時は少しでも休んで無理なさらないで下さい。
主さんの
“慰謝料はいらない”
“生活圏に入れない”
“娘の親権は取る”
に、とても強い意志を感じました。
お義父様が実の娘の不貞を告白なさるとは
親御さんも目に余ることがたくさんあったのでしょう。
同時に、知っていてなぜ？
もっと早く言わないの？
なぜもっと叱らないの？
親として実の娘にもっとやるべき事があるでしょう？
孫は？主さんのことは？
なぜ止められなかったの？
もう奥様の御両親に詰め寄ってやりたい気持ちです。
主さんのお母様、どんな気持ちでそこにいたのでしょうか...
もし自分の息子がそんな裏切り方をされたのを
目の前で義父から聞くことになったらと思うと
考えただけで胸が苦しくなります。
どうか...一日も早く
主さん、お母様の心の傷が癒える日が来ます様に...
リボンをつけた可愛い娘さんが健やかに育ちます様に...
まあどう考えても友達と･･･ではなかったですもんね。
朝までとか沖縄県とか。
相手が医者ならむしろ将来が楽しみです。
医者の親がバツ1で不倫の挙句親権取られたような女との結婚を許すとは思えませんからね。
それに医者に対してもどうせボロが出ます。
取り返しのつかない年齢になってから･･･を期待してしまいますね。
慰謝料も何も取らないとは･･･。
私なら医者と奥様2人まとめて社会的に抹殺したいと思ってしまいますので精進が足りませんね。
義両親も自分が払うから･･･じゃなくて娘に払わせろやｺﾞﾗｱ！！と言いたくなる。
甘やかした結果今沖縄で不倫中なんじゃねーのかｺﾞﾗｱ！！
とりあえず主さんはゆっくり休んで下さい。
頑張り過ぎたんだと思います。
返信ありがとうございます。
昨晩妻が沖縄から帰宅しました。
今朝義父から電話をもらい、昨晩義父があちらのお母さんも来ているから話し合いを、と妻に言ったら
私が疲れてるのがわからないの？！
帰ってきてすぐそんな話し合い出来るわけないでしょう！と義父を怒鳴り散らしケンカになったそうです。
意味不明なのは、義父に怒鳴り散らした後に夜10時半頃僕達の家に来て
お土産、と言ってお土産を持って来ました。
娘のことは何も聞かず、です。
何もです。普通先週熱を出したんだから聞きませんか？
あいつの考えてることが全くわかりません。
熱を出した娘の心配もせず、浮気相手と行った旅行のお土産なんて、僕がもらうわけがないことぐらい、考えなくてもわかりますよね？
僕の母も〇〇ちゃんの考えてることがよくわからない、と。
これ以上生活も感情も振り回されたくない。
知らない男に触った手で、僕の大切な娘にも2度と触って欲しくない。
大人げないかもしれませんが、今そんな気持ちになっています。
主さま、お体の具合はいかがでしょうか？
お土産を持ってくる奥さまは私にも理解出来なく正常ではないのでしょう。
不倫していると自分の都合しか考えられないのもあると思います。
独身気分で恋に溺れて何も見えなくなっているので母親である自分を消さないと別居したばかりで不倫相手と旅行には行けないです。
余計なことかもしれませんが最低限のけじめとして不倫相手に慰謝料請求しては？と思います。
医師で社会的地位のある立場の方が
幼い子供の主婦と不倫旅行してるのを野放しにするのはいただけなく思います。
奥さまにも、せめて不倫してからの役員報酬を返してもらうなど何らかの処置はしないと図々しいまま何を言ってくるかわかりません。
どうしても主さまの優しさと人の良さに漬け込んでいる様にも見えてしまいます。
不倫して旅行まで行くのに離婚はしたくないと言ってた奥さまですから
主さまが良心的な感情を持って接しても逆に裏目に出てしまうかもしれません。
弁護士さんに相談して今一度対応を考えてみてほしいと思います。
長文失礼致しました。
私も上の方に同意します。
相手の男に慰謝料請求した方が良いと思います。奥さんが逆上するかも知れませんが、弁護士に依頼して、接見禁止にして、すべて処理してもらうのは駄目なのかしら？
不倫相手も主さん夫婦の実状を知ってるのかはわからないし、奥さんとは手切金として慰謝料払ってあっさり別れる可能性も大かも知れない。
もちろん主さんが今後一切奥さんに関わりたくないという気持ちもわかりますので、強制するつもりはないですが、主さんが奥さんの事を思い、あれこれ悩んでる時期にシラッと不貞を行っていたとは、何だかやるせない気持ちで一杯です。
読みました。
なんて人！
本当にもう2度と主さんと娘さんたちに
関わらないでほしい！
腹が立ちすぎて
文章すら思い浮かびません！
私も上の方たちと同じです！
主さんはお金なんていらないかも知れませんが
でもけじめとして相手と奥さんに
慰謝料請求すべきのような気がします！
主さんを傷つけ、屈辱した分ですよ！
どんなに多額な慰謝料を払ってもらったところで
お金に変えられない深い心の傷を
主さんは負わされたんですから！
奥様の行動には心身共に疲れますね。いかに今まで主さんが振り回されていた生活だったかが想像出来ます。
慰謝料のお話、取るべきでは？と私も思っておりました。
それは相手どうこうよりも寧ろ主さん自身の為かなと思います。
話し合いだけで終わらせるよりも、お金でケジメをつけて解決させた方が主さんがより前に進み易いかなと思うからです。
勿論、相手に悪事を知らしめこちらの本気度を見せる為もありますが。
お金で解決させた人間関係は心に整理がつくと思うのです。
もう今では奥様の事、汚らわしく一切関わりたくないという気持ちでいっぱいだと思いますが、１０年後、２０年後、その先、と人の気持ちは分かりません。その時に、お金で解決した場合とそうでない場合では自分の心の中にハッキリと相手に対する線引きが出来るように思うのです。
例えば慰謝料３００万取れたなら、一生「３００万の女」で認識出来る訳です。娘さんのママというよりは。
的外れならスミマセン。疲れもピークで大変だとは思いますが時間は沢山ありますからゆっくりと考えられてみて下さい。
主さんの体調が早く快復しますように。
主さん
お身体大丈夫ですか？
......ひどい...この女酷過ぎる。
強い決意私も読み取れましたよ。
やはり皆様も書いているように
奥様...(もう[女]と書かせて)
その女には何を言ってもダメです。
無理です絶対に。
主さんがお子さんと生活している時に、実家に居ながら遊びに出掛ける
熱を出している子供をたいして心配しない
挙句沖縄旅行。更には不貞行為
女の両親も手に負えないのです。
他人である主さんがいくら愛情を注いでも無理なんです。
非常に残念ですよね、愛しているから結婚した子供を持った
結果がコレでは、掛ける言葉が見つからないです。
それでも何かの縁で慰謝料と言えるのが
凄いと思ったのですが
それを別の形にしてみてくれませんか？
あまりにも悲しい、あまりにも悔しいですよ
その女はどうにもなりませんが
その女が「自分には何も無くなった」って形に持っていけば
もしかしたらその女も気づくかもしれないんです。
自分がバカで常識外れな人間だったと。
それを最後に贈れるのも主さんだけなんです。(気づかせてあげれるのも)
こんな女に慰謝料を払うと言った主さんなのだから
そっちの形にはなりませんか...
まずは離婚する事によって 主さんお子様を失う。
浮気の相手に請求(これは何処の誰かがわからないとどうにもならないのですが)
弁護士を通して主さんは報告待ちすればいい訳ですよ。
相手の男性が普通の考え持っていればその女は捨てられる。
時間がたてば、自分が産んだ子供の事を僅かに思い出し後悔するかも知れないです。
私が正確悪いのかな(ﾉД`)
公正証書って事は...年金とか(そこは知識不足な私><)主さんが慰謝料払うの？なぜ？
お子様に年に1回とか会わせるの？
そしたらその女の思う壺 って思って
主さんの本気をその女に見せ付けて下さい。
お土産渡しに来る事が無いように
ここに入ってくるな荷物はまとめて送る！
鍵返せ！俺じゃなく弁護士と話せ！
娘には二度と会わせない！触るな！
もうそちらのご家族と話すことは無い！
と、弁護士さんに全て伝えて
弁護士さんに任せて下さい。
連投稿すみません。
今感情がコントロールできないと思います。
悔しさ、悲しさ、怒り、申し訳ない気持ち
ぐちゃぐちゃではないでしょうか
一日も早く離婚届を出して、一日も早く縁を切ってスッキリしたい
関わって来ないで欲しい、考えたくない、などで気持ちが急いでいると思います。
離婚の方が結婚よりはるかに大変です。
いくら離婚届を出しても、その気持ちなかなか消えないんですよ...
怒りの段階と、交渉の段階が入り交ざった感じで
苦しいと思います。
今一度紙に書くなどして整頓してみてください。
自分が何がしたいのかうっすら見えたりして
繰り返せば見えるかもしれないですよ。
俺にも限界があるから不貞行為がわかった今
その辺の気持ちの整理必要かもしれないです
お子様が育ってきた約2年で主さんはとっても尽くしましたよ。
結婚してからのお金全部、
ヨガ、エステ、ネイル、お買い物与えてあげた
頑張ったですよ
これ以上はもう何もあげなくて良いんです。
義父様から頂いても良いんですよ 普通なら貰うべき立場なんですもの。
誰も文句ないですよ
その女の後始末はあちらのご家族がするんです。
私は慰謝料を払うと離婚後の生活まで主さんが面倒見る気がしてなりません。
それは誠意ではないと思えてなりません。
傷ついたのは間違いなく主さんとおこさまですもん
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