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気持ちがかなり弱っています。生きるのが怖いです。不安でたまりません。今、微熱も一…
気持ちがかなり弱っています。生きるのが怖いです。不安でたまりません。今、微熱も一週間以上下がらず、仕事も辞め、自分で決めたことなのに不安になって、気持ちが悪循環に陥っています。毎日寝たきりです。何もしたくない。だるい。熱下がらない。仕事も好きだったのに体力が続きませんでした。自分が情けなくて、後悔を手放せないでいます。頭ではわかっているのに。誰か助けて下さい。どうしてこんなに辛いのか、コントロールできないです。身体を休めてるのに治らない自分を責めてしまいます。乱文すみません。助けて下さい。
18/01/31 05:25 追記
生理前に鬱状態によくなるのですが、今回はひどすぎて。仕事を辞めたことで存在価値がわからなくなりどうして良いかわからなくなりました。何もしたくない、できない。病院に行くのもできない。食事は1日1食、トイレ2回くらい。微熱が辛い。風邪じゃないし薬でどうにかならない。でも明後日、面接があるけど、準備できず、今までの自分じゃないみたいで辛い。自分を取り戻したい。助けて下さい。
18/01/31 05:33 追記
微熱がずっと続いていると判断力も余計に鈍ります。普段から判断力ないのに。ストレスフリーに過ごすように心がけているのに、結局、微熱は治らない。以前も病院で漢方で過ごして、根治はしない。前向きになりたい。
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主さんはどこもおかしくないですよ。
誰だって仕事失えば不安になるし不安定になりますよ。
自分も以前、パワハラ上司が原因で精神疾患になり倒れて働けなくなったことがあるんです。子供の頃はいじめを受けていて、社会でも似たような人間関係で転職を繰り返していて、そこでは長く働いてたのですが、最後は病気にまでなってしまったので、自分はどこ行ってもダメなんだ。情けない。弱い。我慢が足りない。こんな息子で親にも申し訳ない。友達にも合わす顔がない。もう働く自信がない。生きる価値もない。毎晩眠れず布団の中で泣いてたのを覚えています。。。
とにかく自己否定しかできず自分を責め続けていました。
でも今は病気を克服し元気に働いてます！幸せです。
こんな自分を認められるようになったから。これだけダメな自分だと責めてた自分ですが、よく考えてみたらそんなことなかったんです。いじめられてた時も誰にも相談できずそれでも毎日休まずいじめに耐えて必死で頑張ってたんです。
パワハラだって、何言われても相手に認めてもらうために反論せず言うこと聞いて無遅刻無欠席で自分なりに必死で頑張ってたんです。いい加減に働いてたことなんてないし、自分なりに精一杯頑張ってたんです。
でも結果的には我慢し続けてたせいで壊れてしまった。でも、それだけ頑張ってた証拠。むしろ、よく頑張ったねって言ってあげたいです。お前はお前なりに精一杯頑張ってた！えらい！って。自分を褒めてあげたくなったんです。それに、親は自分が病気になったからってダメな息子だなんて思ってないし、友達だってみな心配してくれたんです。パワハラだって、相手は自分を消そうとまではしてません。１番自分にひどいことしてたのは自分だったんです。
主さんは今のご自身のこと嫌いですか？
今の自分は本来の自分ではない？
理想の自分は違う？
今の主さんだってかけがえのない主さんです。頑張って生きてきた主さんです。少し疲れてしまっただけ。良い時もあれば悪いときもある。良い時だけが本来の姿？？
それは不公平ではないでしょうか？
大丈夫ですか？
辛いですね…
私も若い頃…同じように苦しかった時があります。
私は今は40代主婦です。
微熱がずっと下がらず…だるくて動けず…息が苦しく…寂しくて生きて行くのがつらくてたまらず、泣いてばかりいました。病院もいくつもまわって、異常なし。最後の大きい病院で、気のせいでは？と言われたときは、お金もかなり使っていたので、何も信じられなくなりました…。
結局、微熱は2年半下がりませんでしたが…最後は、その状態を受け入れて、原因に固執せず、私は微熱があるもの。と気にしないようにしました。
きついのに合わせて、週に2回のバイトからはじめて。
ひどい時は、ご飯も食べれなかったけど…。
少しずつ、少しずつ…自分で自分を受け入れました。
心療内科でも受診できれば、もう少しラクになれたかもしれません。
その時は、生真面目な両親が世間体を気にしました。
それでも、少しずつ、復活できました(^ ^)
一通り普通の病院で、異常がなければ、ストレスやアレルギーかもしれませんね。
無理しないで、ココロが落ち着く道が見つかりますように。
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