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私(姑側)は、干渉しているのでしょうか？ 今朝、息子から干渉するなと怒られまし…
私(姑側)は、干渉しているのでしょうか？
今朝、息子から干渉するなと怒られました。
宜しくお願い致します。60代主婦です。
完全分離の二世帯に住んでいます。
1階が親のわたしども夫婦、2階が子供世帯で、息子夫婦と孫2人の家族構成です。
昨日、お嫁さんが急な仕事と、息子も上の孫の野球コーチ引率の為、久しぶりに孫(小学生)を預かってと言われ承諾しました。
しかし、孫は2階で1人で遊ぶと言って全く降りてこないので、見に行きましたら、お嫁さんは朝慌てて出て行ったようで、
部屋は散らかりぱなし、食器もシンクに盛りだくさんでした。お嫁さんはいつもキチンと整理整頓してます。
きっと忙しかったのねと思い、全て完璧に掃除食器洗いして綺麗にしました。
今朝、息子から、プライバシーがなくて嫁が追い詰められている、と言われました。
・以前注意したのにもかかわらず、洗濯ものを勝手に取り込み畳む。食器洗いも食洗機ぐあるから、これからは一切やらないように。
・真冬に毎日孫にアイスを食べさせないで、無制限すぎる
・2階へ上がり、嫁が具合悪くて寝ていた時、わたしに気づいて起き上がったら「いいのよー寝てなさい」と言われたが、全部お母さんのテリトリーなのか？2階は息子夫婦のものだ。
・リサイクル品、賞味期限切れ、バザーの古着を買ってこないで
・息子夫婦の門に(門も別々)植木や置物をおかないでくれ
・早朝と夜間は2階に来るな
・孫をテレビ漬けにしないこと(スカパーが入ってる)
やんわりといわれましたが、
物凄くショックで涙が止まりません。。。
私は、お嫁さんを娘だと思い、支えたかっただけです。
お洗濯物には、拘りがあり、朝早く5時半に干し、2時に取り込みます。
お嫁さんの5時過ぎて干しっぱなしは、とても気になり取り込んでしまいます。
食器洗いも食洗機がわからないので手洗いをいつもしてあげました。
お嫁さんは今、プライバシーがないと泣き、食欲もなく、痩せてしまったらしいです。
私はそんなに悪いことをしたのでしょうか？
30年専業主婦なので、どうしても家族の事が気になります。
夫とは、30年間家庭内別居。
離婚したいと何度も言われましたが、経済力がないので仮面夫婦で我慢に我慢を強いられました。
孫が一緒で、住んでくれた時は幸せでしたが、今は地獄のようです。
私はどうしたら良いのでしょうか？
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今時の嫁は、自分勝手だと自覚しましょう。
自分の都合で動く無料の奴隷(姑･旦那)が欲しいのであって、自分の意思がある姑･旦那は要らないのです。
自分が中心だから、主さんが気を使って合わせても気分で違うので無駄です。
主さんの息子が、そんな細かい事に気付いて色々言えるか？
男でそこまで気付く奴なんて、ニューハーフだけだよ。
嫁に言わされてるのバレバレだよ。
気になっても無視して、意見がある時は息子を通す。
「孫が降りて来なかったら、子守りムリ!」と言って、孫に言い聞かす!とか子守り拒否するしかないね。
主さんが良かれと思ってしてあげたことでも、お嫁さんにしたらそうではなかったのでしょうね。
息子さん夫婦には息子さん夫婦のやり方、生活があるのですから手は出さないほうがいいと思います。
そうじゃないと完全分離の意味がないと思います。
手伝うのはお願いされた時だけにしては？
思いや気持ちでは基本、お嫁さん思いのいい姑さんだと思いますよ？
でも逆に伺いますが…ではどこにラインを引かれてます？どこで一線を画してます？
どこで相手の尊厳やプライバシーを守ってあげてます？
良かれと思ってするにしても際限もなく相手のしている事やしている相手の範囲に踏み込んでいくとすれば、それは例え血のつながった親子でさえストレスになるもの。
ましてや相手は血が繋がってなくて貴方より下の立場になる相手なら尚更ストレス受けちゃいますよね…相手はむげにあなたを批難できないですし…
例えばお孫さんがまだ小さい頃に積み木かなんかをしていて…
そのお孫さんが遊んでたものを横から手を出したら”やめて！”とか言ってそのお孫さんに嫌がられたり怒られた事ないです？
例えお孫さんを思って”こうやったらいいのよ””私も手伝ってあげる”と手を出しても、或いは手を出してあげたくても…そこでお孫さんが自分でやってる事には「手を出さないようにしてあげる」「口を出してあげないようにする」事がそれがお孫さんと仲良くする…お孫さんとの関係をいい関係にするのに不可欠だったはずです。
つまり相手が３～４歳のそんな子でさえ”自分がやる””自分がこうしたい””他の人には入ってもらいたくない””手を出してもらいたくない”と思ってる部分に、たとえ「良かれと思ったから」といって入ってくと「いい関係」は維持できなかったはず。
相手は嫁であれ家族であれ２世帯住宅に一緒に住んでるのであれ…もう立派な大人で、それこそ３～４歳の子より当然「自分」というものをしっかりもっておられるはずですよね。
”触れられたくないもの”や了承なく”入ってきてもらいたくないもの”もあるはずですよね…
ならば尚更…手を出したくても何かをしてあげたくてもそこで「手を出さないようにする」「”良くも悪くも”相手に任せる」「”良くも悪くも”相手のプライバシーや相手の尊厳を守る」それが「いい関係を維持する」に不可欠だと思いますよ？
２世帯住宅なら特にそこに気を遣ってあげないと離れて住んでる訳ではないので余計に大きな問題になっちゃいます。
その相手のプライバシーを守ってあげる、相手の尊厳を守ってあげる、そうしてくれる相手の事は人は好きになれますが…それを守ってくれない相手の事は人は嫌いになってしまうものですよ？
いいですか 同居というだけで嫁は地獄です。何のメリットもありません。例えあなたがどんなに良い姑でも地獄なのです。「本当の娘のように思っている」だなんて止めてあげてください！本当の娘と思うんでしたらどうしてあなたが泣くんですか？痩せて泣いている本当の娘の事の方が気掛かりではないですか？あなたは嫁の本当の母親ではありません！姑は実母の代わりにもなれないんですよ！そんな分かりきった事を...。嫁は常にどんな時もあなたたちに気を遣っているのが分からないんですか？あなたは「孫と住めて嬉しい」と言いましたね。本来でしたらそんな事よりも「お嫁さんに気を遣わないといけないから大変だ」と思うのが普通ですよ！そういう思いが無いから勝手に部屋に入ってあれこれ勝手に触れる事が出来るのでしょう。嫁姑はどこまでいっても平行線、交わる事はないのです。
息子夫婦から止めてと言われている箇条書き...あなたには悪気が無いのは十分わかりました。ですが悪気がないからこそタチが悪いんです！洗濯物の拘りって...何なんですか...どうして深夜早朝に息子夫婦の階に行くんですか...
「息子が嫁に言わさされているだけ」という意見もありますが仮にそうだとしても何か問題あります？あなたが手出し口出ししている部分は完全に嫁のテリトリー。そこを止めてという権利は息子ではなく嫁にあるのだから当然でしょう。現にお嫁さんは気に病んでいますし、これからどうすべきかは「止めて」と言われている事を全て止めればいいのですから簡単でしょう。息子夫婦は独立した一つの家族です。それを外の人間が「気になるから」と手出し口出しすべきではありません。嫁は洗濯物を遅くまで取り込めない事よりも姑にいい時間に取り込まれ畳まれる方が嫌なんですから！
- << 15 6さま。お嫁さまでしょうか？きっと私の年齢になれば色々分かって頂けると思います。息子が連れて来た時は本当に嬉しくて、娘の様に大切にしようと心に決めました。そして、自分は自分が受けた姑の酷い仕打ちは絶対にすまいと思いました。それなのに、プライバシーとか 家族ではないとか、(息子も同じことを言いました)サザエさんの様なお家を夢見ていたわたしは時代遅れなのですね。 でも、考えてもみなかったお話タメになりました。ありがとうございました。
- << 17 6さま。今まで、「◯◯やりましょうか？」と聞くと、いつも、自分でできます。大丈夫です。と遠慮します。なので先回りしてやるようになりました。喜んでくれるだろうと思って手伝っていましたが姑というのは何をやっても好かれないのですね。ありがとうございました。
私の知人に主さんと同様、長い間専業主婦で世話焼きな方がいます。実の娘一家（娘夫婦とその子供2人）が別棟ですが同じ敷地内で暮らしていました。
本人は娘を思う親心だったようです。娘の留守中に家に入り掃除、洗濯、冬にはストーブの給油までしていました。娘夫婦に頼まれたわけではなく、良かれと思って知人が自発的に。
孫の世話は頼まれることもあったようですが、度を超えた甘やかしをしていました。
結果、娘一家はマンションを購入し出て行きました。娘夫婦に言わせれば母親の過干渉で息が詰まる、こどもの教育上も悪い影響があるとのことでした。
実の子であっても結婚し家庭を持てば別世帯です。年代が違えば家事の進め方や衛生観念、立ち入られたくない領域の捉え方にもギャップがあると理解し、ほどほどに付き合うようにしないと好意が悪意に受け取られかねません。
主さんも習い事やお友達とのお付き合いなど、家庭以外の活動の場を見つけてはいかがでしょうか。
過干渉だと思います。
主さんは、お向かいのお宅の洗濯物が5時頃まで干しっぱなしになっていたら、家に入り込んで取り込みますか？
主さんがなさっているのは、それと同じことです。
「二世帯住宅」の意味が、お分かりですか？
１階は主さんたちの世帯のもの、2階は息子さんの世帯のもの。
主さんたちと息子さんたちとは、別の世帯、つまりよそのお宅です。
主さんの家事のこだわりは、あくまで主さん一人のものです。
別の世帯であるお嫁さんには、なんの関係もありません。
いくら大切に思っていても、ケジメは必要です。
自分の家族と息子さんの家族とは、別の世帯。
そこを再確認しましょう。
お嫁さんもお孫さんも、主さんの寂しさを埋めるための道具ではありません。
自分の寂しさは、自分で埋めるしかないのです。
お嫁さんにとって嫌な事であるなら 仕方ないです。
私は嫁の立場（近くに住んでます）義母がうちの庭に野菜を植えたりしているので 私が昼寝して起きたら 義母がせっせと草取りしていた・・・・。なんて事が多々あります。
私は有難いのですが 何もしない私に呆れているのでは！？とかって心配にはなります。
しかし 良い義母さんだと思います。子供の面倒はお願いするのに 余計な事はしないで欲しいって勝手だと思いますよ。でもこの先も上手く暮らして行くなら 向こうが望むようにしないとダメなんでしょうね。
あなたの行動が良いか悪いか
悪気があったか親切心からだったのかということはおいといて。
お嫁さんは現実のところ負担に思っておいでのようだし
となると息子さん（嫁さんにとっては旦那）としては
新しい一家を構えた以上当然嫁さんの味方をすべき立場かと。
従って、理由はどうあれ
あなたが退いた方が、
一つの家庭を尊重するためには宜しい。
>> 7 私の知人に主さんと同様、長い間専業主婦で世話焼きな方がいます。実の娘一家（娘夫婦とその子供2人）が別棟ですが同じ敷地内で暮らしていました。 … 7さま。ドキッとしました。孫が喜ぶので、おやつにわたしのカップラーメンを何度か食べさせたら非常に嫁が憤ってまして…。いいじゃない、なんでも食べさせたら良いのよ、と諭しましたが、そういう事も嫌なのかな…？と気がつきました。私は邪魔してるつもりもなく、いつも学校頑張っていて、ゲームも時間制限されたり、やれ宿題だ習い事だという孫を癒したかっただけです。2階はストレスがありそうで…。でも出ていかれては困りますので本位ではないですが、我慢します。ありがとうございました。
上手くいかないものですね。主さんのようなお義母さんでお嫁さん幸せだと思うのですがこればかりは 考え方の違いですよね。
私はお義母さんがとても好きです。でも義妹が近くに家を建てて住み始めたので やはり実の娘のほうがかわいいんだろうなぁって考えると少し寂しいです。
もちろん義母は 同じように接してくれてはいますが 私が義母だったらやっぱり実の娘だよなぁといらぬ考えをしてしまいます。
なんだか悲しんでいる主さんがとても気の毒に思います。でも お嫁さんの負担になってしまっているなら 控えるのがベストなのでしょうね。
なんの役にも立てもませんが元気出してください。一人一人に丁寧にお返事も下さり とても優しい主さんにとても好感を抱きました。いつか気持ちが伝わりますように。
お互いに、プライバシーは守りましょうよ。
確かに、あなたはよかれと思ってしたことでも、お嫁さんからしたら無言の圧力に感じたのでしょうね。家事はキチンとしなさい。(的な)
勝手に息子さんのスペースに侵入して、洗い物をしたり洗濯物を畳んだりすれば、そりゃお嫁さんだって嫌だと思うのではないでしょうか？
ただ、お孫さんを預かれとか言っておいて、クレーム入れるとかあり得ないですよね？
もう、お孫さんも預からなくていいんじゃない？
お嫁さんは働き始めてから余裕がないのだと思います。
働く前は主さんとも良好で上手くいってたのですよね？
人間余裕がなくなると、あれこれ神経質にもなってしまうと思います。
かと言っても、プライバシーは守らなければならないと思います。
個人的には、頼まれたら動くに1票です
主さんも長い人生の中で辛い出来事があったとは思います。
これからの人生幸せになる為に、息子さんご夫婦の意見を受け入れてみませんか？
そして、主さんは趣味などを見つけて人生楽しみましょう？孫だけが人生ではないと思います。
>>今のお嫁さんは守られているのですね。私が嫁の時は毎日毎日奴隷扱い。夫は家庭を顧みず、耐えに耐えた日々でした。老後はお嫁さんに気を使わなくてはならない。悲しい人生だと涙が出てきます。
あなたはご自分でも気付いていないようですがチラホラと本音が出ていますよ。「私のする事なす事に文句を付ける嫁が信じられない」と。都合のいい時は「娘」だと言い、都合が悪くなれば「嫁」だと言い言っている事が本当に支離滅裂です。
あなたは自分の年齢になれば色々と分かると私に言いましたが、あなたにはワーキンマザーの大変さが理解できるのでしょうか？「お嫁さんは守られている」ってそんなの当たり前でしょう。今はほとんどが共働きですよ。あなたの若い頃とは世帯収入でも何十万と違います。女が自立でき自分の人生を自分で選択できる時代なのです。自活できない女は男より三歩下がって当たり前の時代はとっくに終わっています。嫁だからではなく人として大事にされるのは当然ですよね。自分の嫁時代と今のお嫁さんを重ねるからあなたの気持ちの中でも折り合いがつかずおかしな事になるのです。自分が経験してきた古い世代の嫁の概念は捨ててください！「プライバシー」はあって当然です。何度も言いますがお嫁さんはあなたの娘さんではありません。「頼って」と言われる事すら「ほっといて！」と苦痛に感じていると思います。
主さんが手伝いを申し出た時のお嫁さんの「大丈夫です」という言葉は遠慮ではなく、「手を出されたくない」という気持ちだったのではないでしょうか。
私は40代ですが主さんと同世代の同僚たちと働いています。サービス精神の強い同僚に限って相手の求めていることより自分が今したいことを優先してしまう傾向があり、その結果クレームにつながります。
逆に受け身の同僚は仕事に対する積極性はありませんが、相手のニーズに応じた事だけをきちんとされるのでクレームになることはまずありませんし、次に繋がります。
主さんはお嫁さんを支えたいとおっしゃっていましたが、その内容がお嫁さんの望むものではなく、主さん自身がやりたい事だったためにすれ違いが生じお嫁さんのストレスになっているのではないでしょうか？
自分の夫の態度や義母との確執でご苦労されたのはわかりますけど、逆恨みをして攻撃するのは同情できません。
子供に毎日アイス食べさせたら、お腹を冷やしてお腹を壊してしまうだろうし、カップ拉麺もあまり子供のうちに食べさせたくないものです。
二階は子供にはストレスだから可哀想って、躾中だから厳しくされるのは当たり前だと思います。躾されずに常識知らずで勉強もしない馬鹿な子供にさせて、苦労することになったらそれこそ子供が可哀想です。
嫁を尊重して、干渉は止めてください。
水くさいといえるような信頼関係は築かれていません
私の歳になればわかります。とありましたので、おそらく皆さんよりあなたの歳に近い私もレスさせていただきます。
あなたのなさってることは自己満です。
ご主人との結婚生活のなかで苦労され頑張ってこられたあなたにはプライドある。だからご主人があなたを拒否されてるのを認めたくない。
私は一生懸命やってきた嫁であり妻だからと。
でもそれはあなたから見たあなたの姿。ご主人はあなたじゃない。
あなたとは違う目線で見たあなたはご自分が思うあなたとは違うということです。
ご主人の目線に立ってなぜこの人は私を拒否するのかと考えてみてください。
私はこれだけ頑張った。私はこれだけ努力したというあなたの主張は置いといて。
さらに息子さんご夫婦の件でも同じことが言えます。
あなたはご自分の経験から思う目線でしか考えない。
だからご自分が正しいと思われてる。
でもね、時代は昔と違います。
それを姑世代は損ですねなんて思っちゃいけない。
それが時代の流れであり、老いていく私たちが生きていかねばならない現実。
これからの社会をつくっていく若い人たちの流れに沿う事が私たちをも生きやすくさせるんだと。
そう考えてみませんか？
簡単にいえば２世帯であっても子供家族は近所の他人の若夫婦さんだと思えばいい。
洗濯物も汚れ物も手を出すべきことじゃない。
でもお嫁さんから頼まれたときは快く引き受けて助ける。
それをなぜ損得で考えるのでしょう？
あなたは高齢者の現実をご存じですか？高齢者が激増したいま、国は施設でも病院でもなく半強制てきに家庭での介護にもっていこうとする体制をつくりつつあります。
でもあなたのそばに息子さんご夫婦が居てくださる。それがとても大きな救いとなります。
時代の流れに沿い息子さん達に合わせることが損だなどと馬鹿なことを言ってちゃいけない。
時代の流れを認識し若者達と共存しながら生きるためには、私たち世代にも発想転換が不可欠です。
それは若いものに媚びへつらうということではなく、やがて自分の大きな助けになるものなんだと知ってください。
>> 37
私の歳になればわかります。とありましたので、おそらく皆さんよりあなたの歳に近い私もレスさせていただきます。
あなたのなさってることは自…
36さま。若い世代のお考えを理解していらっしゃるようで羨ましいです。嫁だった私は沢山のしきたりを自分の代でやめました。お盆は朝4じに起きて饅頭やお弁当を作り近所に配るとか、正月は3時に起きて寺に行くとか…。
全て無くしたので、今のお嫁さんはいいなぁと思ってしまいます。
現代の二世帯は、本当に一緒に住むだけですね。なんだかその感覚がまだしっくりきません。
お互い何もしなくてよいのだろうか？と考えてしまいます。
暇なのがいけないですね。
老後は、嫁や孫を助けたいと思っていたので、過ごし方が難しいです。ありがとうございました。
恨み節は止めましょうよ。
しきたりを継ぐかどうかは、その土地や状況見ない限りなんとも言えないけど、そういう土着的なのは縮小すればいいのに、止めたのを嫁に罪をなすりつけるのはいかがなもんかと。
しきたりと息子世帯にズカズカ入り込むのは別問題だし、自分が悪いとか反省の弁は述べてるけど、実際は反省も嫁を労る気もなくて ただただ逆恨みと、思い通りにならなくて怒ってる。
趣味が充実しているってのも、正直嘘っぽい
私は主さんより下の世代で50代の専業主婦ですが、近くに住む義母と義父の干渉が凄く息が詰まりそうでした。孫がかわいいのは分かりますが甘やかすばかり。私たち夫婦のこともあれこれ干渉してきて毎日のように電話や突然の訪問。プライバシーがなく頼まれ事ばかり。依存心が強くなんでも頼ろうとし、それでいてプライドが高く威張っていて何でも言うことをきかそうという姿勢で本当に嫁＝奴隷のようでした。結果、私は10年程で心を病みかけ夫が心配し遠方に越し最低限の付き合いになりました。主さんはお孫さんと一緒にずっと住みたいと言われますが、私は自分が苦労したので老後は夫と二人で生活したいです。夫は私より強くそのように希望しています。思えば夫も忙しい仕事を抱え妻が日に日に暗く沈んで体調も悪くなっていく姿に心痛めていたのだと思います。私は夫にも実家の両親にも愚痴を溢さず堪えてしまいました。私も夫もそういうタイプなので子供夫婦にもきっと気を遣いストレスが溜まり良くないと分かるのです。義母と義父は喧嘩が絶えない夫婦で共に自己中心なタイプです。経済的に恵まれていて暇をもて余していたことも原因かと思いますが主さんにも重なる部分が垣間見えレスしました。
私は義両親と完全同居中の嫁です。
新築と同時に同居しましたが、一緒に住むのに二世帯（完全分離）は有り得ない！と言われ、トイレ以外は共有です。
嫁の立場から言わせていただければ、家事や子育ての仕方には、それぞれの考え方がありますよね？ご自分のやり方はご自身に合うもの、お嫁さんのやり方はお嫁さん世帯に合うもの。
自分は手助けだと思っていることも、相手には余計なお節介と感じられてしまうこともあると思います。
もしご自身が拘る洗濯の仕方を指摘され、お嫁さんや息子さんから黙って直されたらどのように感じますか？
何かをする前に、相手のこと特にお嫁さんのことを考えて下さいね。
投稿文を読む限り、ご主人と上手くいっていない夫婦関係の寂しさを、息子さん家族への介入で紛らわしているようにも読み取れました。
厳しいコメントでしたら、申し訳ありません。
もし、息子さん家族と上手にお付き合いしたいのであれば、注意を受けたことは守るべきだと思います。
私も嫁の立場なので、どうしてもお嫁さん側に立ってしまいますが、主さんの所のお嫁さんはわがまま過ぎると思います。
主さん、どんなに良い姑でも受け入れたくない嫁っていますから、今後は一切干渉しない方がいいですよ。
途中までしか読んでいないのですが、例えばお隣に主さんより年上の女性が引っ越して来て主さんと仲良くなり私達は本当の姉妹みたいね。私を本当のお姉さんかお母さんと思って甘えてね！と言われて主さんの門や庭や部屋に勝手に主さんの全く好みでは無い物を飾られたり主さんがたまたま忙しくて洗い物や掃除をしていない時に勝手に部屋に上がり洗い物や掃除などをされたら主さんは嬉しいですか？主さんは暇だからいつも洗い物や掃除などは完璧かもしれないけどだからこそプライドが傷つきませんか？私はいつも完璧にやっているのに今日はたまたま忙しかったから後でやろうと思ってたのにまるで私がいつもだらしないみたいに思われたのかって？お嫁さんは自分のペースでしっかりやっているのに姑さんに勝手にやられたら気を抜けなくなって忙しくても後でが出来なくなるんですよ。しっかり責任感とプライドを持って頑張ってるお嫁さんは綺麗で完璧にやってある所しか主さんに見せたく無いんですよ。いくら親しい友人が遊びに来ても綺麗に掃除して迎えるでしょ？主さんはお嫁さんにだらしない所を見せてお嫁さんがあらあらお義理母さんたらって洗い物や掃除してもらいたいんですか？主さんの部屋や門がお嫁さんの好みで主さんの嫌いな置物を置かれたら有難う、嬉しいってなりますか？
ここは嫁の立場が多いので、主さんの気持ちは理解されません。
建ってしまって始まってしまったから仕方ないけど、二世帯ほど地獄はない。
本当に家族として接する気があるなら、別に二世帯にする必要ない。
二世帯じゃないと同居しない時点で、都合よく考える嫁なんですよ。
ここに書いてる嫁たちが「プライバシー」だの「別世帯」だの言っているのが、その証拠なんです。
昔のように義理両親を大切に敬意を示す嫁なんて、居ないと思って下さい。
家族と思っているのは主さん世代だけで、嫁は旦那ですら都合悪くなれば簡単に離婚して他人になるんですよ。
我慢する事を知らない世代で、嫁親も「嫌なら帰って来い。」と言うのですから期待してはいけません。
>>お盆は朝4じに起きて饅頭やお弁当を作り近所に配るとか、正月は3時に起きて寺に行くとか…。
だからあなたは仕事をしていなかったでしょう？
>>54
そんなに同居がしたい、嫁を虐げたい、あなたの言う嫁に我慢をさせたい その理由はなんなんですか？
別世帯なのは当たり前の事ですよ？古い考えはさっさと捨ててくださいね。時代は進んでいます。
え〜っ 私だったら洗濯の取り込み、食器洗いなんかしてもらったら嬉しいけどなぁ。
ただ、部屋に勝手に出入りはキツいかも (^_^;)
旦那さんにも嫁には気を遣い、大変ですね。
疲れちゃいますね。可哀想 (>︿<｡)
嫁さんは『一緒に住んでやってるんだ根性』が、強いですね。
嫌なら出ていけばいいのに。
あなたももう我慢ばかりしてないで、プッツンしちゃえばいいんですよ。
自分のために時間を使っちゃっていいんですよ！
60代で婚活してる人なんかたくさん居ますよ。
離婚が嫌なら、自分の好きな事してのびのびしてればいいんです。
それこそ、その嫁には何も干渉されたくないし、される筋合いなんか無いですよね！
嫁側として嫌です！お嫁さんの気持ちわかります。同居でもそうです。二世帯分離でも家が隣同士だけであって、息子は息子の家庭ってものがあり、勝手に人様の家を上がり込んでるのと同じです。子であっても家庭を持てばお互いのプライバシーがあるのは当然のことです。厳しい言い方になってしまいますが、それではお母さんがよかれと思っても、お母さんの自己中の親切売りとなってしまいます。各家庭のやり方がありますので、それを見守ってあげてください。その原因で息子夫婦の仲をぎくしゃくさせて破綻してしまうケースもありますからね。
私なら凄く有難いです。
むしろ色々お願いしてしまいます。
でも、アイスとカップ麺は嫌。
許容範囲は人それぞれですから上手く付き合っていけるように頑張って下さい。
きっと悪いお嫁さんじゃないでしょうから修復出来ると思います。
支えは孫と沢山のお友達と言われますが、その年齢になっても誰かを支えにしなければ生きて行けませんか。 あなたの言う支えとは、自分の思い通りにさせられる相手ではありませんか？ この歳にならなければ分からないと言われますが、あなたは人生の辛苦を乗り越えて来た自立した大人というより、自分がしたいことだけをする、自分を批判する人は悪い人、可哀想なのは自分、人の気持ちを考えない考えられないゆとり世代の感覚ですよ。
私は旦那のご両親と完全同居です
完全同居でも私たちの部屋には一切入ることはないですし、私に急用が入り小学生と幼稚園児を留守番させるときに子守をお願いするときがありますが、子供が下の部屋に降りていかない限り基本私たちの部屋の中まで入ってきて様子を見ることはないです
部屋の外から声掛けをしてくれます
あと○○してあげたのにという言い方はイラットします
誰も頼んでないし恩着せがましいです
それに家族であってもプライバシーは必要ですよ
息子夫婦に限らず、ご主人、孫
すべての人にプライバシーはひつようです
初めまして<(_ _)>主さんの良かれと思ってなさった事がお嫁さんの疲れを倍増にさせてしまってるのでは？
同居は一々干渉しないのもルールではないでしょうか
？勝手にお洗濯物を畳んだり洗い物されたらちょっと引くんじゃないかな？お嫁さんからしたらそっとしといてほしいという気持ちなのでしょう？何かあればお嫁さんの方からお義母さん、申し訳ないですがお願い出来ますか？って来てくれます。お仕事で疲れてるだろう？私時間あるから..はあくまで主さんの中の価値観です。お嫁さんには伝わってません。上手く同居するにはあれこれ手を出さないであげて下さい。そのうち悪化してしまうと最悪な結果になりかねなくなります。
なんて言うか…
家事って其々のやり方があるから、お義母様に限らず自分以外の人にされるとしっくりこないって感じは有りますね!!
旦那が気を利かせて洗濯物を畳んでくれても
来客の友達がお皿を洗ってくれても💡
気遣いが解るので、有難いですしお礼も言いますが、たまにだから感謝出来るのです!!
自分のやり方以外には実はモヤッとしてますよ(笑)
これがしょっちゅうとなると、私も｢いいから手出ししないで!!｣ となるかも😅
お母様に限ってではなく、誰にされてもです。
家事が大嫌いで、よっぽどものぐさな人ならラッキー!!と思うかも知れませんが(￣▽￣;)
逆にお嫁さんが主様の世帯に頻繁に来て、お嫁さん流の洗濯や掃除をされたらどうですか？
たまには良いかも知れませんが、やり方の違いにイライラしてしまいませんか？
現に、洗濯物をする時間や干す時間について、既に異論を唱えてますよね？
家事の仕方には正解などは無く、ただ自分以外のやり方には皆しっくりこないものなのです。
結果、ありがた迷惑になってしまう。
そういう事なのでは？
主さんに質問ですが
早朝、夜間に息子夫婦のテリトリーに入る理由は何ですか？
はっきり言ってそんな時間に来られても迷惑です
それに季節関係なく無制限にアイスをあげられるのは子供の体調、虫歯などを気にしたら迷惑です
リサイクル品、賞味期限切れ、バザーの古着なんてとても迷惑です
どれもゴミになるだけ
あと洋服などは好みもあるから好みがあわないなら正直かわないほうがいいです
好みでもない服を渡されたらストレスになってしまいます
他レスは読んでおりませんが…
私の姑と同じですね。
はっきり言いますが迷惑です。
好意でしてくれてることは理解出来ますし、お世話になったことには心から感謝の気持ちはありますが、好意とはいえ頼んでもないのに家事をする＝勝手に家をいじられる＝プライバシーの侵害、ですからね。
息子の部屋じゃないんですよ。息子とはいえ別家庭の空間です。
主さんはさすがに余所の家に勝手に入って家事をしたりしないでしょう？もし逆に余所の家の人が主さんの家の中で色々していたらどう思いますか？まず警察を呼ぶ気持ちになりますよね。
嫁からしたらそれをされた感覚なんです。
確かに義母で「母」なんですけど、あなたと息子さんで築いた関係とは違います。だから、よほど懐に飛び込める性格のお嫁さんじゃない限り、気持ちの上では他人の感覚が残っているため、どうしてもありがた迷惑になってしまいます。
放っておいてくれることが、一番嬉しいです。
ウチは二人とも図太いので、主さんとこみたいに泣いたり痩せたりとかないけど、ニコニコ「ありがとう」って口で言いながら（勝手なことすんなボケ）と心では思ってます。
『私の時はこうだった』とか、それを今の時代にやれと？時代は進んでるんです。今は今の時代に生まれ育った息子さんや嫁さんに合わせて生きて行くんです。。それが出来ないなら、関わらない事です。
頼まれた事だけやってればいいんですよ。
私の姑は全く無関心でいてくれるので嬉しいです。はっきり言って構って欲しくないのが本音だと思います。干渉しないで構わないで、他人だと思ってほしいと思います。
他人の部屋を勝手に掃除はしないですよね？
人間は歳をとるほど他人との距離が縮まっていくが、若い人は逆に距離を取りたがるとのことですので、若い人は他人と距離を保ちたいと思っているのです。
近づかないであげてください。
行事以外無視するくらいがちょうどよいでしょう。
主さんは主観で考えすぎなんですよ。
私の時代はこうだったって価値観から抜け出せてないし、良かれと思ってやっているとか、嫁が断ってるのに遠慮だと勘違いするとか。
そもそも主さんとお嫁さんは違う人間だし、生きてきた時代が違えば価値観も全く違ってきてしまって当然だから、主観的判断はやめたほうがいいですよ。
20年以上前からタイムマシンに乗って現れた姑世代から姑としてのアドバイスや手助けされてる気持ちを想像してくださいよ。
時代錯誤も甚だしい！ってなると思いますよ。
たとえ相手が好意でやっても、ありがた迷惑にしかならなくないですか？
きちんとお礼返してるあたり、すごくいい方なんだなという印象受けます。
相手の立場になって考えられたら、素晴らしいお姑さんだろうと思います。
お嫁さんの気持ちが大変よくわかるため、若輩者で恐れ入りますが書き込み致します。
まず、大前提としてお嫁さんはあなたの娘ではありません。あなたと実の息子さんは本当の親子でしょうから、息子と思って間違いないです。その、息子が連れてきた他人の娘さんは決してあなたの娘ではないです。他人様が産まれた時から何十年と面倒を見て、大切に育てた1人の人間です。
あなたが亡くなった時財産の相続権もなく、あなたの扶養義務もない、完全な他人です。
娘だと思って支えたいなんて迷惑な考えは即刻捨てることを強く勧めます。
他人の家の家事を行い、家のものをさわり、それをとがめられて被害者面をするのはやめましょう。
二世帯ではなく、マンションの別の方のお宅だという認識でお過ごしください。過剰な感覚ではないです。礼儀です。
息子さんはお嫁さんのことをきちんと庇える素晴らしい男性のようでそれだけが救いですね。
また、孫はいないのでわかりかねますが、戸籍上、そのお子さんはあなたとの続柄は孫でしょう。ただ、他人様の娘さんが命がけで産んだ1人の人間です。親権も養育権も、あなたにはないのです。贈り物に見返りを求めるくらいなら何もなさらないのが賢明かと思います。
個人的な意見ですが、私は嫌いな人間からはどんなに高価なものをもらっても嬉しくないです。捨てたいですね。
あなたはきっと常識のある方だと思います。今の奇怪な行動はすべて、ご主人様へのご不満からかとお見受けします。あなた様とご主人様の関係はお二人だけで真剣に解決なさってください。何故なら、ご主人様を伴侶に選んだ責任は息子さんにはないからです。
決して息子さんを頼らずに、専業主婦という生き方を選びとったご自身の人生を堂々と生きてください。年をとったからと若い人に寄りかかるのは、若い人は優しいから口に出しませんが、迷惑行為ですよ。いかに面倒をかけないかを念頭におくべきです。何故なら息子さんは、ご結婚された瞬間からもう新しい家族の長です。最優先すべきは妻子のこと。あなたの今の家族は、ご主人様ただ一人ですよ。冷静になってください。
くれぐれも彼らの人生の邪魔をするのはやめてあげてくださいね。
九州ではまだ60代の姑世代に気を使って合わせてる方が多いですよ。60代は確かに余計なお節介される方が多いと感じますが。
主さんは都会にお住みなんでしょうね。干渉されるの嫌なわりに子供は預かってもらうという、勝手なお嫁さんですから。
完全分離＝別世帯、息子夫婦とは別世帯なのですから、早朝や深夜に勝手に部屋に入るなんて、嫁はドン引きでしょうね。
アイスやカップ麺の件も、嫁の躾の方針の事を考えなかったのですか？
うちは水回り全て共用の完全同居で、私は嫁の立場ですが、義父母は二階の私達の部屋には勝手に入ったりしません。
用がある時は、必ず下からだったり部屋の外から 声を掛けてくれていますよ。勿論私も勝手に義父母の寝室に入ったりしません。(子供は自由に出入りしていますが)
｢躾や教育方針には口を出さない、勝手に部屋に入らない、自分達の価値観を押し付けない｣、というスタンスで義父母がいてくれるので、とてもありがたいです。
完全同居で大変な事も多々ありますが、義父母のそういったスタンスのお陰で、大きな揉め事なく今日まで至っております。
洗濯物や洗い物の件も、あなたは親切心からしてあげた行為でも、嫁からしてみれば余計なお世話、ありがた迷惑だったのかもしれませんね。
私も姑世代ですのでよく分かります。
息子のお嫁さんには楽してもらいたいんですよね。
知らん顔する事がお嫁さんにとってはいいのかもしれませんが悲しいですよね。
私は家族で話し合い、息子が結婚しても同居はしないと決めています。
主さん、悲しいけど寂しいけど息子さん夫婦が自立してる証だと思って前向きに受け止めましょう。
ほどよい距離感を保って良い関係が築けるといいですね。
お嫁さんも姑世代になった時、きっと主さんの気持ちが分かるはずです。
でも、やっぱりお嫁さんには初めて挨拶した時のような笑顔でいてほしいですね！
うちの姑に比べれば天使みたいに思えます
優しさなのは十分わかりますが、嫁の立場からすればどんなに良い姑であっても苦手だし、他人です
姑のすることは余計なお世話にしか過ぎません
適度な距離を取らないとうまくいかないと思います
何かトラブルにハマってしまったら
第三者的に自分とトラブルの相手を観てみると
解決方法がみつかるというものです。
私から言わせれば、
洗濯物を片付けてしまうあなたの行為が如何にとかではなく、
なんで人のやり方を認めないでやり直すんですか？と感じます。
そう、あなたは、ここに書くにあたり、
嫁に対して自分は悪意はなく、だが、嫁は自分にイジメ行為に当たることを(嫌なことされる、嫌だと訴えるかのように泣く)するんだ、皆さん！私はかわいそうでしょ！と
告げ口、していると感じます。
あなたは干渉していると言うよりは、
味方無き意地悪をしているのです。
自分の感覚が正しく、嫁はだらしない。そう共感してほしいんですよね。
どんなに間違っていようが
その人と回りが、満足、あるいは、それを流し平和をたもちたいと、願ってる、
つまり、それであなた以外が楽しくやってるんですよ。だから、息子も味方してくれないんです。
要するに、人それぞれ可否は違い
意にそわない、勝手な行為はでしゃばりとか
最悪いじわるととられて
せっかくの親切をしながら、バカをみるどころか、本気で邪魔もの嫌われものにされ
まさに骨折り損です。
そんな、バカ嫁バカ息子、ほっといて
あなたはあなたで友達と遊びにいきましょ。
気に入らないなら孫のめんどうは自分等で好きにみろよとつきはなして。
面倒みさせながらもんくいうなどもってのほか。
恩知らずなやつに、そこ、こそ、教えないと。
洗濯ものをいつとりこむとかどーでもいいでしょ。
あなたね、根本、気にするとこやムカつくとこが、おかしい。
きついようだが、あたってない？
視点変えたら糸口みえませんか？がんばれ。
いちおう応援しているつもり。
ええー…
わたしがお嫁さんならすごく嬉しいけどねえ …
やっぱり人それぞれ違うのね (´°‐°｀)
ひとりひとりにお礼して
すごく律儀で、優しい人なんだなあって感じました ( *´꒳`* )
あんまり思いつめずにね！
寒くなってきたから体調には気をつけてね！
私も次男夫婦と一緒に住んでますが、お嫁さんのテリトリーには、踏み込まない、干渉しないです
それが、ルールだと思っています
息子さんも居るのですから、任せておけば良いのです
若夫婦の家庭内に入らない事です
お嫁さんから、頼まれた時だけ、手をかせば、良いのです
私達夫婦も上手くいってませんが、好きな事をして、過ごしていますよ
いったい何時の時代の人？
田舎の人かな。
旦那に相手されない女性は息子や他人にも執着強くて気持ち悪いです。
趣味も無いのかな。
自分の楽しみ見つけられないと結局一生不幸だと思うし息子や嫁と孫にも嫌われ最後は一人になるよ。
私も91さんと同じ嬉しいし助かりますよ。毎日忙しく働いてるので、女性ならではの気遣いがありがたいです。
主さんのスレ文、お礼文からも優しい人柄がわかります。家族は世帯が違ってもやはり他人とは誓う助け合い支え合いって大事だと思います。
逆に私が気付いた時は私なりにできる事はお手伝いしています。
口煩くて何もしない姑や嫁も多いですよ。主さんが一切のお手伝いを止めたら、あの時はありがたかったと思われるのではないでしょうか？
主さんが昔なのかはわかりませんが、昔のものでも良いものは無くす必要はないと思います。
二世帯で同じ屋根の下に住んでいるのだから、何度となく、主さんに頼りたい場面は出てくると思います。
どうせ何かをしてあげるのなら、恩はできるだけ高く売ったほうがいいので、あちらが頼んできたときに快く引き受けてあげるだけで十分だと思います。
色々してあげたい気持ちはボランティアなど、必要とされている現場に赴いて必要としている人に向けて昇華させるべきだと思います。
それからあげるもの、食べ物については
手軽にその辺にある自分も要らないようなものを適当にあげたりするのではなく、体に良いもの、質の良いものを厳選して食べさせたりプレゼントしたほうが喜ばれると思います。（残るものだと邪魔になるので、消耗品や食べ物などが無難です）
期限が切れたものや、中古品は人にあげるものとしては家族でも失礼だと思います。
また孫にインスタント食品や毎日アイスは、体に良くないので、本当に孫を思うなら頻繁にあげるものではないと思います。
自分が好きなものではなく、お嫁さんやお孫さんの趣味や好みなどを把握していますか？
会話や住まいなどからうかがい知ることができると思います。
本当に息子さん一家のためなら、欲しているもの、ふさわしいものを、よく知って、効果的な場面でのみプレゼントすべきだと思います。
誕生日、何かのイベントや記念日などだけで良いと思います。
わたしの実家も主さんと同じ構成です。
１階が祖父母の家、2階がわたしたちの家。
ちなみにわたしは孫の立場です。
祖母は専業主婦、母は公務員として働いていました。
しかし、祖母が勝手に上がってきて家のことをするなんて1回もありませんでしたよ。
1人で留守番をすることもありましたが、下に行きたければ降りていくし、祖父母も心配になれば階段の下から声をかけてくれてました。
ですので、主さんの行動にはとても驚きました。
わたしも結婚し、別居の姑がいますがそんなことされたら絶対にいやです。
勝手に家に入られるなんて考えられません。
不法侵入で訴えたくなります。
サザエさんの様なお家を夢見てらっしゃるようですが、お嫁さんの気持ちが考えられないなど、お嫁さんが頼りたくない理由は主さん自身にあるのではないでしょうか。
うちの祖母は友達が多く、遊びに行ったりいこいの家にお話しに行ったりと、祖父が亡くなってからも人生を楽しんでますよ。
主さんも趣味を見つけられてはどうですか。
書き忘れましたが、
してくれて嬉しいと言う方もいらっしゃいますが、
そう考える方は完全同居すると思います。
わざわざキッチンを2つ作ったり、洗濯機を別で置いたりしません。
同居と二世帯は違うんですよ。
二世帯なのだから、お互いのテリトリーには入らず、プライバシーは守ることが大切だと思います。
すごく気を利かせて良いお姑さんですね！
私のお姑さんもうちに泊まりにきてくれた時は色々してくれます(^^)
ただやはり頼んでないのにされることが続くと、最初は感謝していたのが恐縮になりやがて煩わしくなるんでしょうね。
キレイにされることが無言のプレッシャー、汚い時に見られてしまった恥ずかしさなどお嫁さん側もあると思います。
私もカップ麺やコンビニ弁当は体に悪いしクセになると嫌なのであげないでもらいたい派です。
実際うちの猫に市販のオヤツを毎回買ってきてくれますが、健康のため高い病院食をあげているのに…と困ってます。
二世帯の分言われることもたくさんあるでしょうし、干渉されたくないご夫婦への線引きも難しいので、他人の家と思って良い意味で放置してあげてください。
それがお互いのためです。
53です,お礼を書いて頂きましたが続けてお礼を書かれている中私のレスが気に入らなかったのか他の方のお礼には51さま.52さま54さま55さまなど全てさま付けの中あえて53さんと書かれていますよね。ちょっとショックです。現在54歳の私で嫁であり姑である私です。私なりに一生懸命書かせて貰ったのてすが余計な御世話だったようで失礼しました。
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