- 注目の話題
- 私には娘、息子2人がいてます。 長男は離婚していて、長男以外は結婚して子供がいてます。 次男家の七五三が11月にありますが、 お宮参りのときはわした
- 女の子の名前について みみこ という名前はどう思いますか？ 変ですか？ 漢字はまだ考えていません、これから考える予定です。
- ケチな旦那について。結婚３年目の夫婦です。 旦那の年収は５００万、私は４８０万共働きです。 旦那は自分が誕生日の時は、ハイブランドの鞄やら財布やらをねだり、
旦那の言い方は非常識ですか？先日、私の母と会った時に「いちご大福」を手土産に持っ…
旦那の言い方は非常識ですか？
先日、私の母と会った時に「いちご大福」を手土産に持ってきたんです。
すると旦那は母が持ってきたと言うなり「俺、いちご大福は〇〇(旦那の地元の店)のが好きなんですよ～」と言いました。
また別の日、母が「こっちに美味しい回転寿司店ができたから今度行こうね」と言うと旦那が「回転寿司は〇〇(旦那の地元)がすごく美味しいんですよ。俺そこで生物食べられるようになりました」と言いました。
母は「ああいう言い方は非常識だ」と怒ります。私も、非常識！と声を大にして言いたいとまでは思いませんが、私だったら言わないな、と思います。
けれど旦那は全く悪気が無いです。
「え、ただ自分の意見を言っただけなのに何が悪いの？非常識って受け取る方が非常識なんじゃない？」と言います。
皆さんはどうですか？私が母に育てられたから母と同じ価値観なだけで、旦那の言うように別に非常識でも何でもないのかな…と思い投稿しました。
色々なご意見を聞きたいです。
新しい回答の受付は終了しました
非常識というか、よく言えば素直、悪く言えば人の気持ちを考えられない人ですね。
人の気持ちが考えられないから、自分の言葉で相手がどんな気持ちになるか分からない。
自分が失礼なことを言っていることが、分からない。
悪気なく、人を傷つける。
人の好意を踏みにじる。
人間関係を結ぶのが、とても下手な人だと思います。
言葉選びと言うか、言い方ひとつで人の心象って変わりますよね。
「自分の地元にも美味しいいちご大福を売ってるお店があるんですよ。今度買ってきますね」とでも言えば、お母様が気分を害することもなかったと思います。
非常識とまではいかないけど、少しだけ気遣いが足りないかなぁ。
それただの「男と女の違い」だよ。
腹立ててしまうのは女の理屈だけで考えてるから。か…男の理屈より女の理屈の方が正解だ普通だと思ってるから。
普通に考えると旦那さんが失礼なの。
人がわざわざ買いに行ってくれたもの、その事を褒めず他のが美味しいと言うんだから（笑）買ってきた方はそこのじゃなくて悪かったな！って思うよね。礼儀だけで言うとお母さんが一応は正解。
でもなぜ彼はそういうかと言うと、その苺大福を見て「美味しそう」と思ったり味わって「美味い」とちゃんと感じ”そういえば…他の美味しい苺大福といえば…”が頭に浮かび思い出したわけ。つまり買ってきてくれたものに「美味しい美味しそう」と思った事で、その思い出した事を言ってるだけ。その苺大福を買ってきてくれた事を嬉しいと感じてない訳じゃなく感謝してない訳でもない。
ではなぜ男はそんな事を言うかは割と簡単で、男って太古の昔から「何かの獲物を獲得する事」を宿命としてずっと生きてきてるから。
男は男同士で獲物を獲得するために仲間と一緒に行動し、その集団は獲物を獲得する事だけが目的。そこでは獲物を獲れる奴だけが立場を得られ獲れない奴は立場が弱い。
獲物を取るための知恵・知識や情報を持ってるものも立場を得られ、知らないものは立場が弱い。そこでもコミュニケーションは大事だがコミュ力は２の次３の次。言い方がどうかなんかより、そんなものより何を獲れるか何を知ってるかの方が大事。
つまり男の世界は生きる力が強いものだけが認められる世界でその集団についてけない役に立たない奴は置いてかれる。
だから男同士の集団の中では割と旦那さんが言う様な会話があるのは普通だったりする。みんなで獲得した何かを食べながらそれを見て「そういえばあそこのアソコのもすごく美味いんだ」とか言う。
それは”そういうのを獲得した事がある”と自分の立場を守るものでありそういう情報があるのを共有する為のもの。それは集団の中でも役に立つので男はそれにあまり怒ったりはしない。獲れないくせに口だけの奴は嫌われるけど。
でも女は集落の中で他人と上手くやらないと生きてけない。だから他人と揉めない為の理屈の方が優先される。お母さんは男の事は余りよく知らないのか女の理屈を優先し当てはめてる。
そこは普通に「女にはこう言ってあげるものだよ」と教えてあげる所だよ。
怒る所ではなくて。
旦那さん、非常識だと思いますね。
お母さんがせっかく買ってきてくれたイチゴ大福なんですから、それに対してありがとうございます。とか食べて美味しい。とか普通に出ますね。
でもそういう人いますよ。パッと口から思ったことをそのまま発してしまう人。悪気はないんですよね。人となりは素直で子どもっぽい性格じゃないですか？
大人なので、色々と困ることもあるかもしれないですね。
私も、もしそんなこと言われたら、気分悪いです。
お宅の旦那さんは、非常識と言うか、よく言えば嘘のつけない正直者、悪く言えば空気読めない、人の気持ちを考えられないおバカですね。
要するに思っていることを口に出さなければ気の済まないお子様って言うことですかね。
まぁ、そういう人と結婚して運が悪かったと思って、なるべくフォローしてあげてください。
軽度かもわかりませんが、ご主人が発達障害であるという可能性はなさそうですか？ 特に、相手の気持ちが想像できない、非常識と言うほうが非常識だ、自分の意見を言ったから悪くない、という彼の主張の部分が、何かしら特徴的です。
大福と寿司の件については、お母様が持ってきた(誘ってきた)ものが気に入らないというよりか、彼自身が気に入っているモノについて話しているのだと思います。
おそらく、彼は美味しい回転寿司全般の話をしているのではありません。彼の頭のなかでは、「回転寿司=地元の回転寿司屋=生物克服」みたいに自分の良い体験として記憶されているのではないでしょうか。それが、お母様が回転寿司の話題を出してきたことがきっかけで良い記憶が蘇り、彼は自分の良い記憶についてあなた達に話した、というような気がしました。
いちご大福は非常識ですね。
好意でも持ってきてくれたものを他のものと比較してあちらが良いというのは非常識以外なんだというのか逆に知りたい。
回転寿司は、別に気にしないかな。
地元で美味しいところがあるんだなとしか思わないし、気にしない。
ただ、いちご大福みたいな発言が度重なると、また比べてあっちがいい子っちが良いと言ってるんだなと思うと、嫌気がさすでしょうね。
人の気持ちに水差す言動をあえていうのは配慮が足りないと思う。
母親が非常識と言ってたよとストレートに伝えるとこは あなたも駄目だわ
母親が気を悪くするから ああいう事は言わないでって伝え方しないと 母親が悪者になってしまうし今後気まずいのでは？
旦那の非常識は当たり前ですが多分それを言っても理解できないので あなたがカバーしないと
話している内容は本人にとっては
素直に表現しているのでしょうね。
たぶん、話し方が人を不快に思わせるのでしょう。だから、買ってきてくれたお土産に対しておいしいとか、ありがとうとか、話した上で、地元にあるお店の○○がおいしいとか話すしてくれるといいんでしょうけどね。非常識ではなく、表現の問題なのかなと思いますが。感謝の言葉も付け加えたらとか旦那さんに言ってもいいかもしれません。
あなた方からしたら「こっちを立てろや！」と怒りの炎がメラメラでしょうが、旦那さんからしたら「いちご大福や回転寿司自体は好き」だという肯定の意を表したのだと思いました。
旦那さんを知らない私でさえもそのように捉えたので、人の考えが分からない、自分のものさしだけで計ろうとするのは、あなた方も同じでは？
結局お互い様？
言葉尻を論い常識を持ち出し人の言葉を悪意で受け止める思考は変えたほうが良いと思いますよ。
特に親族間ですし簡単に縁切れないのだからいちいち嫌いな所を見つけるより、肯定してさしあげたほうが楽になりますよ。
確かにね、気がきかないアンポンタンな旦那さんだとは思いますが、むしろそういう部分は一生直らないので、それこそ教養や常識がある側が許してあげないと、ね(笑)
１７さんに同意します。
ご主人、悪い人ではないようなので、主さんがやんわりフォローしてあげてください。
お母様にも、気をつけるねと一言お詫びを言っておいた方がいいかもしれない。
あと、お子さんに遺伝する可能性も低くないので、覚悟しなきゃならないです。
いい方にもよりますよね「ありがとうございます！いちご大福好きなんですよ～、うちの地元にもおすすめ美味しいとこがあるんでこの次お土産に買ってきますね～！」とか「ぜひ次はうちの地元のお寿司屋さんもきてくださいよーそこも美味しいですよ」とか、だったら気にならないのでは？
旦那のいい方だと「これより地元のやつのほうがいいんだよねー」って話し方だもんね。
私も若い時はそのパターンでした。
会社なら仕事として頂き物などその発言した場合に逆の立場ならどう思うかなどを教えないと下手をすれば取引停止もあるので大変です
営業に関係ない部署でそのような方々が集まる会話を聞いてると人の話はまず聞かない聞き流し自分の頭で思った言葉をくちにし話題が二転三転言いたい事をめいめい話をするので異様ですが会話？は成り立ってるようです？
相づちもなく自慢話ばかりで私はその会話には絶対に入りませんし近寄りません。
非常識にきまってるじゃないですか。旦那さんおいくつ？お母さんが怒る気持ちすごくわかりますよ。いちご大福買ってもらったならありがとうございます、回転寿司のお誘いがあったなら是非とも一緒に行きましょう楽しみにしていますと何故言えないのですか？それだけでお母さん喜ぶんですよ？私だったら人の気持ち考えたことある？と旦那さんにガツンと言ってやります。
旦那様は、きっと悪気はないのでしょうが、わざわざ言わなくてもいいことがありますからね。
私もそれは言わないです。
多分、友人や職場でもそのような発言をしているのでは？
それで知らぬ間にイラつかれたり、傷つけたりしていると思います、、、
でもそういう発言しちゃう人って、そういう変な空気になっても気づかないですよね、、、
どっちもどっちだな
非常識っていうか
デリカシーやし
男は伝えたいように
伝えられなかった
のかもしれない
地元のも美味しいから○○と
会話を繋げたかったのかもしれない
そういうフォローをしてやれない
貴女も貴女だ
食べて 美味しかったと 感想を言ってから
いちご大福好きなんですか？って事で
僕も美味しい いちご大福を知ってるので 行ったら買って来ますね。とか、次来る時は取り寄せて持って来ます。って
次に繋がる事だったり
回転寿司好きなら 僕も連れていきたいところがありますってしないと
出来ないし、食べさせてあげられないなら
わざわざ 意見を言う必要はないんだよって教えてあげたら？
それがわからないなら
次から旦那がそう言ったら 次に会う時の手土産を約束したらいいし、一緒行こうと誘うとかしたらまだ 違うのかもね。
お母さんもそれなら嬉しいかもよ？
同じパターンで返してみてはいかがですか？旦那さんのイチオシの店に連れて行ってもらったり、あるいはイチゴ大福を取り寄せて見るなりして、わざとでもooo店の味の方が好みだなぁーなんてつぶやいてみたら？旦那さんも少しは空気が読めるようになるのではないでしょうか？
ん～、ぶっちゃけて言うと旦那さんちょっと面倒タイプかも？^_^;一々何だろ？自分の言ってる事が100だと思ってるのかしら？難しい問題ですよね？でもわざわざ自分の地元がどうこうは不要な説明要らないよね？だから何？って感じだろうし。主さんのお母さんもこんな婿で大変そう(*_*)
非常識というよりは礼儀に反しますね。失礼ではあります。....が、
いちご大福好きなんだ！、（回転ずしでも）お寿司好きなんだ！
と判断して、『そう？好きなんだ！、まあお母さんのも食べてみて！～』で、
非常識などと、私は腹を立てませんね。表現は良くないけど、好きですの表現
だったかな？と、思うでしょう。
皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。
まとめての返信になってしまい申し訳ありません。
まず、誤解を与えてしまってすみません。旦那の「非常識って言う方が…」という発言についてですが、これは私が「母がこう言ってた」たストレートに旦那に伝えた時ではありません。
いちご大福の時には、その場で「あ～。あなたあそこの好きってよく言ってるもんね。でもここのも美味しいから食べてみてよ」と言い、母には後で「ごめんね、あの人私が買ってきた時も同じ事言うんだ。〇〇のいちご大福がよっぽど好きみたいなの」と言いました。
そして後日、私も同じ事をされたので(旦那の好物が売っていたので買ったら地元のお店を言われた)「せっかく買ってきたのにそう言われると、私はちょっと気分悪いな」と言ったところ「何？俺が非常識ってこと？そう言う方が～…」という発言になりました。
ちなみに旦那は40歳になります。
発達障害の可能性あるんでしょうか…
常識人ぶってる人だって毎回毎回THEパーフェクトな受け答えができるわけじゃないですよね。
たまたま第三者の立場で非常識だのあーだこーだと好き勝手に言えるだけであり、いざご自分があらゆる場面で当事者となったとき、すべての人に対して微塵もイラっとさせない成人君子な応対ができるんでしょうか？
ここでの発言を真に受けて、仮に旦那さんに「あなた、発達障害かもしれないから病院行こう」とか話したとしたら、それこそ主さんが非常識（人を平気で傷つけ不快にさせるという意味で）ですよ。
何だろ？何て言うか..旦那さんちょっと地元愛が深すぎるってとこない？義理のお母さんに対しての物言いが勘違い？しちゃってますみたいな？大体妻の母親に失礼じゃない？お母さんだって深い意味なく言ってるんだよね？発達障害云々以前に人として日頃の会話、成り立ってます？大丈夫？大福にしろお寿司にしろあくまで話しとしてでしょ？
男女の違いとレスしてる人、決めつけ止めて下さいね。
男性でも受け取り手の気持ち思いやれる方沢山いますし、反対に女性で思うまま言葉に出し言われた側の気持ちに気付かない人も少なくありません。
非常識と言うより相手が居ての会話だと思い至らないのだと思います。ただ思った言葉を投げるだけ。キャッチボールじゃなくてドッチボール。相手が受け安いように投げない、ただ当てるだけ。
40歳でそれでは年と共に頭の柔軟性無くなるし年々イラッとする発言増えてくるかも。
旦那様みたいなタイプは主さんがフォローしたことも気付いてないんでしょう。もともと思い至れないから。
そんなん今更の話でしょ？
旦那さんは、今まで誰も指摘してこなかったから解らないまま過ごしてきただけで、主さんがこういう言い方は良くないと教えていけば良い関係を気づけるかもしれませんよ。
発達障害とか、本人が受診する気にならないと検査できないからね
善悪ではなく、ご主人は人間関係が下手なのですね。悪気は無いのでしょう。
で、主さん、今後どうしますか？
此処で愚痴ってスッキリするだけでいいですか？お母さんと共に怒るだけでもいいですか？
もしご主人に改善して欲しいなら、伝えていく必要があります。
「貴方の好きな店の大福じゃなくてごめんね。」
↑これで普通の人は「しまった！」と思う。でもピンと来てないならハッキリ言うしかない。
「その様な言い方をしたら、相手は『自分のお土産では不満なのかな？』と感じる。相手の好意を否定することになる。きっとガッカリするし、腹が立つかも知れない。
だから、あんな言い方はしてはいけない。『有難うございます』だけをきちんと伝えましょう。」と。穏やかに。
たとえ発達障害でも常識を学ばなかった人でも、素直な人なら理解できます。障害や無知は、性格とは別問題だから。
ひねくれた自己中には通用しないかも知れませんが。
>> 43
善悪ではなく、ご主人は人間関係が下手なのですね。悪気は無いのでしょう。
で、主さん、今後どうしますか？
此処で愚痴ってスッキリするだ…
改善してほしいと思って、実際に言いました。
まず「あなたの好きな店の大福じゃなくてごめんね」は、母が言ってしまいました。もちろんそんな角が立つような言い方ではなく「あら、好きなお店があったの？知らなかったわ。ごめんね」というような言い方でした。
すると旦那はさらに「〇〇のいちご大福は餡に練乳が入ってて、その割合が云々……」と、さらに自分の好きなお店の大福について発言しました。
なのではっきり言わないとわからないのかな？と思い、その時はフォローで終わってしまいましたが後日また同じような事になったので「言われると気分が悪い。言われた相手はガッカリする」というような事を言いました。
すると旦那は「言われた相手がどう受け取るかなんてわからない」と…。
また「こっちは悪気があって言ってないのに、勝手に悪く受け取られて機嫌悪くなってもこっちは知らないし、責任持てない。そんなのたまったもんじゃない。だったらもう何も言えない」とも言いました。
なので「だから『ありがとうございます』だけ言えばいいのよ」と言ったのですが、最後まで「何で俺が悪い事になるんだ」と納得していませんでした。
ちなみにこれまた別件で「あなたの言ってる事は、いじめっ子が『いじめたつもりはありません。ふざけてただけです』って言ってるのと一緒よ」と言った事もあったのですが、それもやはり理解できない様でした。
とにかく「何で相手がどう受け取るかまで考えなきゃいけないんだ」です。
お礼拝読しました。主さん、ご苦労されているんですね。
「貴方の言葉を、私は○○と受け止め、悲しかった。今度からは何かしてあげた時には、他の物を引き合いに出さないで欲しい。有難うだけの方が嬉しい。」という言い方では如何でしょう。
世間や社会ではなく、主さん本人が悲しいと伝えるのです。
常識論やご主人を責める言い方だと、ますます頑なになりそうなので、ご注意ください。
ご主人に障害があるかどうかは、専門医でないとわかりません。でも、可能性はあるかも知れません。
怒って責めるほど拗れますので、冷静に、シンプルに、率直に伝えた方が良いと思います。
あと、SST(ソーシャルスキルトレーニング)をしていくのも役に立つかも知れません。本も出ています。
まぁ、正直なんでしょうけど言い方ですよね。
いちご大福の件では、美味しいですね！など買ってきて貰った事にお礼をして、
地元にもいちご大福の美味しいお店があって、今度お母さんに買ってきますね。
回転寿しも地元にも美味しいお寿司屋さんがあるので今度ご招待します。とでも言えば角が立たないのでは？？
地元大好きすぎるんだなって思いました。私も旦那さんの気持ちわかります。
言わないけど.w
思ったこと言っちゃうタイプなんですね！非常識だ！って怒るより、そうなんだ美味しいんだね！でもせっかくお母さんが買ってきてくれてリ誘ってくれたんだしお母さんの前では一応ありがとぅって言っておこう？って諭す感じが良いんじゃないかなって思います。
旦那さんがコミュニケーションができないだけですよね。
旦那さんはいちご大福といえばどこが1番か回転寿司といえばどこが1番か
そういうのを話し込むのが会話だとでも思っているよう。
男同士でならいいですけど主さんのお母さんはそんなこと聞いてないですよ。
男ってそういう言い方してしまう事あるよ。
ぶっきらぼうだったり言葉足らずだったり配慮が足りなかったり。
会話にちゃんとした配慮が不可欠なそんな仕事してる人は別。だけどそうじゃない仕事の人は特にそう。女みたいにぺちゃくちゃおしゃべりするのが得意な訳じゃないんだし。
旦那さんの言葉は完全に気遣い不足に言葉足らずですよね。
もちろん男性の中にもそれらをちゃんと出来る人はいる。けれどそれと同じように出来ない人だっている。どっちかというと男性は女性の様に配慮が出来る人は少なく苦手な人は多い。
男性でも出来る人がいるんだからといって、出来るのが普通で出来ない人がまるで他にはいないような話にしたらいけないです。
男性には言葉づかいや言い回し、細かい配慮が苦手な人は普通にいるんだから。
実際乱暴でぶっきらぼうで言葉足らずな男同士の会話ではそういう細かい部分は問題にならない事が多かったりします。だからこそ４０にもなったオッサンが直っていない。その現実があるわけです。
その旦那さんの言い方が良いか悪いかでいうと良くない。配慮が足りないし礼儀にもかける事にはなってる。
ただ間違ってはいけないのは「悪気があるかないか」でいうと、別に悪気がある訳ではない。
だからこそ「そういう受け取り方をするのは」という”おまいう”な言葉が旦那さんから出る。
その「悪気がなかった事」にまで、まるで悪気があるかのように言う（＝悪いと言ってしまう）から、だから旦那さんは主さんの言ってくる事をそのまま素直に受け入れられないんですよね。
実際旦那さんの返しの言葉はどれもが『俺は悪気があって言ったのじゃない』の言い訳の言葉ばかりですよね？ ”あれには餡に練乳が入ってて…”とか、まさにそうですよね。
つまり主の方は主さんの方で、旦那さんのその言い分をちっとも聞き入れもしていない。
だから、そりゃ旦那さんの方も主の”こうしてよ”という言葉も素直に聞き入れられないですよね…
ってか、聞き入れられたくならないですよね。 自分の言ってる事は主の方は聞き入れてくれないんだから。
どっちが悪いかというとやっぱり言葉足らず配慮足らずになってるぶっきらぼうな旦那さんの方。
だけど…
言葉足らずや配慮不足の人にどう言えば相手は耳を開き納得するのか…については、主さんの方もそこには配慮が足りないからだって思います。
発達障害かもしれませんね。
それならそれでいい気もしますけど。
性格が直らないのと、発達障害だから直らないのとなら、主さんと旦那さんはどっちがいいですかね？ 単純に男の性格の問題だから非常識だってことで主さんが配慮するのと、発達障害のため非常識なときが出てしまうから主さんが配慮するのと、どっちがみんなが納得しそうですか？
そもそも、そんなに違う問題なんですかね？ 大切な部分なんでしょうか？ どっちみち旦那さんはこれからも変わらないかもなんでしょ？ 発達障害をレッテル貼みたいにして差別するわけでもないんだし、わかるか自覚するか意識するかすることは、本人にも家族にとってもいいことだと思いますよ。相互理解が寛容を生むし我慢を減らすんだと思います。
それに、男は女は、って問題なんですかこれ？ 個人の問題じゃないの？ 女だってぺちゃくちゃ話さない人もぶっきらぼうな人もいるって。男でもできるのとできないのがいるってのも、そんなの女も一緒よ。性別出さない方向でいいじゃないんですか？
それと、発達障害を疑うことは相手を不快にさせるって考えもけっこう誤解生むんじゃないですかね？ それって、俺が発達障害だって！？ あんな奴らと一緒にするな！みたいに不快にさせるってこと？ そんなふうに発達障害の人たちを見ているんですか？
本人と家族の誰かが苦しんだりストレスに感じていて、その原因をいろいろと真剣に考えているうちの１つの確認なら、それの何がいけないでしょうか？ 逆に愛のある生産的な対話って面もあると思うんですけどね。
主さんは、旦那さんの一番美味しいってものを食べた事は、あるのですか？
主さんが、食べた事ないなら
そう言ったら 催促してみてはいかがですか？
毎回 自分が美味しいと思うものをわざわざ言うと 催促される様になれば 余計な事は、言わなくなるかも
要するに、お里自慢でしょうか？田舎育ちなんでしょうかね？まぁそういぅのを私はこう考えて、様子を見ます。『井戸の中の蛙、大海を知らず。。。』でしょ。 こうじゃないと、嫌だ‼といぅ考えは、子供の頃から、苦労の多かった私や、誰かさんだったら、言わないはずですヨ。
男だから女だからって言う人、やめようよ〜
関係ないって。そういう人は自分がスレの旦那みたいな感じでだからそういうこと言うんでしょ？
てか良い歳してそれなら発達障害ですよ。社会で何を学んできたの？人と関わらない仕事？
男はそういう人間多いでが。
工場勤務で何年もモノと格闘しちょる製造員とか道極めんとする職人とか自然と戦っとる漁師とか農仕者とか。ダムや道路作って汗水たらしちょる男はみんなそんな感じやがに。
おしゃれなカフェで給仕してくれるイナせな言葉で媚び売ってくれるような素敵な男ばっか見ちょるからそのせんまい世界が普通じゃき思うちまうんやが。
己のちんまい世界を晒しとるだけになっとるでが。
そもそも自分がそんな男やと判っとってそれでええっちいうてその男に股開いて己がその男とつがっとんのろが。そいで今更なんち言うとるがって話がやで。
義母は「おんし、ようもあげな男捕まえったな！」って、そげに怒るなら判るきに。
己の己がこれでエエがと選んだ男に、今さらなんば文句言っとるんがやて話やが。
男はそんに都合よく変わるもんでも無かでが。
ほんに女は都合ええ事しか言わんがね。
ほんで自分の男ば自慢できるとこでやここぞとばかり自慢しよる。おんしの男は最低じゃがのう言うて。
女はそれじゃきめんどくさいん言われるんじゃがで。
それが非常識かを他人に聞いてどうしたいの？
自分はそれを言われても腹立てる事なくその人に好意すら抱いたからその彼と付き合ったはずで、だからその彼と結婚したのに。
スレ文を読んで思ったのは、貴方の旦那さんは少し言葉は足りないかとは思った。だけど非常識かどうかでいうと非常識と言う程でもない。普通にお礼は言ってるだろうし彼はただ自分が好きな店がありそこのものを美味しいと思ったその事を言っただけ。何もお母さんのお土産を否定した訳でもない。
回転寿司屋の話も同じで「こういう寿司屋があり自分はそこで生もの食べられるようになった」とその自分の貴重な経験談を言ってるだけ。自分の貴重なプライベート体験を明かす自己開示を行ってる。それも彼の地元にあると言ったものでその店に行ける訳でもない。つまり何もお母さんが行こうよと誘ってるその店について批評したわけでもなく、お母さんの提案を否定した訳でもない。
むしろお母さんの方が相手は否定してきていないものを「否定された」と受け取ってるもの。
それはまるで中学生くらいの子が誰かに何か言われ、何も否定してきてる話でもないそれを自分を否定してきてるんだと受け取って腹を立ててるのに近い感じ。”非常識”という捉え方はまるでそんな感じになってる。
他の方達はお母さんが受け取った様に「そうも取れなくはない」と言うスタンスから旦那さんを非常識だと連呼してる。けれど自分の知ってる美味しい店と自分の経験談を話す事は何も非常識な事ではない。
主さん自身はその事にちゃんと気づけているから、だから主さんはその彼と普通に付き合えたしその彼と結婚したのでは。
主さんはそこに「悪気がない」事をしっかりと理解し受け取れていて、逆にお母さんの方がそこに「悪気がない」事まではしっかり受け取れておらず受け取るつもりもない。非常識と言う言葉を出してるように「表面の形」にこだわってるもので本当の中身がどうかより「形」を重んじてしまう人になってしまってる…
お母さんと旦那との関係は義理親子で他人同士とは言えないもので…そこで実質大事になるのは表面の形がどうかではなく中身がどうか。それをちゃんと受け取れるかどうか。
判る事はそこで「非常識」と捉えてしまう人は表面の形を重んじる人なので自分が嫁姑の様な関係を持った時に「揉めてしまいやすい人」であると言う事くらいですよ。
主さんの旦那さんは馬鹿なんだと思う。
本音と建前がわからないようじゃ出世は無理だし、非常識でとても無礼です。
お礼と喜びを伝えた後に、地元にも大福の美味しい店があるから今度お持ちします程度の紹介でいいものを、そこのが一番好きなんて空気の読めてない情報を出したら、人によってはお土産渡したくないと感じる人もいます。
持って来た土産は二番手以下かいなとね。
普通のトークでランク付けするのと、相手の手土産絡みで優劣、順位をつけるなんて上から発言と取られますから。
稀に食べてみたいと興味を持ってくれる人もいますが、それは相手の気持ちであって不確定要素が強く普通の判断力があるなら言いません。
旦那さんが二十歳そこそこなら人生経験の乏しさゆえの失言かもしれないけど。
いちご大福に関してはお土産にケチをつけたと言えるので、非常識というか気分悪いですね。
寿司に関しては、そうなんだ〜くらいで普通の会話だと思います。
地元が好きなんだな〜と。
嫁姑が合わないように、主さんの母親とご主人だって合わなくて当たり前なんだから主さんがご主人の味方して間に入ってあげるべきでは？
姑に主さんが悪く言われて、同じように文句言われたり母さんに謝れよと言われるだけなら嫌じゃないですか？
追加
損するのは旦那さんだけではなく、配偶者の主さんやその他の家族、身内も損します。
本来できないはずの余計な想定外の敵を方々で作ってしまうからです。
本人は身から出た錆で仕方ないけど、家族にまで波及しますよ。
さんざんここの回答者に自分の旦那バカにされて障害者扱いされてそれに対して主はなんとも思わないのですか？
確かにありがとうございますとか感謝の言葉が先に出ない旦那さんは配慮足りないとは思いますがそんなにここで議論するほど重要なこととは思えないのですが
誰しもそんなこと一度は経験するし、失敗したなら次から旦那に言えばいいだけで旦那さんのことあれこれ書いてしまいには障害者扱いされて可哀想。
なんでもかんでも障害のせいにしたりする人も変人だと思うけどね。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
女の子の名前について みみこ という名前はどう思いますか？ 変…16レス 546HIT 匿名さん
-
挙式披露宴の日を、犬の看病がしたいという理由で先延ばしできないか相談さ…13レス 426HIT 匿名さん
-
悩みという程ではないのですが､義姉にイライラします｡義母の葬儀があり､…7レス 338HIT 主婦さん
-
私には娘、息子2人がいてます。 長男は離婚していて、長男以外は結婚して…7レス 317HIT 匿名さん
-
ケチな旦那について。結婚３年目の夫婦です。 旦那の年収は５００万、私…19レス 660HIT 匿名さん
-
今週のバイトのシフトの日に外せない急用が入ってしまい、店長に伝えたとこ…10レス 293HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
