先日、旦那との夫婦喧嘩についてご意見をいただきたいです。長文ですが、よろしくお願…

「息子は喘息をもっていて掃除
や食べ物、毎朝の体調や服薬、吸入・・」
そんな状態の息子を置いて出張？
作り話だと色々ほころびがでてきますね～
３年前から彼女が居るとか理解のある人が
日曜出勤の話だけで腹立ったとか矛盾だらけ。
お疲れ様でした。

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主さんって本当に旦那のこと好きなの？旦那さんとは性格が合わないんだろうね。旦那とちゃんと話しあわないんですか？

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主さんって本当に旦那のこと好きなの？旦那さんとは性格が合わないんだろうね。旦那とちゃんと話しあわないんですか？

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そんな簡単に離婚届け出せるものなんですね。
息子さんもいらっしゃるのに

主さんがこんな調子だから上手くいかないんですよ。
すでに別居？してるみたいですし？
もう答えは出てますよね。

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レス全部読まなかったので、あのようなこと書いたけど、最初から旦那さんの浮気とか、別居？離婚？しているとか、なぜ書かなかったんです？
皆さんだって真剣にレスしてくれているのに失礼じゃないですか⁈

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離婚すべき

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嫁さんばっかり悪くはないと思う。
旦那さんも旦那さんで悪いところあると思います。頻繁に転職はしてるですか？家族養うのは当たり前だし嫁共働きしながら家のこと育児って女として大変なことです。自分は親元離れて見知らぬ地域で結婚して出産旦那の実家は近くでしたけどあてにせず一人でほとんど育児家事とやってきました。自分はどちらかというと自分の方が離婚したいっていうか気持ちが強かったですけど子供は旦那と離れるの嫌とかいうし旦那も自ら一緒に二人で遊びに行ったりしてるので離婚はおわずけかなって
でも女一人で育児家事と働きながらは大変とは思う
周りの助け船がないと無理だし自分もおかしくなりそうだし子供に対しての愛情もなくなりそうだし自分にとって子供にとって一番幸せは何かよく考えた方が良いかと思います。
旦那さんの気持ちが変わらないならハンコですね。

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主です。
今回は、背景の彼女の存在は関係のない喧嘩だったので触れずに投稿しました。
彼女は、息子が産まれて間もなく存在が判明し旦那との当時の話し合いで「時期がきたら別れる」という結果になっていました。
これについては、長々となるので省略させて頂きます。
彼女の存在は、半信半疑でまだ続いているのかな？という感じでしたが旦那との約束を信じて咎める事はしませんでした。
今回の、話し合いで彼女との現状が明らかになりました。
その件も踏まえて離れた環境で冷静に考えてみたかったので上司に許可を得て息子と一緒に出張に出ています。
車を飛ばせば3時間弱で帰れますが、私の実家の近くの現場なので帰宅せずに現場が終わるまで息子と同行させてもらっています。
たくさんのご意見、本当にありがとうございます。
元々、少し特殊な夫婦関係だったので友人よりもこちらで様々なご意見頂けたらと思いました。

少し、冷静になる時間を作れたらと思っています。

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主さんはなに考えてるの？あまりにも旦那さんをバカにしすぎ！！自分中心に物事考えすぎ！
パートさんで離婚？勝手にすれば！夫婦なんてお互いに感謝しなきゃ成り立つわけない！主さんのような人が今は多いのかな？
自分のことなんだと思ってるの？よく考えて言動あらためたほうが良いとは思いますよ！。
離婚離婚と言いますが離婚するにもとてつもない精神力が要ります。離婚したあとのことも考えてますか？
後悔しない生き方をしてほしいです。

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自分が悪いと解っているなら素直に謝るしかないと思いますよ。
取り返しのつかない事になる前にね。
主は負けず嫌いなのかなぁ？なんて思います。

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主さんの暴言やその態度っていつからのことなんですか？
元からそうなのであれば外に女作ったのは想定内のことなんだろうし、そのことを知ったあとであればそれが許せなくて出てしまう言葉なんですかね(^^;

彼女がいると言うレスでやっぱりと思いましたが元々からであれば癒しを外に求めてしまうのも主さんの自業自得でもあるでしょうしね！

主さんの態度では子供にとっても悪影響ですし、しっかり今後について考えた方がいいでしょうね。

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あなたは優しいけど 心に余裕がないせいか 周りをダメにしかねませんね 旦那さんも必死なんですから あんばいようやらないと(^。^;)

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主です。
ご回答ありがとうございます。
気持ちの整理がつき、皆様からのご意見を1つ1つ何度も読み直しもう一度旦那に謝罪しようと思います。

帰路につく前にラインで、今から帰宅する事を伝えると
「ゴメンな、　今、〇(彼女)の下の子が熱出して〇が仕事休まれへんから帰ってくるまで家に連れて来てるねん。
鉢合わせになると思うから、先に言うとくわな。
仕事、上手くいったか？
また、完成したらみんなで見に行こうな！　運転気を付けろよ。」
と、返信がさっききました。

今まで、読んで下さっていた方、もし見て頂けたら私は帰宅しない方がいいでしょうか…
謝罪はきちんとしたいのですが、彼女のお子さんと彼女と一緒の姿は正直見たくはなく、一日他で泊まるか彼女が帰り次第送って行くか悩んでいます。(今までにも何度か看病でお子さんが来ていた事はありました。)
身勝手で申し訳無いですが、道が混んでなければ2時間前後で到着してしまいます。

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主さんの状況、気持ちが一緒です。
旦那は月曜日のみ休み、もちろん休みじゃない日もあります。
私も短時間ですが仕事初めて、子供が４人なのでクタクタでこの間旦那と喧嘩してしまい、私の気持ちが尾を引いてて最悪な家庭です。

子供と遊んであげなきゃ、家事もしなきゃ、仕事して、行事や自治会の役員で用事があったりで初めてづくしでテンパってます。
主さんの悩みと皆さんのアドバイスを聞いて共感したり反省してるところです。

私も工夫しながら頑張ります。
主さんももう少し力抜いて踏ん張りませんか？

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主さんは頑張っていますよ。本当におつかれさまです。

余裕が無くてご主人に当たってるところあるように思えました。イライラを我慢しても相手には伝わりますからね。
すでに起こったことはどうしようもないですから、私は開き直って、前に進むべきだと思います。良くなるためにです。主さんが幸せじゃないと子供も幸せになれないです。完璧な人はいないですし、許される間違いはしていいので自分を責めないでくださいね！今後はどうしていくか、それに向けた準備や心構えをして、余裕を持ることを願っています。
私も辛くてこの掲示板を見るわけですが、お互い頑張りましょう(*´ω`*)

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うちの旦那も日曜仕事の時ありますよ。
喧嘩になったことないです。
私もズボラだから、みんなで掃除、洗濯、みんなで外出です。
掃除も子どもと一緒だからざっくりだけど楽しいです‼️
みんなでおにぎり作って、部屋を散らかしたくないから公園いったりします。
洗濯物だってみんなでパンパンしますよー。

パパがいる日は特別楽しいです‼️

もっと違うことで手抜きしてパパがいなくても大丈夫なようにしてみたらどうでしょう？

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私も同じような状態だったので良くわかります。うちの子供は今四年生です。自分のことは大分できるようになって、楽になりましたよ。子供は、私が、頑張っているのをわかってくれていて、今は肩もみをしてくれるし家の手伝いをしてくれます。あと、数年すればもう少し楽になりますよ。私も、子供が保育園だった頃は忙し過ぎて良い記憶がない位。
辛いと思うけど、永遠じゃないから。子供は大きくなります。
精神的に余裕がないところに主さんが悪いって言われるとほんとに堪えますよね。生活を変えられるならスレたてないと思います。
身体壊さない様に頑張って下さい。

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主です。
暖かい励ましのご意見、率直にストレートなご意見ありがとうございました。
息子も家の寝室でゆっくりさせたかったので、帰宅する事を選びました。
彼女と、お子さん２人で下の子は冷えピタを貼りながら食事をしている時でした。
息子は、パパーと抱きついていき私は情けな感情やらで波が溢れ話し合いにはならず彼女の家に旦那も一緒に帰ってもらいました。
今日は、早朝にだ旦那が帰宅し息子と遊んで過ごしていました。
「昨日は、ゴメン。」と一言言って
また、息子を寝かせてから彼女の家に戻るそうです。
いつ、話し合いができるか分かりません。
旦那が帰宅し、話し合いが出来る事を少し舞ってみます。

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息子さんの、喘息の原因、あなたでは？

旦那さんが、日曜日休みなら違う形の遊び方あるんじゃない？
日曜日に家族と出かける事が、家族の為じゃないよ。
日曜日、仕事の旦那様はどうするの？
旦那と子供の為に自分も我慢する事あるんじゃないかな？

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すみません、回答は撤回します。
主さん親子の家にご主人の浮気相手親子が侵入してるんですか？そんな意味不明な状況特種すぎて理解できません。

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私も以前、仕事と育児と家事をこなさなきゃと毎日必死にやり続けた結果、自律神経失調症になりました。私をすくった一言は、『明日に回せる事は明日やればいいんじゃない？』の旦那の言葉でした。その時は、今日やらなかったら結局明日やらなきゃいけない事が増えるだけ！って思っていたのですが、自分を甘やかせばいいだけだったのです。自分を甘やかし、その時間を子供との時間に使ったら楽しい時間を過ごせて、手抜きも必要なんだなと思いました。今では薬も服用する事なく、二人目の子供を出産し、楽しく生活を送っています。主さんのお子さんはご病気の事もあるので、食事やハウスダストなど大変だと思いますが、どこか手抜きできる事を探してみて下さい。完璧はある意味自己満足で、完璧にしなきゃというプレッシャーは、旦那様だけでなくお子さんも感じていると思います。自分の人生にお子さんを巻き込んでいるわけですから、１度きりの人生です。お金がなくても、お母様の笑顔が家族を救うと思います。手遊びだったり、お絵かきだったり、少しの時間をお子さんに回してあげたら、お子さんもお母様も、二人が笑顔だったら旦那様も幸せなのではないでしょうか？

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日曜出勤はぶちギレなのに一夫多妻はOKなの？よくわからないね。

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旦那さんの不倫が、全ての要因ですね。
息子さんの喘息もそう。
３年前に、なぜ別れさせなかったのですか？
今回の喧嘩だって、日曜出勤＝不倫女と会うって分かったから、主さんがキレたんですよね。
息子さんのことを一番に考えてあげてください。
不倫女って、まさか前妻ではないですよね？前妻との子どもたち？
それとも、不倫中に出産した子ども？認知済みとか？

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旦那さんの彼女が 旦那さんに甘えすぎですよ

そのツケが 主さんにきてるじゃないですか？

そんな暇あるなら 喘息持ちの息子さんのために 家の掃除でもすればいいのに

今の複雑な三角関係を 清算してもらいましょう
大事にすべきは 他人の子供たちじゃなくて 息子さん1人だと思います

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主です。
皆様、ご回答ありがとうございます。
正直、あまり公表したくなかったのですが私は乳癌を患い片乳を切除しております。
その為、息子にも十分な母乳を与えてあげれず、そのせいで免疫力が乏しく喘息になってしったと考えています。
息子の喘息、旦那の彼女は全て私の女としての体が正常ではないためです。
片乳が無い女の元でいてくれる旦那に、後ろめたさもあり彼女の存在は暗黙の了解にしていましたが、時々やるせなくなり、不機嫌、苛立ち隠せない自分がいました。
本当に情けないです。
今回の件も全て私が悪いと思います。
皆様の、ご意見背景して旦那に対しての感謝や優しさを見失っていたと痛感いたしました。

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すみませんが、何度読み返してもますます旦那さんがクズすぎる。
浮気も、主さんのせいではないです。

支えないといけない時に、浮気とは呆れる。
やることの順序が違う。

これが、風俗ならまだ理解できます。
彼女として同じ人に情を注ぐのも、苦しむ主さんの前で子供や彼女を同行するにも、
人としてクズすぎる。

もし、これが逆の立場でも、旦那さんが苦しんでいる時こそ支えるのが夫婦でしょう。
これでは何のために夫婦かわからない。

主さんも子供のためにならない行動を許していけない。
子供の為を思うなら、底は改めないと。

旦那にも、他でやれ、痴れ者が位言ってやるべき。
弁護士に相談して、慰謝料たんまり取って離婚した方がいい。
まだ、主さんが旦那さんを好きなんだろうけど、一緒に居ても自分がダメになる相手をえらんでいけない。

ほんとに子供を考えるなら、自分の場ででたらめな関係を許すより、断ち切ったほうが良い。
会うのは旦那本人のみ、何時でも会いに来てもらったら良い。
記憶に残ると子供の情操教育に良くない。

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昔の私みたい。旦那さんに甘えていると感じました。旦那さんの言った事は本音です。あなたはキレやすいから気を遣っているのです。浮気されますよ、私みたいに。

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主さんは、悪くありません。
喘息は、完全母乳でもなります。
そして、奥さんが病気で大変なときに、不倫するなんて、人間のクズです。
どんな理由があっても、不倫して良いなんてことはありません。
主さん、負けないでくださいね。
ご自愛ください。

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>> 76 すみませんが、何度読み返してもますます旦那さんがクズすぎる。 浮気も、主さんのせいではないです。 支えないといけない時に、浮気とは呆… ご回答ありがとうございます。
彼女に関しては、本当にどう説明をしたらいいのか
分かりませんが、長々となります。
当時、旦那が私が妊娠中の時に「働けない、つわり
がキツイ。。」等でたくさん迷惑を掛けました。
（元々、戸建住宅の設計、インテリアアドバイザー
をしており、主な収入は私でした。）
妊娠を機に旦那は少しづつ私を女として見なくなり
ました。その時に、交際が始まったのだと思います。
彼女は、旦那の元からの友人で何度も家に遊びに来
たり泊まったりもしており（シンママの方です）
お子さんも可愛くて、受け入れていました。
彼女との関係がいつからか明確ではないですが、発
覚したのは出産直後でした。
産婦人科で片乳が無い状態で息子を抱き、いろいろ
複雑な感情が渦を巻き産後鬱になっていて、その私
からの逃げ場だったと言っていました。
もしかすると、今もまだ治っていないし旦那の逃げ
場は必要なのだと思い、彼女については咎めていま
せん。心のどこかで「そうされても仕方がない」と
分かっているからだと思います。
息子はパパが大好きで、たまに遊べる時は本当に楽
しそうに笑っています。
その笑顔を奪わないように、私も自信を見つめ直し
て「逃げ場が必要ない嫁」になれるように頑張りた
いと思います。

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>> 77 昔の私みたい。旦那さんに甘えていると感じました。旦那さんの言った事は本音です。あなたはキレやすいから気を遣っているのです。浮気されますよ、私… ご回答、ありがとうございます。

本当に仰る通りですね。
私自身、溜めこんだ感情を爆発させてしまう
癖があり、上記お礼でも述べましたが旦那が
逃げ場無しでは息苦しい家庭を作ってしまっ
ていました。
７７さんは「昔」とありますが、今は更生さ
れたのでしょうか？
もし、そうであれば方法をアドバイス頂けた
ら幸いです。

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>> 78 主さんは、悪くありません。 喘息は、完全母乳でもなります。 そして、奥さんが病気で大変なときに、不倫するなんて、人間のクズです。 どんな理由… 温かいお言葉、ありがとうございます。

今回の喧嘩は本当に皆さん仰ってるように
私が悪かったと思います。
背景の彼女、病気の事を先に記してしまうと
どうしても旦那が悪くなると思ったという事
と、先入観無しにご意見を頂きたかったので
伏せて投稿しました。
その後の話し合いの報告で、どうしても彼女
の名があがったので後出しになりましたが。。

「浮気、不倫される側にも問題がある」
本当にその通りだと考えています。
どうにか、自分に厳しく子育てや仕事と家事
を能率よく回していけるように創意工夫をし
ていこうと思います。

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主の旦那クズだよ。慰謝料たくさん貰って離婚しな。旦那の擁護なんてしなくていい！旦那の彼女もクズ。主は子供と幸せになって。子供まで旦那や旦那の彼女みたいになったら最悪だよ？主は悪くないよ。浮気するなら離婚してからすれ。浮気の理由を主のせいするのはずるい。本当に旦那はクズだよ。

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>> 82 ご回答、ありがとうございます。
親身に見ててくださって、再レスまで本当に
ありがとうございます。
旦那の彼女は学生時代のクラブのマネージャ
ーをしていた方で、男勝りな性格とサッパリ
している印象の方です。
学生時代の私達の交際していた時からの付き
合いで、正直「まさか。。」といった感じで
した。　私が乳癌を患い切除する手術の日に
も応援しに来てくれていた人なんで。
お子さんを引取シンママになった時に「いつ
でも頼ってきてね」と私から言ってしまった
ので今更突き放せない自分がいます。
正直、旦那と彼女の関係は許せない気持ちが
勝ちますが個々は私も好きで憎みきれないけ
ど許せない。。　そんな感情を整理できない
状態です。　このままでは、本当に息子にも
悪影響ですよね。。
息子も彼女のお子さんを「にぃちゃんー」と
懐いているので絶縁にしてあげると「どうし
て会えないの？」に何と説明したらいいのか
分からず、今までうやむやににしてしまって
いたツケが今になって自分の首を絞めてきて
います。
パパが大好きな息子を見ていると、やはり離
婚は踏み止まった方がいいのかと思いました
が。。　本当に、どうしたらいいのか。
週末に、彼女も含めて子供たちが寝たら話し
してください。とＬＩＮＥしましたがまだ既
読にならず返信はありません。

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主が悪い

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うん、何度読み返しても主さんが悪い！
大好きな息子の事を考えるフリで
全て自分本位で言動してる。
一見、理解ある自分自身にに酔ってるだけ。
今の主さんは、妻でも母親でもない！
意味わかりますか？

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何だか後出しでだらだらと色んな事が出てきてビックリ。

まだまだ『実は、、、』ってあるかなぁ。

まぁシングルマザーになった方が楽な主と
彼女と暮らしながらたまに息子と会えば良い旦那。

離婚すれば良いのに。

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別に片乳が、無くても卑屈になる必要ないし 浮気を容認する必要もないよ。
乳と結婚したわけ？
病める時も健やかなる時もって誓わなかった？
つわりで迷惑掛けた？
誰の子供妊娠してると思ってるの？
そんな卑屈な思考が旦那さんを変えてしまったのでしょ。そこまでバカにされて悔しくないの？

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>> 84 主が悪い ご回答ありがとうございます。
本当にその通りだと思います。

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>> 85 うん、何度読み返しても主さんが悪い！ 大好きな息子の事を考えるフリで 全て自分本位で言動してる。 一見、理解ある自分自身にに酔ってるだ… ご回答ありがとうございます。
何度も読み直して頂いて、再回答まで
親身に本当にありがとうございます。
息子の事を考えているフリ・・
客観的にその様に受け取れるのなら
私の言動は、そうなのかも知れません。
本当に、妻でも、母でもないですね。
理解力はあまり無いのでこのような事
態になっているのだと考えています。
正面から向き合わない自分がいてるの
で理解がある自分に酔うこともできな
いです。　すみません。回答になって
ないですね。

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>> 86 何だか後出しでだらだらと色んな事が出てきてビックリ。 まだまだ『実は、、、』ってあるかなぁ。 まぁシングルマザーになった方が楽な… ご回答ありがとうございます。
そうですね。仰る通りシンママの方が
今の状態の方が環境的にも精神的にも
楽になります。
再度フルで働くことになりますが、仕
事内容はほぼ変わらないので収入の面
でも安定できると思います。

離婚についてはどうなるか、週末の話
し合い次第ですがその方がいいのです
かね。。
ご意見、参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

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>> 87 別に片乳が、無くても卑屈になる必要ないし 浮気を容認する必要もないよ。 乳と結婚したわけ？ 病める時も健やかなる時もって誓わなかった？ … ご回答ありがとうございます。
片乳に拘っているのは、私の方だと思います。
切除した後は全裸の姿を旦那に見せた事があり
ません。
自信が無いというより、見せる事が怖いです。
つわりの時は本当に迷惑を掛けてしまいました。
切迫で入院もしてしまい、その間の収入も半減
して家事もほとんど手に付けれず、匂いがダメ
だったので２人で食事はできませんでした。
昔は、毎日笑えてたのに。。と思います。
旦那は乳癌で亡くなる方もいるなか生きててく
れてるだけで十分と言ってくれてました。
私が一人で勝手に卑屈になってしまっていた事
がこのような事態をじわじわと招いたのだと思
います。

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まず、ご主人が彼女と会うのを一度やめる。
あなたは卑屈になるのをやめる。
夫婦の気持ちを確かめる。
ご主人にこれまでの事を謝り、話し合い、自分がご主人をどう思っているのがよく考えてみたらどうでしょうか。
あれもこれも考えるのは無理ですよ。
どの順番が正しいのかは分からないけど、ゴミ屋敷のようになってしまったあなたの心を片付けるには心療内科という業者さんに力を借りてみるのもいいと思いますよ。

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>> 92 再度のご回答ありがとうございます。
こちらに相談させていただき、過去に
産後鬱でお世話になった先生がいてる
ので一度受診してみようと思います。

旦那に彼女と会わないようにお願いす
るのはやはり、彼女にもお願いした方
がいいでしょうか。
一度、会わないで欲しいと申し出た事
はあったのですが「お前が〇にいつで
も家に来ていいって言うたんやん？
それやったら〇とか〇の子どもらにも
お前から言えや。俺からはよう言わん
」言われた事があったのでそれ以来お
願いした事はなかったです。
本当に、一から自分と向き合うつもり
で行動しようと思いますが、旦那に彼
女の話を切り出せないし、切り出すと
旦那が暴力的になってしまうのでちゅ
うちょしてしまいます。

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乳がんで、片ちちだったら
彼女作っていいの？
病気の妻を支えるってきれいごとなのかな。。。
彼女の話きりだすと暴力なの。
結婚に夢が持てなくなりました。

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今回の喧嘩は主さんが悪いけど、今の状況は2人が悪いと思います。
主さんが自分が悪いと感じる必要のないことで自分自身を責めている事は良くないです。つわりで迷惑なんて思わなくていいし、子供の喘息も主さんのせいじゃない。もちろん旦那の浮気も主さんのせいじゃない。
悪い事が全部自分のせいだとは思わなくていいですよ。
今、主さんは心の病気になっています。自分自身を攻撃しているのです。我慢という攻撃で心がズタズタになっています。正常な判断が出来なくなっているので、病院をお勧めします。
まずは自分が落ち着いてください。

旦那と彼女は異常です。子供にとって良くないので別居か別れてもらうかしてから離婚は考えた方がいいですよ。

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その状況をまるごと心療内科で話してください。
まずは、心療内科の先生にすべてを話す。これが自分と向き合う第一歩にしましょう。旦那さんに話すのはまだ。あれもこれも段取りよくするのではなくて、１つ１つじっくり向き合いましょう。
まず、あなたがするのは心療内科の先生にすべてを話す
ここからです。

なぜかというと、先生とも相性があるからです。最初に行った病院が合うとは限らない。病院探しからですよ。あてがあるみたいなので、まずその先生のところにいってみましょう。あれ？って思ったら、女性の先生にしてみたり、インターネットで検索してみたり。
まずは、病院探しです。
旦那さんとは今まで通りです。

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>> 94 乳がんで、片ちちだったら 彼女作っていいの？ 病気の妻を支えるってきれいごとなのかな。。。 彼女の話きりだすと暴力なの。 結婚に夢が… 結婚に対し、マイナスのイメージを印象付けてしまい
申し訳ありません。
結婚は、決して悪いものではありません！
私が言うと全く説得力が無いですが。。
今回は、私が色々と自己中心的になり過ぎて破綻に向
かっていっている過程を皆さんがご意見くださってい
るだけです。
こうなる前は、私も毎日笑っており本当に旦那と一緒
にんれた事を幸せに思っていました。

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>> 95 今回の喧嘩は主さんが悪いけど、今の状況は2人が悪いと思います。 主さんが自分が悪いと感じる必要のないことで自分自身を責めている事は良くない… ご回答ありがとうございます。
早めに一度受診してみようと思います。
離婚に関しては、週末の話し合いで決まるか
延ばしのばしになってしまうかも知れません
が、しっかり話し合って現状と向き合ってい
こうと思います。
「私が悪くない」と励ましのお言葉、本当に
嬉しいですが、やはり多数のご意見にありま
すように私が悪と実感しています。
ありがとうございます。

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>> 96 その状況をまるごと心療内科で話してください。 まずは、心療内科の先生にすべてを話す。これが自分と向き合う第一歩にしましょう。旦那さんに話す… 前回通っていた時に内服を処方されていましたが、
途中から（仕事復帰してから）通院を勝手にやめ
てしまっていました。
今更、少し行きにくいのですがやはり同じ先生に
一度診ていただいた方がいいですよね。。

自分の病院に行くヒマあるなら仕事するなり家事
するなりしないとダメなような気もします。
病院の待ち時間、診察。。　その時間があれば家
中の掃除もできるし、図面の１枚も仕上げれそう
です。
でも、やっぱり通院を最優先した方がいいという
事ですよね。
すみません。なんだか病院となると少し怖いです。

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急がばまわれ

今は遠回りに思えても、その時間があれば家事が出来ると思えても、病院に行きましょ。
厳しいかもしれないけど、一人で頑張って、我慢して、ご主人に気を使って、イライラして喧嘩になって、また落ち込んで、、
心の中がゴミ屋敷みたいに散らかってしまったでしょ？

働いたり家事をしたりを優先したらまた同じことの繰り返しじゃないかなぁ。。

• << 102 本当にそうですね。。 仕事も家事もここ数日は子どもと一緒にしています。 仕事はインテリアの模型の配色を塗らせてあげたり 家事はコロコロで「お布団キレイキレイ」と楽しんで くれている姿を見て、どうしてもっと早くこうしなか ってんだろう。ごめんね。と思います。 一度、受診してその結果をしっかり受け止めなくては 同じ事の繰り返しですよね。 こんな私でも「ママ」と抱きついてくれる息子や、 せっかく、お家を建てようとしている方々や私の図面 で動いてくれる業者さんに対してももっと清々しい気 持ちで一緒にお仕事させて頂けるように、一歩づつ前 へ進んでいきたいです。

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