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ママ友の対応にモヤモヤ。 子供(一年生男子)が、近所の四年生のお友達とサッカー…
ママ友の対応にモヤモヤ。
子供(一年生男子)が、近所の四年生のお友達とサッカーをして遊んでました。うちの子のサッカーボールでした。
ところが、お友達が間違えて川に落としてしまい、流されて取れなかったとの事。
その日の夜にその男の子のママからラインがあり、「すいません、ご迷惑かけて。」との内容です。
え？それだけ？と、正直ビックリです。逆の立場なら私なら迷わず弁償します。買ったばかりのサッカーボールで、高かったですし、まず普通直接電話しません？ラインだけって、バカにしてるんでしょうか？この人…。
子供同士の遊びの中で起こったことだから仕方ないんしょうか？子供に聞いたら、川に流されたあと、「流されたから取れないよ。もう帰る。バイバイ」とお友達は謝りもしなかったそうで、もちろんそのあとうちに謝りにも来ません。
イライラしてしまい、それからラインの返信はしていません。
新しい回答の受付は終了しました
高いボールで友達と遊ばない。
弁償、謝罪してもらいたいなら
連絡すればいい。
子供ですよ？悪意があるならまだしも。
川に入り無理矢理取ればよかった？
事故がもしおきちゃったら？
ボールはまた買えばいいですが
命は買えませんよ
主さんの気持ちわかるけど、
川に入って取りに行かないで
良かった、とならないかな…
流されたのがボールで…
まだお子さん一年生ですよね
これから、大きくなるにつれて
いざこざ沢山出てきますよ。
ラインブロックとか
やってること子供みたいですよ。
主さんの言ってる事は間違いじゃないけど、そこまで怒る事かな。
自分の子どもの話しか聞いてないよね。
相手の子が間違えて？川に落としたって、どんな間違い？
息子さんが、パスをミスしたからとか、そういう事も考えられますよね？
無理やりボール取られて、一方的にめちゃくちゃな遊び方をされたならともかく…仲良く遊んでておきたことなら、もう少し大目に見てあげてもいいんじゃないですか？
ラインブロックとか…そんな事するのなら、直接言えばいいのに。
親も親なら子も子ですね。謝罪が下手くそすぎて逆にあっぱれです。
恐らく、ボールの価値もわかってないんでしょう。いま100均とかにも売ってるし、小4の子供が親にボールの詳細まで伝えたとは思えないし。
今回は、歯茎から血が出るレベルでしょうがグッとこらえてもらって、一億歩ゆずって、ボールを川に〜のくだりをちゃんと親に正直に話しただけマシかと捉えて、一応謝ってきたゆとりの母親にも「悪いのは川ですよね〜オホホ〜」ぐらいで返信して、もう2度とそこの子供とは遊ばせない。
あとね、辛い思いしてる所申し訳ないんですけど、小1のお子さんに、失くしたら後悔するほどの値段のオモチャ買っちゃだめ！
モヤモヤするくらいなら「弁償して下さい」とハッキリ言ったらいかがですか？
LINEブロックするとか、やる事が子供みたいで主さんに呆れました。
確かにそのママ友さんも一言、「弁償します」 くらいは欲しいところですが、子供の説明が下手で上手く伝わってないのかもしれないし、とか考えないでLINEブロックですか…
まず、その話はお子さんから聞いたのですか？小学1年生ですよね？どこまで信憑性がありますか？
そして、四年生のお友達もです。
自分の不利になる話を聞かれもしないのに自分から母親に話したとは思えません。
そのラインには、息子がボールを流してしまったようで、みたいな事は書かれていましたか？
ラインブロックする前にまずは事実確認ではないですか？
恐らく双方の話は食い違ってると思いますよ。
なんか、恐ろしい時代になったもんですね。
主さんに共感してる人がこんなにも多いなんて。
こんなんじゃ、よその子の持ってる物やおもちゃで
楽しく遊べたもんじゃないよ。
みんなで例えば野球してて、ボールがどっかに
飛んでって、探しても見つからないとなると
誰のせいなのか、誰が悪いのか
なすりつけ合いが始まり、打ったのはお前だから
お前のせいだ、とか投げたお前のボールが
下手くそだからお前のせいだ、とか普通に
言っちゃうんですね、この主含め、共感してる人達は。
そしてついには親まで出てきて、謝罪がないとか
謝罪が気にくわないとかで無視したり陰口が始まる。
そんなんじゃ楽しく遊べたもんじゃないわ。
謝るのは親ではなく、遊んでた全員、子供達でしょ。
みんなで謝りに行きなさい、でしょ。
ボールなくなったなら故意ではないなら
みんなの責任でしょ、遊んでた全員。
皆で楽しく遊んでたんだから誰のせいでもないだろ。
これが怪我を負わせたとかの話ならともかく、
遊んでたボールがなくなったのに親は
謝りにも来ない、謝ってきたけどLINEで
一言だけ、だから気にくわないからって無視する。
はあ？
子供の遊びにいちいち親が出ていくべきではない。
私がこの主の立場だったとしたら、どういった
経緯でボールがなくなったのかなど、話は一通り
聞くとしても、例え子供が「〇〇くんが僕の
ボールを川に落としたんだ、そんで謝りもせず
先に帰って行ったんだ」と言っても
自分の子供の話だけを全て鵜呑みにはせず、
「そうか～、それは残念だったね、けどね？
あんたも楽しく一緒に遊んでたんだよね？
だったら〇〇くんのせいだけじゃないでしょ、
誰が悪いって訳でもないよ、だけどもし
これが逆の立場で、あんたが蹴ったボールを
なくしちゃったなら、ごめんねの一言は言おうね？
今回たまたまうちのボールだったから
なくなって悲しかったよね、だから逆なら
謝った方がいいよね、ボールはまた買えばいいよ。」
という感じで言いますね。
そもそもゲームやボールなど壊されたくない物や
紛失したくない物、そんなに大事な物なら
持って行くべきではない。
持って行ったあんたも悪いのよ、くらい
子供に言えないのか？最近の親は‥。とさえ思う。
正直私はこの主にびっくりするわ。
大人げない、絶対遊ばせたくない相手。
うーん、もしボールをパスして落としたなら、悪いのはお友達だけではないと思う。息子さんのパスの仕方が悪くて、お友達が上手く蹴れなかったって可能性があるから。
おもちゃを落として壊したという状況なら友達のほうに非がありそうだけど。
もしお友達が100%が悪かったとしたら、確かに謝罪がそれだけで終わったのはちょっとイライラするけど、LINEブロックするほどのことではないと思う。そんなことで近所付き合い悪くするのは得策ではないのでは？
「普通のことです｣と言いきっている人に驚きです。主さんは落とした子供に「取りに行け｣とは一言も言ってはいないですよ。普通は自分の子供が落とした、無くした、壊したってなったら親が子供の友達の家に出向き頭を下げて詫びてその物を弁償をするものではないですか。口でお詫びもできない今時の馬鹿親に正直びっくりしました。主さんの思っていることはけして間違ってはいないと思いますよ。
どんな場所で遊んでたのでしょうか？
川の側だと危険なのでは？
そんな場所で子供だけで遊ばせるのは怖くありませんか？
もし子供がボールを取りに行って足を滑らせて落ちたら？
子供さんは主さんには黙って遊びに行ったのですか？
お子さんは1年生ですよね？
ボールが流されるくらい川の流れが早いんですよね？
そんな場所に小学生だけで遊ばせるのは危険なのではないでしょうか？
私が主さんだったらそこまでは思わない。
理由は簡単。遊んでて起きた事故だから。
その子がわざわざ川にボールを浮かべようとして流したとかならともかくサッカーボールだよ？
ホールを蹴りあって遊んでんだから川のそばならあやまって落ちるだろうってことぐらい状況を考えりゃわかるでしょうよ。
それがたまたま相手のお子さんだっただけで主さんのお子さんが受け損ねたか蹴り損ねて流す可能性だってあったわけでしょう？
それでも相手のママさんは一言お詫びのLINEをよこしてくれた。
それで充分だと私は思う。
それを弁償って。
LINEをブロックって・・。
そもそもそれが新品のボールで高価な物だったかどうか相手の子は知ってた？
相手の親もそれを知ってた？
もし弁償を要求できたとしても半額。
２人ともお互い一緒に蹴りあって遊んでたんだから。
川に落ちるかも知れないと予想できる行動をしてたのは２人とも同じだよ。
怪我とかなら話は別。
でも主さんのように故意でなく子供の遊びのなかで起きた小さなことに、すぐに弁償だなんだと責任問題にされたら、誰であっても子供どうしで遊ばせるのは難しくなっちゃう。
それじゃああなたのお子さんが可哀想だよ。
サッカーボールを無くすより友達を無くすほうが子供は悲しいと思うけど。
主の言ってる事、おかしいとは思わねーな。
主のガキんちょのボールだろ？
４年生のガキが主の顔見て逃げたり家に来ねーって、やましいからじゃね？
言い分が違ってもいいから両方の話聞いた方がよくね？
まず、おたくのボールなのにごめんなさい言わない４年生ガキの親も悪い。
１年生の主のガキんちょにしたら、３つ上のお兄ちゃんが怖いだろ？小学生でも先輩だしな。
川の事故は無くて良かったにしろ、
相手のその態度は酷えな。
主もラインブロックしてねーで直接聞いたらいい。
そもそも主さん川の近くで遊んでるのに何してたんですか？家でテレビ見てたんですか？もし追いかけて子供落ちたらどうするんですか？よくテレビで報じてますけど私は何故1人にさせてるのか考えられません。
親が見ていない時点で子供達のしてしまった事仕方ない事では？まだ謝罪してきただけ良心的だとおもいますよ？
皆さん、否定的なレス多いですが、普通はラインでのやり取りで後は無視って、いい大人のする事ではないです。
子供の教育上にもよろしくないですね。
きちんと、お家に出向いて、説明するのが礼儀ですよ。
確かに、遊びの上での出来事で、わざとボールを川に流したわけではないでしょうから、お詫びというよりも、どうしましょうか？ぐらいあっても、いいかな？とは思いますけど。
ただ、川の側でボール遊びをさせるのはよくないですよ。
そこは、危ないですからちゃんと注意しなくてはいけませんね。
あのよ、何だよこの流れ。
俺は、ボールが高いか安いか弁償するかしないかを言ってんじゃねーんだわ。
ガキ同士で遊んでてよ、
誰かが蹴ったボールが川に落ちたからって、そいつひとりが悪い訳じゃねー事位わかる。
主ガキんちょのボールを、４年生ガキが蹴ったら川に落ちたんだろ？
ケジメってあんだろ？
おたくのボールなのにごめんなさいのひと言もないか？
主だってよ、相手が低姿勢で謝って来たら、こうはならなかったんじゃね？
謝る、ガキに謝らせる、謝られた方は、相手を許す、
この一連の流れをガキ同士に学ばせるって事が大事なんじゃね？
両方の言い分が違っても、まず話を聞いてやる、
それが親じゃね？違うか、今の時代、違うのか？
子どもどうしの遊びのなかの事故で、しかも無くしたのはボールという消耗品。
弁償は断るつもりと言いながら、主は弁償をいいださない相手を非常識だと１４のレスで思いきり言ってんじゃん。
つまり主は相手が弁償を言いだして当然だと思ってる。
それは相手が全面的に加害者だと思ってるから。
それを違うだろっていってんの。
普通？うそー！ありえない！
相手の子が川に落としたのが本当に間違いない前提で、ふつうは電話謝罪でしょう。百歩譲ってラインでも、今度新しいボールお子さんに渡しますねくらい、弁償もあたりまえですよ。
ボールだから舐められたのかしら？立派なオモチャ、例えばラジコンとかだったら、相手もまた焦ったかもしれませんね。
だいたい、四年にもなって息子くんに謝れないのもありえない！ただ、本当に一言もなかったのかはわかりませんがね。一年生だとのことですから、ボールにショックうけててききのがした可能性も。
世のお母さんはそんなに気にするんでしょうか？私は１万のボールだとしても川に流れたなら仕方ないし、そんな高いボール持たせた自分も悪いから謝罪されたらいいですよ♪大丈夫！うちも今度からボールの出しっぱなし気をつかなきゃ！と言いますね！
>> 3
親も親なら子も子ですね。謝罪が下手くそすぎて逆にあっぱれです。
恐らく、ボールの価値もわかってないんでしょう。いま100均とかにも売っ…
レスありがとうございます。
その通りです。謝罪がまず許せません。お友達、年上のくせに、謝りもせず流されたあとさっさと帰るのがあり得ないです。
それから母親なら、子供がそんな事をしたらまずは電話ですよね？
ちゃんとした謝罪があれば、ママ友から弁償すると申し出があっても断るつもりでした。
「弁償はいいです。子供同士の遊びの中での事だから仕方ないですから、○○君も今度からは気を付けてね。」と言って、終わらせたかったです。
それをラインだけで終わり？イライラしてしまい、既読スルーして、ブロックしてます。
それはモヤモヤな体験をされましたね。
私は主さんの感じたことがおかしいとは思いませんでした。
ただ、その４年生の子が親御さんにどう話したのかな？と気になりました。
その話し方や内容によって二人でしてしまったこと、４年生だけが悪くない、と解釈してしまったのかな。とも考えました。
だから弁償とまでの言葉が出なかったのかな？と…
お互いにその場を見ていたわけではないので、子供の話を聞いてだけの判断って難しいですよね(>_<)
私は逆の立場（うちの子が悪いことをした）になりました。
が、やはり子供の話だけではうまく噛み合わず流してしまうところでしたが、お友だちのママから直接連絡を貰って、もう一度子供と話をしました。
その時に子供から聞く話だけではなかなか伝わらないことを実感しました。
なんだか話がそれてしまった様にも思いますが、
私はいくら子供がしたことでもうちの子が悪いと思えば弁償あるいは、何かお詫びの品をと考えています。
が、旦那はそこまで重く受け止めない人で、人によって考え方も違うので難しいですよね。
ながながと失礼しましたm(_ _)m
主さんも「その子のミスでボールが流された」っていう現場を見ていたわけじゃないですよね・・・・・・。
私も唖然とすると思いますが、ここまで怒らないです。
はっきり言うけど世の中には馬鹿がいる。
馬鹿とのかかわりを回避するのも処世術です。
できればお互いに子供を交えて話したほうがいいですよ
相手の子供も貴女の息子さんも、情況を正確に親に話してるかどうかわからないから
値段の張るものは持ち出さない、川の側では遊ばない
一番気をつけなくてはならないのは、歳の離れたお兄ちゃんと遊ぶときには親が付き添うこと
まだ一年生、体力も腕力も当然かなわないし、相手も精神的に未熟で勢いで何があるかわからない➡自分が川に落としたにもかかわらず、息子さんに取りに行かせたとかなったら洒落にならんでしょう？
びっくりするかも知れないけど、親自身がコミニュケーション能力が凄く低くて、貴女が当たり前と思うことができない親もいる
自分がこうだと思う、が通用しないことがたくさんあるから
話が逸れるけど、こんなデータがある、国内の抽出した小6の子供にアンケート、2割が人は死んでも生き返ると思うって
ゲームの影響なんだろうけど、恐い
日本はおかしなことになってるから、我が子は親が守らないとね
過保護はダメだけど、話が通じない保護者がいることは知っておいたほうがいい
スレ主さんの回答を見てると自分とは違う意見は「おかしな考え方」と決めつけているので、具体的に「こうしたほうがいい」とアドバイスされるよりは、「あなたは間違ってないですよ」って共感されたいタイプなのではないでしょうか。
よく「男性は解決を求め、女性は共感を求める」と言いますがまさにそんな感じがします。
そのこと自体は全く悪いことではないと思いますが、ここで愚痴るのは嫌な思いをたくさんするだけで、得策ではないと思います。
私も子供いるが、弁償はすると思うが、やられた側なら弁償求めたりしないわ
最近サッカーボール買ったが2000円しなかったよ。いくらので高い高い連発してるの？
外で遊ばす、物をそんなに高価の物にしなくても良くない？
うちの息子(4年生)も、よく近所でサッカーしてますが、口うるさく言い聞かせてることが、「川にボールが落ちても絶対に子供だけで拾いに行かないこと。川にも入らない！」ということです。
なので、4年生のお友達が無理して取りに行かなくてホッとしました。
そして、サッカーボールで遊ぶなら蹴った方が真っ直ぐ蹴れなかったのか、受ける側がミスしてしまったのか、特定は出来ないと思います。ましてや小学高低学年なんて思ったところにきちんと蹴る方が難しいと思います･･･
相手の4年生のお友達が、ふてぶてしいのなら、家に帰ってもお母さんに報告もしないのでは･･･
そして、それに対してLINEでも(ご迷惑おかけして･･･)と連絡してきてるのなら、私は「息子さんが慌てて川に拾いに行かなくて良かったです･･･」と返します。
弁償！！という気持ちにはなりません。
多分、主さん目線考えるか、相手の親目線で考えるかで意見が食い違ってるんだろうけど・・・
別に主さんも、そこまで弁償しろ！って弁償にこだわってる訳じゃなくて、相手の出方なんだよね
「いいよいいよ～(^-^)たかがボールだし、お互い様だから」っていうのは主さん目線で考えれば言える話で、
相手の親の立場で考えたら、自分の子がお友達の物を無くしたって知ったら、謝りに行って「弁償させて下さい」ぐらい言わないと、かえってモヤモヤしちゃうと思うけど・・・
LINEだけで済ませられる感覚がかえって分からない。
普通は弁償って言うと思う。
でも他の方も仰ってるけど、まずは事実確認ですよ！
その子からもしっかり状況聞かないと。
それでその子の落ち度なら弁償の話も相手方にする。
まぁ…私も自分の子に落ち度あるなら間違いなくお宅に謝罪と弁償の話をしに行きますけどね。
ブロックはしない方が良いです。
私は主さんの考え方に概ね同感です。
もちろん子供のしたことは仕方ないですし、みんなでサッカーをしていたなら、結果的にボールを無くしてしまった子だけが悪いわけではありません。
でもさ・・・子供はまだいいとして、親は・・・大人でしょ～！？わざとじゃないにしろ、他所の子のものを無くしたり壊してしまったなら、「弁償します」って言うのが普通の親の対応じゃないの？
ただ・・・ラインブロックはその後のコミュニケーションを完全に遮断してしまうことになるので、しない方がいいかも。確かに相手の親は気が利かないと思うし、親としてどうかとは思うけど、もう少し状況などについて連絡取り合って、弁償して欲しい旨を伝えても良かったかも知れないですよ。
>> 11
それはモヤモヤな体験をされましたね。
私は主さんの感じたことがおかしいとは思いませんでした。
ただ、その４年生の子が親御さんにどう話…
レスありがとうございます。
四年生の子がどういう風に母親に伝えたのかはわかりませんが、ラインですみません、と言っているので、自分の子がしたことはわかっていると思います。
子供が遊びの中でやったことだから弁償する必要はないという、信じられない考え方の方も少なからずいるみたいなので、そのママ友もそういう考え方なんだと思います。
もちろん、そんな母親とは関わりたくはないですね。でも、そういう人の子って可哀想です。子供は親を見てますから。悪意がなければ子供なら何したっていいとか、あり得ないですから。
社会人になって自分が責任を取らされる事態になってもおろおろして何もできない、又は逃げる、、嘘をついて人になすりつける、、まぁ酷い大人になるでしょうね。
私が逆の立場になった時は、すぐさま子供連れて直接相手の子の家に謝りに行きました。
レス32、33、34、35、37に共感した。
話しの分かる人がまだいた事にホッとした。
主のガキんちょのボールだべよ？
４年生ガキとふたりだけだったんか？
初めは、主ガキんちょがウソこいたとも考えたが、
４年生ガキのその後の態度があきらかにおかしいだろ？
相手親も無神経だな。
ボール１個でもきちんと話しあったら、ガキ同士の今後も違って来るんじゃね？
相手から何もいってこなかったらせめて一言あってもと思うけどラインとはいえお詫びのメールがあったんだからもーグチグチいう必要はないと思います
子供同士で遊んでいたら壊れたり無くしたりするのはよくある話
金額を気にするなら高いものは持って行かせないようにしなきゃ
多分主さんは、相手のお子さんが始めから悪いと思ってごめんの一言も言っていて、その後お母さんから形はどうであれ、謝罪と弁償の言葉もあれば、
子供のしたことですからと言って良しと考える人なのだと感じます。
子供を知れば親の事は解りますからね。
ごめんの一言も言えない子供に育てるような親なのでしょう。
ボールに関しては、、相手はボール１つの値段が高いなんて、想像もしていないからきっと、弁償の言葉も無いのかもしれませんね。
今回はモヤモヤするかもしれませんが、仲のよいお友だちの様ですから、大事にはせず、今後また高いボールを買い与えるなら、友人と外でボール遊びに持っていかせるボールは、無くなっても良い安いボールで遊ばせた方が良いと思います。
お父様とボール遊びに出掛けるときだけ、高いボールを使っては？
高いものの価値は、大人になって、自分で稼いだお金で買わせて、大切さが解るものだと思います。
価値を理解出来ていない今は、持たせるべきではないですね。
相手のお母さんへの怒りはごもっともですね。
が、世間にはあなたのようなできた人ばかりではありません。
むしろ、自分から見て非常識と感じる人の方が多いのかもしれません。
きっとこの先いくらでもそのような人は現れるでしょう。
その度にあなたがイライラして、疲弊していては、あなたが損するだけですよ。どちらが正しいかにこだわりすぎず、気にしないのが精神衛生上一番です。
また、ラインへの返信をしていないとのことですが、相手からしたらきちんと謝ったのに返信をしない、非常識だ！と思われているかもしれません。その話を別の人間に言いふらして、あなたの株が下がっているかもしれません。ますますあなたが損します。
どんなに非常識で腹がたっても、こちらの方が大人なのだから、と割り切り表面上きちんと対応された方があなたのためかと思います。
前記の方々の意見に同意です。
相手の子どもも、親に話した事からすると、子供ながらに「悪いかったな」と思ったのでしょうから、常識がある方だと思いますよ！
現代の子供は、コミュニケーションが下手だから、その場で上手に謝れなかっただけで、謝りたい気持ちはあったのかも知れません。
だから今回は、良い教訓になったなーと思って、さっぱりと諦めましょう。
モヤモヤするだけ、損ですよ！
確かに私ならなにかしら弁償するかもしれないなぁ。でも、ボールではなくて小さめの菓子折りにしておくかも。
でも、逆に自分が何か返されても困ります。100均のボールに500円のお菓子で返されて嬉しいですか？！私なら困りますよ。
相手の親はどんなボールを見てないのだし、子どもがきちんと親に報告して謝罪しているだけ、偉いなぁと思いました。
主さんの子だって、主さんに知らないところで誰かに迷惑かけているかもよ？
そもそも私なら、高いボールを小さな子どもに買いません。サッカークラブにでも所属するなら練習用にいいものを買うかもしれないけれど、その管理は自己責任。それを友達と遊んで紛失したならどんな状況でも自分の息子の責任ですねぇ。
安いボールなら主さんもイライラしないのでは？？小1ですよね？贅沢させるにはまだ早いのでは。これからは安いのにしておけばいーですよ。
価値観の違いなんですかね？
ボールくらい？
大事なボールだったのに。
私も主さんの意見に頷けます。
相手のお子さんの親なら、やっぱり一緒に謝りに伺うでしょうね。で、どうしたら良いかを主さんに問うでしょうか。
主さん側の立場なら、やはり面白くはないですね。
ボールが高い安いよりも、何も言ってくれない方に、モヤッとなさっているのでは？
最近は、あまり付き合いのないお母さん方でも、簡単にラインするんでしょうか？
私は仲良しの方々としか、しないので。
けれど、基本は顔を見て話するのが、本当でしょう。何でもラインで済ませる事に、その人のレベルみたいなものを感じますよね。
その人も、どうやって親御さんに教育されて大人になり、親になったのか？
この一件からは、時間が空きましたか？ご主人にも相談して、どうしたら良いのかを、考えられてはどうでしょうね。
私なら、ですが。
年上の学年の子とは、関わらせない様にしていまして、先ずあり得ない話です。
主さんの立場でしたら、あまり付き合わないかな。ご近所さんでも困らないし、息子には良い勉強になったとして、説教をしているかも。
川の近くには、近寄らせない。
学校からも、しつこいくらいに通達は来ていませんか？
息子さんは、ショックを受けておられるのでしょうか？
何事も無く、良かったですね。
謝るときは、相手の顔みて「ごめんなさい」って言うもんでしょ。わざとじゃなくても「ごめんなさい。」たいした事じゃなくても「ごめんなさい。」自分の口で言うのが大切なんです。
それが出来てれば主さんだって、１万のボールだろうが３万のボールだろうが、何とも思わなかったはずです。
むしろこれからはもっと、親子とも良い付き合いが出来たと思います。
ラインって。せめて電話でしょう。
>> 13
普通？うそー！ありえない！
相手の子が川に落としたのが本当に間違いない前提で、ふつうは電話謝罪でしょう。百歩譲ってラインでも、今度新しいボ…
レスありがとうございます。
私も同じ考え方です。しかし、このスレの最初の方に、悪意がない子供がしたことだから、遊びの中でやったことだから、弁償する必要はない、謝るのもラインだけが普通とのおかしな考え方の方も少なからずいるみたいですよ。
子供共済でも、第三者への賠償金支払いがありますよね。自分の子が相手に損害を与えたのなら、親はきちんと責任をとるべきです。
相手の四年生の子、息子には謝ってないです。その件があって数日後にたまたま見かけたんですが、私に気づくと逃げるように走って、別方向に行きました。それから、その件があってからは全くうちに来なくなりました。
びっくりしました。サッカーしてたらそりゃ、ボール位無くしますよ？皆でサッカーしてるのに、弁償？謝罪？何を言ってるんですか？そんな事してたらサッカーなんか到底出来ませんよ？ボールなんて無くなっても彼に人望があれば仲間が適当に見付けてきますよ。主さんちょっと間違ってます。親がそれじゃサッカーなんか楽しめません。サッカーボール処か息子さん友人をなくしますよ。可哀想でしょう。遠慮がちにサッカーさせるなんて。
ラインブロックって息子のこれから学校の流れを考えたら、数千円如きで私はしないわ〜
皆指摘してますが、側辺で今ん時サッカーさせてる親御理解できません。の所もあるし
うちは小6いるけど、川辺遊びは禁じてます。
スレッチになりすみませんけど、ボール如きで息子さんから仲良し奪うの辞めましょうよ。それだけかな…
４７番４９番さんに同意。
お子さんは初子なのかな？
この先も形は違えど似たようなことはいっぱいあるよ。
その度にラインブロックするの？
相手のお母さんは言うよ。
≫「○○君のサッカーボールが川に流れちゃって謝罪したのにラインブロックされた」
しかし小学校一年生の子が一万円のサッカーボール蹴るのね。
うちのサッカー小僧のボールはもっと安いわ。
置き忘れとかあるかもだから。
追記です。
うちの地域には大きな川があり、毎年子どもの死亡事故があります。悲しいことに今年もありました。
絶対に子どもだけで川に行かせてはダメなんですよ。
口うるさく伝えていかなくては。
お友達や息子さんが川に取りにいかなくてよかったではないですか。。。
本当によかったですよ。
ボールが手に入って川の怖さが主さんに理解できるなら、私が主さんに買ってあげたいわ。笑
自分の子もその友達も、みんなで育ててあげる気持ちでいてもいいかもよ。がんばれーお母さん！
ボール１つで済んで良かったねって思います。もし、ボールを取りに行って子供が流されたら謝罪どころじゃないし。
疑問なのがまだ小学一年とのことで、家の周りで遊びなさいとか、川に行ったらダメとか注意しないのか？と思いました。
ついでに言うならボールを無くした子は近所に住む子供という事で、登校班・子供会などは一緒なんだろうから、無視はやめた方が良いですよ。○○さん宅の子が蹴ってボールが川に入ったのにうちの子のせいにされた、○○さんに謝ったのに無視されたと都合良く言いふらされますよ。非常識で自分さえ良ければいい考えの親ほど人の悪口を言いふらし、またそういう悪い噂はすぐに広まりますから。
私でも同じ立場なら腹が立ちますけど、そういう人間と思って諦めます。
ラインブロックとか、やることが幼稚ですよね…。
大人なら、話したらいいのでは…。
それでは、謝罪の仕方が悪かったのか、サッカーボール無くされて怒ってるのか、分かりませんから、誤解されるかも…。
連絡着ただけいいとも思いますし、言いたいことがあるなら言えばいいことですし…。
突然ブロックでは解決しないと思いますよ…。。
例えば野球をしていて人んちの窓を割っちゃった場合、それはバッターだけの責任ではないですよね。
九人全員でそのお宅に謝りに行くのが礼儀です。どっちが取り損ねたとか、蹴り損ねたなど問題ではありません。まずは子どもたち二人で主に謝るのが先だったはずです。
相手方が子どもに「ちゃんと謝りに行きなさい」
と言わないといけなかったと思う。
主も自分の子供に、「無くしたのなら皆でちゃんと謝りに来なさい(謝りに行こうと言いなさい)」と言うべきです。
その後に弁償の話しで親から電話するのも常識だと思います。
ただ、主の言い方だと、相手は年上だから悪い、主のボールなのに弁償もしない、親の対応が悪い、と聞こえますが、
主の子どもと相手の子供、二人がその場ですぐに謝りに行かなかった事が一番悪いと思います。
新しい回答の受付は終了しました
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