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お見合い相手のスキンシップ 年収1200万の50代の彼と付き合いしていますがバツ…
お見合い相手のスキンシップ 年収1200万の50代の彼と付き合いしていますがバツイチ子持ちです。 きちんと独身証明書を提出するお見合い紹介所で知り合いました レストランやお芝居を こまめに取ってくれて支払いは 10歳年上ということもありスムーズにしてくれています
2回目のデートの時に、明日は遅番ですか?と聞かれ はいと答えたら「じゃあ散歩しましょう」と言われレストランを出てから急に手を繋いできました。
公共の場で手をつないで歩くのは良い年した大人が手を繋ぐのは恥ずかしいと思いましたし周りは誰もあまり繋いでいる人はいませんでした。 さりげなく汗をかくからとか鞄を持ち変えたりして手を解きましたが何度も繋いできました
そして2回目のデートの時付き合って下さいともはっきり言われてないのに勝手につないでくる彼の勝手さがちょっと不快に感じました。
3回目のデートも手を繋いできました 4回目のデートの時電車で一緒に帰ったのですが電車のシートに一緒に隣り合わせに座ったのですが彼が私の脇腹に腕をくっつけてきてかなり不快でした 。
酔っ払っていたようです。 固いね、もっとお酒を飲まないとね。と言われました。
頭も良く性格も良いのですが、ビールを飲むと目つきがやらしくなって嫌悪感を感じます。
結婚してもこの嫌悪感ってなくならないものなんでしょうか?
しかも4回目のデートで付き合って下さいと言われましたが、それまでにスキンシップが早すぎるような気がします。 自分のことを私と彼の子供と4人で 食事する機会があるけど大丈夫かと聞かれました。どういう意味で聞かれたのか分かりませんが私は大丈夫だよと言いました 。
でも私の母に会ってくれるのが先になりそうですよね?と言うと まあそれは機会があればねと言われました 結婚の話も具体的にすると来年3月までは引っ越しができないみたいです。
それまでは旅行とか行けばいいよと言うのですが紹介所ではそう行った旅行とかは禁止されています。 それに私も結婚が成立しなければ 行きたくありません遊ばれて終わりたくありません。
この人はヤりもくなのかわからなくなってきました。
お見合いなので良い人だとは思いつつ、恋愛感情はわかないので、スキンシップも不快に思いました。
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男性とのお付き合い経験が無いのでしょうか?
デートで手をつなぐのは普通です。
結婚を前提にお付き合いするなら子供の事を考えるのもふつうです。
未成年で無ければ親にお付き合いしますと報告する事も無いと思います。
親への報告は結婚を決意してからでは無いでしょうか?
カラダ目当てというのは付き合う前の話だと思います
付き合い始めたらカラダの関係が有っても当たり前
おそらく箱入り娘さんだと思うのですが
デート段階で気に入らない部分があるのなら
お別れした方が良いと思います
スキンシップもできない人とこれから何十年も一緒に暮らすのは無理です。
主さんの質問・相談したかったことと違っていたら的外れですが、お答えします。
1)「結婚してもこの(彼のスキンシップに対しての)嫌悪感ってなくならないものなんでしょうか?」
なくなる場合もあるし、なくならない場合もあるのだと思います。
・嫌悪感がなくなる場合
(A).結婚後、主さんが彼を好きになり、彼に対してスキンシップを求めたり受け入れたりするようになる。
(B).結婚をして時が過ぎていくうちに、彼が主さんにスキンシップを求めなくなる。
(C).結婚をして時が経ち、彼が主さんに飽きるなりして、他の女性と酒を飲み、やらしくなり、主さん以外の女性とスキンシップをするようになる。
・嫌悪感がなくならない場合
(D).主さんの彼に対する恋愛感情が今後も湧かないため、ずっと嫌悪感を感じ続ける。
(E).(D)の状態で、彼が主さんにずっとスキンシップを求め続ける。
などなど。他にも考えられるかとは思います。
2)彼はヤリ目的なのか、あるいは主を遊び相手と見ているのか?
これは、なんともわかりません。
わざわざ結婚紹介所で遊び相手を探すか?や、20代や30代の女性も選べるのにそれはないのでは?といった考えもできます。しかし、当の相手の男性の性格がわからないとなんとも言えません。
彼は、20代や30代の女性と他のメディアで知り合うことを「面倒くさい」「気が引ける」「腰が重くなる」と感じる男性かもしれません。
むしろ彼は、結婚相談所での婚活を装って、「マッチングを目的としている異性」にターゲットを絞ったほうが「気軽で簡単・やりやすい」と感じるのかもしれません。
主さんがこのスレで書いた内容(お礼も含む)を見て、相談・質問形式になっているのは上記の2つだと思いましたので、そちらにお答えしました。
他にも相談・質問がある場合は、一度ご自身で問題を整理されてから書き込まれるのがよろしいかもしれませんね。
え!!!!ちょっと待って!
結婚の挨拶ならまだしも50歳の男が40代の女の親に「付き合っていいかどうか」のお伺いをしにいかなきゃいけないの!?馬鹿じゃないの!笑
稼ぎがあって50代、小娘ならいざ知らず40代の女にスッと手を繋ぐ←これこそスマートかつ、普通のことじゃないですか。
それが嫌ってよほど肌が合わないんですかねぇ…
主もハッキリせず良い顔してりゃそりゃ相手も旅行だなんだ話進めて来ますよ。
目つきがやらしくなるなんて酒の入った男なら良くあること。
今までそう言う経験ないんですか?
ヤリモクじゃなくてもイイと思った女とやりたいと思うのは男なら普通のことじゃないですからそれでもまだ手を出してないんだから40の女にギャーギャー騒がれる理由はないと思いますけどね。
1200万、子供がいて税金やなんや支払いやなんやしてたら大した生活は送れません。
手を繋がれても嫌じゃない方で子供がいない年収800万程度の方にした方がむしろいいのでは?
で?何?
不快なら辞めれば?
条件がいいから
もったいないの?
不快ならハッキリ言えばいいんじゃない?
ゴチャゴチャ言うわりには結局、条件的には没にする勇気ないんでしょ?
不快なのにズルズル会って
裏で文句言って。
なんか。性格悪。
お互いにバツイチ同士で付き合って20年近くですが
まずは手を繋ぎますよ
すぐにハグしたいところを
グッと堪えながらw
大好きな人とのスキンシップは幸せですよ
でも、やっぱり主さんは段階を踏まないと許せなかったんですかね
そこからして、ボタンのかけ違いですよ
次はちゃんと段階踏んでくれる男性に出会えるといいですね
私も若い頃初めてデートした相手にいきなり手を繋がれました。
正直、気持ち悪いと感じてしまいました。
当然、もう2度と会いませんでした。
主さんの言いたいことは凄く分かります。
なんか、相手の気持ちとかあまり考えていないというか、早くやりたいって感じ見え見えですもんね。
止めた方がいいと思います。
積極的なスキンシップは夜の街で遊び過ぎているからかも
主さん、なんだかんだ言っても相手が若くカッコよいなら
スキンシップも気持ち悪いとは言わないと思う。
外見若く見えても40は40の細胞、50過ぎて老化は目に見えてきます。
現実的になりましょう。
やりもくと言いますが、
それが目的なら、お子さん達同席の食事会なんて言わないだろうし、
主さんの両親に挨拶に行くより先に、お子さん達との食事会の話をするのも当然の選択だと思いますよ。
結婚するには、やはり家族、子供には賛成してほしいし、気持ち良く結婚したいでしょうから。
だから、先ずはお子さん達に主さんと話してもらって、感想を聞きたいのでしょう。
挨拶してからお子さん達との食事で、お子さん達からの評判が悪く、反対されでもしたら?
主さんだって傷付くでしょうし、
事が大きくなって、破談になるのも大変でしょう。
だったら、挨拶行く前に、家族にあわせて、よく考えたい。
主さんだって、今色々考えているように、男性側だって考えたいんですよ。
主さんだけに選択権があるわけではないんです。
スキンシップも手を繋ぐのは主さんを気に入っているから、
少しでもスキンシップを行い、ガチガチになってる主さんの心を溶かして、主さんを知りたい一心なのでは?
男性の中にはそう言うスキンシップで、意中の女性に迫る男性も少なくないと思います。
お酒が入れば少しは気が大きくなって、積極的な人もいます。
脇腹に腕が当たるくらいで、嫌悪感感じるくらいなら、お断りしては?
キスを無理やり迫られたわけではないのですよね?
40代の中年女性でも、やっぱり順序を踏みたいお気持ちは解りますけど、だったら、お見合いより、自然とお付き合いしていける恋愛されてお相手を見つけた方がいいとも感じますけど、
普段の生活で見つけられないから紹介所に入会して紹介してもらったのですよね?
結婚しないと解らないこともありますけど、お付き合いしてみないと解らないこともあります。
年齢的に考えたら、即結婚じゃないと先に進めないと言う気持ちも理解できますけど、、、
頑なすぎても良い縁談も遠退きますよ。
>皆さん、年収1200万をかなり意識されていますが、コンプレックスか何かですか?
>私は年収で選んでるのではなく、優しい人柄と、スマートさです。
>ただ、ビールを飲むと目付きがいやらしくていやなんです。
>皆さん、年収に敏感に反応してコメントをいただいてますが、そこはちょっとずれていると思います。
では主さんに伺いますが
仮に年収300万で優しい人柄とスマートさを兼ね備え、スキンシップ多くて目付きはやらしい。
こんな男なら主さんは即さよならでしょう??
4回も会っていながら毎回嫌悪感しかない相手となぜ会えるか?
綺麗事言っても根底では年収に目が眩んでいるからでしょう。
日が浅い、付き合ってもない云々言ってますけど、少しでも好き。という気持ちがあれば手を繋ぐのだって嫌悪感なんて出ませんよ、普通。
主さんは心のなかで性的に無理!と認めながらも手放すの💴惜しいと思ってるから。
この先、性的嫌悪なんて解消はしませんよ。嫌なものは嫌なんだから。
この先、お金に困らない生活を選ぶか、性的に無理な生活を我慢するのか早めに決断しないとね、結婚相談所なんだからダラダラは付き合えないよ。
私だったらいくら条件が良くて性格がいいって言っても手を繋いで嫌悪感を感じる人は絶対無理です。
それって生理的に受け付けないってことでしょ?!そんな人と生活できませんよ。結婚したらずっと一緒にいなきゃいけないしもっと深いこともするし。
私だったらそういう人だとしたら同じ空気も吸うのも嫌だしその場にいられません。
最初に感じたらあっていくうちに大丈夫に私は慣れないです。もっと苦痛になります。
条件云々よりまず生理的に受け付けるか受け付けないかが一番の決め手だと私は思います。
結婚は長くずっと一緒にいるのでそういうとこが大事でで長くいたら嫌なとこも見えてきても我慢できても生理的に受け付けないっていうのが一番我慢できず離婚の原因になる気がします。
手を繋ぐのが嫌なら生理的に無理だと思います。
普通は嬉しかったり、安心したり喜びがあるものです。
手を繋ぐ事が嫌ならsexなんて拷問ですよ。
主さんの身体は正直に彼を嫌だと言っているのだと思います。
違う人を探しては?
手を繋ぐ事が何故ヤリもくに結びつくの?
20代で先輩の紹介で夫とデートした初日から手繋いだし、結婚して20年経つけど未だに(子供が一緒に居ない時は)繋ぎます。
でも深い仲になったのは知り合って半年後でしたよ。
親権が元嫁に有っても父親には変わりないのですから子供との反応見たいのでは?
再婚相手とソリが合わなければ子供と会うのに気を使わなければならないし
再婚相手とは子供作るつもりが無いから40代の主さんを選んだんでしょうね
主は年をとってギスギスと体裁と頭の堅さを手に入れて若さにある寛容さや柔らかさをどこかに置き忘れてきたような感じだね。
私は50はもう過ぎたけど、妻とはいつも手をつなぐか腕を組んで歩くようにしてるし、レストランで扉を開けるのはいつも私だ。結婚はいい年をしてからだけど、結婚をする前からも付き合う前からもそうだったよ。
そうする事を許し受け入れてくれる相手だから妻になってもらった。
幸い、ここの土地柄か夫婦は仲がいい人は多いのでそれができるのかもしれないけど、多分主さんの知ってる世界では、みっともない事になってしまうんだろうね。
人が思う他人の良し悪しなんてどうでもよくて、自分の人生を生きたらいいのにって思う。
もちろん、自分の人生で他人の目や他人の思う事が大事なら、またはそれがもともと自分の価値観なら、それならその彼なんてよくないものという結論をさっさとつければいいと思うよ。
生娘じゃあるまいし
その年齢なら 上手く交わすくらい
出来ない?
好意がある人なら手を繋ぐ位なら
そんな早いと思わないけど
人それぞれだからね
それに そんな嫌悪感抱いてるなら
会うの止めれば?
時間掛けて進みたいなら 相手に
言うしかないし
1200万の年収が魅力的
で仕方ないですね‼
相手と結婚するとお金に
余裕あって専業主婦になれる~って感じかな
相手の子供は関係ない
スキンシップは嫌だ
40代
彼にとってあなたと一緒になる
メリットどこにあるの?
手をつなぐのも、早いとか違和感あるのなら、主は年収に惹かれてるの?
後々老後を考えてもよい年齢です。
彼が亡くなったら遺産とかも、子供3人いれば大変です。
あなたも年齢的にわかるでしょ
年収だけが魅力で結婚しても幸せになれない。
とりあえず40代は若くない。若く見られるのは、社交辞令。間に受けてます?
ヤリモクに40代選ばない、1200万年収あればもっと若い子いくらでも引っかかるよ。今の若い子お金持ってないんだから。
ベタベタされるのも子供にあわせるのが優先されるのも、話し合えば?仮にも結婚しようとしてる男でしょ?そんな事も言えないでヤリモク〜?って40代の女が言ってたら、正直気持ち悪いです。私も40代ですけどもう老眼始まる年ですよ。世間知らずなんでしょうか。
交際を始めるだけで何で親に挨拶が必要なの?
親に挨拶なんか婚約したあとでいいじゃん。たまたま会ったら挨拶するけど。
前妻とはどんな理由で別れたのか聞きましたか?
これから一緒になるつもりがあるなら、聞いておくべきです。
性格がよいとのことですが、酒癖が悪かったり、浪費家だったり、不倫やDVかも。
スキンシップが早いのがちょっと気掛かりかな?
そりゃあたかも中身重視ですって気取ってるけど、所詮は年収に惹かれてるだけだから、触られたら不快なんです。主は結婚したことないから分からないと思うけど、年収だけじゃあ愛は芽生えないし持たないです。そりゃあ入会金たんまり払って見合いのたびに手数料払えば高収入男性といくらでも見合いできます。でもそれはちっとも羨ましくありません。
本音隠して見合いしたって、うまくいくわけがないんです。お金目当てなら、どんなにきもくても股を開ける根性が必要です。
女子が触られて不快じゃないランクのイケメン高収入男性ならわざわざ結婚相談所行かなくたってリアルで彼女は見つけてます。
相手の年齢から言って、渇れ果てるのは時間の問題だし、主さんが幾つかは判らないが、年下で年齢差があるとし、その場合、相手のほうが確実に先に逝く。
なら、主さんの相手が鬼籍後に主さんの生活が不自由しないよう、保険なりの策を講じておけば安心。
行為云々より先に籍入れる事が肝心。
愛だの恋だの考えず、行為は仕事と割り切り、後は金を確実に確保する事だけ考えたら良いのさ。
金さえあれば何でも出来る。
世の中銭や。
私は40代子持ちで婚活して40代の相手とお付き合いしていますが、
早い段階で、手を繋いでいい?と聞かれて、「えっいつもそんなに早く手とか繋ぐんですか?」と聞いたんですが、
「そんなことしないけど、あなたとなら繋ぎたいと思って」ということで、返事もちゃんとしないまま繋がれましたが、
嫌な気持ちにはならならなかったし、ヤリモクだなんて思いませんでした。
お金出せばやらせてくれる若い子なんていっぱいいるのに40代をその相手に選ぶか?と思うし、
わざわざ結婚相談所で身元も割れてる相手にそんなことしますかね?
ホントにそうなら子供に会ってほしいなんて言わないと思いますけど…
でも何度か手を繋がれているのに嫌悪感でいっぱいってことは生理的に無理ってことだと思います。
好意があるなら照れくさいけど嬉しく感じるものですから。
生理的に無理だと体の関係もたぶん無理なので、結婚生活苦痛になるのでは?
早い話、その男性と主さんは合わないんじゃない? 嫌悪感だらけで見下された感じすら覚えてるのに、その点に関して何も意見言わずに今グダグダ言ってても仕方ないよね。
子供に品定めされたくないとか、結婚確定するまで旅行は行かないとか、2回めで手を繋がれて不快だったとか、なんで言わないのか理解不能。
言ってみたら直ぐさま終わるんじゃない?まぁ私だったらその男はナシですが、それでも主さんが結婚前提まっしぐらなら好きにすればいいんじゃない?4回とも不快感なのに結婚する気は有るなんて主さんて不思議な方ですね。
その彼とは合わないのではないでしょうか?
良い人と自分に合うかは別です。
50代男性なら経験を積んでますから表向きの立ち振る舞いはスマートだと思いますが嫌悪感があるなら結婚相手ではない気がしますよ。
>> 18
子供の親権は元奥さんにあるから私は関係無いとか、4人で食事は訳わからないっていう主さんの感覚が訳わからん。
その男性(父親)と子供達が交流…
まだ会って四回目なのに、子供との食事とか言われるのは早いと思いました。酔っ払った状態で、子供との食事とか何回もあると思うけど大丈夫?と笑いながら聞いてきたので嫌悪感を覚えました。
見下された感じに聞こえたので嫌だなあって思ったんです。
子供たちに品定めされるのか。。。と。お父さん、あの女性は辞めといたほうがいいよ、とか、子供たちの意見を聞きたいのでしょうが、彼自身で決めてほしいです。
私は若いと言うか若く見られます。そこは訂正します。
目付きが嫌らしいのも変わらないのは嫌ですね。
子供の親権は元奥さんにあるから私は関係無いとか、4人で食事は訳わからないっていう主さんの感覚が訳わからん。
その男性(父親)と子供達が交流あって、そして真剣に再婚を考えるならいずれは会うの普通じゃない?それがバツイチ子持ちの相手と結婚するという事。分かってる?
ていうか、嫌悪感すごいのに会い続けてるのも良く分からないし、嫌な部分があるなら言えばいいのにナゼ言わない?40代で、私は若いですと言えちゃうのもすごいね。
50代の男性が、口説き中の10歳年下と数回のデートして支払いがスマートなんてのは基本中の基本でしょ、そんなところに魅力感じてどーする。ビール飲んで目つきがいやらしくなるのは今後も変わらんでしょーね。
お礼レス読みました。
「50代の彼」が「10歳年上」ということは、主さんは40代ですね。
その年齢の初婚を「若い」とは言いませんよね。
ぶっちゃけ、ただの老後のお茶飲み&見守りのためのパートナーじゃなくて、女として体を求められているなんて、かなり稀有でありがたいことだと思いませんか。
きっと主さんが若々しくて魅力的なんでしょうね。
ま、ここまで毛嫌いしてるなら終わりにすればいいだけなのに、年収1200万の魔法からは、なかなか解き放たれないんですかね…………。
50代の彼が10歳年上、なら主さんは40代ですよね?
なのに私は若い?
彼の立場にもなってみてください。
お子さんたちはきっともう大きいのでしょうが、やはりお子さんたちとうまくやれるか否か、は大事な判断基準だと思いますよ。
一緒に暮らすことはないにしても 配偶者と実子は将来財産を分け合う関係になります。
配偶者はその率も高いです。
無関係とはいかないでしょう。
主さんの希望通り、先に主さんの親に挨拶してから、交際が進み結婚についてお子さんたちが(主さんでは)NGだった場合はどうします?
そして、お子さんたちに会う前の段階で交際と結婚がだめだった場合は?
早い段階で手を繋いだだけで嫌悪感を感じるようでは(お互い)信頼関係も築けませんし、親はもちろんお子さんたちに会うところまで進めないような気がしますが。
お互いが自分側の身内を先に紹介したい、そちらを確実にしてから 相手側の身内に会いたい ということでしょうか。
年収、性格、支払いがスムーズ 等、、結婚の可否を判断するのは主さん側だけだと思っていませんか?
結婚すれば嫌悪感は増すでしょうね。
なれて、自分の妻だとの意識も生まれます。
付き合う時より結婚して優しくなる男なんて殆んどいないからね。
挨拶を渋るのはバツイチの理由など聞かれるからだと思うよ。
其れよりも深い仲になってからなら話しは早いからね。
少し怖い感じがします。
計算しすぎて。
そもそも、主さんは何歳なの?
お母さんの許可を得ないと、お付き合いも結婚もできないようなお年ですか?
初婚なの?
50代男性と結婚前提のおつきあいをしているんですよね?
何を20歳そこそこのお嬢さんみたいなこと言っているんだろう???
と思ってしまいました。
たとえお見合いだとしても、恋愛感情がわかないならその時点でお付き合い止めませんか?
どうして触られるのもイヤなのに会ってるの?それに支払いはスムーズって、会うたびにお金は出してもらってるんだよね…
手をつなぐのもイヤなのに結婚は大前提で決まってるとか?年収1200万が魅力なのかな?
主さんの意図が全く分かりません
そんなに不快に感じてるのに、この段階で子供含めての食事会?しかも、どういう意味で聞かれたかも分からないのに大丈夫ですと答えた?おまけに、その前に母親に会うのが先…って。
あのぅ、主さん大丈夫ですか?そんなに焦って結婚したいの?申し訳ないけど、主さんの感覚が全く理解出来ません。
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