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5月に稽留流産したんですが別に悲しくないです。 よく、流産した人は暫くは悲しみ…
5月に稽留流産したんですが別に悲しくないです。
よく、流産した人は暫くは悲しみに暮れ、ふとした時に涙が溢れるという話を聞きますが、私にはわからない感情です。
流産が確定した時「ダメなんだ。まー、しょーがないね。」って感じ。
挙げ句の果てには、心のどこかでホッとしてました。
私が流産した時、子供を強く望んでいた夫は泣いていました。
医師からは、生理を2〜3回見送ってから妊活を再開するように言われました。
そろそろその時期なんですが、気が乗りません。
先日夫に促されたんですが、その時に言ってはいけないことを言ってしまい、今険悪になっています。
夫は口をきいてくれません。
身も蓋もない言い方ですが私は、子供なんて別にいなくていいんじゃない？と思ってます。
何でみんな、子供子供ってそんなに子供が欲しいのか理解できません。
仕事や実家のことで苛立っていた私は、上記のことを夫に言ってしまい、それ以来冷戦状態になってます。
でもそれが正直な気持ちなんです。
特に、高額な治療費を払って、心身共に辛い思いをしてまで何年も不妊治療してる人とか全く理解できません。
人工的に手を施してまで自分の子供って欲しいものなんでしょうか。
ただのエゴに思います。
できなきゃできないで別にいーじゃんって思います。
私は今年34のババアだし。
こんな風に思う私は人でなしでしょうか？
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皆さんありがとうございます。
大変申し訳ありません。
とりあえず夫に謝り、今後のことを話し合いたいと思います。
私は妊娠2カ月で流産しました。
夫に内緒で煙草を吸ってたことを少しは反省していますし、後悔しています。
申し訳なく思っています。
皆さんありがとうございます。
何か色々不快にさせてるようで申し訳ありません。
私はただ、誰にも言えない気持ちや疑問を投稿し、レス者の質問に答えてるだけなんですが。
本題とは関係ないんですが、私には借金が30万円程あります。
パチンコや競馬で作った借金で夫には内緒です。
こんなカスのDNAなど後世に必要ないと思ってます。
幸せな人なんて世の中の半分しかいません。
このサイトのユーザーも、ろくな人生を歩んでない人が大半だと思います。
生まれてきたくなかった人も非常に多く、年間の自殺者は約11万人です。
負の連鎖。
何でみんな何も考えず子供を作るんだろうと思います。
皆さんありがとうございます。
考え方は人それぞれ自由だし、私に関係ないしバカにしてるわけでもありません。
誰も子供を産まなくなれば人類は滅びます。
少子化も進んでますからね。
流産や不妊について、死んだものは死んだもの、授からないものは授からないと思うだけです。
私自身としては、わざわざ不幸になる命をこの世に産みたくないと思っていました。
それでも、夫は子供を望んでいるので、それを叶えてあげなければと思いました。
皆さんの仰る通り、夫とはちゃんと話し合わなくてはと思います。
離婚も仕方ないかもしれません。
私は子供の頃病弱で、いじめまでとはいきませんが、嫌な思いばかりしてきて本当に辛かったです。
損ばかりしてきて、いい思い出などなく全然楽しくなかったです。
これまでの人生も順調ではありませんでした。
生まれてくる子もまた、このような目に遭い、このような人生を歩むことを考えると、自分の子を持つことが怖くなりました。
子供を通して、忌まわしい思い出が甦り、辛くなると思います。
所詮、蛙の子は蛙なんです。
こんなクズのDNAは必要ありません。
流産した時、2cm程の胎児の鼓動が止まっていました。
全くショックじゃなかったわけではありません。
申し訳ない気持ちはあります。
私は大人になってからも、何をやっても長続きせず、うまくいきませんでした。
職を転々とし、実家を出たり戻ったりを繰り返していました。
一生そういう人生なんだろうなと思ってました。
最終的には生活保護受給者にでもなるんだろうな、みたいな。
元々、誰かを想ったり想われたり、そういうことは私の人生において、ないものと思っていました。
人を避け、誰とも関わらず生きてきました。
私に優しくしてくれて、私の中に入り込んできてくれたのは夫が初めてだったし、夫だけだったんです。
私はそんな夫に、我慢ばかりさせてきたと思います。
夫は、家族、友人、同僚、たくさんの人に祝福されたいと結婚式を挙げたいと言っていましたが、私が拒絶したので挙げませんでした。
今回の件でも本当に失望させてしまったと思います。
今思えば、他にも言ってはいけないことをたくさん言ってしまっていたと思います。
失っても仕方ないと思っています。
私の正直な気持ちを夫に全て伝えてみます。
元々、恋愛とか結婚とかに良いイメージがなく、自分にはないものと思っていました。
夫は真面目で人望もあり、どうみても私とは釣り合わない、私には勿体ない人です。
全てを失うことになっても、話し合い、そして感謝の気持ちを伝えたいと思います。
ありがとうございました。
皆さんありがとうございました。
こんなにご意見頂けるとは思っていませんでした。
やっと、夫に謝ることができました。
明日は2人共仕事が休みなので、明日話してみようと思います。
全てを失う覚悟です。
言葉は取り返しがつかないほど重いということを身を持って感じています。
今更後悔しても遅いですね。
夫はこれから、若い人と再婚して、自分の子供を持った方が幸せだと思います。
私は自分の気持ちを全て話し、夫に感謝の気持ちを伝えます。
今日、夫と話すことができました。
私の気持ちを全て伝えました。
夫はとても落胆してる様子でしたが、私を責めることはありませんでした。
夫は、私と離婚する気はない、私との子供が欲しかったと言っていました。
話が終わり部屋で1人になって、涙がこぼれました。
どうすることが正しいのか、わからなくなりました。
いつか私が、子供を持ちたいと思える時が来たら、夫を幸せにできるのだと思います。
夫は、このまま一緒に過ごしたいと言っています。
その行き着く先が離婚だったとしても、私は今の自分にできる限りのことを努力していきたいと思います。
ありがとうございました。
>> 85
何度も失礼。
健全な夫婦であれば、普通に当たり前に、愛する人との子供が欲しい、とごく自然に思うのでは。
愛する人の子供を産みたい、そう思…
何度もありがとうございます。
夫は35歳で、今年36歳になります。
あなたの仰る通り、解放してあげるなら少しでも早い方が良いと思い、何度も離婚の旨は伝えました。
それでも夫は、別れたくない、私との子供が欲しかったと言っていました。
確かに、掻爬手術は少なからず痛くて辛いものだったので、もう経験したくはありません。
全くショックじゃなかったわけでもありません。
それでも、私は夫の心を踏みにじる言葉を吐いてしまいました。
そのことはずっと忘れてはいけないと思っています。
>> 77
主さんは旦那さんと話すことが出来たようで、よかったです。
子供がいなくても、夫婦二人だけの幸せという形はあると思います。道は一つだけではあ…
ありがとうございます。
共感頂き嬉しく思います。
子供は生まれてみなければ、幸せになるか苦労するかわからないですよね。
勿論、子供を望んで儲けた人は、自分の子供を信じて育児をするでしょう。
それでも、障害を持って生まれたり、病気になったり、ろくな育ち方しなかったり。
私は子供時代や学生時代、人とコミュニケーションが取れず、毎日地獄でした。
大人になってからも、全然順調にいきませんでした。
生まれてくる子もまた、何十年とこのような人生を歩むことを考えると、自分の子供を持ちたくないと思うようになりました。
>> 80
借金やギャンブル依存、妊娠中の喫煙までお話しされたんですか？
弟の結婚式で早く終われと思っていた事や不妊になりたい、まで伝えてそれでも…
ありがとうございます。
妊娠中の喫煙、借金のことは正直に話しました。
夫は本当にショックを受けていて、私を責めることはせず、ただ悲しそうでした。
借金は全て自分で返済すると約束しました。
私は妊娠7週で流産し、妊娠がわかってからわりとすぐに流れました。
医師からは、染色体異常でしょう、と言われました。
初期流産の原因の殆どが胎児側に問題があることが多い、受精した時点で流れることは決まっていたとも言ってました。
夫は私のせいではないと言ってくれました。
でも、妊娠中の喫煙のことは反省しています。
>> 96
何レスか前の主さんの本音を綴ってるレスを読んで、共感できるところとかもあって、私は、最初は、主さんの物言いに腹が立ってしまったところもあった…
ありがとうございます。
とても救われた思いです。
仰る通り、流産した時、2cm程の小さな丸い胎嚢しか見えませんでした。
流産が確定したことを夫に連絡した時、夫がすぐに病院に駆けつけてきたことには驚きました。
病院の廊下で、夫は私の背中をさすりながら泣きました。
手術の時もずっと私に付き添っていました。
本当に、こんな奴に勿体ないぐらい優しくて素敵な夫です。
妊娠がわかった時、夫は本当に喜んでいました。
私自身、自分の子供を持つことに不安しかなくて希望が持てなかったのは確かです。
でも、今更こんなこと言っても信じてもらえないと思いますが、子供を産んであげたら夫を幸せにできる、そう思いました。
産んだ以上、責任を持って育てるのが義務だと思っていました。
そんなのは間違っていることに気付きました。
夫と話ができてよかったです。
お互いのことを全然わかっていなかったと思います。
>> 96
何レスか前の主さんの本音を綴ってるレスを読んで、共感できるところとかもあって、私は、最初は、主さんの物言いに腹が立ってしまったところもあった…
続きを書きます。
元々、誰かを想ったり想われたり、そういうことは私の人生にはないものと思っていました。
私は損ばかりしてきましたが、仰る通り自分自身にも問題はあったと思っています。
世の中や物事を斜めに見て、不貞腐れて投げやりになって、人に誤解されることも多かったです。
今回のことも、自暴自棄になって勝手に自爆するところでした。
もっと自分を大事にしなければと思いました。
このままでは、本当に廃人みたいになってしまうと思います。
夫はこんな私を必要だと言ってくれました。
それが救いであり、励みとして、今の自分にできる限り、夫を大切にして、償っていきたいと思います。
そしていつか、子供を産みたいと思うようになればいいなと思います。
ありがとうございました。
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