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３年前に義姉が夫を亡くし一人で育てるのは無理ということで私達夫婦が姪を引き取りま…
３年前に義姉が夫を亡くし一人で育てるのは無理ということで私達夫婦が姪を引き取りました。なんとか平穏な日常になり、我が家の娘達を含め３人で仲良く姉妹のようになりました。同居している舅や姑の協力を得て姪もあれが欲しい、これがやりたいといってくれるようになり、5人で喧嘩したり笑ったり賑やかに暮らしています。
ところが、義姉は再婚することになり相手には息子さんがいます。一瞬姪を引き取るのかと思ったら、このままうちでという話になりました。
お正月に御披露目でうちに来るというのです。
姪の気持ちを考えて、辞めた方がいいと言いました。そしたら、私は、実家に帰ることも出来ないのかと怒りはじめました。姪には聞かせたくないのに、夜に電話してきます。
私達夫婦としてはこのまま出入り禁止にしたいです。姑はまだ迷いがあるようですが。主人が、はっきりとどの面下げて来るんだと言うつもりのようです。
再婚に反対な訳じゃありません。しっかり話し合い、うちの実子同様にしました。ただ、姪には両親の記憶があり、実母をママ、私をお母さんと呼びます。お姉ちゃんは私のママじゃない！っていっていました。様々な葛藤があり、今は前よりは家族になれたと思います。
分かりやすく姪と表記していますが、実際には娘と紹介しています。実母の再婚発表、、８才で耐えられるでしょうか。
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酷い方ですね。
お披露目って…
義姉は来る気で、義母も迷ってる（呼ぶつもり）なら、
義姉が来る日は姪を連れて家から出て顔を合わせないように配慮した方がいいと思います。
お母さんが別の方と再婚し、よその子を育てるのに自分は連れて帰ってもらえないとわかったら傷つくどころじゃないと思います。
5歳の実子をすてるくらいだから､再婚してもうまくいかないんじゃないでしょうか？
姑さんが飛行機であちらに会いに行くか、どこか別の場所で姑さんと会う機会をあちら側がとればいいと思います。
まあ、再婚した側のお子さんと合わずにすぐに離婚でしょうね(^^;
男の子の連れ子がいる再婚相手なら 姪にとっては今の家庭での生活の方が幸せだと思うので それはいいんじゃないかなぁ。血の繋がりのない他人の男性が二人いる家庭はちょっと微妙やから。
義理姉は自分勝手な人やと思うわ。だから出入り禁止でもいいと思うけど…そんな人でもお姑さんにとっては娘で姪にとっては実母やよね。
姪がもう少し大きくなったら 状況を話してあげるのがいいと思う。
義母も姪のことが可愛いし姪を不憫に思う気持ちもあるはずですよね。
義母だって母親なんだし小さな子に悲しい思いはさせたくないと思います。
説得して義母を味方に付けられませんか？
主さんと旦那さんと義母の３人で壁を作って姪と再婚相手らには会わせず姪の心を守ってあげて欲しいです。
主さんがお母さんになってくれて本当に良かったと思います。
義姉さん、旦那さんが亡くなられたことは大変だと思いますがだからといってどうして子供を育てられないんでしょうか。経済的な問題ですか？それなら遺族年金が出てるはずですが。うちも3年前に夫を亡くしましたが子供は当然ならが私が育ててます。再婚するつもりはこの先も全くありません。義姉さん自分の子供が邪魔なんですかね？あまりにも身勝手すぎます。まだそんなに小さいなら本当の母親と一緒にいたいだろうし父親も亡くして母親とも一緒にいれないなんてあまりにもかわいそうです。
義姉さんあまりにもひどすぎますね。育てられない理由はどうしてなんですか？徹底的に話し合いしたほうがいいと思います。
姪御さんの為に姪御さんの気持ちを考えてもっと出来る事あったのじゃないかと腹を立てる。それってとてもいい事だと思う。姪の立場になってあげて代弁する事だから。
私もそれは思う。もっとこうしてあげてもいいのにと。姪の事は考えてないのか？と。
でも同時に、それは姪御さんを可哀想な立場に追い込んでるのと同じだよ。
姪を大人の考えでわざわざ「可哀想な立場」にしてしまい「あなたは可哀想な存在だ」と示してるのと同じだよ。
主さんはたくさん話をしたかもしれない。
でもそのたくさん話をしたのは「義姉と」じゃないですよね。そして「姪御さんと」でもない。
自分たちの意見や考えを理論武装し相手が悪い。こうも言える。あれも言える。こうも出来たのではないか出来るはずだろと相手の正しい事情や心情もないのに、自分達が育ててはいるけど他人がアレコレそれも姪御さん本人の気持ちも一切なく話してるもの…
まるで姪を見てご近所さんが可哀想だと思う事を「あ〜よね〜こうよね〜」と声高にひどく中傷した噂話をしてるのと同じ様なもの…
それ…姪御さんを「可哀想な存在」にしてるだけだよ。
姪をかばってるつもり姪を守ってるつもりで、姪を悲しい立場にしてるだけだったりするよ。
”それでも”姪にとっては大好きで大切な母親を、姪の前で聞こえよがしに悪者にする事だから。
主さんも旦那さんも姑さんもその義姉を悪く捉えて誰も歓迎しない、そういうのは子供も感じ取るものだよ。姪にとってはそれでも母親。それでも遠くにいる”私のお母さん”だよ。
主さんや旦那さん姑さんは姪御さんにとても優しいしそれはとてもいいと思うけど…それならアレコレ考えたりする小知恵があり常識とか良識とかある人達でもなく、言ってみればもっと能天気でバカな人達の方が姪にも幸せかもしれない…
え〜帰ってくるのか？良かったな〜お母さん来てくれるんだって！と姪と喜んであげれて、よく帰ってきてくれた！と姪と一緒に喜んであげて、結婚するの！と姪と驚いてあげて、姪が落ち込むなら一緒に落ち込んだり落ち込まない様に元気付けたり、母娘一緒に暮らせるか？ウチで暮らすか？どっちでもいいぞ？姪ちゃんのしたい方でいいぞ？と言ってあげて一緒に悩んであげたり、そのあるがままを姪に寄り添って未来を受け入れ乗り越えるその支えや仲間になるだけの、そんな能天気でバカな人達の方が…良い…
親が再婚する事になる…そういう事くらいあってもいい事。
再婚する相手に子供がいる、それもよくある事。腹違いの兄弟でも兄弟として育ってる人なんていくらでもいる。主さんの家で子供達が仲良くできてる様に。
大人の理屈で「可哀想だ」を押し付けるのはよくない。
それでも姪には大好きな母親で、それでも姪には恋しい母親。心の支えになってる母親だよ。
その姪にとって大好きで大切な存在を悪い存在だとするそれを態度行動表情に出すのは姪の味方なのか味方じゃないのか…よくわからない行動になると思う…
守ってるつもりで、味方になるつもりで、姪を孤独で可哀想な存在ににさせてるのが自分達になる様な事はしない方がいいと思う…
イラｯてするね。
うちのもと兄嫁は３人子供置いて離婚したけど今はすぐ近くに住んでる。
家事母、金は兄、元嫁は自分の休みの日に子供と会う。
離婚の理由を子供に『家事をするのが疲れた』って言ったらしい。
バカか？
と思ったけど主さんの状況は更にバカか？と思う。
子供の気持ちも考えないで自分の都合で物事を進めて本当～にイラッてする。
主さんのイラモヤ！
凄くわかる！！
目障りだら一生私の前に現れないでほしい。
図々しいにも程がある。
本人は図々しいとかちっとも思って無いだろけどね
私もこんなに人を憎むような奴じゃなかったのに…(TДT)
同じ親として憤りを感じるよ。
再婚する相手の方は、どう思っているんでしょうか？
主さんご夫婦とお姉さんと再婚相手の方で、話など出来ないんでしょうか？子供抜きで…
お姉さんと再婚相手の方がどのように考えてるか、全然見えて来ないので、なんとも言えません。
ひどい話ですね。義姉って娘のこと愛してらっしゃらないんですか？
定期的に会ってたりはするんですか？
そもそも娘(姪)を引き取らない再婚て、再婚相手にも不信感です。
誰が一番の犠牲者か…
それは紛れもなく姪です。実父が他界し、実母は自分を捨てて再婚。そんな感情になるのではないでしょうか。
引き取る気がないなら出入り禁止で良いですよ…
身勝手な義姉だね👊
再婚したとして、他人の子供は育てるけど…我が子は捨てるって意味分かりません💨
再婚するなとか、恋愛するなとは言わないけれど…可愛い我が子の気持ちは何処へ持って行けば救われるんだろうか❓
引き取られても…相手は男の子だから、将来が心配だしね😱
本当に我が子が可愛いなら、義姉１人で来れば済む話なのに…浮かれて、残酷な事をしようとしてる事に対して異常だと分からないのが理解不能😥
幸い、主さん家族と仲良く過ごしてる事が救いですね😉
亡くなった義姉のご主人…この現実を悲しんでるだろうに😢
産んだなら…自分自身の幸せよりも、子供の幸せを一番に考えて欲しかったです💨
何が言いたいのか、分からなくなってしまいましたが…心が、痛みます😢
ごめんなさい、回答にならなくて🙇
主さん頑張られましたね。
私の友人が主さんと同じ立場でした。
当時ご主人の両親と同居(ここも同じですね)だったので、友人夫婦が育てることになりました。
友人にも姪より数か月後に生まれた子がいて、養子に迎えた後引っ越しました。
新しい所では双子として暮らしています。
友人の時も思ったんですが、お義姉さんには実家ですよね？
弟夫婦に育ててもらっている。というよりも自分の親(主さんの姑)に預けている。
自分の親に甘えているだけ。
兄弟に迷惑をかけている。
特に兄弟の嫁は元は他人、その人に一番お世話になっているという気持ちが薄い。
感謝とか、申し訳ないという気持ちがないから、自分勝手な言動ができるんだと思います。
義両親さんにも、ご主人にも「主さんにたいして、失礼なことはするなっ！」という気持ちをもってほしいですね。
姪ごさんのことだけでなく、主さんや主さんのお子さんたちの三年間を優先してほしいと思います。
私も54、55さんの意見に賛成です。
第三者から見ると、
姪の心の中が全く見えてこない
大人が勝手にこうだろう。
可哀想でしょう。って
決めつけ感がある。
だけど、主さん夫婦の思いも解る
誰にでも出来ることでもない
実際面倒見てるのは、主さんだから
どう動こうと、根っこに優しい気持ちがあれば、大丈夫と思う
ひどい話ですね。
主さんの考えは間違ってないと思います！
その義姉が来るときには、主さん家族で仲良く旅行でも行ったら良いと思います(＾ω＾)
お披露目（笑）？なんて大人の自己満で勝手にやってくれって思いますよね（笑）
いやー、はっきり言って、それってさ。
義姉さんが姪御さんを引き取るって言ったらて、もっともっともっと大問題だよね？
いまさら、主様だって、かわいい姪御さんを何年も会いにもこないお義姉さんに渡したくはないでしょ？ 特に、再婚して、相手の人も連れ子がいるっていうんだったら、ねえ？
だったら、もう、願ったりかなったりじゃないですか。
「実は、Aちゃんのお母さんは、違うおじさんと再婚することになったんだけど、Aちゃんはこのまま、おばさんたちと住んだほうがいいってことになったのよ。おばさん、実は、すごくほっとしちゃった。Aちゃんも、ずーっと、ずーっと、うちの子で、いてくれるわよね？」
もう、こんな感じで、いいんじゃないでしょうかね？
個人的な意見ですが、義理姉が非道ですね、自分は新しい家庭作るのに娘が邪魔だから預けてしかも、そこに新しい家族連れてこられたら、姪は可哀想過ぎます。
親と兄弟だけで外で食事でもしたらいかがですか？
姪「娘」を守ってあげてください。
＞最近一度大人だけで会ってるんです。
＞姪を引き取ることは出来ない、養女の手続きはすんでいるはず、もう終わった話。これからは３人＞で幸せに暮らしたい。そういうお話でした。これからも宜しくお願いしますと頭を下げていました。
きつい話ですね…
ただそれならそれであんまり夢を見させない方がいいかもしれないです…
ハンカチの事は私も主さんの立場なら義姉さんに頼んだだろうしやってくれないなら同じ様にしたと思う…
8歳の子にはキツイ…でも小さい頃でなければその現実をどう受け止める様にしたらいいのか、大人が誘導してあげる事はできなかったりすると思う…
15歳になったら尚更、20歳になればそれこそ…
主さんご夫婦は大変な役目を授っちゃいましたね…
でも姪御さんは主さんご夫婦や姉妹がおられて本当に良かったと思います。
どのような経緯でお姉さんが
実家に来るにしても、
姪は顔が見たいんじゃないでしょうか？
主さん夫婦がご立腹なのは、当たり前で、重々承知ですが、
滅多に会えない場所なら、
顔を見せる事も、姪には必要なんじゃないでしょうか？
え？なんで手紙を貯めてるの？
主さんを悪くいうつもりはないからどうか誤解しないでくださいね。
ただ、姪と母親の思いは一方通行でもいいからその時の思いを自由に行き来できる様にしてあげられてる方がいいと思う…そうでないとそれぞれの思いにギャップができちゃうよ。
その思いを伝えるそこに時間というものを挟んでしまうと間に時間があるそれだけで作らなくてもいいわだかまりができたりするし…
姪がこんな事を思ってる、それが相手に伝わってるか伝わってないかとか、それに対する返事を書いてくれるか書いてくれないかも変わったり今後も対応も相手の反応も変わると思う…
手紙の事に関しては個人的には貯めるとかはしない方がいいと思う…
私の友人にも母親と２０年会えなかった人がいるけど、母親はずっとその間手紙を書いてたのにお父さんと祖母さんがその手紙ずっと見せずに貯めてたそうで２０年母親を憎んでたって子がいる。
その手紙を後で渡されて自分を思ってくれる親切からしたんだとは判るけど憎んでた２０年はなんだったんだと泣いた友達の姿が忘れられない…
姪さんの場合は姪から母親への手紙だけど、そういうのは貯めておいたりしない方がいいと思う…
それぞれの考えやそこに事情もあるかと思うので思ったままを書いたので責めるつもりのないただの一意見として取ってもらえたらと思います。
>> 17
主さんが引き取ってから
お姉さんと姪は会ってないんでしょうか？
育てられなくても、親子の関係は
続いていますか？
お姉さんは自分…
義姉は飛行機を使わないとこちらにはこれません。
初めはうちに遠慮して来れない、連絡出来ないのかと思い、七五三や入学式に姑に連絡をとってもらいました。主人からも連絡したのですが来ませんでした。
姪があまりにも寂しそうだったので名前入りのハンカチを用意しぬいぐるみと一緒に箱につめ、ママからよと渡したらすごく大切に三年たった今も大事にしています。誕生日プレゼントも一の一度だけ。
母親としての気持ちはあるかもしれません。気持ちがあるなら電話くらいできませんか。全てを私達への負い目や遠慮で片付けてしまっていいのでしょうか。
義姉の気持ちを正確にはわかりません。
四人のまだ小さな子持ちのシングルマザーです。
自分が産んだ我が子です。一人で育てるのが無理って、、、
子供に対する責任感も愛情も感じられないですね。
子供が子連れ再婚知ったら、精神崩壊ですよ。
一人で育てるのが無理なんですよね?では二人になったんだから娘さん引き取りましょう。
って思いますが。
引き取らないなら、再婚は許さない！！くらい思います。
我が子ではないのに娘さんの面倒を見てあげている主さん夫婦の思いも知らず、、
許せないですね。
＞６０
当時はそうかもしれませんよね…そういう風になる事は人間なのでやっぱり望まぬもある事なので…
今は、どうなのでしょうか…
今は結婚しようとしてくれる人がいる、新たな生活にも進もうと思える様になったそんな今はどうなのでしょう…
義姉さんと一度、義姉さんを責める事なくまずは（誰かに）よくコミュニケーションを取ってもらってみた方がいいと思います…
主さんを悪いと言うつもりは決してないのでどうか悪く取らないでくださいね。
飛行機でくる距離、先に一人で来いとまで思うのなら、逆に誰かがその貯まった手紙を持って一度義姉さんの所に行ってお互いにある事情心情、姪がどう暮らしているかも含めて相手を「責める」ではなくて理解し合う為に会ってこられたり忌憚なくよく話し合ってみられるとかもいいかもしれないですがどうでしょう。
飛行機の距離で「先に一人で来い」というのはまるで相手を責めてる事にもなりかねないし経済的な事も関わってくると思います。
責めるのは簡単ですが、責められてると感じる事が悪く作用する状態だった相手が過去にあるのなら責めないで理解を進ませる理解を促す事が大事だと思います。
責めるのは簡単だけど、うまく行かせる方が大事。
姪さんへの事を考えると”うまく行かせる”事の方が格段に大事に思います。
たとえ相手が再婚するにしても、この先どうなるかが判らないにしても。
相手の生活状態や相手にある事情を見てくる事は、むしろ今後姪を相手に戻していいのかこのまま自分たちが預かる方がいいのか、それを考える時の良い参考にもなるのではって思います。
主さんがそうしたいと思うなら
それで良いと思います。
姪ごさんが疑問に思って主さんに
聞いてきたらで良いと思う。
実際、生活してるのは主さんだから
今じゃない。と思うなら
旦那さんと話をして、進めていったら良いと思います。
義姉はちょっと人の心がわからな過ぎではないですか。
普通は帰って来れないですよ。
ただ、万が一義姉が死んだりなんかしたら会わせなかったことに後悔しそう。
やはり今は一人で帰ってきてもらうのが一番だと思います。
結局義理姉は、母親ではなく女を優先するような人なんでしょう。
再婚だってうまくいかないと思います。
直ぐに離婚するのは目に見えてる。
男も同類なんじゃないでしょうか。
姪が大きくなって義理姉が歳をとってきたら、姪は私の娘だと言い頼ってくること間違いなし。
主さんは我が子同然で育て、心を開いてようやく落ち着いてきた時だと言うのに、
本当にお辛い状況お察しします。
姪の気持ちを考えると、怒りが込み上げてくる事でしょう。
私には子供は居ませんが、大切な家族が、理不尽にも他人から傷つけられ、話も聞いてもらえない状況にやるせない気持ちで心を痛めたりもあったので、
今回のことは実の母親の仕打ちですから、余計に憤りと怒りと心を痛める気持ちと、色んな感情でいっぱいだと思います。
主さん家族で姪を守ってあげてほしいです。どんな形であれ、結果であれ。
主様の思いやりでハンカチを母親からと言って渡したのはわかります。
ですが、どうなんでしょう。事実ではありませんね。いつか、ショックを受けると思います。
現実は辛いものです。あなたが精一杯愛してくれ、兄弟が出来たのなら、それを心から感謝し
生きていく事が出来ると思います。と言うより、生きるしかない。なので、夢を見させる事は
やめて、これからは現実をさりげなく教えていく方法しかないのかな。と思います。
何が正解ってなくてその子その子で受け取り方も違うと思うので個人的な意見になりますが、私は何が何でも義姉には会えせませんね。
娘さんに義姉の記憶があるとの事なので尚更。
確かに現実をいつかは伝えなきゃいけない時はあるのかもしれませんが、そんな取り急ぎでする事でしょうか？
事情は全く違いますが、私は親に幼い頃虐待、姉妹間差別を受けてきました。褒められる事もない、期待される事もなく育った私は今、自己肯定感がとても低い人間になり、何をやっても自信がありません。
何が言いたいかって、やはり大人になってく上で幼い頃の過程ってとても、とても大事な期間だと思います。
幼いうちに、実の母親から捨てられた。またその母親は、新しい家庭を作り、もしかしたら、また子供が出来て自分は無いものとされている。
そんな事を知らされた娘さんは、これから成長してく上で何の糧になるんでしょう？恨み？つらみ？母親に捨てられた事実に打ち勝つ事？
まだ幼い娘さんにそんな試練必要なのでしょうか？
話すタイミング。受け入れるタイミングで私はあると思います。
事実を話すにしても、成人を迎え、ある程度人生の経験を積んで、それからでも私は遅くないと思います。
そしてその間に、主さん夫婦が娘さんに愛情をしっかり注いであげれば、例え娘さんが悩み、苦しんだとしても主さん夫婦と言う逃げ道を与えてあげる事が出来るのではないかと。
まだ幼い娘さんにはむごすぎます。こんな真実。
私も１８さんにめっちゃ同意します。
ただでさえ血の繋がらない父親には警戒しないといけないのに、
その息子までいるとは‼‼
だけど…スレはマジで泣けたよ。
姪ちゃんの本当のお母さんはこの世で主さんだけだよ‼
きっと神様が姪ちゃんが路頭に迷わないように手を差し伸べてくれたんだと思います‼
亡くなったご主人の事あまり好きじゃなかったんじゃないかな？好きな人との子供なら簡単に人に手放せないと思う、彼女は受かれてるから何を言ってもきかないでしょね。
出入り禁止でいいですよ、姑さんが娘に会いたいなら姑さんから出向いたらいいです。
主さんを責めてる訳では無い別の見方からの意見が出てきてたから途中から読んでないけど
そもそも子を捨てた時は混乱していたかもしれないけど実子とのコミニュケーション的な事?
お手紙の件とか
飛行機とか
(ここまでしか読んでない)
そんなの主さんしか分からない義姉の態度とかあるよね
回答者はその辺が分からないから色んな意見でちゃうよね。
だいたい
最後は錯乱してたにせよ
生活とか落ち着けば
愛情があるなら自分から会いに行くし
会いたくなるし
それでも来ない
って
再婚報告だってそう
そんな人の気持ちや
人への感謝
がそもそもない人は無理
しかも自分じゃ何が悪いのすらわかってなかっりする。
主さんが言いように
美談や小説じゃないんだよ。
子供は大人のように逃げ道をしらない
小さな小さな世界しか知らないんだよ。
ズルさもしらない
現実逃避術もしらない
酒に逃げる事もできない
心の逃げる場所がない
なのに大人は子供も大人として同じ土俵に立たせて同じ目線でオープンに話す。
可哀想。
小さな心が可哀想。
大人になってしまった私達にはわからないけど
子供って繊細だよ。
まだ子供なんだよ。
心は苦しいのに、どうして良いかわからないから口には出さずに笑うんだよ。
だから普通の感覚の普通の義姉なら
何名か言われてるような感じで接しても良かったかもしれない。
でも主さんの義姉さんは違う
元兄嫁と同じタイプだと思う。
色々見て関わってきたら主さんの気持ちわかる。
自分が一番。
子供の頃の傷は後々残るからね。
私も、もう少し大人になってからがいいと思う。
主さん達は悔しいけども義姉の陰口だけは姪ちゃんの耳に入らないように気をつけてね(*^^*)
悔しいしムカつくけど頑張ってp(^-^)q
ありえない義姉さんですね。
「私は実家にも帰れないのか」
正解です。自分の行いがそうしたのです。
今回帰るのも、娘に会いたいのではなく、新しい旦那を見せたいだけですよね。
そんな気持ちで来て、自分は入れないママの家族見せつけられても娘さんが傷つくだけです。
絶対に阻止した方がいいと思います。
もし、お姑さんが了承してしまった場合、主さんの家族（もちろん姪っ子さん連れて）どこか出かけることできませんか❓
会った瞬間、自分を迎えにきてくれたの期待すると思う。
そのうち、自分に会いに来た訳ではない、自分に気持ちがないなんて絶対に伝わると思
う。
今のまま主さんの家族と暮らす方が幸せだと思うな。
死別と言う事なのでやむを得ないといった感情やらで実母やら育ての母とか叔母といった複雑な事情に娘の感情、主さんも戸惑っていたのかもですね。
正月に御披露目ですよ。もはややむを得ないといった理由はどこへやら、
ただ子供が邪魔だったとこれだけが残ります。
もう複雑な事情に戸惑う必要もないのでは？
母親として娘にとって何が最善なのか、自信もって行動するべきかと思います。
娘さんにも、そんな主さんの気持ちが伝わる事を願います。
ちょっと視点を変えると、再婚自体は良かったと言えませんか。
この先義姉が再婚もせず一人でいて高齢になると主さん夫婦にもっと迷惑が掛かって来ていたでしょう。
もちろん姪にも。
それに再婚して姪を引き取りたいと言われる事こそが最も困る事でしょう。
姪がそんな義姉に育てられる、赤の他人の男と男の子と一緒に暮らす事になるのが姪にとって一番最悪な事態だと思います。
そして実母に引き取りたいと言われたら、姪に本当のお母さんと一緒に暮らしたいと言われたら主さん夫婦は拒むことができますか。
それを言われなかっただけで良しとしませんか。
確かに8歳の姪には幼くて酷な話だけど、何でも分かっている様な、いないような、深く考えられる様な、そうでない様な、学校に行ってお友達と楽しく遊ぶ事が一番大事な今の年齢の時が上手く消化できる様な気がするんですよね。
もう少し大きくなってしまうと、友達関係の悩みや反抗期もあって話す事、それを受け止める事が、もっと難しくなるのではないですか。
義姉の新しい家族に会わせるのは、もっと先で良いと思います。が義姉には、もし姪が会いたいと言うなら会わせたらどうですか。
ご主人亡くして、精神的に参ってると言っても、我が子を捨て、たった三年で再婚…
どこが参っているのでしょう(笑)
子供のために生きられないのか！(怒)
義姉の実母のお姑さんは、わが娘の振る舞いに何も感じないのですか？
なし崩しにするつもりですか？
大人がいくら気を付けていても、子供は鋭いので、今回の事も姪っ子ちゃんなりにわかっているのではないでしょうか。
８歳には重すぎる事ですが、義姉がきちんと姪っ子ちゃんに再婚すること、引き取れないこと、伯母さんがお母さんになることを話すべきではないでしょうか？
主さんはドーン！と構えて姪っ子ちゃんを受け止めてあげて欲しい。
いや、受け止めてくれると思います。
切り傷に例えて申し訳ないですが、スパッと切れた方が治りがいいように、傷は残りますが膿まないと思います。
義姉ファミリーはもちろん出禁で！
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