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23歳の長男は私達親を避け、二十歳の娘はキレます。 息子はいちいち言わなき…
23歳の長男は私達親を避け、二十歳の娘はキレます。
息子はいちいち言わなきゃダメで｢早くお風呂入って寝なさい｣｢冷蔵庫開けて何してるの？ちゃんと閉めなさい｣｢おかず、お父さんにも残しておいてね｣｢ティッシュは１回２枚までにしなさい。勿体無い｣｢風邪引いたの？不規則な仕事(昼から夜9時まで)してるからでしょ？｣と言った感じです。
娘は娘で｢朝から愚痴やめて!｣｢やめてって言ってるのに何でやめないの？いい加減にしろ！｣と、食って掛かります。｢朝からカリカリしないでよ｣と言うと｢お母さんがグチグチうるさいからじゃん！私だって好きでカリカリしてる訳じゃないよ!!｣｢それと、兄ちゃんだってガキじゃないんだからさ、そっとしときなよ。ウザい｣と、言うんです
子供たちを正す方法は無いでしょうか？夫の言うことは素直に聞くのに。
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最初は主さんに共感してましたが朝７時の起床が遅いとか宝塚音楽学校あたりから、ん？となりました。音楽学校なんて並大抵では入れませんよ？私の娘は並大抵では入れない芸大に行きましたがそれで大成したわけでもなく自宅です。私の娘も家の事は何もせず遊び回っていらっとしますが若い時は私もって言いたい事我満してますよ。けどたまに言うとキレられます。親ってなんなんですかね、主の気持ちは本当に分かります。けど行きすぎず押して引いて、頃合いが大事なんじゃないかな？ちなみに娘は通勤合わせて朝九時から夜10時です。けど不規則とか言ったことなくご飯作って待ってます。娘は何もしないけどその親の気持ちには応えようとしてるのは分かります。
主さん
これは 姑 小姑問題ですよ
嫁イビりに子どもさんを巻き込んでるだけですよ
旦那さんは 完全に逃げてるんでしょ？
そんな光景をみて育てば お子さんも 本来は あなたの味方になってくれるはずですが それが出来ないのは あなたが 姑や小姑の側にへりくだって 子どもの味方にならないからです
姑たちは あなたが完璧であっても 子どもたちが完璧であっても 許してはくれません 完全にモラハラな人たちは変わりません
だから 彼女たちには はい すみませんと言っといて
子どもたちには やかましい おばちゃんたちの言いなりにならなくてもいいからね
私の子は ちゃんと育っている！
あなたたちは お母さんが守る！と言ってあげましょう
ただ 自分でルーズなところは 見極めて 大人として ちゃんと行動しましょうね ど言ってあげてください
本当に 主さんは子どもを 小姑に売る様な真似はしないようにしましょうね
ここのスレは開けといて 書き込み続けて ここの人たちに客観的な意見をもらった方が良いよた方が良いよ 主さんは完全にモラハラに洗脳せれてるからね
調べてみてください
もう お風呂なんて 12時過ぎても良いでしょ？ 明日浴室掃除したら良いんだし
お子さん ちゃんと８時に帰って来てるだけで ありがたいと思わないの？
私も大概 主さん寄りの人間だったんだよ 気持ちはわかるよ
でも お子さん 小さい時から そうやって 押さえつけてきたから それが普通で もう麻痺してるんだよ
これから ふたりとも 主さんを反面教師にしないことには 和やかな家庭は築けないよ
主さんは 鑑別所の監守じゃないんだから 牢屋みたいな家庭を止めよう
こんな家ならシャバに出たくなると思うよ
うちの子はグレて見せてたけど 当時の私は 私は正しい 息子は勝手だとしか考えなかったよ
ただ 私に会いたくなくて 帰らなかったんだと わかったのは最近だもん
あんまり 主さんの生活パターンを
人様（子ども）に押し付けたらいけないよ
皆さんの苦言はまさ苦しいと思うけど 騙された！と思って やってみる値打ちはあるよ
何より あなたが丸くなれて 愛されて 今の苦しみから 解放されるから やってみてほしいです
うちの母に似てます。
母は70歳で私は家庭を持ち別居してますが会うたびに同じことでうるさく言われる。例えば私には痩せろとか。旦那やうちの子供にもうるさいので最近旦那もやんわりと避けてるし息子も私が留守するからおばあちゃん呼ぼうか？！っていうと1人で留守番した方がいいって言います。
私も親に「口うるさい」というと母は「うるさくないわよ」というので多分自分をわかってないんだと思います。
なのであまりにうるさくいうとお子さんが避けるのもわかるしお嬢さんに注意されるのもわかります。
お子さんももう大きいのだからもう少しほっといてあげたらどうでしょう？！言い過ぎると逆効果ですよ。
子供って言っても成人でしょ？
成人した我が子を正すなんて、余程正しく立派な親じゃない限り無理無理(ヾﾉ･ω･`)
他の方も言ってる通り、主さんはただ口煩く干渉してるだけだよ
子供側からすればその態度に納得すらしてないのに反省するわけないじゃん？というか反省させるような事でもないしね
いつまでも過干渉じゃそのうち本格的に嫌われちゃうよ
主さんみたいな過干渉な親って毒親って言うんだよ～
正すべきはお母さん、あなたです(｀･ω･´)
干渉し過ぎるとダメでしょう。
それこそ、実息子なら尚更。
赤の他人が干渉され過ぎると、分かるよね？？迷惑なの。
でも子供に対して、イチイチ文句言えないから、親として主が干渉するのも分かるよ。
皆個を持つ子供。大事に育て上げたんだから、まだこの先も大事な存在ですよ子供の将来。成人しても児みたいな扱いはやめる事。
お風呂 何時に入ってるの？
ティッシュペーパーは
口を拭くだけなら1枚で
足りるよね
花粉症で無い限り一年中
鼻をかむ事が無いよね
口を拭くだけなら主さんが言いたい気持ちもわかる
寝る時間はほっとけば？
子供じゃ無いんだからって言うなら掃除洗濯ご飯
自分でしてね 大人でしょ？って言う
＞｢ティッシュは１回２枚までにしなさい。勿体無い｣
息子をダメ人間にしたいの？
さすがにこれはないわ!!黙ってニコニコ出来ませんか？
些細なことだけど、毎日、あれダメこれダメ、ああしろ、こうしろ。
貴方といると自分がクズみたいに思えてきてイライラするんです。
いちいち指図するのはやめましょう。家庭をダメにしているのは主さん。主さんもしかして更年期？
親が口出しするのは未成年、
しかも中高生まで…
私の娘は反抗期はもちろんあったけど、ある程度大人になれば、ママ一緒に買い物行こ！とか仲良しですよ！
主うるさすぎ！
主が正さなきゃ。
家のおじいちゃんがよく言ってた。子供が大人になったら、子供の言う事を、うん、うんと聞く…世代交代しなきゃだめだと…その結果、仲良し親子です！
子供だったらキツすぎる。
貴方にはあなたのやり方、
生活の仕方？癖がある様に
子供たちにもそれぞれに
やり方があると思います。
自分の思い通りにしようと
しすぎです。
私だったら出ていきます。
家から離れたところに
住みますね。近いと
監視されそうでいやです。
自由にさせてくれー。
って思います。
>大学卒業してろくに社会経験もなくいきなり結婚して家庭を持つとお母さんみたいになっちゃうのかねと、娘に言われた言葉がショックでした。
結局、図星な訳でしょ。
ここのスレの方も、大方同じように思っているのですよ。
>嫌なら家に帰って来なければいい。
>それを娘に言ったらゴミ箱蹴飛ばされたり物を投げられました。
何も言わなければ自分でやります。子供ではないのですから。
何度も言わないと分からないのは、せいぜい小学校低学年までです。
あなたのお子さんは、とっくに一回言えば分かる年齢ですし、
あとは黙って、態度で分からせれば良いだけです。
本来なら、自発的に家事や頼み事を手伝える年齢ですし、なるべく自分のことは自分でやって、親に迷惑をかけないようにするものです。
あなたは結局、自分が目に付いたことを口うるさく言っているだけで、
肝心な子供たちの自立に必要なスキルを何も教えてないんです。
親が見本になって、一貫していないとダメです。
子供が成功したときには、褒めて、感謝し。
子供が挑戦しようとしている時には、黙って様子を見たり、助け舟を出したり。
などと、状況に応じた対応をしてこなかったのでしょうね。
お子さんからすれば、「うるさいけど、それさえ我慢すれば何でもやってくれる」「嫌いだけど、便利な親」ってところでしょうね。
だからいつまで経っても自立しないんですよ。
あなたは子供に恐れられていなければ、尊敬されてもいません。
完全にナメられてます。
「毒になる親 一生苦しむ子供／スーザン・フォワード（著）」
を読んでください。
性格、クセ、思い込み、心の傷は、親から子へ連鎖します。
あなたは、ご両親やお姑さんから受け継いだネガティブな伝統をせっせと継承しているんです。
そんなのナンセンスですし、人を丁寧に育てる現代においては完全に時代錯誤です。
自覚してください。
そして、ご自分の傷に気付いて、癒してください。
あとは、親子関係を専門にしたカウンセラーへ相談しに行くとかですかね。
結局、素人の意見だから素直に聞けないのですよね？
でしたら、プロの書いた本、プロのアドバイザーに意見を求めるのが妥当です。
自分で髪を切る人が少数派のように、美容室へ行くのが一番ですよ。
>>51
40半ばで更年期は十分あり得ます。早い人は30代でもなることもあるし。
何にせよ、主さん完全に病んでると思う。自分では気づかないし、人が指摘しても聞かないところがその証拠です。
一度心療内科を受診した方が良いと思います。
まあ 見てると
基本的に 無礼だし 人の話聞かないよね
自分の 都合の良い意見以外 レスしないし。
愚痴ってるだけ
分かってもらいたいだけ
状況を変えたいわけでは 無さそうだ
好きで苦しんでるみたいだから
じゃあ どうぞ いつまでもそのまんま踊っててください
宝塚でも、ダメなものはダメです。
娘が悪さをして叩かれた、元宝塚の有名女優がいましたね。
子供は親から離れていくのだから、もういい加減、自分の為に生きる事を覚えましょうよ。依存は嫌われます。
言っても無駄かな。では、これで
子供達追い出せないなら、
主が一人出ていったら？
主がいなきゃ、自分達で起きて適当に自分でやってるよ
その方が子供達の将来の為なんじゃない？
主みたいなﾀｲﾌﾟの人がいなくなったって、母親のありがたみなんて感じなく、いなくなって家族みんな清々するだけ。
うちの母と一緒ですね(笑)
子供の性格、個性を認めてあげてください。
お父さんのいう事を聞くのは、主さんが口煩さいからお父さんの迷惑にならないようにです。
主さんが、日頃しっかりした母親なのは子供たちも知ってますから、ほどほどにしてあげて下さい。
外では子供たちもしっかりとしてますし、きっと子供が出来たら、主さんと同じ様な事をいうと思いますよ。
主はんが思っている以上に、子供にちゃんと届いてるから大丈夫。
一体何時代に生きてるの？
20の女の子に朝早くに起きて朝ごはん洗濯しなさいよ！と怒鳴るの？
それは家族分しろと言うこと？
口うるさく言われても自分で頭を打たなければわからない事も多いです。口うるさく言ってきた結果が今の息子さんと娘さんでしょ。子育ての仕方が間違えてたんですよ。
娘、息子の朝ごはん洗濯物しなければ良いのでは？
しなければ自分で勝手にするようになるよ。
なんか主さん話通じないね。
だんだん釣りくさくなってきたよ。
こうして欲しいああして欲しい怒鳴りつけても聞かないんですぅ〜。子供のため子供のため。
そういう問題じゃなくてさ。根本的にズレてんのよねー。主さんもしかして頭悪い？みんなの意見を聞く気ないならどうぞご勝手に。
例えばですが、
「早くお風呂入って寝なさい｣→遅くまでお疲れ様。ゆっくり休んでね。大変ね、あまり無理しないでね。おやすみ。
｢冷蔵庫開けて何してるの？ちゃんと閉めなさい｣→あらあら、手伝おうか？
｢おかず、お父さんにも残しておいてね｣→配膳する前に、お父様の分を分けておく
｢ティッシュは１回２枚までにしなさい。勿体無い｣→厚めのティッシュに変える。ほら、いつもティッシュ多めに取るの面倒でしょ？これなら2枚でいつも取ってるぶんだよ。
｢風邪引いたの？不規則な仕事(昼から夜9時まで)してるからでしょ？｣→大丈夫？ご飯食べれる？あとで温かい飲み物持っていくね。ゆっくり休んで早く治ると良いね。
様々な家庭の方針があるとは思いますが、私の家庭では一切怒られたことはありません。今までの指導の仕方を変えるのは難しいとは思いますが、毎日気持ち良く過ごせたほうが良いので、言い方や言うタイミングを考えてみてもいいかもしれませんね。
私 主さんの気持ち 分かります
言えば 伝わる 言って 伝える！って信念を貫いて実践してるだけなんでしょ？
ティッシュ2枚ってのも 鼻水ご多い人には辛いかも？と考えてみる余裕は持てないんですよね？
↑
でも主さんは お友達が家に遊びに来て、とか旦那さんがティッシュの無駄遣いした時も同じ様な反応を瞬時にしませんよね？
それはケンカをさけるためですよね？ お子さんになら okって事ないんです
明日の朝 おはよう！と言ったら 我慢に我慢を重ねて 何も言わない 喋らない！をやってみてください
一日中 我慢してみてください
不満はあるものの 凄く楽な一日が過ごせますよ
私はそうしましたよ
なぜ そうしたかというと
お母さん あなたの方が病んでますよとお医者さんに言われたからです
小さい子どもであったとしても 言い過ぎる親は 病んでる場合はありますから 皆さんも気をつけて下さい
主さんは お母様の言葉に洗脳されてますし 姑さんのイビりのトラウマが強くて お子さまに厳しい躾をして 結婚させねば！とおもってるみたいですが 姑と上手く出来るのは完璧な人間でなく 人当たりのよい人間なんです
主さんが毎日してるお子さんの接し方をお子様が身につけてしまった時 お子様は人当たりのいい人になりますか？
このままだと 主さんに似た息子さん モラハラ旦那と呼ばれるようになりますよ
口煩くて ティッシュ一枚わで文句を言う 朝から晩までする干渉する旦那になります
娘さんも旦那にうるさいと嫌われ 浮気されて出ていかれますよ
それで良いんですか？
主さんは 黙って 待って ニコニコする事を覚えてください
そうしたら きっと お子さんたちも あなたの気持ちがわかるようになってくれますよ
頑張って下さい
≫31
結局、過保護なんですよ。
いろいろ言い訳してるけど。
子離れができていないんです。
自分が不安だから、口うるさく言っているだけ。
自分が安心したいだけ。
「子どものため」と言いながら、結局本心は「自分のため」。
その事を息子さんも娘さんも、見透かしています。
気づいていないのは、主さんだけ。
子供の言うことに耳を傾けたことはありますか?自分の主張だけを聞いてほしい、家族を思い通りに動かして楽に過ごしたいだけじゃないですか。
自分の言うことを素直に聞いてくれないと仰ってますけど、娘さんからしたら主さんが娘さんの主張を聞き入れてくれないんです。自分のことを棚に上げて言うことを聞かせようとする人の主張なんて誰でも反発しますよ。だったら子供が私の言うことを聞けば〜なんていうのは埒があかないのでナシで。自分が変わるほうが早いですし、子離れしましょう。
＞25
結局、口うるさく言うことを正当化出来る「理由」を探してますよね。
姑の一件とかあなたの母親からの一件とか。
あなたは単に、「口うるさく言いたい」んですよ。
子供達のために必要だから口うるさく言うとかじゃないんです。
欲望なの。欲求なの。あなたの。
そして子供達もそれを見抜いてるから、まともに取り合ってくれないの。
あまりに叩かれすぎていて可哀想になってしまった。子供を心配するのが親心ですが、そんなに心配しなくても大丈夫ですよお母さん。大切なことはきっともう伝わっているし分かっているはずです。時にはグッとこらえて見守ることも必要です。
しっかりした娘さんですね。
親に口うるさく言われて育った主さん、
結婚して子供を産んで、口うるさいお母さんの気持ちは分かりましたか？
口うるさく言いたくなる気持ちは、よく分かったと思います。
でも、口うるさく言われて育って、お母さんが口うるさく言ってくれて良かったと思ったことはありましたか？
口うるさかったお母さんに、感謝したことはありましたか？
今主さんが口うるさく言うのは、口うるさかったお母さんに感謝しているからですか？
ただ単に、自分の思うように行動しない息子さんに苛立つからではありませんか？
私も子どもに、口うるさく言っていた時期がありました。
でも、それはただ自分の思うように行動しない子どもに苛立つからだと気がつき、子どもには子どものペースがあり、子どものことは子どもにまかせようと思ったときから、口うるさく言うのはやめました。
見ていると歯がゆいですが、私が我慢することで子どもが成長することが分かりました。
私も子供の頃、親に口うるさく言われました。母がいつも言っていたのは｢煩い親だと思うでしょ？でもね、お前も結婚して子供産めば、分かるよ｣と言う言葉。
でも｢お父さんは結婚前に社会経験積んでるからともかく、大学卒業してろくに社会経験もなくいきなり結婚して家庭を持つとお母さんみたいになっちゃうのかね｣と、娘に言われた言葉がショックでした。
息子と同い年ですが、それは相当ウザい（笑）
なんなら一言多い気がしますけど。
風邪を引いたの？に付け加えるのが、不規則な仕事だからなんじゃないの？なんてそこ必要あります？
なんか、こういう母親の元に産まれなくてよかったなぁと思いました。
＞15
いや。
あなた、言ってることとやってることが違う。
「今」、子供たちは同じく辛い思いをしてる。
あなたが亡き姑の役割をやって子供たちをいびってるでしょ。現在進行系で。
あなた＝亡き姑。
子供たち＝過去のあなた。
子どもたちを正す方法は、何も言わないことです。
早くお風呂に入って、なんて、小学生に言うことですよ。
23歳なら、もうちゃんと分かっています。
分かっていてしないのだから、本人がする気になったときにします。
それを、待つことです。
旦那さんの分は、主さんがあらかじめ取り置いておきましょう。
息子さんは、主さんとは違う生活リズムで生活しています。
主さんのリズムを、押し付けてはいけません。
主さんは、「自分が」不安だから、「自分が」安心したいから、一から十まで事細かく指図してしまうのです。
もっと我慢して、もっと待ちましょう。
我慢して待って、よく見ていると、息子さんは息子さんなりにちゃんとやっていることが分かると思います。
息子さんがする前に、先回りして主さんが言ってしまうから、ややこしくなるのです。
言いたいことがあっても、グッと我慢して見守りましょう。
そうすれば息子さんも主さんを避けないし、娘さんとも揉めずにすみます。
忍耐力を、身に付けてください。
親がうるさい。あなたは暇なのですか
私なら、とっくに家を出ていますね（実際に21歳で出ましたけど）。
人の意見など聞かない方かも知れませんが、これ以上嫌われないように気をつけて下さい。縁を切られてしまいますよ。
失礼ですが、釣り？じゃないですよね
同じ年の子供たちがいますが
本当にスレのような細かいことを、毎日言われたら嫌われますよ。
主さんが言っていることは、小学校低学年まででしょう。
娘さんがちゃんと伝えているじゃないですか
もう大人として扱うべきでしょ
家も出して自立させればいいのに。
うちは大学生になったら一人ぐらしです。
自立して自由。でも責任もおう。だから勿体ないこともしなくなります。
成人した子供に対して、よくまぁそれだけ口うるさく言えたもんですね。
さらに、そんな自分が悪いと気付いてないのが致命的。
「子供を正してやる」など間違った考えでこのまま突っ走ったら、お子さん達はいずれ爆発し、主さんには寄り付かなくなってしまいますよ？
まあ、分かりやすく言うなら
あなたは「子供たちを正す」って言ってますけど
客観的にははあなたが正されるべきでは？ということです。
「正す」って、正しい者が間違ってる者を導くみたいな意味でしょ？
ところがあなたは正しくないんです。
導く資格、ないんですね。
あなたは
「自分は絶対に間違ってない。娘と息子が間違ってる」と前提にしてますけど、
そこが違うんじゃないですか？
自己反省が無い、独善的なおばさん…ってよくいますけど。
あなたがそれに当てはまるかも知れませんよね。
娘さんの言うことが正しくって、
あなたが客観的に愚痴っぽすぎる、息子を構いすぎる
そんな可能性は無いんでしょうか？
無いと断言されるなら客観的な証拠はありますか？
言えばいうほど反抗しますよ、逆効果です。まず娘さんも息子さんも成人した大人なのですから、もうあれこれ口は出さない方がいいです。大人なのだから料理も掃除も洗濯もすべて自分達でやらせるようにして手を出さず放置。仕事も本人が自分で選んだ仕事なのだから口を挟まない。本人達が困っていても命に関わることでない限り助けない。早く家から出して一人暮らしさせること、そうでもしないと親の有り難みなんて分かりません。親からしたらいつまでも子供なのはわかりますけどね。
がみがみ口うるさく言うだけでは大切なことは一切伝わりません。
貴女の口煩さに反感を持ってるんでしょう
どれも命にかかわるような事でも、生活に決定的な負を与えるような事ではないですよね
貴女も姑から、あれするな、こうしろ、ああしろ、と四六時中行動を監視されて注意をされたら分かるのかなと思います
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