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こんにちは、私は３０歳独身女、恋人なし、専門職の自由業、海外在住です。 日本に…
こんにちは、私は３０歳独身女、恋人なし、専門職の自由業、海外在住です。
日本にいる家族、主に母のことで相談です。家族構成は父、母、４つ下の妹、犬です。妹も家を出ています。母は社交的な人で私と同年代の子供を持つ友人も多く、そのほとんどが娘や息子に続々と良縁＆子宝に恵まれており、ことあるごとに自分と比較してしまうようで、時折母とメールや電話で話すとどんな話でも最後は投げやりになって「うちには可愛がる孫がいない」とか「自分だけみじめだ」と苦しんでいるようです。私もうまく結婚できなかったことに対しては苦しかったですが、自分の人生をそこでダメにしたくなかったのでなんとか気持ちを切り替えています。しかし彼女は自分の人生（主に子育て、旦那の出世）は失敗に終わったと投げやり感がだだ漏れで、そうさせている私がいうのもなんですが最近心配になっています。
心配なのは三つ、母が生きづらい毎日を送っているだろうこと、母は周りに感情をぶつけるタイプなので一番そばにいる犬９歳が影響を受けていないかということ、父はお酒とタバコとテレビさえあれば満足な人で面倒事が大嫌いなので母の愚痴は一蹴して聞いてくれないらしく大丈夫だと思いますが、母の友人たちはそういう母を感じ取って付き合いづらさから離れていかないかということです。
私はといえば、日本にいた20代後半の約４年間は婚活しておりお付き合いもありましたが、自分の顔や身長や仕事もろもろ難しいと知りました。そして私より結婚願望があり男性関係にも苦労しないらしい妹もいるしいいかと思い、年を重ねるごとに先の見えない婚活よりも若いエネルギーのあるうちのキャリアを積みたいと考えるようになり、色んな人生があって良いと思えるようになりました。私が何が何でも結婚したいと焦っていないことも母には腹立たしいようです。頼みの妹は結婚願望は強いものの、彼氏と別れてずっと恋愛依存症というか結婚神話論を語って情緒不安定なため難しいかもしれません。
とはいえ、自分にとって長い間母は私の全てをヒスでコントロールする人だったため、自分を持ってしまった私では母を幸せにすることはできません。たとえ運良く結婚して子供を生むことができたとしても、彼女は幸せではないと思います。彼女は私に満足したことは一度もないので。それに気づいて欲しいです。母を幸せにするのは私ではなく母自身だということをどうやったら気付いてもらえるか「孫がいない自分」よりも「みんなに慕われる自分」「手に職がある自分」など、視点を変えてもらうにはどうしたらよいか、私にも直せるところがあるか、知恵をお貸しください。
それからもう一つ、昔まだ母からのコントロールから抜けられずにいた頃、父と妹にカウンセリングに連れて行きたいと真剣に話し合おうとしたことがありましたが、鼻で笑われてしまいました。そういうものに理解を得にくい家庭ではありますが、今でも興味があります。そういう家族を連れて行くことに成功した方、どのような手順を踏んだのでしょうか。
数年後に帰国するのですが、実家に住まなくとも仕事上狭い地元に戻ることになるため、母を無視することはできませんしそのつもりもありません。しかし私が帰国することでさらに摩擦や彼女にとっての恥要素が増えるのではないかとも懸念しての相談です。よろしくお願い致します。
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>> 2
共依存。
主さんが一人でカウンセリングに行って、主さんが母親から卒乳すればいいだけでは？
メジャーな毒親の本を取り寄せて何冊か読んでみる…
親離れできていないというご指摘と、私がどう変われるか具体的に考えてくださりありがとうございます。
私も海外に出たのは夢を叶えるためと同時に、母から物理的に離れようと思ったことも多分に手伝いました。毒親というワード、あまり好きではありませんが、知った時は確かに解放された気持ちになり各種文献や記事を漁って読み、私も毒親と決めつけて自分を納得させていました。けれど海外に出てみて、文化が違うとはいえ、大家族があたりまえだったり、ときには激しい喧嘩もしたりうまくあしらいながらも家族を大事にする友人たちを見て、果たして私の場合、毒親と冷たく切り捨てるのが正しい自分の人生なのか、本当にそれで死ぬときに後悔しないかという疑問が湧いてきました。母の意向には十分従ったし、自分の人生をもう見つけてしまった今となっては自分を変えてまで母の望む通りの人生を送る気は全くないですが、その前提で、精神的な面で落とし所があったら試してみたかったです。そうですね、本来夫の仕事なのですね。気づきませんでした。確かに家族を大事にしている友人たちは祖父母夫婦も親夫婦もいたわり合う仲良しでした。納得。客観的なご意見を聞くことができ参考になりました。ありがとうございました。
>> 6
子ども二人を命の危険に晒すことなく成人まで育て上げたお母様を毒親とは言えないでしょう。
本を100％参考にするのではなく、自分の心の整理に…
ありがとうございます。私の心情に歩み寄ってくださったコメントで少し落ち着きました。夫の代わりを娘への干渉で満たす、確かにそういう部分もあったのかもしれません。
私には夫婦の距離感とか長い年月を経た関係性、母としてのポジションから女性に戻れるのかなどはうまく想像できませんが、自分の両親は２年程前まで二人で旅行に行ったり、今でも毎年母の誕生日にはドラマチックな花束を送ったり（でも絶対自分では渡さず花屋から送られてくる）母も嬉しそうに写真に送ってくるので色々あってもうまくいっていると思って安心していました。
母がそういう人なので子供の頃から父に本気で何度も助けを求めてきましたが、母が怖いのか、お前（私）が悪いと一方的にキレて逃げられるか全然違うくだらない話に変えられるかのどちらかで、母には意見してくれるはずも無く、ああこの人はまともに家族と向き合う気がないんだなとやめてしまっていました。一方で母の味方をするってことは一応母が好きなんだ〜と思って安心してもいました。感謝はしているので冷え切った親子になりたくなくてお土産とか誕生日プレゼントはあげたりしますが深い会話をしていません。いつだったかとある男性で子持ちの先輩に「お父さんに”いつもありがとう、愛してるよ”ってちゃんと言ってあげなよ」と本気で言われたことがあり、抵抗があり言ったことはありませんが、案外起爆剤になるかもと思い始めました。
うまく表現できませんが、父は私にとって何を考えているかわからない、母以上に恐れている存在です。年々アルコールが入ると別人にかわって絡んですぐ逆ギレするのでどう接したら良いかわかりませんがお酒はやめてくれません。ことあるごとにお前なんか信用しとらんからな。とよく言われるので、私のことが嫌いなんだろうと思っていました。異性関係のことになると当の私には何も聞かず、一方で探偵を使うほど偏った干渉をしてくるようなところがあり、心配は一様してくれているのかなとは思いますが、ベクトルが少し怖いです。父も私との接し方がわからないのかもしれませんね。
父母の実際の力関係などはよくわかりませんが、楽観的な希望は捨てて、親子としてより、夫婦がいたわり合えるよう何かできないかを視点に動いてみようと思います。
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