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5月に稽留流産したんですが別に悲しくないです。 よく、流産した人は暫くは悲しみ…
5月に稽留流産したんですが別に悲しくないです。
よく、流産した人は暫くは悲しみに暮れ、ふとした時に涙が溢れるという話を聞きますが、私にはわからない感情です。
流産が確定した時「ダメなんだ。まー、しょーがないね。」って感じ。
挙げ句の果てには、心のどこかでホッとしてました。
私が流産した時、子供を強く望んでいた夫は泣いていました。
医師からは、生理を2〜3回見送ってから妊活を再開するように言われました。
そろそろその時期なんですが、気が乗りません。
先日夫に促されたんですが、その時に言ってはいけないことを言ってしまい、今険悪になっています。
夫は口をきいてくれません。
身も蓋もない言い方ですが私は、子供なんて別にいなくていいんじゃない？と思ってます。
何でみんな、子供子供ってそんなに子供が欲しいのか理解できません。
仕事や実家のことで苛立っていた私は、上記のことを夫に言ってしまい、それ以来冷戦状態になってます。
でもそれが正直な気持ちなんです。
特に、高額な治療費を払って、心身共に辛い思いをしてまで何年も不妊治療してる人とか全く理解できません。
人工的に手を施してまで自分の子供って欲しいものなんでしょうか。
ただのエゴに思います。
できなきゃできないで別にいーじゃんって思います。
私は今年34のババアだし。
こんな風に思う私は人でなしでしょうか？
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再レスします。私も45番さんに同意します。ここの回答者は主にも、流産した人、不妊の人など人権侵害です。主が子供は欲しくない思いは自由です。主は今までは自然に任せて来ただけでたまたまできなかっただけではないですか。その上で子供は要らないという気持ちがさらに強くなった訳で、主をせめすぎです。ピルを飲み子供は絶対に生まれないようにしましょう。
言い忘れましたので、追加しますが、人工的に子供を作るのは人間のエゴだと思います。自然でなく、何百万賭けてまで、まるで金持ちしかできない事だし、金でなんでも解決すれば叶えられると思う所が、エゴではないですか！さらに昔ならできない事でしょうに。そんな考えのやつらがクローン人間とか、バカな方向に世の中を変えてしまう気がします。主は悪くない。早くピル飲みましょう。
私は大人になってからも、何をやっても長続きせず、うまくいきませんでした。
職を転々とし、実家を出たり戻ったりを繰り返していました。
一生そういう人生なんだろうなと思ってました。
最終的には生活保護受給者にでもなるんだろうな、みたいな。
元々、誰かを想ったり想われたり、そういうことは私の人生において、ないものと思っていました。
人を避け、誰とも関わらず生きてきました。
私に優しくしてくれて、私の中に入り込んできてくれたのは夫が初めてだったし、夫だけだったんです。
私はそんな夫に、我慢ばかりさせてきたと思います。
夫は、家族、友人、同僚、たくさんの人に祝福されたいと結婚式を挙げたいと言っていましたが、私が拒絶したので挙げませんでした。
今回の件でも本当に失望させてしまったと思います。
今思えば、他にも言ってはいけないことをたくさん言ってしまっていたと思います。
失っても仕方ないと思っています。
私の正直な気持ちを夫に全て伝えてみます。
元々、恋愛とか結婚とかに良いイメージがなく、自分にはないものと思っていました。
夫は真面目で人望もあり、どうみても私とは釣り合わない、私には勿体ない人です。
全てを失うことになっても、話し合い、そして感謝の気持ちを伝えたいと思います。
ありがとうございました。
誰にも言えない気持ち、旦那さんへの思いを吐き出すかのようですね。
あなたがこれまで、色々と苦労してきたことはわかりました。
世の中には人並みに器用に立ち回ることができない人だっていますよね。
あなたにとって旦那さんは、唯一あなたに優しくしてくれて必要としてくれた人なんですね。
きっとあなたにとっても大切な存在で、失いたくないのではないですか？
良い話し合いになることを祈っています。
そして、ご両親への感謝も忘れないで欲しいと思います。
他の皆さんが言うように、考え方や価値観は人それぞれです。
私個人としては、家族は夫婦あってのもの、夫婦の愛が第一だと考えます。
その先に子供を授かることがあれば、受け入れて愛情を注いで育てることが本来あるべき姿だと思います。
主さんの考え方も、それはそれで一つの価値観であり、誰もそれを責めるようなことではありません。
ですが、流産して悲しんでいる人、子供が欲しくて欲しくてそれでもできなくて苦しんでいる人だってたくさんいます。
あなたの旦那さんも、我が子を失い本当に辛かったんだと思います。
他の方も言っていますが、投げやりに吐き捨てるような言葉は配慮に欠けていますし、やめた方がいいですよ。
全国不特定多数の誰もが見ることができるサイトですからね。
長々とすみません。
旦那さんと話し合うんですね。
あなたの年齢で根本的な人間性を変えるのは難しいでしょう。
あなたに人の心が残っているなら、旦那さんの幸せを第一に考えてあげて下さい。
最後ぐらい誠実に向き合って下さい。
流産したと書いてありますが、妊娠初期なのに喫煙してたのですよね？流産させたの間違えじゃないですか？あなたが殺したんですよ、お腹の子を。不妊症や病気になりたいって、何年も願っていたら病気になるんじゃないですか？私も昔は主さんとまったく同じで、旦那に子供なんていらない！何のために子供を産まなきゃいけないの？って言ってたし、子供、子供言ってる人をバカじゃないの？と思っていましたが、それでも、妊娠中に喫煙したり、病気になりたいとは思いませんでした。主さんは、人として欠落しています。どうか、主さんの願いどうり病気になって一生子供を授からない事を願って居ます。
流産の多くは染色体異常ですが、喫煙は流産の原因にもなるし、リスクを上げますよ。喫煙すると赤ちゃんに酸素が上手くいかなくなるんです。赤ちゃんが苦しんだ事は間違いないし､最低なことしたのは、間違いない！
何度もすみません。
趣旨違いかもしれませんが、スレ本文で「仕事や実家のことで苛立っていた」とあったのが気になりました。
ご実家とうまくいってないんでしょうか？
あくまでここまでの返レスを見る限りで感じたことですが、あなたはこれまでもこれからも、自分次第でいくらでも幸せになれる環境にいたはずです。
居場所がないと決めつけ、勝手に壁を作り、周りと距離を置いてきたのはあなたではありませんか？
親兄弟っているだけでありがたいんですよ。
大事にして、良好な関係を築いて欲しいです。
また本題と関係のないことですみません。
子供云々はとりあえず置いといて、一時ぐらい精一杯生きてみませんか？
何かを一生懸命頑張ったことはありますか？
どんな人も、この世に生を受けて生まれた以上、それを全うするために生きています。
生きているんだ！と感じていたいものですよね。
死んでるみたいに生きてるって勿体ないです。
旦那さんと共に、真面目に仕事をして、誠実に頑張ってみてはどうでしょうか。
皆さんありがとうございました。
こんなにご意見頂けるとは思っていませんでした。
やっと、夫に謝ることができました。
明日は2人共仕事が休みなので、明日話してみようと思います。
全てを失う覚悟です。
言葉は取り返しがつかないほど重いということを身を持って感じています。
今更後悔しても遅いですね。
夫はこれから、若い人と再婚して、自分の子供を持った方が幸せだと思います。
私は自分の気持ちを全て話し、夫に感謝の気持ちを伝えます。
今日、夫と話すことができました。
私の気持ちを全て伝えました。
夫はとても落胆してる様子でしたが、私を責めることはありませんでした。
夫は、私と離婚する気はない、私との子供が欲しかったと言っていました。
話が終わり部屋で1人になって、涙がこぼれました。
どうすることが正しいのか、わからなくなりました。
いつか私が、子供を持ちたいと思える時が来たら、夫を幸せにできるのだと思います。
夫は、このまま一緒に過ごしたいと言っています。
その行き着く先が離婚だったとしても、私は今の自分にできる限りのことを努力していきたいと思います。
ありがとうございました。
あなたは人格異常者です。
ご主人とは離婚してあげて下さい。
どうすればそこまで屈折するのかこっちが聞きたい。
仕事や実家のストレスを我が子の死と同等、いや、それ以下に扱い、平気で相手の心を殺せる低脳な女。
妊娠中に喫煙したり、流産直後にパチンコで擦っても何も感じなかったんですものね。
綺麗な言葉で反省や感謝の気持ちを語っても、本質はそういう人間なんですよ。
主さんは旦那さんと話すことが出来たようで、よかったです。
子供がいなくても、夫婦二人だけの幸せという形はあると思います。道は一つだけではありません。
私は結婚予定の相手が居ますが、私自身子供は作りたくないと思っていますし、そのことを話し合ってお互い同意しています。自分のことで精一杯な部分もあるし、金銭的な面でもそうです。私は決して裕福ではない家庭で育ったので、金銭的な面で余裕が無いのに子供を産むのは、親のエゴだと思っています。
私の親戚で、高額の不妊治療をした結果、重度の障害を持ったお子さんが産まれ、そのご夫婦だけでなく周りもノイローゼになって疲れ果てている現実を見ました。正直、残酷だと思ったし、その現場がトラウマです。
７５のレスを書いた者です。
日本語がおかしかったので訂正します。
我が子の死を仕事や実家のストレスと同等、の間違いです。
順番が逆でした。失礼。
あなたは自分に都合の悪いレスは全て無視してますね。
ここであなたに賛同してる人たちは変な人ばかりだと思いますよ。
あなたは誰のことも幸せにできない人です。ご主人が可哀想。
何の反省も感じられないし。
あなたにとってご両親はうざい目の上のたんこぶで、兄弟は自分とは全く関係のない赤の他人同然なんですよね。
家庭生活というものは、周囲に感謝し、お互いに努力して成長していくべきものです。
周囲を大切に思えない人が、パートナーを大切に思えるわけがありません。
借金やギャンブル依存、妊娠中の喫煙までお話しされたんですか？
弟の結婚式で早く終われと思っていた事や不妊になりたい、まで伝えてそれでも旦那さんがあなたといることを選んだのなら問題ないと思います。
もしも洗いざらい話してないのなら、全て打ち明けてくださいね。
旦那さんにとって一生の問題ですから。
人格否定する人は
何様なんだと思ってしまう
主の何を知ってるのか？
どうしてそこまで言えるのかと
悔いてる人にあなたは
反省してないって
なんでわかるの
精神的な問題も抱えてる人に、
そこまで言えるのか
わからない。
お礼レス見る限り、うわべの反省しか思えない！最初らへんのお礼いに「赤ちゃんに恨まれないために水子供養に行った」と言ってましたが、反省しているように見せかけて水子に恨まれたり祟られないために、うわべでも反省してますと言ってるようにしか聞こえない！だいたい本当に反省してるなら恨まれないために水子供養に行ったと言うような発言は出ないと思います。
私も７５、７８に賛同します。
この主は人の痛みがわからなすぎる。
旦那さんに拾ってもらえなかったら、最終的には生活保護受給者にでもなってたと思うって自分で言ってましたね。
旦那さんに感謝しているなら、こんな仕打ちができるはずありません。
お互いに納得してやり直すと決めたんならそれはそれでいいのかもしれないけど。
でも言葉って取り返しのつかないものだし後々しこりになるものだよ。
イラついてとっさに出てしまった言葉ってそれが本音なんだよ。
思ってるから出るんだよね。
旦那さんはあなたの本性を知ってしまいさぞ幻滅したと思うよ。
私があなたの旦那ならやっぱり考え直すわ。
何度も失礼。
健全な夫婦であれば、普通に当たり前に、愛する人との子供が欲しい、とごく自然に思うのでは。
愛する人の子供を産みたい、そう思うはず。
男にとっても、自分の子供を産んでもらえることがどんなに幸せで、尊くて、有難いことか、皆が感じていることなんです。
あなたは流産して、心身共にダメージを受けたと思いますが、そういう気持ちを踏みにじったんですよ。
旦那さんはいくつですか？
男とはいえ、これから離婚して再婚して子供を授かるというのは簡単なことではないと思います。
もう一度、旦那さんの幸せをよく考えてあげて下さい。
>> 85
何度も失礼。
健全な夫婦であれば、普通に当たり前に、愛する人との子供が欲しい、とごく自然に思うのでは。
愛する人の子供を産みたい、そう思…
何度もありがとうございます。
夫は35歳で、今年36歳になります。
あなたの仰る通り、解放してあげるなら少しでも早い方が良いと思い、何度も離婚の旨は伝えました。
それでも夫は、別れたくない、私との子供が欲しかったと言っていました。
確かに、掻爬手術は少なからず痛くて辛いものだったので、もう経験したくはありません。
全くショックじゃなかったわけでもありません。
それでも、私は夫の心を踏みにじる言葉を吐いてしまいました。
そのことはずっと忘れてはいけないと思っています。
>> 77
主さんは旦那さんと話すことが出来たようで、よかったです。
子供がいなくても、夫婦二人だけの幸せという形はあると思います。道は一つだけではあ…
ありがとうございます。
共感頂き嬉しく思います。
子供は生まれてみなければ、幸せになるか苦労するかわからないですよね。
勿論、子供を望んで儲けた人は、自分の子供を信じて育児をするでしょう。
それでも、障害を持って生まれたり、病気になったり、ろくな育ち方しなかったり。
私は子供時代や学生時代、人とコミュニケーションが取れず、毎日地獄でした。
大人になってからも、全然順調にいきませんでした。
生まれてくる子もまた、何十年とこのような人生を歩むことを考えると、自分の子供を持ちたくないと思うようになりました。
>> 80
借金やギャンブル依存、妊娠中の喫煙までお話しされたんですか？
弟の結婚式で早く終われと思っていた事や不妊になりたい、まで伝えてそれでも…
ありがとうございます。
妊娠中の喫煙、借金のことは正直に話しました。
夫は本当にショックを受けていて、私を責めることはせず、ただ悲しそうでした。
借金は全て自分で返済すると約束しました。
私は妊娠7週で流産し、妊娠がわかってからわりとすぐに流れました。
医師からは、染色体異常でしょう、と言われました。
初期流産の原因の殆どが胎児側に問題があることが多い、受精した時点で流れることは決まっていたとも言ってました。
夫は私のせいではないと言ってくれました。
でも、妊娠中の喫煙のことは反省しています。
何レスか前の主さんの本音を綴ってるレスを読んで、共感できるところとかもあって、私は、最初は、主さんの物言いに腹が立ってしまったところもあったけど、主さんの気持ちを読んで、なんか助けてあげたいなとか、寄り添ってあげたくなるような気持ちに変わったよ。
ご主人、とても良い素敵な人なんだね。そんなご主人に愛されて、主さんも本当は、素敵な人だと思うよ。
せっかく幸せになれるチャンスだから、自暴自棄になって、無駄にしないで欲しいな。損しちゃうよ。
人に誤解されて無駄に傷付いてしまうのは、あなただし、たくさん今まで傷付いてきたのなら、今の幸せを簡単に手放して欲しくないよ。
私の両親も色々問題があって、酷い言葉とかたくさん言われたことがあって、今でも傷付いてしまったり、煩わしく感じたりするよ。
だけど、好きな人の家に嫁いで、こんな私でも結婚できて、相手も主さんのご主人みたいに、素敵な優しい人だよ。自分次第で、幸せになれるからさ、ご主人大事にして、ご主人を引き続き愛して欲しいな。
あと、私も稽留流産した経験があるんだけど、染色体異常だからさ、そこは、それでいいと思うよ。
それに、稽留流産の場合は、あまりに週数が早すぎて、あまりショックじゃない気持ちも理解できるよ。私も、流産した時、早めに受け入れて、早めに傷も癒えた。小さな丸い、泡みたいな胎嚢しか見えなかったでしょ。
きっと、もっとお腹大きくなってたら、主さんの気持ちも今回とは、全然違ったはずだよ。だから、自分が酷い人間なんじゃないかって、責める必要は、ないよ。
何にも言ってあげられないけど、ご主人と向き合って欲しかったから、2人でお話しできたこと、良かったなぁって思うし、何年後かの主さんが、心から笑えてたら良いなって思うよ。
自分の親のことよりも、あなたの目の前のご主人を優先してね。あなたの居場所、大事にして欲しいよ。
- << 98 ありがとうございます。 とても救われた思いです。 仰る通り、流産した時、2cm程の小さな丸い胎嚢しか見えませんでした。 流産が確定したことを夫に連絡した時、夫がすぐに病院に駆けつけてきたことには驚きました。 病院の廊下で、夫は私の背中をさすりながら泣きました。 手術の時もずっと私に付き添っていました。 本当に、こんな奴に勿体ないぐらい優しくて素敵な夫です。 妊娠がわかった時、夫は本当に喜んでいました。 私自身、自分の子供を持つことに不安しかなくて希望が持てなかったのは確かです。 でも、今更こんなこと言っても信じてもらえないと思いますが、子供を産んであげたら夫を幸せにできる、そう思いました。 産んだ以上、責任を持って育てるのが義務だと思っていました。 そんなのは間違っていることに気付きました。 夫と話ができてよかったです。 お互いのことを全然わかっていなかったと思います。
- << 100 続きを書きます。 元々、誰かを想ったり想われたり、そういうことは私の人生にはないものと思っていました。 私は損ばかりしてきましたが、仰る通り自分自身にも問題はあったと思っています。 世の中や物事を斜めに見て、不貞腐れて投げやりになって、人に誤解されることも多かったです。 今回のことも、自暴自棄になって勝手に自爆するところでした。 もっと自分を大事にしなければと思いました。 このままでは、本当に廃人みたいになってしまうと思います。 夫はこんな私を必要だと言ってくれました。 それが救いであり、励みとして、今の自分にできる限り、夫を大切にして、償っていきたいと思います。 そしていつか、子供を産みたいと思うようになればいいなと思います。 ありがとうございました。
私は流産経験なく、中絶なら2回。
子供欲しいなら若い内から…が理解不能。20代半ばですが。
欲しい時に子供作ってもいいのでは？
と思った。
子供欲しい気持ちも色んな理由あるし
欲しくない気持ちも人様それぞれ。
女だからこそ産める身体になってるし
欲しくない人様それぞれだと
思います。
>> 96
何レスか前の主さんの本音を綴ってるレスを読んで、共感できるところとかもあって、私は、最初は、主さんの物言いに腹が立ってしまったところもあった…
ありがとうございます。
とても救われた思いです。
仰る通り、流産した時、2cm程の小さな丸い胎嚢しか見えませんでした。
流産が確定したことを夫に連絡した時、夫がすぐに病院に駆けつけてきたことには驚きました。
病院の廊下で、夫は私の背中をさすりながら泣きました。
手術の時もずっと私に付き添っていました。
本当に、こんな奴に勿体ないぐらい優しくて素敵な夫です。
妊娠がわかった時、夫は本当に喜んでいました。
私自身、自分の子供を持つことに不安しかなくて希望が持てなかったのは確かです。
でも、今更こんなこと言っても信じてもらえないと思いますが、子供を産んであげたら夫を幸せにできる、そう思いました。
産んだ以上、責任を持って育てるのが義務だと思っていました。
そんなのは間違っていることに気付きました。
夫と話ができてよかったです。
お互いのことを全然わかっていなかったと思います。
旦那さんが悲しんで涙したのは、子供のためだけじゃなく、きっと、あなたを想っての事でもあった筈だよ。俺なんかより、女性の妻の方が可哀想だとか、妻に負担かけてしまって男の俺は何にもできなかったっていう、無力感だとかさ。
あなたとの子供だったから、悲しかったんだよ。愛されてるから、自信持ってね。
>> 96
何レスか前の主さんの本音を綴ってるレスを読んで、共感できるところとかもあって、私は、最初は、主さんの物言いに腹が立ってしまったところもあった…
続きを書きます。
元々、誰かを想ったり想われたり、そういうことは私の人生にはないものと思っていました。
私は損ばかりしてきましたが、仰る通り自分自身にも問題はあったと思っています。
世の中や物事を斜めに見て、不貞腐れて投げやりになって、人に誤解されることも多かったです。
今回のことも、自暴自棄になって勝手に自爆するところでした。
もっと自分を大事にしなければと思いました。
このままでは、本当に廃人みたいになってしまうと思います。
夫はこんな私を必要だと言ってくれました。
それが救いであり、励みとして、今の自分にできる限り、夫を大切にして、償っていきたいと思います。
そしていつか、子供を産みたいと思うようになればいいなと思います。
ありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
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