妻の言動に耐えられません8ヶ月の子供と私の実家で同居中です妻が子供を連れて実家に…

男性ですが良く我慢された奥様にお疲れ様と言ってあげたいです。
主さんにとってご両親は親子。ご両親にも奥様にも仲良くして欲しいは主さんの優柔不断が招いてます。親子だから主さんからご両親に言えることありますが言わないだけ奥様をかばってあげられてない自分が可愛い人では？ 相当頭を切り替えないと奥様もご両親も可哀想です。言い過ぎてすみません。

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私は旦那の両親と同居して１０年ですがあなたみたいな人と、ご両親だと離婚されるのも時間の問題ですよ。
ただでさえ同居は気を使うのに義両親が孫と遊びたいからと言って２３時までリビングに居なきゃいけないわけ？
そんなことより子供を少しでも早く寝かしつける環境をつくり、寝かしつけるのが優先では？
育児に口出しなんてもってのほか
昔の育児と今の育児方法は違うし、２３時まで孫を寝かせないで自分達の気持ち優先の人に育児にたいして口出ししてほしくない。

あなたがやってるのは奥さんの味方ではなく単なる伝書鳩
奥さんに言われたことを伝えるんじゃなくて自分なりの言葉で親に切れることも必要です。
そんなこともわからない、できないなら奥さんとお子さんを助けることは無理です

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奥さんはお義母さんとの確執で家を出ていったのに、なぜスレ主がいない時に奥さんを帰らせたの？

こういう時、普通はスレ主が奥さんの実家に迎えに行って今後このような事が無いように十分気をつけますと言って頭を下げてから奥さんと二人で帰って母親が好き勝手なことを言ったら奥さんを守るものですよ。

奥さんは１人で貴方の家に帰って来て義母に下げたくない頭を下げて言いたい事を言われ子供のために自分を押し殺して我慢したんだよ。自分を虐める義母、頼りにならない旦那と義父、想像を絶する苦痛だと容易に想像できる。奥さん凄いよ。普通なら無理。

貴方は奥さんの味方をしていると言ってるけど全然してないね。母親と奥さんの確執には介入したくないから自分達で解決してくれってスタンス。いや、どちらかというと奥さんに対して母親の言うことを聞いて揉め事を起こさないで欲しいって考えだよね。仕事から帰ってきたら話が終わってたってまるで他人事。

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うん
あなたがおかしい
あなたがおかしいから奥さんがおかしくなる

自分の快楽と自由が一番の優先なのが溢れ出てる(笑)

戻ってくる、謝った、間違えてておかしいのは妻！って思ったらあなたは病気
今は崖っぷちギリギリの所で奥さんに命綱をつかんでもらってて助かってる事に気付けたら良いね
手を離されたら快楽と自由の世界に堕ちられるから楽しいだろうけど、一人の男として父親として大人として人間として底辺に生きる事になるね
それで結構だと堕ちる人もいるけど、孤独に人生終わりたければ良いんじゃない？

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質問の答えにはなってませんが、あなたの文章読みにくいですよ！

なにが言いたい良くのかわかりません。

人に質問するなら、読む人の立場を考えて記載したらどうですか？

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少なくとも君と話しても
｢俺は悪くない。なぜならば‥｣
｢君が悪い。なぜならば‥｣
くらいしか出てこないから話し合う気がみるみる失せてくわな。

極論嫁さんが100％悪かろうが、
切り捨てるならまだしも今後上手くやっていくならその手法はダメだろ。
夫婦なら良い悪い以外に｢こういう性格だ｣って基準で物を考えないと絶対上手くいかんぞ。

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主さんが悩んでるのに、何で話し合いにいないのですか。
仕事休みあるんでしょう？
その日に合わせて話し合えば良いじゃん。
同居してるんだからさ。

貴方のご両親２人対、奥さんと子供だけで、言いたいことも言えなかっただろうね。
主さんのお母様に原因があるのに、なんで奥さんに謝らせてるのですか？

主さんの自分勝手な行動に付き合わされる、お嫁さんが気の毒。

今の主さんは、ただ逃げてるだけ。

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釣りかと思えてきた。ネタだよね。

奥さん、心が壊れてるわ。主のせいで。何にも言わないのは、言ってもしょうがないから。主に信頼なんてしてない証拠だな。こどもにも、影響すんなこれ。で、こどもがそんな生活してて、普通に育つと思う？普通に育たなかったらまた、嫁に責任負わせて、謝罪させて、成長できて気付けて良かったなとか言ってんのかな。

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ホントもう最悪だわ主さん。
アナタ自分の駄目なとこ全然分かってないね。

こんなに沢山のレスが付いてるのに、そこから何も学び取ってないね？『わかりました頑張ってみます』って何？結局は全て口先だけか。
アナタは〝妻の話を聞いて我慢してもらうしか解決法が浮かばない、どうしたらいいのか″と言ってました。なので色んな改善点、アドバイスが出てるんですが、結局それらを全スルーですか。

奥さんは主が居ない時に一人で子供連れて帰って来て、主の居ない席で一人で頭を下げて、主の居ない話し合いで勝手な要求を押し付けられてるではありませんか。
なのに主は、仕事から帰ったら話し合いは終わってた(から内心ラッキー)とか、父親から聞いた話は結局姑が主張を通してる内容なのに、それで話がついた(なら良かったラッキー)くらいの軽い気持ちで、これで丸く収まったとか思ってますよね？なぜ話し合いの席にアナタが居ない訳？なぜアナタが嫁実家に迎えに行き、嫁両親に頭を下げて連れて帰って来ない訳？なぜ父親から報告受けた内容で納得してる訳？

何から何まで理解できないわ。アナタもアナタの両親も頭おかしいよ。これ釣りじゃなくて本当の話ならマジで怖い、アナタたち親子は異常ですね。

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たとえアパートを借りて独立したとしても、あなたには家庭を持って家族を守るなんて無理だわ。
私が奥さんの友人なら、そんなクソ男とは離婚しろと助言しますね。

子供の将来のためにも、そんな低脳で自己中で常識外れなマザコン男とジジババにレベルを合わせてやる必要はない。

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こんだけ主の対応は妻に我慢を強いるだけのことなかれ自分本位って言われるのに、「妻帰って来た」はい一件落着って感じなのでしょうね。

何も言わくなれば要注意。
話しても無駄な軽蔑対象には言わない。

まだ間に合うのに…主はもう終わった事としてスレ見ないかもね。
失った時に気付いても遅いのにね。

• 共感11

けがはお母さんのせいなんですね。
奥さん辛そう。
ほんとに主さんはご両親に何も言えない
言うなりの子供なんですね。
帰ってからの奥さんがますます気の毒で
びっくりです。
なんとか味方になってあげてほしいけど
いくら言ってもなにも変わりそうにありませんね。
ひどすぎてお話になりません。

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スレの題名が違うよ！
１僕の頭に妻が耐えられません
２僕の両親が一歳未満の我が子を夜中まで寝かせません
３僕のママが我が子を怪我させたのに妻を人間扱いしません
４こんな我が家なのに耐えてくれてる妻に向かって私達のおかげで嫁として成長して良かったねってバカにします

どれがいい？
まあもう解決したわ～俺関係無いわ～って読んで無いだろうけど(笑)

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婚活中ですが、こんな男とは結婚したく無いと思いました…。
ちゃんと相手の親を見よう。

• 共感16

全部読んでないけど書きます。
義母の「悪気ない！言ってない！」は嘘だからね。
主さんに居ないときの義母は声が２オクターブ位下がるんだぞ！
そして睨みつけながらドスの利いた声でチクリチクリ嫌味を言うんだ。
目つきを見ればわかる！悪意たっぷりで言ってるのが・・・

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クズですね。よめがわがまま笑お前の親とお前がどーかしてるわ
入籍前の浮気も、夜遅くまで寝かしつけない、子育てに文句ゆう、大した稼ぎでもない、くせに好きなもの買えば？って？支払いでないんでしょどうやって買うの？赤ちゃんにもお金かかるしお前の飲み会代も馬鹿にならないのに、奥さんすごく我慢してるんだろうね、育児ノイローゼかもしれないって自分で思うくらい。お前らに追い詰められてるよ。可哀想。離婚してあげて。それか別居を許してあげてよ

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頼りなーーい旦那だね。文章ににじみ出てる。妻と母親の仲を取り持つこともできないのか。そして母親も、嫁を無視とか次元の低い人間だね。奥さんが可哀想。

• 共感8

ちょっとまえに姑が自分をママと呼び母親から子供を取り上げたがる。
夜の11時まで孫とリビングで過ごしたがる姑に困ってるってお嫁さんのスレがあったけど。

主さんホントに旦那の立場の方？

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奥さん凄くいい人ですね。私なら貴方みたいな出来損ないの主人は要らないは要らない

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こんな旦那、こんな姑家族じゃなくて、本当に良かった。ただただ、うちの旦那に感謝がこみ上げてきました。
奥さん辛いだろうね。
赤ちゃんを23時まで寝かせられないって…辛いだろうな。
発育に問題があったら、あなたの家族が恨まれても仕方ないね。
奥さんがかわいそう。

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レスを書かれている皆さん、スレ主さんのおかれた状況を客観的に把握して書いてますか？

学生時代にデキ婚をした。だから経済的に余裕がない状態で結婚生活が始まった。

「甲斐性がない」なんて意見がありますが、じゃあどうしたらいいんですか？
急に収入が上がるなんてことはあり得ません。
経済的に余裕がないのは、批判すべき対象ではなく、相談の前提と考えるべきです。

子育てを含めたスレ主さんと奥さんとお子さんの生活を成り立たせるのは、
スレ主さんのご両親と奧さんのご両親の協力が不可欠と考えるべきです。
「貧しくても独立を」という意見は、特にお子さんのことを考えると賛成できません。

経済的な援助を受ける以上、完全に敵対することなどできるわけがありません。
お金を稼ぐのと同じです。得意先や上司と完全に敵対することなどできないでしょ！？

私も本件については別居が最善と思います。
しかし、経済的なものも含めた「完全独立」は、
現実的ではないので目指すべきではありません。
スレ主さんのご両親には、息子と孫のため
奥さんのご両親には、娘と孫のため
といって、今後も援助を求めるべきです。
別居するのも、それがお互いのためだと双方の親を説得しましょう。

「できない目標は立てない。」これは戦略立案の基本の基本です。
親に依存しているという批判は甘んじて受けましょう。
その分は相続の時｢特別受益｣として考慮されます。
「胸を張って」とは言いませんが、そんなに卑屈になることもありません。
親への恩返しは「家庭を守り、孫を立派に育てる。」それでいいじゃないですか。
離婚なんて考えてはいけません。それこそが奥さんとお子さんにとって最悪です。

親との相談は会社の商談と同じです。
「親＝取引先」「スレ主さんと奥さんとお子さん＝当社」
このスタンスを崩さないでください。

追記　タバコ、酒、そして女。奥さんとお子さんのことを考えたら、
　　　「とりあえず今日はやめとこう。」となりませんか？

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そんな奥さん別れたらいいんだよ。
なんでもかんでも奥さんがいう事や思う事が正しいって事にはなんないよ。
何が正しいかより何がうまくいくかの方が大事で、その発想がない奥さんと暮らしてるとろくな事にならないよ。
それなら養育費を払っても別のそうじゃない女を奥さんにした方が幸せになれるよ。

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学生時にデキ婚ということは、主さんは19歳か21歳か23歳くらいで若いし、自立する前に家庭を持ってしまったってことですよね。

主さんにとっては、今までの生活にただ嫁と子供が加わってきて、問題起こして面倒だ…という感覚に思えます。
結婚して家庭を持ったんだ、という自覚がまったくない。

スレを最後まで読みましたが、涙が出てきました。(仕事の昼休み中です)
奥さんがかわいそすぎて、本気で泣けてきました。

主さんは社会人一年目？
だとしたら仕事に慣れるまで大変だろうし、自分も頑張ってる！と言いたくなる気持ちもわからなくはない。

でもよく考えて！
奥さんは社会人だったんですよね？
妊娠して退社し、義両親と同居。そして出産、育児。
どれだけ大変かわかりませんか？

しかも、奥さんの担当多すぎませんか？
義母は何をやってるんですか？
家事全般押し付けて、自分は孫と遊んでばかり？
義両親の分の家事もやってるってことですよね？私の読み違い？

金銭的援助があるにしても、育児で大変なんだから、もう少し負担してくれてもいいように思いました。


主さんの義両親はいわゆる毒親ではないですか？
私の母も毒親です。
自分が正しい、自分は悪くない！と私の意見は聞く耳持たず、全否定されて育ちました。
なので、親の言うことは絶対なんだ、私の考えはおかしいんだ…と、一種の洗脳のような状態です。
今でも自分の意見に自信がなく、本当にこれで正しいのかなど判断できません。

主さんも世間との感覚のズレがあるのは、もしかしたらそうなのかなと思いました。

長文失礼しました。

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>>71
収入低い点については、空気読めよって意味合いの話だろ。
確かにすぐは上がらんけど、その責任はほぼ100％自分のせいなんだから、
卑屈にならずとも自覚した身の振り方をせにゃ単なるバカで、トラブルが絶えない。

俺もどうしても自立しろとか今すぐ自立しろとは言わんけど、優先順位の問題。
家庭の維持となると最悪の事態は離婚。
何せ家庭がなくなる訳だから。
離婚回避に同居解消が必要なら選ばざるを得ない。

同居解消しないで離婚回避したいのなら離婚に繋がる要因を潰すしかない。
嫁が不満を持っているのだから不満の原因の自分や親をどうにかするしかない。

結局ここのレスは
離婚したくない➡自分や親をどうにかしろ➡無理➡じゃあ同居解消しろ➡無理➡じゃあ‥
を繰り返してるだけ。
同居解消切り取って反論はナンセンス。
俺の最終的な意見は｢じゃあ勝手にしろ｣だけどな。

• 共感12

23時まで起こしといて、7時に起きろ、はひどいよね…。
赤ちゃんって、ただでさえ夜中しょっちゅう起きてしまって母親の寝る時間なんて限られてるのに…。
奥さんが倒れて始めて気付くんだろうね。

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奥さん、かわいそう。
これでは、精神的にも肉体的にも持たないよ。
なるべく自分たち達の時間大切に。
11時までお姑さんと一緒は辛いし、子供もはよ寝かせな！
ただ、子供にとっては、これから奥さんが働くと過程して、じじ、ババがいた方が安心だよね。
子供第１、奥さん第2、両親第３くらいに思って生活してみて。

• 共感3

主さんの文章を見てると、

他人事の災いに巻き込まれてる。
今の状況で頑張ってるのに。

ご自身の気持ちばかりが印象なので、
いくら頑張って悩んでいたとしても奥様や義理のご両親、またご自身のご両親にも頭が上がらないまま主さんがこのまま過ごされていくのを想像します。
そして、赤ん坊が成長するにつれて主さんの背中を見て、主さんの居場所は余計になくなり、主さんが甘い蜜に逃げてしまいそうで少し心配ですね。

これは、奥様やご両親の問題を他人事のように悩みを打ち明けていらっしゃいますが、根本的に良くしたいのであれば、主さんのご自身の気づきを心から反省し、未熟を知り、未熟ながら奥様と子どもに寄り添うこと、こんなささやかな事を幸せに感じられるようになれたら良いと思います。

アパートを借りたら、ご両親の問題ではないことがわかるはずです。

私が悪いんですね。
ではなく、
私は妻に頼りにされてるのにその余裕がなく、まだ器が足りない。それを認めて家族3人で支え合うにはまず何から優先していこうかと、ご自身で気付いたらきっと変わっていきますよ。

あと、保育士なので
赤ん坊は見てると幸せになります。
でも、大人の道具ではありません。
夜更かしはいけません。
嫁で奥様が言いづらい立場なのですから、妻が言うから、、とではなく。
パパとして支えなくちゃですよ。

ご自身の人生ですが、紛れもなく
若くてもできちゃった婚でも
赤ん坊にしたらパパです。
しっかり。

奥様はママとして謝罪した。
納得いかなくても赤ん坊のために。

これからが幸せになるように自分から成長したら、いい事だらけですよ。
頑張って下さい。

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今すぐご実家を出て、自分たち家族だけで暮らしてください。できないわけないです。そうすれば必然的に、あるお金の中から生活するようになります。赤ちゃんがまともに生活できないほどに貧困でも、「つきあい」が辞めれないのであれば、その事実を理由に離婚されればよいと思います。もちろん、養育費、慰謝料を要求されるのは必至でしょうが。

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アンタは所詮、息子だからね。
アンタが嫁側に付かないと嫁さん一人ぼっちだよ。
ワガママじゃない。正論だよ。
今すぐ同居解消しないと夫婦仲拗れるよ。

• 共感2

妻の実家で主が同居すれば良いですよ。

• 共感5

取引先が悪すぎるんですよ。
お金がない？そういいながら、酒タバコ女しっかりやってるじゃない。
そして、息子は両親から怒られたことはない、と言っているし。
すべてのしわ寄せが奥さんにいってる。
義理の母で自分をママと呼びなさい、なんて言ってる人、そうそういませんよ。
少し考えたほうがいいですよ。

• 共感4

なんであなたみたいな人と結婚したのか謎です！
見極める時間がなかったんでしょうね、、奥様が気の毒です。
奥様の気持ちも考えてあげてください。それしか方法はありません。

• 共感3

これ本当の話ですか？
眠そうになるまで明るいリビングに居させる義母なんて赤ちゃんへの虐待ですよ？
貴方本当に父親ですか？
考えなくてもわかる事ですよね？


あぁそうか、貴方も奥さんを大切にしてないですもんね。貴方も加害者ですよね？

今すぐ離婚してあげてください。
奥さんとお子さんが可哀想です。

お子さんは、貴方の親のオモチャじゃありません。

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こんな頭の悪い男に何を言っても無駄。
根本的な事が何もわかってない。全ての経緯がクズ。

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別居する決心はつきました？

同居で私も散々嫌な思いをしてきたので前にも書き込みました。
毎日毎日の嫌味嫌がらせ（家事に対して文句料理には毒が入って等など） そして孫取り上げ、みたいテレビが始まると引き取りに来いと部屋に呼ぶ…
食事の時間も3食決められており その時間までに作れと朝6時昼12時夕飯5時 その他の家事も全部私…奴隷か！

3ヶ月だけは全部やってましたけど。

そっか〜自分達家族だけの食事だけ作くろう。と、家事も自分たち家族分だけする事にしました。赤ちゃんがいた頃は朝、主人はゴミ出しと自分でパン等で済ませくれてましたから助かりました。

やりだした時に義母に朝食事は？と叩き起こされましたが「何で私が？赤ちゃんがいるのに無理！自分でやれ！」と言ってやりましたけど。

主人はwワークして引っ越し資金を貯め。義母が2泊3日で旅行の時を利用してお引越し〜

帰宅後に主人に電話来ましたけど場所は教えませんでした。教えたら意味ないので。主人は別居を実行して守ってくれましたよ？
父親でしょ？子供大事でしょ？子供はお母かんが無条件で好き言います小さい時ほど。お母さんが安定してると子供は安心できる。お母さんが安定するには？お父さんの協力は絶対に必要！！わかりますよね？

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奥様は自分は何も悪くないのに頭を下げて、本当に大人ですね。

お母様が原因でお子さんが怪我をしたのに、お母様が奥様を無視し続け、そのために実家に帰らざるを得なくなったのにそれを「我儘」と呼ぶこと、本気でしょうか。
お母様が「ママ」と呼ばせることもありえないし、無視や嫌味を日常的に言われることはご自身経験されたことないのでしょうか？それが些細な事だと思うのなら、根本的に奥様と価値観が合わないのでしょうね。
仕事から疲れて帰ってきてもと言いますが奥様も家事＋育児＋義母への対応で疲れきっています。

金銭面も、飲み会やタバコや自分の好きな物に散財するなら、少しでも節約して別居費用にあてたいのでしょう。
今からでも奥様のご実家での同居を考えては？他人と住むことのストレスなんてあなたにとっては些細なことみたいなので問題ないですよね？

言葉の端々から奥様の思いに納得していないことが伺えますし、奥様もそれを感じているので不安や不満に思い、またお母様にも伝わらないのだと思います。
「母は悪くないとの言い分ですし」で済ませて奥様に我慢を求めているから問題なのですよ。言い分を聞いてお母様が悪いと思えば主さんがそれはおかしい！と怒ればよいのですから。

お母様からのご要望ですが、
〇朝は7時に起きること→就寝が23時で、夜泣きがあるのに無理です。主さんは一晩中お子さんの夜泣き対応したことありますか？1週間ほどひとりで夜泣き対応、または奥様と同じように夜起きてみて、現実的かどうか考えてみてください。

〇夜子どもが眠そうになるまでリビングにいる事→20-21時には寝かせてください。寝る時間が遅くなることで生活リズムが崩れて夜泣きに繋がることもあります。また22-2時の間、就寝してから1時間後に成長ホルモンが分泌しますので、遅くても21時には寝ている状態にしてあげてください。一緒にいたいなんてお母様の我儘でお子さんの成長を阻害することはやめてください。
2つとも主さんからきちんと説明してお母様を納得させてください。

正直、奥様が何も言わないのはもう何を言っても無駄だと諦めたからだと思います。おそらく、自分が仕事復帰してある程度お金を貯めたら離婚しようと思っておられます。
離婚を回避したいのであれば、自分の考えや行動を改めたほうがいいですよ。お母様も離婚したら孫に会えなくなります。

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主様 貴方 なんもわかってらっしゃらないですね。読んでいて こいつ馬鹿か？(失礼！)と思いました。他人の家にいるお嫁さんを誰が守るんですか？ 浮気も過去にされたことあるみたいですが 旦那さんご主人としての心構えがなってらっしゃらないですね。厳しいことばかり申しましたが 読んでいて情けなくなりました。それで疲れたとか ふざけないでください。

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あの〜（−＿−；） 主様 馬鹿ですか？？ 頭悪いの？ マザコン ぼっちゃま。自分は自分は自分は、、、、って 誰かに「主様はよく頑張ってまちゅね〜』「お仕事して偉いでちゅね〜』と言ってほしいのかな？笑 キモいですね。

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あー我慢出来ない！！！主は奥様の気持ちを微塵も理解できていないですね。
仕事、仕事って、偉そうに書いてますけど仕事するなんて当たり前の事ですから。というか、アパートも借りれないようなお金しか稼いでこれないくせに何が仕事で疲れているだよ。偉そうに。
奥様が不憫でなりません。子供の為に自分の気持ちを殺して頑張っておられるんですね。肩身の狭い思いをしながら。奥様を労っていますか？感謝を伝えていますか？

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どんな理由があれ、お母様が奥さんを無視し続けるってお母様がわがままな方だと思います。両親の都合で子供を寝かしつける時間が23時って呆れます。
奥さんが自分の物を買えるわけがないじゃないですか。子供がいてこれからお金がかかるし、自分の物を買うよりお金作って早く別居したいと思っているんですよ。あなた、分かってないです。奥さんは24時間あなたの親に気を使ってると思いますよ。部屋でもゆっくりしてるようで精神的に休まりません。疲れちゃったんだと思います。例えば、8時ごろ子供を寝かせたいけど義理の両親は一緒に居たいって言うし直接、義理の両親にどうやって伝えよう。また嫌味言われそうだなとかいつもいつも頭の中でグルグルしてるんだと思います。あなたがなるべく奥さんと子供と一緒にいられてその場でフォローしてあげるのが一番だと思いますがなかなかねー。
夕食作りに関しても台所が義理の両親と一緒でしたらめちゃめちゃ気を使いますよ。洗い物にしても完璧にやらないとまた義理のお母さんから文句言われそうとか。男の人はあまり分からないかもしれないですけど。
なるべく早く別居した方がいい。市営アパートや県営アパートなら収入に応じて安く入れますよ。

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