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2週間前に入籍した30代男です。 入籍したとたん嫁が鬱にかかったように表情は憂…
2週間前に入籍した30代男です。
入籍したとたん嫁が鬱にかかったように表情は憂鬱で暗くトーンも低く、ちょっと明るくならないか尋ねると泣き出してしまうしまつ・・・
ちょっとでも明るくなってくれるかと考えて、こちらがいつもより明るく話しかけたり、ふざけてみたりするのですが、全く効果なく・・・
1年間付き合ってたんですが、その間は暗いことなくふつうの人で違和感はありませんでした。
嫁に聞いたところ、職場や私など家族以外の人と会うときはがんばって明るく振舞っていたようです。
わたしは、明るいまたは普通に会話のできる家庭を望んでいるのですが、無理で・・・
毎日お通夜のようでつらいです。
正直家に帰りたくないです。
今日も昼に買い物に行こうとでかけたら車の中で泣かれました。
誰にも相談できず、どうしたらいいのか悩んでいます。
助けてください。
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奥さんも極端みたいだけど、主さんの対応も良くないですよ。
暗い暗いと責められ、避けられ、避けられたと思ったら外出に誘われ…そりゃ混乱しますよ。
主さんのご実家がどんなに明るい家庭だかわかりませんが、家でも外でも底抜けに明るい人ってなかなかいないですよ。
実際主さんが底抜けに明るければ、奥さんの家での様子も笑い飛ばせるはず。
主さんこそ、楽しくて笑っているのではなく、笑いたくもないのに笑っているから、奥さんの極端すぎる切り替えが許せないのだと思います。
３ヶ月我慢ってね。
３ヶ月では何も変わらないと思いますよ。
家でも無理して笑っていてほしいですか？
ありのままの姿の奥さんを愛せないと言うことですか？
ならば根底から結婚自体が間違いだったのだと思います。
奥さんも結婚前に話せば良かったのだけど、話せなかったんでしょうね。
主さんも辛いけど、奥さんはもっと辛いんじゃないでしょうか。
そこに気付き寄り添おうとしない主さんは、結婚向きではないように思いました。
結婚って理想と異なることばかりだよ。
生まれも育ちも異なる赤の他人の男女が、さー今日から家族よ！って暮らすのだから、必然だと思います。
ちなみにわたしは、生粋の関西人で、底抜けに明るいです。
主人も職場では太陽のように明るい人ですが、家では違います。
暗いと言うより、クールで静か。
最初はたまげたけど、あ～そうなんだって笑い飛ばしてネタにしています。
育った環境も大きく影響するみたいですね。
パートナーに努力を求めるなら、自身はその倍以上努力しなければなりません。
主さんの寄り添おうとする努力は、たったの二週間や３ヶ月で限界なんですか？
ちょっと忍耐が足りないような…
離婚となるとかわいそうと仰いますが、今からますます悪化していく夫婦仲が、奥さんの心にますます影を落とさないか案じます。
せっかくご縁があって結婚出来たのだから、末永く寄り添ってもらいたいですが…
よく話し合ってくださいね。
もう、奥さんを泣かせないでください。
それこそかわいそうです。
↑結局はこういう風に主も悪いとか理解がないとか言われるから。１番の被害者なのに、認知症とか他の病気でも介護してる人に他がプレッシャー与えるんだよ。離婚しないと主もやられるよ。そうなってからじゃ遅いよ。
おはようございます。
別れるのはかわいそうに思うと主さま言われますね。
でも…主さまが今辛いように、奥様も辛いはず。奥様は、奥様と同じ暗いというか？落ち着いた静かな方が、一緒にいて心安まると思いますよ。
あわない二人が一緒にいることの方が不幸。別れは最善の選択ではないでしょうか。
≫44
＞暗いから明るくならないか尋ねた
鬱病の人に「明るくして」って言っちゃう時点で、
主も結構、限界来ちゃってない？
本人に何言っても、行動できない段階だと思うし、
主も鬱経験者なら解ると思うけど、
表の顔も裏の顔も明るいって無理でしょ、
鬱じゃなくても、裏の顔もずっと明るい人って、
むしろ珍しいと思うよ。
向こうの両親に、迎えに来てくれるように相談できない？
早めにバトンタッチした方がいいと思う。
お互いバツが付きたくなくて、躊躇してるなら、
離婚は置いといて、とりあえず親元へ…
主の実家が近いなら、
とりあえず奥さんの両親に頼んで、
奥さんを連れ戻すまで、主が自分の実家、
とかね…
名前が変わる、環境が変わる、家事も頑張らなきゃならない、何も感じない人ならどうってことがないですが、真面目だったり、環境の変化に馴染みにくい人にとったら、結婚するって大変なことです。
奥さんは、真面目だと書かれてますね。
たぶん、いろんな変化に気持ちがついていけてないのかもしれませんね。しかも、静かに居たいのに明るくできないのか？とまで言われるし。
主さんは、奥さんに❎が付くから可哀想と、書いてますが、支える気がないなら、別れてください。結婚は、『病めるときも健やかなるときも』なんです。苦楽を共にできない相手なら、手放してください。それが今、奥さんに対して、主さんができる唯一の思いやりではないですか？
奥さんが実家に帰りたくないのは、きちんとした妻になり、家事をこなさなければと、思っているのかな。
それとも、自分の実家家庭が荒れていて、新しい家族は良い家庭にしたいと思っているのかな。
どちらにしても、奥さんのご両親へ相談してみてはいかがでしょうか。
社交的な人が暗い人と365日いるなんて苦痛でしょ。 そもそも本当はこういう性格なんだってそんなん結婚前に言うべきでしょ？ 結婚は契約ですよ？
付き合ってるときは明るく振る舞えた？
(ｰｰ;)その偽りの明るさをともにしたいと思ったから主さんは結婚したのではないですか？
「結婚前に伝えられませんでした、でも結婚したのでこのような私も受け入れて下さいね。夫婦なんだからその義務はありますよね？」
って、じゃあ主さんの気持ちはどうなるんですか。
介護する側が病んでしまうように、これじゃあ主さんのメンタルがやられてしまうから離れた方がいいですよ。
自分の心が壊れたらなかなか治りませんよ。
てか、主さんの親御さんは知っているのですか？主さんがこんな思いをしていることを…
もし自分の息子が新婚早々こんなだったら悲しくなるわ。
ちゃんと一人一人にお礼をする律儀な人ですね。
私も鬱病とパニック障害を発症して10年以上が経ちます。(過去には自殺未遂や自傷行為などの重度の精神障害でした)主さんの奥さんとは違く私は付き合う前からカミングアウトしてました。ただ、当時の主人は精神病の人を決して快く受け入れるような感じではなかったけど、本当に病気？と思われるくらいに明るいというか、それがあって主人と付き合えたんだと思います。結婚してからより精神が安定した気がします。何故なら大好きな人と結婚できて、懸命に支えようと決心したから。というより、そう思うのが普通だと思います。だから主さんの奥さんは少なからず自分をコントロールできるのにも関わらず主さんの前では暗いというのは客観的に見ても思いやりがない、自分本意、もっと悪く言う悲劇のヒロインなんでしょうね。結婚って相当な決意がないとできないですよ。奥さんは主さんことを大切に思ってないというのが伝わります。申し訳ないですけど離婚を勧めます。
長文になりすみませんでした。
新婚早々、不謹慎かもしれませんが、あまりにも性格が合わない場合は次に進むのもありだと思います。
夫婦はお互い尊重し合って初めて夫婦になるのではないでしょうか
極端な性格の不一致で一生尊重し合えない事もあると思います。
我慢していて手遅れになる前に早めに決断するのもありだと思います。
前の方がおっしゃっている通り、
悪いけど奥さん、悲劇のヒロインですよね！
付き合ってた時は明るく笑顔が？
結婚詐欺ですよね？
今の世の中、バツが付いたところで生きにくい日本でもないし、
普通に私もバツ持ちだし、最高して今は幸せですけど。
主さんが優しく奥さんの顔色伺いながら生活してて、嫌気さしません？私は女ですが、旦那がそんな暗い顔して毎日居られたら迷惑ですね。旦那の実家に連絡して、連れて帰ってもらいます！
後3カ月頑張るって？主さん、もうじゅうぶんじゃないかな？
1日でも早く、奥さんに主さんの気持ち全部 話して実家に返すなり、しばらく主さんが家出るなり！
ちょっと奥さん調子乗ってませんか？なんか、そんな感じもしますね。
主さんは、まだ若い！明るい人が好きなんでしょう！まだまだやり直しききます！早く離婚するなり別れて新しく楽しく生きましょう！もったいない時間が！
そう思います！頑張って、次があります！
うつ病なら治療が必要だけど、読んでるとうつ病というより仕事に行く時とか外出時には外モードにスイッチを入れるタイプじゃないのかな。本当は人と喋るのも明るく振る舞うのも苦手でストレスだけど外ではそうしないと上手く生きられないから、いつもかなり無理してるんじゃないかな。だから家に帰ると疲れて暗さに拍車がかかってる。今までは主と会うのも外モードだったけど、一緒に暮らせばさすがに２４時間は続けられなくて、そこへ暗いとか明るくしろとか言われると悲しくなるんじゃない？
主が我慢できないなら別れるのも仕方がないと思うけど、３ヶ月我慢するつもりならその間は何も言わずに自然体で過ごせるようにしてあげて、主は奥さんがどんなに暗くて返事しなくても、そこは何も言わないで普通に喋りかけたらどうかな。主が思い描いてた新婚生活とはほど遠いかも知れないけど、仕事を辞めたり自分にあった環境になれば変わる気がするが。
お疲れ様です。
「かわいそう」だけで結婚生活を続けていると、必ず愚痴が出てきます（少なくとも私は）
私の場合のかわいそうは、これ以上一緒にいれないなというラインみたいなものだと思っています。
離婚するかしないかの極でお考えで悩んでいらっしゃるのであれば、一度奥さんの親御さんを招いて自然に一緒に帰ってもらうというのはいかがでしょうか?ご一考いただければと思う次第ですので、
お返事は寄こさなくていいですよ。
外で頑張るのをやめて貰っては？
家庭と仕事なら、家庭の方が大事だろ！ってことで、家庭でどうしたら夫婦仲円満に過ごせるか、二人で楽しく暮らしていけるか、を一緒に考えていかなきゃだよね。
外で明るく振舞って頑張ってたのは、確かに偉いし褒めてあげていいと思う。だけど、そのせいでプライベートの自分が電池切れで、夫のことや家のことがどーでも良い…頑張れない、笑えない、話もできない、変える気力もない、ってのなら問題だから、問題意識を持ってもらうしかない。プライベートを充実させるために仕事があるんだよ、本末転倒だよ！って話じゃないのかなぁ。家事も主さんがしてるんだよね？
そもそも、根本的に奥さんの理想の家庭像と主さんの理想の家庭像が違うのなら、擦り合わせが必要だよ。目指すものが違う結婚は、続かないよ。
例えば、主さんは明るい笑顔の絶えない家庭、あたたかい家庭が理想でしょ？じゃあ奥さんは？
あたたかい家庭、明るく会話のある家庭なんて私には無理！って奥さんが拒否するのなら、もう継続できないよ。主さんの理想と奥さんの理想が違うんだもん。
派遣で働いてた時、すごく面白い明るい同期が居たのですが、
家帰ると、スイッチ切れてる 暗くなってると言ってました。
主さんも、あんまり自分や相手を追い詰めずに、
ありのままを受け入れてはどうでしょうか？
まずはそこから…
鬱でないなら、性格ってこと？二重人格？
すいません、お家の部屋数は、ありますか？せっかくの新婚生活ですが、奥さんが伸び伸びできる部屋が、あった方がいいのでは？私は、いざ、結婚してみれば、イビキで寝られず、気分悪くて昼間寝てたら、旦那にナマケモノ～って言われました。誰のせいだ‼って思います。結婚したてで、義父母に相談しにくいなら、お友だちを呼んでみて接待させてみれば？無理やり明るい家にして、なれさせるとか？外ずらはいいんでしょ？きちんときおもてなしして、嫁の自覚あればいいけど。
そういう状態って…３ヶ月我慢するその意味もないのでは。
３ヶ月経ってからまたそこから本人と話したり、ご両親に相談したりするのですか？
当の奥さんは離婚するつもりなんてどうもなさそうですし。
すぐに相手のご両親に話を色々聞いてみられては？
ご実家でもそうだったのかとかよくよく聞かれたり、今ある問題を話しておかれたら？
もちろんいきなり離婚とかいう話ではなく、問題がある生活に支障が出ているという事を認識しておいてもらうために。
いずれ離婚する事までもすでに考えられているならそのための順序やプロセスは省いてはいけないので。
それに、どこまでその彼女が言う事が本当なのかもよくわからないですよね…
さらにご自分のご両親の方にはあるがままを話しておかれて、味方になっておいてもらう方がいいと思いますよ。
主さんはご自身を"相手を思いやれていない”と言われますが、奥さんの方が相手（主さん）を思いやれていないですよね…むしろ主さんの事を全く軽んじられています。ご自分の事だけですよね。
現状は相手が欲しいものと、主さんが欲しいものとが全然違うものとなっています。
どっちもが「私はこれが欲しい！」と主張しあってても何の解決にもなりません。
そこに少しでもお互いの歩み寄りがあれば関係も良くなる可能性もあるでしょうし納得できるものができるかもしれません。でも現状は相手からの歩み寄りが一切ないですよね…
相手が言うように病気ではなくて昔からそうであれば尚更それじゃ問題なわけです。
奥さんは自分の気持ちの方だけをとにかく重んじて主さんの気持ちを一切軽んじるのですから。
それと、相手に離婚したいと言わしめたいなら、主さん側のご両親に諭してもらうとか説教してもらうとかが有効かと思います。
主さんが何かいう事で泣くのであれば、義父母さんから何かいう事で家が安心して（好きな態度で）いられる場所ではなくなりますので。
主さんに責められ、義父母からも責められるのならそうなるとそこにはいたくなくなるものですから。
きっとご実家でも暗かったんでしょうね。
ある意味あなたに甘えている。
家で素の自分でいないと職場でもたないので、あなたにはそういった面をみせている。
同棲していなかったのでしょうか？
子ども子どもと皆さんいいますが、鬱持ちの人が出産したら高い確率で自死しますよ。環境や重圧、ホルモンに振り回されてさらに鬱になりますからね。
あなたの前でも明るく頑張っていたんでしょう。騙されましたね。
離婚した方がお互いのためではないですか？
再です。
そうですか。
外面のいい人、外では明るく振る舞う人いますね。
元からそういう暗い性格で、家で暗くなるなら、家の中に奥さんの素でいるスペースと、付き合っていた時のように明るく振る舞ってもらうスペースを分けることはできませんか？
食事時は明るくするとか、時間で決まりを作るとか。
まるごと受け入れるにしても、結婚した途端に豹変くらいに性格が違うわけですし、病気じゃないなら一緒にいるための努力は見せて欲しいじゃないですか。
奥さん側が泣いてごまかし、主さんの言い分に対応しようと努力しないなら、見切りをつけた方が良いと思います。
奥さんのわがままだと思います。
親じゃない相手に、実家で通ったとこを丸ごと通せると思われたらたまらないですよね。
限界がきてからだと切羽詰まってしまうので、そろそろ両親に相談→両家親と夫婦で話し合い→別居→離婚とステップを踏んだ方が良いと思います。
別居婚でうまくいって、夫婦がそれでよければそれでも良いのですし。
奥様は会社では明るい、
ということですから、
結婚生活がかえってよくないと思われ
私なら離婚してあげます。
バツは人生につまずいたイメージで嫌かもしれませんが
失敗を認めて、
生き直したら、私の場合ですが、
ずーっと気持ちよく、新しい人生を生きることができています。
汚点ではあるけれど、自分が毎日生き生き出来ることが優先です。
鬱、パニック障害、対人恐怖症治療中の妊婦です。
私の旦那とは結婚する気で付き合い始め、すぐに同棲して、1年で結婚です。
旦那も最初は明るく、常に笑っている私が好きだった様ですが、無理をして笑い続けてたら仕事で笑えなくなりました。接客業なのに。
仕事中にパニック発作を起こし、そのまま働かなくなり、次の日には心療内科、薬をたくさんもらって2ヶ月集中治療しましたが驚くぐらい悪化しました。
病院に行くのをやめ、薬もやめて、また無理をする生活を選びましたが、眠れない、性欲がない、気力がない、自分のことだけで手一杯。旦那も鬱に引きずり込まれそうになって禿げました。
でも、私はそれでも治したくて、明るい生活が欲しくて、努力しました。最初から明るい生活が欲しいと思っていたわけではなく、旦那がこんなことがしたい、子供が欲しい、何月に結婚したい、一緒に仕事がしてみたい、国内旅行はどこに行きたい。など、将来の話を沢山してくれました。
それを聞いてるうちに、今頑張って直せばそんな未来もあるんだなと気力が湧きました。
お互い19才だったのに、旦那は本当にすごいと思います。
毎日無理しないでといってくれたおかげで、数ヶ月で仕事にも復帰できました。
仕事で頑張りすぎることをやめて良いんだと毎日言ってくれたおかげでやっと鬱症状は軽くなりました。ここまで来るのに10年です。旦那と出会ってからは1年と少しで目まぐるしい回復です。
3ヶ月では何も結果は出ませんよ？
自身の経験談並べたって主さんの苦痛とは比例できないでしょ。 比べるものじゃないし。
奥さんは鬱じゃなくて、私生活でキャラを使い分ける性格。 外面は良くしておいて素の自分は隠すタイプ。素の自分を出したら結婚は断わられると解っていた。結婚したら豹変、結婚すれば簡単に別れられないから。つまり計算高いんですよ。
主さんが本当可哀想T_T
誰でも騙されたって思うでしょう。
やっぱり結婚前に同棲するのも大事なんだなって思いますね。したくないけど。一緒に3ヶ月住めば必ず相手のボロは出る。
主さん、今感じてることは当たり前の感情ですから自分を責めたらダメですよ。
再レスです。
付き合ってる時に、自分本意な部分があったと書かれてますが、どんな感じだったのですか？
他のレスも読みましたが、奥さん、何ですかね？私ならキレてます。
何なら、主さんが家を出ますか？今後のことを考えさせてほしいと言って。
奥さんは、鬱じゃ無かったんだね、
鬱とOFFじゃ、話が全然違うからね…
家でOFFるのは、ありがちな話かな？
外で明るめの人は、
家でOFFる人の方が、むしろ多いでしょ？
料理人で言えば、いつも家族にご馳走を振る舞うわけじゃ無いし、
お笑い芸人が、家でギャグを言い続けてくれるわけでも無い。
(さんまさんは例外らしいけど、だからといって、喜怒哀楽…喜楽ばかりでも無い)
主の方は、鬱経験有りとの事で、
暗い人は絶対NGっていうこだわりとかは、
奥さんは知ってたの？
人を変えたい！っていう思考は、
例えば蝶々に🦋肉食え🥩
って言うようなもの。
主は、理想の結婚の型に合う、
奥さんというパーツが欲しかったんじゃないかな、
奥さん自身の事が本当に好きなのか、
今一度、自分の心によく聞いてみて、
条件で選ぶと、
相手に条件項目が欠けると、すぐ崩れちゃうよ。
ちなみに、結婚生活って、
どこもだいたい、
喜1怒5哀3楽1、ってとこ。
(双方の力関係に差があれば、変動有り)
あと、仕事は奥さんの方がハードなの？
同じくらいなら、家事は分担するべき、
全く主ばかりにやらせるなら、それはまた別の問題。
主が几帳面過ぎて、奥さんの家事じゃ納得できないなら、
奥さんに特に問題は無いし。
主の育った家庭、
奥さんの育った家庭、
それぞれに、答えがあるよ。
あの〜奥さんは本当に鬱なんですか？
私は現在、抑鬱で内服中です。
年齢的に更年期が出始めたのも早くて…
更年期からなのか今となっては分かりませんが…
10年前に離婚をして、その後、鬱になりました。
私も、〇〇さんって仕事頑張りすぎて、家に帰ったら疲れると思うわ。と言われた事があります。
その頃は、自分が鬱になるとは思いもよらなかったです。
鬱の人って何らかの理由で食事が作れないとか聞いてましたが…
実際、私もガス火が怖く、今は電子レンジも怖いんです。それでも、子供達がいますし、弁当や食事、作ってます。毎日ヒヤヒヤしながら…
子供達とも話もしますよ。
本当に調子が悪い時は１ヶ月に１、２回くらいの割合で学食を利用してもらったりしています。
離婚したら、奥さん可哀想とか言ってますけど共倒れになるくらいなら離婚すればいいと思います。
貴方も、その方が悩まずに済みますし、奥さんも無理に明るくしてくれ。と言われずに済みますし…
案外、喋りすぎる人より静かな人の方がいい。という人に奥さんだって出会えるかも知れませんしね。
お互いに30代、出直すには、今しかないと思います。
正直二週間しか経っていないのにその状況はおかしいかと思います。私は鬱歴5年ですが、二週間で急にそのような状況になったとは思えません。
主様がお母さまと過ごしていたら話は変わりますが…。
将来子供を産めば更に状況悪化になり得ますし、今から治療と言っても…主様が原因ではないかと。
鬱病症状は、精神疾患の総称みたいなものであり、鬱だけと言うのはありません。まず何か最初に違う病名があり、次に鬱のような症状が表れる事が多いのです。
すなわち、主様の知らない所で抱えており。結婚してから本質を出した事になります。
今は子供は作らず。
同棲のように過ごしてはいかがでしょうか？原因を追及しなければ幸せな未来はありません。
お辛いでしょうが、奥様はまだ結婚できる状態ではない精神状態ですので、離婚か実家に戻して距離を置くか、悩んだ方が良いかもしれません。
あくまでもお母様と一緒に住んで居ない場合です。
全レスをちゃんと見ていなくてごめんなさいね。
同棲の期間を設けなかったのですね。石橋をたたくのなら入籍前に同棲すべきでした。
私は病院に行っていませんが鬱になったことがあり、基本的に一人でいるのが好きで
性格は暗く、ON/OFFはっきりする人間で、現夫に同棲を求められた時
もともと一人でいるのが好きなため正直難色を示してしまいました（笑）
でも同棲をし、デート時と同じ様にふるまいました。
同棲に同意をした時点で、そうすべきだと了承したも同然と思うからです。
無理をしているわけではありません。好きな人ですからそうあるべきだと自然に思いました。
結婚なんて、主さんの一方的な思いでしたものではないでしょう？
奥様も同意の上でしているのですから、奥様のそんな一方的な思いで
暗い生活を強いられるなんて…主さんが気の毒です。
奥様は甘えています。
でなければマリッジブルーです。
でなければ病気です。
断言します。
じゃなぜ主さんと結婚したの？なんで泣くの？
じぶんのことでいっぱいいっぱいじゃないですか？
おかしいですよ！結婚をナメてます！甘えすぎ！！！
ボロクソに言いましたが、そのくらい奥様の態度は奇行に該当します。
実家でも毎日暗い？毎日泣いてたの？病気ですよ。
主さんは明るい時の奥様は好きなのですね？
明るい時の奥さんも全て虚像ではないはずです。
そう簡単に演じられるものではないはずです。
なるべく刺激をしないように、病院に連れて行けませんかね。
無理に明るくする必要はないですが、泣くのは異常です。
悲しいの？無理してるストレスなの？
主さんも「明るくして」と求めるのはちょっと過ぎた要求だったかもしれません。
病院で原因をつきとめて、寄り添えるといいですね。
平気な顔で悪気もなくヒトを騙すような人間が、やはりいるんですね。主さんの奥様のように、ヒトを騙すことを標準としているような人間は、同じような類の人間とくっつこうとはあまりしませんね。
きっと、彼ら彼女らは「自分だけが相手を騙して得を得たい」と無意識レベルで考えるのでしょう。
主さんも薄々お感じになられているようですが、あなたの目の前にいるその女性は、「こうなることをわかって、あえてあなたを騙してきた」人間です。あるいは「こうなることを考えもせずに、浅い考えであなたを騙し続けてきた」人間です。
まだ他に嘘をついているかのしれないし、今後も嘘をつくかもしれません。
上記はあくまで可能性の話ですが、その可能性は少ないか多いか。
あなたの奥様に当てはめてみて、主さんはどうお考えになるでしょうか。
何その女ムカつきますね。
思いやりのかけらもない。結婚詐欺。甘えてる。
主のこと結婚まで持ち込めたラッキー、一生この人に依存して生きて行こうって感じでうざすぎます。
バツがついても次初婚の人狙わなければ結婚しやすいですよ別に、別れましょう。
たぶん、たぶんですよ。
奥さんは、自分の性格や状態を気づいてて、これから将来どうしよう。実家にも嫁行けやら、なんやらで心から休めない。
お金やなんかも。あ。結婚ってその点良いぞ。と思ったかも。無意識でも。
それで、主さんは私を選んでくれたと。
私が男なら別れる。
奥さんでも迷惑かけたくないからって、別れたい。
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