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失礼な嫁！！息子夫婦の話結婚後、嫁は専業主婦になりましたうちに来るのは用がある時…
失礼な嫁！！
息子夫婦の話
結婚後、嫁は専業主婦になりました
うちに来るのは用がある時だけ。連絡も同じ
しょっちゅう実家に行っている。うちのが近いです
私が少し注意をすれば不貞腐れる。
自分の非を認めず謝らない。
注意というより教える感じなのに怒られたと被害者面。
私からこう言われたとすぐに息子に報告
息子が間に入り、息子の言うことは聞く
普通悪いことをすれば本人に謝りますよね？
なのに、息子がしなくていいと言えば放置
息子にも問題はあるので叱りましたが
初めは可愛い子だと思いましたが、だんだん本性が見えてきました
実家に帰るなとは言いませんが、あまりにうちへ来る回数との差が激しいのです
私が知らない所でもっと行ってると思います
私が嫁いだ頃は用がなくても主人の実家へ顔を出し、連絡もしていました
自分の実家になんて帰りませんでした
当然の嫁の務めですよね？
嫁ぎ先を優先させない嫁の親もどうかと思います
本当に頭に来ます
私に娘が居れば絶対に注意をしますね
結婚の意味さえわかっていないんでしょうか
見下されている気分になります
長男の嫁って意識が全くありません！
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そんな考えだから嫁が煙たがるのでしょう。
姑がコレならばねー。
最悪です。
早くいなくなれば良いなと
思われても仕方ない。
嫁も友達皆で
うちの姑がさぁーと文句を言い
同じ考えの友人が沢山いるはず。
孫ができたら
あわせたくない。
今より実母とぴったんこですよ。
確かに嫁いでいるのに実家に入り浸りは、おかしいですね。
それを何とも思わずにさせている親御様も如何かと思いますし、少しは婚家に対してのご遠慮があっても？と思います。主さんがご気分を悪くされるのも、ごもっともです。
ただ、義家に連絡があったり来るのは用がある時だけは、それは宜しいのではありませんか？それを長男の嫁だからと、嫁勤めをさせようと思っていらっしゃるなら、それも如何かと思います。
失礼ですが、お嫁さんも、お嫁実家も、主さんも、皆さんおかしいです。
あなたが姑としてご自分の価値観を主張するも勝手。
嫁がその価値観に賛同しないも勝手。
あなたは自由に何とでも言うがいい、
嫁が言うことを聞くも聞かないも自由。
そういうことではないでしょうか。
結婚の意味って…
昔は結婚したら嫁ぎ先の家の戸籍に入って、その家の人間になるとか言っていましたが
今は結婚したらお互いの家の戸籍から出て新しい戸籍を作って家族を作るんですよ。
男性側の姓を名乗る人が多いですが、結婚届けを出すときにどちらの姓を名乗るか選択するからで、別に選択した姓の家に入るわけではありません。
男性側の姓を名乗ったって、男性の親の相続権も介護義務もありませんから。
冠婚葬祭、盆暮れ正月以外の親との関係は、それぞれの関係による所が多いと思います。
まずは個人と個人としていい関係を築かないと。
足を運んでくれたときにもてなして、居心地をよくしてあげて、長居を強制しないで、もてなしてあげたらどうですか？
嫁が顔を出さないからと息子夫婦の家に突撃訪問をしてもだめですよ。
別の世帯の独立した家なのですから、よそのお宅と同様の礼節を持たないと。
私には息子が二人いるけど、別に用がないのに嫁に顔出しをしろとは思わないですよ。
歳をとって、旦那がいなくなったら、誰かに生存確認くらいはして欲しいとは思うけど、嫁でも息子でもどっちでもいいと思っているし。
別にくるのではなく、見守りシステムみたいなのとか、メールや電話でもいいし。
まだまだ先のことだからそんなことをぼんやり考えています。
あんたが寝たきりとかになって、誰がオシメ変えてくれんの？施設いけよ、こんな性悪舅のシモの世話とか絶対したくないよヨメは。
嫁が姑につくすとか、義務じゃないから。
うちの旦那なんかえらいよ、私3姉妹の長女で、旦那次男、で、旦那の兄の長男独身ね。
そろそろお互いの両親は60代後半だから、今後介護とかの現実もあるかとおもうんだけどね、
うちの旦那は「もしかしたら、君の両親がそうしたいなら将来はここで一緒にすんでもいいし、狭いから、近くの施設に、、とかでもいいし」とか、私そんなこと強く望む前からそう言ってくれる。自分の親と同等に、私の親も気遣ってくれるよ。「孫の近くで暮らした方が君の親も楽しいでしょとか」。でも普通に「もしかしたら、うちの親は今兄貴と田舎で同居してるけど、もしどっちか1人とかになって、将来は、俺達と一緒に住むことも、、、になったらゴメンね？」とかも言われたこともあるのね。
何がいいたいかというとさ、私は自分親のことも気遣ってもらってるから、喜んでそんなこと受け入れるしね、そういう旦那だから、姑さんとのコミュニケーションも凄く上手くいってるの、だから自分の親みたいに考えらる。
愛されたいなら、自分も愛してあげないと。そして愛しあう関係を作るなら。あなたの息子さんがはじめからうまく橋を渡すべきだったよね。今からまず息子に頭下げてみたら？今まで私、○○さんに対しての接し方きつかったと思うの、謝りたいから間取り持ってくれる？わたしももっと孫の顔見たいわ、、、とか言ってさ。
何も優しくしないのに、向こうから歩み寄りはないんじゃない。
教えてあげてる？別にお嫁さんは教えて欲しくないのですよ。長男の嫁って今の子に言ったってなんなの？！です。お嫁さんからしたら息子さんが好きで結婚。主さんの嫁になったわけではないのです。
主さんの考え態度が足を運ぶ回数を減らし遠退かせているのだと思いますよ。
遊びに来て欲しい、顔を見たい、寂しいなら素直に言えば良いのです。
お嫁さんが実家の実家へ行く回数が多いのは当たり前だと思って下さい。お嫁さんは貴方の私物じゃないです
嫁嫁で今は、嫁も廃止されてしかも戦後すぐだよ、いつまで昔を引きずってんの日本人または、日本人妻は？だからおかしな発想になるだよ？昔ていつよとか言うくせにいつまで昔をひきづってんだよ、日本人？可笑しいよな。むしろ退廃してするんじゃ無いの、そのままの思想で行けば？妻とだから当然実家に帰っても文句は、言えないんですよ。西洋と同じ個人主義もいいところだしアメリカ寄り核家族は、希薄さに気づいたかな？寧ろ個人主義の行き過ぎで何が嫁だよ、貞操な従順な印象を与えルために女性が使いたがるし夫婦同姓が助長するがはっきり言って西洋社会より個人主義なくせに男性女性を性により役割分担したがるがはっきり言って西洋よりこれじゃ男女平等になってなければ可笑しいのさ、専業主婦が多すぎる、、笑いよ。専業主婦も西洋の文化であるのにあたかも日本人は、とか日本人スラ日本の歴史知らんのかと言いたいね。女性がどれだけ都合よく生きれる社会がよくわかる。国も会社もその為に税金を投入している結果でしょう。このままいけばあなたが危惧しているように女性母親は、退廃しその子供は、退廃している。まさに今加速してますよ、韓国も日本と同じで学歴社会なのに退廃してきているから大統領を糾弾してんでしょ。女性の国ですよ。本当の意味で。男女平等が進んでいる国は、男性社会なんですよ、主張しなければならないほど女性が卑下されているからね。日本は、女性は、そんなことありませんでしたからそもそもね。
今は、主さんはそんなに元気でも、いずれ息子さん夫婦の力を借りることになる。要するに、お互い様なんですけど…
嫁が気に入らないとしても、その人を選んだのは、紛れもないあなたのお子さんじゃないですか？
あ
横レス要りません。
今の人は人権を大切にしていまからね。
学校でも習いますし。
私なんて子供に子供の人権について教わりましたよ。
昔の嫁は人権なんてないようなものでしたから今の人には到底理解出来ませんし、主さん世代も理解出来ないと思います。
今は子供もちゃんと意志を持ち個人として扱う時代なのです。家と家、嫁と姑、旦那と妻など様々な関係がありますが、結局は個人なのです。
個人対個人として付き合い良い関係を築く。今後はそういう時代です。
時代の変わり目にいる人はその違いに馴れないでしょうけど、柔軟に受け入れることも大切ですよ。
いいじゃないですか顔なんか出されなくて。
私は人付き合いが苦手(肩こるんですよね)なので息子夫婦達が帰って来るのが憂鬱だったりします（笑）
なのにうちのお嫁さんはしっかりした主さんのような方で･･･。
長男の嫁として！としょっちゅういらっしゃいます。
ようやく夫と2人でのんびり過ごせるようになったと思ったのに･･･。
いや孫に会えるのは嬉しいですし、素晴らしいお嫁さんなんですけどね。
孫が来てるのにゲームしたりネットしたり昼寝したり出来ないじゃないですか･･･。
こんなだらけた姑もいるので、主さんが羨ましいです（笑）
私は次男の嫁の立場ですが結婚と同時に同居
長男はよそにでてます
今の時代長男だから、長男嫁だからとか一切かんけいないんですよ
あと用事もないのに何を連絡しなきゃいけないんですか？
何をしに行かないといけないんですか？
お孫さんができても『うちの跡取りなんだから』とか言わないでくださいよ
嫁の立場からするとこの言葉は一番イラットします
実際わたしに息子がいますが周りから『跡取りができたな』と言われますが正直『何の跡取るの？』『たいしてなにもないじゃん』っておもいますし、うちは自営業で舅から『うちを仕事を継ぐには』と言われますが私は息子には息子の人生があるんだから
仕事を次ぐ必要もないと思ってるので
舅の一言にもイラットします
時代錯誤です。
主さんの気持ちは分かりますが、残念ですが主さん世代は姑に気を遣い嫁にも気を遣う狭間世代なんですよ。
関わらないことです。本当に息子さんの幸せを願っているならばね。
発想を転換させて、嫁の実家が色々面倒みてくれて、こちらは関わらず楽だしお金も掛からずでラッキー！だわ～
くらいに割り切り無視しときましょう。
家を継ぐとか墓守りとか…今は子や孫に負担かけれないと墓仕舞いする人も少なくない時代じゃないですか？
はーい！私も長男の嫁です。
墓守と仏壇を見て居ります。因みに主さんと年齢はあまり変わらない47ですが。
うちは舅が入り婿しました。姑も他県から養女に入られた方。お二人とも亡くなりましたが、あまり息子達（夫や弟達）には干渉しない方々でしたよ。
代替わりし、主さんのお気持ちもよく分かりますが、今は主さんの望まれるような、そんな時代ではありませんよ。
お嫁さんは、モノではありません。
お姑さんに仕える為に嫁入りした訳でもありません。
あくまでも、息子さんの奥さんになられた方です。あなたの自由にしたいとか、命令を聞けとか、違いませんか？
お嫁さんにも、意思がありますよ。
実家のご両親に会いに行く。良いではありませんか？
なかなか実家に帰れなかった？昔の話とはいえ、72の私の母でさえ月1くらいで里帰りしていましたよ。
あまり干渉し過ぎも良くないですよ。
お嫁さんに色々求めすぎなんだと思います。
｢主さんが嫁に来た頃｣と同じ事を、お嫁さんに押し付けるのは、今時の人には反発を買うだけでしょう。
跡取りや墓守りについても、今時そんなに固執するもの?と思います。
フィギュアスケートの織田信成さんクラスの家柄(織田信長の末裔ですよね？)となれば別でしょうが(笑)
スレを読んで｢ずいぶん古い考えだなぁ。お年寄りか、よほどの田舎の人なのかな？｣と驚きました。
あんまり感傷し過ぎるのも良くないのでは？
同居していないのであれば、お嫁さんが何処へ行こうと自由ですよね？
同居していても自由だと思いますし、、。
同居していないのに、感傷されるお気持ち考えたことありますか？
トスーカーみたいですよ？
あと、主さんが悪者になってよかれと思って教えや注意したことも、相手に響いていないのなら意味がない。
響かないのなら言わない方が一番良いですよ？
歯止めが効かなくなったら嫁だけではなく、息子さんからも嫌われるはめになりますからね。
嫁と姑の関係って、仕事上の上司や部下または先輩と後輩、そんな危うい関係性だと思います。
嫁にとって姑とは、姑の住む家は会社に出勤するようなもの。と言う方も居るのではないでしょうか？
関係性が築けて居ないのに、仕事にウキウキしながら行きたいと思いますか？
関係が悪ければ、行くのは遠退くと思いますし、嫌だなと腰が重くなると思います。
主さんには主さんの戦略があって、姑との関係を頑張って築いてきたと言う努力した自負があるのでしょうが、同じこととまでは言っていないのでしょうが、それは主さんの戦略であって、今のお嫁さんの戦略ではないので、私はこうだったのにああだったのにと比較しもなんの意味もありません。
お嫁さんは主さんではないので、、。
数ヶ月くらい距離を置かれてはどうですか？
その後息子さんと主さん宅へ遊びに来たら、程よい距離で見守ってますという体で、余計なお世話はしない、口も出さない、あとは主さんも趣味を持って忙しくされた方が良いのかと。
どーしたいわけ？
うざい姑！
息子さんと嫁さんの家庭であって、
あなた部外者ですよ！
息子さんが選んだお嫁さんです！
あなたが評価する対象ですか？
あなたの所有物ではないですよ！
お嫁さんもかわいそう。
お孫さんもみせてもらえなくなりますね 笑
1番悲しいのはお嫁さんと あなたと板挟みになる息子さんですよ。
なにがしたいのか。
あなたこそ人付き合いと、姑というものを学んだら？？？古すぎ
そんな旦那の実家、行きたかないわ！！
そんなんだもの、仲良くも出来ないし、「ありがとうございます」も「すみません」も言いたくないわ。
心が開けません。
年上のくせに、主がそんなんだから、昔は昔は、私の時はって、煩い。
時代も違いますし、主の娘でもないです。
嫁に来たとしても、他人なんだから。
自分の実家に行くに決まっているじゃない！！
孫も、無理でしょうね。
今の時代もう、継ぐとか墓守りとかいう考え自体古いんじゃないでしょうかね？
よっぽどの名家でない限り、普通の家の何を継げ、守れというのでしょうか。。
お嫁さん世代から言えば何言ってるの？？と思われても仕方のないことだと思います
墓守りなどと言わないでも、その時が来れば兄弟揃ってきちんと供養してくれるでしょう。
お嫁さんに強要せずとも、息子2人にお墓を大事に守ってねと伝えれば済む話ではないでしょうか？
せっかく縁ができたのですから、お嫁さんも義実家へ顔を出したいと思っていたはずですよ、、最初は
それを長男だななんだのと上から目線で、でネチネチいってくるような所に行きたいと思いますか？
今は、良好な関係でいること
そして亡きあとは墓守りや親戚関係のことをお願いしますね
と言うくらいの姿勢があっても良いと思います
あんたに嫌われたところで嫁からしたら何ひとつ損はない。
むしろ嫌われたほうが煩わしいことから解放されてありがたい。
その調子で嫌ってて。
で、老いてもぜーったいに泣きついてくんなよ！
きても無視されるだろうけど。
貴女はご自分を中心に物事を考えられているようですが、たとえ貴女の気に入らないお嫁さんでも貴女の息子さんが選んだお嫁さんです貴女の知らない良いところをお嫁さんが持っているかもしれません、息子さんはお嫁さんの良いところを知っているから選んだと思います。お嫁さんは貴女と結婚したのではありません貴女の可愛い息子さんが結婚したお相手です悪いところばかり見ないで良いところも見つけてあげて下さい貴女がお嫁さんと仲良くなれば息子さんも嬉しく思います。
私は三男の嫁です。
自分の実家より嫁ぎ先に顔だす方が多いです。
距離はどちらも車で１時間半ほど。
私たちははどちらの実家からも中間距離におります。
妊娠したときもまず嫁ぎ先に顔出ししてから、自分の実家に行きました。
さとがえりしゅっさんもしてません
でも、それって当たり前じゃなく嫁の努力ですよ。
私が好きでやってることではなく、
夫のためにその方が夫が嬉しいかなと思って、やってることです。舅姑のためではありません。。
当たり前だと思ってはいけないと思いますし、私の気はそうだったでは余計に逆らうと思います。
一ついいわすれ、パカはバカなんだ❗
なあ、 レスされたらオマイは笑うのか？
感じろよ❗
オマイは自分の事だけコイているんだ❗
それから、色んなアプリが有るが、だからなんだ？❗
オマイが書いてるのを見られたいのか?
なあ、そんことがらを感じたからキミに叩きつけた❗
物凄く時代錯誤、しかも私より7歳年上でしかないのに明治時代の思考
男女雇用機会均等法が施工されて、女性の生き方は変わりました
家に縛られるなんて論外、況してや婚家の事情などそちらで解決してくださいって時代ですよ
長男の嫁なんて死語です
墓終いは自分達でするんですよ、子供達に迷惑かけないために
今はお寺さん自体後継ぎが居なくて廃寺になってるところも増えてます
自分のことばかりではなく、少しは新聞くらい読んで世の中の動向を知ってください
余りにも、御自身の狭い世界だけで生きてる様で滑稽ですらありますよ
息子と話しましたが、息子も嫁に対し不信に思うことはあるようです
私の主人は私以上に古い考えです
息子は主人には絶対に逆らいません
今までも一度も逆らうことはありませんでした
そんな息子が何故あのような嫁を選んだのかわかりません
介護はしてもらう気はありません
そのために貯金はかなりしています
結局反省してないし（笑）
ここの家族はみんな昔の考え。
息子も両親の背中見ちゃったのかな？
きっと言いたいことも言えないのだろう
嫁は味方もいないこんな義理の両親や旦那がいるから実家によりつくのだろう
気の毒だなー
私はいい姑さんで改めて良かった。
こんなとこに嫁に来たら一生縛られる
ハカモリ、でしたっけ？
その仕事をする方も、貯金でやとわれたら？？
一つ質問があります。
嫁さんに結局何してほしいんすか？家に来て欲しいと言ってみたり、世話にはならないと言ってみたり、、
ストレスのはけ口にでもなって欲しいのかな？？
逆らわなかった従順な息子がなんで言うこと聞かずにあなた好みじゃ無い奥さんと一緒になったか、、、
多分、もともとあなたの意見をイヤイヤ聞いていて、でも人生にとって一番大切な決断ぐらいは思い通りにしたかったからでしょ。シンプルでわかりやすいけどね。
質問なんですが、用もないのに電話したり義実家に行って何するんですか？意味あるんですか？用もないのにそんなんして時間の無駄じゃないですか？
他人の家より自分の実家に行くのは普通じゃないですか？愚痴言ったり相談しやすいから。
義実家なんて用もないのに行っても何にもすることないし気まずいだけじゃないですか。
何か用事がある時と年始めの挨拶にチラッとくらいしか行きませんよ。
後は母の日の贈り物を旦那に届けさせるときくらい？
それに、結婚の意味わかってないのは主さんだと思います。
結婚って息子さんとお嫁さんで新しい戸籍を作って新しい家族の単位ができることで、別に主さんの家に入ったわけでもなんでもないです。
嫁に入るっていう言い方は変です。
長男の嫁って長男と結婚したからなにかあるんでしょうか？
お墓なんてその家族の問題だから主さんの子供さんに話して主さんの子供さんたちがどうにかするものだからお嫁さんにはなんの関係もないと思います。
老後の世話だってしてもらう気ないって言ってますが、お嫁さんにする気もないだろうしする義務もないんだからしてもらう気ないなんておかしなセリフですよ笑
主さんの気持ち、私は分かります。
が、そんな女性を嫁にした息子を嘆く事だと思います。
私も、愚息が２人…娘はいません。
各々、家庭を築いていますが、２人の嫁共、主さんのご長男の奥様と、似たり寄ったりですョ。
息子さんの幸せを考え、遠くから(近くに居ても)見守るだけにしませんか？
嫁に対して腹が立ったら、『馬鹿息子』と思うと、気が楽になりますョ。
馬鹿息子を育てたのは私だ…と思うと、もっと楽になります。
私の知り合いのA男（30代男）は嫁姑問題で離婚したよ。「姑が煩すぎて上手くいかなかった」って、自分の親の非を認めてるし 本当に可哀想。
離婚したが、A男と元妻との関係は壊れていないので未だ良好。
姑は孫に二度と会ってないそう。
A男は、まわりに「ウチの母親は…」と愚痴ってる。
主さんの将来の様ですね！
私も結婚して近くに義理実家があります。
うちの姑が貴方のような人でなくて本当に良かった！！！(*^o^*)
初めまして<(_ _)>お嫁さんの事を悪くおっしゃってるようですが、結婚当初から主さんはお嫁さんの事をどう思ってらしたのでしょう？もしや今時昭和の考え方が通ると思われてるとか？お嫁さんの価値観をどう捉えてますか？お互い歩み寄ろうとしないと段々溝が深まり厄介になってしまいにこじれていきますよ？自身の価値観はひとまず置いといては？確かに嫁にきたからには義家族との関わりは増えていきます。ですがお嫁さんだって自身の実家があるわけです。回数多くそちらを優先にしてるって事はそれなりにストレスが溜まってるのではないですか？結婚したからって実家は実家なんです。まぁ余り頻繁に帰るのも考えものですけど..だからって口煩く言われたら、流石に距離置きたくなります。理解してあげて下さい。主さんだって嫁いだ当初はどうでしたか？
父親に絶対逆らわない息子…。
これを恥じもせず、悲しみもせず、堂々と書けるところが逆に感動しますね。
親子でも夫婦でも、一人ひとり個性があるんだから、多少の対立や喧嘩があるほうが正常なんですよ？
息子さんは主さん夫婦に精神的に服従させられていたんじゃないの？
嫁に不信感と言っても、考え方や感じ方が違うと感じたことがあるレベルなんじゃないのですか？
それを主さんがけしかけていそう。
息子さんかわいそうですね。
なんか最近こんなレスが良く建つな…
同じ人なのか…
昔は～だったのに…とか勝手に部屋に入り洗濯やら洗いものしてあげたのに息子夫婦からは、やらないでくれと叱らたとか…。
やれやれ…嫁、姑問題は永遠の問題ですね。
お墓も貯金でどうにかしたら良いと思います。
無縁仏になりそうですから。
そのために沢山貯金してください。
お嫁さんは、この先離婚しなくても、主さんとのお墓には絶対一緒には入らないと思うのでね。
私は家に来てくれない方が嬉しい😁
そりゃあ 誰だって実家のがいいよ
なんか主さん
押し付けがましく感じます
色々な考えがあっていんじゃないですか
主さんだって色々考えあるでしょ
他人はそんなもんだと 思って あまり 期待しない事です
ちなみにうちは娘 息子 結婚してるけど
私からはあまり連絡しません
向こうも家庭もってるから
色々事情もあるからね
私は旦那は今はいなくて
ワンコと楽しく暮らしてますよ
次男さんは未婚ですか？
もし既婚なら、次男嫁さんはどんな感じなんでしょう？
そしてもし、次男さんがまだ未婚なら。
次男さんの結婚相手は、長男嫁さんに懲りたので、主さんが探してきて決めてあげる、とか思ったりします？(笑)
主さん頑張れ
ここは嫁強いですよ
大事なのは自分親だけ 姑は目の敵ですよ自分達もいずれ
嫌われるとはわかってないです （笑）
やり過ぎると文句言われ
やらないと文句言われ
結局何しても文句言われますよ （笑）
私は姑でもあり嫁ですが…
すぐ近くに長男夫婦居ますが 会うのは盆 正月 ＧＷですよ
それで十分です
仲良く暮らしてくれてたら
同居も めんどくさいです
私が姑と暮らして最悪な生活してますんで
主さん とにかく頑張れ🏁🏁
息子が自分の妻に対して思うことがあるなんて、妻はかわいそうですね。
だから実家によく顔だすのかも。
あなたが良しとした子育て方法で育った息子なら、
息子だって姑とうまくできる世渡り上手な人を選んだでしょう。
それが息子も疑問を抱くような人選んだら、
息子が妻選びを間違えてしまったってことになりますよ？
息子が私の思い描く人と結婚してくれてたなら
私はこんなに不満に思わなかったのにって。
それって息子のことも怒ってるんですか？
最初はお嫁さん可哀想と思って読んでいましたが、息子さんも可哀想ですね。息子さんの味方はお嫁さんだけなのですね。自分が選んだ唯一なんでも言えるお嫁さんを悪く言われ、反論出来ないように圧力をかけられているんですね。
長男の嫁
それを何処まで息子さん夫婦に背負わせるのですか？あなたがお嫁さんイビリをする度に息子さんも傷ついているのですよ？
又お嫁さんが実家へ行く理由も、そんなあなたから逃げたいからでしょう。もしかしたら実家のどなたかの具合いが悪くお手伝いに行っているかもしれないですね。
あなたの家に行かないのもご近所さんさんからあなたの（嫁の悪口）のせいでなんだか嫌な視線を感じて行きにくい。全部自分がやっている事が悪しき結果で帰って来ている事に気付きましょう。
お嫁さんが実家によく帰っていると聞いた時、何か気のきいた物を持たせてあげよう。一緒に食事でも行ったら？と食事代を持たせるなど
大きな心を持てませんか？
ちなみに私の義母はそんな方です。
私の実家は
大切にして貰ってるね。お嫁にやって良かったわ、義両親を大切にね。
と言っていますよ。
そして、お嫁さんが実家を大切にする、実家を立てる事はあなたや息子さんのステータスでもあります。
そんな事も知らないで嫁イビリしているなんて、55歳にもなって世間知らずもいいとこ。
悪口聞かされている周りの方にも馬鹿にされていますね。
見下されている
それはあなたが悪口を聞いて貰っている周りの方からです。
性格の悪い人間はどんな立場であっても大切にされないし、愛されませんよ。
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