旦那の言い方は非常識ですか？先日、私の母と会った時に「いちご大福」を手土産に持っ…

旦那さんがコミュニケーションができないだけですよね。
旦那さんはいちご大福といえばどこが1番か回転寿司といえばどこが1番か
そういうのを話し込むのが会話だとでも思っているよう。
男同士でならいいですけど主さんのお母さんはそんなこと聞いてないですよ。

• 共感2

男ってそういう言い方してしまう事あるよ。
ぶっきらぼうだったり言葉足らずだったり配慮が足りなかったり。

会話にちゃんとした配慮が不可欠なそんな仕事してる人は別。だけどそうじゃない仕事の人は特にそう。女みたいにぺちゃくちゃおしゃべりするのが得意な訳じゃないんだし。
旦那さんの言葉は完全に気遣い不足に言葉足らずですよね。

もちろん男性の中にもそれらをちゃんと出来る人はいる。けれどそれと同じように出来ない人だっている。どっちかというと男性は女性の様に配慮が出来る人は少なく苦手な人は多い。

男性でも出来る人がいるんだからといって、出来るのが普通で出来ない人がまるで他にはいないような話にしたらいけないです。
男性には言葉づかいや言い回し、細かい配慮が苦手な人は普通にいるんだから。

実際乱暴でぶっきらぼうで言葉足らずな男同士の会話ではそういう細かい部分は問題にならない事が多かったりします。だからこそ４０にもなったオッサンが直っていない。その現実があるわけです。

その旦那さんの言い方が良いか悪いかでいうと良くない。配慮が足りないし礼儀にもかける事にはなってる。
ただ間違ってはいけないのは「悪気があるかないか」でいうと、別に悪気がある訳ではない。
だからこそ「そういう受け取り方をするのは」という”おまいう”な言葉が旦那さんから出る。

その「悪気がなかった事」にまで、まるで悪気があるかのように言う（＝悪いと言ってしまう）から、だから旦那さんは主さんの言ってくる事をそのまま素直に受け入れられないんですよね。

実際旦那さんの返しの言葉はどれもが『俺は悪気があって言ったのじゃない』の言い訳の言葉ばかりですよね？　”あれには餡に練乳が入ってて…”とか、まさにそうですよね。

つまり主の方は主さんの方で、旦那さんのその言い分をちっとも聞き入れもしていない。
だから、そりゃ旦那さんの方も主の”こうしてよ”という言葉も素直に聞き入れられないですよね…
ってか、聞き入れられたくならないですよね。　自分の言ってる事は主の方は聞き入れてくれないんだから。

どっちが悪いかというとやっぱり言葉足らず配慮足らずになってるぶっきらぼうな旦那さんの方。
だけど…
言葉足らずや配慮不足の人にどう言えば相手は耳を開き納得するのか…については、主さんの方もそこには配慮が足りないからだって思います。

• 共感0

発達障害かもしれませんね。
それならそれでいい気もしますけど。
性格が直らないのと、発達障害だから直らないのとなら、主さんと旦那さんはどっちがいいですかね？ 単純に男の性格の問題だから非常識だってことで主さんが配慮するのと、発達障害のため非常識なときが出てしまうから主さんが配慮するのと、どっちがみんなが納得しそうですか？

そもそも、そんなに違う問題なんですかね？ 大切な部分なんでしょうか？ どっちみち旦那さんはこれからも変わらないかもなんでしょ？ 発達障害をレッテル貼みたいにして差別するわけでもないんだし、わかるか自覚するか意識するかすることは、本人にも家族にとってもいいことだと思いますよ。相互理解が寛容を生むし我慢を減らすんだと思います。

それに、男は女は、って問題なんですかこれ？ 個人の問題じゃないの？ 女だってぺちゃくちゃ話さない人もぶっきらぼうな人もいるって。男でもできるのとできないのがいるってのも、そんなの女も一緒よ。性別出さない方向でいいじゃないんですか？

• 共感1

それと、発達障害を疑うことは相手を不快にさせるって考えもけっこう誤解生むんじゃないですかね？ それって、俺が発達障害だって！？ あんな奴らと一緒にするな！みたいに不快にさせるってこと？ そんなふうに発達障害の人たちを見ているんですか？

本人と家族の誰かが苦しんだりストレスに感じていて、その原因をいろいろと真剣に考えているうちの１つの確認なら、それの何がいけないでしょうか？ 逆に愛のある生産的な対話って面もあると思うんですけどね。

• 共感2

主さんは、旦那さんの一番美味しいってものを食べた事は、あるのですか？
主さんが、食べた事ないなら
そう言ったら 催促してみてはいかがですか？
毎回 自分が美味しいと思うものをわざわざ言うと 催促される様になれば 余計な事は、言わなくなるかも

• 共感0

要するに、お里自慢でしょうか？田舎育ちなんでしょうかね？まぁそういぅのを私はこう考えて、様子を見ます。『井戸の中の蛙、大海を知らず。。。』でしょ。 こうじゃないと、嫌だ‼といぅ考えは、子供の頃から、苦労の多かった私や、誰かさんだったら、言わないはずですヨ。

• 共感1

男だから女だからって言う人、やめようよ〜
関係ないって。そういう人は自分がスレの旦那みたいな感じでだからそういうこと言うんでしょ？
てか良い歳してそれなら発達障害ですよ。社会で何を学んできたの？人と関わらない仕事？

• 共感2

12番さんなどもおっしゃってますが、発達障害、アスペルガーの傾向ありませんか？

私の彼氏も似たような会話になるので。

• 共感2

男はそういう人間多いでが。
工場勤務で何年もモノと格闘しちょる製造員とか道極めんとする職人とか自然と戦っとる漁師とか農仕者とか。ダムや道路作って汗水たらしちょる男はみんなそんな感じやがに。
おしゃれなカフェで給仕してくれるイナせな言葉で媚び売ってくれるような素敵な男ばっか見ちょるからそのせんまい世界が普通じゃき思うちまうんやが。
己のちんまい世界を晒しとるだけになっとるでが。

そもそも自分がそんな男やと判っとってそれでええっちいうてその男に股開いて己がその男とつがっとんのろが。そいで今更なんち言うとるがって話がやで。

義母は「おんし、ようもあげな男捕まえったな！」って、そげに怒るなら判るきに。
己の己がこれでエエがと選んだ男に、今さらなんば文句言っとるんがやて話やが。

男はそんに都合よく変わるもんでも無かでが。
ほんに女は都合ええ事しか言わんがね。

ほんで自分の男ば自慢できるとこでやここぞとばかり自慢しよる。おんしの男は最低じゃがのう言うて。
女はそれじゃきめんどくさいん言われるんじゃがで。

• 共感2

男だからとか性別持ち出す方、性別のせいにして自分を肯定したいだけでしょう。

自分の思考や性格を性の特徴だと免罪符にしないで下さい。

• 共感4

常識うんぬんより、思いやりのない男ですね。

• 共感4

それが非常識かを他人に聞いてどうしたいの？
自分はそれを言われても腹立てる事なくその人に好意すら抱いたからその彼と付き合ったはずで、だからその彼と結婚したのに。

スレ文を読んで思ったのは、貴方の旦那さんは少し言葉は足りないかとは思った。だけど非常識かどうかでいうと非常識と言う程でもない。普通にお礼は言ってるだろうし彼はただ自分が好きな店がありそこのものを美味しいと思ったその事を言っただけ。何もお母さんのお土産を否定した訳でもない。
回転寿司屋の話も同じで「こういう寿司屋があり自分はそこで生もの食べられるようになった」とその自分の貴重な経験談を言ってるだけ。自分の貴重なプライベート体験を明かす自己開示を行ってる。それも彼の地元にあると言ったものでその店に行ける訳でもない。つまり何もお母さんが行こうよと誘ってるその店について批評したわけでもなく、お母さんの提案を否定した訳でもない。
むしろお母さんの方が相手は否定してきていないものを「否定された」と受け取ってるもの。

それはまるで中学生くらいの子が誰かに何か言われ、何も否定してきてる話でもないそれを自分を否定してきてるんだと受け取って腹を立ててるのに近い感じ。”非常識”という捉え方はまるでそんな感じになってる。

他の方達はお母さんが受け取った様に「そうも取れなくはない」と言うスタンスから旦那さんを非常識だと連呼してる。けれど自分の知ってる美味しい店と自分の経験談を話す事は何も非常識な事ではない。
主さん自身はその事にちゃんと気づけているから、だから主さんはその彼と普通に付き合えたしその彼と結婚したのでは。

主さんはそこに「悪気がない」事をしっかりと理解し受け取れていて、逆にお母さんの方がそこに「悪気がない」事まではしっかり受け取れておらず受け取るつもりもない。非常識と言う言葉を出してるように「表面の形」にこだわってるもので本当の中身がどうかより「形」を重んじてしまう人になってしまってる…

お母さんと旦那との関係は義理親子で他人同士とは言えないもので…そこで実質大事になるのは表面の形がどうかではなく中身がどうか。それをちゃんと受け取れるかどうか。

判る事はそこで「非常識」と捉えてしまう人は表面の形を重んじる人なので自分が嫁姑の様な関係を持った時に「揉めてしまいやすい人」であると言う事くらいですよ。

• 共感4

主さんの旦那さんは馬鹿なんだと思う。
本音と建前がわからないようじゃ出世は無理だし、非常識でとても無礼です。
お礼と喜びを伝えた後に、地元にも大福の美味しい店があるから今度お持ちします程度の紹介でいいものを、そこのが一番好きなんて空気の読めてない情報を出したら、人によってはお土産渡したくないと感じる人もいます。
持って来た土産は二番手以下かいなとね。
普通のトークでランク付けするのと、相手の手土産絡みで優劣、順位をつけるなんて上から発言と取られますから。
稀に食べてみたいと興味を持ってくれる人もいますが、それは相手の気持ちであって不確定要素が強く普通の判断力があるなら言いません。
旦那さんが二十歳そこそこなら人生経験の乏しさゆえの失言かもしれないけど。

• 共感1

普通ならいちいち口に出したりしませんが、
それぞれ生まれ育った環境や教育が違うし、付き合っていた時にも兆候は出ていたはず、今更変わらないので諦めて生活して下さい。

• 共感2

旦那はただの世間知らずで幼稚なだけ。
学問のやり直しを推奨いたします。

• 共感0

いちご大福に関してはお土産にケチをつけたと言えるので、非常識というか気分悪いですね。

寿司に関しては、そうなんだ〜くらいで普通の会話だと思います。
地元が好きなんだな〜と。
嫁姑が合わないように、主さんの母親とご主人だって合わなくて当たり前なんだから主さんがご主人の味方して間に入ってあげるべきでは？
姑に主さんが悪く言われて、同じように文句言われたり母さんに謝れよと言われるだけなら嫌じゃないですか？

• 共感1

失礼ですが、頭が悪いんですか？

そんな生き方してたら損するばかりですよ。

• 共感1

追加

損するのは旦那さんだけではなく、配偶者の主さんやその他の家族、身内も損します。

本来できないはずの余計な想定外の敵を方々で作ってしまうからです。

本人は身から出た錆で仕方ないけど、家族にまで波及しますよ。

• 共感0

さんざんここの回答者に自分の旦那バカにされて障害者扱いされてそれに対して主はなんとも思わないのですか？
確かにありがとうございますとか感謝の言葉が先に出ない旦那さんは配慮足りないとは思いますがそんなにここで議論するほど重要なこととは思えないのですが

誰しもそんなこと一度は経験するし、失敗したなら次から旦那に言えばいいだけで旦那さんのことあれこれ書いてしまいには障害者扱いされて可哀想。

なんでもかんでも障害のせいにしたりする人も変人だと思うけどね。

• 共感1