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初投稿です。体調を崩し心も病んでいくつかの病院へ通い、診療内科では私は軽いうつ病、適応障害、統合失調症?(当時の記憶が曖昧)と診断されました。ここ7ヶ月間私はほとんど床に横になっていました。何かしなければならないという気持ちと何をしても無駄だという想いが相反して、何かしようと色々してみても5分ももちません。すぐにやる気を失いとても苦痛に感じてしまいます。人と少し接するだけで凄く疲れたりイライラします。運動するとか外に出るといいと病院の先生とかに言われて試しましたが辛いだけでした。今も部屋にこもりいろんなことをしたりやめたり繰り返しています。このままではいけない、何かしなければという気持ちばかり焦ってしまいます。今は休学していますが何もしていない自分への嫌悪感とこれからどうするのか不安でいっぱいです。薬はもう飲んでいません。18歳男性です。なにか助言を頂きたいです。ここまで読んでくださり有難うございました。長文かつ拙い文章すみませんでした。
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>> 3 こんばんは。私も鬱にパニック障害に適応障害があります。焦るお気持ちや自由に動けない自分に嫌気がさす日もあります。情けなくなる時も あります。… 3さん回答ありがとうございます。あまり周りにそういう病院が少ないので少し遠くに行かないといけませんから通院は厳しいかもですね。でも探してみます。電話相談は何度か考えたのですが、私は会話が出来るかどんな人が出るか不安で出来ませんでした。ずっと人と話していないので不安ですが頑張ってみます。食事は美味しいかどうか判断が鈍くなり味はあまり感じなくなりましたが一日2食は必ずとっています。家族とは母と少し会話する程度です。日向ぼっこはしていません。少し前までは日の光が眩しくて頭が痛くなっていましたが今は割と平気になりました。でもやはり部屋は暗い方が落ち着きます。辛いとは考えないようにしていますが急に泣きたくなった時は泣いています。焦る必要はないと人生まだまだこれからだと長期的に考えること自体は出来ても、それを維持するのが難しいんですよね...
>> 7 2さん再び回答ありがとうございます。どちらも見させてもらいました。興味深い話ですね。私は多分恐怖回避の方ですね。私は小学生の頃は自分の思ったことをそのまま相手に言うような子で低学年の頃は良かったのですが高学年になると相手も嫌だったのでしょう。田舎なのでクラスも一つで中学も自然と同じクラスになりました。それからいじめられました。身体的な特徴や体が弱かったこと等が重なり色々やられましたが三年間耐え続けました。自分にも悪いところがあったかもしれないと思い先生や親にもはっきり言えずその時は自殺や復讐ばかり考えましたがこれは誰もが通る道なんだ、耐えることで自分は強くなるんだと自分に言い聞かせていました。周りにも自分は全然平気だという風を装っていました。そんな中で私は保守的な恐怖回避の生き方を選択していったんだと思います。中学を卒業しやっと解放されると思っていましたが高校に入学して初めて今までと違うタイプの人と接し、戸惑いつつも同じ失敗は繰り返さないようにと人の顔色ばかり気にして衝突を避けようと努力していました。しかし自分を他人を騙し続け二年経ったところ最初の文章に書いた通り体調を崩し心も病んで...という風に本当は人が怖いのに避けたいのに、相手を想うようなことばかりしてストレスが溜まり結局自滅してしまうという本末転倒なことを私はしてきたんですね。言ってしまえば私は幸せになろうとしていたのではなく不幸にならないようにしていたということでしょうか。だからいつまでもプラスにはならないマイナスを打ち消すだけの生きかただったのかなと思いました。マイナスも結局打ち消しきれてないし...長くなってすみません上手く言葉に出来ませんでした。
>> 9
2さんまたまたありがとうございます。
当たり前ですけど物事には裏表があり、確かに多くの人は良し悪しで判断していますよね。
良いところも悪いところも全て人間が決めつけているだけでその良し悪しも人によって違う。心のあり方、環境、様々な条件によって変動する。でも実際はどれもバランスの取れているはずのことなんですよね。
私は人を好きになったことはありません。自分で言うのもあれですが確かに人が嫌いな私が誰かを好きになれたらきっとその人のことを想う気持ちは今の絶望、苦しい気持ちよりも大きくなると思います。
私は絶望して苦しんで、悩んでいます。だからこその選択。安易に選択できないし、したとしても途中で意志が変わることもありますよね。
これからは私が思考に費やす時間をネガティブな可能性ではなく出来るだけポジティブな可能性に傾けていこうと思いました。
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