先日、旦那との夫婦喧嘩についてご意見をいただきたいです。長文ですが、よろしくお願…

率直に主さんが悪いとしか思えません。ごめんなさい。

日曜仕事になるかもって言われてなぜ怒るのか…それなら今日は楽しくしようでいいんじゃないですかね。
子供の寝る時間と旦那さんの帰宅が重なることもよくあることじゃないでしょうか。

いつも一緒にいられなくても、一緒にいられるときに楽しくしてたらそれで良いと思うんですけど。離婚まで考えなくても。

うちも旦那はサービス業で土日はほぼ仕事、私もバイト始めたので時間は短いし子供は小・中学生ですが子供だけで留守番もあります。
だからこそ休みが合った日は家族で楽しむようにできるだけしてます。

主さんが考え方を変えたらいいんじゃないかと思います。

• 共感75

今の状態で生活に追われてるのにシングルになったらもっと大変なの想像出来ないの？
離婚してシングルで生活していく覚悟もどうせないでしょ。
しかも出掛けてるのにもう帰ろうとか、子供が一番テンション下がるじゃん。
なんか可愛くないよね。そんなんじゃ誰と結婚しても一人になっても幸せにはなれないよ。

• 共感57

確かに、気持ちに余裕がなさそうですね。
いつもピリピリと神経が立っているように感じます。

主さんは、完璧主義ですか？
特に手の掛かるお子さんですか？

旦那さんがこれから日曜も出勤があるなら、休みが少なくて体に気を付けなくては、今日は貴重な休みになるからうんと楽しもう、そんな風に思えるとよかったですね。

考え方の軸足が自分と子どもになっていて、旦那さんのことは二の次、下手をすると邪魔者扱いに見えます。
このままだと旦那さん、本当に離婚届に判を押してしまわれますよ。

もし、時間に追われてゆとりが持てないなら、思いきって主さんの仕事を減らすことはできないでしょうか。

• 共感47

うーん、私も主さんが悪い気がする。
すみません。
休みナシで夜中まで働く友人がいて、遊びに行くも何も、子供の運動会にも出れない誕生日も夜中まで仕事……です。

転職もどうなるか分からないし、主さんを怒らせるために言ったんじゃないよね。

それより、そこで大人げなく怒って家に帰って子供の前で旦那をおろして……なんて酷いなと思いました。

子供の為を思ってる風、自己中ってゆうか。
結局「私の負担が増える！！」って思ってるからそう怒るんでしょうね。

私はもうすぐ三人目が産まれますが、旦那には仕事頑張って欲しいし、意地でも頑張ります。

無理に子供の為に休日出掛けないで、午前中だけでも休みをもらったら？

• 共感37

離婚を考える意味が解らないですね。
うちの旦那は毎日深夜帰宅
週末も緊急な仕事が入ることもあるし
家事は基本、妻の仕事と考えてる人なので全く手伝わないし
うちみたいな家庭たくさんありますよ！
主さんのご主人はモラハラ夫にも感じられないので健康で仕事を頑張ってくれることだけを考えてあげたら家庭円満になると思いますよ。

• 共感27

旦那だって日曜出勤などしたくないのに怒ったって仕方ない

• 共感21

ミクルだから「主さんが悪い気がする。ごめんなさい」みたいなレスで済んでるけど、男女逆ならメチャメチャ叩かれてますよ主さん

なんでご主人にそんな酷い態度ばかりとりつづけるんですか？
私も精神の異常に感じました。

家族の為に日曜以外はずっと働いてる旦那さんが、せめて家にいる時くらい優しくしてあげようとは思えないのですか？
唯一の休憩の日曜まで仕事になるかもしれない旦那さんの辛い気持ちを考えた事があるのですか？

• 共感17

上の方も言ってますが精神的に疲れてるのでは？心療内科等行ってみてはどうですか？
すみませんが、私もあなたがおかしいと思います。とても。

離婚した方が楽と言うなら、旦那さんが日曜仕事だろうが、夜遅くまで帰ってこなかろうが、その方が嬉しいですよね？居ないんだから。

私も働いて居て、子供2人喘息で毎日薬に入院もしてます。旦那は日曜のみ休みですが、日曜仕事の時も夜勤の時もありますが、主さんのようにはなりませんね。
仕事お疲れ様、大変だねとなります。

夫婦だろうが所詮他人なので、気を使って労う気持ちがないと誰と結婚しても上手くいきませんよ。

主さんは、私と仕事どっちが大事なのよ！と駄々こねているようにしか見えません。
仕事だってあなたと子どもの為でしょう？

せっかく出かけたのに帰っておろして2人で出かけるわ。って当てつけが酷い

これが逆に旦那が妻にしていたら
モラハラ夫と言われそうだよね。

• 共感12

5です。

主さん、真面目なんだよ。
私も一時期そんな時があって、今もきっと神経質な方だと思う。

まず子供、仕事だって遊びじゃないし穴も空けられないし頑張らなきゃいけない、休みもない、体調悪くても気のせいだと思って寝てなんとかする……朝、ご飯、夕飯どうしよう……あぁ、買い物行かなきゃ……って。

旦那さんも忙しいのは重々承知だけど、労いの言葉も欲しいよね。
運転だってかわって欲しいよね。

離婚云々は怒りと勢いで言っちゃったのは分かるから、なんかさケーキでも買って仲直りしようよ、ケーキなら息子さんも喜ぶんじゃない？

別に100%主さんが悪いとか毒嫁ではないからね。

• 共感11

え？
旦那さんに彼女？主さんは前から知っておられたのですか？

それならアドバイスも変わってきますよ！時間が空いたとき息子の面倒を見るって、それが父親の言葉ですか？早まるなと申しましたが、そうはいかないですよ。

私が前に書いたことは、主人が仕事も家庭も一生懸命でありその頃はわたしに余裕がなくすれ違っていた、というのが前提でしたので…。

• 共感10

レス全部読まなかったので、あのようなこと書いたけど、最初から旦那さんの浮気とか、別居？離婚？しているとか、なぜ書かなかったんです？
皆さんだって真剣にレスしてくれているのに失礼じゃないですか⁈

• 共感10

ていうか、主に堪え性がなさすぎだと思う。
我慢すべきところで我慢できない人という印象かな。

家族三人での少ないお出かけのときに、自分の気持ちだけで楽しめなくなったから戻ろうとか、
気分で言い放っちゃうところが何とも。

子供の気持ちを考えたらその場は後で話そうかって済ませて、
親子の時間を作ってあげるべきだった。

二人でのお出かけでなく、三人でのおでかけだったのよ？
子供に与えられるはずの時間も権利も取り上げてしまっている。

その後に不機嫌な主さんと二人で出かけるより、
その場は我慢して、3人で出かけた方がパパとのコミュニケーションとれていいに決まってる。

個人的には、転職してそうなってしまったのなら、転職ばかり繰り返すわけにも行かないと思うし、仕事なのだから、様子見つつ対策ねったりしないと仕方ない事じゃないかと思うんだけど…。
不満なのも分かるけどねー。旦那さんも喜んでるわけではないだろうしね。

なかり自己中な印象受けた。

相手が折れてくれて、謝ってまでくれたのは、家族のために、自分の思うところは腹にしまったからなのよ。
なのに、その上、離婚届とか出されたら、ほんとに気が休まらない。

帰りが遅かったのも、相手がしまった気持が整理できないほどの我慢になっているからだよ。

主さんは、あまりにも優しさが足りない様に思う。
相手の立場を少しも尊重してないし、感情だけで動いてぶち壊そうとしている。

それでは皆が疲れてしまう。
謝らずに維持ばかり貼って甘えていると、愛想を尽かされる非は近いぞーぅ。

意地はらずに、素直になって、寂しいからもっと一緒に居たくて我儘言ってしまった、
ごめんなさいとちゃんと伝えることをお勧めする。

• 共感9

夫婦色々あるから、背景にはたくさんの事があるんでしょうけど、スレ文だけから読み取ると旦那さんの何が悪いのかわからなかったです。
旦那さんの事蔑ろにし過ぎでは？
主さんが家事に育児にいっぱいいっぱいなのは伝わりました。
旦那さんにも主さんの気持ちは喧嘩しながら伝わっていると思います。
では、旦那さんの気持ちは？主さんはどこで受け止めようとしましたか？
旦那さんがしたのは仕事の話しですよ？
何がいけないのかわかりません。
うちの夫はサービス業なので、カレンダーなんて関係ない休みですよ。
確かに子供の休みと合わないと、どこかに連れてってあげられなくて可哀想と初めのうちは思うかもしれませんが、子供はパパが仕事してるって理解してきます。
そして、母である主さんが一生懸命色々連れてけばいい話しなんです。
旦那さんが主さんの事「精神異常者」と言ったのであれば、普段から二言目にはブチ切れると表現していい程の怒りをあらわにしてるんじゃないですか？
旦那さんとの喧嘩のやり取りも覚えていないというのも、頭に血が昇り過ぎてるって事ですよね。
完璧主義といえば聞こえがいいけど、旦那さんにそれを押し付けてるのが問題ですね。
旦那さんの事愛してますか？大切ですか？
お子様が大事なのは当たり前ですが、旦那さんも一人の人間で感情あるんですよ。
何か感情揺さぶられる度、一呼吸する癖をつける努力をした方がいいかもしれないですね。

• 共感9

もーっと単純でいいんだよ。
日曜は一緒がよかったんでしょ？
私なら旦那にギューってして「日曜も一緒がよかったー！さみしい！」って言う、そしたら旦那は「俺も日曜働きたくなかったー！休みは家でいたいにきまってるじゃん！」って言ってくれるよ。
余裕がないなら子供一人だし思いきって仕事やめて節約節約でがんばっていけないかな？
大きくなったら働けばいいし。

• 共感9

なんか私は悪くないみたいに持って行こうとするような書き方だけど、フツーに主さんが悪いよ

旦那さんは優しいから、そうやってオレが悪いみたいな言い方で片付けようとしてくれてるけど、それをそのまま都合よく書いて終わらせようとするあたりもセコい

• 共感9

え、それは話が違ってくるよ。
彼女と会う時間は作れて、子供の面倒見る時間は作れないなんて、そんな都合いい話はない。
許してはならない。

休日も仕事って行ってたけど、それすら嘘ではないの？って話になるから、雇用通知書を見せてもらうことをお勧めする。
休日に働くことが有るなら、代休や其の事自体記入がされている。
反対に言うと、そこに記入のない雇い方は出来ないのだから。

それに仕事でなく女遊びに忙しいのだから、その分の子育てや時間を貴方に甘えっぱなしということになり、旦那さんが圧倒的に悪くなる。

皆の意見はあくまでも仕事でどうしても時間が取れない、浮気や不倫していない、
家庭貢献したくても出来ない場合の話だよ。

慰謝料と養育費、かさ増ししてもらいなね。
後彼女への慰謝料も出来る限り、搾り取りましよう。

旦那さんと彼女が、子供の未来を潰した罪は本来それでも足りないよ。

• 共感9

「息子は喘息をもっていて掃除
や食べ物、毎朝の体調や服薬、吸入・・」
そんな状態の息子を置いて出張？
作り話だと色々ほころびがでてきますね～
３年前から彼女が居るとか理解のある人が
日曜出勤の話だけで腹立ったとか矛盾だらけ。
お疲れ様でした。

• 共感9

主さんにほとんどの非があるのは議論の余地がないし、
何が悪いかは主さん自身ある程度分かってる。

結婚生活を続けたいなら変わるしかないけど、
一通り読む限り変われないという諦念しか伝わってこない。
もう矯正は外部の力を借りるしかないのは明らかなのにおそらく結局何もしない。

例えば旦那に素直になれないとあるが、
第三者から見ればその理由は単に見下してるだけ。
息子の為と言うがいずれ必ずやってくる家庭の崩壊を知りながらもただ傍観してる姿からはさほどの愛は感じない。
さっさと病院にいけば良いものを。

今後どうなるかは想像はつく。
新しい職場の過酷さと家庭の重圧に耐えかねた旦那は近いうちに態度を硬化させて離婚を求めてくる。
こうなると二度と元には戻らない。
離婚後は経済力のない主さんにはろくな養育が出来ず、
息子は低学歴とトラウマを抱えたまま社会に出て、
お荷物の主さんを切りきれず結婚にも影響が出て悩み続ける。
主さんはぼけっとそれを眺めてるだろう。

• 共感8

なんだ、もう破綻してたのか。

• 共感8

日曜出勤はぶちギレなのに一夫多妻はOKなの？よくわからないね。

• 共感8

うん、何度読み返しても主さんが悪い！
大好きな息子の事を考えるフリで
全て自分本位で言動してる。
一見、理解ある自分自身にに酔ってるだけ。
今の主さんは、妻でも母親でもない！
意味わかりますか？

• 共感8

うーん難しいですね。


でも、旦那さんが仕事をするのは家庭を支えてくれていると言うことですよね？

詳しくはわかりませんが、
日曜出勤にもなったぶんお金が入ったりして、経済的には余裕になったりとか。

なのにそれを怒られてしまうと、傷ついてしまうと思います。


仕事ばかりでお子さんとの時間も取れなくなったりするだろうけど、
旦那さんとお互いの考えを落ち着いて話し合ってみてください。

どうして仕事より家の方が息苦しいのか。


息苦しい原因は旦那さんではなく、奥さんやお子さんにあると思います。

それを知って直せば大丈夫だと思いますよ。


旦那さんは静かな時に話を打ち明けて喧嘩するよりも、楽しい時の方が打ち明けやすいと思ったのかも。


「そっか日曜日もなんだ。身体は大丈夫？」と言えたら、帰りたいご家庭になるんじゃないかなと思いますよ。

• 共感7

勘違いならごめんなさいm(__)m

主さんには何よりお子さんのお身体の具合が大きな不安となってるのでは？
ご自分の描いてきた理想の家庭をつくるはずが、お子さんの身体の変調で大きく変わった。
あなたはとても母性の強い方で、我が子を絶対に守らなきゃ！我が子の状態を少しでも良くなきゃと思い詰めていらっしゃる。
でも生活という現実もありご主人にはお勤めもあり主さん自身も働かねばならない。
主さんは大きな不安を抱えながら母親と妻とお仕事を頑張ってきた。
だけどお子さんの体調変化が起きれば不安は増すし主さんご自身の仕事のストレスもそこに加わる。
そんな状態の時に本当はご主人に寄りかかりたいのだけど、何となく我が子に対するご主人と自分の温度差を感じてしまう。

だからやっぱり母親の私がやらなくちゃ！とまた１人で背負い込んでしまう。
同時にご主人に対してどこかで(働いてはくれるけど家族のケアができない人)という感情がわく。
それでも休日ご主人がいるその貴重な時間で主さんは何とかご自分を納得させていた。
それがここへきての不測の事態。
わずかに繋がっていたあなたの糸が切れてしまったのだと感じます。

ちがうでしょうか？

もしもそうならば、あなたの抱えてた不安を素直にご主人に話し、ご主人のまえで肩の力を抜いて泣いてください。
あなたが思うよりご主人はちゃんと父親だと私は思います。
あなたが怖かった。不安だった。寂しかったと、ちゃんと口にすればご主人はわかってくれます。一緒に考えてくれます。
あなたがイラついてあたっても冷静になったら再び家族で出かけようとする優しいご主人なんだから大丈夫。

離婚するのはそれを何度してもダメだったとき。
本当の思いを言わないまま離婚したら後悔しますよ？

あなたから見て頼りなくても、あなたとはちがう意見でもご主人だってお子さんのお父さんです。母性と同じく父性だってあります。
あなたとそしてご主人。二人の考えが合わさってでた結論がお子さんにとって最も良い答えなんだと思いますよ？
だってお二人ともお子さんのために我が身を犠牲に頑張ってるお父さんとお母さんなんだから。
そんなお二人で力を合わせてお子さんのこと、ご家族のことを考えてみては？

• 共感7

すみません、回答は撤回します。
主さん親子の家にご主人の浮気相手親子が侵入してるんですか？そんな意味不明な状況特種すぎて理解できません。

• 共感6

主さんは、悪くありません。
喘息は、完全母乳でもなります。
そして、奥さんが病気で大変なときに、不倫するなんて、人間のクズです。
どんな理由があっても、不倫して良いなんてことはありません。
主さん、負けないでくださいね。
ご自愛ください。

• 共感6

何だか後出しでだらだらと色んな事が出てきてビックリ。

まだまだ『実は、、、』ってあるかなぁ。

まぁシングルマザーになった方が楽な主と
彼女と暮らしながらたまに息子と会えば良い旦那。

離婚すれば良いのに。

• 共感6

主の旦那クズだよ。慰謝料たくさん貰って離婚しな。旦那の擁護なんてしなくていい！旦那の彼女もクズ。主は子供と幸せになって。子供まで旦那や旦那の彼女みたいになったら最悪だよ？主は悪くないよ。浮気するなら離婚してからすれ。浮気の理由を主のせいするのはずるい。本当に旦那はクズだよ。

• 共感4

別に片乳が、無くても卑屈になる必要ないし 浮気を容認する必要もないよ。
乳と結婚したわけ？
病める時も健やかなる時もって誓わなかった？
つわりで迷惑掛けた？
誰の子供妊娠してると思ってるの？
そんな卑屈な思考が旦那さんを変えてしまったのでしょ。そこまでバカにされて悔しくないの？

• 共感4

主さん。

人を責めない貴方の生きる姿勢は立派かもしれない。

だけど、だけどね。。。

主さんが、子供を愛するように、主さんだって、愛される為に存在してる筈なんだよ。

つわりがひどく、産後うつにもなった。
乳癌で乳房を一つ失った。

そんな人は愛されてはいけないの？
幸せを望むのは図々しいの？

物分かり良く自分の感情に蓋をして、何を得たの？

貴方を愛して育てた貴方の両親は今の貴方をみてどう感じると思う？

お願いだから、自分を責めないで。
貴方が幸せだと思える道を選んで下さい。

主さんは、一つの乳房を失ってもなお、それを補って余りある素敵なママで素敵な女性です。
胸を張って、前に進んでください。

• 共感4

大丈夫、大丈夫。
頑張ってる人に「頑張れ」なんて言えないけど、午後もそれなりにこなして寝るのを楽しみにしましょう(笑)

私は一昨日、年中の娘に「疲れた時はキューレンジャーの歌を聴くか、プリキュアの歌を聴くといいよ」と言われ、初めてキューレンジャーの歌を聴きました(笑)

適当に聞いていたのに元気が出る歌で少し回復しました(笑)

病気や怪我がないのが一番です。
風邪曳かないように気を付けましょうね！

私は今、ベランダに亀虫を見つけたので戦ってきます(笑)
お仕事、休めるときに休んで下さいね。

• 共感3

早まっちゃダメだと思う。

今は主さんも余裕なくて、瞬間的な自分の感情を優先しているけど、長い目で見た方がいい。

もしここで離婚して、いつかお子さんに『僕の為に離婚してほしくなかった。もっと僕の将来と気持ちを考えて欲しかった』と言われても心がいたみませんか？

痛まないくらい主さんが傷つく事があるなら、構わないでしょう。しかしそうでないなら離婚してムチ打つより、今、もう少し冷静になって父親のいないお子さんの将来を想像し 、しかたない時期なのだと割りきれませんか。

主さんは悪くないですよ。私も何度も離婚を口にしましたから、よくわかるんです。なんで私ばかり…と何度も何度も訴えもしました。

主人は主人なりに沢山家族の為に頑張ってくれてる、子供にはこの人が必要、とわかりだんだんと私も抜き具合も主人との上手なやりとりも、出来るようになりました。

男の人が『早く帰りたい』と思う家にするのも、妻の特権の一つだと思いますよ。文句でご主人を動かしたり言うことを聞かせるのではなく、上手な誘導が出来るようになったらいいですね。
私も何年もかかりましたけど。

• 共感3

気持ちはわからなくはないけど、どう考えてもあなたの方が悪いですね。
日曜祝日しか休みがないんだから、話せる時に話したかったのではないですか？
その時に、「帰ってから話さない？今は子供のために休みを楽しみましょうよ。帰ったら聞くから。」って言えば喧嘩にならなかったのでは？
ちょっと旦那さんに対しての思いやりが足らないかな？と思います。
あなたも、子供の世話に家事に仕事に、大変なのはすごくわかりますが、旦那さんだって家族のために頑張って仕事しているのだから、そんな言い方したらいけませんよ。
それに、離婚届けを突きつけて脅すような真似したら、旦那さんだって面白くはないでしょうね。
でも、あなたのスレ文読んだ限りでは、暴力や暴言なんかもなさそうだし、子供も可愛がっているみたいだし、とてもいい旦那さんのような気もしますが。

• 共感3

離婚すべき

• 共感3

主さんはなに考えてるの？あまりにも旦那さんをバカにしすぎ！！自分中心に物事考えすぎ！
パートさんで離婚？勝手にすれば！夫婦なんてお互いに感謝しなきゃ成り立つわけない！主さんのような人が今は多いのかな？
自分のことなんだと思ってるの？よく考えて言動あらためたほうが良いとは思いますよ！。
離婚離婚と言いますが離婚するにもとてつもない精神力が要ります。離婚したあとのことも考えてますか？
後悔しない生き方をしてほしいです。

• 共感3

自分が悪いと解っているなら素直に謝るしかないと思いますよ。
取り返しのつかない事になる前にね。
主は負けず嫌いなのかなぁ？なんて思います。

• 共感3

息子さんの、喘息の原因、あなたでは？

旦那さんが、日曜日休みなら違う形の遊び方あるんじゃない？
日曜日に家族と出かける事が、家族の為じゃないよ。
日曜日、仕事の旦那様はどうするの？
旦那と子供の為に自分も我慢する事あるんじゃないかな？

• 共感3

主が悪い

• 共感3

９４番です。
生きてるだけでいいと言ってくれた優しいところもあるのに
今はほかの女性と不倫してるなんて
やはり不誠実のような気がします。
主様をそのまま包み込んでくれるような
あたたかい、誠実な人と
やりなおしたらいいような気がしますが
時間はかかるかもしれませんが
主様には幸せになってほしいです。

• 共感3

まず

自分がこの人をまともにさせてやろう。

って意気込みで結婚したのがまちがいじゃない？相手を下に見てるし自分を上げすぎ。
実際できなくてもがいてる。

その反面、自分に自信がない。
人間には自信ってとても大事なものなんだと思わされました。

子は親を選べない。かわいそうだな。と思います。

• 共感3

離婚届を脅しのように出すなんて最低、本当に書かれて出されたらどうするの？
旦那さんは主のような女性と結婚して後悔してるだろうね
そんな時に優しい言葉をかけてくれる女性が現れたら気持ち持って行かれるよ

• 共感3

不倫略奪女！！
あなたの家で食事をしていた？！

なんという図々しさ！！
頭の弱い、人のものを欲しがる卑しいバカなんじゃないですか？その女。

籍だけは抜いちゃダメ！
『子供が２０才になるまで離婚はしない』旨を伝えて下さい。
※私の家がそうでした。
絶対に籍は抜かないで！！

• 共感3

>> 2 率直に主さんが悪いとしか思えません。ごめんなさい。 日曜仕事になるかもって言われてなぜ怒るのか…それなら今日は楽しくしようでいいんじゃ… ご回答ありがとうございます。

そうなんです。　本当に自分が悪いのは
分かっているのですが、余裕がなくて
本当に今後、どうしたらいいか。と不安
です。
正直、自分は母としても嫁としても自信
が全くなく家事をしてる時に息子が「あ
そぼ」と言う言葉に「まだこれもこれも
あれもあるのに・・」と家事を優先して
息子に対して罪悪感を感じています。
ゆっくり関わってあげれるのは保育園の
行き帰りの１５分程度の歩く道のりだけ
で、ＴＶばっかり見せて、早く家事を片
付けてあそんであげたくても容量が悪い
ので結局、夕飯、お風呂、吸入して薬飲
ませて寝かせる・・「まった今日もゆっ
くり関わってあげれなかった」と後悔。
そんな日々で、パパと遊んでもらう時間
は私の精神面にも本当に大切な時間で、
これ以上減るの・・と不安だらけになっ
ています。

• 共感2

>> 5 うーん、私も主さんが悪い気がする。 すみません。 休みナシで夜中まで働く友人がいて、遊びに行くも何も、子供の運動会にも出れない誕生日も夜… ご回答ありがとうございます。

本当に、感情に負けて息子にも旦那にも悪い事
したと思ってます。

本当に余裕がないです。
仕事に追われて、フルダッシュで１日が終わる。
皆さんもそうで、もっと一人で頑張ってる人も
いるの分かってるから「私って容量悪いし家事
も育児も、子どもが体調崩せば仕事すら中途半
端」　もう、どうしたらいいの！？ってまた余
裕がなくなるんです。
自分の負担が増えるの、本当に怖いです。
こなせる自信がありません。
子どもの事だけは最低限・・とやりますが、休
みの日は朝から布団干して家中の掃除（その間
旦那が子ども見てくれていました）、その休日
に平日手抜きしてしまった掃除すら中途半端に
なってしまう。でもすると息子は退屈する。
そんな事ばかり頭がグルグル回ります。

• 共感2

>> 7 今の状態で生活に追われてるのにシングルになったらもっと大変なの想像出来ないの？ 離婚してシングルで生活していく覚悟もどうせないでしょ。 … ご回答ありがとうございます。

正直、シングルの方が精神的に楽だと思っています。
家の家事、仕事、育児、結局今も自分一人でしていて
更に平日は夕飯食べてお風呂入って寝る状態の旦那が
休日もそうなるかと思うと、シングルの方が心の覚悟
もできますし覚悟ありきの離婚届けでした。
おっしゃる通り、可愛くないと思います。
「あれもこれも」とピリピリして、仕事の方が落ち着
くと言わせるくらいの毒嫁です。
幸せってなんだったけ？って思います。
息子が体調崩さず元気でいる事しか今の私には幸せを
感じる事はできません。
こういう所が旦那に言わせると精神異常なんでようね。
離婚成立後は、息子が一人で退屈しなくてもいいよう
にムチ打って夜中に用事をしようと思ってます。

• 共感2

>> 11 再、ありがとうございます。
なんだか読みながら涙が一気に溢れてきました。

正直、仕事もノルマのある仕事で息子の負担を
軽減したくて前と同じノルマをこなす条件でパ
ートに降格してもらいました。
お迎えの時間を遅らせたくないから必死でノル
マ達成してクタクタで、でも息子にしんどい顔
見せたくなくて。
息子は小さい体で病気とか保育園頑張ってるの
に。
運転は、休日少しでもゆっくりしてもらえたら
と思って私がしてるんですが「息子の世話を押
し付けている」様に感じているみたいです。
「いっつもニコニコ元気もらうわー」と取引先
の人に言ってもらって旦那もそんな私と結婚し
たつもりなのに。。

ケーキ、時間に余裕があれば買って帰ってみま
す。
今日も遅くなるみたいなんで、なんともですが。

本当に私のくだらないことで親身に聞いてくだ
さって本当にありがとうございます。
化粧し直して頑張ります！
（取引先で資料完成待ちでした）

• 共感2

主さんは一生懸命頑張りすぎなんですね。主さんが悪いと思うと書きましたが、全て主さんが悪いということではなくどちらかなら主さんのほうが悪いんじゃないかなと思ったんです。

少しくらい家事は手抜きでも良いと思うし、肩の力をぬいてみてはどうでしょうか？お母さんが頑張ってるのを息子さんは見ててくれると思いますよ。

お仕事もお疲れ様です。今度お出かけするときはいっぱい楽しんで、これからもほどほどに頑張ってくださいね。

• 共感2

最初から真剣によんでました…😢
えっ💦えっ💦相談の前に離婚してたの？？？

• 共感2

そんな簡単に離婚届け出せるものなんですね。
息子さんもいらっしゃるのに

主さんがこんな調子だから上手くいかないんですよ。
すでに別居？してるみたいですし？
もう答えは出てますよね。

• 共感2

主さんの暴言やその態度っていつからのことなんですか？
元からそうなのであれば外に女作ったのは想定内のことなんだろうし、そのことを知ったあとであればそれが許せなくて出てしまう言葉なんですかね(^^;

彼女がいると言うレスでやっぱりと思いましたが元々からであれば癒しを外に求めてしまうのも主さんの自業自得でもあるでしょうしね！

主さんの態度では子供にとっても悪影響ですし、しっかり今後について考えた方がいいでしょうね。

• 共感2

旦那さんの不倫が、全ての要因ですね。
息子さんの喘息もそう。
３年前に、なぜ別れさせなかったのですか？
今回の喧嘩だって、日曜出勤＝不倫女と会うって分かったから、主さんがキレたんですよね。
息子さんのことを一番に考えてあげてください。
不倫女って、まさか前妻ではないですよね？前妻との子どもたち？
それとも、不倫中に出産した子ども？認知済みとか？

• 共感2

旦那さんの彼女が 旦那さんに甘えすぎですよ

そのツケが 主さんにきてるじゃないですか？

そんな暇あるなら 喘息持ちの息子さんのために 家の掃除でもすればいいのに

今の複雑な三角関係を 清算してもらいましょう
大事にすべきは 他人の子供たちじゃなくて 息子さん1人だと思います

• 共感2

すみませんが、何度読み返してもますます旦那さんがクズすぎる。
浮気も、主さんのせいではないです。

支えないといけない時に、浮気とは呆れる。
やることの順序が違う。

これが、風俗ならまだ理解できます。
彼女として同じ人に情を注ぐのも、苦しむ主さんの前で子供や彼女を同行するにも、
人としてクズすぎる。

もし、これが逆の立場でも、旦那さんが苦しんでいる時こそ支えるのが夫婦でしょう。
これでは何のために夫婦かわからない。

主さんも子供のためにならない行動を許していけない。
子供の為を思うなら、底は改めないと。

旦那にも、他でやれ、痴れ者が位言ってやるべき。
弁護士に相談して、慰謝料たんまり取って離婚した方がいい。
まだ、主さんが旦那さんを好きなんだろうけど、一緒に居ても自分がダメになる相手をえらんでいけない。

ほんとに子供を考えるなら、自分の場ででたらめな関係を許すより、断ち切ったほうが良い。
会うのは旦那本人のみ、何時でも会いに来てもらったら良い。
記憶に残ると子供の情操教育に良くない。

• 共感2

今回の喧嘩は主さんが悪いけど、今の状況は2人が悪いと思います。
主さんが自分が悪いと感じる必要のないことで自分自身を責めている事は良くないです。つわりで迷惑なんて思わなくていいし、子供の喘息も主さんのせいじゃない。もちろん旦那の浮気も主さんのせいじゃない。
悪い事が全部自分のせいだとは思わなくていいですよ。
今、主さんは心の病気になっています。自分自身を攻撃しているのです。我慢という攻撃で心がズタズタになっています。正常な判断が出来なくなっているので、病院をお勧めします。
まずは自分が落ち着いてください。

旦那と彼女は異常です。子供にとって良くないので別居か別れてもらうかしてから離婚は考えた方がいいですよ。

• 共感2

は？出来た嫁さんじゃ無いですか！
子育て仕事してたら余裕なくなるでしょう普通労うのが旦那じゃない？
労うどころか精神異常とは？
旦那オンナ居ませんか？
離婚して幸せになって下さい！
有毒！

• 共感2

うちの旦那は、日曜日しか休みないです。その日曜日でも仕事になることがあります。
明日は仕事だからーと言われると
私は、悲しくなります。
なんでだよ、週一回の休みぐらい家族で過ごしたい
だから、私が一方的に怒ってます。
旦那が俺だって日曜日ぐらい休みたいし息子と遊びたい
でも仕方ないじゃんとボッソって
言いました。
そうだよなあ〜と仕事する旦那の方が大変それも家族の為に頑張ってるんだもん。
そー思いながら帰ってきたら
笑顔で出迎えてますが
日曜日仕事と言われるたんびに
私は旦那に怒ってます。
怒っちゃだめだと思いながらも
旦那さんにお疲れ様と笑顔で言ってみてください。

• 共感1

主です。
今日から出張なのでＰＣを開けなく、携帯からの一喝のお礼になり申し訳ありません。
先日、こちらで相談させて頂いた内容をそのまま旦那に見せ、皆様からのご意見も踏まえて謝罪しました。
旦那自身、私には笑顔で居てて欲しいこと、私がフルだった時の方が自分より稼ぎが多く劣等感があったことでキチガイ、精神異常という言葉でしか反論できなかった。家庭の事よりも私に勝ちたい気持ちが強かったと話していました。
今回は２泊３日の出張に息子を連れて出る事にし、旦那には家で私のいない環境でゆっくりしてもらい帰ってから話し合いをする事になりました。
様々なご意見頂いたなかで、結局私は力を抜く方法が分からない事が分かりましたが、自分と向き合って離れた環境で息子とも仕事とも向き合い冷静に帰宅後に話し合いたいと想います
皆様、親身にご回答頂きありがとうございました。

• 共感1

主さんって本当に旦那のこと好きなの？旦那さんとは性格が合わないんだろうね。旦那とちゃんと話しあわないんですか？

• 共感1

主です。
今回は、背景の彼女の存在は関係のない喧嘩だったので触れずに投稿しました。
彼女は、息子が産まれて間もなく存在が判明し旦那との当時の話し合いで「時期がきたら別れる」という結果になっていました。
これについては、長々となるので省略させて頂きます。
彼女の存在は、半信半疑でまだ続いているのかな？という感じでしたが旦那との約束を信じて咎める事はしませんでした。
今回の、話し合いで彼女との現状が明らかになりました。
その件も踏まえて離れた環境で冷静に考えてみたかったので上司に許可を得て息子と一緒に出張に出ています。
車を飛ばせば3時間弱で帰れますが、私の実家の近くの現場なので帰宅せずに現場が終わるまで息子と同行させてもらっています。
たくさんのご意見、本当にありがとうございます。
元々、少し特殊な夫婦関係だったので友人よりもこちらで様々なご意見頂けたらと思いました。

少し、冷静になる時間を作れたらと思っています。

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まず、ご主人が彼女と会うのを一度やめる。
あなたは卑屈になるのをやめる。
夫婦の気持ちを確かめる。
ご主人にこれまでの事を謝り、話し合い、自分がご主人をどう思っているのがよく考えてみたらどうでしょうか。
あれもこれも考えるのは無理ですよ。
どの順番が正しいのかは分からないけど、ゴミ屋敷のようになってしまったあなたの心を片付けるには心療内科という業者さんに力を借りてみるのもいいと思いますよ。

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その状況をまるごと心療内科で話してください。
まずは、心療内科の先生にすべてを話す。これが自分と向き合う第一歩にしましょう。旦那さんに話すのはまだ。あれもこれも段取りよくするのではなくて、１つ１つじっくり向き合いましょう。
まず、あなたがするのは心療内科の先生にすべてを話す
ここからです。

なぜかというと、先生とも相性があるからです。最初に行った病院が合うとは限らない。病院探しからですよ。あてがあるみたいなので、まずその先生のところにいってみましょう。あれ？って思ったら、女性の先生にしてみたり、インターネットで検索してみたり。
まずは、病院探しです。
旦那さんとは今まで通りです。

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急がばまわれ

今は遠回りに思えても、その時間があれば家事が出来ると思えても、病院に行きましょ。
厳しいかもしれないけど、一人で頑張って、我慢して、ご主人に気を使って、イライラして喧嘩になって、また落ち込んで、、
心の中がゴミ屋敷みたいに散らかってしまったでしょ？

働いたり家事をしたりを優先したらまた同じことの繰り返しじゃないかなぁ。。

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>> 1 確かに、気持ちに余裕がなさそうですね。 いつもピリピリと神経が立っているように感じます。 主さんは、完璧主義ですか？ 特に手の掛か… ご回答頂きありがとうございます。

仰る通り、毎日ピリピリしています。
元々はズボラでのほほんと生活したい性格
なのですが、息子は喘息をもっていて掃除
や食べ物、毎朝の体調や服薬、吸入・・
仕事を休んであげたくても休めない。
そっと傍で腰を添えてあげたいけど布団の
掃除やフローリング、掃除を終えたら夕食
の支度（添加物が無いように全て手作り）
目がクラクラします。

そんな中でパパが居ると息子も喜んで遊ん
でいるうちに家事が出来る、といった感じ
です。
仕事量を減らすと、正直生活が厳しいのが
現実で、本当なら年中さんまでお家で見て
あげたいのですが。

旦那が離婚を承諾したら・・　息子は悲し
むのに自分の余裕の無さで後先考えれませ
んでした。

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>> 3 離婚を考える意味が解らないですね。 うちの旦那は毎日深夜帰宅 週末も緊急な仕事が入ることもあるし 家事は基本、妻の仕事と考えてる人なの… ご回答いただきありがとうございます。

そうですよね。自分では自分が悪いのは
十分分かっているのですが
「私も働いてる！」って思ってしまいます。
平等に、と思うのが間違いなのですよね。
私、女だし母親だし・・
「仕事」を言い訳にして欲しくない本音は
ありまして、私も責任のある仕事だけど、
旦那にの仕事を優先しています。
この夏に、引っ越してから物入りだしアク
セク一人で私はどこまで何をやらないとい
けないの？と頭の中がいっぱいで本当に余
裕が全くないです。

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家族にとっての一番は忙しくても一緒にいられる時間が少なくても、笑顔でいられることですよ。疲れた顔、悲しいです。お母さんの笑顔は皆のハッピーだと思っています。

夫婦共働き、学生結婚して子育てしながら就職しずっと共働きでやってきました。家の旦那は仕事が忙しく土日出勤などは当たり前です。子どもが増えるに従って私の仕事の形を変えながら（正社員だと体か持たないと思ったので）でも、子どもが大きくなったらまたたくさん働きたいと思いつつ、様子を見ています。
いつもどんなときも、しんどいとか疲れたとかは言わないようにして、自分の体調管理は自分でしっかりやってきました（実の母が体が弱く疲れた顔をしていることが多かったので子どもなりに心配してました）。家族が風邪を引いたりしたときは、私だけは何とか元気で看病しなければいけないと言う気持ちからです。
でもそうやってやっていても、気だけが先走ってテンパるときもたまにあります。そんなときうちの旦那は、大丈夫大丈夫、そんなことで死なないからって私の肩の荷をおろしてくれます。

大体、人が一杯一杯の時って、良い答えを出せないものです。離婚なんてやめてください。今まで皆で楽しく過ごして来れたのですから、これから少しまた家族の形が変わっても、乗り越えていけますよ。
大変なときほど、家族が一致団結して頑張るときです。少し躓いたくらいで諦めないでください。

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>> 13 大丈夫、大丈夫。 頑張ってる人に「頑張れ」なんて言えないけど、午後もそれなりにこなして寝るのを楽しみにしましょう(笑) 私は一昨日、… 元気の出るレス、本当にありがとうございました。

少し目を腫らした私を見て
「まぁ、秋やからな！
　ロボットみたいに働き過ぎやんと休憩していき」
と優しい言葉をもらって、またホロリ・・

キューレンジャーの歌、いつも垂れ流しにしてました
今度、息子とゆっくり聞いてみます。
同じ歌を一緒に歌うだけでも楽しいですよね。

カメムシ大丈夫でしたか！？
ちょっと、車でコーヒー飲んで次に行ってきます！

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>> 14 早まっちゃダメだと思う。 今は主さんも余裕なくて、瞬間的な自分の感情を優先しているけど、長い目で見た方がいい。 もしここで離婚し… ご回答ありがとうございました。

「男の人が早く帰りたい家庭」・・・
今の私がいる家庭は旦那からしたら「軍隊」
だと言います。

今回、様々なご意見や励ましのお言葉に、
自分が作りたかった家庭と違うものと自分が
作りあげてしまっていた。
このことに気付けてハッとなりました。

ご主人さんと、たくさん話し合いをされたん
ですね。　私は、モンモンと頭で考えてしま
って爆発と同時に言葉に放ってしまうので、
まず、そこから改めないとダメですね。

息子はパパ好きなので引き離したりはしたく
ないのが本音ですが、旦那に素直になれない
自分がいます。
話し合い、一度してみます。
ぶっきらぼうになってしまいそうですが、
頑張ってみます。

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>> 15 家族にとっての一番は忙しくても一緒にいられる時間が少なくても、笑顔でいられることですよ。疲れた顔、悲しいです。お母さんの笑顔は皆のハッピーだ… ご回答ありがとうございます。

本当にその通りですね。　私がニコニコして
いる時は息子も旦那も調子に乗り過ぎるくら
いイキイキ遊んでいます。

どこかで気づいていたのですが、やっぱり私
が家族に顔色を覗わせる言動ととっていたの
だと思います。
旦那の事は本当に大切で結婚しました。
社会経験が乏しく、家庭内も不衛生な環境で
育った人なので「私が食べさせる！ちゃんと
清潔で立派な家庭を教えてあげる！私につい
てこい！」くらいの勢いで結婚でした。
いざ、子どもが産まれてから思うように身動
きがとれなくなり、一人でもがく日々です。

旦那様のように、荷を降ろしてくれるのは期
待できないですが。素敵な旦那様ですね。
家庭をしっかり守れるように、もう一度自分
を見つめ直したいと思います。

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>> 17 主さんは一生懸命頑張りすぎなんですね。主さんが悪いと思うと書きましたが、全て主さんが悪いということではなくどちらかなら主さんのほうが悪いんじ… 再回答、ありがとうございます。
冷静になればなる程、私がいけなかった
と思います。
息子の世界で一人のパパを奪おうとした
突発的な言動。
日曜日は家族３人楽しみなのに、自分の
感情に負けて誰一人笑えない状況と作っ
てしまいました。　我慢して、夜に冷静
に話し合えばよかったのに。。。
心に余裕が無くなるのは本当に怖いです。

今日は、早く帰ってくれるか分かりませ
んが素直になれるか分からないので、
せめて鼻歌ぐらいは歌って旦那を迎えよ
うと思います。

温かい励ましのレス、本当にありがとう
ございました。

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>> 18 うちの旦那は、日曜日しか休みないです。その日曜日でも仕事になることがあります。 明日は仕事だからーと言われると 私は、悲しくなります。 … ご回答ありがとうございます。

そうなんです。　本当にたった１日のお休み
って思うと、息子も楽しみにしているのに
悲しくなります。　腹が立つっていうより、
残念で悲しくなったのかもしれません。

出張が多い旦那様や、朝から夜遅くまで連日
連夜働いてフルで奥さんも働いてるご家庭も
あるのに私なんて。。。っていつも納得させ
るのですが、本当にいっぱいいっぱいになっ
てしまうし、変な不安感がまとわりついて、
「はやく帰ってきて欲しい。」って思います。
でも、変に私自身が素直になれなくて旦那に
甘えることの方法を忘れて支配するような形
になっていたように感じました。

素直に笑顔になれるかな。。
今日は、ひきつりながらも笑ってみます。
できるかな。。

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>> 16 旦那だって日曜出勤などしたくないのに怒ったって仕方ない ご回答ありがとうございます。

本当にそうですね。
日曜日にくつろげない家庭で、仕事漬けで。
怒っても仕方ないですね。
感情コントロールから頑張ってみます。

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再度ごめんなさい。
私と一緒だなあと思って
私もいっぱいいっぱいになっちゃう時あるし
早く帰ってこないかなあ〜と
いつも思ってる
そんな時は
早く帰ってこないかなあ〜と
なんどもなんどもなんどもラインしてます。
仕事中は返事こないけど
普段から綺麗な花が咲いてたら
写メしたり
美味しいもの見つけたら写メしたり
今度一緒に食べようねって
息子の写メしたり
色んなことラインしてます
返事を期待すると返事こないと悲しいから
返事は、期待しないで送ってます。
たまーに返事来ます。

笑顔になれますよ。主さんは
旦那さん好きなんですよね〜(^^)

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わたしもちょうどストレスが溜まってるので、
主さんの怒るポイントは分かります。
ただただ疲れていて、余裕がないだけじゃないですか？
ですが離婚届はいきすぎ、ちゃんと謝った方が良いです。
旦那さんから言われたことを重く受け止めすぎてしまったんですよね。

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訂正

☓　謝らずに維持ばかり貼って甘えていると、愛想を尽かされる非は近いぞーぅ。
◯　謝らずに意地ばかり張って甘えていると、愛想を尽かされる日は近いぞーぅ。

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サービス業は土日祭日掻き入れ時でしょ、サラリーマンでも、休み返上有るしねしょうがないよ、もう起こったことは、仲直りしてね

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昔 「亭主 元気で留守がいい」って CMありましたよね。 なんか そのうち そんな気分になる日がくるかもよ。
私も 子供が小さな時は 主さんと同じ感情で旦那に当たってました！
旦那は夜勤で 平日休み 私もサービス業のパートで家族全部休み合わず 土日の度に子供を遠くの実家に預け 朝早く 実家を出て 夜遅く 戻り その間 旦那は自宅で独身状態 こんなに すれ違って気がつきゃ 16年よく離婚しなかったもんだ。(その時の私もけっこう 刺々してました。最後には旦那は金づる位に思ってた！😱)
今は主さんも余裕がないかもね。気がつきゃ そんな時もあったなぁ〜って 思える日がきます。 気楽にいけるといいですね。

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主です。　27さんご回答ありがとうございます。
きっと、立派な方なのだと思います。
旦那との話し合いですが、離婚はしたくないけどして、距離を保ちながら息子をみたい。との申し出でした。
旦那には、3年前から彼女がおりそちらで主な生活を営みながら時間が
ある時に息子とも会いたいとのことです。
今回の件はは私自身が悪いことを再確認するためと、未熟なのでこちらで相談しました。
旦那の意向を受け止めようと考えています。
せこいとは、少し理解しがたいので
詳しく教えて頂けると今後の参考になるので助かります。

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どこもかしこも色々と問題はありますよね！
自分はお金ケンカ

自分は二人目ほしい旦那にそのあかねどこからちゃんと調べてから言ってとか
ぢゃあ今までなんでフルで働く行動見せなかったか追求されるしそれにいうのは簡単その出産費用とかどこから出るとかどうやって子供見るとかもう自分が嫌になってうつになりそうですよ

旦那の親は親で変わってる親だし

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本当にシングルのが精神的に楽になるのなら そうしたらいいと思います。シングル歴20年の私がお伝えしますが 母子になればある程度の収入 男並みに近い収入を稼ぐ事になります その為体調が悪かろうが 精神的に仕事で追い詰めらる事もある状況でも仕事は休めません。
子供の事も ちょっとやそっとの事で休む事もなかなかできません。
お子さんにも寂しい思いは必ずシングルは何かしらさせてしまう状況になります。
全ての生活 子育ての 仕事の責任を背負うわけで 主様がクリア出来 今より自分と子供さんが幸せになれると思うのならば良いと思います。

ただ旦那様も仕事に対し頑張ろうとしている時に
わかったよ、頑張って。お休みの日はみんなで過ごしたらいいんだから
と 優しい言葉をかけてあげて欲しいなと思いました。
余裕がない余裕がないとイライラしてると全ての事において良くないですよ。せっかく一緒にいるのだから思いやり 忘れずに 楽しく生活を送って欲しいな、と思います。

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あらら話しがよく見たら急展開してましたね！
他の意味でなんだか大変ね。
でも何故こうなってしまったのか。
冷静に話し合いしましょう。

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主さんって本当に旦那のこと好きなの？旦那さんとは性格が合わないんだろうね。旦那とちゃんと話しあわないんですか？

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嫁さんばっかり悪くはないと思う。
旦那さんも旦那さんで悪いところあると思います。頻繁に転職はしてるですか？家族養うのは当たり前だし嫁共働きしながら家のこと育児って女として大変なことです。自分は親元離れて見知らぬ地域で結婚して出産旦那の実家は近くでしたけどあてにせず一人でほとんど育児家事とやってきました。自分はどちらかというと自分の方が離婚したいっていうか気持ちが強かったですけど子供は旦那と離れるの嫌とかいうし旦那も自ら一緒に二人で遊びに行ったりしてるので離婚はおわずけかなって
でも女一人で育児家事と働きながらは大変とは思う
周りの助け船がないと無理だし自分もおかしくなりそうだし子供に対しての愛情もなくなりそうだし自分にとって子供にとって一番幸せは何かよく考えた方が良いかと思います。
旦那さんの気持ちが変わらないならハンコですね。

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あなたは優しいけど 心に余裕がないせいか 周りをダメにしかねませんね 旦那さんも必死なんですから あんばいようやらないと(^。^;)

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主です。
ご回答ありがとうございます。
気持ちの整理がつき、皆様からのご意見を1つ1つ何度も読み直しもう一度旦那に謝罪しようと思います。

帰路につく前にラインで、今から帰宅する事を伝えると
「ゴメンな、　今、〇(彼女)の下の子が熱出して〇が仕事休まれへんから帰ってくるまで家に連れて来てるねん。
鉢合わせになると思うから、先に言うとくわな。
仕事、上手くいったか？
また、完成したらみんなで見に行こうな！　運転気を付けろよ。」
と、返信がさっききました。

今まで、読んで下さっていた方、もし見て頂けたら私は帰宅しない方がいいでしょうか…
謝罪はきちんとしたいのですが、彼女のお子さんと彼女と一緒の姿は正直見たくはなく、一日他で泊まるか彼女が帰り次第送って行くか悩んでいます。(今までにも何度か看病でお子さんが来ていた事はありました。)
身勝手で申し訳無いですが、道が混んでなければ2時間前後で到着してしまいます。

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主さんの状況、気持ちが一緒です。
旦那は月曜日のみ休み、もちろん休みじゃない日もあります。
私も短時間ですが仕事初めて、子供が４人なのでクタクタでこの間旦那と喧嘩してしまい、私の気持ちが尾を引いてて最悪な家庭です。

子供と遊んであげなきゃ、家事もしなきゃ、仕事して、行事や自治会の役員で用事があったりで初めてづくしでテンパってます。
主さんの悩みと皆さんのアドバイスを聞いて共感したり反省してるところです。

私も工夫しながら頑張ります。
主さんももう少し力抜いて踏ん張りませんか？

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主さんは頑張っていますよ。本当におつかれさまです。

余裕が無くてご主人に当たってるところあるように思えました。イライラを我慢しても相手には伝わりますからね。
すでに起こったことはどうしようもないですから、私は開き直って、前に進むべきだと思います。良くなるためにです。主さんが幸せじゃないと子供も幸せになれないです。完璧な人はいないですし、許される間違いはしていいので自分を責めないでくださいね！今後はどうしていくか、それに向けた準備や心構えをして、余裕を持ることを願っています。
私も辛くてこの掲示板を見るわけですが、お互い頑張りましょう(*´ω`*)

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うちの旦那も日曜仕事の時ありますよ。
喧嘩になったことないです。
私もズボラだから、みんなで掃除、洗濯、みんなで外出です。
掃除も子どもと一緒だからざっくりだけど楽しいです‼️
みんなでおにぎり作って、部屋を散らかしたくないから公園いったりします。
洗濯物だってみんなでパンパンしますよー。

パパがいる日は特別楽しいです‼️

もっと違うことで手抜きしてパパがいなくても大丈夫なようにしてみたらどうでしょう？

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私も同じような状態だったので良くわかります。うちの子供は今四年生です。自分のことは大分できるようになって、楽になりましたよ。子供は、私が、頑張っているのをわかってくれていて、今は肩もみをしてくれるし家の手伝いをしてくれます。あと、数年すればもう少し楽になりますよ。私も、子供が保育園だった頃は忙し過ぎて良い記憶がない位。
辛いと思うけど、永遠じゃないから。子供は大きくなります。
精神的に余裕がないところに主さんが悪いって言われるとほんとに堪えますよね。生活を変えられるならスレたてないと思います。
身体壊さない様に頑張って下さい。

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主です。
暖かい励ましのご意見、率直にストレートなご意見ありがとうございました。
息子も家の寝室でゆっくりさせたかったので、帰宅する事を選びました。
彼女と、お子さん２人で下の子は冷えピタを貼りながら食事をしている時でした。
息子は、パパーと抱きついていき私は情けな感情やらで波が溢れ話し合いにはならず彼女の家に旦那も一緒に帰ってもらいました。
今日は、早朝にだ旦那が帰宅し息子と遊んで過ごしていました。
「昨日は、ゴメン。」と一言言って
また、息子を寝かせてから彼女の家に戻るそうです。
いつ、話し合いができるか分かりません。
旦那が帰宅し、話し合いが出来る事を少し舞ってみます。

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私も以前、仕事と育児と家事をこなさなきゃと毎日必死にやり続けた結果、自律神経失調症になりました。私をすくった一言は、『明日に回せる事は明日やればいいんじゃない？』の旦那の言葉でした。その時は、今日やらなかったら結局明日やらなきゃいけない事が増えるだけ！って思っていたのですが、自分を甘やかせばいいだけだったのです。自分を甘やかし、その時間を子供との時間に使ったら楽しい時間を過ごせて、手抜きも必要なんだなと思いました。今では薬も服用する事なく、二人目の子供を出産し、楽しく生活を送っています。主さんのお子さんはご病気の事もあるので、食事やハウスダストなど大変だと思いますが、どこか手抜きできる事を探してみて下さい。完璧はある意味自己満足で、完璧にしなきゃというプレッシャーは、旦那様だけでなくお子さんも感じていると思います。自分の人生にお子さんを巻き込んでいるわけですから、１度きりの人生です。お金がなくても、お母様の笑顔が家族を救うと思います。手遊びだったり、お絵かきだったり、少しの時間をお子さんに回してあげたら、お子さんもお母様も、二人が笑顔だったら旦那様も幸せなのではないでしょうか？

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主です。
皆様、ご回答ありがとうございます。
正直、あまり公表したくなかったのですが私は乳癌を患い片乳を切除しております。
その為、息子にも十分な母乳を与えてあげれず、そのせいで免疫力が乏しく喘息になってしったと考えています。
息子の喘息、旦那の彼女は全て私の女としての体が正常ではないためです。
片乳が無い女の元でいてくれる旦那に、後ろめたさもあり彼女の存在は暗黙の了解にしていましたが、時々やるせなくなり、不機嫌、苛立ち隠せない自分がいました。
本当に情けないです。
今回の件も全て私が悪いと思います。
皆様の、ご意見背景して旦那に対しての感謝や優しさを見失っていたと痛感いたしました。

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昔の私みたい。旦那さんに甘えていると感じました。旦那さんの言った事は本音です。あなたはキレやすいから気を遣っているのです。浮気されますよ、私みたいに。

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>> 76 すみませんが、何度読み返してもますます旦那さんがクズすぎる。 浮気も、主さんのせいではないです。 支えないといけない時に、浮気とは呆… ご回答ありがとうございます。
彼女に関しては、本当にどう説明をしたらいいのか
分かりませんが、長々となります。
当時、旦那が私が妊娠中の時に「働けない、つわり
がキツイ。。」等でたくさん迷惑を掛けました。
（元々、戸建住宅の設計、インテリアアドバイザー
をしており、主な収入は私でした。）
妊娠を機に旦那は少しづつ私を女として見なくなり
ました。その時に、交際が始まったのだと思います。
彼女は、旦那の元からの友人で何度も家に遊びに来
たり泊まったりもしており（シンママの方です）
お子さんも可愛くて、受け入れていました。
彼女との関係がいつからか明確ではないですが、発
覚したのは出産直後でした。
産婦人科で片乳が無い状態で息子を抱き、いろいろ
複雑な感情が渦を巻き産後鬱になっていて、その私
からの逃げ場だったと言っていました。
もしかすると、今もまだ治っていないし旦那の逃げ
場は必要なのだと思い、彼女については咎めていま
せん。心のどこかで「そうされても仕方がない」と
分かっているからだと思います。
息子はパパが大好きで、たまに遊べる時は本当に楽
しそうに笑っています。
その笑顔を奪わないように、私も自信を見つめ直し
て「逃げ場が必要ない嫁」になれるように頑張りた
いと思います。

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>> 77 昔の私みたい。旦那さんに甘えていると感じました。旦那さんの言った事は本音です。あなたはキレやすいから気を遣っているのです。浮気されますよ、私… ご回答、ありがとうございます。

本当に仰る通りですね。
私自身、溜めこんだ感情を爆発させてしまう
癖があり、上記お礼でも述べましたが旦那が
逃げ場無しでは息苦しい家庭を作ってしまっ
ていました。
７７さんは「昔」とありますが、今は更生さ
れたのでしょうか？
もし、そうであれば方法をアドバイス頂けた
ら幸いです。

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>> 78 主さんは、悪くありません。 喘息は、完全母乳でもなります。 そして、奥さんが病気で大変なときに、不倫するなんて、人間のクズです。 どんな理由… 温かいお言葉、ありがとうございます。

今回の喧嘩は本当に皆さん仰ってるように
私が悪かったと思います。
背景の彼女、病気の事を先に記してしまうと
どうしても旦那が悪くなると思ったという事
と、先入観無しにご意見を頂きたかったので
伏せて投稿しました。
その後の話し合いの報告で、どうしても彼女
の名があがったので後出しになりましたが。。

「浮気、不倫される側にも問題がある」
本当にその通りだと考えています。
どうにか、自分に厳しく子育てや仕事と家事
を能率よく回していけるように創意工夫をし
ていこうと思います。

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>> 82 ご回答、ありがとうございます。
親身に見ててくださって、再レスまで本当に
ありがとうございます。
旦那の彼女は学生時代のクラブのマネージャ
ーをしていた方で、男勝りな性格とサッパリ
している印象の方です。
学生時代の私達の交際していた時からの付き
合いで、正直「まさか。。」といった感じで
した。　私が乳癌を患い切除する手術の日に
も応援しに来てくれていた人なんで。
お子さんを引取シンママになった時に「いつ
でも頼ってきてね」と私から言ってしまった
ので今更突き放せない自分がいます。
正直、旦那と彼女の関係は許せない気持ちが
勝ちますが個々は私も好きで憎みきれないけ
ど許せない。。　そんな感情を整理できない
状態です。　このままでは、本当に息子にも
悪影響ですよね。。
息子も彼女のお子さんを「にぃちゃんー」と
懐いているので絶縁にしてあげると「どうし
て会えないの？」に何と説明したらいいのか
分からず、今までうやむやににしてしまって
いたツケが今になって自分の首を絞めてきて
います。
パパが大好きな息子を見ていると、やはり離
婚は踏み止まった方がいいのかと思いました
が。。　本当に、どうしたらいいのか。
週末に、彼女も含めて子供たちが寝たら話し
してください。とＬＩＮＥしましたがまだ既
読にならず返信はありません。

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>> 84 主が悪い ご回答ありがとうございます。
本当にその通りだと思います。

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>> 85 うん、何度読み返しても主さんが悪い！ 大好きな息子の事を考えるフリで 全て自分本位で言動してる。 一見、理解ある自分自身にに酔ってるだ… ご回答ありがとうございます。
何度も読み直して頂いて、再回答まで
親身に本当にありがとうございます。
息子の事を考えているフリ・・
客観的にその様に受け取れるのなら
私の言動は、そうなのかも知れません。
本当に、妻でも、母でもないですね。
理解力はあまり無いのでこのような事
態になっているのだと考えています。
正面から向き合わない自分がいてるの
で理解がある自分に酔うこともできな
いです。　すみません。回答になって
ないですね。

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>> 86 何だか後出しでだらだらと色んな事が出てきてビックリ。 まだまだ『実は、、、』ってあるかなぁ。 まぁシングルマザーになった方が楽な… ご回答ありがとうございます。
そうですね。仰る通りシンママの方が
今の状態の方が環境的にも精神的にも
楽になります。
再度フルで働くことになりますが、仕
事内容はほぼ変わらないので収入の面
でも安定できると思います。

離婚についてはどうなるか、週末の話
し合い次第ですがその方がいいのです
かね。。
ご意見、参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

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>> 87 別に片乳が、無くても卑屈になる必要ないし 浮気を容認する必要もないよ。 乳と結婚したわけ？ 病める時も健やかなる時もって誓わなかった？ … ご回答ありがとうございます。
片乳に拘っているのは、私の方だと思います。
切除した後は全裸の姿を旦那に見せた事があり
ません。
自信が無いというより、見せる事が怖いです。
つわりの時は本当に迷惑を掛けてしまいました。
切迫で入院もしてしまい、その間の収入も半減
して家事もほとんど手に付けれず、匂いがダメ
だったので２人で食事はできませんでした。
昔は、毎日笑えてたのに。。と思います。
旦那は乳癌で亡くなる方もいるなか生きててく
れてるだけで十分と言ってくれてました。
私が一人で勝手に卑屈になってしまっていた事
がこのような事態をじわじわと招いたのだと思
います。

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>> 92 再度のご回答ありがとうございます。
こちらに相談させていただき、過去に
産後鬱でお世話になった先生がいてる
ので一度受診してみようと思います。

旦那に彼女と会わないようにお願いす
るのはやはり、彼女にもお願いした方
がいいでしょうか。
一度、会わないで欲しいと申し出た事
はあったのですが「お前が〇にいつで
も家に来ていいって言うたんやん？
それやったら〇とか〇の子どもらにも
お前から言えや。俺からはよう言わん
」言われた事があったのでそれ以来お
願いした事はなかったです。
本当に、一から自分と向き合うつもり
で行動しようと思いますが、旦那に彼
女の話を切り出せないし、切り出すと
旦那が暴力的になってしまうのでちゅ
うちょしてしまいます。

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乳がんで、片ちちだったら
彼女作っていいの？
病気の妻を支えるってきれいごとなのかな。。。
彼女の話きりだすと暴力なの。
結婚に夢が持てなくなりました。

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>> 94 乳がんで、片ちちだったら 彼女作っていいの？ 病気の妻を支えるってきれいごとなのかな。。。 彼女の話きりだすと暴力なの。 結婚に夢が… 結婚に対し、マイナスのイメージを印象付けてしまい
申し訳ありません。
結婚は、決して悪いものではありません！
私が言うと全く説得力が無いですが。。
今回は、私が色々と自己中心的になり過ぎて破綻に向
かっていっている過程を皆さんがご意見くださってい
るだけです。
こうなる前は、私も毎日笑っており本当に旦那と一緒
にんれた事を幸せに思っていました。

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>> 95 今回の喧嘩は主さんが悪いけど、今の状況は2人が悪いと思います。 主さんが自分が悪いと感じる必要のないことで自分自身を責めている事は良くない… ご回答ありがとうございます。
早めに一度受診してみようと思います。
離婚に関しては、週末の話し合いで決まるか
延ばしのばしになってしまうかも知れません
が、しっかり話し合って現状と向き合ってい
こうと思います。
「私が悪くない」と励ましのお言葉、本当に
嬉しいですが、やはり多数のご意見にありま
すように私が悪と実感しています。
ありがとうございます。

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>> 96 その状況をまるごと心療内科で話してください。 まずは、心療内科の先生にすべてを話す。これが自分と向き合う第一歩にしましょう。旦那さんに話す… 前回通っていた時に内服を処方されていましたが、
途中から（仕事復帰してから）通院を勝手にやめ
てしまっていました。
今更、少し行きにくいのですがやはり同じ先生に
一度診ていただいた方がいいですよね。。

自分の病院に行くヒマあるなら仕事するなり家事
するなりしないとダメなような気もします。
病院の待ち時間、診察。。　その時間があれば家
中の掃除もできるし、図面の１枚も仕上げれそう
です。
でも、やっぱり通院を最優先した方がいいという
事ですよね。
すみません。なんだか病院となると少し怖いです。

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>> 100 急がばまわれ 今は遠回りに思えても、その時間があれば家事が出来ると思えても、病院に行きましょ。 厳しいかもしれないけど、一人で頑張っ… 本当にそうですね。。
仕事も家事もここ数日は子どもと一緒にしています。
仕事はインテリアの模型の配色を塗らせてあげたり
家事はコロコロで「お布団キレイキレイ」と楽しんで
くれている姿を見て、どうしてもっと早くこうしなか
ってんだろう。ごめんね。と思います。
一度、受診してその結果をしっかり受け止めなくては
同じ事の繰り返しですよね。
こんな私でも「ママ」と抱きついてくれる息子や、
せっかく、お家を建てようとしている方々や私の図面
で動いてくれる業者さんに対してももっと清々しい気
持ちで一緒にお仕事させて頂けるように、一歩づつ前
へ進んでいきたいです。

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>> 101 ９４番です。 生きてるだけでいいと言ってくれた優しいところもあるのに 今はほかの女性と不倫してるなんて やはり不誠実のような気がします… ９４さん、再度のご回答本当にありがとうございます。
重ね重ねになりますが、これから結婚して幸せの可能性
が無限にある方へこのような不安を抱かせてしまい本当
に申し訳ないです。
旦那は、本当に優しい人です。だから、彼女の事もその
お子さんの事も精神異常の私ですら突き放せないのだと
思います。確かに、不誠実な現状ではありますがそうさ
せてしまったのは私です。
新たなスタートを切るのであれば、きっと息子と２人の
ステートが今の私には望ましいです。
でも、９４さんのように温かいエールを送ってくださる
方のお蔭で前を向けます。
本当に、ありがとうございます。
そして、ごめんなさい。　幸せになってくださいね！

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離婚するのはいつでも出来ますよ。
でも、離婚したい気持ちわかります。
私も凄く別れたいので。

私は今、専業主婦だから離婚となれば収入がないので3歳の娘を養う事が出来ないです。(もちろん離婚後はバリバリ働くつもり)
だから今離婚すると親権取れなかったら嫌だから耐えています。

私もハキハキ言ってしまうので
あなたが旦那さんに思った事口にしてしまった気持ちわかります。

自分の欄にサインした離婚届を渡したなら、旦那さんがそのままサインして提出する場合もあるけど、
これ書いておいて。と渡したならあなたが出したいタイミングで提出する事できますよね。

私は専業主婦だけど、子供と一日中一緒だから息抜きも出来ないです。外の空気吸えないと言うか。
働くママも仕事に家事に育児。
自分の時間が欲しいのに。って思えば小言も言いたくなる。
でも、離婚したって状況変わらないですよ。
朝起きて、ごはん食べて保育園へ連れて行き、仕事して、保育園へ迎えに行き、
夕飯作って風呂入って寝る。
の繰り返し。

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主様は専門的技術をお持ちなので離婚されても経済的問題はないようですね。

お子様が成長するにつれ父親に家庭が2つある歪な関係だとわかったてくると思います。

この状態が当たり前だと受け入れるとお子様の将来の婚姻関係に影響でそうですし、反抗に向かえば情緒面で心配です。

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初めまして！
まず
不倫と浮気はちがいます。
私は浮気は許せるけど不倫は許せないです。
心まで傾いてしまうのは辛すぎます。
あくまで私はですが。

それで
私の親戚と少し状況が似ていたので回答しようと思いました。
親戚の夫婦は一夫多妻でしかも、内縁の妻の方には実子がいます。

ただ、状況が違うのは旦那さんは確実に家庭を二つに分けていること。
妻同士も子供同士も会いません。
本妻は二人の子供がいますがほぼほぼ一人で育てています。
養育費生活費として毎月お金をもらっています。
内縁の方とは月から金まで過ごし土日は本妻のところに戻るそうです。

他人からしたら全く理解できませんが本人たちはそれで割り切ってます。
主さんが割り切れるのかというところですね。
息子さんには不倫相手の彼女にもその息子にも接触させない。
大きくなって全てが理解できるようになった時、息子さんが父親にどんな感情を持つか想像できますか？
せめて、知るのは父親が死ぬ時にしといてあげたらどうでしょう。
息子さんの反面教師になればいいけど父親のような男に成長したらあなたのように悲しむ女性が出てきてしまいますよ。

あと、乳がんでって話ですけど。
言葉で優しくするのは誰でも簡単にできますけど
心からあなたを想っているのなら不倫はしないと思います。
離婚することで息子さんから父親を奪うわけではないですよね？
あなたの夫ではなくなるけど息子さんの父親であることは死ぬまで変わりません。死んでも変わりません。
男は35億いるって誰かも言ってます。
お母さんが毎日イライラしてメソメソ泣いて悲しい顔をしているのを息子さんはきちんと見ていますよ。
どうしたら前向きに息子さんと笑っていられるのか。
考えてみてくださいね。

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>> 104 離婚するのはいつでも出来ますよ。 でも、離婚したい気持ちわかります。 私も凄く別れたいので。 私は今、専業主婦だから離婚となれば… ご回答ありがとうございます。
離婚については、まだ決定では無いですが、
後々にはその方向に向かっていくと思います。
私の息子も同い年くらいなので、まだパパを求
める年齢です。
あの喧嘩から、旦那は息子の顔だけを見に帰っ
て来て息子が寝たら彼女の方へ戻っています。
すごく大変で、辛くなる事をとても恐れていま
したが、実際にその状況になってみると精神的
に落ち着けている日々に気付いてきました。
彼女の方も旦那と一緒になることを望んでおり
私達夫婦の終止符は打つけど、息子のパパとし
てのあり方を考えていきたいと思います。

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>> 105 主様は専門的技術をお持ちなので離婚されても経済的問題はないようですね。 お子様が成長するにつれ父親に家庭が2つある歪な関係だとわかったて… ご回答ありがとうございます。

本当に仰る通り、パパが好きだからという
理由だけで今の環境下で成長させるのは、
今後、息子の混乱を招くと思います。
以前までは「いずれ別れる」の言葉を信じ
て夫婦でいましたが、今は状況が変わった
ので向き合って今後について決定していき
たいと思います。
仕事に関してはパートから社員にもどると
年俸制で６００半ば位です。
都内では厳しいかも知れないですが、私の
住む地域では息子一人と私なら十分生活で
きると思うので、せめて金銭面だけでも苦
労を掛けないようにしていこうと考えてい
ます。

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>> 106 初めまして！ まず 不倫と浮気はちがいます。 私は浮気は許せるけど不倫は許せないです。 心まで傾いてしまうのは辛すぎます。 あくま… ご回答ありがとうございます。

様々なご家庭があると知り、勉強になりました。
旦那の気持ちは、もう半分以上固まっているよう
で、私達は離婚をして息子の父親であり続けても
らうという結論になりそうです。
今回の喧嘩、その後の話し合いで私の中でもモヤ
が少しづつ晴れてきており、その後の生活を考え
る時間を作ろうと考えています。

確かに、私の悪い点が多く旦那には精神的に申し
訳のない言動をしてしまったのでこれに関しては
しっかり謝罪しましたが「それとこれとは違う」
という旦那の言葉に旦那自身も結論が出ているの
だと思います。

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>> 107 まず 自分がこの人をまともにさせてやろう。 って意気込みで結婚したのがまちがいじゃない？相手を下に見てるし自分を上げすぎ。 実… ご回答ありがとうございます。

そうですね。どこかで、旦那の事は下に見ていたと
いう結果になると思います。
自分では実感がありませんでしたが、実感なくして
していた行動の罪は重いと思います。
息子が親を選べたら、きっと私の元には来てくれな
かったでしょうね。。
息子に対しての心遣いありがとうございました。

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>> 108 離婚届を脅しのように出すなんて最低、本当に書かれて出されたらどうするの？ 旦那さんは主のような女性と結婚して後悔してるだろうね そんな時… ご回答ありがとうございます。

本当に最低な事をしたと考えています。
その後の話し合いで、離婚の方向に進んで
います。
仰る通り、彼女は旦那の存在を尊重して感
謝の気持ちを素直に伝えられる方だと思う
ので、彼女に惹かれていく旦那を責める権
利は私にはないです。

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いい旦那さんじゃないですか？うちの旦那に同じこと言ったら、ブチ切れて私が発作起こすまで迫ってきますよ。離婚はしないで下さいね。

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しょーがない

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しょーがない

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