失礼な嫁！！息子夫婦の話結婚後、嫁は専業主婦になりましたうちに来るのは用がある時…

私が嫁いだ頃は毎日義実家へ顔を出していましたよ。
仕事もしていましたが少しの時間でも行きました。
その為私はいい嫁だと言われてきました。
勿論行きたくない中行きました。主人の為ですから。
息子の嫁も息子を愛しているなら出来る行動ですよね？
勿論毎日なんて言いませんよ。
嫁は実家の猫に会いに帰っているようです。みんな健康なのでお見舞いなどではありません。
私はそんなに間違ったことをしてきたんですね。
今の嫁は何をしてもいいんですね。
自由なんですね。

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そんなに主さんにこさせたい理由ってなんなんですかね？

いやいやでもこさせたいんですか？

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>> 103 私と主人は来て欲しいんです。
なのに嫌っておかしいでしょう？

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今の嫁は当然自由だが、
あなただって本当は自由だったんですよ。
良い嫁だと思われたかったから、
主人のためになると判断したから
そういう行動を選択した、それだけでしょ。あなただって。
自己責任です。
あなたの判断した、あなたの行動の、あなたが得た結果です。

百歩譲ってあなたが不自由だったとしても、
立場が交代したら今度は相手に不自由させてやらないと気が済まないなんて考え、
ガキんちょじゃないんだからやめましょうよ。

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嫌だから行かないのの何がおかしいの？

来て欲しいならお嫁さんが行きたくなる、会いたくなる様な姑になりなよ。

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主さんが嫁いだ頃と今は違います。時が流れてるんです。

旦那を愛してることと、旦那の実家に行くことは全く繋がりません。

前レスにも言ったように、別に義実家へ行く義務なんて結婚してもないんですよ。
結婚とはそんな義務ありません。

主ですさんは、周りや姑によく思われたくてイヤイヤでも行くって自分で決めたんですよね。ならそれを息子さんのお嫁さんにも押し付けるのはおかしいです。

主さんはイヤイヤ来てもらって何が嬉しいんですか？
それって楽しいんですか？

今の嫁は何してもいいっていうか、最初からそんな決まりないんですよ。

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私の質問はなぜそんなに主さんはこさせたいの？です。

奥さんが嫌がってこないとは質問の答えが異なります。

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主さんには、同世代の同じ姑の立場のご友人がいらっしゃいますか？
そのご友人たち、皆さん、主さんのように『嫁は毎日義実家に顔を出すものだ』というお考えなんでしょうか？

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主さんの嫁時代を否定してる訳でもないのに。逆切れして何か解決するのですか。

主さんは主さん夫婦、息子夫婦は息子夫婦、
それぞれで良いのじゃないかと思いますが。
お嫁さんだって成人女性で自分で物事判断する脳みそ持ってますよ。
主さんが親だから、息子さん夫婦に干渉する権利があるのですか？
少し歳下なだけで、
主さんたちと同じ夫婦が近くにいるだけ、と、一歩引いて考えられないのは、子離れ出来てないのでは。

理解ある義両親なら、放っておいても嫁の方から寄ってくると思いますけど。
それを嫌がるのは、教えや干渉や口出しなんかが多すぎるからですよ。

人間関係に、こうしなければいけない！と押し付けられても、受け取る方は嫌悪感もちます。
主さんが嫁時代にしていたことは、息子さんのお嫁さんのように、押し付けられてしていたことなのですか？

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嫁じゃない赤の他人でも主さんのレスよんで行きたくなくなるよ。

義務みたなもんに主さんの中にあるんだろうけど、嫌々で果たしてお互い良い関係が築けるのかな？

可愛い息子が選んだお嫁さん、ふたりが仲良ければいいことに思えるんだけど、、

何人か優しい心でみれば相手からも優しくされる私も言わんとしていることわかります。

足が遠のいてしまうのは貴方が若い頃自分はとか厳しくみているからでは？

本当に孫ができてもなかなか会わせてくれなくなちゃいますよ。

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用事もないのに顔出す理由は？
電話しなきゃ行けない理由は？

同居してる義両親が貴方みたいな人じゃなくて本当によかったと心から思えてきました。

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極論をいうと。主の時代は嫁が姑に仕えて嫁だから姑の介護もあたりまえにした時代。でもいまはちがう。
介護は実子にしか扶養義務がなくて嫁にはない。
それを今のお嫁さん達はみーんな知ってる。
だから嫌ならきっぱり断れるとわかってる。

おまけに今の老人介護状況は悲惨だよ～。
とてもじゃないけど継ぐだ、嫁の義務だ、長男の嫁だなんて言えた時代じゃない。
お嫁さんがひと言「知らないわ」といえばなにも強制できない。

主がなにをほざいてもそれはもう決まってるお嫁さんの権利。
だから主の時代がどうだったかなんて全く関係ない。

お金があっても動かない主を誰が施設に入れる手続きをする？
誰がケアマネと連絡をとりあう？
施設に入るまでの通院は誰が送迎する？
誰が施設の身元引き受け人になる？
誰が施設の面会にいく？
誰が施設で亡くなった主を引き取りにいく？
誰が葬式をだす？
誰が墓守をする？
誰が主の年忌をする？

ぜんぶ息子ひとりでできるのかい？

いっとくけど、そのとき息子は嫁には逆らえない。
あたりまえじゃん。主が施設にいく頃には息子だってもういい年のおっさん。
嫁に逆らえば老いる自分の身が危うくなるのに、初老の息子が嫁に逆らってまで先に死ぬ母親の味方なんかしない。
いくらいまは父親に逆らえない息子でも、そのときは立場が入れかわってんの。
だってそのとき主や主の旦那はもう何にもできない老人。なんの権力もなくなってんだから。

さあ、そのときあなたは、どれだけ嫁に頭を下げなきゃならないんだろうね。

脳みそがあるなら、それをよーく考えときな。

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ついでにいうと病気になっても病院は老人を長く入院させない。老人ホーム代わりにする家族が増えすぎたから。
癌で手術でも１、２週間でだされる。病み上がりホヤホヤでだされる。
そのときおもに協力できるのは息子？
おそらく息子はそのころ管理職世代。主な協力者になれるほど仕事を休めやしない。

じゃあ事前に老人ホームを手配しておくにしても、数ある施設の良し悪しなんか高齢者の主にわかる？
悪徳施設だってやまほどいるのに。

施設に移るにしても自宅の処分も必要になる。施設と自宅の維持費の両方を支払うんじゃ費用はとんでもなくなるからね。
その手続きも高齢の主がやるわけ？

契約には施設側も高齢者本人とじゃなく家族が入らなきゃ受け付けてくれない。
つまり親が高齢になると何をするにも子供夫婦が中心になって段取りして動いて、相手と交渉しなきゃ親は施設にすら入れないんだ。
それがいまの時代の高齢者の現実なんだよ。

だからわかってる親は私の時代は！とか嫁の義務だなんて絶対にいわない。
嫁との関係が将来どれだけ自分にとって重要になるかを知ってるから。主のように姑風をふかせて嫁にふんぞり反れば、いずれその高さぶん老いて嫁に頭を垂れなきゃいけなくなる。
だから親たちも時代の流れを読み取って時代にそって考えを変えはじめた。
それに気づこうとしない主のような親の末路は悲惨だよ。

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毎日のように義実家に行ってたって目的はなんですか？

自分のみならず実家より義実家にいくほうが多いと投稿した者ですが、そんなに行きませんよ。
せいぜい父母の日、盆正月、そのほかに2、3回ぐらいです。

前回投稿したように主人がその方が嬉しいんじゃないかとおもって、舅姑のところへ行きましたが、
あなたの行く目的違うところにあったように感じます。
そんなに嫁の立場って大切なんですか？

なんか生活の足しになるようなものもらったり、
スーパー代わりに立ち寄った
そんな気がしますが？

嫁が、嫁がって。
こさせて何させるの？なにがしてあげたいの？
なんか意地悪してるみたいでみっともないですよ。

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あまり空気読めない奥さん
でも可愛い息子が選んだ奥さんだから許しちゃおとかはないですか？

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