私は、熟年婚の主婦です。50を過ぎています。主人の両親は健在で、共に80を過ぎて…

>> 76 嫁の本音はこれだ! これが現実だ！ 綺麗事では済まされない介護生活! 貴女の話を伺ってると お爺ちゃんお婆ちゃんと同居なさってるお… ありがとうございます。
そうですね…
若い頃の結婚でしたら、義両親も
若く、やりとりや温かい思い出も
あったかもしれません。
私は熟年婚ですので、出会った時
にはすでに食欲旺盛の他は話さな
い、歩けない義母、鼻水を手でぬ
ぐう耳の遠いせっかちな義父。
煩わしいだけです。
いつまで子供に迷惑を…
そうでない家庭を羨ましく思う
毎日です。

女子力。ですか…
最近は私も体力が落ちて
何をするにもおっくうで
楽しくないんです…
老いは、伝染するのか、などと
馬鹿げた事を考えてみる。

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>> 75 主さんの気持ちわかります。 実の親の看護だって半端じゃなくストレスたまります。 寝れなかったり、死にかけて気をもんだり。汚かったりもしま… ありがとうございます。

本当に、常識のあるご意見だと
思います。
私がいかに非常識なのか
見えてくる思いです。

正直、突然、目の前に現れた老人
二人に 戸惑っている…という言葉
がしっくりきます。

やらなければ、という気持ちと
出来れば近づきたくない気持ち
とで、どん詰まりです。

仕事で疲れて帰り、家事をするの
に精一杯です…。
家は、安らぎの場であってほしい
のに、世話を待つばかりの人が
居ては…。
私が優しくされたいです。

回答者様は、心が綺麗で
お顔立ちもお綺麗な方なのでしょ
うね。
見えなくても、分かります。

ありがとうございました！

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嫁の本音はこれだ!
これが現実だ！
綺麗事では済まされない介護生活!

貴女の話を伺ってると お爺ちゃんお婆ちゃんと同居なさってるお嫁さんたちは皆さん偉いなぁとつくづく思いました。

その立場になったら ある程度の年齢になったら覚悟が決まるのか やるしかない ヨシ！今日も頑張ろう！となるものなのか

実際わたしの周りのお嫁さん達は おおらかです
旅行に行ける人を羨ましく思いながら 日帰りの温泉旅行みたいなのを楽しんでる人もいます

自分を不幸だと思えばそういう人生になるし
逃げられない現実なら やるしかないのなら 明るく行く方が幸せですよね

二人だけの理想の家もいいですが 逃げ切れない現実なら
立ち向かって行く大人の女性になられては?

一段いい意味で女子力上がる
大好きな御主人さまが 貴女にもっと惚れますよ

• 共感1

主さんの気持ちわかります。
実の親の看護だって半端じゃなくストレスたまります。
寝れなかったり、死にかけて気をもんだり。汚かったりもします。
でも、実の親だからまだ見れる。
仕事でもないし、
他人なんて、感謝の気持ちでもなければ無理ですよ。

でも、思ったのは、義父さん、年をとって一人って、もの凄く孤独だと思うんです。
やれることも体力も限られてきて、そういうときって、人のありがたみがしみますよね。

ほんの少しだけ主さんも家族皆も頑張って週に何度か、顔をみせるようにしたり、
子供さんに食事をもたせたり、旦那さんに仕事帰りによってもらったり出来ませんか。
主さん一人に全てというのは無理だから、家族のことは分担するのがいいと思う。

後、ネットワークカメラをリビングやお風呂場やトイレ(温度差でなくなりやすい場所)設置しておけば、リビングに現れなかったり下だけでも感知するものがあります。
数時間おきにチェックしておけば何かあったときにもすぐに対応できますよね。

個人的には義父さんにも優しくしてあげてほしいです。
子どもたちの良いおじいちゃんであり、旦那さんの親御さんならなおのこと。
主さんは、すこしの無理で出来る範囲で、良いんです。
あまり無理が偏るからしんどいのだと思います。
後は旦那さんと子どもたちにも責任を分担してもらう。

自分の行く道でもあるのです。
人にやさしくすれば、巡り巡って自分に返ってくるものだと思います。

あまり自分ばかり我慢しないで、思いつめないようにしてくださいね。

• 共感1

>> 73 ありがとうございます。
はい。
会社でも、同じ様に言われました
同居しちゃった方が、残した金を
貰えるよ、とも。
身バレしそうですが、義父の父は
99歳まで生きました。
まだ、何年もたっていないくらい
です。
と、いう事は、あと15年は…
など、数えてしまう私がいます。

ホントの気持ちを書きますと、
お叱りを受けると思いますが…

主人は、義父の家に将来は住む
事は確実です。
畑も有り、定年後は本格的に
農業をやるつもりでいますし、
地域が彼を離しません。
守る墓も在ります。
ただ、古い木造で、立て直さない
と住めないです。
同居は、小姑さん達みたく家賃が
助かるから、広い土地があるから
と、自分にプラスが無いと難しい
です。
私は今の賃貸で満足しています。

同居を先伸ばしにして、
「 待ってる」んです。
建て替えた新築の家に、ふたりの
好きなような間取りにして飾りた
いんです。

義父が居ないこと前提にします
と、造りが変わってきます。
台所もふたつ、いらないんです。

考えてくださり、ありがとうござ
いました(^-^)
回答を感謝致します。

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思ったのですが、義父は８０歳過ぎているんですよね？
だったらこの先、介護や同居しても、先は知れているんじゃないでしょうか。

義父の年齢を考えたらこれからは衰えていくばかりだし、
段々と要介護度が上がればいずれ施設に入ることになるでしょう。
義父がまだ６０代７０代なら、この先１０年単位で考えないといけないけど、主さんの場合そこまでいかないと思います。

気分を害された方がいたらすいません。
主さんの気持ちに折り合いがつけばいいのですが…。

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>> 67 あと、同居が現実になってしまった場合でも、せめて短時間パートされた方が良いですよ。 息抜きになるし、お弁当を用意して置けば、昼は居なく… お気にかけて下さり、
感謝致します。
再回答、嬉しいです。

夫の実家は、スーパーも車で5分
行った所に1店舗の、寂しい所に
あります。
近くに働き口があるか、不安なの
です。私の年齢も、不安要因の
ひとつです。

私なんかの気持ちを分かって頂き
涙が滲みました。
子供ならばいつかは育つので
汚物の世話も減っていきますよね
老人は、酷くなる一方です。
楽しい事なんて何一つありません

私は実父を10年以上前になくして
いますが、入院中に他の患者さん
からクレームがつくような人で
担当の先生にも叱られ半ば強制
退院させられたような人でした。
家にいて、近所を歩く、ひょこ
ひょこしたみっともない姿を見ら
れたくないと引きこもりがちに。
身だしなみも気にせず、どんどん
老けていきました。
意地でも紙おむつをしないので
座布団や布団、家には悪臭がたち
こめました。
トイレも間に合わずそそうもあり
ました。
廊下を気を付けて歩かないと
何が落ちているか解らない時も。
風呂に入れば、昼間にそそうした
のでしょう、蛇口が汚れていまし
た。
実の親でも汚いものは汚い。
私も、回答者様のお気持ちは
分かりますよ。
親は家に居たがる。
家族は地獄です。
施設に入れる余裕の無い家もまた
……。
終わりが見えません。
同居したら、家はくつろぎの
我が家、ではなくなる事は確か
なんだな、と思っています。
小姑達は、立て直す家のプラン
も出しています。
私の家であり、私の家ではない
という事…ですよね。

• 共感3

>> 66 私は、私の父を隣の県（私が生まれ育った土地）から、一人暮らししていた父を呼び寄せ、同居は出来ないため、一人暮らししています。 歩いて数分の… 何度も、ありがとうございます。
なんと、大変な方がいらっしゃる
ものか…。
お仕事で、クタクタでしょうに。
お父様は、慣れ親しんだ土地を離
れるのに、抵抗はなかったのですか？その…お墓参り等々…
足腰が弱り、寝たきりになる事が
恐いですね。
義母は毎日歩くように周りが
言っていたのにせず、首に縄を
つけて行く訳にもいかず、車イス
になりました。
歩けないので自宅に居られなくな
ったのに、車イスで楽そうです。
自宅に戻れないのが不満げです。
誰かの手を借りないと生活できな
いと、理解していない様です。
本当に、旅行に行ける方々は面倒
を見る人が居ないんだな、と
出掛けるニュースを見る度に羨ま
しく…。
夫は言わなくても座ってして
くれますが、義父は、昔の人だ
から、外でしていますし…

そうですよね、
何か、手作り至上主義で、作って
いますが、私が市販のコロッケや
コンビニパンを食べている、
何だか良く分からない図式が出来
上がっています。
食費の件になると、自分の
小遣いが足らない話になって
うやむやになり、結局同じ額しか
貰えないのですが、次回、貰った
時に言ってみますね！
土日、作ったり作らなかったり
でしたので、毎土日は作ると
決めたいのですが、娘どちらかが
来たり差し入れがあったりで
かぶってしまったりで。
義父は、あまり食べないので
（回答者様と一緒ですネ！）
これからの季節、傷みも心配
ですが…(><)

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>> 65 お礼ありがとうございます。慣れないとそうですよね。身近な人ならなおさらだと思います。 というのは私は介護の仕事の経験があるからです、で… 紅茶猫さん、
ありがとうございます。
可愛らしいHNですね！(*^^*)
そうですか、介護のお仕事を。
経験者様からのお話、助かります。
そして、頭が下がります。

そうなのです。
私も、やらしい話ですがお金で解
決、頼れる機関を頼って…と
思っていたのですが、「どれだけ
の事をしたか」が法事の話題に
なるみたいです。
ご近所も施設に入れたというと
一瞬、フリーズしました。
義母に愛情はありませんが、
世間体のために良い嫁をしなけれ
ばならない感じです。
私は周りにどう思われても、
逃げたいと思っていましたが、
今は主人の為にも、良い嫁を演じ
なければ、とも思っています。
なんか、サイテエ、ですね…

• 共感2

>> 64 小姑さんは主さんが同居したら介護要因は確保できたと更に実家にきます。 同居したら来なくなるなんてそれは何もわかってない旦那の呑気な想像なだ… 再び、ありがとうございます。
そうですよね。
義父も主人も娘二人にアマアマ
なんです。
何か持って帰っています。
義父は、たとえ何か目あてで来て
いるとしても嬉しくてたまらない
みたいです。
孫が帰ると言うのが合図の様に
財布を取りに行っています。
万札二枚、目撃しました。
娘2は働いていないのでいいバイ
トだね、と皮肉が心をよぎる醜い
私です。
ま、私の金じゃないですから、
こんな風に思う事態、違うのでし
ょうね。

はい。避けたいです。同居。
私は、好きなものに囲まれて
おしゃれに暮らしたい…。
離婚も、私から口にしました。

• 共感3

>> 63 レスありがとうございます。 確かに主さんにとっては実の親では無いですしその気持ちはとても分かるんですが、主さんの旦那さんにとっては実の親で… 再度、ありがとうございます。
はい。仰る通りです。
主人は土日、午前中は畑の手伝い
に行きますので、弁当を持たせ、
義父の分も作るようにします。

実は、土日、午後は施設に義父を
車に乗せて送迎していました。
主人は頑張っているのに、夫婦の
時間が無くて、ぶちまけた事が
あります。
そして、土曜だけになりました。
実家の事しかしないのだから
向こうに行く時間、帰ってくる
時間やガソリン代を考えて
金曜の夜から日曜の夜まで実家に
いたらどうかと提案しましたが
悲しそうな顔をしていました。
二人で実家ばかり行っていたら
何のための結婚なのか…
私は飯炊き女か、とグレました。
本心は、義両親に独占されて
嫉妬しているんですね、
私、何なんですかね。。。

• 共感2

あと、同居が現実になってしまった場合でも、せめて短時間パートされた方が良いですよ。

息抜きになるし、お弁当を用意して置けば、昼は居なくても問題ないし、主さんが１日中いる必要はないです。

うちも結婚時行く行くは同居をと伝えてました。が、実際は主人は嫌なのは当然で、同居はしていません。
今では私も同居はしたくない方に気持ちがあります。
言うこと聞いてくれないし、作った食事も、そのときは美味しいと食べているのに、思い出したように時間差、日にち差、酷いときは数ヶ月差で、あのときのあれはーと言って、一応本人的にはアドバイスのつもりなのでしょうが、あれは良くないとか言ってきます。
そんな事が続き、更には、父は主人の味方のような発言ばかりで、私の味方はいない感じになりそうなので、自分の親だけど、同居せずに早く解放されたい気持ちで一杯です。
私は自分の親なのにそんな風にしか考えられません。

でも、二重生活しているようで、それも体が、心が疲れている自分もいるので、同居出来たら楽になるかなと言う気持ちも少なくありません。（汗）

ですが、主さんのお気持ち解ります。
他人なら余計に避けたいと言う気持ちです。
それが素直な気持ちですよね。
避けたいと思うことは仕方のないことだと思います。

• 共感3

私は、私の父を隣の県（私が生まれ育った土地）から、一人暮らししていた父を呼び寄せ、同居は出来ないため、一人暮らししています。
歩いて数分の所です。
父は要支援２で、週２回ヘルパーさんが来ています。
ですが、作ってもらった食事は口に合わないこともあり、食べないことも少なくありません。
呼び寄せてしまったせいで、毎日最低一回は行く事になってしまってます。
こちらにくるまえよりも、足腰が弱ってしまい、今は月１の通院と、体調が良い時に付き添って散歩へ。
父は目に障害があり、見えづらいのと、肺気腫で、あまり歩けないとか、
ほおっておくと、食べずに夕方まで寝ていたりするので（用意してあるおかずを出して食べない）、
毎日様子を見に行く状況で、短時間パートで働いていますが、帰宅後真っ直ぐ家に帰れないストレスもたまっています。
旅行にも行きたいのに、親の体調に波があるので、安心していけない。
来週夫が相談なく宿を予約しましたが、父の体調次第ではいけないからキャンセルして！と伝える羽目になってます(泣)
トイレの掃除ですが、うちの父も座ってしくれないため、汚いので、私はお金がかかっても、パットを３枚ほど敷いて、床のトイレ様のマットや床をガードしています。
ある程度掃除は楽になりました。

主さん宅のおかずですが、他の方もおっしゃる通り、週末の分は三人ぶん作って、ちゃんと主さんも食べられるようにされた方が良いですよ。
月三万ではなく、一万円アップして４万円にしたらどうですか？
結婚当時と今とでは状況は違うのですから、結婚当の決めごとでやるのは無理があるのではないでしょうか？
今の主さんの摂取量を伝えて、食費を上げる事を決定事項で伝えて、ご主人から食費を頂くべきかと。

• 共感3

お礼ありがとうございます。慣れないとそうですよね。身近な人ならなおさらだと思います。

というのは私は介護の仕事の経験があるからです、でもそれは仕事だから平気なのだと思います。

私自身にも発達障害と軽度知的障害があり、不器用ですよー

文を読んで思ったのはやっぱり無理なさらず、その分、働いてプロに出来るだけ頼った方がいい、と感じました。つまりお金で解決する、になってしまいますが、

主さまの場合や、大変さを考えるとその分、外で働いてお金で解決できるのなら極力そうした方がいいと感じたからです。

後はどのくらい実子である御主人に頼めるか、必要ならば施設も、

介護度にもよりますが、ケアマネさんともよく話すべきです。

• 共感4

小姑さんは主さんが同居したら介護要因は確保できたと更に実家にきます。
同居したら来なくなるなんてそれは何もわかってない旦那の呑気な想像なだけ。

主さんが同居したのをこれ幸いに正月だ盆だとやってきては台風のように騒いで帰っていくだけ。
小姑一家の食事までつくらされて舅を養い世話する・・そんな状況になるだけです。
そうなってから旦那に来なくなるっていったじゃない！と怒ってもあとの祭りでスルーされ、しつこく言えば「しょうがないだろ！！」と逆ギレされるだけ。

こんなはずじゃなかった。こんなことなら同居なんかするんじゃなかったと後悔しても入ってしまったら出るのは並大抵じゃありません。
同居までこじつけたら旦那はただただ逃げます。
泣きをみるのは入ってしまった妻です。

でも今ならあなたはまだ間に合います。

離れていれば舅さんの介護は小姑との分担となれる。そしたら旦那さんに通わせ実子たちでやらせればいいんです。

けど同居したら小姑も旦那さんさえも逃げ、すべてはあなたに押しつけられます。
どうかそれだけは避けるためにも同居は断固拒否されてください。

• 共感7

レスありがとうございます。
確かに主さんにとっては実の親では無いですしその気持ちはとても分かるんですが、主さんの旦那さんにとっては実の親で実際に1人実家で暮らすお父さんの身を案じているんですから、旦那さんの気持ちも考えて同居はしなくともある程度までの協力は妻としてするべきだと思いますよ。
それでも出来ないのなら週に2日程旦那さんに泊まりで実家へ行ってもらってはどうでしょう？主さんが協力できないのならそれしかないですし、旦那さんも安心できるのでは？

• 共感3

>> 59 むしろ旦那さんに問題があるんじゃないの？あなたがろくに食べられていないのが本当なら旦那さんはそれを知ってて放ったらかしにしてるって事でしょ？… ありがとうございます。

そう、そうなのです。始めは
私のおかずが少ない事を言って
いましたが、汁をかけて食べるの
が好き、ふりかけで食べられる、
と言っていたので、今は言わなく
なりました。
本当に汁かけご飯が好きなのだと
思っているのかも。笑

私はやりくりが下手で食材の使い
回しも出来ないので食費が高く
ついてしまいます。
それでも足りないとは言っていま
すが、毎月、渡される額は一緒
です。（手渡し制）
ただ、主人の残業も減り、足りな
かったら言って、と言われますが
言わないで自分の貯金を崩してい
ます。ちょっとケチなんです。笑

見ず知らずではないですが、
義両親には何の感情もありません
良くして貰った思い出も、育て
て貰った感謝も愛情もありません
極端に言うと、その辺を歩いて
いる通行人と変わらないのです。
他人としかいえないです…。

• 共感5

>> 58 愚痴を言いたいだけならいいのですが・・ ここは結構厳しい意見も多いので、あまり思いつめないでくださいね。 本当に参っているなら、ご主人に… 優しいお言葉、
ありがとうございます。

はい。
厳しい意見というか、
親身に相談事を聞いている訳で
はなく、叩きたいだけの人が居る
事は、他のスレ、レスを見て解っ
ていますので、大丈夫です(^^)
お気遣い、感謝致します。
私は、自分は経験していないの
に、思いやりがどーのこーの
言うヒトには返しますので。

はい。娘さん達は近くに嫁いで
いますので結構な頻度でいらして
います。実家に野菜を取りに。

今は、実家なので堂々と来るので
すが、同居したら来ないだろうと
主人は言っていますが…
すみません。話がそれました。
娘さん達はそれぞれ長男に
嫁ぎ、2世帯で暮らしています。
なので、私もやれや、と思って
いるのかもしれません。
ただ、仕事を持っていますので
現在は逃げていられるのです。

ふるさとは
遠くにありて想うもの

こんな言葉が胸に沁みます…。

遠くに暮らしたいです。
私は夫と結婚しましたが、
義父とした訳じゃないです。

あなた様のような温かい文面に
会える事も何回かに1度は有りま
すので、まだ開けておきます。

ありがとうございました！

• 共感3

むしろ旦那さんに問題があるんじゃないの？あなたがろくに食べられていないのが本当なら旦那さんはそれを知ってて放ったらかしにしてるって事でしょ？それとも話し合ってすらいないの？自分の親の食費が余分にかかるなら普通は言えば食費増やしてくれると思うんだけど、それは断られたのかな？
晩婚な分結婚して早々介護の話がくるのは仕方ないと思う、ある程度は覚悟してないと。ただ同居は寝たきりでもないならしなくても良いと思うけど、その代わりご飯を作って持って行くくらいはしたら？あなたの旦那さんの親でしょう？見ず知らずの他人なの？
負担も多いだろうし主さんの気持ちもあるから同居はしなくて良いと思うけど、その代わりおかずを作って渡すくらいはしたらどうかな？何もしないで知らん顔は間違ってると思うよ。
で、旦那さんが食費を増やすことに応じないなら離婚すればいい。妻に対して思いやりのない残念な人って事だ。

• 共感2

愚痴を言いたいだけならいいのですが・・
ここは結構厳しい意見も多いので、あまり思いつめないでくださいね。
本当に参っているなら、ご主人にＳＯＳを出してもいいと思います。
他の方へのレスを読んで、娘さんもいらっしゃるようですが、その方にも介護をしてほしいと
お願いしてみてはいかがでしょうか？
一人で背負い込むのは無理だと思います。

• 共感5

>> 53 10さんに同感です。 高齢でご結婚なさった時点で この結婚には若い頃のような甘い生活だけでなく、すぐ目前に親の介護が控えている。と普通は… あなたは老人と暮らした事は
あるのですか？？
思いやりなんて、汚さの前には
吹き飛びますよ？
義母の介護をすれば皆喜ぶ、やろ
う、と思ったんです。
だけどね、食べ物はぐちゃぐちゃ
服の汚れも気にしないのを目の当
たりにしたらムリだったんです。

私はいつもお腹をすかせています
お腹一杯食べたいと言って何が
悪いんですか？
あなたこそ私に思いやりがないの
では？
顔が見えないからとずいぶんね。
自分の親ならそんな言い方しない
って、当たり前じゃないですか。
自分の親じゃないもの。
他人ですよ。
思いやりが無いついでに言います
がね、義両親と暮らすならペット
と暮らしたいわ。
ペットの糞尿ならかわいいけど
義両親は可愛くないもの。
ペットは癒してくれるけれど、
義両親は癒しにならない。
苛立ちしか無いワ。

• 共感4

>> 52 私は40目前の正社員で働きながらの同居です。 私はお互い干渉無しをルールに、家事全般をしています。 食事は多めに作ればいいし、家建て替え… 自分の事だけを考えるのは悪い事
ですか？
１度しかない人生、介護で
潰されたく無いです。
離婚の話しも出ました。
食事は多目に作っています。
鍋一杯に。多すぎるくらいに。
主人は沢山、食べます。
ですから、義父の分は、私の分
なんです。
私は作るだけ？
お腹をすかせてパンを買いにいっ
てます。
義父の部屋をつくるだけ、では
ないのです。
近くに住む、女の兄弟が子供を
連れてやって来るでしょう。
今、法事やお盆など、実家に行き
帰って来るから息抜きできます。
同居したら、帰ってほっとできな
いんですよ。
今は、そこそこ良好な関係ですが
同居となったらいがみ合いそうで
す。
義父の家を建て替えたら、私は
今の職場には通えません。
遠いし、交通手段が無いです。

• 共感3

>> 51 とりあえず、パートでいいから家政婦さん、お手伝いさんにきてもらうのは、無理なのでしょうか？ 週に２、３回くるだけでも、だいぶ違うと思い… ありがとうございます。

家政婦さん、ですか。
考えてもみませんでした。
義父は、日常生活は出来るの
です…。
ただ、ひとりになり、話し相手
がほしいような感じです…。

酷いと言われそうですが、
親の面倒を見るのは人間だけで
すね。
他の動物には無い事です…。

• 共感3

>> 50 主さんのおっしゃることは介護する嫁の本音です。 人は理想や綺麗事で語ろうとするけど本音は義理親の介護など誰だって避けたい。でも夫たちは違い… 温かいお言葉の数々、
本当にありがとうございます。
本音を書けば、叩かれるのは
理解していました。
ただ、吐き出したかったのです。
主人は、本当に介護休暇を取る
つもりでいた様ですが、これも
後々、嫁がいるのになんでだ、
と言われるのでしょうね。
施設に義母に会いに行き、おやつ
の時間になり、職員が少なく、
自分で食べれない方は介助がつく
のですが、順番がなかなかまわっ
てこず、私が名乗り出て、スプー
ンで補助しました。
義父と主人は見ているだけ。
やはり、女の仕事だと思っている
のだな、と思いました。

読ませて頂き、心が軽くなりまし
た。(ノ_・。)

• 共感3

10さんに同感です。
高齢でご結婚なさった時点で
この結婚には若い頃のような甘い生活だけでなく、すぐ目前に親の介護が控えている。と普通は覚悟してするものではないでしょうか？

同居と口にするからには旦那様は長男のようですし。

ご飯の件も｢私の食事を削って。。お腹一杯食べたい｣って何ですか？
そんな押し付けがましい言い方しなくても、少し多目に作れば良いのでは。
ご自分の親なら絶対にそんな言い方しないですよね？

夫婦は所詮他人、その親はもっと他人かも知れないけど、主さんの年齢にしてそんな考え方しか出来ないって思いやりの欠如されてる方なんだな～と感じました。

• 共感9

私は40目前の正社員で働きながらの同居です。
私はお互い干渉無しをルールに、家事全般をしています。
食事は多めに作ればいいし、家建て替え可能ならば、お父さんの部屋を用意してテレビを置いてあげればいいだけのこと。
農業はあなたがパートを辞めない限りしなくて済むようですし、何を悩む必要があるのかわからないです。
もっと簡単に捉えると楽になりますよ。
今のあなたの主張は、自分のことしか考えてないのでは？

• 共感3

とりあえず、パートでいいから家政婦さん、お手伝いさんにきてもらうのは、無理なのでしょうか？

週に２、３回くるだけでも、だいぶ違うと思います。

ヘルパーさんは、やっていいことといけないことががっつり決まっていてあまり融通がききません。家政婦さんのほうが、家事に関しては、もっといろいろできます。

• 共感2

主さんのおっしゃることは介護する嫁の本音です。
人は理想や綺麗事で語ろうとするけど本音は義理親の介護など誰だって避けたい。でも夫たちは違います。自分は自ら看られないくせに嫁にそれを求める。
あなたのように本音を言えば冷酷な嫁だと責める。
けど誰だってほんとは嫌ですよ。
それをやれと妻に言うなら、せめて労力の負担は最小限にできるよう具体策を考え夫自身も協力を惜しまない。本来は夫自身がすべき親の介護を奥さんに頼んでしてもらってるという事実をしっかり認めて感謝もする。
これができる義親と旦那じゃなきゃ妻が夫の親を看るなんて無理。

男は現実を見ず表面上の理屈と建前と綺麗事で話そうとしてきます。それに対抗できるのは現実に起きる問題への具体策案への質問をすることです。

介護休暇は概ね９０日。でもそれっぽっち日数はなんの助けにもなりません。介護は何年もかかるのだから。

あなたのご主人だけでなく介護を嫁にさせようとする男性すべてに言えることだけど、これからの妻たちは我が身を守るために介護にかかる実質負担の現実の話を夫に訴えていくべきでしょうね。

• 共感7

>> 43 私と状況が似てますね！と言っても私は35歳で私の親は全員亡くなっています。 婚約者のお母さんもやっぱり認知症で、お父さんはまだ元気です… ありがとうございます。
お辛い思いをされたのですね。

後悔はしたくない、出来るだけの
事を、と義母の様子を見に行き、
飲み物を飲むお手伝いをしていた
ら、痰が私の手に…
理想はそうなのですが、汚いもの
を目の当たりにすると、やはり
駄目だわ、と挫折しました。

• 共感2

>> 42 完全二世帯住宅にしてくれなければ同居は難しいと言ってみては？ ２階は主さん夫婦で１階は義父宅、上と下の行き来は一応階段で分けて、上と下… ありがとうございます。

義父は、失礼なんですが、気にし
ない人、です。
毛玉だらけの靴下、鼻水をたらし
ていますし紙おむつです。
私は神経質なので、あまり近づき
たくないのです。
お年寄りと食事をした事はありま
すか？
本当に…喉を通らないです。
こみ上げてきた時もありました。

• 共感2

>> 41 主さんは同居を避けたい。 ご主人は独りになった父親が心配で同居を検討中。 主さんご夫婦だけの要望を叶えるなら民間老人施設で解決しますよね… ありがとうございます。
そうですね、自分の老後を
何も考えていなかった事が
腹立たしいのです。
子供に丸投げで。
子供に迷惑をかけないように、
話し合ってくれていたらな、と
思ってしまうのです。
主人は介護休暇を考えていました
。
私の母も主人の父も、土日を首を
長くして待っている…。
だけど、私は本音は、土曜は掃除
日曜は自分の身体のケアに使いた
いんです。
煩わしいというか、親に捻出する
時間が無いというか…。
義父から食費を貰っているわけで
もないですし。
また、冷たいといわれそうですが
毎日帰れば動きっぱなしで。
食事、洗濯、風呂洗い、洗い物
洗濯物をたたみ朝食の準備…
本当は残り物を弁当にして節約
したいけど、残らないんです。(T_T)

• 共感2

>> 40 主さん、変わってるって言われたこと無いですか？ 変わっているというか、年相応の考え方が出来ない印象を受けました。 言い分に違和感がありま… ありがとうございます。
変わっているから、熟年婚なの
かもしれません。
煮物は沢山、鍋一杯作り、晩御飯
小鉢に取り翌日、タッパにとり義
父へ。私の分は、煮物の汁が好き
だからとかけて、見た目あんまり
だからやっば、厚揚げ2で。
魚は真ん中を義父へ。私は切れは
しふた切れ。
本当に酷いのですが、家に他人が
居るのが抵抗が有ります。
私は友人も家に呼ばないし、友人
宅にも行かない閉鎖的な人間で…
はい。不器用です。笑
あ！そうなんです！
義母はこう言っては何ですが、
何もしないので血色が良いです。
義父は、炊事洗濯買い物、と
一気に老けた感じで、恐れて
います。

• 共感2

>> 39 うちは、ドリンクやお菓子も含めて、夫婦と大学生の息子と3人で、月6万円くらいです。 私も今、実母と義母の介護に週2日ずつ通っています。… ありがとうございます。

経験者様からのお話、ありがたい
です。
食費はいつもオーバーです。
今月も3万7千円でした。
実は、義母も入所前は在宅でなん
とかならないかとの話もありまし
た。
主人が義父に、自分もおぼつかな
いのに、人の面倒見れんのか、と
怒って入所となりました。
私に介護をさせる気はなかったの
です。
自分が介護休暇を取るか、悩んで
いました。
本当に酷い嫁ですが、お義母さん
の食欲だけは凄い所が私には目を
そむけたくなる感じで色々、無理
でした。自分の親なら、汚い、と
は思わないのかな…(;_;)

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>> 38 正月に海外旅行に行く人。 親の事とは無縁に生活している人 自分達の事だけに時間を使える人 いいな…。 そういうライフスタイル… ありがとうございます。

大型連休の空港で、小さなお子さんを連れたご家族を見ると、ああ、自分の家族だけで出掛けられるんだ…
時間は全て自分達で使えるんだ…と
思ってしまうんです。
お怒りを買いそうですが、
作った野菜は泥と虫だらけで、
スーパーで綺麗な野菜を買いたいの
です。いくらでもないし…
義父に野菜を取りに来るように
言われて主人は行きます。
野菜、いらないから呼ばないで
ほしいです…
ごめんなさい！

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私と状況が似てますね！と言っても私は35歳で私の親は全員亡くなっています。

婚約者のお母さんもやっぱり認知症で、お父さんはまだ元気です。

まだ二人とも60代だからどうなるかわからないけど、

お母さんは施設に（重くなったら）やるかも、お父さんと彼氏の話では。

そうなるとお父さんが一人、高齢のおばあちゃん（90歳）二人になります。まだ60代だから大丈夫だろうけど、


仕事を辞めて、私も行かねばならないかもしれません。同じ県内でも遠方なので。

主さんは遠方ですか？自宅からは通えないのですか？

同居したくない気持ちはわかります、でも

昨年私の父が60代で自宅で孤独死してます。離れて暮らしていました。

こんなこともあります。よほどひどい嫁いびりをされたでないのであれば、

御主人に辛い思いはさせたくない、と思うはずで、御主人とよく今後について話されてみてはと思います。

親に何かあれば、子供は想像以上に辛いです。

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完全二世帯住宅にしてくれなければ同居は難しいと言ってみては？

２階は主さん夫婦で１階は義父宅、上と下の行き来は一応階段で分けて、上と下の所に鍵つきの扉を儲ける。
義父が勝手に上がってこないように。
勿論玄関も上と下の２つ用意して、
義父はデイとか利用してませんか？
同居することで、一人で出来ていたことが出来なくなったり、やらなくなったりで、余計に子に頼ることで、老化が進む場合もあると思うので、なるべく一人で生活出来るような環境の二世帯に。

因みに、主さんはフルで働いているのですか？
働いているなら義父の世話はご主人にやらせればと思いますけど、専業なら主さんにドップリ頼って、ご主人は同居してあげた事の使命感だけで自己満足して何もしなさそうとかは無いでしょうか？
専業なら主さんも今からでも働きにでたほうが良いですよ。
義父がどんな人かにもよるきがしますけどね、、

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主さんは同居を避けたい。
ご主人は独りになった父親が心配で同居を検討中。
主さんご夫婦だけの要望を叶えるなら民間老人施設で解決しますよね？
でも舅さんはおそらくその提案は拒否される。
多少不自由でも動けるうちは自宅にいたいと多くの老人が主張しますから。

となると主さんの希望を叶えつつご主人の心配を軽減する手段としては要支援の段階で利用できる介護サービスですが。
これも実際にはたいしたサービスは期待できません。

親がさらに老いるのは決まってる現実だし良い機会なので、舅さんの老いがさらに進んだらどうしていくかをご夫婦で話し合われることです。

話し合われる要点は
①、どんな形の介護であれ義親さんたちが自分の介護費用を出せる蓄えがあるかどうか。
②、義親さんがどんな介護形態を望まれてるか？

これにつきます。

親に貯蓄がなければ介護費用の負担は子供にかかります。
なのにそれに加えて主さん達の負担でリフォームして・・は主さん夫婦の負担大。

義親が介護貯蓄もないのに自宅介護を望めば看るのは主さん。それは無理でしょ？
ならご主人に同居というならそのときは仕事を辞めてあなたが看るの？と聞いてください。

可哀想だから息子だからで勝手に同居を決められては妻はたまりません。
こういう現実をちゃんとご主人に提示して話さないと。

現実を考えれば自分の介護貯蓄がちゃんとしてあり、尚且つ必要に応じて施設の利用も承諾してくれる親じゃなきゃ同居なんか不可能です。
でないと子供側の負担がとんでもないことになるだけです。

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主さん、変わってるって言われたこと無いですか？

変わっているというか、年相応の考え方が出来ない印象を受けました。

言い分に違和感がありますよ。


たくさん食べたいなら、たくさん煮物を作ればいいだけですけどね、厚揚げ３つ(人数分)入れるとか。

≫お腹いっぱい食べたいです。


食べればいいんじゃないの？


お金ないの…？


リフォームについて。


玄関は２ついらないです。


言っちゃなんだけど、八十歳超えていたら、先はそう長くないですから。

お子さんもいないんだし、主さんとご主人とのお家にリフォームする形にして、じーさんは客間(和室のイメージ)に住んでもらう。


転んで起きあがれない親を心配するのは人として普通だと思いますよ。


パートは辞めたくないってことだけど、両立できないでしょ？主さん不器用そうだし。

かと言って、今辞めちゃうと再就職はかなり難しいと思います。


大きな声では言えないけど、義母様と義父様、義父様の方が先に寿命を迎えるパターンですよ。


何十年の話ではなく、おそらく十年未満でしょう…

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うちは、ドリンクやお菓子も含めて、夫婦と大学生の息子と3人で、月6万円くらいです。

私も今、実母と義母の介護に週2日ずつ通っています。
父はどちらも亡くなりましたが、主人は一人っ子なので義親の介護は織り込み済みでした。
母が施設に入る前は、転倒しやすくなった母のために実家の片付けにも通いました。

同居しても主さんがお勤めなら、日中はお義父さん一人になってしまいますね。
「日中独居」といいます。
その間に転倒などがあると、結局誰も対処できないままになってしまいますよ。
我が家はその問題が大きかったので、弟宅に同居せず施設を選択しました。

ケアマネさんに相談して、お義母さんのためにと勧めてみてはいかがでしょう。
施設によっては体験入居もできるので、それも調べてもらって試してみられてはと思います。
もっとどんどん、ケアマネさんに相談していかれていいと思います。

また、介護認定は受けていなくても、自治体の包括支援センターや社会福祉協議会などに困ったことの相談はできるので、そちらも活用されるといいと思います。

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正月に海外旅行に行く人。
親の事とは無縁に生活している人
自分達の事だけに時間を使える人
いいな…。

そういうライフスタイルって もっと 自身も 親も共に若いころに する もしくは 親が亡くなり 自分たち がリタイアしてから そういう時間が持てるんじゃないですか？

同居を避けたいのなら 土日くらい 3人分 おかずを 作り 旦那さんに届けてもらえ ばいいじゃない？
旦那さんの 実家が 兼業農家なら お米や出荷できない野菜等 おすそわけはありませんか？
あるなら 大人二人で 週に 何度か 多目におかずを作りも 3万でやりくりできそうに思いますけど…

ドリンクって 毎晩晩酌をして それを食費に含むなら 多分 足りないでしょうね

お菓子って 大人二人で そんなに頻繁に 買うの？
毎日 デザート等を食べて それも 食費に含むなら 足りないかもしれないね

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>> 36 何度も、ありがとうございます。
仰る通りです。
今、頑張らないと、後々、後悔するという主人の気持ちに応えたい気持ちと、フルで働いてクタクタな身体とで、息が詰まります…。
主人との話は、その話題になると
喧嘩になることも増えました。
わがままなのかもしれません。
お恥ずかしい話ですが、私は実家の親も高齢で、片付けに呼びつけられ
しょうがないな、と行きましたが
自分の実家と自分の住まいの両方を掃除するのは、思った以上に疲れました。義父も、なんやかやと主人を
呼びつけます。
主人は寂しいんだよ、と行ってあげますが、主人も疲れています。
一緒に居ても休日は寝てばかりで。
どこかへ出掛けたいな、とも思い
親から解放されたいです。泣
結婚て、ふたりだけの事じゃないのだなあ、とつくづく…。
みんな、勝手な事ばかり…とイライラしてしまいます。
あの、くだらない事を聞いてしまいますが皆様は、食費はドリンクや
菓子も入れた金額なのでしょうか。
いい年して、無知ですみません。
教えて下さい。

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主さんのことを冷たいとは思わないけど 高齢の親がいる人と結婚したのだから仕方ないわ。ご主人と よく話しあうしかないかと…。 食費の金額をもっと増やしてもっと量を作れば 気持ちにも余裕ができるのに。

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>> 26 自立してる人でも入れる施設はあるので そういうところに入居させるか 食事はお弁当の宅配にして掃除はご主人に行ってもらってしてもらうとか…。 ありがとうございます。
一応、なんでも出来ますので、
入所を進めても、入らないだろうな
、とは思います。
掃除は、散らかっていても気にしない方なので、しないです。
私は、冷たいと他の方に言われましたが、トイレの汚れや、風呂…
主人の汚れなら平気ですが、義父の
は嫌です。
今、二間の賃貸に住んでいますが、
自分の好きなように飾り、快適です。
同居して、義父の物があるのが
嫌なんです。
冷たいと言われればそうかもしれません。
お盆に帰省して親に会って帰る。
そんな人達がうらやましいです。
正月に海外旅行に行く人。
親の事とは無縁に生活している人
自分達の事だけに時間を使える人
いいな…。

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>> 22 なんか子供っぽい主だね。いい年して考えなさすぎ。しかも人間的に冷たい。 子供っぽいですか。
できれば、誹謗中傷は控えて
いただきたい。
申し訳有りませんが、同居して
居る方の回答を望みます。

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>> 27 まあ、義両親さんに息子が一人しかいないとか、ご主人が一人っ子だったとしたら、同居の可能性については結婚前に話があったのではないかと思うのです… ありがとうございます。
話し合い、結婚しました。
同居は無しで。
だけど、親が弱ると、なしくずしになります。
あとのまつりってやつですね…。

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>> 28 介護認定には、要介護と要支援と自立があります。義父さんがどれだけ動けるかで認定が違いますが、独居であれば要支援にならないかな？ 自治体によ… ありがとうございます。
いろ色々、ありがとうございます。
土日は差し入れしています。
残りもの、と言って持たせていますが、私の分のメイン級のおかずです。
つまり、旦那と義父の二人分。
残り物というか、残らせて食べて
いるのは私です。
煮物なら、あつあげふた切れです。
副菜にも回すからです。
私は沢山、食べる方です。
独身の頃は、鍋一杯食べていました。今は、味見と、小さな具材です。

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>> 25 夫婦2人で働いているなら、そこまで生活が困窮してる訳では無いですよね？食事くらい人数分の量を作っておすそ分けしたらどうですか？ あれも… ありがとうございます。

近くには住んでいます。
実家が古いので、立て替えの
話が出まして、義父ひとりで
転んで立ち上がれない時か有り、
一緒に住んだ方がいいのかな…
と言い出したのです。
何かあってからは遅い、とも。
私は仕事を持っていますので、
食事の差し入れは難しいです。

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>> 24 何でお礼文たくさん削除されてるのですか？？ ところで、主さんは結婚が遅すぎたのでいきなり色々めんどくさいことが無理なんだと思います… ありがとうございます。
慣れなくてすみません。
お礼が投稿されていないと思い、
同じ文章をいくつも投稿してしまい
ました。
気付いて、削除しました。
独身でいたら良かった、とは
思いません。
主人の事を愛しています。
一緒に暮らせて毎日幸せなんです。

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>> 21 介護付有料老人ホームなら、認知の方も自立の方も、共に入居が可能です。 お義父さんに介護の必要がなくても、入居できる施設はありますよ。 … ありがとうございます。
そうなのですか！
要介護1くらいでは、ディケア
だと聞いていました。
入所できるのですね。
話してみます。
ありがとうございます!!

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介護認定には、要介護と要支援と自立があります。義父さんがどれだけ動けるかで認定が違いますが、独居であれば要支援にならないかな？
自治体によって違うと思いますが、ヘルパーさんが週１～２来てくれたり、何かしらのサービスが受けられるのではないかと。


一応ダンナの親なんだから「(自分が)お腹いっぱい食べたい」とか言ってないで少しは助けてあげてください。

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まあ、義両親さんに息子が一人しかいないとか、ご主人が一人っ子だったとしたら、同居の可能性については結婚前に話があったのではないかと思うのですが。
次男とか別の候補者がいないなら逃げ道もないですね。
近くなら通いで面倒見ても良いと思いますし。
家が一軒家なら、離れを作るとか考えてみてはいかがですか？
舅ならご飯食べさせて、お酒飲ませておけば口やかましい事は言わないと思いますが。

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自立してる人でも入れる施設はあるので そういうところに入居させるか 食事はお弁当の宅配にして掃除はご主人に行ってもらってしてもらうとか…。

• 共感2

夫婦2人で働いているなら、そこまで生活が困窮してる訳では無いですよね？食事くらい人数分の量を作っておすそ分けしたらどうですか？

あれも嫌これも嫌って、主さんちょっと我が儘すぎませんか？こうなる事は結婚前から想定出来たはずですよ。結婚したならある程度の我慢は付き物です。仮に同居したって、言葉は悪いですが高齢ならこの先長くは無いような。
同居が嫌なら近くに住めば良いのでは？そのくらい歩み寄れませんか？
自宅や畑など資金があるなら、それらを現金化して施設とか。介護認定受けてなくても入れる有料老人ホームはありますから。
なんだか何の覚悟もなく結婚しちゃいました？ほぼ自立してる義父なら、近くに住んで食事届けるくらいしてあげれば？

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何でお礼文たくさん削除されてるのですか？？

ところで、主さんは結婚が遅すぎたのでいきなり色々めんどくさいことが無理なんだと思います。
独身貫くべきでしたね。

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旦那さんは一人っ子でなければ、兄弟のほうに行って貰えないの。
法律上は長男だけとか関係無く兄弟姉妹で平等ですからね。

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なんか子供っぽい主だね。いい年して考えなさすぎ。しかも人間的に冷たい。

• 共感18

介護付有料老人ホームなら、認知の方も自立の方も、共に入居が可能です。

お義父さんに介護の必要がなくても、入居できる施設はありますよ。
二人部屋で、夫婦入居可の施設もあります。

ケアマネさんに相談してみられてはいかがでしょう。

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>> 13 もしこれが主さんのお父さんだったら、どうされますか？ そう考えてみられてはいかがでしょう。 同居が無理なら、どんなサポートができるか。 … ありがとうございます。
義父は、歩けますし、日常生活は普通に出来ます。
要介護では無いので、施設に一緒に入れないのです。
同居して、リビングにいつも義父が
いて、大きな音でTVを観るのかと
おもうと、ブルーになるんです。
涙

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>> 10 主さんご夫妻はお子さんは いらっしゃらるんですか？ ご主人も主さんも働いて いらっしゃって、義父様に 朝晩の残りを持たせるのに … ありがとうございます。
はい。子供はいません。
食事は、二人分作りますが、
前日分を少し残し、次の日の副菜
にしています。
フルで働いていますので、主食で
手一杯で…。
主人は凄く食べますから、少し
取ると、私の分はただでさえ少なめです。更に、お義父さんの分と
なると.…私は、ふた切れとか、
切れはしを食べています。涙
生活は困窮していませんが、二人で
食費は3万と決めています。
正直、高齢の義父の食事は味付けも難しく、これから別に作るのかと
思うと憂鬱なのです。

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>> 9 こう言って申し訳ありませんが…… ご主人のご両親の年齢で、現状がこうなるのは、想定していなかったのですか？ 主さんご夫婦は、初婚同士で… ありがとうございます。
結婚前に同居について話し合い、
近くに住む、という事で結婚しま
した。
しかし、いざ親が弱ってくると
心配だ、と言い出しました。
仕方ないのかもしれません。
約束が違う、とも責められない
です。
はい。初婚同士です。

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もしこれが主さんのお父さんだったら、どうされますか？
そう考えてみられてはいかがでしょう。
同居が無理なら、どんなサポートができるか。
お義父さんがまだ介護認定をされていないなら、お義母さんがお世話になったケアマネさんに相談してもいいのではと思います。

施設によっては、夫婦で入居できるところもあります。
その様なところを、探してみるのも手ではないかと思います。

• 共感2

主さんご夫妻はお子さんは
いらっしゃらるんですか？

ご主人も主さんも働いて
いらっしゃって、義父様に
朝晩の残りを持たせるのに

私の分を削っています
お腹一杯食べたいです

って…それ程経済的に困窮
していらっしゃるのですか？

同居したくない気持ちは
分かりますが、義父様も
かなり高齢の様ですから
仮に同居になったとしても
言い方は悪いですが然程
長くないかもしれませんし
同居しないにしてもせめて
食事位始めから3人分作れば
いいんじゃないですか？

義父様もそんなに沢山は
召し上がらない様ですし
それなのに義父様に少し
お食事をお裾分けする為に
自分が食べるのを我慢して
いるなんて何か酷い言い方
だと思いました…

これが逆で主さんの親御様が
（ご存命かは存じませんが）
高齢でお独りで少し食事の
残りを届けるのにご主人に

「俺の食べる分が減る」と
言われたらどうですか？

と言うか、繰り返しに
なってしまいますが、義父様に
しかも宅配のお弁当を取って
いらっしゃるなら毎日と言う
事でもない様ですし、それで
少し持たせるだけで主さんの
食べる分が本当に減りますか？

• 共感26

こう言って申し訳ありませんが……

ご主人のご両親の年齢で、現状がこうなるのは、想定していなかったのですか？


主さんご夫婦は、初婚同士ですか？


ご主人に、主さんと結婚して良かった～😃と喜んで貰った方が、主さんも幸せな気分になると思うのですが……

• 共感22

>> 7 ありがとうございます。
義父は、自分の事は、自分で出来
るのです。
ただ、高齢なので、突然何かあっ
たらと、心配しています。
介護認定が取れないのですが、
なにぶん、男性ですので、食事
などを世話してあげたい様です。
現在は、週2で宅配弁当を頼み、
小分けにして食べたり、（あまり
食べない）卵を焼いたりしています。
私も料理はあまり得意でなく、
休みの日に主人が実家に様子見に
行く時に、晩や朝の残り物を持たせ
ていますが、私の分を削っています
。
お腹一杯、食べたいです！(._.)

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介護認定受けてデイサービスや給食サービス、ヘルパーさんなど利用されてください。
主さんも同居はしなくても時折、様子見に行き、お手伝いはされた方が旦那さんの気持ちも軽くなると思いますよ。

• 共感9

>> 4 旦那に言ったらどうですか？同居も近居もしたくないと ありがとうございます。
はい。本音はそうなのだと
伝えました…。
しかし、義母の入所により、
親父をひとりにしておくのが不安
だ、と言っています。
確かにそうなのですが…。(。。;)

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>> 2 いくつで結婚してもそういう問題は出てくるものですよね。 同居でなくても近くに住むとかで解決は出来ないでしょうか。 ご主人は同居する気持ち… ありがとうございます。
はい。同居は主人の希望です。
実家は兼業農家でして、主人は
休みの日は畑をしています。
現在、私はフルでパートをしていますので、逃げられていますが、
主人は辞めてほしい様ですし、
お義父さんの食事を作ってほしい
様です。(._.)

• 共感2

旦那に言ったらどうですか？同居も近居もしたくないと

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>> 1 隣に住んでもらうとか？ ありがとうございます。

そうなのですよね。
夫の家は古く、生活しづらいです
ので、建て直す話が有りまして、
それなら同居かと…(;_;)
その中で、玄関を別にするとか、
建物を別にするとか、案が出て
います。隣になりますよね。
はぁ…ため息…です。

• 共感3

いくつで結婚してもそういう問題は出てくるものですよね。
同居でなくても近くに住むとかで解決は出来ないでしょうか。
ご主人は同居する気持ちでいるんでしょうか？

• 共感6

隣に住んでもらうとか？

• << 3 ありがとうございます。 そうなのですよね。 夫の家は古く、生活しづらいです ので、建て直す話が有りまして、 それなら同居かと…(;_;) その中で、玄関を別にするとか、 建物を別にするとか、案が出て います。隣になりますよね。 はぁ…ため息…です。

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