私は、熟年婚の主婦です。50を過ぎています。主人の両親は健在で、共に80を過ぎて…

とりあえず、パートでいいから家政婦さん、お手伝いさんにきてもらうのは、無理なのでしょうか？

週に２、３回くるだけでも、だいぶ違うと思います。

ヘルパーさんは、やっていいことといけないことががっつり決まっていてあまり融通がききません。家政婦さんのほうが、家事に関しては、もっといろいろできます。

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私は40目前の正社員で働きながらの同居です。
私はお互い干渉無しをルールに、家事全般をしています。
食事は多めに作ればいいし、家建て替え可能ならば、お父さんの部屋を用意してテレビを置いてあげればいいだけのこと。
農業はあなたがパートを辞めない限りしなくて済むようですし、何を悩む必要があるのかわからないです。
もっと簡単に捉えると楽になりますよ。
今のあなたの主張は、自分のことしか考えてないのでは？

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10さんに同感です。
高齢でご結婚なさった時点で
この結婚には若い頃のような甘い生活だけでなく、すぐ目前に親の介護が控えている。と普通は覚悟してするものではないでしょうか？

同居と口にするからには旦那様は長男のようですし。

ご飯の件も｢私の食事を削って。。お腹一杯食べたい｣って何ですか？
そんな押し付けがましい言い方しなくても、少し多目に作れば良いのでは。
ご自分の親なら絶対にそんな言い方しないですよね？

夫婦は所詮他人、その親はもっと他人かも知れないけど、主さんの年齢にしてそんな考え方しか出来ないって思いやりの欠如されてる方なんだな～と感じました。

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>> 50 主さんのおっしゃることは介護する嫁の本音です。 人は理想や綺麗事で語ろうとするけど本音は義理親の介護など誰だって避けたい。でも夫たちは違い… 温かいお言葉の数々、
本当にありがとうございます。
本音を書けば、叩かれるのは
理解していました。
ただ、吐き出したかったのです。
主人は、本当に介護休暇を取る
つもりでいた様ですが、これも
後々、嫁がいるのになんでだ、
と言われるのでしょうね。
施設に義母に会いに行き、おやつ
の時間になり、職員が少なく、
自分で食べれない方は介助がつく
のですが、順番がなかなかまわっ
てこず、私が名乗り出て、スプー
ンで補助しました。
義父と主人は見ているだけ。
やはり、女の仕事だと思っている
のだな、と思いました。

読ませて頂き、心が軽くなりまし
た。(ノ_・。)

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>> 51 とりあえず、パートでいいから家政婦さん、お手伝いさんにきてもらうのは、無理なのでしょうか？ 週に２、３回くるだけでも、だいぶ違うと思い… ありがとうございます。

家政婦さん、ですか。
考えてもみませんでした。
義父は、日常生活は出来るの
です…。
ただ、ひとりになり、話し相手
がほしいような感じです…。

酷いと言われそうですが、
親の面倒を見るのは人間だけで
すね。
他の動物には無い事です…。

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>> 52 私は40目前の正社員で働きながらの同居です。 私はお互い干渉無しをルールに、家事全般をしています。 食事は多めに作ればいいし、家建て替え… 自分の事だけを考えるのは悪い事
ですか？
１度しかない人生、介護で
潰されたく無いです。
離婚の話しも出ました。
食事は多目に作っています。
鍋一杯に。多すぎるくらいに。
主人は沢山、食べます。
ですから、義父の分は、私の分
なんです。
私は作るだけ？
お腹をすかせてパンを買いにいっ
てます。
義父の部屋をつくるだけ、では
ないのです。
近くに住む、女の兄弟が子供を
連れてやって来るでしょう。
今、法事やお盆など、実家に行き
帰って来るから息抜きできます。
同居したら、帰ってほっとできな
いんですよ。
今は、そこそこ良好な関係ですが
同居となったらいがみ合いそうで
す。
義父の家を建て替えたら、私は
今の職場には通えません。
遠いし、交通手段が無いです。

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>> 53 10さんに同感です。 高齢でご結婚なさった時点で この結婚には若い頃のような甘い生活だけでなく、すぐ目前に親の介護が控えている。と普通は… あなたは老人と暮らした事は
あるのですか？？
思いやりなんて、汚さの前には
吹き飛びますよ？
義母の介護をすれば皆喜ぶ、やろ
う、と思ったんです。
だけどね、食べ物はぐちゃぐちゃ
服の汚れも気にしないのを目の当
たりにしたらムリだったんです。

私はいつもお腹をすかせています
お腹一杯食べたいと言って何が
悪いんですか？
あなたこそ私に思いやりがないの
では？
顔が見えないからとずいぶんね。
自分の親ならそんな言い方しない
って、当たり前じゃないですか。
自分の親じゃないもの。
他人ですよ。
思いやりが無いついでに言います
がね、義両親と暮らすならペット
と暮らしたいわ。
ペットの糞尿ならかわいいけど
義両親は可愛くないもの。
ペットは癒してくれるけれど、
義両親は癒しにならない。
苛立ちしか無いワ。

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愚痴を言いたいだけならいいのですが・・
ここは結構厳しい意見も多いので、あまり思いつめないでくださいね。
本当に参っているなら、ご主人にＳＯＳを出してもいいと思います。
他の方へのレスを読んで、娘さんもいらっしゃるようですが、その方にも介護をしてほしいと
お願いしてみてはいかがでしょうか？
一人で背負い込むのは無理だと思います。

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むしろ旦那さんに問題があるんじゃないの？あなたがろくに食べられていないのが本当なら旦那さんはそれを知ってて放ったらかしにしてるって事でしょ？それとも話し合ってすらいないの？自分の親の食費が余分にかかるなら普通は言えば食費増やしてくれると思うんだけど、それは断られたのかな？
晩婚な分結婚して早々介護の話がくるのは仕方ないと思う、ある程度は覚悟してないと。ただ同居は寝たきりでもないならしなくても良いと思うけど、その代わりご飯を作って持って行くくらいはしたら？あなたの旦那さんの親でしょう？見ず知らずの他人なの？
負担も多いだろうし主さんの気持ちもあるから同居はしなくて良いと思うけど、その代わりおかずを作って渡すくらいはしたらどうかな？何もしないで知らん顔は間違ってると思うよ。
で、旦那さんが食費を増やすことに応じないなら離婚すればいい。妻に対して思いやりのない残念な人って事だ。

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>> 58 愚痴を言いたいだけならいいのですが・・ ここは結構厳しい意見も多いので、あまり思いつめないでくださいね。 本当に参っているなら、ご主人に… 優しいお言葉、
ありがとうございます。

はい。
厳しい意見というか、
親身に相談事を聞いている訳で
はなく、叩きたいだけの人が居る
事は、他のスレ、レスを見て解っ
ていますので、大丈夫です(^^)
お気遣い、感謝致します。
私は、自分は経験していないの
に、思いやりがどーのこーの
言うヒトには返しますので。

はい。娘さん達は近くに嫁いで
いますので結構な頻度でいらして
います。実家に野菜を取りに。

今は、実家なので堂々と来るので
すが、同居したら来ないだろうと
主人は言っていますが…
すみません。話がそれました。
娘さん達はそれぞれ長男に
嫁ぎ、2世帯で暮らしています。
なので、私もやれや、と思って
いるのかもしれません。
ただ、仕事を持っていますので
現在は逃げていられるのです。

ふるさとは
遠くにありて想うもの

こんな言葉が胸に沁みます…。

遠くに暮らしたいです。
私は夫と結婚しましたが、
義父とした訳じゃないです。

あなた様のような温かい文面に
会える事も何回かに1度は有りま
すので、まだ開けておきます。

ありがとうございました！

• 共感3

>> 59 むしろ旦那さんに問題があるんじゃないの？あなたがろくに食べられていないのが本当なら旦那さんはそれを知ってて放ったらかしにしてるって事でしょ？… ありがとうございます。

そう、そうなのです。始めは
私のおかずが少ない事を言って
いましたが、汁をかけて食べるの
が好き、ふりかけで食べられる、
と言っていたので、今は言わなく
なりました。
本当に汁かけご飯が好きなのだと
思っているのかも。笑

私はやりくりが下手で食材の使い
回しも出来ないので食費が高く
ついてしまいます。
それでも足りないとは言っていま
すが、毎月、渡される額は一緒
です。（手渡し制）
ただ、主人の残業も減り、足りな
かったら言って、と言われますが
言わないで自分の貯金を崩してい
ます。ちょっとケチなんです。笑

見ず知らずではないですが、
義両親には何の感情もありません
良くして貰った思い出も、育て
て貰った感謝も愛情もありません
極端に言うと、その辺を歩いて
いる通行人と変わらないのです。
他人としかいえないです…。

• 共感5

レスありがとうございます。
確かに主さんにとっては実の親では無いですしその気持ちはとても分かるんですが、主さんの旦那さんにとっては実の親で実際に1人実家で暮らすお父さんの身を案じているんですから、旦那さんの気持ちも考えて同居はしなくともある程度までの協力は妻としてするべきだと思いますよ。
それでも出来ないのなら週に2日程旦那さんに泊まりで実家へ行ってもらってはどうでしょう？主さんが協力できないのならそれしかないですし、旦那さんも安心できるのでは？

• 共感3

小姑さんは主さんが同居したら介護要因は確保できたと更に実家にきます。
同居したら来なくなるなんてそれは何もわかってない旦那の呑気な想像なだけ。

主さんが同居したのをこれ幸いに正月だ盆だとやってきては台風のように騒いで帰っていくだけ。
小姑一家の食事までつくらされて舅を養い世話する・・そんな状況になるだけです。
そうなってから旦那に来なくなるっていったじゃない！と怒ってもあとの祭りでスルーされ、しつこく言えば「しょうがないだろ！！」と逆ギレされるだけ。

こんなはずじゃなかった。こんなことなら同居なんかするんじゃなかったと後悔しても入ってしまったら出るのは並大抵じゃありません。
同居までこじつけたら旦那はただただ逃げます。
泣きをみるのは入ってしまった妻です。

でも今ならあなたはまだ間に合います。

離れていれば舅さんの介護は小姑との分担となれる。そしたら旦那さんに通わせ実子たちでやらせればいいんです。

けど同居したら小姑も旦那さんさえも逃げ、すべてはあなたに押しつけられます。
どうかそれだけは避けるためにも同居は断固拒否されてください。

• 共感7

お礼ありがとうございます。慣れないとそうですよね。身近な人ならなおさらだと思います。

というのは私は介護の仕事の経験があるからです、でもそれは仕事だから平気なのだと思います。

私自身にも発達障害と軽度知的障害があり、不器用ですよー

文を読んで思ったのはやっぱり無理なさらず、その分、働いてプロに出来るだけ頼った方がいい、と感じました。つまりお金で解決する、になってしまいますが、

主さまの場合や、大変さを考えるとその分、外で働いてお金で解決できるのなら極力そうした方がいいと感じたからです。

後はどのくらい実子である御主人に頼めるか、必要ならば施設も、

介護度にもよりますが、ケアマネさんともよく話すべきです。

• 共感4

私は、私の父を隣の県（私が生まれ育った土地）から、一人暮らししていた父を呼び寄せ、同居は出来ないため、一人暮らししています。
歩いて数分の所です。
父は要支援２で、週２回ヘルパーさんが来ています。
ですが、作ってもらった食事は口に合わないこともあり、食べないことも少なくありません。
呼び寄せてしまったせいで、毎日最低一回は行く事になってしまってます。
こちらにくるまえよりも、足腰が弱ってしまい、今は月１の通院と、体調が良い時に付き添って散歩へ。
父は目に障害があり、見えづらいのと、肺気腫で、あまり歩けないとか、
ほおっておくと、食べずに夕方まで寝ていたりするので（用意してあるおかずを出して食べない）、
毎日様子を見に行く状況で、短時間パートで働いていますが、帰宅後真っ直ぐ家に帰れないストレスもたまっています。
旅行にも行きたいのに、親の体調に波があるので、安心していけない。
来週夫が相談なく宿を予約しましたが、父の体調次第ではいけないからキャンセルして！と伝える羽目になってます(泣)
トイレの掃除ですが、うちの父も座ってしくれないため、汚いので、私はお金がかかっても、パットを３枚ほど敷いて、床のトイレ様のマットや床をガードしています。
ある程度掃除は楽になりました。

主さん宅のおかずですが、他の方もおっしゃる通り、週末の分は三人ぶん作って、ちゃんと主さんも食べられるようにされた方が良いですよ。
月三万ではなく、一万円アップして４万円にしたらどうですか？
結婚当時と今とでは状況は違うのですから、結婚当の決めごとでやるのは無理があるのではないでしょうか？
今の主さんの摂取量を伝えて、食費を上げる事を決定事項で伝えて、ご主人から食費を頂くべきかと。

• 共感3

あと、同居が現実になってしまった場合でも、せめて短時間パートされた方が良いですよ。

息抜きになるし、お弁当を用意して置けば、昼は居なくても問題ないし、主さんが１日中いる必要はないです。

うちも結婚時行く行くは同居をと伝えてました。が、実際は主人は嫌なのは当然で、同居はしていません。
今では私も同居はしたくない方に気持ちがあります。
言うこと聞いてくれないし、作った食事も、そのときは美味しいと食べているのに、思い出したように時間差、日にち差、酷いときは数ヶ月差で、あのときのあれはーと言って、一応本人的にはアドバイスのつもりなのでしょうが、あれは良くないとか言ってきます。
そんな事が続き、更には、父は主人の味方のような発言ばかりで、私の味方はいない感じになりそうなので、自分の親だけど、同居せずに早く解放されたい気持ちで一杯です。
私は自分の親なのにそんな風にしか考えられません。

でも、二重生活しているようで、それも体が、心が疲れている自分もいるので、同居出来たら楽になるかなと言う気持ちも少なくありません。（汗）

ですが、主さんのお気持ち解ります。
他人なら余計に避けたいと言う気持ちです。
それが素直な気持ちですよね。
避けたいと思うことは仕方のないことだと思います。

• 共感3

>> 63 レスありがとうございます。 確かに主さんにとっては実の親では無いですしその気持ちはとても分かるんですが、主さんの旦那さんにとっては実の親で… 再度、ありがとうございます。
はい。仰る通りです。
主人は土日、午前中は畑の手伝い
に行きますので、弁当を持たせ、
義父の分も作るようにします。

実は、土日、午後は施設に義父を
車に乗せて送迎していました。
主人は頑張っているのに、夫婦の
時間が無くて、ぶちまけた事が
あります。
そして、土曜だけになりました。
実家の事しかしないのだから
向こうに行く時間、帰ってくる
時間やガソリン代を考えて
金曜の夜から日曜の夜まで実家に
いたらどうかと提案しましたが
悲しそうな顔をしていました。
二人で実家ばかり行っていたら
何のための結婚なのか…
私は飯炊き女か、とグレました。
本心は、義両親に独占されて
嫉妬しているんですね、
私、何なんですかね。。。

• 共感2

>> 64 小姑さんは主さんが同居したら介護要因は確保できたと更に実家にきます。 同居したら来なくなるなんてそれは何もわかってない旦那の呑気な想像なだ… 再び、ありがとうございます。
そうですよね。
義父も主人も娘二人にアマアマ
なんです。
何か持って帰っています。
義父は、たとえ何か目あてで来て
いるとしても嬉しくてたまらない
みたいです。
孫が帰ると言うのが合図の様に
財布を取りに行っています。
万札二枚、目撃しました。
娘2は働いていないのでいいバイ
トだね、と皮肉が心をよぎる醜い
私です。
ま、私の金じゃないですから、
こんな風に思う事態、違うのでし
ょうね。

はい。避けたいです。同居。
私は、好きなものに囲まれて
おしゃれに暮らしたい…。
離婚も、私から口にしました。

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>> 65 お礼ありがとうございます。慣れないとそうですよね。身近な人ならなおさらだと思います。 というのは私は介護の仕事の経験があるからです、で… 紅茶猫さん、
ありがとうございます。
可愛らしいHNですね！(*^^*)
そうですか、介護のお仕事を。
経験者様からのお話、助かります。
そして、頭が下がります。

そうなのです。
私も、やらしい話ですがお金で解
決、頼れる機関を頼って…と
思っていたのですが、「どれだけ
の事をしたか」が法事の話題に
なるみたいです。
ご近所も施設に入れたというと
一瞬、フリーズしました。
義母に愛情はありませんが、
世間体のために良い嫁をしなけれ
ばならない感じです。
私は周りにどう思われても、
逃げたいと思っていましたが、
今は主人の為にも、良い嫁を演じ
なければ、とも思っています。
なんか、サイテエ、ですね…

• 共感2

>> 66 私は、私の父を隣の県（私が生まれ育った土地）から、一人暮らししていた父を呼び寄せ、同居は出来ないため、一人暮らししています。 歩いて数分の… 何度も、ありがとうございます。
なんと、大変な方がいらっしゃる
ものか…。
お仕事で、クタクタでしょうに。
お父様は、慣れ親しんだ土地を離
れるのに、抵抗はなかったのですか？その…お墓参り等々…
足腰が弱り、寝たきりになる事が
恐いですね。
義母は毎日歩くように周りが
言っていたのにせず、首に縄を
つけて行く訳にもいかず、車イス
になりました。
歩けないので自宅に居られなくな
ったのに、車イスで楽そうです。
自宅に戻れないのが不満げです。
誰かの手を借りないと生活できな
いと、理解していない様です。
本当に、旅行に行ける方々は面倒
を見る人が居ないんだな、と
出掛けるニュースを見る度に羨ま
しく…。
夫は言わなくても座ってして
くれますが、義父は、昔の人だ
から、外でしていますし…

そうですよね、
何か、手作り至上主義で、作って
いますが、私が市販のコロッケや
コンビニパンを食べている、
何だか良く分からない図式が出来
上がっています。
食費の件になると、自分の
小遣いが足らない話になって
うやむやになり、結局同じ額しか
貰えないのですが、次回、貰った
時に言ってみますね！
土日、作ったり作らなかったり
でしたので、毎土日は作ると
決めたいのですが、娘どちらかが
来たり差し入れがあったりで
かぶってしまったりで。
義父は、あまり食べないので
（回答者様と一緒ですネ！）
これからの季節、傷みも心配
ですが…(><)

• 共感2

>> 67 あと、同居が現実になってしまった場合でも、せめて短時間パートされた方が良いですよ。 息抜きになるし、お弁当を用意して置けば、昼は居なく… お気にかけて下さり、
感謝致します。
再回答、嬉しいです。

夫の実家は、スーパーも車で5分
行った所に1店舗の、寂しい所に
あります。
近くに働き口があるか、不安なの
です。私の年齢も、不安要因の
ひとつです。

私なんかの気持ちを分かって頂き
涙が滲みました。
子供ならばいつかは育つので
汚物の世話も減っていきますよね
老人は、酷くなる一方です。
楽しい事なんて何一つありません

私は実父を10年以上前になくして
いますが、入院中に他の患者さん
からクレームがつくような人で
担当の先生にも叱られ半ば強制
退院させられたような人でした。
家にいて、近所を歩く、ひょこ
ひょこしたみっともない姿を見ら
れたくないと引きこもりがちに。
身だしなみも気にせず、どんどん
老けていきました。
意地でも紙おむつをしないので
座布団や布団、家には悪臭がたち
こめました。
トイレも間に合わずそそうもあり
ました。
廊下を気を付けて歩かないと
何が落ちているか解らない時も。
風呂に入れば、昼間にそそうした
のでしょう、蛇口が汚れていまし
た。
実の親でも汚いものは汚い。
私も、回答者様のお気持ちは
分かりますよ。
親は家に居たがる。
家族は地獄です。
施設に入れる余裕の無い家もまた
……。
終わりが見えません。
同居したら、家はくつろぎの
我が家、ではなくなる事は確か
なんだな、と思っています。
小姑達は、立て直す家のプラン
も出しています。
私の家であり、私の家ではない
という事…ですよね。

• 共感3

思ったのですが、義父は８０歳過ぎているんですよね？
だったらこの先、介護や同居しても、先は知れているんじゃないでしょうか。

義父の年齢を考えたらこれからは衰えていくばかりだし、
段々と要介護度が上がればいずれ施設に入ることになるでしょう。
義父がまだ６０代７０代なら、この先１０年単位で考えないといけないけど、主さんの場合そこまでいかないと思います。

気分を害された方がいたらすいません。
主さんの気持ちに折り合いがつけばいいのですが…。

• 共感2

>> 73 ありがとうございます。
はい。
会社でも、同じ様に言われました
同居しちゃった方が、残した金を
貰えるよ、とも。
身バレしそうですが、義父の父は
99歳まで生きました。
まだ、何年もたっていないくらい
です。
と、いう事は、あと15年は…
など、数えてしまう私がいます。

ホントの気持ちを書きますと、
お叱りを受けると思いますが…

主人は、義父の家に将来は住む
事は確実です。
畑も有り、定年後は本格的に
農業をやるつもりでいますし、
地域が彼を離しません。
守る墓も在ります。
ただ、古い木造で、立て直さない
と住めないです。
同居は、小姑さん達みたく家賃が
助かるから、広い土地があるから
と、自分にプラスが無いと難しい
です。
私は今の賃貸で満足しています。

同居を先伸ばしにして、
「 待ってる」んです。
建て替えた新築の家に、ふたりの
好きなような間取りにして飾りた
いんです。

義父が居ないこと前提にします
と、造りが変わってきます。
台所もふたつ、いらないんです。

考えてくださり、ありがとうござ
いました(^-^)
回答を感謝致します。

• 共感3

主さんの気持ちわかります。
実の親の看護だって半端じゃなくストレスたまります。
寝れなかったり、死にかけて気をもんだり。汚かったりもします。
でも、実の親だからまだ見れる。
仕事でもないし、
他人なんて、感謝の気持ちでもなければ無理ですよ。

でも、思ったのは、義父さん、年をとって一人って、もの凄く孤独だと思うんです。
やれることも体力も限られてきて、そういうときって、人のありがたみがしみますよね。

ほんの少しだけ主さんも家族皆も頑張って週に何度か、顔をみせるようにしたり、
子供さんに食事をもたせたり、旦那さんに仕事帰りによってもらったり出来ませんか。
主さん一人に全てというのは無理だから、家族のことは分担するのがいいと思う。

後、ネットワークカメラをリビングやお風呂場やトイレ(温度差でなくなりやすい場所)設置しておけば、リビングに現れなかったり下だけでも感知するものがあります。
数時間おきにチェックしておけば何かあったときにもすぐに対応できますよね。

個人的には義父さんにも優しくしてあげてほしいです。
子どもたちの良いおじいちゃんであり、旦那さんの親御さんならなおのこと。
主さんは、すこしの無理で出来る範囲で、良いんです。
あまり無理が偏るからしんどいのだと思います。
後は旦那さんと子どもたちにも責任を分担してもらう。

自分の行く道でもあるのです。
人にやさしくすれば、巡り巡って自分に返ってくるものだと思います。

あまり自分ばかり我慢しないで、思いつめないようにしてくださいね。

• 共感1

嫁の本音はこれだ!
これが現実だ！
綺麗事では済まされない介護生活!

貴女の話を伺ってると お爺ちゃんお婆ちゃんと同居なさってるお嫁さんたちは皆さん偉いなぁとつくづく思いました。

その立場になったら ある程度の年齢になったら覚悟が決まるのか やるしかない ヨシ！今日も頑張ろう！となるものなのか

実際わたしの周りのお嫁さん達は おおらかです
旅行に行ける人を羨ましく思いながら 日帰りの温泉旅行みたいなのを楽しんでる人もいます

自分を不幸だと思えばそういう人生になるし
逃げられない現実なら やるしかないのなら 明るく行く方が幸せですよね

二人だけの理想の家もいいですが 逃げ切れない現実なら
立ち向かって行く大人の女性になられては?

一段いい意味で女子力上がる
大好きな御主人さまが 貴女にもっと惚れますよ

• 共感1

>> 75 主さんの気持ちわかります。 実の親の看護だって半端じゃなくストレスたまります。 寝れなかったり、死にかけて気をもんだり。汚かったりもしま… ありがとうございます。

本当に、常識のあるご意見だと
思います。
私がいかに非常識なのか
見えてくる思いです。

正直、突然、目の前に現れた老人
二人に 戸惑っている…という言葉
がしっくりきます。

やらなければ、という気持ちと
出来れば近づきたくない気持ち
とで、どん詰まりです。

仕事で疲れて帰り、家事をするの
に精一杯です…。
家は、安らぎの場であってほしい
のに、世話を待つばかりの人が
居ては…。
私が優しくされたいです。

回答者様は、心が綺麗で
お顔立ちもお綺麗な方なのでしょ
うね。
見えなくても、分かります。

ありがとうございました！

• 共感2

>> 76 嫁の本音はこれだ! これが現実だ！ 綺麗事では済まされない介護生活! 貴女の話を伺ってると お爺ちゃんお婆ちゃんと同居なさってるお… ありがとうございます。
そうですね…
若い頃の結婚でしたら、義両親も
若く、やりとりや温かい思い出も
あったかもしれません。
私は熟年婚ですので、出会った時
にはすでに食欲旺盛の他は話さな
い、歩けない義母、鼻水を手でぬ
ぐう耳の遠いせっかちな義父。
煩わしいだけです。
いつまで子供に迷惑を…
そうでない家庭を羨ましく思う
毎日です。

女子力。ですか…
最近は私も体力が落ちて
何をするにもおっくうで
楽しくないんです…
老いは、伝染するのか、などと
馬鹿げた事を考えてみる。

• 共感4