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もういい歳なのに、 自分がすっかり分からなくなった。 自分の心の声さえ聞こえ…
もういい歳なのに、
自分がすっかり分からなくなった。
自分の心の声さえ聞こえてこなくなった。
ここにきて完全に見失ってしまったようだ。
セミとは昔から仲良くなれないのだが
今の自分はセミの脱け殻のように空っぽだ。
何かにおいて消えない空虚感。
びっくりするくらいやる気出なくなった。
でも振り払って頑張ってみてるつもり。
結果は上手くいかない。
頑張る前よりやる気失う。ﾁｰﾝ
自信も自身も無くす。ﾁｰﾝ
肯定感も自尊心も低くなってきたと自覚する。
ちんと鐘の音が聞こえるのはこれはもうナンマイダブなのだろうか。悪循環の深みにどっぷりハマっていく。
強いわけじゃなかったが
強がりな自分は悪くなかったんじゃないかと今となっては思えるけど、最近はめっきり強がりも出せなくなった。
強さを褒められていた時もあったのに、これじゃ、なにも残らない。泣きたい。
おどけてお気楽に見られていた自分が崩れ去る気がする。こんなこと誰にも言えないからここで吐かせてもらいましたが、疲れ切った自分をもう隠し切れていないと思う。どうしよう。
どうすれば抜け出せるのだろう。
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結局何がきっかけでそうなってしまったのでしょうか？
他人が評価してくれないから？
理不尽な目にあっているとか？
色々な積み重ねもあるかもしれませんが、きっかけがあると思います。
まずは何故そうなったか、それに対してどうしたら状況が改善されるか考え実行に移しましょう。
的外れかもしれませんが、自分一人が犠牲になれば、上手くいくとかそういった状況を続けてきたのであるなら、その考え方を辞めるべきだと思います。人一人の力なんて大したことないです。きつい言い方をしますとあなたがいなくとも、周囲の人が困るのは少しの間だけです。
俺がそんなもん知るか！ってな感じで多少開き直る位が丁度いいと思います。
ユングの言う、「抑圧」という防衛機制かもしれません。
ちょいと強がりが過ぎたと言うか、自分の心を殺しすぎたのかもしれませんね。
なにかやりたいことありませんか？
思いきり怒ったり
思いきり泣いたり
嫌なことからわ～っと逃げたり
生活もあって難しいと思いますが、日頃我慢してたはずの自分の気持ちに、何か出口を与えてあげないといけないんじゃないかと思います。
きっと必要なのは休暇で、抜け殻というよりも我慢がパンパンに膨らんで破裂寸前なのでは？
疲れたなら「疲れた～！」って休んだり、癒やしを求めないと。
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