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妹に先に嫁に行かれた。 でき婚でいきなり結婚された。 私は34歳 年老いた…
妹に先に嫁に行かれた。
でき婚でいきなり結婚された。
私は34歳
年老いた両親がいる為家を出れない。最悪
さっさと家出てずるい。
親の面倒見なくていいな。
17/06/21 14:19 追記
昔から妹は要領良くて、調子よくて、怒られるのは私。
妹ずるい。
17/06/21 14:24 追記
年老いた両親居たら私結婚できない。妹のせいだし。
彼氏もできない
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主さんお疲れさま
自分の生活を悲観しついつい幸せな妹さんを恨めしく思ってしまう気持ちもわかるのですがそんな風に全てをご家族のせいにしてたら余計に自分が辛くなりませんか？
親御さんだって主さんが自分たちの為に苦しい思いするのが嬉しい訳ないですよね
自分が嫌いな時って人の事も認められないですよ
なので今の主さんに必要なのはまず自分をいたわってあげる事
少しサボるぐらいいいと思いますよ
いつも優等生である必要はありません
ちょっと自由な時間を作って好きな事するとかね
心を許せるお友達はいませんか？
あと、なんで妹さんが引き取れば、とかって考えるの？
２人姉妹なんだから 姉が養子を貰うって考えもない？
どちらかが墓守りをするでしょ？
逆に主さんが先に嫁いだら妹さんだって考えたと思いますよ。
妹さんは嫁いだんだから 旦那さんの親との兼ね合いもあるんですよ。
妹さん１人の、気持ちでは動けない身なんですよ。
だからずるいとかって考えはおかしいよ。
だったら先に嫁いだらよかったのに
あと、同居しなくても介護やお世話はできます。
介護保険を、使ったりすれば十分暮らせます。スープの冷めない距離で暮らした方がお互いのためだと思いますよ
34歳まで結婚しなかったのも、親に旅行や高額なプレゼントをしてきたのも、月１で旅行に行って貯金が無いのも…全て主さんが選択してきたことでしょう？
妹のせいにしちゃダメですよ。
女性の平均結婚年齢は過ぎてる訳ですから、むしろ普通なら妹さんより先に結婚する可能性の方が高かった訳で。
彼氏を作らなかったのか、作れなかったのか、婚活しなかったのか…事情は知りませんが。
逆恨みはみっともないですよ。
通院の付き添いやお見舞いは、妹さんと上手く分担しましょう。
専業主婦の妹さんだからこそできること、妊娠していない身軽な主さんだからこそできること、あるんじゃないかな？
子には親の扶養義務がありますが、これは長女か次女かなんて関係なく、子には平等にその義務があります。
妹さんだけ逃れることはできませんが、同様に主さんだけ逃れることもできないんですよ。
今妹さんと仲違いして疎遠にしてしまうことは、得策ではないと思います。
それに、そんなふうにやさぐれてたら、せっかくの出逢いも見過ごしちゃいますよ。
うちは主人が義理両親にもとても優しい人で。
両親を大切にできる人、そんな優しさに惹かれて結婚しました。
主さんの優しさにも気付いてくれる人がきっと表れますよ。
嫉妬？不安？
でき婚なんて突然のことで、今はまだ冷静になれないかもしれませんが…。
ご両親を大切にしてきた、優しい気持ちを忘れないで。
頭が硬すぎる
もっと柔軟に…
みんなに相談してる立場なのに
聞き耳一切持たず
否定ばかりで
こんな意見もあるんだ！と
思えないんですか？
あなたはずっと今のままです
変わりません
一人旅を楽しんでください
気持ちわかるな。
私家族が大変な時5年間手伝ってきたんですよ。(親自営業で姉でき婚)最初は頑張ろうという気持ちでしたけど姉に見下す言葉言われて、、凄いショックで家族も誰も信用出来なくなりました。。
今は自分の幸せしか考えないようにしようワガママに生きようと思ってダイエットやオシャレを楽しもうと思っています。
主さん自分の為に生きていってほしいです。。辛いかもしれませんが、、今の生活苦しいと思いますが。。
同じ立場な姉で結婚してませんが、なんだかな。人のせいにしますか？貴方の性格が問題あるんでは？性格がよい女性ならほっときませんよ。男性は。私も性格が悪いのでいまだ独身ですがね(笑)まぁ妹たちは好き勝手に家を出ましたが、時々、帰ってきて親孝行してますよ。うちはね。
主さま、優しいね。
私は親側の意見として…
子供が就職や大学進学したら一人暮らしさせる予定です。
うちの子も優しいので同居していたら
主さまみたく親がかわいそうだから結婚できないとか言われそうなので。
ローンは共同債務か連帯保証人ですか？妹さんも関わってませんか？
金銭的に許されるなら独立してください。無理して楽しめない旅行も行かなくてよいのです。親は子供に何かをしてもらうために産んだわけではないのですから大丈夫です。
結婚出来ない、彼ができないのを
親のせいにしてる。そして、結婚して子供生んで幸せな妹を僻んでる
うちも実家お金ないよ。
要介護4に、要介護1
それでも夫婦二人で生活してる
姉妹で支えてますよ。
人のお世話になりながら
ホントに好きな人がいるなら
結婚するでしょ
親も心配だけど
お金ない親を旅行に行かせてあげる
確かに親孝行
それを自慢するのはおかしい
自分は、親がいるから結婚できない
幸せになれない
お金もたまらない
いいわけにしてるにしか聞こえない
主さん、頑張らなくていいんですよ。
まだ34才じゃないですか、結婚しましょう。
婚活して結婚しましょう。
息子がいないと、親は長女に頼ってしまいますよね。
長女も「私がやらなきゃ！」と思ってしまう。
小さい時から、そう育てられ、責任を感じてきていますものね。
でもダメです。
主さんは、主さんの人生を生きてください。
私も主さんの立場でした。
妹が結婚して、母が私に「お姉ちゃん、婿養子をとってくれたら…」と言いました。
何を言っているんだ？と思いました。
家業があるわけでもなく、譲る遺産があるわけでもなく、そんな家に来てもらえる訳がない。
自分の不安しかないんだな、と思いました。
両親を見送ったあと、私が一人になったら私には何も残らない。そんな人生は御免。
結婚願望はなかったんですが、家を出て離れようと思いました。自分の気持ちが動いたら、不思議なくらい出会いが続き、その中の一人と32才で結婚。
子どもは三人います。
離れていても、結局娘は実家を捨てることはできません。
子育てしながら介護に通い、妹と病院に通い親を看取りました。
孫がいることは、両親には喜びだったし、会話もできなくなっても私の夫に頭を下げていました「娘をお願いします」だった
とおもいます。
私も母になって、子どもが家庭を持つことは寂しさや、不安を飛び越えてとっても安心するものだとわかります。
主さんの気持ちひとつです。
主さんがその気にならないと、出会いはないです。
だからさ、それ親に洗脳されてるだけだから。親に同居してほしいって願われる人は世の中にはたくさんいるんだけど、ほとんどがいうこときいてないし！百歩譲って近くに住むくらいだよ。妹だっていいなりになってないでしょ。いいなりになんてならなくていいんだよ。いいなりになってしまうのは洗脳だからそれ。妹は洗脳されてないの。ただそれだけ。わが道をいけばいいんだよ。それで親に嫌われるかって？嫌われてもいいし！そもそもうちも毒親だったけど家を出たら逆に優しくなったし離れたほうがよくなる関係もある。
世の中には親と一緒に住んでいない人ばかりでしょ。それで気付こうよ！あなたはただ同居しなければならないって洗脳されてるだけなんだよ。
年齢的に取り返しつかなくなるから疲れたとか言ってる場合じゃないよ！マジで婚活は体型より年齢なんだよ！
あ、私も婚活して結婚した。ぽっちゃりしてるけど大丈夫だったし。そんなことより年齢が危なかったから死にものぐるいで頑張った。諦めなかった。
依存じゃないですよね。
洗脳と言えば、洗脳かな。
親も無意識に
「うちは男の子がいないから」
「おまえは惣領（今時使わないですよね）だから」
「お姉ちゃんがやらなくて、どうするの」etc
こんな事を言って育てたんです。
【責任感】というもので、ガンジガラメになってそだったんです。
私は中学生くらいから、物凄く反抗しました。
家を出て、遠い都会に就職しました。でも母の「帰ってきて、寂しいの…」という涙に、帰ってきてしまいました。
嫌でしょうがないけど、抗えない、仕方ないな…、私がやらなきゃ…と思うように、育ってしまったんですよ。
だから、主さん。
今が最後のチャンスだと思うんです。
まだご両親は二人で生活できる。
いま、行動を起こさないと、ご両親が亡くなるまで縛られます。
家を出ましょう。
アパートを借りて、婚活してください。
実家には妹さんが帰るとき、一緒にご飯を食べにいけば良いじゃないですか？
耳を塞いで、目を瞑って、
実家を出ましょう。
みなさん色々知恵を出してくれているのに 否定ばかり。
悲劇のヒロインになってますね。
共依存でしょうね。
聞く耳持たないのなら 一生独身で介護しなよ。
妹さん、暖かい家庭を築く事を応援します。こんなお姉さんでかわいそうですから。
こう言ってはなんだけど、早く結婚した方が親と同居して世話をするなんて人はあまりいないと思いますよ。
普通は早く家を出た者勝ちだと思います。
なので、私の友達で、子供に世話をしてもらう気満々の親を持つ子は、自分が最後にならないように早めに独立したり結婚しようとしていました。
それと、大人になるまでは親の価値観に従い、親の言う通りにしますが、大人になってからは自分の価値観や判断で行動します。
その代わり尻拭いはしてもらいません。
自分で責任は取ります。
親に何かしてあげるにしても、自分を犠牲にしない範囲でやるし、どうしようもない場合は行政の福祉に相談したりします。
高齢とは言っても、まだ親だけで生きていけるのでしょう？
主さんは家を出て少し離れた場所から最低限のお手伝いをしては？
旅行までさせたり至れり尽くせりで奉仕する必要はないと思います。
20歳からの14年間、運命の相手と出逢えなかった！または、運命の相手を逃した見逃した。それが今のあなたです。
妹がいるのなら結婚する事は予想できていたと思います。妹は幸せを築き、主さんは両親が側にいる有り難みに気付きましょう！
卑屈すぎて引く。
妹が先に結婚しちゃいけない法律なんかないでしょうに。
私は母一人で家貧乏で仕事もしてて30後半ですけど、結婚しましたよ？
下の兄弟も私より先に結婚してます。
結婚まで紹介もなかったですが、良かったねと祝う心もあります。
親をコブ扱いして、しかも結婚出来ないのを親、妹のせいにする前に自分の卑屈な性格を直した方がいいかと思います。
結婚出来ないのは、貴女の性格に難があるからだと感じます。
主さんをきっとそんな気持ちにさせるのは将来への焦りと心の疲れです。心の余裕がないと我を忘れてしまうのは、誰もが経験することです。
両親が嫌いと言いながらも、あれこれと手を差し伸べてしまうのは、きっと正義感や義務感がとても強いのでしょう。誰が何と言おうと自分がやってることに自信を持ってください。間違ったことはしていません。そうすれば少しずついい形で人生が開けていきます。必ず評価してくれる人はいます。
主さんを見てると、真面目な人って損するな・・・って思いますね。
親の毒を妹に変わって受けてきたんですよね。
でも、世の中の人って毒親の毒の凄さを理解しないから妹を擁護し、被害者のあなたを叩くんですよ。
理不尽ですよね。
あなたもとぼけた感じで無責任に生きたほうが楽ですよ。
できないなら、生き地獄が待ってます。
親がまともじゃないせいで余計な苦労をした主さんをすごいと思うし、同情します。
あなたはもっと薄情な人間になったほうがいいです。
ずるい妹さんなんか不幸になればいいですね。
これからは肉親に何かあっても見て見ぬふりをして、情けをかけちゃダメですよ。
どうせ主さんが対処すると思って傍観してるくらいずるい奴らですからね。
住み込みのバイトとか探してみては？
思い切って県外に出てみるとか。
親のことなんか心配したら負けだと思わないとずっと苦労続きですよ。
再です。
そうやって主さんの事を縛り付けて、何年・何十年生きた後お父さんが亡くなっても
お父さんは残された主さんに何も残せないんでしょう？
親が亡くなって、主さんが一人ならば、主さん世話をしてくれる人は誰もいません。
その頃には主さんも老年になっているのでは…。
家を出ることについて、罪悪感を持つ必要はないので、今の内に家を出てしまいなさい。
親の同意は必要ありません。
最後のチャンス、自分で握り潰さない方がいいですよ。
親とはもっと距離をとって
偉そうに指図するなら見捨てるよ？くらいの気持ちを持っていいと思いますよ。
主さんが思うように動かないとなったら、媚びてくると思いますから。
ひとり暮らし できない人だと思う。
親や妹のせいにしてるけど もっと若い時に自立することをしなかったのだから！
親元を離れられないのは あなただよ。
自活できない人！
いい年してやばいね
親がいなくなったら 妹にすがりそう‥
何か話を聞いてると
あなたは毒親にいいようにやられつつ
悲劇のヒロインになっていて
妹には「私だけが損をするのはずるい、お前も苦しめ」と
そういうことだよね。
でも
それじゃあ妹さんを攻撃するのは筋違いでしょ
あなたが攻撃なり反抗なりするべき対象は親のハズでしょ。
ターゲットが間違っちゃいませんか。
別に反抗しなくてもいい、単純に親から逃げたっていいんだよ。
それをやらないのは
ひとえにあなたが悲劇のヒロインを気取っているからで、
要は反抗するのが面倒くさい怖い、自分を変えたくない、
妹に八つ当たりしてるほうが楽ちんだぴょん、ということだよね。
そう。
八つ当たりなんだよ。
あなたの妹への態度は。
化けて出る相手を間違える幽霊なんて、
マヌケもいいとこじゃない？
恨みを持ってるんなら
正しいターゲットくらい把握しとけって話。
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