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死にたいです。29歳独身女。 私は子供の頃から転校や引越しばかりで、地元や住み…
死にたいです。29歳独身女。
私は子供の頃から転校や引越しばかりで、地元や住み慣れた土地がありません。親の都合で中学から東京の郊外に来ましたが、すでに親は九州の祖父母の家で暮らし、実家はありません。
子供の頃から厳しい躾を受け、部活や勉強に逃げるしかない生活でした。
大学時代はバイトに勉強に勤しみ、氷河期と言われる就活でなんとか総合職の内定を貰いました。
その内定を得るまで、生命保険の営業の内定や、一般職の内定も貰いましたが、親から《高卒の女が働く仕事だな》と言われ、苦しくて内定を得る為に一年以上かかりました。
犬を飼っていて、私以外の家族があまり世話をしないので、可哀想という気持ちもあり、私が守らなきゃという気持ちでとても可愛がっていました。私のことをとても好きでいてくれる彼氏もいました。何をしても褒めてくれ、認めてくれ、喜ばせてくれました。
社会人になってから、同世代や同期のいない会社で孤独でした。毎日満員電車で1時間かけて通勤し、金融の資格を取らされ、毎日心が蝕まれてく感覚でした。
父は海外に単身赴任していたので、社会人になってからは母と2人で生活してましたが、母が入退院を繰り返し、犬の世話もあり、頼れる人達は東京には少ないので毎日一生懸命でした。
でも、今は、家があって、母や飼い犬がいて、彼氏がいたあの頃が温かくて戻りたいです。
彼氏は私の側にずっといてくれましたが、私にも甘いけど自分にも甘い人で、同級生だったのに大学を卒業せず社会人になるのが遅い人でした。だんだん親が私にそうだったように、私も彼に対して厳しくなって、《このまま付き合ってていいのか？》と悩み、24歳で別れました。
別れたら解放されたように友達に戻れ、応援でき、思い出を重ね絆を深めてました。
でも、別れてるのに一緒にいると、《これからどうする？》ってのは常にあって、スレ違いもあって。
26歳の時に彼からプロポーズもされましたが、私が真剣に考えてるのに軽い言動に腹が立ったり。
でも、誰よりも信頼してる人だったから後回しになっても絶対離れないって確信がありました。プロポーズされた後くらいから私は怒号の日々がさらに怒号になり、彼とあまり会えなくなりました（と言っても私は彼としか会ってないし、月に2回ほど会ってます。前は毎日のように会ってましたが）。
私の身内が色々死に、犬も死に（18年生きて本当に介護でした）、仕事もなんとかやり切って…ってなった時に《あーやっと結婚か》って2人でやってた時に、彼の携帯に6歳も年下の地元の女子大生の写真がいっぱいありました。またスンナリ結婚とは行かず、私かその子かで1年くらい天秤にかけられ捨てられました。
今、家もなく、仕事も行けなくなり、涙が止まらない日々です。自分を知ってる人が誰もいない気持ちです。あんなに頑張ってたのに何のために？私が大切にしてた人達はみんな死にましたし、彼はあなくなりました。
もう29歳になりました。
根無し草のようなフワフワした感覚で、帰りたいのに帰る場所がなくて。辛くて死にそうです。
彼に突き落とされたのに彼に会いたい。私が消滅した気分。死にたいです。
17/12/07 16:30 追記
貯金を切り崩し1Kマンションを借りて住んでます。一年半で見た目も老け込みました。今月から結婚相談所に登録したら、年上のお医者様や年収900万や如何わしい人達から申し込みが入ってきます。吟味選別されてるんだろうなあと分かります。私は中身がダメダメです。努力家で真面目だけど情深くて泣き虫で不器用です。アダルトチルドレンです。それを理解してくれる人を失ったことが苦しく、幸せになれる気がしません。
17/12/08 16:47 追記
追記で、結婚相談所に登録して高収入の人から申込みくる…と書いたことが、自慢のような嫌な感じにみえますね。
ごめんなさい。
私は、まるで《人身売買》してる気分になって。
好きな人と一緒にいたくて結婚するものだったのに。
そういう意味で書きました。ごめんなさい
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>> 1
離れてる間に大学生の彼女を作っていたんですね。結婚前に彼の本当の姿が見えてよかったと思います。
ありがとうございます。
一般的にはそうなんですね。
私の友人も『〇〇の良いところに漬け込んだみたいで許せない』と怒ってくれました。
酷いやつだな…って思うけど、20代で1番心を通わせた人で、私は彼に助けられてきました。
友達は頻繁に会えないし、頻繁に連絡をしてくれるわけでもありません。
震災の時も、就活の時も、親に責められて泣いてる時も、家族が死んだ時も、いつも側に彼がいました。
そんな彼に裏切られたのがつらくて乗り越えられませんし、過去の自分を責めてしまいます。
彼が本当に嫌なやつだったら忘れられるのに、記憶のなかでは本当にいい奴だったからどうしても辛いです。
>> 3
私も親の期待通りに生きようとしてきました。認められたくて苦しい毎日でした。
結果、自分の感情は何なのか、自分がやりたいことは何なのかわから…
ありがとうございます。
全く同じでした。
親に縛られてるなんて思ったことなくて、今は九州と東京だし…なんですが、《親に人生めちゃくちゃにされた》というような感覚はあります。
親が何もかも私に押し付けなければ。
小学校4回も転校させずに同じ土地にいてくれたら幼馴染や友達がいたかもしれない。
もっと自由にしてくれてたら彼に会いに行けたのに。
こんな仕事にしがみつかなくても良かったのに。
私も自分の気持ちが分かりません。
自分がどう感じて、何をしたいのか。
彼に対しても、『私は彼が好きなのかな？好きって言われてるから気持ちに応えようとしてるだけじゃないかな？』って思ったり、プロポーズされても『まだ26歳で彼は就職したばかり。仕事も中途半端。このままアッサリ結婚しちゃっていいのかな？』『私、親になれるのかな？』なんて思ったことあります。
ただ、彼が他の女の子に取られる夢を見て、《いーやーだー！！！》っていう爆発するような自分の叫び声で目を覚ましたことがあります。いまだに夢の中の自分の叫び声を忘れることができません。
それが、自分の本当の気持ちだったんだなあと今は分かります。
いま自分が何者なのか分からない、全く同じ感覚です。
どうしたら解放になるのか。。。色々お話ししたいです。
遅くなってごめんなさい。
こんなに長い文章を読んでくださり、
そしてアドバイスを下さり、ありがとうございます。
そうなんです、
彼は本当に素晴らしい人でした。
心が通い合える人がいること本当に奇跡だし、素晴らしいことなのに、
それに気づかず、律することや厳しくいることが美徳だと思ってました。
彼は私に甘いけど、自分にも甘い。
私は自分に厳しいけど、相手にも厳しくしてしまいます。
彼に対して、とてもとても後悔しています。
彼の人生は彼が決めるものだし、命あるものは必ず別れがくるのも当たり前ですよね。
東京の雑踏の中で、心や若さを磨り減らして、仕事に追われる日々には戻りたくないです。
…かといって、家で一人で泣いてる日々も抜け出したい。
すべて学びに変えて、一から頑張れたらいいのですが、後悔ばかりでなかなか心が前に向きません。
励ましてくださって、聞いてくださってありがとうございます。
>> 10
死にたいとか言うなら、死ぬ気になれば
何でも出来ます 僕も色々ありました
前を向いて生きましょう
これからは良いことがあると思います…
ありがとうございます。
頑張ってこられたんですね。
頑張ってるのは自分だけじゃないのは分かってるはずなのに。
私はもっと幸せになれるはずだったのに…っていう気持ちが消えず、苦しいです。
けっこう白黒思考で、
子供の頃から《今は辛いけど大人になって結婚したら幸せになれる》《好きな人と一緒になりたい》《結婚したら一人ぼっちじゃなくなる》と思ってきました。それが、
《結婚は好きな人とできない》《結婚したって一人ぼっち》《無理やり結婚する》《彼がいない。人生辛いまま。幸せになれない》に変わりました。
廃人になる一方です。
死ぬ気になればなんでもできるはずなのに、エネルギーはありません。
死にたいとばかり考えてしまいます。
>> 22
まずはあなた自身が幸せになることだと思います。
自分が幸せでないと、人を幸せにすることはできません。
趣味ややりたいことを見つけて、自立…
ありがとうございます。
私もその通りだと思ってました。
1人で生きられない人が誰かと生きることはできないって。
でも、本当に一人ぼっちでは幸せには生きられません…
1人の時間も楽しめる人間でした。でも、本気で1人なのと、愛する人や心許せる人や居場所がある1人では穏やかさが違います。
もちろん結婚や恋愛だけが人生とは思いません。でも、心がつらくてつらくて、私はもっと幸せになれたのに…と諦めがつかず苦しいし、
彼に会いたくて会いたくて悲しいです。
帰る場所が欲しいです。
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